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はてなキーワード: Cカップとは

2019-10-15

anond:20191015140033

正解に近い乳カップ数もあるっちゃあるだろ。

Cカップ好きはもっとも限りなく正解に近い筈だぞ。

それでも油断は禁物らしいが。

2019-09-14

anond:20190914012905

エロ漫画で出てくる女の子はJK1とかなので、Cカップ巨乳扱いなんですよ。おばさん

anond:20190907213107

ところが実際、女性の乳ってどんどん大きくなってる

1980年代エロ漫画読むと、巨乳とされてる子は大体Cカップ

でも、私(アラサー)の友人たちは大体D~F

Cの私が、一番小さいくら

もう30年くらい経ったら、その絵が現実になりそう

そのころには、絵の乳はもっと大きくなってそうだけど

2019-09-10

貧乳から巨乳になった感想

豊胸したとかそんなんじゃなくて、年取って更に薬の副作用で肥えただけっていうオチなんですけど、

個人的感想淡々と挙げていく。



・当時20歳貧乳増田

165cm

43kg

Cカップ(見栄張り、本当はBカップ

中学時代虐められていたので、せめて見た目だけでも陰キャ脱出しようと10kg以上ダイエット頑張った。

デブスは痩せても見苦しくないブスになるだけっていう悲しい現実が分かったものの、

痩せてるだけで周りからの扱いも服の見栄えも大きく変わるってことも分かった。

フリーサイズパンツスカートくるくる回るし、ウエストに合わせると丈が合わないなんてことも多々あるので、どんな服でも試着大事

細身のジーンズだけで良い感じに着れる。

正直ブラなんていらないし、当時の増田にとってブラはただの乳首の突起隠しのような存在

周りもスレンダーな子がやたら多く、各々貧乳自虐ネタを持ってた。




現在27歳増田

165cm

57kg

Hカップ

精神科の薬でビックリするくらい一瞬でリバウンドの向こう側(60kg)まで行った。

3kg程痩せてみたけど悪あがきでしかなかった。

とーーーっても上半身デブ

165cmの57kgってちゃん運動してる人の数字だったら個人的理想的数字だけど、

残念ながら整体先生に「この歳の割に筋肉が余りにも無さすぎる」ってビックリされた増田

当たり前にインドア陰キャです。


よく「デブシマシマに逃げる」って言うけど、「デブワンピースに逃げる」が正解。とっても楽。

ワンピースは楽だけど、ウエストを絞るようなデザインじゃない場合、全体的な大きさが胸支点になってしまうので更に太って見える。

見栄えを取るか、楽をとるか。

もしくはハイウエストが痩せて見えるのでハイウエストが多いけど、

トップスの素材が次第では立派な乳袋ができる。マジで

斜めがけショルダーは当たり前にパイスラッシュするので控えてる。

最初Fカップだったけど、乳周りの贅肉を胸に寄せて寄せてを一年以上続けてHカップになった。

せっかくなら、響きが良いから愛カップを目指したい。

あと脱いだら「えっ?Hカップってそれだけ?」みたいな感じになるし、仰向けになったら当たり前に脂肪流れるから

そんなに大きくならないよ。

いわゆる「皿型」の貧乳に肉が付いたので、胸全体的に肉がついているから垂れないってメリットと、脱いだらボリュームが目に見えて減るっていうデメリットがある。

成長で巨乳になった訳ではなく、体重が増えて巨乳になったからなのか、乳輪のサイズ貧乳時代と変わらない。10円玉で隠れそう。アンバラス。


普通下着屋さんは置いてあってもFカップまでなので、ウインドウショッピングがてらフラっと寄って下着を買う、みたいなことができなくなる。

店舗場合ワコールか、ネット

ネット場合サイズが合うかどうか……」って最初心配だったけど、

無料で〇回まで交換OK!とか、どのサイズが合うかめちゃくちゃ丁寧に相談に乗ってくれたり、

お客様ファーストショップが多い。

あ、

大きいブラはビックリするくらい可愛くない。同じデザインでも「圧」があるし、値段も上がる。更に場所も取る。



タピオカチャレンジ余裕。

足元は階段を降りるとき少し見にくいけど、別に怖い程ではない。

見られてるのは全然わかる。

自意識過剰かな?」って思うこともあるけど、胸だけを熱心にガン見してくおじさんも居る。

顔も見てけよ?ブスだからか?

食べ物クズは全部胸で塞き止められるので、

映画館ポップコーンを食べたら悲惨

膝の上じゃなくて乳の上にハンカチ置いてる。

ペットインコが肩じゃなくて、胸を安置にする(肩より広いから?)。愛しい。母性世界平和



あと自分で揉んでもめちゃくちゃ気持ちいか巨乳は最高です。

筆舌にし難い柔らかさ。芯は無いけどハリがある。

おっぱい星人」という惑星人間地球に居るのも頷ける。

特に下乳をぽよぽよするのが最高。

ちなみに「気持ちいい」は感度とかの話じゃないです。

というか、脂肪や乳腺揉まれてもエッチ意味気持ちいいことはない。

そこら辺を揉み揉みして喘いでくれる女の子は、雰囲気が演技です。健気。




デメリットは下乳にも谷間にも汗をかく!!!せめてベビーパウダー汗疹対策!!!

上にも書いたけどブラが全然置いてない、高い、可愛くない、場所をとる!!!

肩こりに関しては昔からよく凝ってるからよく分からん!!!

薄いニット素材は乳袋化するので禁止。でも巨乳アピールしたい場合はどんどん着てけ!!!斜めがけショルダーもどんどんスラッシュさせていけ!!!!!!





つらつら書いたので読みにくいだろうけど、以上!!!

欲を言えば50kgまで痩せたいなーって思うんだけどねー、

炭水化物糖質も、三度の飯に含まれてないとうっかり暴れ狂っちまうほど好きだし……

てか白米が好きすぎるんだ……

白米の食べすぎで太ったようなもんだけどやめられないとまらない……心中するなら白米とって決めてるからマジで……(デブの鏡)

2019-08-14

マッチングアプリの女はヤれる

おととい夜

1人目

19歳・ブス・Bカップ高校中退・汚いヤンキー

フェラだけさせて解散

おととい夜中

2人目

21歳・可愛い偏差値60~65)・Cカップ・中卒・精神障害持ち・出産経験があるが養育権なし・結婚歴なし

セックスしてひと眠りしてもう一発して解散。呼んだらこれからも合ってくれるらしい

きのう夜

3人目

27歳・そこそこ可愛い偏差値55)・Cカップ大卒ナース

フェラだけして貰ったけどもう会いたくないと言われる

結論

マッチングアプリの女はヤれる。ただし何か大きな問題のある奴はいくらでも出来るが、大きな問題の無い人は継続したセフレにするのが難しい。

セフレよりむしろ彼女にしたくなるくらいの人は恐らく競争率も高く、時間がかかりそう。

2019-07-19

奮い立て、童貞

20代半ばを過ぎ仕事に自信がつき始めた頃、現役で東京大学に通う男性の筆下ろしをした。3本。手前味噌だが私は容姿に優れている。胸こそ味気ないCカップだが、顔面や頭身の良さには自信がある。有名私大卒業後、外資系企業に勤め現在年収は900万。正直何も苦労したことはないし、自分にも自信がある。モテる

困ったことに、童貞が好きで仕方ない。どれだけ社会的ステータスが高かろうが、心が優しかろうが、性行未経験男性には全く敵わない。なぜ童貞たちは童貞であることを恥じるのか。ああ、その恥じらいさえも愛おしい。

童貞であれば誰でも愛おしく思える訳ではない。大きく3つのポイントがある。まず一つ目は「今現在童貞である」という状態説明するに十分なエピソードを有していることだ。具体的には、湧き上がって仕方がない性欲を我慢してまで何に時間エネルギーを費やしていたのか、いかにこの対象価値があるかを語れるかが重要になる。私が嗜好する東大生場合はそれが勉強だ。デートの際、行為に移る前は必ず、どれだけ勉強を頑張ったのか、それはどれだけ大変なことだったのかを話してもらう。自分が頑張ったことを話し褒められると、自然と彼らは自信を持ち始める。お姉さん褒めて、と言わんばかりに模試順位自慢まで始められた日にはたまらなかった。

2つ目は圧倒的な最高体験を積んでいることだ。申し訳ないが自堕落生活や平凡な人生を歩んできた童貞には、一切の愛情が湧かない。自他共に「凄い」と思える成功を納め、一見誰もが羨む人生を歩み始めているものの、「童貞である自分を恥じながら生きる。このコントラストがたまらない。お姉さんはついつい「そんなことで悩んでいたの?可愛いね」と、内腿を濡らしながらハグしてしまう。

3つ目は上手くSEXが出来ないことだ。技術革新に繋がる高度な研究をしている彼や宇宙の流れを解析している彼も、難しい数式や言語を扱えても自分のおちんちんハンドルできない。いざ行かん!と張り切って出陣するものの、結局最後はお姉さんに手綱を委ね甘えん坊やになってしまうんだからたまったものではない。これもある意味コントラストだろう。一生懸命な様子で初めてを経験しているこの子の頭の中には、たくさんの学が詰め込まれている。それなのに上手く自分を扱えないなんて!お姉さんがお手伝いしてあげる!と、我慢できなくなる。

男は竿ではない、才能と努力だ。これは竿的な意味ではなく、これまでの人生いか自分と向き合い研鑽を重ねたかということだ。貴重な青春時代に全力で何かに挑戦しその成果を納めた竿君たちは童貞であることを恥じる必要は全くない。恥を知らなければいけないのは努力を怠り自分に甘く生きてきただらしのない男たちだけだ。努力出来る人間自分に甘い人間、どちらの方が多くの女性にとって魅力的であろうか。これは決して童貞に限った話ではないのだ。

エリート童貞好きは大変だ。私は歳をとるためいつまでも若い男の子相手にしてもらえない。また、無事筆下ろしをしてしまったら彼はnot anymoreだ。自分自分の宝物を手放す寂しさを感じ続けなければいけない。いつまでも続けることができない有限性も熱くなってしま理由の一つかもしれない。

童貞のみんなには女の子気持ちよくさせる方法を調べる前に、目の前にある自分がやらなければいけないことを確実に行い、旗を高く掲げ、そこへ全力疾走してほしい。ゴールについた時にはきっとステキ女の子あなたの隣にいるから。

決して童貞好きのバリキャリOLには捕まらないように。

2019-07-12

陥没乳頭が結構コンプレックス

男性的にはやっぱナシ?

ちな

乳首の色は赤っぽい茶色

・乳輪はでかくない

・B〜Cカップ(たぶん小さい方)

2019-06-10

おっぱい

30代前半、女性、胸はFカップ

高校生Cカップあって、大学生くらいの頃に今の胸のサイズに落ち着いたけど、すごく嫌だった。

重いし、肩こるし、サイズの合うブラジャー少ないし高いし、街を歩けばすれ違う人に無遠慮に見られるし。

最近、ひとり部屋でぼーっとしてて、ふと気づくとおっぱい揉んでるのね。

柔らかくてなんか落ち着くんだよね。

いつでも自由にさわれるおっぱいがあるの、それはそれでまぁいいかもな、なんて思う。

人間年取ると変わるものですね。

2019-03-28

anond:20190327154246

巨乳になりたいというか、普通レベルCカップ)になりたいという人は多いぞ。

逆に巨乳普通レベルに戻りたい……という。

2019-03-19

面白そうだから対抗してみる

スペックスキル

164cm 49kg Cカップ 26歳

住居:千葉 ※引越し可能

学歴高専

仕事フリーランスIT系いかがでした系じゃないよ)

家事:基本なことはなんでもできます。綺麗好き。コロコロストックは常備。

資格簿記2級、応用情報技術者(基本はとってません。大学在学中に取得)

顔面:よく言えば堀北マキと桐谷美鈴を足して2で割った顔。悪く言えばプレーリードッグみたいな顔。

趣味一人旅国内限定)、ツーリングネットフリックス

性格あんまりしゃべらない、ゲラですぐ笑う、争いが嫌い

相手希望するもの

容姿身長体重特に無し。禿げてない

声:低め

収入年収600以上の正社員役員

学歴:不問

年齢:25-34まで

性格共感性が高い、短気じゃない、偉そうじゃない、謙虚ナルシストじゃない、言葉選びが慎重、ちゃん歯磨きと入浴を毎日する人。

2019-02-27

Cカップより上じゃないとおっぱいお金を挟めないんだけど

ボーナスシーズンとか貧乳女子はどうしてるん?

2019-02-25

わたモテに登場する女子おっぱいサイズカップ数)

わたモテに登場する女子おっぱいサイズカップ数)をまとめてるんだけど、これで合ってるかな?異論は認める。あと漏れとかあったら教えてほしい。

女子定義

・14 巻時点で女子中学生、女子高生、女子大生であること(荻野先生やもこっちのお母さんなどを除外するため)

名前があること(モブを除外するため)

カップ数について

・A~B など二段階の場合は上に合わせる(この場合はB)


Fカップ

・ゆうちゃんトップランカー)

杏奈吉田さんよりは大きいよなぁ)

■Eカップ

加藤さん

吉田さん(ゆりよりも大きい)

Dカップ

ゆり(着痩せするタイプだと思う)

Cカップ

うっちー(平均的)

ネモうっちーよりは小さいと思うがかろうじて C かなぁ)

平沢さん(ネモと同等レベル

Bカップ

今江恵美(細ければ C 行ってた)

あーちゃん

真子さん

朱里(直接触ったもこっち曰く「Aか、よくてB」)

・紗弥加(朱里と同等レベル

Aカップ

・もこっち(無ではないが B と呼ぶにはいささか物足りない)

南さん(もこっちと同レベル

二木さん

伊藤さん

小宮山さん(貧乳ではなく無乳だと自虐している)

・きーちゃん(無)

■すまんわからん……

宮崎さん

麗奈

2019-02-10

巨乳が羨ましいフリをしている

自分はB〜Cカップ(左右で違うのと、生理前に大きくなるのでその差。あとメーカーによる差。)だが、満足している。

自分カップサイズに満足している女性は多いと思う。特に痩せ型の人。

普通に暮らしてると何人かの巨乳出会う。

巨乳はなんだかんだで巨乳を誇らしく思っているので、めんどくさいから羨ましいふりをしている。

でも内心、巨乳だと、顔や性格服装すべてをさしおいて印象が「おっぱい」になるので、自分巨乳じゃなくてよかったと思っている。オシャレが好きだし。

知り合いの巨乳おっぱいの話をするのが大好きなのだが、正直かなりどうでもいい。

たぶん、ネイルの話をず〜っとされてる男性ってこういう気持ちなのかなと思う。

褒めて欲しいタイムとみなして、そうなんだ〜すごいねおっぱいおっぱい〜と適当に話を合わせている。

自分にとっては、胸が大きくても小さくても普通でも実際どうでもよいが、大きさをアピールされれば、そうだね大きいね〜すごい〜と反応してあげる。この「すごい」はでかい岩とか大きな山とかと同じでボリュームがあるとなんかすごい。それだけである

かいダイヤは確かにすごいけど、なんかださいので、私は華奢なプチダイヤとかのほうが好きだな〜。そんな感じ。

髪の毛超長いね〜(私はショートが好きだけど)とかも同じかなあ。

そんな感じで適当に相槌をうっていたら、巨乳テンション上がってしまったのか、

乳製品とったら、あなたたちももう少し胸が大きくなるかもね?」

だってー!

うわ〜いらんアドバイスしてきた〜でもこれで不愉快な感じだすと嫉妬だと思われる〜めんどくせ〜〜帰りてえ〜〜〜他の女の人ちょい不機嫌になってる〜〜〜〜やっぱ巨乳に生まれなくてよかった〜〜〜〜〜

2019-01-29

anond:20190129115409

父親 → 通常時15cm程度あった気がする(小学生のころの記憶

母親 → Dカップ

姉  → Cカップ

俺  → 通常時15cmくらい

妹  → Gカップ

2019-01-22

anond:20190122182810

キャラ服装だね

胸がでかそうなフワフワしたキャラクター、胸を強調した服だとCカップでも巨乳って言われる

2019-01-12

探しているエロ画像がある

  1. 12~15年前あたりにwebから入手。恐らく13か14年前だと思う
  2. 1人で写っているいる
  3. ルックスがかなりいい。25歳以下の綺麗なおねーさんって感じ。多分ハタチくらい?
  4. 髪型ショートカット
  5. ラブホ洗面所と思われる場所(後ろが鏡)で洗面台に座ってニッコリこちらに微笑みかけている
  6. 上半身裸。下半身座っているためかあまり印象になり。パンツ履いてたかも。
  7. 乳首の色がすごく綺麗だったのが印象的。
  8. おっぱいサイズは多分Cカップ以下。小ぶりで可愛らしい感じ。
  9. 画質はそれなりによく、素人ではないかもしれない。
  10. しかし他でその女性を見たことが無いので、素人の1枚モノかもしれない。



基本的にすごくかわいい子のエロ画像って、意識して探さなくてもたまに出会ったりするものだと思ってるんだけど

不思議と見当たらない。あの子は何処へ。

2018-12-26

結局みんなCカップよりFカップを選ぶんでしょ?

Cカップが一番好きと言っておきながらFカップが並んだらFカップを選ぶじゃん。。。

Fカップに勝ったことなんて一度もない!

2018-11-14

anond:20181114070914

お前が言ってるのは、ママ巨乳だった、Cカップ以下の貧乳って生きてて恥ずかしくないの?と男が言ってるのと同じことだぞ

2018-10-30

愛人について語らせて

19歳、女子アナをたくさん輩出している有名大学の女子大生

可愛いロリ可愛い

彼氏東大医学部秀才ちゃん商社の若手エリートで、成人したら結婚しようといわれているらしい

おっぱいCカップくらいだけど感度抜群、乳首は少し茶色で大きめ

体じゅう感度良好なのに表現は控えめ、クリを10分ほど触っていると「いっちゃう」ってぐったり


挿入すると身をよじって感じる、感じている顔がこれまたAV女優レベルはるかに超越する可愛さいやらしさ


声も抑えめなのに我慢できない感じ

控えめに言って最高
















なのにイケない、俺がイケない

こんなに可愛いのに何故かイケない

生でやった時も悪戦苦闘してようやくいったけど、ゴムではどうしてもイケない

こんなに可愛いのに

こんなに可愛いのに













なお、こちらは45歳中年男性パパ活サイト彼女と知り合いました。

2018-10-14

ピンクリボンなんか糞くらえだ

二十代後半で乳がんが見つかった。

乳腺症のひどい胸をしていて、二次性徴が見られるころからずっと胸が痛かった。

からしこりがあるのも普通だった。

二十代半ばをすぎたこから何となく胸全体が柔らかくなった気がしていたけれど、

よく触ると固い部分があるからやっぱり自分の胸はこういう胸なんだと思った。

巨乳にあこがれて、理想Eカップだったけれど、長い間Cカップだった。

がんが見つかる2,3年前に下着屋さんで測ってもらったらDカップになっていた。

Dカップも小さくはない部類だなとのんきに考えてはいたけれど、

しこりが大きくなってきているのは薄々感づいていた。

私は医療系の国家資格を持っている。

きちんとした専門の大学に行き、大学院にも通った。

大学院の同期と後輩で海外旅行へ行った。

自然乳がんの話になり、乳がん肉まんの中に梅干しタネが入っているみたいな触り心地らしいよ、と、年上の同期が言った。

肉まんの中に梅干しタネ入ってるのなんか触ったことないですよね~、と、呑気なフリをしていつもの通りおちゃらけて私は返事した。

実は私の胸にもしこりがあるんですよ~、触ってみます?と、いつも通りの雰囲気で、しかし内心焦って続けた。

のしこりは、想像の中にある肉まんの中の梅干しタネに触り心地がそっくりだった。

彼女たちは触らず、微笑みながら言った。

帰国したら検査してみなよー、安心するよ。」

帰国して約一か月、土曜日トイレぼんやりしながら、そういえば、と思い出した。

スマホ検索して、土曜日受診できる病院電話を掛けた。

何となく人気らしい病院を選んだ。院長が講演活動なんかもやっているらしい。

電話がつながったものの、案の定、初めての患者は一か月くらい診てもらえないと応答した女性は言う。

しこりがあるようなら、うちじゃなくても良いんで、一刻も早く診てもらってください」

まりにも真剣な声だった。電話で問い合わせただけの相手に言うにはあまりにも真剣だった。

予約がとれなければ面倒だからやめとこう、そう考えていた私に次の病院電話をかけさせるには十分すぎる熱量だった。

仕方なく次の病院に連絡をしたら、その日のうちに検査ができた。

マンモグラフィーは痛いものだと健診で受けたことある友人から聞いていた。

それにしても痛すぎるのではないか

それまでの人生、私は自分が痛みに強いのだと思って生きてきた。根拠があるわけではないのだけれど。

しこりのある胸を挟まれた時、あまりの痛みに体が震えて、冷や汗が出た。

検査技師のお姉さんに肩を抱かれて、一旦休憩しようかとベッドに座らされたときパニックになりそうだった。

こんなに痛い検査が侵襲性のない検査とされているのがおかしい、どうかしている、

痛みを我慢できなくて恥ずかしい、情けない、あまり働かない脳みそを使ってぼんやり考えた。

しこりの少ない胸を検査された時も痛かった。だけども反対側より随分と楽に思えた。

自分名前を呼ばれて診察室に入った時に、お医者さんからかけられた第一声は「大丈夫?」だった。

大丈夫ではなかった。血の気が引くとはこういうことをいうのかとしみじみと考えた。

若い女性にはマンモグラフィーよりも、エコーが良い。

そういう知識は持っていた。普通会社員として働いてはいるけれど、学校で習った。

エコーでお医者さんが見せてくれたしこりは、もこもこしたクリームパンのような形をしていた。

医者さんは、難しい顔をしている。モデルのように美しい女医さんだ。

良性の腫瘍の表面はつるりとして、悪性の腫瘍デコボコしている。

そういうことも学校で習った。

その後二か所の細胞診をした。帰りに次回受診の予約をした。

これがもしも何ともなければ、がん保険に入ろう。

いつも私は自分のことを病人にしたがってしまう。

から大丈夫だ、言い聞かせるように胸の中で何度もつぶやいた。

それでも不安がぬぐえない。どう考えても悪性の要素しかない。

医師の友人に連絡をとった。

友人はマンモグラフィー読影の講習を受けたばかりだから何でも聞いてくれといつになく自信にあふれていて、

安心させようと、大丈夫大丈夫と返してくれた。

エコーがこうで、というと、段々と友人の返信に元気がなくなってきた。

最終的には検査結果を待とう、としか言ってくれなくなった。

当時、転勤になったばかりで、それまでとは全く別の職種コンバートされていた。

それまでは暇で仕方なかったのだけれど、打って変わって忙しく

新しい職場単身赴任おっさんばかりで、慣れない環境に日々翻弄されるばかりだった。

残業中、ふと個人携帯に着信がある。

登録していない番号に胸騒ぎがする。折り返すと病院に繋がり、すぐにお医者さんへと代わった。

電話細胞診の結果を言うことはできない。でも詳細に検査がしたいので予約時間を変更してほしい。

結果を言うことができないも何も、それは告知のようなものではないのか。

人生を揺るがすほどの言葉を、私は残業中に、会社非常階段で受け取った。

診察室で細胞診の結果を見た。

まり詳しくはないけれど、学校で見たことのあるような悪い顔をした細胞が並んでいた。

検査施設からつけられたコメントにも『陽性』と記載がある。

確定診断のための検査は、もはや簡単な手術だ。

バコラ生検といって、皮膚を切って漫画のような太い針をした注射器のようなもの組織を吸い上げる。

局所麻酔を打つ。痛みがありますよ、なんてお医者さんは言ったけれど、マンモグラフィーの方がよっぽど痛い。

検査をしてくれた個人病院ではなく、大学病院へそのまま紹介状が書かれた。

色々な説明を受けた。

詳細な検査なしにはわからないけれども推定されるステージ予後タイプによる治療方法の違いや色々。

がんのサイズは3cmあったので、ステージⅡ以上は確定だと、悲しい顔で告げられた。

先生、すぐ治りますか」お医者さんにバカみたいな質問をした。

「うん、すぐに元気になるからね」お医者さんは、今思えばとんでもない嘘つきだった。

大学病院での検査の結果、私はホルモンレセプター陽性、HER2タンパク陽性だった。

簡単にいうと、乳がん治療薬に対して感受性が良いか治療やすタイプだ。予後も非常に良い。

その時は、結果に対して良いことだと感じた。

しかしそれが不幸なこととだと後々思い知る。

術前に二種類の抗がん剤をし、術後に放射線治療ホルモン療法をする。

卵巣の保護とがんの発育を防止するために女性ホルモンを止める注射を打ち

抗がん剤を入れるタイミング分子標的薬の点滴もする。

手術は、温存できそうであれば乳房は温存、シリコンは30年で入れ替える必要があるからおすすめはされなかったので

自分脂肪筋肉移植する方法選択した。

術中にすべてが終わる、同時再建となる。

私の乳がん治療効果が出やすい。出やすいということは、可能な限りの治療法をすべてやってしまうということだ。

予後が良いことと、元気に余生を送ることは違う。

若いから体力がある、回復が早い、とあまり知識のない周りは言う。

抗がん剤は元気な細胞ダメージを与える薬だ。

元々同い年の友人と比較しても筋肉痛になりやす新陳代謝の良かった私に副作用はてきめんに出た。

2,3回の抗がん剤でがんは柔らかくなり、一種類目の抗がん剤を終えるころには触れることさえできなくなった。

それでも、標準治療という、乳がんに決められた治療は命に関わる副作用でもない限り続けられる。

薬を検索して出てくる副作用は大抵踏み抜いた。

感染症にだけは気を付けていたので治療は滞りなく続いた。

味覚障害にならなかったことで体重はどんどん増えていってしまった。

がん=痩せる、は乳がんには当てはまらない。

病気ストレスでどんどん食べる。抗がん剤副作用吐き気がおさまれば、

副作用止めのステロイドのせいで食欲がとどまることを知らない。

ハゲデブ、年頃の女性にとって最悪の状態になる。

乳がんです、と職場に言えば早期と言った覚えもないのに早期のがんの扱いをされる。

実際に早期の分類ではあるものの、どうせ早期なんだろ、と軽くみられるのは納得いかない。

普通に接してやっている、と面と向かって言われたこともある。

咳が止まらない風邪おっさんが、俺もガンかな、と独り言を言う。

今考えれば職場環境は最低だった。

病人扱いはしない、と言われたけれど、仕事は当たり前に1人分用意されていて

懇願しないと手伝ってもらえない。

離れて暮らす家族も、会社を休むな金を貯めろとしか言わない。

確定診断の前、がんかもしれないと連絡したらいつもお前は私たちを驚かせてばかりだとなじられた。

そのあとに、あんたが落ち込んでると思って、と電話をかけてきた母に優しさは感じたけれど

最終的にはがんは自業自得だと罵られて終わった。

突然健康容姿を奪われてしまって、なおかつ職場家族理解が伴わない、そうなると当然頭がおかしくなる。

抗うつ剤睡眠導入剤が追加された。

手術はうまくいった。乳首も残せた。傷跡も自分ではそれほどは気にならない。

少しずつ萎縮しているようで、元々がん抜きにしても健側の乳房より大分おおきめだった乳房がかなり小さ目になっている。

今計測してもCカップいかもしれない。

それでも医療機関で新しいスタッフ出会うたびにきれいだと褒められる。

執刀医がその分野での大権威だったことは幸いだった。

分子標的剤とホルモン療法は副作用のため途中で終了。

術後4年とそろそろ半年がくるが今はがんのためには何もしていない。

時期的にはそろそろ寛解といっていい。

しかし体に残るダメージは癒えない。

手術痕はきれいなものの、剥がれた背中筋肉や、弄り回されて傷ついた神経は軽い疲れや天候不順で大いに痛む。

ホルモン療法のせいで腱鞘炎がひどく、手術もした。

この手術がうまくいっていないようで周辺のスジがひどく痛むし、こうしてキーボードを打っていても

薬指や小指のあたりに力が入らない。

抗がん剤で傷ついた手の表面の神経はいまだに感覚が怪しく、ざらざらした布を撫でると奇妙な不快感を覚える。

足も不意に菜箸でつつかれるような痛みを覚えるときがある。

ついでに、おそらく不妊症になってしまっている。

私は元々婦人科系のホルモン疾患があって、ピルを飲まなければ日常生活を送ることすら困難だった。

しかし、ホルモンがエサになるタイプのがんだから使用することができない。

倦怠感、睡眠障害PMS自律神経失調症気象病

ホルモンの乱れ、心身に蓄積したダメージ、見た目が元気そのものからこそ理解されないタイプの不調を抱えている。

こんな体調だし、あまり弱みを他人に見せることが好きではないか彼氏はいない。

そもそもいたこともないので作り方もわからない。

太ってしまったものの、髪の毛は生えてきているし、我ながら顔は普通レベルには整っている方だと思う。

だけれど、結婚して、子供を産んで、ということは私には夢物語だ。

人生で一番色恋にうつつを抜かさなければならない5年間私はひたすらに体調が悪くて自分の世話さえままならない。

がんそのものでは死なないかもしれない。

がんが連れてきた不調によっては死に至ってしまうかもしれない。

かに抗がん剤はつらかった。

幾度も孤独な夜を越え、みじめさと苦しさと痛みに、毛のない頭を抱えてもだえ苦しんだ。

粘膜が弱って、鼻が蛇口になったのかと思うほどの量の鼻血が出たこともあった。

ホルモン療法を始めてすぐはひどい鬱状態に陥り、首を吊りたい欲求を抑えることに必死になった。

それと比べれば瞬間最大風速は今の方がぬるい。

でも、終わりもないし先が見えない。

次にがんができたら、そう、一度でもがんを体験したことのある人間なら頻度はともかく頭に浮かぶだろう考え。

私は次にがんができても積極的治療はしない。

できれば死にたい

お酒たばこもしないので、非難される要素はあまりない。

病気で死んだとなれば、外聞も悪くない。

ピンクリボン活動が声高に叫ばれている。

何もなくて、安心を得る人もいる、見つけて、切って、はいおしまい。で済む人もいる。

でもそうでもない人もたくさんいることだろう。

死ぬよりつらい地獄に引き込まれることもあるだろう。

こういう地獄があるんだよ、と説明することも大事だと思う。

地獄入り口になるかもしれない責任を持つべきだ。

ピンクリボンなんて、かわいらしいイメージではよくない。

そもそも私は乳がん検診適用の35才より若くに自分病院にかかったか

まり恩恵を受けてはいない。

がんサバイバーがエネルギッシュな姿をさらすことは勇気を与えるかもしれない

でもサバイバーがエネルギッシュにならなければいけないという無言のプレッシャーがある。

現に、私の母は新聞で見た乳がん患者はこんなに元気なのに、あんはいつまで病人気取りなんだと叱責してきた。

元気がある人しか声を上げないのだもの

元気がない人にも声を上げさせてほしい。

下手にがんが見つかるとこういう辛い思いをして、死ねずに生きる羽目になる。

からそれでも生にしがみつきたい人だけが検診をする覚悟を持てと。

やさぐれて、どうしようもなくて、地の底を這いずり回って泥水すするような気持ち毎日を送る羽目になるぞ。

末期で見つかっていれば、大事な人にありがとうと、嫌いな人へ呪詛を伝えて心軽く天国だか地獄へ行けていただろうに。

病気になる前よりずっとずっと性格が悪くなってしまって悲しい。

長い長い、そろそろ自分乳がん患者と呼ぶのにためらってしま三十路女の独り言

追記(10.15)

たくさんの方に愚痴に付き合っていただけたことに、少し気分がすっきりしました。長くてすみません

Amazonの欲しいものリスト!?公開したら物をいただけるの!?さもしい私は飛びつきそうになりましたが、三十路レディなので澄ました顔で見ない振りができます

お肉食べたい!不眠改善のために良い寝具欲しい!楽して痩せるダイエット器具

物欲は止まることを知りませんが、あなたの周りの少し元気がない人に美味しいご飯おやつをごちそうしてあげて下さい。

回り回っていつか私がご相伴に預かることになるかもしれません。

◆母のこと◆

クソ!母親が!!うちひしがれている娘に!!!そんなことを言うだなんて!!!と、当時発狂しそうに悲しんだんですけど、母も恐かったんでしょう。

恐がりなんです、恐がってる自分を受け入れられなくて、私に当たることしか出来なかったんだと思います

今も、私が一刻も早く普通に戻れることを期待しています。私の体調が悪いこと、気持ちの落ち込みがあること、すべてを気の持ちようで片付けようとしています

私は、母の中では病人であってはならないのです。あって欲しくないのです。

からと言って、娘に言って良いことと悪いことの区別がついていない理由にはなりませんが。

母は、母なりに私に愛情を持っていることだけは誤解されたくなくて追記しました。

内弁慶で臆病なおばさんなんです。

ちなみに、近親者で乳がんは父方の祖母(60代発症)だけで、姉も、おばや従姉妹、その他男性、他に誰も乳がん患者はおりません。

遺伝性のものではなさそうなので、単純に運が悪かったのです。

職場について◆

国家資格は取得しているものの、勤めている会社ではその資格を使ったお仕事はしていません。

ですので、デリカシーのないおっさんらもあんまり医療知識がないです。

とは言え、どう考えても非情対応をされたことは間違いありません。

もっと貶してください。

叩いて下さい。

あの頃耐えて笑っていた私が報われます

今は優しい人達の多い職場に転勤しています仕事にも人にも恵まれています

泥水をすすりすぎて、濾過した雨水うめぇ水道水最高!って言っている状態なのかもしれません。

分子標的薬で心不全症状がガンガン乳がんだけに)出ていた最中引越しを伴う辞令を出した会社には多少わだかまりはあるものの、結果オーライ職場環境は確実に改善されています

それでも体が辛いものは辛い。

ピンクリボンへの八つ当たり

そうなんです、八つ当たりなんです。

わかっているんです。

気軽に乳がん検診に行こう、それで簡単処置で助かる命がある、それは尊いことなんです。

ファッション感覚ピンクリボン、ウェーイ!としている女子が妬ましいんです。

ウェーイしている女子いるからこそ気軽に検診が出来る、それが本来目的なんでしょう。

ただ、若年性乳がんって、乳がん全体のほんの数%なんです。貧乏くじ引いてしまった感が否めないんです。

元々ちょいちょいツイてなかった私が、こんな所でもツイてなかったかー、と。

妬ましく思っても許して下さい。

ネルギッシュに闘病体験を語って、良い感じの活動をしている先輩サバイバーを見て、そうはなれない(なりたい訳でもないけれど)不定愁訴しんどいんです。

残っている後遺症のようなもの障害レベルではなくて、1個1個は誰しもが抱えている何らかの不調なのかもしれません。

不調の数が多すぎて、歯車がガタガタで、支える気力も尽き果てた状態が今の私です

ぶっ飛ばさせて、レッドリボン軍だか、クリボーだか、びっくらぽんだかのアイツを。匿名のこの場でくらい。面と向かっては、きっと吐き出せないので。

優しい言葉ありがとう、長い愚痴に付き合ってくれてありがとう

嵐のような感情の発露は鍵付きのTwitterだけで行っていました。

初めて書き散らしたこの場で、思いもよらずたくさんの方に見ていただけて、嬉しく思います。 

大好きなアーティスト懇願して(服の上から)触って貰ったことあるので、本体の私は乳のせいで地獄のクソ煮込みをわんこそばで注ぎ込まれている割に、乳だけは世界で1番幸せ者かもしれません。

欲しいものリスト我慢するので、私と彼が結ばれる結末を祈って下さい。

2018-10-02

今日も女は男叩き

好きやねこういうの

2018-09-27

毎日毎日

ぽっちゃり爆乳おばさんの動画スマホで探して下半身を膨らませています

Cカップの細くて優しくてかわいいお嫁さんがいるのに自分は情けない男です。

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