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はてなキーワード: 赤べことは
過去作の再アニメ化が結構あって賛否もあるけど、今連載してるものやこれまで一度もアニメ化されてない作品でアニメ化してほしい作品、なんかある?
自分は本当に何年かぶりに見てるアニメがゆるキャン△（かわいいけど全体のトーンは落ち着いててOPもEDもうるさくなくて好き）とダンジョン飯（原作が大好きでアニメも追ってる）だけで
もうあんまりアクションとかファンタジーとかバトルものとか現実離れしすぎた血みどろなやつとかお腹いっぱいどころじゃないほど濃密な人間同士のドラマ（ダンジョン飯はこれらを含んでいるが手触りが軽く大仰でないので接触しやすい）は見続ける自信も体力もないから「ごほうびごはん」とか「山と食欲と私」とかああいう系がもう少しあるといいなって思う
「手のひらねこ」大好きだから…アニメ化したらきっとかわいい 15分くらいの枠で
「クマ撃ちの女」も重たいし人間同士の描写に嫌なとこもあるけど実写よりアクが出なくて良さそうじゃない?クマの描写も実写よりはやりようがありそう
「ガールクラッシュ」もキラキラで曲も歌も作り込んだアニメとか最高よさそうだと思う
「山を渡る-三多摩大岳部録-」もいいな、これは多分アニメじゃなくてもいいけど
でも漫画が好きすぎるからどんなものができあがってきても気に入らない部分をつついてしまいそうで怖さがある
「紛争でしたら八田まで」は難しいかな?でもあれ長編劇場版とかになったら絶対面白いのができそう
「吉沢猫」も動いてる吉沢猫が見たいのでぜひ 声は名前が思い出せないけどリアルの猫番組やちょっと変わったキャラクターの声をよく当ててるあのベテランの人で…
枚挙に暇がないな
古いのだと「妖怪研究家ヨシムラ」は今でもアニメ化してほしいと思ってる
ぱっと思い出せないのがまだまだありそう
■大量に追記■
増田もブクマカもいろいろ教えてくれてありがとう どれも想像したらすごく面白いなー
（一度書きたいことを追記するけどまだまだ個人的に見てみたい作品を教えてほしいです）
「町でうわさの天狗の子」、トマトスープ作品もいいね もう画面が浮かんでくる気がする
「パーム」は完全に無名の役者さんで構成された（ちゃんと人種どおりの）実写もいいなと思うけど難しそうだからやっぱりアニメが良さそう 繊細な線で作ってほしい
「プリンタニア・ニッポン」と「篠崎くんのメンテ事情」読んでます、いいよね…すあまたち動くとかわいいんだろうな
｢ふしぎの国のバード｣「じゃじゃ馬グルーミン★UP!」「新九郎、奔る!」「ぶっせん」「小さなお茶会」もいいな、「大丈夫倶楽部」「イムリ」も…「ブレーメンⅡ」は絶対面白くなるね!
「ワン・ゼロ」、佐藤史生作品はきっと今の時代や技術だからこそできる表現があるよね…ぜひ見てみたいな ご本人がご存命だったらいったい今どんな作品を描かれただろうか
少女漫画だと「花よりも花の如く」はどうかなと思ったけど、あれも漫画がなにもかも完璧だから難しいかな
作中作でドラマをやっているようにNHKあたりで丁寧なドラマにしてもらう方が合っているかも
いぬのかがやきというよりなか憲人の方の「とくにある日々」がそろそろアニメ化秒読み待ったなしでは?って感じ個人的にはしてる 最高だよね
吉沢猫は犬山犬子!思い出せてよかった…同じ声をイメージしてる人がいて嬉しいな～ありがとうございます…吉沢猫はいい
あと書き忘れたんだけど、今連載中のもので一番見たいのは「スターウォーク」かもしれない
まだ2話までしか進んでないけど2話でじゅうぶんすごい
かわいさと美しさと怖さと骨太さを兼ね備えたすばらしいSFだよね もうすでに劇場版長編アニメーションの雰囲気を漂わせてる
https://webcomicgamma.takeshobo.co.jp/manga/starwalk/
しろわんがアニメーションになって動いて転がって喋るさまを目に焼き付けたいな…本当にしろわんがめちゃくちゃいとおしいので読んでない人は読んでほしい
あとスケラッコという作家さんの作品がどれも短編～中編のオムニバスアニメ向きだと思ってて、「盆の国」は自分の記憶違いでなければweb連載時作者自身が作成したgifアニメーション?のページやコマがある「動く漫画」ですばらしかったのだが
あれがもう見られないのが本当に残念なのでどうにかアニメーションという形で改めて再現されないかと思ってる
ザ・キンクスもアニメでかなり面白い表現ができるんじゃないかと感じるけど、あれは漫画自体がもう漫画表現としての極北ではないかと思える一作なので、動画化は野暮だろうか…とも
疲れててなにか好きな感じの創作を見たいけど、どんなにゆったりした内容でも実写の世界を見るのはなんかしんどいな…って日にアニメのテンポや映像は苦にならずに見られて助けになるときがある
そんなときにもしこの作品があったら最高だろうな…っていうものが自分にとっての「アニメ化してほしい作品」なんだと思う
夢路行の「夜話」とかまさにそんな感じで見たい、実写ではきっと役者の印象が強くなりすぎる気がする…
あとずっと忘れられないんだけどこれhttps://kc.kodansha.co.jp/product?item=0000310167の動く赤べこがかわいいんですよね…本当に動いたら絶対もっとかわいいから見たいの
そういう想像するのはちょっと楽しい、考えるとき頭の中ですでにちょっとアニメとして動いてるから…完璧で非の打ち所のない理想のアニメとして
5万くらいの食事でも出てくるのか？大体1万円くらいじゃないのか。
月に1回、1万/1名の食事、別にいつでも好きな時に自分で出せるだろ？
大体、職場飲み会の金なんて無料に決まってんだろ。座ってりゃ取り分けられた飯が出てきて、好きなタイミングで好きなドリンク飲める奴なんか一握り。あとはみんな合わせてんの。
参加者を募って、各員のアレルギー気にして、各部の上席にお酌して、始めと終わりの挨拶を、力関係を把握したうえで事前に根回ししてお願いしておいて、いざ席に着いたら何度も聞いた上司の武勇伝を赤べこみたいに頷いて、歓送迎会なら途中抜け出して主役が全員と話せるように誘導して……そりゃ飯代くらいは会社が出すのが当たり前じゃないのか。それで自腹なわけないだろ。どんだけ自分の仕事の価値が低いんだよ。
俺だって酒飲んで友達と騒いだり、一人で飲むのは好きだよ？でも職場の飲み会はお酒入れるのに仕事を強いられるので大嫌い。
でも歓送迎会は円滑なコミュニケーションをするうえで必要なのはわかるし用意はする。仕事として対応してる。
まあ、選ばないよね。スーパーでコメ買うとき福島産じゃないかどうかとか確認して買ってるわ
福島の食材が危険だと言うのは風評被害だったとして、じゃあ安全性を理解したうえであえて福島産を選ばないって行動はどう言うの？
安全が確保されてマイナスがゼロになったように見えて、でもイメージが悪くなった分完全に元には戻らないんだよね。うんこが載った皿をきれいに洗ったとして、その皿でメシ食える？って話
この食材はトリチウムゼロ！ストロンチウムゼロ！とかって売り文句になると思う？ゼロで当たり前なんだよ…厳密に言うとゼロにはなり得ないとかのまぜっかえしはノーサンキュー
なんかそういう化学物質の名前を前面に出される方がかえってイメージ悪いのわかるよね？栄養素ならまだしも。でも福島産ってなるとそういうのアピールしないといけない。ある意味呪いだよね
食べて応援なんてのも本当にクソ。国の不始末を国民の努力で補わさせようっていう魂胆がイラつくから絶対にそういうキャンペーンには乗らない…いやどんだけ安くなるかにもよるがなｗ
つまり、仮に牛丼屋のコメが福島産だったとしても何も思わないが、俺が選べるんなら積極的に福島産は選ばないよって話
まあとにかく風評被害だのイメージ汚染だの、これらもすべてまとめて原発事故のツケなんだよね。これらはしっかりと原発のリスクに計上しないといけないはずなんだが、ジャップランドは
風評被害だのなんだのは国民のモラルの問題だとして（つまりお国が責任を取る必要はないとして）捨て置いてるんだよね。汚染水放出で風評被害が出たら保障とか言うけど
あのメガネが太っ腹に金なんて出すんですかね。理由つけて金出さないと思うけどね俺は。ワクチンで死んだらいくらもらえるんだったっけ？
まあ、結局福島の人々はずっと自民党の議員選出してきたわけでしょ。原発ももろ手を挙げて建設に賛同して。地震起きたときどうするのって聞かれたときに第一次安倍がそんなこと
起こらねえよｗとか言ってた答弁も飲み込んで。その結果地震が起きて、事故起こって。ネトウヨがご執心の竹島の何倍もの国土を失ったようなものだよね。農家も漁師も苦しくなって。
まあ農家も漁師もどうせ自民支持だろうが。事故後も何も産みださない汚染水だのぶっ壊れた原発だのにリソース使いまくって。水資源をずっと陸にため込み続けて、その間もずっと
どんだけ払ったの？どんだけ損した？ま、極論自業自得だよね？自民支持してた結果だよ？まあトータルではまだプラスってとこか
ジャップランド全体で見ると、高度経済成長のツケを払わされてるんだよね。あの時代はジャップにしてはできすぎだったんだけど、その時前借していた未来を今後の若い世代が払っていくってわけ
なんかとりとめもなく書いていたけど、なんでこれ書いたかっていうと今日の配信で兎田ぺこらがなんか4人ぐらいで宝鐘マリンとかと全国の名産品食うって言ってて、福島の時に出てきたのが
赤べこだったわけ。牛の置物。食い物を食おうって企画だったのに福島県の名産品は食い物じゃなかったの。
別になんかVtuberを責めたいわけじゃなくてさ、そりゃ福島の食材って存在自体が政治的な問題を孕むものなんだから忌避したいよねって話。彼女たちも政治的な話に巻き込まれたくないだろ
だからバカなフリして、うっかりのフリして、そろそろお腹もいっぱいになってきたころかなと思いましてなんて理由をつけて、赤べこを出したわけ。最悪、本当の理由はコメントやチャットが荒れるかもしれないからってもっともらしいことを言えばいいわけだ。福島の食材は存在自体が政治的だってこと自体飲み込めない奴はそういないだろうし。
福島の食材は、俺も選ばないし、ぺこらも選ばない。俺もぺこらも風評被害はしてない。別に福島の食材が危険だなんて言ってない。ただ選ばないってだけ
まあ、どんまい。って俺は思ったね
20代後半にして、ようやくのこと…
せっかく20年近く偏って形成された自我が変わってしまう前に書き残しておく。
・マッチングアプリ中級者
よく「恋愛経験の機会がないと自分が女性であるか（性自認）がわからなくなる」という喪女の通説（？）をネットで目にしては赤べこのように頷いていた。
同じ拗らせた人間でも男性は割とそういう話はなくて、やっぱり生理現象としても「性」が身近なのは男性なのだろう。
「じゃ生理は？」て言われたら、それは周期的にやってくるから、女性として再認識する機会というより月一のやっかい事で「またかよ」という面倒くささしかない。
生理痛で悩まされるたびに変なハンデを与えやがってという行き場のない憎しみと女性ホルモンの乱れで定期的にイライラする。
喪女の中には本当にそれだけで、恋愛や身嗜みにも無頓着のまま独身貴族を謳歌する方もいるのかもしれない。
でも私はそうじゃない。
思春期を超えたあたりから、次第に「苦労する分、女って娯楽が多いな」ということに気付き始めていく。
（今は男性でも普通にしてるけど）お化粧だったりオシャレだったり…そういうので「不細工な自分」を周りの人間にカモフラージュすることが上手な生き方なんだと学ぶ。
周りに溶け込む事でひとりの人間になった気がする。
そういう感覚って誰にでもあると思う。
でも恋愛ってそうじゃない。
ある日、突然目の前に現れて（コンビニのBGMで飽きるほど聴いたフレーズのように）パチパチと電気が走って、うっとりして、次第に脳の細胞が破壊されていく。
一方通行の恋に終わるかもしれないし、結ばれても既婚者かもしれないし、どんなに疑り深い人間もそんな事考えることなく非効率ってわかってても夢中になっていく。
流石にそういう感覚が降りてこないことには恋愛なんてできないと思った。
恋ってスゲエ！
アイドルで実写化されるような少女漫画も、街で狂うように流れるようなラブソングも聞かないSFオタクの自分には縁がなかったから、
だから、3年間アプリをしていたことになる（流石にずっとやってたわけじゃない）
やっぱり人と出会って話す事って楽しくて、女は基本料金無料だしデート代も出してもらえるからスゲエ楽しかった。
でも2、3回と会うと「どうしてこの人と恋愛ができようか…（破茶滅茶反語）」で曖昧に終わらせたり、いつの間にか終わってたり…
そうしていくうちに、恋愛の良さを知ることはなかったが、男性の好みに寄せていける余裕みたいなものだけが身についた。
「特別な誰かのため」という感情はわからないが、「特別な誰かにリーチするための素振り」をし続けた。
そのたびに「恋愛経験がない自分は人として落ちぶれているのではないか」という謎の焦りだけが助長されて
恋愛に限りなく近いところにいるのに、あと一歩届かない自分はとても惨めな生き物のようだった。
人並みの経験をしたいからと、妖怪人間のようなことを嘆いてヤケクソな信仰心で神頼みしまくった時期もあった。
そんな自分にもご縁があったのだ。
私は、アフィリエイトで汚されたグーグル先生が言うように、デート代を出さない男は脈なしだし、ラインの絵文字の数で好意がわかるし、手を出すような脳直はお話にならない。
そんな風に胸囲が平たくてチンポコが付いているだけの人間を「男」に絞ってカテゴライズすることで人並みになったつもりでいたけど、
実際の恋愛はなんか…そうじゃないんだなって…
めでたく婚姻までたどり着いたカップルの総意見であろう「自然に」というのを身をもって感じることができる。
気が合うし、マメで優しいし、すぐ気にかけてくれる。あと顔が良い。
「そういうところが人間として尊敬できる、好き」と伝える前に、まったく同じことを言ってくれるサイキッカーが彼だ。
世間が腐る程言ってる、恋愛の本当の姿…それは、見返りだけのリップサービスや社交辞令では得られない圧倒的多幸感！
お互いに「2、3時間あれば映画一本見ることができる」あるいは「睡眠時間を確保して仕事のパフォーマンスを上げることができる」と頭ではわかっているのに、
翌日ヘロヘロになりながら、でも一日の終わりに携帯越しに相手の声を聞くことができるだけで乗り越える気になれるし
思考が単純になっていってるのがわかるし、脳細胞が破壊されていくのがわかる。
夢中になる対象が自分に夢中な人間というだけで、すごく「人間」っぽくなってる気がする
恋愛ってスゲエ！
好きなキャラクターは冨岡義勇らしい。
「ふーん。でも就労するって生殺与奪の権利を他人に握らせることじゃないですか？」
彼女の表情が凍った。
しまったなーこれはパワハラ面接として上司に怒られる案件かなーと感じたので
「ごめん。あんまよく知らないのに話し合わせようとしてしまいました」
と謝って終わらせようとした。
終わらなかった。
彼女は捲し立てるように自分がそもそも間違っていて自分は今からフリーランスになるために努力すべきだと語り始めた。
人生相談コーナーになってしまった面接は面接でなくなることもあるし、そこが結果的に面接として成立することもある。
だが今回はどうも応募者の側からの被採用拒否という形で面接の体は失われていた。
生殺与奪の権を「せいさいよだつのけん」と何度も正しく発音し続ける彼女を前に僕はいつしか赤べこのようになっていた。
もしこんな所を上司に見られて、面接の一つロクに出来ないのかと言われるんじゃないかと僕は内心ビクビクしていた。
幸いその日のその時間帯に面接を受けているのは彼女だけだったので他の面接者にこんな話をドア越しに聞かれる心配はないのが幸いだ。
心のなかで救いを求めながらも、面接官という立場が持つ傾斜を利用して終わらせられるのではという考えも浮かんだし、逆に昨今のアンチ圧迫面接の風潮を思えば銃口を突きつけているのは彼女たち被面接者の側にあるようにも思えた。
会社という籠の中に飼われることを選んだせいで逃げ出すことも出来ない。
彼女のよく分からない人生プランに対して「貴方ならきっとだいじょうぶですよ」とそれらしく前向きな言葉を添えて面接室から送り出した。
働くということは生殺与奪権を誰かに差し出すことであると何気なく口にしたのは自分自身だが、その言葉が早くも自分の内側へと返ってきて、ゆっくりとその中煮詰まっていた刃が花開いていくのを感じた。
部屋の机と椅子を通常の会議用に戻してから、部屋の隅に裏向きにしていたホワイトボードをそっと反転させ使用予定カレンダーにカラスを飛ばし部屋を去った。
人事部に戻り報告をする。
「今日の分は終わりました。うーん。最近の子って難しいですね。とりあえず終わりました」
ややわざとらしく愛想笑いを浮かべながら明日の予定の確認と雑談をして席に戻る。
面接の内容を考えると彼女は辞退したわけだが、とりあえず面接の結果報告についてメールは出すべきだろう。
わざとらしく前向きな応援を口にしておいて定型文を後でまた送るというのもどうなのか。
いくつか案として出した不採用通知の定型文リストの中には、前向きに相手を送り出すようなものがあった。
今年はこれにするべきだろうか。
だが今の上司はそういったおためごかしをあまり好まない人で、不採用であるということをビジネスライクにスッパリ伝えることが礼儀だと考えている。
心の奥に刺さった破片がチクリと傷んだ。
わかる！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！めちゃくちゃわかる。全文わかる。うなずきすぎてもう赤べこ。
自分語りになっちゃうけど、私も数年前に合宿免許にソロで行った。場所は宮崎。田舎なら人いないだろうし路上余裕だろって選んだのもまんま一緒（笑）
まず教習所内で走る時点で、そう、あれをやって次これをやって……というのがわけわかめになっちゃって、呆れ顔の担当教官に手順を聞き返すと嫌そうな顔で「さっきも言ったじゃないですか」「まずはやってみて」と（私からしたら）無茶苦茶なことを言われ……と、メンタルブレイク寸前だった。
で、まずやったのが担当教官の変更。泣きながら受付に行って「この人だけは嫌です」的な事を言った。だって教えてって言ったのに教えてくれないし他の物分かりのいい子には優しいけど覚えの悪い私には凄い嫌そうな顔するんだもん。怖かった。嫌い。
その後担当を変更してもらって、当たったのがめちゃくちゃ雑なおっちゃん。担当とはいえ毎回その人ってわけじゃなかったけど多くの講習がそのおっちゃんになって、これですごく救われた。
サバサバしてる方だったので「下手！」とか普通に言うけど、聞いたらちゃんと教えてくれるし、すごい緊張してますって言ったら「そんなに気負うもんじゃないよ」「適当でいいんだよ」と言ってくれて、恥ずかしながらその言葉に泣いてしまったこともある。
増田に必要だったのはこういう教官とか、考え方なんじゃないかなあ、と思ったり。
私たち（勝手にひとくくりにしてごめん）つい手順とかリスクとかそういうの考えてびくびくしちゃうけど、そういうの忘れて適当にやれれば多分普通にできるのよ（まあそういう、何も考えないを敢えてできるようになるのが難しいんだけどさ……。）。
増田はただ怒るタイプの教官にあたってひとり逃げ場のない合宿所で自分を追い詰めちゃった結果パニクってそうなっただけで、発達とかではないと思う（てかご両親怖すぎん？）。
また傷が癒えたら、今度は通いとかで、当たり教官が来るまでジャンジャン教官変えながら（笑）挑戦してもいいのかも。
ちなみに私もあそこの角から人が飛び出して来たら……煽り運転されたら……もしブレーキとアクセル間違えたら……とか際限なく考えちゃうタイプだし、なんとか試験は受かったけど反射神経バリ弱いので運転怖くて、免許取ってから一回も車乗ってません！！！！！
某ジャンルナマモノ腐女子です。https://anond.hatelabo.jp/20191010232020 が完全同意すぎて赤べこのごとく首を振りながら読んでいたのだが、補足したいことがあるので書かせてもらう。
それは「ご本人、ご家族、ご友人、各関係者は意外と見てるぞ」ということである。
ナマモノ腐女子が隠れなければいけない理由はもちろん「気持ち悪いから」もあるのだが、「ご本人、ご家族、ご友人、各関係者の目に入るリスクをできるだけ減らすため」だ。
ジャンルにもよるかもしれないが、関係者はめちゃくちゃ見ている。特にTwitter。
私は絵描きだ。Twitterの鍵なし垢では万が一本人に見られても問題ない絵を投稿していた。
それがなんと推しのご友人に見つかった。
「あなたの絵、推し本人に見せましたよ！」と無邪気なメッセージが来て体中の液体という液体を噴出しそうになった。
万が一を考えオープンな場では健全な絵しか載せていなかったのが幸いだったが、BL妄想だと思うとぞっとする。
「ナマモノだからって隠れる必要はないと思います！」とかのたまうオープン腐たちは関係者に見つかるリスクを軽視しすぎていると思う。
もし自分が性的に消費されてるのを見てしまったらどう思う？ 嫌じゃない？
私らがやってるのはそういうことなんだよ。
腐女子という人種が市民権を得てきたからといって、「ナマモノだからって隠れる必要ない！」じゃないんだよ、それとこれとは全然別の問題なんだよ。
「ナマモノ妄想がご本人・ご友人・各関係者の目に入って傷つけてしまう可能性が高い」から隠れるんだよ。
伏せ字を使っても検索避けをしても見つかるときは見つかる。鍵垢でも見つかる可能性はゼロとはいえない。
しかし最大限隠れる努力をすべきだとは思う。ご本人、関係者を傷つけないためにだ。
そりゃ私だっていろんな人に自分の作品見てほしいよ。妄想を聞いてほしいよ。
（個人的には二次元もオープンすぎるんじゃないかなぁ…… と思っている）
オープンな場に出すのは「この投稿はご本人に見せられるか？」を基準に考えてほしい。
ダメだったら鍵垢に出してくれ。頼む。
あと鍵垢でもプロフィールや名前に推しの名前・グループ名入れてる奴！！！！
プロフィールと名前とアイコンは誰でも見られるし検索引っかかるからな！！！！
覚えとけよ！！！！！
焼肉食べに行きもっと焼いて食べた方がよかった…とか、ハーブ類を使った調理をして辞めた方がよかったかな…とか。その度、赤ちゃんに何かあったらどうしよう…とか考えて落ち込んだりしていました。
加えて私はつわりが酷く、妊娠前は出来た仕事や家事や趣味が体調悪いためどんどん出来なくなり自己肯定感が下がり続けて辛かったです。ただ、最近点滴を打ってもらうと数日間はかなり体調が良く、体調が良いとメンタル面も安定するのが分かってきたので少しずつ楽になってきました。加えて暇つぶしに妊娠前は興味の無かったTV番組を見たり読書をしたりしています。グルメ番組や観光番組を見て行けそうな場所をメモり、いつか家族で旅行に行きたい場所リストを作るが最近の楽しみです。1番しんどかった時からは随分楽になりました。
参考になるか分かりませんが、お母さんの心身の健康がお腹の赤ちゃんの健康にも繋がると思うので、無理のない範囲でご自身が食べたいもの、やりたいことを色々やったり、赤ちゃんが産まれたら…というポジティブな想像を色々されてみると良いのではないのでしょうか？
なんにせよ、お身体大事にして無理せず考えすぎず、私はお腹で赤ちゃん育ててるだけで偉い！くらいの気持ちで気楽に過ごしてくださいね。
こないだノリで
「よっし！俺も自分がアスペなのかADHDなのか調べるやで！」
「お兄さんこういうお店初めて？ごめんなさいね。いっぱいなの。３ヶ月後には開いてるかも知れないけど予約する？もしかしたら半年ぐらいか・か・る・か・も」
と帰ってきたので
と電話切った。
いやー俺みたいなグレーゾーンがそう易易と精神科にかかっていいのかな。
本気で困ってる人の診察が１日遅れて、その人が暴走して取り返しがつかなくなったら寝覚めが悪いもんな。
ゆうて俺、大学中退した後は今の会社で５年普通に働けてるから割とセーフな方の自閉傾向だしな。
あくまで心理テストで内向性が０％や-100％に確実になる程度の引きこもりなだけで、人と会話できないわけじゃないので。
まあたまに取引先から「てめー何いってるか分からねーんだよ！頭整理してから電話しろや！」ってガチャ切り喰らうけど、それはまあ相手の虫の居所が悪かったっつーか単に誰でもいいから八つ当たりしたいタイミングで俺がネギ背負ってきただけな気もするし。
どうっすかなー。
こうさ、医者に罹らずにお試しで薬だけ試すとか、療法だけ真似する方法とかないのかねー。
まあ自分で歯石取るようなリスクばかり高いごっこ遊びで終わりそうだけどな。
精神科一度かかってみてーな。
一応、大学中退したばっかの頃にカウンセリングは受けたんだけどさ、お前程度は病気ってほどじゃないよ単なる内気な陰キャだよって言われたんだよね。
だからまあセーフだと思ってるんだけど、でもやっぱ不安じゃん？
セカンドスコーピオンだかインディペンデントコンセントだかをしておきたいじゃん？
俺の人生だしさ。
占い師みたいな格好して適当に話聞いてウンウンそれもアイカツだねみたいにずっと頷いてるだけの赤べこオバサンの言葉に全てを託すのも無責任じゃん？
俺みたいな社会人で適応のグレーゾーンか判断終わってない野郎、他に、いますかっていねーか、はは
ま、それが普通ですわな
大学の頃から20代折り返しの今までコツコツ貯めて今年の冬のボーナスで貯蓄額500万行くな！とウキウキしてたら独り身の血縁者が突然病に倒れた。健康診断をきちんと受けていなかったこの親族、病状が悪く行政の制度を利用しつつもそれなりに高額な医療費が掛かった。親族でこの医療費を出資出来るのは貯蓄のある私だけだったので、貯金から払った。今後も通院が続くというのでお金を少しでも親族の手元に残させる為に、退院後親族が会社に持って行く菓子折り代も払った。借りているという駐車場代も払った。そういえば病院で使うタオルやパジャマ、下着、洗面用具その他全てに掛かる費用も払ってる。
父親の祖母が死んだ。幼少期散々母や私を虐げて来た祖母に対し払う金は鐚一文ないと思っていたが、祖母と一緒に私を虐げて来た父親は「俺の給料から天引きで祖母の葬式代を出す。嫌なら家から出て行け」と母に宣った。父親の給料から月々祖母の葬式代を出すと家計費は一万円しか残らない。母も働いているとはいえパートタイマー、そう高い稼ぎは望めない。葬式代を払い終えるまでの二年間、母の支援の為に生活費を払う。
私には10歳上の姉と2歳上の兄、一つ年下の妹がいる。それぞれフリーター、ニート、フリーターという肩書きで実家に寄生しており生活費だけが掛かる。収入源にはなり得ない。家計は上記の通りなので生活費を払うが、私が必死に働いた金がこいつらの衣食住になると思うとこんな静かな夜なのにとても穏やかではいられない。
貯金残高がみるみる減っていく。今年中に500万到達なんて夢のまた夢だ。しんどい。お金が減ることではなく「自分に原因がないのに、苦労して築いたものが他者によって崩されること」が苦しい。何で私がこの理不尽を負うのか？という気持ちが拭えない。私はケチなのか？金の亡者なのだろうか？ちゃんとした人は病気の親族を労わり亡くなった方を悼み兄弟を我が身のように想うものなんだろうか。どれにも当てはまらない自分は自己中心的なのだろうか。
今後も貯金残高が減ることが予想されて気が滅入る。こんなことのために貯めたんじゃないのに。自分の為に貯めたのに。
お金の話だしこんな内容だし、友達にも誰にも言えなかったからこうして吐き出せて良かったし反応まで貰えて嬉しかった。ありがとう。
姉は以前外で借金作って、ヤクザ引き連れて母の職場に乗り込んできた前科持ち。借金作って借金取りに追われるまでの流れをもう数回繰り返してる。兄は母から貰った大学の教科書代や定期代を全部趣味にぶっこみつつ、大学に通ってるフリを一年か二年し続けてその間母からずっと「教科書・定期代」を貰い続けてた。大学中退後三十路間近の今までヒキニート。ニートだけど飯と風呂は人並み以上。
妹は就活生時代「説明会で頷いてる奴ら全員赤べこｗｗ馬鹿みたいｗｗｗ」とイキッた結果フリーター。全員いつ他所様に迷惑を掛けるか分からんから監視下に置いておくというのが母の方針。座間市の件が全く他人事じゃない、この三人は何をしでかすか分からない。生活費が足りなくなった母親がキャッシングに手でもしたらそれこそ後が厄介なので足りないお金は私の貯金から出すのが一番平和なルートとして確立されてしまっている。本当は出したくない。でも職場に乗り込まれたりするのはとても困る。
父も姉も兄も妹も全員明日辺り不慮の事故で死んで欲しいと願わずにはいられない。
こうしたあまりに不出来な親族は本当に、本当に呪いだと思う。私は前世で放火殺人レベルの重罪を犯した罪を今償わされているのか？と思ってしまう。他にも更に苦労してる人は沢山いるだろうけど今夜くらいは苦労人としてその頭数に入れて欲しい。
増田達の家族ってみんなまともな人ばかりなんだろうか。自分もまともな親族に恵まれたかった。兄弟の人数だけは多いし、心強さを感じてみたかったな。
うぎゃーーーーもういやだーーーー死にたいーーーー！！！！！！
特に嫌なことはないんだけどというか、一番死にたかった学生の頃みたく、
親からいろいろ言われたりして一番死にたがって苦しかったり悲しかったりするのとは
もうおさらばして早数年、もう今の所そういうプレッシャーはないし
フリーターで好きな事をやらせてもらってるんだけど！とにかく！もうめんどくさいから死にテーーー！って感じ！
かまってちゃんかよ！とか言われるかもしれないけど、実際構われるのも心配されるのも、誰かの特別とか、友達知り合いから上の
親友とか恋人とかには絶対なりたくないからそういう心配とかいらねーんだよーーーーもうねーーーほんとマジで〜！
ウワーーー何でこんなに死にたいの〜！じゃあ死ねば？って言われるんだけどさ〜！
まだフリーターで許されてるんだよ！正社員とか！ちゃんと半日働け！って言われないんだよ！
なぜなら！あと２、３年はフリーターで自由にしてていいって言われてるから〜！わーお！
半分くらいニートで許されてる！この幸せ！生ぬるい！甘え！甘えさせてもらってる！感謝！拍手拍手！
だからまだ死ぬにはもったいない〜！だからまだ死なない〜！あと２、３年は〜！
でも死にたいよ〜！めんどくさいよ〜！日々のちょっとしたことに凹んだりするのも嫌だよ〜！
べっこべこ〜！
赤べこ〜！ｶｸｶｸｶｸ(縦揺れの首)
もうここ最近死にたくって死にたくってでも何にもしたくねーんねー！
突然泣きそうになるし夜になるとこのとうりテンションだだ下がりだし〜！
夜だからダメなんだよ〜！ぬいぐるみ抱いて枕を濡らして寝てるんだよ〜！こう書くとかなりメルヘンメンヘラチック！
ところで濃いコーヒー飲んでると手が震えるしこう言った気分ベッコベコになるよね〜！
うへーーーーーーーい
さっきTwitterで流れてきたはてなブックマーク？ブログ？の記事で、
ファボもRTもしなかったからもう流れてしまってそれがどこにあった記事だか
わからなくなってしまったのだけれど、その最近流行ってる？「鬱系漫画 (イラスト)」について私も少し書きたい。
Twitterで少し前に流行ってた「絵を描く人の苦悩」とか「絵を描くことを頑張る」的な
ちょっと鬱っぽい雰囲気がある漫画がよく流れてきていが、まずそこがおかしいと思う。
いや、人それぞれだし嫌なら見るな！って言われるだろうが、嫌じゃない、というか好きです、鬱漫画大好き！
そんな私も絵を描く。
二次創作にも手を出しているが、職業は漫画家とかになりたい。オリジナルの、しかも少女漫画家。
まあそんな話は置いておこう。私の就きたい職業の話はまた次で。
ちなみに私の絵のランク的には底辺レベル。いや、盛っておく、中位！ちゅうくらい！！中辺！！
どこにでもいるレベル。
少しはうまいかな！とか思っても私より上手い人はめっちゃくちゃ多いから下手な分類だろうって思う。
そんなレベルの私がそんな何千RTやファボされて流れてきた「絵描きの苦悩」とかいうのをディスるのは、
お前にこの気持ちがわかるかよ！って思われても仕方がない。石は投げないでくれ。
だが、言わせてもらおう！絵を描くことを趣味や仕事にしてる奴がうるさい。
絵が上手いくせにファボとかRTもらいまくってフォローよりフォロワー(ファン)多い奴がそんな鬱みたいなこと言っててどうすんだよ。
ふっざけんなこっちははらわた煮えくりかえるぞ。お前の気持ちは私にはわからないように、私の気持ちはお前にはわからないんだよ！
というかもう気取ったように文書くのがめんどくせえ！
私より絵が上手いやつは一切マイナスな事言うな！！！絵についてマイナスな事言うな！！！私の気持ちを考えて！！
その自己評価低い漫画読んで私がどんな気持ちになるかわかってるんですか！
スマホ枕に叩きつけて、
「うがぁぁぁぁぁああ上手いやつが！！！上手いやつが！！！！貴様の腕食ってやろうか！！！！」
「なにその絵！！なにその過去絵！！可愛いんですけど？？意味わかんない！！」
「なにそのポーズ！！どうなってんの！！！わたし描けない！！！」
「うぎゃあああどうせ上手いって思ってんだろ！！！わかってるよな！！！自覚あるよね！！！！だってその絵とこの私の描いた絵比べてみ！！圧倒的差！！！殺す気か！！！」
しかもその人が私より年上ならあーーーーそっかぁ！年上だからね！！！私より長く生きてるからね！！！！！だよね！！！うま、上手いはず！！だ！！！
ってなるよ？？？？だって生きてる年数の違いじゃん！！年数！日数！！長い時間を！！私より生きて描いてる！！努力してるんだよ！してますよね！？してるって言って！！
お願い！！！！！！！！わたしがしんじゃう！！！！！！！劣等感にさいなまれて死んじゃう！！！！！
で、年上の方ならそんなかろうじて自我を保ってるけど、年下ってなったらもう。
もう、
発狂だよね。
ふっっっっっっざけんなあああぁぁぁぁぁぁああああなんで！なんで私より生きてる年数少ないくせに！！！時間少ないくせに！！！そんなに上手いの！！！！神様かよ！！！！
そういうのが私を！！！！苦しめる！！！！ぐぎゅーーーーって首絞められてる！！今今！！！今絞められてるよ〜〜〜！！？？？
貴様のその上手いイラストとか漫画とかが私の喉をしめてるよ〜〜〜！！！殺しにかかってる！あっ！今死んだ！！今死んだね！！！？死んじゃったよもう！！！
って感じだね！もう勢いで書いてるからわっけわかんない文章だよ！！！いいんだよ！！どうせ匿名だから！！！言いたい放題に書きたい放題だよ！！！！！くそ！！！！
でぇ？なんだっけ？なんの話を書きたかったのか忘れたよ！！！！夜中だしお腹減ってくるし！！！このやろう！！！！
羨ましい！！！絵が上手いのが背景かけるのが！顔が可愛くかけるのが！デッサン狂ってるように見えてもそれがそうであるようにその人の絵柄になってるところが！！！
もう！！！全てが羨ましい！嫉妬に狂うよ！そのうまさ！！嫉妬の業火で焼身自殺！！！ネットに在住してるくせに絵がクソ上手いやつ何なのなにその上手いの！
貴様の家庭環境とか！設備とか！なんの本読んでなんの漫画が好きでなんの漫画を読んでんの？？？
何かデッサン帳とかやってんの？？？？何かお手本にしてんの？？？どうなの？？？
使ってる画材は？よく使うBGMは？？？どうしてそんなになったのか一から説明してよ！ボカさないで！！！！！
あーもう！！
絵が上手くなりたい！！！
量か？量だよね？？才能とか言う言葉は聞こえないし聞きたくない。
私は才能には何しても勝てないと思ってる！努力次第でその才能人にも限りなく近づける。って言う方もいらっしゃるけど！
私も一時期そう思ったけれど！でもさ？その才能人が努力したら？才能に甘んじるのではなく才能を活かして才能人が努力して！
そしたら？？？？？もうここら辺で考えるのよそうぜ！凹んでくる！！！！べっっこべこだぜ！！赤べこじゃないよ！赤くもなけりゃ首も降らないよ！くそが！！！
まだまだ書きたいことが山ほどあるんだけどそれはまた次回、どうせいつも支離滅裂な絵に対する気持ちは山ほどある。
どうせ支離滅裂なひっどい文章！読む気も失せるね！！うっさい石を投げるな！読むんじゃない！！
こうやって文字打ち込んでる時間とか、何か二次創作にはまってCP絵とか描く間に創作の話がいくつかける？
その虹創作ではまってるCPの原作にももちろんはまってるのだろうけど、原作の雰囲気を出そうと自分の絵柄に練りこんだ挙句
絵が劣化したのは何故だ？
TwitterではまってるCPのイラスト投下すればそのCP関連ではまった人が無差別にそのCPだけって理由でファボってくれてるのを甘んじて、
自分の画力が下がったと自覚できなかったのは何故だ？ふっざけんな。私はそうなりたいのではない。
一番何が手にしたいかって考えて、私はその当時。って言ってもまだ１年くらい前？のCPだけど。
虹創作は大好きだから全然見るし描くけど前より描かなくなった。というか自主的に描こうとしなくなった。
そしたらどうだ、どんどんリムブロ祭りじゃ！！でもその方がいい！！絶対に！！！な、泣いてなんかないんだからね！
あなたのイラスト好きです〜〜！って言ってくれた方からのリムブロ祭り！おいお前！それは私の絵じゃなくってそのCPが好きなだけじゃねーか！！！散れ！！！
あぁぁぁもう数行前のところで終わらせるつもりが続いてんじゃねーかよ！！！くそ！
もう三時だよ！夜中の！！！！
ちなみに今は！創作漫画のラストの部分が思いつかなくって死ぬ！死んでる！！神代降りてこい！！！！
降りてきて。。。。まじ切実。
読み返すと文章が頭悪すぎなのがにじみ出てきててやんなっちゃうね！
これでも二十歳になるんだよ！つらい！！！！！！！むり！！！！！！！！
中学生が書いたみたい！って言ったやつ校舎裏で待ってるよ！♡
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