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はてなキーワード: 固形とは
「○○してはいけない」と言われていないことは、
普通やらないようなことでも思いついたら躊躇なくやっちゃうノンブレーキな発達障害持ちが、
ルールや暗黙の了解がたくさんあるけど、「普通わかるよね？」って感じで、
あまり丁寧に説明されない環境に不意に放り込まれると問題行動がめっちゃ顕著になるという事例。
高校生の頃、扁桃腺肥大で毎年10日ぐらい高熱出して寝込んでたので、いい加減切除することになって入院した時の話。
・手術の直後、出てきた食事が当然水みたいなお粥で、絶食開けの空腹感を満足させられず、
「喉は痛いけど腹は減ったぜ！」と売店で買った固形物を痛みに耐えながら病室でモリモリ喰う。
何日かお粥を食べた後売店で買ってきたおにぎりをモシャモシャ食べたりしていたが、たまたま発見されず、
おいしいパンを見つけて母親におしえたら「えっアンタそんなん食べてたん？食べたらアカンで」と言われて食べるのがマズかったことに気付く。
最終的に傷口から出血して入院が延びて、喉の奥を電気ゴテで焼かれた。
・消灯後も月明かりで読書を続けて怒られる。電気はちゃんと消してるのになぜだ！？とパニックになる。
・点滴をしながら病室でMD聞きながら踊り出す。
見つかって「点滴中と病室では踊らない！」と注意されたので、以降踊りたいときは点滴中以外にロビーや休憩室まで行って踊っていた。
・外出や移動を特に制限された記憶がなかったので、点滴したままフラフラと出かけて頻繁に行方不明になる。
外で昼寝したり、小説読んだり、病院や周辺を探検したり、ネカフェや近隣の親戚の家に行って遊んだりしてた。
・点滴が終わった後、血が逆流していくのが面白くて、ベンチに座って1時間ぐらいひたすら眺めていて、
探しに来た看護師さんに「面白いっすねえコレ、見てくださいよ！めっちゃ血ィ逆流するんスよ！」
「いやー赤いなー！こうやって腕を高くするとスピードがね！」と喜んで説明しようとして怒られる。
「各フロアの自販機の下には落としたけど回収するのを諦めた小銭が落ちているに違いない！経済の輪に戻してあげないと！」と謎の使命感に駆られて
針金ハンガー片手に自販機狩りを実施、4千円近い小銭をかき集めてナースステーションに持って行って引かれる。
数日入院するだけでこんなだもんなあ。
看護師さん、疲れただろうなあ……ただでさえあの時は他の患者さんも、咽頭がんガン無視して
「余命短いんじゃ、好きにするわい！」と外に勝手にカツ丼食いに行って、病院の晩飯拒否するようなガッツのあるジイ様とかだったしなあ……。
追記：
10年経ってようやく「あの時のアレはもしかしてこういうことだったのか……？」って感じの事もあれば、
当時から周囲の反応を見てから「あ、やらかしたかな？」ってわかったこともあるけど、
自分の中では理屈にあってることになってたりするから、自分でいくら考えても周囲が自分の期待と違う反応を見せる理由がなかなかわからなくて混乱しがち。
考え方が全然わからなくて、「この人たち宇宙人かな？」って思ったりしちゃうけど、一般にそう思われてるのは基本的にこっちサイドなんだよなあ。
当時でも自分に発達障害傾向があること自体は知識として知ってたのにこのザマだったので、
普段からなにかと衝突があって、年を重ねるごとにトラブル回避の為に行動が消極方向に偏っていったけど、それはそれでやっぱりうまくいかないことも多い。
今はとりあえず何か行動を起こす前に気付いた場合は自分の感覚を信用しないでよーく考えてから行動するようにしているけれど、今度は何かと遅い、トロいって言われるし、
それで行動内容が問題ないかというとそうでもなくて、わざとか？ってくらいツボを外したことをやらかしがちなヤツだとみられているんだろうと思う。
社会に出てるとそれだけで他の人たちに迷惑ばかりかけるのでどんどんやる気失くすし、俺の上位互換にあたる『替え』なんかそれこそ腐るほどいるはずだと思うので自信も持てない。
でも何かしらやってお金稼がないとご飯食べられないし、支援を受けるほど重度でもないことになってるし、
世の中の邪魔にならないようにさっさと死にたいと思うのが正解なのかなー？と思うけど、残念なことにまだ死にたいとも思えてない。
それにしても「残念ながらまだ死にたくない」ってだいぶ不健全な感じがする。
この先もずっと、世の中に向かって「まだよくわかんないけど多分僕が悪かったんですねごめんなさい」って先制でやり続けながらコソコソっと生きていくしかないのかなあ……。
ブコメ読んでたら、部活である日突然「スポドリ禁止令」が出て、
翌日「スポドリがダメになったから今日は朝からこだわりのアイスティー入れて持ってきたゼ☆」ってウキウキして部活行って、
ちゃんとルール守ってるアピールのつもりで顧問にも「ちゃんとアイスティー入れてきたんすよ！」って言ったら、
なんかドつかれて正座させられてアイスティーを流しに捨てさせられた記憶がよみがえってきた。
１匹3,000円。
平日の真っ昼間。東遊園地で酒を飲んでいたボクに
「ボク、猫は好きか？」
なんでも、とにかく猫をつかまえたらお金をくれるらしい。
バイトをしていなかったボクは興味を持った。
ちょっとやってみたが猫を捕まえるのは思っていたよりも難しい。
そして公園にいる野良猫を狙うのは効率が悪いことに気がついた。
そこでボクは少し考えて、商店街ではなく住宅地に罠を仕掛けることにした。
当時は飼い猫も家の外にも自由にやっている家が多く、
野良よりも飼い猫の方が警戒心が薄いとあたりをつけた。
このヨミがあたった。
コーナン（ホームセンター）で害獣駆除用の捕獲罠を買ってきて、
日が暮れてから宅地の児童公園に罠をこっそり隠すように置いた。
（ひと目にはつかず、猫目にはついてくれよ）
いつも祈っていた。
早朝に回収に行くと面白いように猫がかかっていた。
ボクはすっかり猫を捕まえることが楽しくなってきた。
毎日猫を捕まえに行くようになった。
そしてしばらくすると周囲から猫がいなくなった。
あれから２０年。
別に昼間でも「塩多め」で注文すればマックポテトに塩をかけてくれるんだけど、だいたいの店員は塩ポテトがそんな好きじゃないので塩加減が分からずたんにめっちゃしょっぱいだけのマックポテトを作る。そういうわけで、四時くらいのフツーなポテトの塩っぽさがちょうどいい。
四時のマックでおれはバーガーセットを頼まない。別にバーガーが嫌いなわけじゃない。でも、四時ポテの塩味にバーガーは合わない。バーガーはケッチャップがやたら強くて甘いか、チーズかパテの塩が聞いていて四時ポテの塩を相殺してしまうかのどちらかのタイプしかない。俺は純粋な塩ポテトが食べたいんだ。でも、四時にマックにやってくるような大学生どもはママのおっぱいを忘れられない味覚未成人どもばかりだから、バーガーを食う。アホだ。
ところが純粋ポテトは純粋がゆえにかなり難易度が高い。純粋すぎる水は人を殺せるというアレだ。四時ポテだけ食ってるといつしか自分がポテトを食べているのかそれとも塩のかかった油の固形物を食べているのか、わからなくなる。
わからなくなるといっても比喩的な表現なので、もちろん自分がポテトを食べていること自体は認識できるんだけど、要するにうんざりしてくる。わかりやすくセックスに例えれば、松潤とは夜通しヤれるかもしれないけれど、剛力彩芽とは三回が限界かな、みたいな気持ちだ。
というわけで、つけあわせがひつようになる。マックはえらい。四時ポテファンのニーズをたくみにうけとめて、「セット」という概念を発明した。さすが世界一のバーガーチェーンである。
なので、ドナルドの厚意に感謝しつつ、四時ポテのセットにはマックナゲットを頼もう。
マックナゲットとて純粋ポテトの純粋さ、そのヴァージニティをまったく汚さないほどの紳士というわけでもないけれど（ここにはマックの「あらゆる商品が主役になれるだけの自己主張の強さをあたえる」といういかにもアメリカン・ウェイ・オブ・ライフ的な思想が反映されているのだがこの文では置いておく）チキンの適度な弾力感と油っ気が四時ポテの塩感をアシストしてくれて、なによりそのパリッとした衣！ ふにゃちんバーガーどもは一線を画するたくましいマッチョイズムを体現した武骨な食感は塩ポテ自体の硬派さと相まって、まるで厳格な規律で知られる名門野球部とバンカラ応援団のようなアツい漢のハーモニーを奏でてくれる。たとえ極寒のマックであろうと、マックナゲットと四時ポテが揃えば、そこにはもう夢の大舞台、夏の甲子園決勝戦だ。
そういうわけで、脳内ブラスバンドがピンク・レディーの『UFO』を響かせるなか、今日もきょうとて午前四時にポテトとマックナゲットのセットを買いにきたのだが、どうも店内の様子がおかしい。
なんというか……メニューのデザインが変わっている。シンプルを越えて貧乏くさくなってる。なんとなくエコくさくなってる。日本の四倍の面積のアマゾン天然林を毎日切り倒して恥じない、資本主義の暴虐を体現するあのドギツい原色はどこへ？
っていうか、デザインどころかメニューそのものも変わっている。なんというか……なんだろ、サイドメニューが選択式になっている。ポテイトオ一択だった頑固なラーメン屋感は消え失せ、ポテトやサラダやマックナゲットのヴァリエーションからお好きなものを選んで下さいという消費者へ媚に媚びた娼婦のような仕様になっている。似たようなシステムの娼婦にKFCがあるが、あれはフライドチキンのつけあわせに揚げた鶏が選べるという極めて硬派な、辰巳芸者のような反骨とダンディズムあふれる売笑なのであって、こんなポテトのサイズによってセット価格が50円引きになったりするような軟弱なものと一緒にしてもらっては、南北戦争で二百万人を殺し、大阪では七百万の阪神ファンを何十年にもわたり絶望のどんぞこへたたき落とした怒れる神、サンダース大佐も大激怒だ。
なにかがおかしい――おれは動揺をおさえ、平静をよそおいながらマックナゲットセットを注文した。ところが店員はキョトンとした顔で、
「マックナゲットはセットにできませんよ」と事も無げにぬかしがる。
曰く、マックナゲットは「サイドメニュー」なので、おなじ「サイドメニュー」であるポテイトオとはセットにできないということだった。
理不尽である。なぜ一ヶ月前にできたことが突然できなくなったのか。なぜサイドメニューのセットでサイドメニューを頼んではならないのか。ポテトのMとポテトのSのセットを食べたい客はこれからどこへ行けばいいのか。おれはこれからどうすればいいのか。
「できませんか」と一縷の望みをかけて俺は再度問う。
「すいませんが」と即答する店員。
「そうですか」……とこんな短い問答のあいだに僕は驚くべき速度で自分を立てなおしていた。そこは大人である。
セットにできないなら単品で頼めばよい。
ポテトのMと、
ドリンクのM。
しめて670円。
670円？
670YEN?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
天帝よご照覧あれ、だ。こんな大理不尽がまかりとおっていいのか。メニュー改定前は500円そこそこだったはずのマックナゲットセットが、今はちょっとしたカフェ飯価格とは！！！ この世から正義は潰えてしまったのか！！？？？
でもやはりそこは俺も大人である。
なにごともなかったかのように金を払い、マックナゲットとポテトのMとドリンクのMを受け取る。
うんこが出る。それはよい。だがかなり頻繁に出る。それはどうだろう。
それほど食べてないのに量的にかなり出てくるし、頻度がすさまじい。
1日2食で、かつ固形物より水分の摂取のほうが多いくらいなのに、これでもかというほどうんこが出る。
なんなら食事回数よりもうんこの回数のほうが多い。1日2食で少なくとも1日3回はうんこが出る。多い日には5回以上出る。錬金術か。
ちょろちょろ小出しにしているのではなく、毎回もりもり出る。
無論、私が何かにつけてうんこに行きたがる性の持ち主ということもない。つまり弱い便意をわざわざキャッチアップして排便につなげているわけではないということだ。
毎度イヤにしっかりとした便意である。霧にかかったようなぼやけた意識ではないのだ。確実に訴えかけてくるものがある。
少なくとも便秘の苦しみよりは遥かに良い。
しかし実際のところかなり困っている。
仕事中にうんこしまくるというのはかなり体裁が悪い。そして便所での時間は暇でしか無い。
うんこが出る。それはよい。だがかなり頻繁に出る。それはどうだろう。
それほど食べてないのに量的にかなり出てくるし、頻度がすさまじい。
1日2食で、かつ固形物より水分の摂取のほうが多いくらいなのに、これでもかというほどうんこが出る。
なんなら食事回数よりもうんこの回数のほうが多い。1日2食で少なくとも1日3回はうんこが出る。多い日には5回以上出る。錬金術か。
ちょろちょろ小出しにしているのではなく、毎回もりもり出る。
無論、私が何かにつけてうんこに行きたがる性の持ち主ということもない。つまり弱い便意をわざわざキャッチアップして排便につなげているわけではないということだ。
毎度イヤにしっかりとした便意である。霧にかかったようなぼやけた意識ではないのだ。確実に訴えかけてくるものがある。
少なくとも便秘の苦しみよりは遥かに良い。
しかし実際のところかなり困っている。
仕事中にうんこしまくるというのはかなり体裁が悪い。そして便所での時間は暇でしか無い。
食べます。
生まれつき鼻の穴が大きい、ということもあるのでしょう。子供のころからカジュアルにぱくりといっていました。親に何度叱られようとやめることはできませんでした。この食感と風味は他に代えがたいものがあるのです。がっつきすぎて鼻血を出すこともしばしばでした。しかし厄介なことに、この出血後の鉄の風味の色濃いジャンキーな鼻くそもまた、味わい深いものがあるのです。わかる方にはわかっていただけるはず。
それから年月を経て、高校生になったあたりでしょうか。 私は、鼻くそを自分好みの状態へ「精製」させることに興味を見出しました。それまで私は、鼻くそを掘り出し次第すぐさま口へ運ぶスタイル、いわば「取って喰い」を繰り返していました。そのため、常にパサパサの削りカス状態または砂粒状の固形を摂取せざるをえませんでした。しかし部活動など何らかの理由により、数時間鼻腔を放置していた後に食べる鼻くそが独特の歯ごたえと味を持っていることに気づきました。いわゆる「半生状態」の鼻くそ、それこそ私の好みだったのです。学生の時分はとかく生き急ぎがちですから、我慢というのはなかなかの苦行であり、ふと緊張が途切れた瞬間無意識に指先が鼻孔に侵入してしまうことが幾度もありました。しかし、辛抱してから心地よい体積をえた鼻くそを堀りおこし、その艶めかしくもつややかなオーガニック・フードを食する行為は、安易に形容しがたい格別の悦びをもたらすのです。わかる方にはわかっていただけるはず。
そんな私も今や大人。時を経て鼻くそを掘削するテクニックは洗練され、その辺の粗野な人間たちには決して引けを取らないと密やかに自負しています。ですが私は、のんきに人前でほじほじと鼻くそ取って喰いを披歴するほど不躾な人間ではありません。デスクワークの際は、考え事をするふりをして手を顔にやるときにふとパクリ。移動の際は、鼻のむずがゆさを装いつつこっそりパクリ。そして家では、誰もいないときを見計らい余裕のパクリ。このあたり、わかる方にはわかっていただけるはず。
このように私は、他人に情け容赦のない排他的で息苦しい現代大人社会において、はなばなしい鼻くそライフを謳歌しています。皆様も万一お見かけの際は、ぜひ見て見ぬふりをしてあげてください。人格否定などもってのほか、優しく指摘もありがた迷惑。大人の対応がお互いのためです。こちらも悪気はないのです。ただ口ざみしいだけなのです。堪忍してね、ほじほじ。ぱくり。
ところで今週はロト7で1万円当たったんだ
これをどうする？
全部ロト7につっこむのが正解だ
実に正しいだろう
皆も参考にしてくれ
id:mouseion 毎年宝くじで10口買ってるけど300円しか当たった事ない。東大生曰く、あれは元々当たらないように出来てて、赤字補填するために宝くじを利用してるんだってさ。
http://www.takarakuji-official.jp/educate/about/proceeds/この数字は宝くじバイヤーとしては基本だから押さえとくといいぞ。その東大生はしばいとこう
id:ad2217 親に寄生してるなら、かあちゃんに一万円渡すのが一番効率のいい投資。
寄生しとらんわい
id:ore_de_work 働かずに済むほど稼げる確率は宝くじよりもっと高い
いや低い
id:sds-page 株は最低100万から始めるべき 増田 株 ネタ
id:sainokami 宝くじは貧者の税金。猫の話を真に受けるのはちょっとな。その時の地合とかあるし。
id:hungchang http://labaq.com/archives/51776550.html 増田
信託なんてできねえな
id:SndOp あぶく銭はやっぱり身につきませんな。
じゃがいもとかにんじんとかそんな健康に良さそうな女子供が喜びそうな物はお呼びじゃない。
しかも分厚いぶつ切り。
噛むっとじゅわっと肉汁が出て、普通のレトルトカレーに入っているパサパサした奴とは格が違う。
ソースも美味い。
肉とブイヨンの旨味がしっかり効いたコクのあるソースだ。
甘く芳香なソースの中にスパイスの辛さもしっかり効いていて食欲をそそる。
でもたけーの。一袋500円近くする。
しかしココイチとかで食うのに比べれば安いし、味の満足度も高い。
疲れて帰ってきて、あー今日料理とかする気おきねーなー。めんどくさいなー。レトルトで済ますか。
むしろ良い物食って贅沢した一日に早変わりだ。
中国の生産現場に２回出張した。１回目はタンブラーを買っていったが評価は普通だった。
２回目に行くとき、何が喜ばれるか実験の意味も兼ねて、100円均一で色んなものを5,000円分ほど買いお土産として持って行ってみた。
以下、評判が良かったものと所感。
首かけタイプや、タッチペン付きのストラップ、クリーナー、イヤホン。
他にはiPhone専用だがUSB充電ケーブル、保護フィルムなど。
これらは、スタッフで取り合いになるほど評判が良かった。近年中国の発展に伴いスマホが大ブームだが、
これらのような周辺機器はそんなに充実していないらしく、使い勝手が評価されたようだ。
2位 工具
多機能ドライバー、ラバーコーティングの軍手、ペンチ、ノギス等
これらは私の環境が、生産現場である事もあるだろうが、同じく人気があった。
ともかく中華製品に比べ品質が良い。これは私自身が強く感じている事だが、中国製のものは最悪だ。
日本製も現地で売っている事は売っているが、クソ高くてあんまり使われる事は無いようだ。
3位 ステーショナリー
これも2位と理由は同じである。現地のそれとは品質の差が雲泥である。
だが日本ブランドはともかく、100均でも多くの物はmade in chinaであり、逆輸入という事になる。
なぜ本土に流出していないかという謎はダイソーが大企業たる理由であろう。
4位（圏外）
・清掃用品（固形洗浄剤やブラシ等）…自ら清掃、そんな習慣は中国には無い。
・整理用品（ペン建てや名刺入れ等）…自ら整理、そんな習(ry
・ステッカー（子供用からギャグ系等）…たくさん余って放置されていたので私が回収した。
・消臭剤（置くタイプ）…クサヤ豆腐の前では全ての臭いは無と化す。
・ペンライト（Made in China) …そもそも点かなかった。ふざけんな。
私は小さいころ幼稚園バスというものに乗っていた時期が少しだけある。
運用の詳細は園児だった私は知るよしも無いが、発着時間はそれなりに厳しく管理されていた記憶がある。
曇りだったあの日、私はこの幼稚園バスに乗り遅れそうになっていた。
焦りの記憶は、便器の前でズボンをおろし、あとはパンツをおろして便器に座るだけの状態から克明に覚えている。
私はこの状態でうんこを漏らした。
なぜそうしたのか？答えはこうだ。
「パンツをおろして座るまでの間に脱糞がはじまってズボンが汚れたら悲劇なのでパンツに脱糞してパンツと尻のあいだの多分尻の割れ目沿いに収まる固形物をパンツを脱いでからトイレに落とせば問題ないだろう」
パンツについたちょっとの汚れを我慢し、トイレットペーパーでも挟んでパンツを履けば問題なかった。
これを考えついた私は、ちょっとおもしろみを期待していた気もするし、この解決策を考えたついたことが誇らしかった気もする。
当時の私の頭ではうんこ＝うんこぐらいしか認識できていなかったのである。
大人の階段を登らないとわからないが、うんこには固いうんこから柔らかいうんこ、そして水みたいなうんこもあるのだ。
そして、我慢できないほどに催すときは、決まってうんこが緩い。つまり、水分量が多いのだ。
はなしを戻すと、私は考えついた作戦、パンツに脱糞を遂行した。
作戦は順調だった。
しかし、脱糞している感覚はあるものの、固形物を感じないのことが不思議だった。
新しい作戦を考える必要があると、気づいたのは、パンツをおろしたあとであった。
私は発車しかけていた幼稚園バスまで急いで走って、ギリギリ乗り込んだ。
車内に響くエンジン音が、幼稚園児の叫びと悲鳴によって聞こえなくなるのに、それほど時間はかからなかった。
＊ ＊ ＊
幼稚園の頃や物心つく前を含めると、オムツ・便器以外にうんこを排泄した経験の無い人はそういないと思う。
「そんなことない！」って人は自分が覚えていないだけで、親はそういうことも覚えているので聞いてみると良い。
では、みんなオムツ・便器以外でどういうところに排泄してしまうのだろうのか？
幼少期～大人まで、色んな人の色んな話しを聞くと、やはりパンツが圧倒的に多い。(次点は廊下)
興味深いことに、増田でうんこを漏らした報告の第一号と思われる下記の書き込みも、
パンツの中に漏らして、困っている最中、混乱している状態で増田に投稿している様子が見てとれる。
http://anond.hatelabo.jp/20061110005705
元増田も悩むように、パンツに漏らすと「ウンコまみれのパンツはどう言い訳するべきか？」という命題にぶち当たる。
今の私なら、「パンツを諦め、その場で捨てるべき」と即答するだろう。捨ててしまえば言い訳なんてする必要はない。
しかしながら、いざ漏らすと気が動転してしまい、パンツをなんとかしようと思ってしまうものだ。
思い出のできごとの時も、私は人間の性に囚われてしまい、パンツをなんとかしようと奮闘した。
まずパンツをトイレットペーパーで拭きまくった。しかし臭いがとれない。
次にトイレ内の洗面台で水洗いをした。パンツがびしょびしょになっただけだった。
そうこうしているうちに、バスに乗らないと帰れないという現実を思い出し、
何を思ったのかびしょ濡れのウンコまみれのパンツを履き、バスに乗り込んだのだ。
この記事は 増田アドベントカレンダー2014 6日目の記事です。
人類の歴史はアートの歴史である。われわれは、身体性を表現するためにさまざまな器材を使用するが、その一分野としてピス・ペインティングなどの排泄物を使う手法が注目されている[1]。しかし、排泄物の色彩的バリエーションが非常に限定的であるために表現の幅が限られるという問題が指摘されている[2]。一方、うんこは、通常、胆汁の色である黄土色であるが、赤ワインを飲むと緑色、牛乳をを飲むと白っぽいうんこが出ることが過去の経験から明らかにされている。そこで本研究では、適切な摂食活動によってこれら三色が層状に重なったうんこ三色旗の排泄を試みた。
【実験】午後六時にに農協牛乳（賞味期限14.11.12）をコップ一杯とり、30分経過後カップ焼きそばとポテトサラダの夕食をとった。午後七時より1時間かけて赤ワイン（ランブルスコ・ドルチェ）1本720mlをつまみなしで摂取した。翌日午前中に排泄された便を視認により確認した。
【結果】排泄された便は均一な暗緑色で、液体状であり、白色部分および黄土色部分は見当たらなかった。
【考察】消化器管内部の便の流れを押し出し流れと仮定すると、摂食した順番に白→黄土色→緑色の便が排出されるはずであるがそうならなかった。このことは、もっとも直径が大きい部分である胃臓において各色成分の混合が起こったためと考えられる。また、固形便を排泄することができなかったのも問題である。これは、牛乳の賞味期限が切れていたこと、および、ワインの量が多すぎたため下痢を起こしてしまったのが理由と考えられる。第二報では、各色成分の摂食間隔を十分開け、また牛乳および赤ワインの摂取量を調節することで、これらの問題点を抑制することを検討する。
[1]http://artscape.jp/dictionary/modern/1198490_1637.html
最近脱喪したんだけど、いきなり香水は難易度高い。どうしてもしてみたいなら、練り香水が無難。
香りが飛びやすいけど、固形だから持ち歩けるので付け直すのも出来る。
自分でも匂いがわかるほどつけるのは、基本的にマナー違反だと思う。なので、ウエスト部分や足首、膝裏のどこかにつける。
「おしゃれになりたい」のか「モテたい」のかで、路線が変わってくると思う。
女子的に「おしゃれになりたい」と、女子的に「男にモテたい」で考えてみるといい。
ちなみに私は女子的に「おしゃれになりたい」と思ったので、それを目指して考えた。
美容師さんと相談して、背中くらいまであった髪をばっさり前髪厚めのボブに切ったよ。
メイクは重要だけど、いきなり資生堂のファンデブラシは使いづらいと思う。ので、個人的なオススメはエスプリークのファンデブラシかなぁ。
私は両方買って使ってみたけど、エスプリークのほうが少し毛が長くて柔らかい。くるくると真ん中から外側に向かって伸ばすだけだから、簡単。
ブラシの手入れは気になるなら2週に1回、だいたい1ヶ月に1回くらい台所用の中性洗剤を使って洗うといいよ。すすぎをしっかりして、軽くきゅっと絞った後で陰干し。
ちなみに、下地はとても重要だから、ケチって安いのを買わないほうがいい。下地、ファンデはお金かけたほうがいい。
もうだいぶ涼しくなってきたけど、脂症の肌なら年中、皮脂崩れ防止系の下地を使うことになるだろうし、逆に乾燥肌ならしっとり系の下地にするといいよ。
顔色の補正も下地で出来る。赤みが気になるならグリーンの下地を叩き込んでおくと気にならなくなる。
でも、肌状態が荒れてるなら、ファンデはおいといて、日焼け止め（刺激の弱い、赤ちゃんが使っても大丈夫なやつ）にベビーパウダーはたくだけでもずいぶん変わる。ちょい補正が欲しいなら、アマゾンで買えるノアっていうところのBBパウダーがオススメ。ルーセントのほう。ちなみに、旧アナスイ（丸型の頃）のケースにぴったり入る。他だと、ジル・スチュアート、ポール＆ジョーのケースにも入る大きさだよ。もちろん、パウダー系もブラシで塗ると薄く綺麗にすばやく塗れるのでオススメ。
ファンデがリキッドやクリームの場合、ブラシで伸ばした後で100均とかで売ってるスポンジ買ってぽんぽん叩いておくと崩れにくいよ。
アイメイクは、お金かけてもかまわないならルナソルあたりの無難なブラウン系4色セットを買って始めるといいと思う。高いから躊躇すると思うけど、ルナソルアイシャドウの粉質すごくいい。逆にアナスイなんかのカウンターでどぎつい色つけられてしまうと、テクニックもいるし、難しいと思う。まずはブラウン系でグラデーションを上手に出来るように練習するといいと思う。
リップはグロスでも口紅でもいいけど、オススメはあまり浮きすぎないコーラルピンクとか。
mediaのシャイニーエッセンスリップのOR-02はすごくオススメ。もしくはインテグレートグレイシィの「桜色」ってリップ。だいたい誰にでも似合う綺麗な色だけど派手すぎることもなくしっくりくるよ。
チークはつけてもつけなくてもいいと思うけど、つけるなら薄付きのオレンジかピンクかな。可愛く見せるなら笑ったときに一番高くなる頬の部分にくるくると丸く、ちょっと大人目に見せるなら斜め方向にさっとつける。
マスカラは突然やると失敗が多いから、1本は練習用！ と思って、外に出るときはビューラーで睫毛を上げて、透明マスカラとかいいと思う。で、夜とかメイク落とす前にビューラー→黒マスカラ、の練習をする。睫毛を長く見せたいならロングタイプで上に梳かすようにマスカラをつけるといいよ。ボリューム出したいならボリュームタイプのマスカラを使って、睫毛に繊維がよく絡むように横にざくざく動かすようにつけて、先のほうはすっと梳かすようにすると綺麗だと思う。最後に透明マスカラつけておくと、落ちにくい。
眉は、最近では細眉はちょっと･･･っていう感じなので、手入れしてない状態なら太めに整えるのがいいよ。ドラッグストアとかで、眉毛を整える用のくしのついたはさみが売ってるので、それと、上で他の人が挙げてくれてるフェリエなんかの眉・顔用のシェイバーと使って仕上げよう。
整えた後は、私は眉用のパウダーですっとなぞって、眉尻のほうはペンシルで書き足すようにしてる。色は、自分の髪色よりやや明るめの色がおすすめ。黒髪ならこげ茶色もしくはグレイ系、茶髪なら髪色よりやや明るめの茶色。ペンシルは、逆側にぼかし用のスクリューブラシのついてるタイプが使いやすいよ。エンピツタイプよりも、くるくるっと繰り出して使うタイプのペンシルがオススメ。
眉の脱色をする人もいるみたいだけど、難易度高め。眉マスカラなんてアイテムもあるけど、脱喪過程で使いこなせるような代物じゃないからパスで。
帰宅したらすぐメイクを落とす、くらいの気でクレンジングはしたほうがいい。
落とした後は、朝やお風呂上りにするほどがっつり基礎化粧品使うことは必要ないから、とりあえずお風呂入るまでのワンクッションとして、オールインワンジェル的なものがあると便利。手にとって伸ばしておくだけ。
リップクリームは必須アイテム。唇カサカサじゃせっかくの口紅も意味がないから、夜寝るときはワセリンを唇にたっぷり塗って寝る。
ひび割れて血が出るほど乾燥して荒れちゃったら、医薬品扱いのリップクリームが必須。資生堂のモアリップ、オススメ。
服装は雑誌を見て研究もいいけど、一般の人がどんなカッコしてるのかなと思ったら、WEARとかのサイトで見るのも出来るよ。
雑誌だとわりと奇抜な色やアイテムを合わせてることがあるけど、あんなの着こなせるのはすらっとした長い手足を持つモデルさんだけだしね。
とりあえず、基本的なカットソー類、黒のカーディガン、デニム系のパンツ、膝丈のふわっとしたスカート。
あとカバン。でっかいバッグを持ち歩く人が多いけど、「お前それ遭難する気か？」みたいな人もいるので、コンパクトなサイズのバッグで納まるように荷物を小さくする。（電車の中でヘアアイロンまで出した人を見たことがある･･･）
メイク直しアイテムも、パウダー、口紅、眉ペンシルくらいに納める。カバンの中をごちゃごちゃさせないために、ポーチを使って荷物をまとめる。
靴は、若い人ならスニーカー、黒のベーシックなパンプス（ぺたんこ、もしくは4cmくらいの低ヒール。で、パンプスにつけるクリップみたいなアクセサリ的なものを売ってるので、それをつけて表情を変えるといい）、サンダル（季節物は安く手に入れたい）、ブーツ（ブーツにもいろいろあるけど、とりあえず基本的なブーツ、編み上げブーツの２足はいいのを買っても流行り物と違うから大丈夫だと思う）、冠婚葬祭用のパンプスを用意できるといいな。
おしまい。
長々と書いてしまったけど、脱喪、がんばってください。
これだけでどこのことだかわかってしまう飲食店があるとすれば、店側からすれば実に不名誉なことである。が、実際あるので仕方がない。聡明な読者の皆様におかれましては、俗世の情報を全てシャットアウトした寡黙な山の修行僧でもない限り、あるいは大地を踏みしめ草木を愛し日々必要な分だけの命を頂き神に感謝して暮らすトラディショナルな生き様が美しい異国の民族でもない限り、もうこれが何を指しているのかはスイッチを入れれば電球に明かりが灯るが如くおわかりかと思う。
半径200m以内に競合する三つの同業他社の店舗があるとしよう。今回話に出している、仮にＡ丼屋としよう、Ａ丼屋という店は、同じ日の同じ時間に働いている従業員の数が他二店より必ず一人少ないのである。そしてこれは働いている側の実感からすると、「最低限の人数」ではなく、「最低限の人数－１人」なのだ。やってみると、これ結構大変である。
しかしながら、店舗に在中する人間の数を減らす、というだけならまだマシ。そう、それくらいならまだよかった。
真の問題はそのシステムにある。まずは営業報告書についての話をしよう。
Ａ丼屋の営業報告書では、1日を4つの時間帯に分け、各時間帯ごとに営業報告書を記入し、本社へファックスを送るという仕組みだ。次の時間帯に切り替わるまでに売上データの集計、売上を計算し金庫に保管、ほぼすべての食材の在庫量をチェック、その時間帯に働いた従業員の労働時間、などを記入する。ちなみにここ、出勤はタイムカードではなくこちらの営業報告書への記入で申請する。他に勤怠報告書というのもあり出勤の度に2種類書かなければならないのだがこの話はここでは割愛する。
忙しくて営業報告書のファックスが間に合わないと、本社から催促の電話がかかってくる。毎度この本社電話口と店舗の温度差やべえな、とは思うがまあそれも本旨から外れるのでカット。慣れているアルバイトは催促の電話を無視して終わり次第送ったりすることもあるし、そもそも忙しすぎて電話を取れないこともある。(余談だがＡ丼屋の電話は顧客へ番号を公表していないため、本社や社員、ならびに業者からしかかかってこない)
この営業報告書には「労時売上」という項目がある。これがＡ丼屋のブラックたる由縁であると言って間違いはない。では、なんぞこれ。
先ほど営業報告書の記入項目に「その時間帯に働いた従業員の労働時間」を挙げた。これは、例えば昼帯の営業報告書に記入する際、「7時から12時まで3人働いた」ということであれば、5時間×3で「15時間」と記入する。全員の時間を足すとかちょっと何を言っているのかよくわからない。公式を覚えず数学の試験に臨んだエキセントリックな学生が、意味も根拠もないのに「とりあえず足してみるか…」と奇行に走る、なんかあの感じを彷彿とさせる。
そして件の「労時売上」というのは、総売上から消費税を除いた額を先の労働時間(例で言えば15時間)で割ったものである。つまるところ「1時間あたり従業員1人がどれだけ売り上げたか」の額であるらしい。へー。 なんか寒気が。
問題はここから。この労時売上が目標額(最初は5,000円と聞いていたが、エリアを管理する社員によって増減されることもあった)に満たない場合、なんと架空の休憩を取らされるのである。営業報告書に記入する労働時間を減らすのだ。そんなことを研修の段階から指導される。
熟練アルバイターは「もう今日は暇だな」と察すると、シューティングゲームで言うところの「置き」のように見越し休憩を回したりもする。その後混んだりすると悲惨だが。
僕らはこんなアコギな経営の片棒担ぐために義務教育で算数を習ったのだろうか？いや違う。隔月で高級ソープに通うためには毎月の生活費をいくらにすればいいか、ということを計算するためだ。と、童貞が申しております。筆者は素人童貞ですらないのだ。
いやらしい話にそれたが、それ以上にいやらしいのは売上目標とアルバイトのシフトを達成できるかできないかというギリギリのラインで組むというやり口だ。自分のいた店舗では、土日の昼、いわゆる稼ぎどきの店舗を高校生3人だけで回し、毎度どう時間を削るかの相談をしていたこともある。
その上、忙しすぎて残業をせざるを得ない状況においても、売上目標の達成だけが優先された。サービス残業の強要である。進んでサービス残業をするアルバイトまで現れる始末。｢ほったらかしにして帰ることもできるが、この後に入る同僚のため、そして何より食べに来るお客様のため｣と残業をし、しっかりとその時間分残業を申請したところ、｢お前のせいで目標クリアできなかった｣と長期間シフトを削られた。削られた分は別の社員からの他店舗ヘルプ要請に応じることで稼いでいたが、このときやっと何かがおかしいことに気付く。
ご存じの方も多いかもしれないが、このＡ丼屋には店長も社員も常駐しない。夕方の暇時は女子高生一人しか店にいないなんてこともある。もうこの時点で労働法の皆さんが握り拳をバキバキ鳴らす音が聞こえてくる。あ、目が赤く光ってる！
ちょっと思い出してみてほしい。もしくは現物を取り出して見てほしい。飲食店のアルバイト募集を見ると、ほとんどホールとキッチンで分かれていないだろうか。しかしこの店は分かれてない。一人勤務となれば、たった一人のアルバイトが「いらっしゃいませー！」と言ってお冷を出し注文を取り、調理をしてそれを提供し、お会計とお膳下げにテーブル拭き、食器洗浄からの食材仕込み、までやっているというわけだ。法的にアウトらしい、これ。能力的なできる・できないの話ではない。
最近アルバイトが辞め過ぎて閉店を強いられる店舗が多いと聞く。固形燃料で火をつける鍋物新メニューの提供があまりにエグい、というのが今まで我慢してきた従業員がプッツンした理由だ。
丼を二つ乗せたトレーを両手でバランスよく持ちダッシュで安全にお客様の元へ運ぶことを強いられる環境下にあって、このメニューの登場は致命的である。ファミレスなどとは違ってゆっくり歩いての接客はマニュアル違反となる。とにかくスピードを求められるのだ。
準備に時間がかかり火を使い危険、だというのにこの業界の客というのは5分待たされただけでキレるときたもんだからたまったものではない。一人勤務にされる深夜などは立地により終電後に大量の来客があるため、一人で仕事をしている中この鍋物メニューの注文が相次いだとなればまさに地獄絵図である。(ただでさえ深夜は清掃や配送された食材の受け取りなどこの時間帯限定の業務が多い)
基本的に人手が足りなかったり、退職者も多いため近隣他店舗へのヘルプ要請は多い。まあこれについてはどこでもあることだと思うのだが、そこはＡ丼屋。ヘルプで入ったら勝手のわからないその店を高校生が一人で営業していた、なんてこともある。
ヘルプで行ったまた別の店舗、こちらはエリア内でもかなりの大型店舗で、熟練者も多いところ。ここでは税金対策のため、多くの従業員が仮名を使い籍を二つ有していた。え？いいの？それ。。とにもかくにも滅茶苦茶に忙しい店舗であり、だいたいみんな働き過ぎである。
他にも別店舗に彼女を作った店長が会う時間を作るために深夜勤務をしなくなり必ず週1～2日の休みを取る中、副店長に深夜～午後などのハードワークで50連勤を押し付けるなど個人のパワハラなんかもあり、15名ほどいたアルバイトは12、3名ほどがごっそり辞めた。まあなんかこれは企業というより個人の悪質性によるものなので趣旨からは外れるのだが…。
疲れ果てた末に、労働法とか、人的資源管理とかっていうものを調べてみたりすると、頭の中の岡村靖幸が歌い出す。
いつだったか、近所に店舗のある別企業の従業員が自殺したという話を聞き、大手の飲食チェーンでは働くべきではないと胸に刻んだのだった。
腐女子歴×2≒年齢
彼氏に黙って下準備して突然彼氏のちんこを自分のケツに入れてみた。
5回程したので、それについて書きます。
汚物の話になるけど、まずシャワ浣は風呂の洗い場の排水口を全部掃除する（髪の毛とか取り除く）ことからはじまる。
そしてトラップなどもはずしておく。
シャワ浣後、体が冷えるので湯船はためておく。 体や髪など洗う場合は洗う。
シャワーのヘッドを外してホース部分を気になるならボディソープなどで洗う。
あたたかい、くらいのお湯が5cmくらいの高さになるよう、温度と量を調整する。
勢いが強すぎるとこれもこれでよくない。（重要）
で、ケツの穴に力入れて（力んで）、ホースをつっこむ。
体制は、うんこ座りで、私は片足あげたり、片足つま先立ちしてでした。（バランス悪い場合、風呂イスなどに片足をのせるなど工夫してください）
これ、まぁまぁの確率で1回目、2回目は固形物がでるんだよね。もちろん、大きなものではなくて、最大でも1cmくらいのです。
ユニットバスだと楽なのかなー。トイレとお風呂遠いから行き来が無理なんだよね。
んで、再度書くけど、ケツからお湯を出すわけ。
下痢便出すみたいなもんだから。これで体力が取られるのと、虚しさにげんなりする。
お湯入れて出す、を5回くらい繰り返して、水をなるべく出しきる。
固形物ももう出ない、大丈夫、ってなったら、シャワーヘッド外したところをボディソープで洗って、ヘッドを戻す。
緊張もあるし、体が冷えているので、温めておいた湯船に入ってあったまる。
とにかく、シャワ浣が一番げんなりする。何この非生産的な行為…っていうメンタル的なものと、ケツから水出す不快感。
体が温まると少しよくなるだけど、風呂出ても10分くらいはそんなげんなりが続く。
少し気を持ち直して今度は穴を広げる作業に入る。道具持ってないので指使うしかないんだけど、他人の指は怖い。
慣れてる人だったらいいんだろうけど、相手もアナルセックス初めてなので、とにかく怖い。
ので、自分で広げる。
ローション、乳液、ワセリンと試したけど、ワセリンが一番良かった。チューブ状のだと途中で足したりしやすい。
中は広げる必要なさそう。柔らかいから。内蔵だし。とにかく入り口というか肛門だけ塗って広げておけば大丈夫。
もうベッドには入ってるので相手には適当に他の所をいじっといてもらうといい。
ワセリンは油分なので、ラテックスゴムのコンドームだと不向きなのはわかってるんだけど、
だからといってすぐ溶けたりすぐ破れたりってことはないだろうという判断で
できればポリのコンドームを使うか、またはそれ用のローション買いましょうね。
ちんこはコンドームつけて、ワセリン塗りましょう。とくにピストン時に肛門あたりを行き来する根本まで。
あと、途中で肛門がキツくなったらワセリンを追加してもらうようにしましょう。自分では足せないから。
ここでびっくりしたのが、初めての時でもすんなりちんこは入る！！
とにかくすんなり入ったの！
これテストに出るよ！
シャワ浣後に確認のために指入れたことはあったけど、指以上の太さ・長さのもの入れたことないほぼヴァージンな肛門なんですよ。
それでもすんなりすーっと入るんです。
ちなみに対応してくれたちんこはコンドームLサイズ、なので若干太めです。長さは普通。アナルセックス初体験。
排泄するように力むと肛門が広がり、ちんこは入りやすくなります。
協力して挿入しましょう。
あと、1回目は「あれ？！入るんだ！？」ってので恐怖はありませんでしたが、
2回目と3回目が1ヶ月くらいあいたら怖くなって、入れるときに
ちんこが動いてなければ圧迫感だけなので耐えられる。多少はスライドしても大丈夫。
ただ、抜けきる（カリ部分が外にでる）時は本当に気持ち悪い。排泄感がある。ので、全部抜けないようにしてほしい。
奥はどこまで入れても痛くないし、奥（直腸とS字結腸の間か？解らん）わりと気持ちがよい。
とにかく抜けきりそうになるたびに不快感！「痛い」は全くなく、肛門が乾いてくると引きつるのでワセリン足してもらって、
でも、もうスライドするたびに不快感というか、味わったことのない感覚なので
呼吸はずっと乱れっぱなしで「はあ、はあ、はあ」と全力疾走した後のような呼吸状態。体から全身から力が抜けない。「力抜いて…」なんていわれても無理です！
初回挿入時は正常位で、腰の下に厚い枕＋タオルで腰を上げて入れました。
これ、腰を上げておかないと、太ももに変な力はいってすぐプルプルし出すので、
正常位の場合はなんか入れましょう。
その後、横位に変更。
私の片足を横にもってって横になって彼氏がそのまま（正常位、膝立ち？）の体制で動くと、
奥まで入って私も気持ちがいいし、彼氏も動ける。これは楽だね。
正常位だと枕あっても足に力入れ続けすぎてあとで足がガクガクになる。
後背位も足ガクガクするからつらかった。
2回目したときは、足は横なんだけど背中ねじってうつ伏せみたいになってて、2日後でも背中の筋肉が筋肉痛で痛かった。
あのね、今まで普通のセックスをそれこそ数えきれないくらいしたけど、腰痛くなったことないんだよね。
でもアナルセックスはノーマルな男女のセックスと違ってそもそもは無理な行為なのだよ。
だからね、腰（てか背筋）を痛めるってことが現実的にあるんだね。もうコレに関して言うと爆笑しかない。
「うわー！BLだー！！！」ってｗよくあるじゃん、やりすぎて腰痛い受。
あれみて、腰が痛くなるわけ無いじゃんｗって思ってたんだけど現実、痛いからね！？（背筋だけど）
話が脱線しましたが、声に関して言うと私はあんまりセックス中にアンアン言う方じゃないんだけど、
ってみたいなコトになる。もう声出てるじゃなくて叫んでる。喘ぎではなく叫び。
奥まで入った時も「ア！！！！」って短く叫んで
あとはもうずっと全力疾走みたいなハァハァハァハァ呼吸整わなくて、すごく汗をかく。
鳥肌がたつような気持ち悪さではなく、痛みもそんなにないんだけど、
これ言葉にうまくできなくて…あと余裕なかったのであんまり覚えてなくて…（悔しい）
とにかく余裕などない…。
1～3回目は、途中で私がギブアップして、ちんこ洗ってきてもらって
その後ノーマルなセックスをしてちんこはフィニッシュになったんだけど、
4回目の時、ケツで緩いピストンしてるうちに彼氏が「あ、イきそう」ってつぶやくものだから
「マジで。え、マジで？（冷静）」って返して、小刻みに動かされたら気持ち悪さが減って少し余裕が出て、
中の締め方は膣と逆で、排泄するような感じで力むと締まる。
その代わり入り口（出口だった！ｗ）は緩む感じ。
膣を締める感じをすると、入り口が締まる。
中を締める感じにしてみて、抜けきらないように割りと短いスライドでピストンして、中で（ゴムに）彼氏が射精したのでとりあえずアナルセックスとしてはクリア！
でも萎えたちんこを抜くときすら違和感がすっごくて「アっ！！！！！！！」ってなる。
もう声抑えるの無理だよアナルセックスは…。嬌声っていうより悲鳴。
5回したけど、入るからといって慣れたかというとそーゆーわけではなくて…
奥の方グググっと入るとちょっと気持ちがいいんだけど抜き差ししても別に気持ちよくはない…。
うーん
私も「ケツまわりベタベタだし違和感！！」って風呂行ってワセリン流すんだけどワセリン流れねえｗ
結構しつこくあらったけどこれローションだともっと流れなかったからワセリンが良いかなーとは思った。
事後何時間かたってトイレ（小）に行った時に、ケツから水がちょろっとでる。
シャワ浣の名残。お尻も拭きましょう。
布団やその他が汚れたかどうかということに関して言うと、
布団にシーツして、バスタオル２枚使ってて、枕カバーも枕もシーツもタオルも見たくなくてすぐ洗濯回したからわかんない。枕丸洗い。
けど枕に敷いてたタオルになんか水っぽいの付いてるの見えた気がするから
シーツだけではアナルセックスは汚れると思う。シャワ浣してても。
まぁ普通のセックスでも私異常に潮吹きますからバスタオル2枚要るんですけどね☆
シーツを握りしめっぱなしだったり、背中ヘンに力んでたりで、毎度色んな所が筋肉痛。
回数こなすたびに減りましたが。
翌朝のケツは「じわ、じわ」と痛いけど意識しなければ気にならない程度。
そもそも私切痔気味だけどそれでもなんとかなる。
ケツって偉大だ。
腸内を傷つけることもなかったみたい。初回時、翌朝普通に便出たけど普通。
チャリも乗れる。
よくBL描写で無理やりヤって血が出てみたいなのあるけど、どっから出てるんだろうね？
中にちんこ以外の鋭利なもの入れたら血が出るかもしれないけど、ちんこだけだと血は出ないとおもう。
じゃあ、肛門（入り口付近）から血が出るのか？ってことになるけど、
なんらか濡らしてればそうそう切れないと思うし… 謎！
膣に比べケツは、入り口（というか出口）がキツくて、中は「みっちり」という感じらしい。
でも中は締まるというより柔らかめなのかなとおもう。膣のが動きは大きそうだと思う。
あと、5回した後に、
ケツは私がつらそうなのと、そこまで気持ちよくないからやっぱり膣がいいので…と
たくさんの方にツイート・コメント頂いたのでいくつかお返事をさせていただきます。
そうなんですよ！！
検索しても検索しても男性向のホントか嘘かわかんない話か腐女子の妄想二次創作で、
もうここは誰かが体を張ってくれないと、私がやるしかないと、そう思ったんです！
↑のように体張ってやるぜ！と思ったものの、1回や2回では実態をお伝えできないと思ったからです！
いつか誰かの役に立ってもらえたら、私のように悩んだり迷ったりする人の指針になればと思って
最後に書いたように彼氏からアナルとの関係を拒否されたため、5回で終了しております。
夏場でも冷えました。やはりケツから水を出すことは体力を使うんでしょうか。
コンドームがMサイズだとギチギチなちんこなので粗チンには当てはまらないと思います。
便の太さはたぶん普通じゃないかなあと思います。あとは気合でしょうか。
為せば成る為さねば成らぬ何事も が座右の銘です、ぜひみなさんもやってみてください。
ちんことかいう単語が含まれてたら、18禁確認のワンクッションあった方がいい気がしてきた／同じ状況で入れた側だが、ローションで濡らしてたにも拘らず太くて痛いと言われた。そんなすぐに入るものか？
びっくりしました。よほど私の肛門の広げ方がうまかったんでしょうか？
指引っ掛けてグイグイ引っ張ってただけなんですけどね。痛みは一切なかったです。違和感が酷いだけで。
ワンクッションに関してはそういうカテなどがあれば移動したい所です。
rasiel9713さんの疑問に。「変態性愛技法」によると女性の場合は膣を裏側から伸ばされる感じになるのですが、異物感と排泄の違和感が強いため、入れるときはほかの場所を愛撫しながら気持ちよさを上乗せした方がいいと
そうなんですね！彼氏も初心者だったので5回試したもののうまくいきませんでした。
動かないままで他のところを愛撫してもらえたらもうちょっと違ったかもしれません。
参考になりました。ありがとうございます。
優しい、のでしょうけども、開発完了までいききりたかった私としては、軟弱者！…と、少しだけ思いました。
---
2022/1/25
たいした追記はありません。
会社を休んで一人暮らしの部屋で横になっていたら、夜になって彼女がやってきた。
LINEで風邪を引いていることと高熱があるのでしばらく来ない方がよいということはちゃんと言ってはいたのだが、
という理由で食べ物を持ってわざわざこっちの部屋に来てくれたのだ。
しかし彼女が持ってきてくれた食べ物とはステーキ肉にフライ各種、その他高カロリー固形物ばかり。
今回引いた風邪はどうも胃腸の方にきているものらしく、そうした食べ物のニオイを嗅いだだけで思わずえずいてしまいそうになった。
それでもせっかく仕事帰りに買い物をして寄ってくれた彼女に悪いと思いぐっと言いたいことをこらえつつ「後で食べるから今日はもう帰りな」と精一杯の笑顔で言ったのだが、全く悪びえもせずに彼女は言った。
「ダメだよ。私が帰ったらどうせ食べないで寝ちゃうでしょ。ちゃんと栄養とらなきゃ治らないよ」
いやいいから、とできるだけやんわりと何度も辞退をしたのだけど彼女は引き下がらず、しまいには勝手に台所で肉を焼きだした。
そういえば前に一緒に出かけたときあの肉とかフライが好きだって言ったことがあったっけなとワンルームの全く仕切りのない台所で意気揚々と料理をする彼女の背中を見ながら激しく後悔をしながら思い出す。
やがてできあがったホカホカの料理が目の前に出されてきて、必死にこらえつつも一口だけかじるも耐えられずに投げ出してしまった。
「どうして食べないの？冷めちゃうよ。ほら！」
「具合が悪いっつってんだろ！こんなん食えるわけねえっての」
それまでこらえていた気持ちが吹き出したのか、つい乱暴な口調になってしまったことに彼女は一瞬ひるんだ様子だったがすぐに反撃してきた。
会話の内容はよく覚えていないけれども、あっちの主張は風邪のときは栄養をとるべきとかいうのだし、こっちはただ安静にさせてもらいたいということだったので結局折り合わないまま喧嘩別れになってしまった。
最後には半ば怒鳴りつけるようにして彼女を追い出してしまったが、そのケンカでかなりの精神力を浪費したのか彼女がいなくなってから泥のように眠って目覚めて朝になっていたらかなり具合は良くなっていた。
で、数日して彼女に連絡をとってみたらあからさまに不機嫌な声で電話をとられた。
「そういう男だとは思わなかった。失望した」
は？という気持ちだったがそれでもできるだけ下手に出ながら話を聞き出そうとしてみると、あっちはあっちなりに自分のしたことを友だちなどに相談したらしく風邪の人に対して勧めるべきメニューではないものを持ち込んだことは反省している様子だった。
ただ、そのこととは別に看病を受けるこちらの態度にかなり悪印象を持ったという。
「いくら病気でも看病に行ったこっちの気持ちも考えずに怒鳴るとかありえない。もっと言い方があるはずだしせめて看病に来てくれたことに感謝の気持ちがあってもいいはず。メニューが気に入らなかったにしても食材の内容を見ればいくらくらい使って買い物してきたかもだいたいわかるはずなのにそのことについても全く何のフォローもなかった」
とかそういう趣旨のことを延々と言われて責められた。
電話で聞いているうちに、こっちもだんだんムカムカしてきてつい
「なんで病気のこっちが看病に来たそっちにサービスしないといけないんだよ」
とか言ってしまったことでいよいよ最悪の状態になった。
これ以上一緒にいれる自信がない、将来幸せになれる気がしないとかいろいろかなりひどいことを言われてついに別れようとか一方的に言われて電話が切られた。
これってこっちが悪いんだろうか。
id:houyhnhmです。
http://b.hatena.ne.jp/entry/anond.hatelabo.jp/20140128000549
固形物の熱の移動は体内で既に行われていると考えられる。体腔へ体温より二十度以上低温な気体が代わりに入り込む事により、表面から急激に熱を奪われた為であろう。
id:dadabretonに、指摘されて間違いに気付いた。ありがとう。これでIDコール飛ぶかな？
id:houyhnhmさん、おしっこのブルブルッはどう考えればいいんでしょう？
温度そのものを感じ取る訳ではない。ボクらはたいてい熱移動の有無で温度を感じる。風が吹いたら涼しいと感じるから・・・・・・はっ
忘れてた。体表面から熱が奪われる理由の一つは、湿気。もう少し丁寧に言うと、気化によって熱が奪われ表面温度が下がる。
体腔内の粘膜は当然水気を含んでいる。外気に触れない場合にはほぼ飽和水蒸気圧まで蒸発している状態が体腔にある。また固形物といえども表面は適度に濡れているはずだし、尿は間違いなく液体だ。
この時、その境界を考えると、ほぼ等しい速度で水分子の物質移動が起こっている。（その速度自体は温度に比例する）
色々なものを排出した際、マクロ的には物質移動に伴う熱量の移動はあるが、
だからと言って、排出中に冷えていく感じがある訳ではない。これは主因では有り得ないだろうというのは直ぐに分かるだろう。
確かに、長時間していると徐々に冷えていく感覚はあるが、終わりに感じる差し込むような冷たさではない。
で。
外気が入る所までは同じ。おそらく合ってると思う。
外気は、体腔内の気体とくらべて、以下の点が異なる。
ここでごめんなさいだけど、体腔内に入る気体の体積も、相当小さい。熱容量も小さい。（参考：[wikipedia:比熱容量の比較]）
温度差を大きめに考えても、奪う熱量は気化熱の方が圧倒的に大きい。
要は、単純に寒い空気に触れたのではなく、濡れてる所が乾燥した空気に触れたので、熱が奪われて寒いと感じる、という事かと。
http://q.hatena.ne.jp/1221811488
出してる最中に発生する訳でもなく、出しきった直後にかなり早く起こる反射なので、血液の移動速度を考えたりするとちょっとわからんなあと。
まず、なにか温かいものを食べようよ。スープでも白湯でもいいよ。
そして少し食べれそうなら固形物もたべて。
赤ちゃんだけはお世話は大変だろうけどして。
どうしても難しいようなら養護施設に一時的に預けよう。そして考えよう。
あと、風呂に入って、眠って、これからのこと、家族のことをゆっくり考えよう。
考えがまとまるまで、整理できるまで、方向性を決めるまで、時間がかかるかもしれないけど。
もう辛かったことを思い出すのはやめよう。そして、これからのことだけ考えよう。
今がすべてじゃないはずだ。
良くも悪くもすべての状況は変わるのだから。
きっと今は本当に疲れ切ってしまったのだよ。
ただそれで気分がめちゃくちゃになってしまったのだよ。
もしその赤ちゃんがいつか大人になって、お母さんが自ら死を選んだことを知ったら、
一生苦しみ問い続けるのではないかな、一生悲しむのではないかな。
死ぬ気で生きれば、どんな自分でも生きることはできるはずだよ。
しなないで。
ここ1週間ぐらいでいくつか目に付いたアイテム課金へのヒステリー反応に対する自称ゲーム開発者の意見について
個人的にちょっと思うところがあったので、自称一般ゲーム購買者として書いてみようと思う。
個人的にはそもそもアイテム課金は「俺は一切払わないけど他人が払おうが関係ない」という立場なので
こういわれても「俺は払わないけど頑張ってください」としか言いようがない。
パッケージゲームにしろF2Pにしろ、俺がアイテム課金に貢ぐことは未来永劫有り得ないし
俺以外のユーザーが払おうがどうしようが知ったことではない。
少子化で市場自体の先細りが確定し、しかももう現実に市場が萎んでる現実を目の当たりにすると
食っていくためには仕方ないのかな、とは思う。
ただ、諸手を挙げて賛成できないのはこのためだ。少子化なんてずっと前からわかってたことだったはずだ。
市場が萎むことだって、現場のスタッフはともかくとして、プロジェクトのプロデューサーやディレクターレベルの人達は
その対策を考えてしかるべきだったと思う。
じゃあ、その対策ってなにか具体的に表に出て来たかな？
既存のゲーム顧客層以外に、新規顧客を取り込むべく打たれた施策って何かあった？
俺にはその辺が全く見えないので何とも言えない感じになるんだよなぁ。
かつてWii市場に従来と違うタイプの新規顧客が大量に到来したことがあった。
目先の事しか見えないゲーマー様は「あんなのゲーム機じゃない」とか散々罵ってたけど
せっかく今までとは違う客層が「ゲーム機市場」というこちら側のフィールドに飛び込んできてくれたのに
ゲーム会社のやったことは、客引きの任天堂の猿真似か、乳児に固形食を喰わせるかのような
あそこできちんと新規顧客を徐々にゲーマーに調教する算段を立てていれば、将来的に他のプラットフォームへ
引きずり込むことだって出来たはずだった。
でもゲーム会社は自分たちの「新規顧客へのアプローチが出来ない」という現実から目を逸らして
その客をみすみす取り逃がした。
国内据え置きゲーム機市場の衰退の根本的な原因は「新規顧客を取り込めないプレイヤーしか残ってない」という事です。
今まで通りの方法で今まで通りゲーム好きになってくれる顧客は少子化の影響で減っているにも関わらず
据え置きゲーム機市場に新規顧客を取り込むことはついに今までかなうことはありませんでした。
Wiiに居たカモの雛は四散してしまったし、PS3ですら今年はハーフミリオンもろくにまだ出てないという惨状です。
GTA5だけはギリいけそうかな？
で、今ゲーム会社がやっているのはスマフォ市場の出稼ぎで得た金をゲーム機市場に注ぐだけ。
それでも新規顧客獲得目指してんならまだマシだけど、やってるのは既存顧客に媚びるだけ。
まぁ、その媚び方も微妙なもんで反発喰らいまくりなわけだけれども。
それなのに「こうしないと食っていけないんだ」とか言われても、同情は出来るけど諸手を挙げて賛成はできないよなぁ。
新規顧客獲得も、既存顧客へのアピールも、両方市場維持には必要ですよね？
でももう、国内据え置きゲーム機市場はその両輪を回すだけの体力がありません。
据え置きゲーム機にアイテム課金やF2Pをそのまま持ち込んだって、市場内での客の奪い合いはできても
だって、競合相手は生活必需品なんだもの。PCにしたってスマフォにしたってさ。
というわけで、詰んでるよね。
売り掛けて 買い掛け過ぎた その代金 おのれの代まで 取り立てて
みみっちいノミのような心持で、ドアを開けると、そこは、雪国だった。
気持ちの悪い、世間の目をしたその顔が、否応なく、視界に入るのに、これほどまでに、強い嫌悪を抱くとは。いや、思いもせんでしたよ。彼が、現れてからというもの、腐ったやつの脳内は、もとより、そのとなりにいるあいつも、そのまた隣のこいつの脳内も、うわｗっと、声を漏らしていたのを、聞いた。そう、腐っていったのである。
世間の目をしたその顔に、７：３の割合の、赤土と白砂を混ぜ合わせた固形物を投げる。ぽーんと、弧を描いて、きゃつらの顔を直撃する。ドゥハっと、声を上げて、喚きのたまうのを、鑑賞し、感傷に浸る。しばしあって、ややもすると、ついに山場か、というところで、世間の声、ひとしお。
そんな夢をみたのです。眠いのです。ソラマメは、煮てはいけません。デスブログに、嫌いな人の名前を、書き込む遊びは、いけません。彼は書いたのです。全裸に近い状態で、ポエムを綴り、下着の裁縫の紐がだらしなく、伸びているのを気にしながら。
