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はてなキーワード: 習い事とは
じゃあ夫1000万妻500万くらいの共働きなら
住まいは港区、もしくは世田谷区のファミリーマンション。子どもは2歳違いで2人いて、できればお受験をさせて私立に通わせたり。あとは1年に1回くらいは海外旅行
ができるかというと、無理だよね。
妻の500万は時短になり残業も出来なくなれば300万くらいに目減りし、大半が託児代と家事外注代で消える。
幼稚園や小学校のお受験は当然無理で、中学受験も親がろくに手を掛けられない状態で上位校に行くには
余程地頭が良く真面目な（親の目が無くても勉強出来る）子でないと無理。
親の目が無いから、変な仲間に引き込まれないか、を考えなければならない状況（そんな子がいないような地域に住むには更に金がかかる）で、
学童の対象年齢が終わっても放置子状態を防ぐ為に塾だ習い事だと行かせりゃ金など吹っ飛んでいく。
海外旅行も親の休みを合わせないといけなくなるし、ハイシーズンだとバカ高くなるし。
妻も1000万ってならもうちょい余裕が出るだろうが、
2人も出産して1000万の収入を保てる時点で普通の会社員じゃない。
狭い範囲で目撃したネット虚言癖(腐女子.ver)の共通点なので全ての虚言癖に当てはまるわけではありません。
・ジャンルやクラスタを憂い、という体で、本当の情報に独自の炎上要素をトッピングした捏造注意喚起をする。
・バレて炎上する。
・ソースは噂だったり、問題のない箇所は事実だったりするので、なんだ誤解だったのか、勘違いだったのかと思ってくれる人もいるが、悪意や承認欲求を満たすための意図的な行為である。
・あるいは実際に自分が言っていることが事実だと思い込んでいるのかもしれないが謎。
・炎上のたび名前やアカウントを変えて逃亡している。そしてほとぼりが冷めた頃また別ジャンルで虚言バレや炎上を起こす。
・転生先のアカウントでも、前垢で言っていたものと近い設定を引き継いでいたりする。なので転生先で炎上すると、過去の炎上を知る人間に発見されたりもする。
・デマがバレても、頑なに謝罪を拒むか、謝罪でも往生際が悪く、自分は悪くない、必要な注意喚起だったなど語り始める。
・炎上はデマを撒いた自分が原因ではなく、他人が悪い、被害者の説明不足が悪いなど責任転嫁を行う。なので自分は反省など必要ないししない。
・反省するにしても、次はバレないやり方にしようという類の反省。
・自分が粘着や嫌がらせをしてもそれは相手のせいでそうせざるを得ないのだ、というストーカー的思考。そこだけなぜか操られたかのように、自分の意志ではないことになっている。
・ある程度物知りだったり、世話好きで親身だったりもするので、炎上後も当人を信じ「大変でしたね」とリプライするフォロワーが数名いたりする。ヲチかも知れないが。
・聞かれてもいないのに自分の経歴(大抵は身バレを恐れて書かないレベルの詳細)を語りたがる。
・自分の優秀さ、周囲に頼られてしまうこと、当人が考える周り「すごーい」と言われるような職業(クリエーター系、作家、モデル等)や経歴、家柄、習い事、珍しい特徴等を詳細に語りたがる。自慢の身内、友人についても話す。経歴は嘘偽りか、あるいは過剰に盛られている。
・盛り方の度合いは人によって異なるが、昔の2chであった同人サイト関係の厨メールを思い出す設定(ハーフ、巨乳、モデル体型、病弱、特殊な病気等)もあったりする。
・一見、物知りで色んなことを教えてくれて、世話好きで親切な人に見える。周りから無邪気に褒められているうちはいいが、欲を出す。
・周囲をなめているのか、調べればすぐわかるようなバレバレな嘘も吐く。偏差値的な意味での頭の良し悪しに関係なく、注目を浴びるためや嫌がらせのための虚言とバレての炎上を繰り返す。そして当人の予想以上に燃え、芋づる式に過去の虚言もバレたりする。
ヤバイと思わないのだろうか。生きがいなのか。
・明らかに更生や同情の余地の無い屑夫なのに、「私がこの人を支えていけばいつかまともになるかも……」とか「この人も可哀想な人なのだから私が支えないと……」等と更生を期待したり生い立ちに同情したりする。
・明らかに自分に非の無いことで理不尽に怒鳴られたり殴られたりしても、怒らせた自分の非を探して自分を責める。
・基本的に要求せず、全て誰かの言いなり。自分というものが有るのか無いのか知らないけど、とにかく主張というものをしない。
・無駄に料理や裁縫などのドメスティックなスキルが高い。これがあるから夫は妻を生かさず殺さずで囲おうとする。これが無ければ向こうから捨ててくれるかもしれないのに。
・子供の前で殴られ、子供の前で泣き、子供の前で夫に赦しを乞い、その後子供に駄目な母で御免なさい的なことを言って謝る。子供は板挟み。
・越えてはならない一線というものを理解できなくなっている。例えば上述した子供を巻き込んだDVもそうだが、例えば、夫に唆されて自分の実家に電話をかけて両親からお金をせびるといった背徳行為等に関しても、夫に言われればやってしまう。
・家事全般もそうだが、所謂女子力的な要素も無駄に高い。無駄に付き合いも広く、小金持ちのママ友達が多い。故に見栄を張りたくなるのか、あるいは意地なのか分からないけど惨めな自分を認められない。
・田舎育ちなので、都会に対して妙な拘りがある。故に実家に頼るとか実家に帰るといった選択肢がとれない。
・大学時代に親父に引っかけられて卒業後すぐ家庭に入ってしまった為に社会経験がアルバイトくらいしかない。その為自立するという選択肢が浮かばない。
・基本的にお人好し、悪く言えば人を見る目が無い。故に変な人との付き合いも多く、以前お金を盗まれたことも。
・要はメンヘラ
・まず学がない。
・学が無い上に、努力というよりも才能で無駄に仕事で成功を納め小金持ちになってしまった為、学の大切さを知らない。故に、学を軽視する。
・学を軽視している為、子供が宿題をしていると「勉強なんかするな」と怒る。学を軽視している為、「高校出たら働いて今までかかった学費を返してもらう」という素晴らしい( )教育方針を持っている。
・教育方針から分かる通り、学を軽視し、金銭を何よりも重視する。人や物の価値を金銭でしか計れない。
・学を軽視しているので、習い事等を一切許さない。反面無駄な成金的贅沢を子供に沢山経験させることには熱心。
・学を軽視している癖に学にコンプレックスがあるので、大卒の妻にコンプレックスを持っている面倒臭いオッサン。
・当たり前だけど、些細なことでキレて、些細なことで殴る。加減を知らないので痣が残っても気絶してもお構い無し。子供の友達が来ていても殴る。自分の両親兄弟の前でも殴る。赤の他人の前でも殴る。実の息子さえも殴る。とにかく殴りまくるがケチなので物だけは殴らない。
・無駄に容姿がまともで、口が上手く、女にモテる。愛人がいる。
・愛人と子供の交流を平気でさせる無神経。ちなみに愛人も殴る。
・一応子供に愛情があるらしく、割りと構ってくる。しかし幼稚ですぐキレるサイコ父さんなのでいい迷惑。
・基本的に独占欲が強く、子供も妻も自分の思い通りであってほしいと願うし、そうでなければ許せない。例えば子供が友達を作ったり友達と遊んだりすることを嫌うし、妻が自分以外の男と交流を持つことも嫌う。(友達と遊んでると機嫌悪くなるのだけは止めて欲しかった……)
・要はメンヘラ
以上
最近、夜になかなか眠れなくなり、寝ると10時間くらい寝るまで起きられない。
また、何もしたくなくて
ただひたすら毎日はてなやTwitterや2chを眺めている、生産性のない日々を送っている。
こうなったのは少し前から。
家では両親の仲が非常に悪く、父が母へ暴言を吐きまくっている。
最近セッ○スを断られたりして、
貯金がしたいと言うと「デート代がかかりすぎる」(割り勘なのに…)と言われ
その5分後には通いたくもない習い事を強く勧められる始末。
痩せないといけないのにストレスが溜まるとすぐ食べてしまい、ふて寝。
仕事も彼氏もサヨナラしたいけど、次にいっても私が変わらなければ、二の舞だ。
死にたいけど、電車に飛び込んだりしたくないし、母親を悲しませたくない。
もうどうすればいいの？
もし、鬱病じゃなかったら、どうしよう。
ただの怠惰だったら、どうしよう。
私はただの最低人間だ。
このルッキズムに支配された社会で、自分が可愛いことを自分自身に対して証明するために数々の証拠を集めては一喜一憂する日々を送っている、20代の明るく元気なOLです。
・会社の男性(既婚者含む)からデートのお誘いやお付き合いの申し込みを受けたことがある
・会社の男性陣が「うちの会社で誰が好みか」という話をするときに私の名前が挙がっていたと人づてに聞いたことがある
・高校の時からずっと私のことを好きでいてくれる男性がいる(継続的にお付き合いの申し込みを受けているが断っている)
・大学の時からずっと私のことを好きでいてくれる男性がいる(継続的にお付き合いの申し込みを受けているが断っている)
・会社や学校以外でも、何らかのコミュニティ(社外研修や習い事など)に属すると、最低でも1人の男性からは何らかのアプローチを受ける
しかしこれらの証拠は、痴漢疑惑をかけられた容疑者を擁護するための証拠のように弱弱しいもので、脳内検事からの追及にいつも耐えられないのです。
・会社の男性(既婚者含む)から食事やデートのお誘いを受けたことがある
⇒若い女子社員なら可愛かろうと可愛くなかろうと誰でもアプローチは受ける(現に他の同期の女子社員も受けている)
・会社の男性陣が「うちの会社で誰が好みか」という話をするときに私の名前が挙がっていたと人づてに聞いたことがある
⇒若い女子社員なら可愛かろうと平均だろうと可愛くなかろうと性の対象になりうるためこういった声があがることはある
⇒おそらく手に入らなかったので執着されているだけであり私が特別可愛いからではない。また、人から嫌われることを異常に恐れいているため傷つけるような断り方ができず、あいまいにはぐらかすなど希望を持たせ続けてしまっていると思われる
・会社や学校以外でも、何らかのコミュニティ(社外研修や習い事など)に属すると、最低でも1人の男性からは何らかのアプローチを受ける
⇒本エントリーからは想像もつかないほど明るく親しみやすいキャラクターなので、別に可愛くはないが「なんかイケそう」と思われているだけ
冒頭で「自分が可愛いのか可愛くないのか分からない」とは言ったものの、本当は分かってます。
別に可愛くないということを。
このエントリーを読んでくれたそこの貴方がたが、「本当に可愛い女はそもそも自分が可愛いかどうか悩まない」、「自意識過剰乙」、「ほかに考えることないの？暇なの？」、「小町でやれ」、「中学生かな？」などの感想を持つであろうことも分かりながら書いています。
でも、容姿のレベルがQOLに大きく影響する性に生まれてしまった以上、可愛くないことがつらい。
普段全然ナンパされないのに、美人の友達と歩いてる時だけナンパされるのがつらい。
100年に1度くらいナンパされることがあっても、相手がすごく気の弱そうなおじさんだったりして断るのがいろいろな意味でつらい。
あまり可愛くないタレント(本人も別に可愛さを売りにしていない)に似ていると2億人くらいから言われていてつらい。
合コンに参加しても、「今度二人で…」みたいなことは誰からも言われなくてつらい。
5年付き合った彼氏は、5年の付き合いの中でずっと、私のことを世界一可愛いと甘やかしてくれていたのに、最終的に私とは全く系統の違う北川景子系の美人と浮気していた(そして私たちは別れた)。
美容には人一倍気を使っていて、食事は野菜中心だがバランスよくタンパク質や脂質を取り入れたものを自炊する。
外食はほとんどしない。深酒、たばこは一切しない。夜更しもなるべくしない。ジムで適度に運動する。
化粧品も服も通常の20代OLが買うものよりだいぶ高いものを買っている(センスが無いのでオシャレかと聞かれると疑問だが清潔感はあるはず)。
あとやれることと言えば整形しかないというレベルで努力していると自分では思っている。
かといって美容ばかりに時間を使っているのはむなしいので、仕事はがんばって昇進して、誇りを持って取り組んでいるつもりです。
でも、上がったお給料はほぼ美容代に費やされているという人間的中身のなさ。いったい何のために仕事を頑張っているのか分からない。
写真に写った自分のほうれい線や肌のくすみに絶望する。お風呂の鏡に映った自分がブス過ぎて涙が止まらなくなる。
そして、もしやわたしって可愛いのではないか、と思わせてくれる状況証拠を集めては、脳内検事に論破されて有罪、コンプレックスの刑務所から永遠に抜け出せない。
そしてミソジニストからもフェミニストからも馬鹿にされそうな投稿を増田にしてしまう。
世間、周りの目が第一の親だった。私は常にそれに振り回されてきた。
人様に迷惑をかけるな、○○ちゃんが出来てるんだからあんたにも出来る。親は人が宝のように見えると言わんばかりだった。
親の付き合いでヤンママの子供にいじめられ、また他の親はスパルタで、子供は外で遊ぶべきと言われては知らない上級生にいじめられ、小学校入学頃から人間不信だった。
私が自信が持てるように親が何かさせる反面、比較されて自信を失う日々だった。
あんたのせいで私が頭を下げなきゃいけないと言われた時はもう何もしたくなくなった。
所詮赤の他人であるはずなのに、その他人との比較によって私は悪く言われてしまう。そう思うと友達という存在を喜べなくなった。
小学生は明るく元気という親からアニメから遠回しに伝わってくる理想像からはすでに遠のいていた。
宿題も習い事もしてた上で、テストはどちらかと言えばましな点だったがゲーム捨てると散々脅された。理由はわからない。
手伝いをして欲しかった？しかしあの親は効率厨で、予定が狂うのが嫌いなので手伝いさせるなら自分でやる親なのだ。
幻聴じゃない？人をそんな風に言うなんて可哀想な人といじめにあって不登校になった後に言われた時は心底ショックを受けた。
なんせいじめにあった当時にあったことは話していたし、玄関で泣き崩れたり、随分表に出していたのだ。相手は女なのに胸ぐらまで掴んできた。同じ女としてこれがまた酷くショックだった。名前でオカマといじめられてから、女の子らしくしなきゃというプレッシャーの中にいた私にとって恐ろしい事だった。だからやり返しもしなかった。
名指しで親には向こうがやってきたことを伝えたのに、一年後には学級だよりで加害者の話が出てきて胸ぐらつかみ女を褒めだした。さすがにキレた。
小学校の頃から、どこかに連れ去られたいという誘拐願望があったが、今もその気持ちは抜けない。
ちなみに私は医者からは幻聴の症状はないと明言されているし、むしろ母の兄が統合失調症になった。
私はあれこれ精神科の症状を持っているが、妹は学習障害もある。そういう家系に生まれてしまったのかもしれない。
そんな中で母は何も診断されていないが、それより今は母の記憶を消したいのである。そう思ったきっかけは年賀状は送るべきかという不安からだった。
親のことでしんどい
http://anond.hatelabo.jp/20161215004851
の元増田です。親から逃れるべきだという意見が多かったので、虐待の記憶を辿ってみます。虐待だと認められれば、逃れられる確率が上がるそうです。公開することを許して下さい。
暴言編
・「血がつながってないっていうのは忘れるなよ」
【状況】引き取られた当初、小学校低学年時
【補足】この後、血がつながってないという言葉を知った増田は、妹に「でも血がつながってないし」という発言をする。母から教わったとおりに振る舞っただけなのだが、この後、ここで増田が妹に言ったのが全ての発端という扱いを受け、事あるごとに「お前、血がつながってないって言ったよな？ヒドいやつ」となじられる。小学校低学年に「血がつながっている」という概念があるわけないのだから、親世代から教わらない限り、発言が出てくるはずがない。
・「私の娘と恋愛状態になったら殺す。お前も殺すし、娘も殺す。一方的に恋愛感情を抱いても殺す」
【状況】引き取られた当初、小学校低学年時
【補足】ちなみに、姉に関して父が「年齢の割に色気がある」と言ったことを発端にして、母は自分の娘が美人だという誇りを得ていた。そこでやってきた義理の息子によって貞操が脅かされる危機を感じたようである。どう考えても警戒すべきは父の方だった。（実際、父は性的虐待をしていた）
【補足】増田はアスペルガー気味なので、変な訂正を入れることがよくあった。来た当初も、妹が「豆球」と言ったのに対して「豆電球だよ」と言ってしまった。それ以降、「豆電球とか言ったけどな、そんなのどうでも良いんだよ。屁理屈ばっかり」としつこく言ってくるようになる。それこそどうでも良いだろうが。まあ、エピソードとしてはまだ笑える方だと思う。
・「こっちがこんなにやってんのに、お前は心を開こうとしない！！」
【補足】やはり増田はアスペルガー気味なので、相手との距離感が分からない。それを心を開こうとしない、と取られてしまった。なお、「こんなにしてやっている」という発言は子に対しては基本禁句だと聞いている。
・「感謝しろよ。お父さんはお前を引き取るつもりはなかった。私が可哀想だと言ったから引き取ったんだ」
・「お前算数しかできんよな。算数とか、答えが一つしかないんだから、出来ても何も偉くない」「私は子供の時、国語が出来た。国語は解答が一つじゃないから、国語が出来るのは凄いことなんだ」「娘達は国語が得意だから凄い。お前は国語が苦手だから凄くない」
【補足】ぶっちゃけた話、別に兄弟が国語を得意としていたわけではない。なお、国語も基本的に解答は一つにしか定まらないということを高校受験の辺りで知る。
・「お前だけ、生まれた年が偶数だな。やっぱお前仲間はずれじゃん。血で見ても仲間はずれだし、どうやってもお前は仲間はずれ」
【補足】この後、泣いてしまう増田に対して、「何泣いてんの？事実を言っただけじゃん」と続く。
・「この猫は３年前から飼ってるのよ。お前がこの家を出ていったのは２歳のときだから、お前はこの家にいる年数が猫よりも短いことになるな。自覚しとけよ。お前はこの家においては猫以下」
・「もう出て行けや！今やってる母をたずねて三千里みたいに本当のお母さん探しに行っとけや！！」
【補足】このときに出ていった方が良かったのかもしれない。
・「何でお前、お父さんが帰ってきたらすぐに居間に来るわけ？お父さんがいないときに居間に来ないの何なん？」
【状況】父がいない状況で増田の部屋にて
【補足】引き取られて半年ほどで、父がいる前では上記のような人格攻撃がないことに気づいた増田が取った行動。ちなみに母はこの言葉の後、「お前がお父さんとずっと過ごすわけじゃないだろ？私が一生過ごすわけ。」と続ける。
・「お前が家に来たせいでな、姉に一人部屋が与えられんようになったんだけど。分かってるの？」
【補足】子供用に出来る部屋は２つ、同性同士じゃないと同部屋には出来ない、１８歳で家を出ていかないといけないという約束（これは実子も）によって、姉は一人部屋が得られないと母が気づいた結果出た言葉。しかし、この４年後に姉は一人部屋になり、増田と妹が共同で部屋を使うことになる。もちろん謝罪や発言の撤回は一切なし。
・「お前は私の実家には連れていけない。後から引き取ったなんて、恥ずかしくて言えるわけない。だから、お前は私の実家から見ると存在してないの」
【補足】なぜ「存在してない」という言葉を使う必要があるのかは不明。なお、実家に言っていないのだが、祖母には伝わっていて、彼女はいつも小遣いを実の孫でもない増田にくれた。何度か会ったが、この人は良い人だった。
・「こっちはあんたに対してな、腫れ物触るみたいに接しないといけない！！」
【補足】上記を鑑みる限り、外科手術で取り除く方の腫れ物である。
・「こっちが親切心からお菓子買ってやってるっていうのに、兄弟に渡すなボケ！！！」
【状況】買ってもらった４個入りのお菓子を兄弟に分けていたとき
【補足】以降、どんな他人に対してもおすそ分けをするのが怖くなる。
・「紅白饅頭をなんで一人で食ったんじゃ！！常識がないのか！！姉はちゃんと私らに配ったぞ！！！」
【補足】上記の発言と完全に矛盾するがお構いなし。もちろん、殴られながらである。この後、増田は「饅頭でそんなに言われるのはおかしい！」と泣きながら抗議したが、「食い物の恨みは恐ろしいんじゃ！！！」とまた何発も殴られる。恨みって、饅頭もらえると思ってたのが裏切られたってことだろうけど、別にあげる宣言もしていなかったし、紅白饅頭によって飢えたわけでもないので意味不明。以降、紅白饅頭が苦手になる。
・「こないだのフラワーアレンジメント教室にあんたのお母さん来ていたよ。女の子連れてて新しい人生歩んでるみたい」
【状況】母がフラワーアレンジメント教室の講師をしていたとき、家に帰ってきてから
【補足】実母は他に子供がいないし、隣の県のフラワーアレンジメント教室に参加して、寄りによって元夫の現妻が講師をしているところに遭遇するわけがない。増田を支配したかったのだろう。
・「お前が修学旅行で家を空けてるときに、皆で一つの部屋で雑魚寝したの。お前も、こういう家族の絆を確かめること、したいよな？」
【補足】別に雑魚寝をしたいと思ったわけではないが肯定してみた。以後、母が父に雑魚寝を提案したということはなかった。ただの嫌がらせである。
・「お父さんには私が蹴ったって言うなよ。階段で転んだと言え」
【状況】模様替えで服を運んでいた際、増田が母に「遅いんじゃ！！もっと早く歩け！！」と後ろから不意に蹴られる。そこで勢い良く倒れた増田が犬歯で口腔内の肉をえぐってしまい血が思い切り出たとき
【補足】その口腔内の肉は今も少し盛り上がっていて、舌で触ると自分では分かる。ちなみに、母はもちろん謝らなかった。
・「私とか姉はな、皆に注目されてるから転けて怪我したら絶対にみんなが大丈夫か！？って心配してくれる。お前は誰も注目してないから転けても誰も気付かない」
【補足】確か、ここで妹の名前は出ていなかった。
・「お年玉まだあるだろ？家計が苦しいから全員お年玉の残り出せ」「隠してた場所に無い？無いって言ったらくれるとでも思ってるんだろ？」
【状況】中学生の時の２月くらい
【補足】増田は自分で隠し場所を移したことを忘れていた。この時は増田は意地汚ったため、母からこの手の発言が多かった。
・「テレビ見たら分かるけど、料理人は全員男だろ？だから男は料理できないとダメ。弁当？自分で作れよ。私はしんどいから毎日起きるのは無理」
【補足】専業主婦の発言である。自分の存在意義はありませんという宣言とも取れる。
・「ブサイク」「なんでお前そんなブサイクなん？」「ブサイクで応募とかやめてくれない？姉なら良いけど」
【状況】前二つは事あるごとに、三つ目は、姉が芸能プロダクションに応募したいと言ったときに増田が便乗したことに対して
【補足】自分でも送って受かってたとは到底思えない
・「お前の習い事で大会がある度に隣の県に連れて行かないといけない私の身になってみて」
【補足】妹の習い事は同一県内で完結していたので文句を言わない。父にはこの愚痴を言わない。
・「模試とか受けるな。塾から勧誘の電話かかってくるだろうが。迷惑考えろ」
・「お前は本当にご飯のおかわりをよくするよな。メシ代考えろや」
【補足】ご飯を２杯食べることが多かった。いくらでも食えと言ったのは母である。
【補足】小学校の時は低かった。中学で平均より少し低い程度になった。
・「お前クサい」「この部屋クサいわ」
・「お父さんに聞いたら、あんたのお母さんワキガなんだってさ。だからお前がクサいのも納得だわ」
・「私は子供の時に入院してて、病弱なんだ。娘も私に似てか弱いところがある。本当に心配しないといけないし、お父さんも心配してる。可哀想に。お前は健康そのものだな。可哀想でも何でもない」
・「○○をしたら１００万円払えよ。誓約書書けや。拇印も押せ。よし、これは私が保管しておくから」
【状況】小学校のとき。○○の内容はよく覚えていない。何か、行動が制限されるものだったと思う
【補足】半年ほどしてから、内容を破らなかったということで、誓約書が破棄された。「社会の勉強になっただろ？」なんて言ってきたが、こんな脅迫の関係を知りたくはなかった。
・「お前は血液型O型だから自己中心的」「私たちは全員AB型だから、気配りがあって几帳面で～～～～」
【補足】小学生相手に大人がレッテル貼りをすると反論できない。
【補足】母によると、増田の食事の時には「ポコポコ」という音がするらしい。空気の音だとか。どう気をつけてもポコポコ音がするらしい。なお、自分では一切聞こえない。咀嚼のときに口の中から空気を出来る限り追い出しても全く変わらないらしい。母は、毎日「ポコポコ言わせる」と言ってくる。しまいには、わざとその「ポコポコ」音を自分で再現する。それを毎日、毎日、毎日繰り返す。ポコポコ音とは一体何なのか、どうすれば消えるのか、それが一切わからないまま、ポコポコ言わせている自分はテーブルマナーのない非常識な人間だということを自覚させられるため、夕食は苦痛だった。
・「私は出かけるけど、一人で遊んでたら裸にして手足縛ってベランダに放置してやるからな」
暴力編
・クシで股間を何度も突く
【状況】何かで「お前それでも男か！！！」と怒鳴りながら
・竹刀で何度も叩く
・家の中で父の前科を馬鹿にしていたのに、増田が外でそのことを話したのに対して「家の者の恥を他人に言うな！！！！」と折檻
【補足】増田がイジメをした（本当はしていない）のに対して、母には「増田が傘で殴ると脅しつけた」というように改変されていた。その話を母は友人その他に電話で何度も言っていた（部屋が隣なので聞こえた）。その度に、「卑怯だろ？やるなら自分の手でやれよな」などとコメントを付けていたが、上記二つはこの言動と完全に矛盾する
・殴りつけた上で水を入れている途中の浴槽に叩き込で怒鳴りつける
【状況】小学生である増田の風呂掃除が甘く、水垢が一部落ちきっていなかったため
【補足】母は専業主婦であるが、風呂掃除は子供がローテーションで行っていた。
・子供の食事が遅いと、その子供の箸と茶碗を掴んで、口の中に無理やり掻き込む。子供は噛めないまま口の中に次々と入ってくるので、反射的に吐きそうな動作をしてしまう。そうすると、また怒鳴る。
奇行編
・毎日馬鹿みたいに酒を飲んでいる父親に腹を立てて、栓を開けたビール缶を逆さに持って廊下を往復する。
【補足】そのまま不貞腐れるので、濡れた廊下を拭くのは子どもたちの役目
・夏休みの日記をつけていなかった増田を叱る（これは普通）→増田の夏休みの日記帳に「毎日付けるのが面倒だからって先に書くのかボケ！！」と殴り書きをする
【補足】ちなみに、「先に書いた」のではなく、前年の夏休みの日記帳であった。もちろん、自分の勘違いに関して謝罪しない。消しゴムでは消えないレベルの強い痕だったが、あれを提出させるつもりだったのだろうか
・増田に贈られてきた「実母からの誕生日プレゼント」と、母が買った誕生日プレゼントを「どちらか」選ばせる
【補足】増田も扱いが全く分からなかった。年賀状に罪はない（お年玉キャンペーンもあるわけで）。
40代独身の親友が自殺した、という記事がリツイートされてきた。
タイトルを読んでああ未来の自分のことかもしれないなと記事を読み進め、その人の結婚に対する焦燥感や絶望を想像し、大いに共感した。
けれど、子供が欲しかった、というくだりを読んでふと気が付いた。
四半世紀生きてきて、私は自分の子供が欲しいと思ったことがない。
件の記事の女性に共感すると書いた通り、私は典型的な独身アラサー喪女だ。
中流サラリーマン家庭で、長子にしては親に甘やかされて育った方だと思う。
学生時代から大人しくコミュ障気味の地味なオタクで、中流家庭にしては塾や習い事にお金をかけてもらって、そこそこの私大に進学した。
途中不登校になりかけたりして中高時代にあまり良い思い出がない私にはサークルやゼミなど、大学生活は楽しかったし、比較的自由な校風の大学は新鮮だった。けれど大学に入ったことくらいで生来のコミュ障が治るはずもなく、恋人や親友と呼べるような友人はできなかった。
まあ恋人ができなかったのはブス(しかも高校〜大学時代は今より5キロ太っていて、身長160センチ体重54キロで筋肉のない下半身デブ)だからだとも思う。
そんなコミュ障ブスのくせして準備と能力が足らずに就活で大失敗し、藁をもつかむ思いで就職した月給手取り約20万の会社で、今のところ職場で問題を起こすことはないものの辛い業務が多く、日々辞めたいと思いながら3年目を過ごしている。
だからと言って再就職がうまくいくとも全く思えないので、当面転職も考えられない。
転勤してから一人暮らしをしているが、仕事だけで疲れて帰ると何もできず、自炊はおろか(食事の8割はコンビニの出来合いかレンジ調理のみの冷凍食品、昼食もコンビニ)必要最低限の生活(週2回の洗濯、月1回程度の掃除機)で精一杯という体たらくで、休みの日は予定がない限り家に引きこもっている。
買い物すら行く気が起きず、最近では週末になるとネットスーパーで冷凍食品と飲み物、シャンプーなど最低限の食料品と生活用品を注文する生活。
実家暮らしの頃はオタク趣味にお金を使っていたので、貯金総額はこの冬のボーナス(手取りの2月分ほど)が入ってようやく300万に届くか、というところ。今後少しは昇給するとしても、この年収でおひとり様として生きていける気はしない。
あまり長く生きていたくないので将来に備えるという発想にもならず、保険や個人年金、社内預金などもしていない。
親に愛されなかったわけでも、環境にそこまで大きな問題があったとも考えられないので問題は自分自身に有るのだが、私は自分に自信がないくせに自己愛とプライドは中途半端に高い。
一方で自分を好きになる人などいないと思いながらも、なぜ世間の人はこんなにも皆結婚しているのに自分には恋人のひとりもできないのだ、と内心落ち込んでいる。
仕事と勉強で疲れている、を言い訳に恋人を作る努力も友達を連れ努力もしていない。
コミュ障かつ真面目系クズの上、とんでもない内弁慶なので、そんな悩みを友人や他人に相談することなど到底できず(というかそもそも友人が少ないしそこそこの大学を出てしまったために仕事の話をすること自体がコンプレックスと化している)、月に何回かは仕事の愚痴を暴言に近い口調で親に聞いてもらうことで鬱憤を晴らしているような体たらくだ。
脱線しすぎたので、話を戻す。
それならばその先を考える意味はないような気もするが、私は自分の子供が欲しいと思わない。
人生は今のところうまくいかないことの方が多く、私は自分自身のことが嫌いで、万が一にも自分の遺伝子が入った子供が生まれるなんてことは考えられない。
もしも半分が好きな人の遺伝子だとしても、半分は自分の遺伝子の入ったその子を愛することなどできないし、うまく育てられず虐待するかもしれない。
私に似るとしたら(というかどこかしらは似るだろう)その子は絶対に美人ではないし、要領も悪いだろうから幸せになれるとは全く思えない。
そんなかわいそうな子は産みたくない。
まあそもそも恋人すらできない時点でそんなことは夢物語なんだけど。
未だに自立というものが全くできておらず、もしも親が居なくなったらどうやって生きていけば良いのか全く分からない。
孤独は怖いけれど、世間の多くの人がしているように恋人を作り結婚する自分というものをイメージできない。
というか私のどこに誰かが好きになってくれる要素がある？考えているだけで無間地獄に陥りそうになる。
でもおとうさんおかあさんごめんなさい、だから私は貴方達に孫を見せることは絶対にできないし、できることなら貴方達より先に死にたいです。
普段は良い人のふりしていても、一度見下した人間を、とことん馬鹿にする。
昔からずっと、せっかく仲良くなっても、いつの間にか馬鹿にされてばかりだった。
それは社会人になった今でも同じ。
人が怖い。
自分の一挙一動のどこかに、馬鹿にされる要素が含まれているんじゃ無いかと不安になり、
でも、僕は、本当は人間が好きなんだ。
それなのに、なんでみんな、僕のことをこんなに苦しめるんだろう。
人間って、本当に意地悪だ。
通勤時間帯の新宿駅を歩いていると、不意に、周囲の人間に殴りかかりたくなることがある。
本当にやるつもりはないけど、もし仮に僕がそれをしたとしても、僕は悪くないはずだ。
秋葉原の通り魔殺人の犯人の心持ちも、こんなものだったんだろうか。
だとしたらあの事件は、この日本という狂った国において、起こるべくして起きたものだし、
また、起きるべきものだったんだろう。
どこもそうなればいいのにね
俺の知ってるとある坊主は、円光して少女買春で逮捕されてニュースで全国に恥さらされたってのに、実家の寺が庇ったのか未だに平然と坊主やってるよ
で、その円光した相手とほとんど変わらないような年頃の女の子達がいっぱい参加してる習い事に参加して、デカい面しながら鼻の下伸ばしてるわ
もちろん性犯罪者データベースにも載ってるし、それなのに坊主のままだし、近所の人も嫌な顔してる
生まれた時からずっと得ている寺の収入という既得権益さえなくなれば、こういう性犯罪者をずっと坊主面させたまま野放しにするような事態もなくなるんだがな
母であるわたしも、父もゲームが好きなので、もちろん息子もゲームが好きになりました。
普段からよく任天堂のゲームを楽しんでいる彼は、当然のごとく「ペーパーマリオ カラースプラッシュ」のCMに目を留めました。
ギルガルドはよく考え、何度もCMの映像を自分の３DSで確認し、値段も調べて、自分の貯金箱の中身を何度も数えなおしてから私のもとにやってきました。
もじもじ言いよどんだ末に、ペーパーマリオで遊びたいとぼそぼそと話すギルガルド。
自分のお金で買うからいいでしょう。宿題もちゃんとやる。習い事にもきちんと行くから、お願いです、と。
結果ペーパーマリオは前日中にWiiUにダウンロードされ、発売日の放課後から冒険が始まりました。
最初のうちは「負けるかもしれないバトル」に挑むのを躊躇し、
励ましているうちに「マリオがやられてしまうかも」という恐怖に打ち勝つようになり、
敵を軽やかに倒して物語を進めていくようになりました。
マリオの冒険の相棒は、今回はペンキーというペンキの精で、とても表情豊かなキャラクターです。
マリオはいつも無口なので、サポートキャラは饒舌になるものだったけれど、
よく怒ったし、よくしゃべったし、時には笑い、呆れ、一緒に温泉に入ったりもして、
すみませんここからはゲームのネタバレなので、プレイされている途中、予定の方はもう読まない方がいいと思います。
ペンキーは物語の舞台であるイロドリタウンを守るガーディアンなので、
すべてを黒く塗りつぶす悪意の塊をあの小さな缶の中に飲み込んで、遠い空の向こうに去ってしまうんです。
ギルガルドはその光景を見て、少しだけ悲しく思ったようでした。
そのあとに始まるエンディングはパレード仕様で、とても明るく楽しく、クリアしたと強く感じられる華々しさでした。
クリア後もギルガルドは、まだコンプリートしていない要素があるからとプレイを続けていたのですが、
二日後の夜に、おやすみなさいと言った後になぜか母のもとへやってきました。
どうしたのかと尋ねても、なにも言わない。そのうちに、急に大きな声で泣き始めました。
最後の戦いのほんの少し手前の状態のまま、カラースプラッシュの世界は続いていますから。
強く焼き付いて離れないようなのです。
ペンキーがすべてを引き受けて去ってしまったことが、どうしようもなく寂しくて、
けれど、最後にひとかけらの未練も見せずに去っていく男気に心が打たれて、
簡単な気持ちで「寂しい」と言ってはいけないと感じ、それが苦しかったのかなと母は感じました。
普段はいれてあげない布団の中でギルガルドを抱きしめ、いろんな言葉をかけて慰め、
どうやって書いたらいいのかわからないというギルガルドでしたが、
自分の思ったことを素直に綴ればいいと話すと、ノートに下書きをし始めました。
下書きだけは見せてもらいました。
表情をころころかえる姿を思い出す。
また二人で一緒に旅ができるといいね。
こんなことがつらつらと書かれておりました。
どこに送ったらいいのか迷いつつ、結局任天堂あてに手紙を書いて出しました。
母も読んでもらえればいいなと考えていました。
すると先日、返事がきたのです。
マリオとペンキーがプリントされた紙に、ちゃんとギルガルドあての返事が書かれた手紙が、かえってきたんです。
ギルガルドは最初自分で全部読めるといいましたが、何度も見返してから、わからない漢字があるから読んでほしいと頼んできました。
一緒になって読んで、母も泣きそうになり、ギルガルドも泣きそうになりました。
ゲームの感想を手紙にして送るなんて、初めての経験でしたが、こんな風に返してもらえるとは思ってもみませんでした。
「ペーパーマリオ カラースプラッシュ」は、8歳のハートを成長させてくれる素敵なゲームでした。
恋人のことを何でも知りたいと思うのは異常だろうか。
いや、きっと思うだけならば、皆そうなのだろう。恋人のことを知りたい、隠されているのではないかと不安になる、相手を疑ってしまう。好きになったならば当然だと思う。
しかしどうして、「恋人のことをすべて知りたい」と言葉にすると、途端に胡散臭くなってしまうのか？
それは、私のような人間が、「本当に」恋人の全てを知ってしまうからである。
私だって知りたくないことはある。あるが、身体が勝手にそうしてしまうのだ。気付いた時にはPCの前で特定に向けた作業をしてしまう。曲がりなりにも知識があり、行動に移して成功させてしまうのがいけないんだ、という責任転嫁をおまけにつけながら。
世の中には知らなくていいことであふれていると知ったのは、今の恋人と付き合ってからだった。そもそも私は今の恋人以外に好きになった人も付き合った人もいない。だからそんな私が初めての恋成就させてのめりこむのは至極当然と言えるのだ。だって初恋は叶わないものだと思っていたから。
私は彼のことを好きだと気付いた初日には、もう彼の元カノ、習い事、住所（番地まではさすがにわからなかったが）、家族構成、ツイッターを含むSNSサイトのアカウントの特定、交友関係（彼の友人のフルネームおよび学籍番号、クラス）など、たいていのことを知り尽くしてしまった。正直自分でも引いた。マジでやるやつがいるか？と三日三晩罪悪感で死にそうだった。特定は続けた。
だが私は特に行動も何も起こさなかった。ここまでしておいて何もしないのかよと思われそうだが、その通りです。ただのヘタレな私は彼を目の前にしてしまうと非常に奥手で、彼に対して何かを仕掛けることも無く、接点といえば部活だけという生活を送っていた。それでも暇さえあれば彼について調べに調べ、一週間もすれば彼の幼少期の写真から今現在の写真まですべて手に入れてしまったし、なんだかやることもないし、という感じでただ彼を遠くから見守るだけだった。ちなみにリアルでのストーカー行為はしていない。彼と学校で目が合い、「おはようございます」の一言をかわすために二時間ほど学校に早く行っていたことくらいで。
（追記１）幼少期の写真入手方法についてコメントがあったので後出しで付け加えるが、これは彼の習い事のサイトで写真が公開されているのでそれを入手しただけです。これに至っては特に面白くなくてすまん。
まあこんな生活をしていれば周りの人間には当然私が彼のことを好きなことがばれるわけで、いろいろ邪推もされていたのではないかなと今になって思う。結果的には付き合えたわけだけれど、付き合ってからも前途多難というか、状況が状況なだけに思い返すとやはり大変なことだらけだったなという印象しかない。のでこのあたりは割愛。
本題はここからだ。別に今何か不自由なことがあったり、不具合が生じているわけでもない。私がネトストをしていたり彼の身元をすべて調べつくしていたのは割と早い段階で彼に話したし、私のそんなところも受け入れてくれた。こんなやばいやつを受け入れるというのも、それはそれで大丈夫か？と心配になったりもするが、彼も彼でめちゃくちゃやべえところがあるので、きっと似たもの同士なんだろう。
とにかく今も私たちは彼氏彼女なわけだが、それでも私のネトストが止むことは無い。
もちろん彼は隠し事をするような性格ではないので、特にやましいものも見つからず安心していた。浮気の痕跡も無し。R－18的なえっちなお姉さんも無し。いくらツイッターのリプライを遡ろうとめちゃめちゃ健全なわけだったけれど、遡ったら友達とのやり取りの痕跡だとか、私の知らない彼の姿があった。
それは私と付き合う前の彼のことで、私と付き合ってからは友達と隠れて連絡を取るようなことなんて一切していないし、もししていたとしても彼に聞けば「見たいの？いいよ」といって普通に見せてくれると思う。だから本来ならばそんなに気にすることではないのだが、私にはどうしてもそれが嫌だった。
ここまで長々と話していて申し訳ないのだが、結論から言うと、私の一番の欠点は、彼の過去を許せないところなのだと思う。
彼の過去を詮索するためにありとあらゆる彼の友人と付き合いを持ちそれなりに仲良くなり「そういえばこれどうだったんですか～？」と白々しく聞いてみる。
今書いてて思う。意味なくね？と。
でもその意味の分からないことをしちゃうのがメンヘラなんだよ！！！！！今まで何年も引きこもって２ちゃんやってたアニオタがリアル充実させてるだけすごいじゃねえかよ！！！！！！！
これが私の本心だ。だってそうじゃん？メンヘラと付き合うなってあれほど言ったのに。（溜息）
という感じで今私は生きているが、どうやったらこの意味のない行動を止めることが出来るのか、本当に悩んでいる。マジで。
携帯を勝手に見ようが写真を入手しようが「勝手なことしちゃだめでしょ」というだけで行動を責めない彼のやさしさが苦しくなる。しちゃいけないのはわかってるよ。でも知りたくて知りたくてたまらない。私の知らない彼が1ミリでもいると思うと気が狂いそうになる。
時々「それは愛ではなくて執着だ」と言われることがあるけれど本当にそうだと思う。私は彼に執着している。きっとこの世の何よりも。
だってそれの何が悪い？執着だって愛だ。そうやって言い訳して自分を正当化させているのはわかっているけれど、私は彼が許してくれる限りずっとこうなんだろうと思う。彼が許してくれるから、私は変わらないままストーカーでメンヘラなクソ女なんだ。
でも今の自分嫌いじゃないよ。彼が好きだって言ってくれるから自分のことはちゃんと好きだよ。
誰に異常と気持ち悪いと言われようと、これが私の愛ならそれでいいと思う。本当はね。
冬になるといろんなことを思い出すから、こんなことを言いたくなってしまっただけです。ごめんなさい。
ただひとつだけ言うとするなら、行動に移した時点で、何かが変わるよってこと。それはいい方向にも悪い方向にも行く。丸投げかもしれないが本当にそうだ。
私は彼が許してくれる人だったからいい方向に行けたけれど（嫉妬していくら詮索しようとも怒らないどころか可愛いと言ってくれる人だから）、普通はそんなにうまくいかないはずだから。
まあ、なんだ、盛大なノロケです。だからいつかこの記事がぽっと消えることもあると思うが、大したものでもないし、見てくれる人もそういないと思うので、それだけです。
（追記２）法について言ってくれた人ありがとう！！！深夜テンションで書き殴ったのでやばいこと書いてましたね。本当助かりました；；
他の人のコメントも全部読みました。反応がきたらそれは批判なんだろうなと思っていたので、すごく驚きました。世界はやさしいって本当ですね。皆さんありがとう、心から感謝します。
本当はまだ書きたいこともあるけれど書ききれなかったし、「自分のしたことを正直に告白する方が自分のためになる」と言ってくれた方もいたので、また別の機会に書けたらなと思います。
一人語りごめんなさい。それではみなさまおやすみ。私みたいなメンヘラには気を付けるんだぞ。気付いたら読んだ覚えのないメールに既読がついているかもしれないよ。
もやもやするのが嫌になってきた。
全員大学4年生で就活も終わり学生生活最後の時期をそれぞれ謳歌している。
女が4人も集まって話すことなんて大体バイトの人間関係の話か恋バナしかない。
4人のうちの1人(Aちゃん)はだいぶお酒が弱くて二杯目あたりからだいぶぶっちゃけた話をし出した。
話によるとAちゃんは習い事で出会った社会人(多分27.28歳くらい？)の人と現在不倫関係にあるらしい。
Aちゃんは今年の初めくらいに2年付き合った彼氏と別れてからずっとフリーだった。
夏休みにその不倫相手と出会い、2人でご飯に行くようになって関係を持ってしまったようだ。
しかも奥さんは現在妊娠中であるにも関わらず、Aちゃんと週一くらいで会っている。
私は不倫が大嫌いだし、まさかおもしろくて明るいAちゃんがそんなことになっているなんて想像もしなかった。
本当に本当にAちゃんが大好きだし、これから就職して社会人になる可能性に溢れた今、
そんな自分を幸せにしてくれるかもわからない人は絶対やめた方がいい。
すぐにCOするのは無理でも少し冷静になって距離を取ってった方がいい、と私は説得した。
でも他の2人の友人たちは私とは違って、好きになったらしょうがないよね。
Aちゃんは幸せそうに、そうなんだよね〜！もうこの人以上の人なんて絶対にいない！とニコニコしだした。
結局女子会で求められるのは常識とか正論じゃなくて、共感なんだなぁって悲しくなった。
不倫相手はAちゃんに奥さんの話とか家庭の話は一切しないらしい。
そんな人がわざわざ奥さんとわかれてAちゃんと結婚してくれるのだろうか。
どんなにおもしろくてAちゃんをその場では楽しませてくれる人でも、奥さんがいながら大学生と遊んでるような人が
本当にAちゃんを幸せにしてくれるのだろうか。
Aちゃんのことは大好きな友達だったけど、もう今はそういう風に見られなくなってしまった。
きっと私がAちゃんを思って何を行っても彼女には届かない。
恋人のことを何でも知りたいと思うのは異常だろうか。
いや、きっと思うだけならば、皆そうなのだろう。恋人のことを知りたい、隠されているのではないかと不安になる、相手を疑ってしまう。好きになったならば当然だと思う。
しかしどうして、「恋人のことをすべて知りたい」と言葉にすると、途端に胡散臭くなってしまうのか？
それは、私のような人間が、「本当に」恋人の全てを知ってしまうからである。
私だって知りたくないことはある。あるが、身体が勝手にそうしてしまうのだ。気付いた時にはPCの前で特定に向けた作業をしてしまう。曲がりなりにも知識があり、行動に移して成功させてしまうのがいけないんだ、という責任転嫁をおまけにつけながら。
世の中には知らなくていいことであふれていると知ったのは、今の恋人と付き合ってからだった。そもそも私は今の恋人以外に好きになった人も付き合った人もいない。だからそんな私が初めての恋成就させてのめりこむのは至極当然と言えるのだ。だって初恋は叶わないものだと思っていたから。
私は彼のことを好きだと気付いた初日には、もう彼の元カノ、習い事、住所（番地まではさすがにわからなかったが）、家族構成、ツイッターを含むSNSサイトのアカウントの特定、交友関係（彼の友人のフルネームおよび学籍番号、クラス）など、たいていのことを知り尽くしてしまった。正直自分でも引いた。マジでやるやつがいるか？と三日三晩罪悪感で死にそうだった。特定は続けた。
だが私は特に行動も何も起こさなかった。ここまでしておいて何もしないのかよと思われそうだが、その通りです。ただのヘタレな私は彼を目の前にしてしまうと非常に奥手で、彼に対して何かを仕掛けることも無く、接点といえば部活だけという生活を送っていた。それでも暇さえあれば彼について調べに調べ、一週間もすれば彼の幼少期の写真から今現在の写真まですべて手に入れてしまったし、なんだかやることもないし、という感じでただ彼を遠くから見守るだけだった。ちなみにリアルでのストーカー行為はしていない。彼と学校で目が合い、「おはようございます」の一言をかわすために二時間ほど学校に早く行っていたことくらいで。
（追記１）幼少期の写真入手方法についてコメントがあったので後出しで付け加えるが、これは彼の習い事のサイトで写真が公開されているのでそれを入手しただけです。これに至っては特に面白くなくてすまん。
まあこんな生活をしていれば周りの人間には当然私が彼のことを好きなことがばれるわけで、いろいろ邪推もされていたのではないかなと今になって思う。結果的には付き合えたわけだけれど、付き合ってからも前途多難というか、状況が状況なだけに思い返すとやはり大変なことだらけだったなという印象しかない。のでこのあたりは割愛。
本題はここからだ。別に今何か不自由なことがあったり、不具合が生じているわけでもない。私がネトストをしていたり彼の身元をすべて調べつくしていたのは割と早い段階で彼に話したし、私のそんなところも受け入れてくれた。こんなやばいやつを受け入れるというのも、それはそれで大丈夫か？と心配になったりもするが、彼も彼でめちゃくちゃやべえところがあるので、きっと似たもの同士なんだろう。
とにかく今も私たちは彼氏彼女なわけだが、それでも私のネトストが止むことは無い。
もちろん彼は隠し事をするような性格ではないので、特にやましいものも見つからず安心していた。浮気の痕跡も無し。R－18的なえっちなお姉さんも無し。いくらツイッターのリプライを遡ろうとめちゃめちゃ健全なわけだったけれど、遡ったら友達とのやり取りの痕跡だとか、私の知らない彼の姿があった。
それは私と付き合う前の彼のことで、私と付き合ってからは友達と隠れて連絡を取るようなことなんて一切していないし、もししていたとしても彼に聞けば「見たいの？いいよ」といって普通に見せてくれると思う。だから本来ならばそんなに気にすることではないのだが、私にはどうしてもそれが嫌だった。
ここまで長々と話していて申し訳ないのだが、結論から言うと、私の一番の欠点は、彼の過去を許せないところなのだと思う。
彼の過去を詮索するためにありとあらゆる彼の友人と付き合いを持ちそれなりに仲良くなり「そういえばこれどうだったんですか～？」と白々しく聞いてみる。
今書いてて思う。意味なくね？と。
でもその意味の分からないことをしちゃうのがメンヘラなんだよ！！！！！今まで何年も引きこもって２ちゃんやってたアニオタがリアル充実させてるだけすごいじゃねえかよ！！！！！！！
これが私の本心だ。だってそうじゃん？メンヘラと付き合うなってあれほど言ったのに。（溜息）
という感じで今私は生きているが、どうやったらこの意味のない行動を止めることが出来るのか、本当に悩んでいる。マジで。
携帯を勝手に見ようが写真を入手しようが「勝手なことしちゃだめでしょ」というだけで行動を責めない彼のやさしさが苦しくなる。しちゃいけないのはわかってるよ。でも知りたくて知りたくてたまらない。私の知らない彼が1ミリでもいると思うと気が狂いそうになる。
時々「それは愛ではなくて執着だ」と言われることがあるけれど本当にそうだと思う。私は彼に執着している。きっとこの世の何よりも。
だってそれの何が悪い？執着だって愛だ。そうやって言い訳して自分を正当化させているのはわかっているけれど、私は彼が許してくれる限りずっとこうなんだろうと思う。彼が許してくれるから、私は変わらないままストーカーでメンヘラなクソ女なんだ。
でも今の自分嫌いじゃないよ。彼が好きだって言ってくれるから自分のことはちゃんと好きだよ。
誰に異常と気持ち悪いと言われようと、これが私の愛ならそれでいいと思う。本当はね。
冬になるといろんなことを思い出すから、こんなことを言いたくなってしまっただけです。ごめんなさい。
ただひとつだけ言うとするなら、行動に移した時点で、何かが変わるよってこと。それはいい方向にも悪い方向にも行く。丸投げかもしれないが本当にそうだ。
私は彼が許してくれる人だったからいい方向に行けたけれど（嫉妬していくら詮索しようとも怒らないどころか可愛いと言ってくれる人だから）、普通はそんなにうまくいかないはずだから。
まあ、なんだ、盛大なノロケです。だからいつかこの記事がぽっと消えることもあると思うが、大したものでもないし、見てくれる人もそういないと思うので、それだけです。
（追記２）法について言ってくれた人ありがとう！！！深夜テンションで書き殴ったのでやばいこと書いてましたね。本当助かりました；；
他の人のコメントも全部読みました。反応がきたらそれは批判なんだろうなと思っていたので、すごく驚きました。世界はやさしいって本当ですね。皆さんありがとう、心から感謝します。
本当はまだ書きたいこともあるけれど書ききれなかったし、「自分のしたことを正直に告白する方が自分のためになる」と言ってくれた方もいたので、また別の機会に書けたらなと思います。
一人語りごめんなさい。それではみなさまおやすみ。私みたいなメンヘラには気を付けるんだぞ。気付いたら読んだ覚えのないメールに既読がついているかもしれないよ。
私、どうもADD（注意欠陥障害、不注意優勢タイプ）みたいで。耳から入る情報を記憶として定着させることにめっぽう弱いです。
・ざわざわした環境で人と会話しているとその人の会話の内容が理解できない←これ本当に困ってて、経営者間のグループ討論とかも途中で聞き取れなくなるし（うるさくて聞き取れないのではなくて、言語として理解できない）お仕事関係の方と居酒屋に行っても同様
・口頭での連絡が多い学校の移動教室、時間割変更、部活の日程変更、習い事の変更などは聞いてない＆覚えてないで一人間違えて学校行ったり、教室移動しなかったりとか日常茶飯事
子ども向けの教室をやるようになって、発達障害などのお子様をお預かりする関係で、色々と勉強した結果
「あ。私ADDだったんだ」
と、今までのあれこれがストンと腑に落ちまして。自分的にはオールオッケーだったんですね。
言ったこと、聞いたことを忘れるのは私と同様、まぁ小学生男子だから忘れ物も多いし、やらなきゃいけない宿題も毎回1個くらい忘却の彼方に置いてきて、結局月曜日に「やっぱり絵日記あったんだった」とかいうのも日常茶飯事。私と長男だけなら「またかーやっちまったなー」で済む（学校的には済ませたらだめなんだけど）問題だったのですが
ここで発達障害にまったく理解のない同居している私の母が登場。
忘れ物も、聞いていないのもすべて私の注意が足りないから。が基本スタンスでして、私も子どものころは自分がそんな障害だなんて思わないので「どうしてこんなにお母さんを失望させてしまうのか（小学生時代）→死んだほうがいいかもしれない（中学生時代）→まぁ治らないもんはしかたないか（高校生以降）」で今に至る。
長男はね、読書量が足りないのもありますが、書いてある文字を理解するのが大変なんです。私が聞いていても理解できないのと同じなんじゃないかな、見てはいるけど、読めてはいない。だから計算は早いのに、文章題が全然解けない。当然テストの点数取れない。母激怒（昔ながらの勉強至上主義教育ママなので）せっかく（自分の得意分野と苦手分野を知りたいから）全国一斉テストを受けてみようかなって本人がやる気を出しているのに、できない問題に対して横からパニックになるレベルで口を出していく。
発達障害なのかもしれないよ、時間がかかるんだよと説明しても「そんなものはこの子の勉強量が足りないだけ、それをさせないあんた（私）に責任がある、だから私（母）がやってあげてる」になっちゃう。母は学歴があればこれから先も問題なく生きていけると思ってる。（私は基礎学力や知識、考える力は必要だけどそれは＝学歴じゃないと思ってる）
もちろん、私にも問題はたくさんある。早く帰ってもっと子どもたちと一緒にいるべきだ、とか、今住んでいる家を出るべきだ。とか。できる解決方法はいろいろあるのかもしれないけれど、発達障害への理解っていうのは家族ですらこうも難しいのか、と。そしてそういうのも全部、発達障害を言い訳にしているんじゃないの？って思ってしまう自分も嫌。
でも、うちの教室に来ている発達障害の子供たちは本当に面白い発想をたくさん見せてくれるし、得意分野になると脳みそフル回転で天才としか思えない。自分もある分野ならスペック高ぇーと自画自賛しちゃうレベルの自信もってるし。
そういうのを伸ばすのがさぁー親の役目なんじゃないのー？なんでも平均的にできる子どもを作るのは違うんじゃないのー？
せめて「学校の点数」っていうものさしがどうにかなればなー、でも比較するのにわかりやすいもんなー「学校の点数」
あーあ。
一刻も早く夫婦別姓を制度化してほしいと望む増田です。タイトルは煽りで金額は精査してないのであしからず。
さて同姓が強要されることにより、改姓者が受けるデメリットを具体的に想像してほしいと思い、
どれほどの届け出や書類記入が必要なのか簡単にリストアップをしてみました。
各要件詳細については精査していないので、コメントやトラバでフォローアップをお願いします。
まずは
姓を本人において避けられない変更
2. 自分のパスポートの再発行（記載事項の訂正による当日受け取りは今年3月19日からできなくなりました）
4. キャッシュカードxN
5. 携帯電話xN
6. 年金手帳
7. 雇用保険
8. 健康保険
13.火災保険xN
14.ネット
15.ケーブルテレビ
16.電気
17.ガス
18.水道
21.生協
22.各種カード（ここが曲者で、フライトマイルを貯めているカードの変更はかなり大変）xN
次に印鑑を使うことが多いような方と不動産購入済みの方に＋αで必要な手続き
26.児童扶養手当xN
27.子のパスポートの再発行xN
30.会社の定款変更
31.株主総会の開催
34.労働基準局への届け出
(上記は常識的に司法書士に依頼するので、30とか50万という費用も)
婚姻届けを一枚出すことによって、40種類ぐらいの名義変更届が必要で、
かつ住民票やら謄本（戸籍・登記諸々）などのエビデンスも無料ではありません。
憲法が同姓を強要するのであれば、結婚に関する姓の変更手続きに金銭的時間的デメリットを
享受しない救済措置があってもいいと思うのですが、そういうものは一切ありません。
特に会社の代表をしている場合などは、完全にコストです。利益にも繋がらない捨て金になります。
これは、改姓した人に起こるデメリットで、性別を限定しておりませんが、日本では9割の女性が
改姓していることを鑑みると女性が受けているデメリットと言ってもいいかと思います。
是非結婚したいひとも離婚したい人も、もしあなたが姓を変えると、最大届出が100を超えて
こじんまりとした結婚式が挙げられるほどの費用が掛かるということを認識してほしいと思い書きました。
