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はてなキーワード: きありとは

2020-05-23

anond:20200523224015

こじんてきには大手銀行マンとかのほうが千民いしきありそう

今後はしらないけど

2020-05-16

祇園精舍の鐘の声、ショッギョ・ムッジョの響きあり

ドーモ。オウギ=サンナスヨイチです。

与一、かぶらを取つてつがひ、よつぴいてひやうど放つ。ワザマエ!

かぶらは海へ入りければ、扇は爆発四散!!

2020-04-10

成田空港税関で別室に連れて行かれるとどうなるか

オランダから成田直行便で帰ってきたときだった。

ワイはその時32歳で、28歳の女子アムステルダムスパスパ喫煙しながら年を越した。

キマった状態で行くゴッホ美術館は格別だった。

直行便だったので11時間以上のフライトでだったけど疲れもなく、

荷物取って税関に行き、そこでなんて声かけられたか忘れちゃったけど、

「あちらの方でお話をお伺いしたく」みたいな優しい感じだった。

僕は、机と対面に置かれた椅子がある個室に連れてかれて、

奥側の椅子に座らされても、まだ「麻薬密輸容疑の取り調べ」と気付かなかった。

ちなみに僕は、バックパッカーではないけど、香港中国タイカンボジアに住んだり、

ヨーロッパアメリカも行く、旅慣れてるとは違うけど、国内行くのも海外行くのも違いない感じ。

女子とは別々の部屋で個別に取り調べされたんだけど、

それも最後最後に気付いた。まあ日本成田に帰ってきてるんだから

一人でも家には帰れるし。その時何を思っていたかと言えば、

何も思ってなかった。親が死んだとか、隣りに座ってた外国人について聞きたいとか、

自分ことなら知ってるけど、それ以外の自分の知らないことで呼ばれてると思ってた。

んで、狭い部屋部4、5人の男性職員が居たかな。正面の椅子に座る干高圧的な眼鏡のおじさん。

と、僕の横に若いお兄さん。

荷物見せて下さい」

「どうぞー」

「財布もいいですか」

「どうぞー」

財布は若いお兄さんが調べたのだけど、風俗店の割引券を見つけられたのがちょっと恥ずかしかった。

「じゃあ、あの、服脱いでもらえますか」

「ええ」

ズボンも」

「はあ」

その後、旅行最中はどうしてたか聞かれて、

ホテルに泊まって買い物して、コーヒーショップスパスパするお店ね)に3、4回行きました。と答えて。

まあ、自分は持ち込んでないこと知ってるからのほほんとしてたけど、

突然眼鏡おじさんが声を張って

「もう、ちゃんと白黒はっきりさせましょう!」

「はあ」

レントゲンを撮ります!いいですか!?

はい

このときもまだ何のレントゲン撮影かピンと来てなくて、

レントゲン撮影して、白黒のフィルムを白く光るのに張り付けて、

ロートルのお医者さんが「これは便がつまってますね」とか説明して。

その時は女子も居たかな。ここぐらいで(あー飲み込んで密輸かー。そんなことするわけないじゃん!!)とムカついたくらい。

もしかして、確たる証拠も無いかレントゲン撮影強制できなくて、

でも僕の同意を得なければ飲み込んでるかもしれない麻薬を見つけられないしで、

そこで「ン拒否するゥ」人も居るんだろうけど、拒否する理由が無いので。

それから眼鏡おじさんの態度喋り方が一変したのであった。

それまで取り調べ的な口調と態度で言葉数少なく真摯仕事に向かう表情(眉間にシワ寄せたり怒って怖いのではない)だったけど、

途端に優しく申し訳なさそうな口調になって、僕が聞いてもないのに。

「私も若いときに妻と旅行に行って、花が綺麗でしたねー」みたいな世間話をし始めて。

外国でする分にはいいんですけど、国内ではダメですからねえ」「はいはい」。

荷物に犬が反応して、着いたときからマークしてたそうだ。

若いお兄さんは「僕は最初から何もしてないと思ってました。だって色々調べてるときにも、

全然普通でしたもん」とか言ってきたから、「でも知らないうちに鞄に入ってるかも、とかは考えました」って言ったらなんか

周りが「ざわっ」として、「いや、自分も知らなくて、かけらが落ちて入ってることもあるかもとか」と説明

最後は「ご協力頂きありがとうございました!」と頭を下げられるようだったけど、

それはみんな知ってる正しく普通職務だし、恐縮することじゃ無いと思うけど、

そうゆう対応をすることで面倒を回避できるからならかな。

ここで「俺は悪いことしてなかったじゃないか委託もない腹を探られて、

人を疑ってことは云々」と怒り出す人も居るんだろうな。

自分にやましいことがあるから怒って誤魔化すのはあるけど、

自分は潔白だと知ってて、相手がそれを調べて潔白だと結論出したのに、

そこから怒る人の感情、分からない。

京成線にのって帰るときオランダで買ったパイプ没収されましたよ!

使用なら良いけど、使ってちょっとカスが付いてるからって!」って怒ってた。

身に覚えがあるなら必死に頑張るべきだけど、

ないなら協力しましょう。

2020-04-01

anond:20200401181640

それなりに権威のある資料を示せば少数でも認められるでしょう。

ものによっては注意書きありで許される言葉もある。

でも結局は攻撃のための差別語なんだよね。

2020-03-31

重要:弊社在宅勤務への移行のお知らせ

       

いつも○○○○をご利用頂きありがとうございます


―――――――――――――――――――――――――――――――――――

□弊社在宅勤務への移行のお知らせ

―――――――――――――――――――――――――――――――――――


新型コロナウィルス感染が拡大している現在東京都および各方面要請

状況を鑑みまして、弊社におきましても、四月一日より当面の間は在宅勤務と

させていただきますのでご了承ください。


これによるお客様へのご対応につきましては、ほぼ変更はございません。


電話応対につきましても、電話番号並びに応対日時については今まで通りです。

またメール対応につきましても、今まで通りとさせていただきますのでご安心

ください。


ただし、紙などの郵送物につきましては、申し訳ございませんが原則いたしま

せんのでご了承ください。請求書の発行をはじめ、パスワードの再発行などに

つきましては、本人確認を厳としてメールにて行わせていただきます


皆様、御理解と御協力のほど、よろしくお願いを致します。

2020-03-20

馬鹿語源となった故事

始皇帝で有名な秦に趙高という宦官がいた。中国史まれに見る奸臣で、始皇帝遺言を捻じ曲げ太子自決に追い込んだ上、自らの息がかかった末子を傀儡二世皇帝に仕立てて権力を掌握。邪魔になる有力者を尽く処刑し、人民には苛酷な労役を課した。これにより秦全土で反乱が発生、その事実皇帝の耳に入らないよう握りつぶす趙高だったが、反乱軍が都のすぐそばまで迫るに至って隠しきれなくなった。趙高宮中に「陛下、珍しい馬がおります」と鹿を連れてきたのはそんな折のことだった。

皇帝は「何を言う、鹿ではないか」と返したが、趙高はそれを流し「卿らはどう思うか」と群臣に問いかけた。趙高に阿って「馬」と返す者もいたが、「鹿」と返す気骨ある者もいた。「鹿」と答えた者たちは後日、趙高によって全て処刑された。これが「馬鹿」の由来(のひとつ)と言われる「指鹿為馬」である。ちなみに「指鹿為馬」も「道理に合わないとわかっていても無理やり押し通すこと」という意味四字熟語になっている。楯突く者を全て排除した趙高は、ついに皇帝を弑逆した。

本邦の首相は時折ヒトラーになぞらえられるが、むしろ趙高妥当だと考える。小人物が権力を握るとそれを守ることに汲々とし、「指鹿為馬」な真似をする。森友、加計、桜、検察官定年延長。枚挙にいとまがない。

趙高三世皇帝によって殺されたが、我が国国民の半数が「馬鹿であるためどうやら首相地位が揺るぐことはなさそうである

なおこの趙高は『平家物語』において最初に名指しされている国賊である。その鐘の音が「諸行無常の響きあり」と評された祇園精舎だが、現在歴史公園となっており、そんな響きが聞こえてくることも、もう無い。

2020-03-13

anond:20200312042448

本当にやりたいこと、人生をかけられる夢があるなら、2000万円の借金を背負ってでも、自分が進みたい道へ行くのもありかな?

 

今までアルバイト程度でしか稼いだことがなければ、2000万円という金額は大きく感じられるだろうからすごい勇気がいるだろうけど、人間が本気を出せば1~2年程度で稼げる金額だと思う。

その程度の借金なら大したことないよ。(岡目八目)

 

死ぬこと以外かすり傷

 

寿命が短い祖父借金を背負ってもらって、祖父自己破産してもらう(チャラ)

初期研修医1年目を中断してる男です。

僕には借金があります

正確に言うと、父と祖父に返済義務のある地域枠という名の奨学金約2000万円弱を背負っています

あるいは、ご自身借金を背負って、金利(利息)が安い他の借金に借り換えたら、少し気が休まるでしょうか。

 

隠れた才能

が、如何せん勉強・実習がつまらない、医学に興味がわかない、入学して初めて自分医師という職業に興味がないことに気付きます

学年を経るごとにその想いは強くなり、現実逃避的に大学1-4年生までは哲学心理学系の本に傾倒しました。

 

また、休学中にメンタル面を改善たかったので、睡眠運動瞑想野菜350gを徹底しました。

しましたが、それをした、という以上の何かは得られなかったように思います

ただ、瞑想ができるようになってきた辺りから、この思考インスピレーションってやつはどっから湧いてでてきてるんだ?

という方向に興味関心が移り、スピリチュアル潜在意識関連の本やサイトを読み漁りました。

良くも悪くも、「自己肯定感?何それおいしいの?二元論乙」、という思想に染まりメンタル系の悩みはなくなった気がします。

なんとなく意識の仕組みが解った気になりましたが、潜在意識サイトが謳っているような奇跡は起こる事なく、実習に復帰することになりました。

デイヴィッド・チャーマーズの本や、圏論数学)の本を読んでみて興味が持てれば、哲学心理学に向いているかも。

 

精神科医 

自分にあった科を見つけ、興味を持ち勉強する努力をすべきなのでしょうか。

なぜこんなにも医師として働くことが嫌なのかもわからず、自分がやりたいこともわかりません。

ただの甘えなのか、周りがおかしいのか、誰も悪くないし普通の状況なのかもわかりません。

この八方塞がりな状況の中、少しでも視野を広げ視点を増やすことができればと思い増田投稿する事にしました。

ここまで読んで頂きありがとうございました。どんな意見でも頂ければ幸いです。

もし、医師仕事に留まるなら、精神科医になれば良いんじゃないの?

自分が苦しんだ経験が、他の同じような人にも活かされると思います

 

海外生活

しかしたら、今は自分のことしか考えられない視野狭窄の状態に陥っていて、他の可能性が全然検討できない状態なのかもしれませんね。

アフガニスタンに行って医療活動をしていた中村哲医師の本とか読んでみたら、視野を広げられるのではないでしょうか。

 

医学+α

医師以外の道に進む場合でも、医師免許を持っていることを武器にして、何かの時に役立てることができれば無駄にはならないと思います

プログラミングにも興味があったなら、医療情報サービス提供したり、バイオインフォマティクスとか向いてるかもしれませんね。

2020-01-05

自分人生を振り返ると意味ないなとつくづく思った話

正月休み長すぎかつ暇すぎていろいろ考えてしま

初めて投稿するので技法殆どからないし、

低学歴文章能力無いので支離滅裂かつ箇条書きで読みづらいと思うけどごめんなさい(1人称は自分、もしくは増田君になるように努力はしています)

当方25歳男

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中学生

当時は「半分の月がのぼる空」というライトノベル読んでガチで感動した。そこからオタクになった気がする

バカなので高校生になれば秋庭里香ちゃんみたいな可愛い彼女できると本気で思ってた

本屋さんで2時間くらい電撃文庫の表紙と帯だけで商品吟味して(オタクならわかると思うけど裏表紙にあらすじ書いてない)当時2巻くらいしか出てなかった「とらドラ!」を引き当てたのが数少ない自慢

こんな感じのバカなので女の子とは殆ど話さず過ごした

23時くらいにtvk放送されてた「キミキス」を今のテレビイヤホンして親にバレないように見て悶えてた。アニメ微妙だけど摩央姉ちゃんが好き。

土曜深夜の絶望先生シゴフミまでのtvk全盛期役3時間黄金リレー超好きだった

中3の夏に友達と初めてコミケに行ったら人多くてビビるよね

高校生

オタクグッズ欲しいけどお金なかったのでバイトを始めた

学校終わったら即バイト行ってたのでクラスに喋るやつ4人くらいしか居なかった

1年の冬にコミケに行ったら偶然高校同級生に会って、そこから交友関係が増えいく

コミケに関してはオタク仲間がオタクを呼び最終的に3つの高校で6,7人の団体になっていたなあ

徹夜も当たり前のようにしてた、なんか徹夜番号とかも取りに行った

深夜アニメ殆ど見てたし、オタクグッズも沢山買った。好きなアニメは「四畳半神話大系

当然現実女の子とはあまり話はしなかった(同級生オタクですごい可愛い子が居たけど、チキン野郎なので何も出来なかった…その後ウェイの奴とくっついてた)

大学生

バカ大学入学 相変わらずバイトだけはずっとしてた

この頃になるとコミケに対する情熱も無くなってきて徹夜商品目当てというよりは、仲間との顔合わせの意義のほうが大きくなっていく

徹夜の番号も闇スタッフの知り合い居て1500円くらい渡せば入れてもらえた(徹夜はする)から大分楽できたし、そもそも行かない回も多々あった

でも深夜アニメは律義にまだ観ていた。好きなアニメは「新世界より」「有頂天家族

サークルオタクサークルに入って、たまり場みたいになってる同級生の部屋に入り浸ってた

車の免許だけはさっさと取って、実家の車も使い放題だったので、完全にアッシー君存在

サークル運営女の子も居るので今まで以上にお話はするようになったけどそれ以上の展開はなし

こんな生活していたので、成績はボロボロ、3年開始時にホントに危ういと実感したので真面目に大学に行くようになる

4年生の時に50単位以上取得して何とか卒業

そんなんで就活はまともにしてなかったので、殆ど名前だけ書いて入ったに等しい企業入社(名前だけはみんな知ってる大企業)

卒業前、流石に21歳でいない歴年齢&童貞は不味くないか…とオタクながら思ってしまったので童貞ソープで捨てる

社会人

お察しの通りブラック企業 接客業なので勤務時間めちゃくちゃ

24時に退勤して7時に出勤する日が月に1回は存在する

でも働いている年齢層が近くて、忙しいしムカつくこと沢山あったけど学校みたいで楽しかった

仕事中心の生活になるのでアニメは見なくなる。最後に真面目に見たアニメは「有頂天家族2」

出社して、退勤したら会社の人と飲みに行って、休みの日は会社の人と出かけたりする日々

中大学のサークル同級生の子が店に遊びに来て、仕事の後に飲みに行って終電無くして公園でいい感じになってラブホに行った

大学生ときの子に「このサークルで付き合うなら増田君かな~」とか言われてたらしいけど冗談だと思ってたので気にしてなかったけど本気だったのね…とか考えてた

その後何回かデートしたりホテル行ったりしたけど、2ヶ月くらいで「増田君のこと好きじゃなくて彼氏と別れたばっかで寂しかったの…」みたいな事言われてお別れした

別れた直後は悲しかったけど、それまで風俗しか女の子とHしたこと無かったので、こんな自分とそういうことしてくれた事には感謝している

その後女の子を好きになるという事を覚えて、1個上の大人しい先輩に惚れて、でもどうすればいいのか分からいから同期の女の子(仮名:A美)に相談したりしてチキン野郎なりにアタックしてみたけどデートとか連れ出せなくて

よくよく調べてみたらその先輩陰でコッソリ自分の同期と付き合ってました~ってのが判明して失恋

そんなこんなやってたら2年目になっていて、入社時に頼ってた先輩も異動&退職で6割くらい居なくなっていて、同期もちらほら辞め始めた

自分はもう数年続けるのもありだなとも思っていたけど、35歳とかの先輩の給料自分と大差無いの知ってたし、このまま仕事を続けてしまうと転職する際にまた接客業やる羽目になる。未経験業種勤められるなら第二新卒カード使える今だと感じて転職活動を始めた

A美とは気が合って自分がフラれた後も2週間に1回、短いときは週1に1度くらい飲みに行ってて、二人でドライブしたりディズニーランドに行ったりもした

そんな日々を送っていたらご縁があり中小企業内定を頂く

残業代で稼いでいた分収入は減るけど、低学歴かつ専門知識が無い自分採用してくれたのはやはり年齢

とは言えブラック企業にも多少の恩義はあるし、増税で忙しい時期までは働いてその後退職

転職先は今のところホワイト残業殆ど無い

でも暇な時間増えても帰ってすること特にない

想定通り残業代無いので収入は減る

A美とはその後もちょくちょく会っていて、「辞めても会いたいなって思うってことは好きってことなのかな…」とか考えるようになる

でもある時、A美を交えて複数人で飲んでいた時に、「A美ってB郎さんとお似合いだよね~」みたいな話になり、A美も「それ他の人にも言われる~」とそんなに悪くは思ってないような返答を目の当たりする

それで本格的に冷や汗をかいしまい、やっぱ自分はA美に惚れてるんだな…と実感した

12月下旬自分勇気を振り絞ってA美に告白する

返ってきた返事は「気持ちはうれしいけど増田君は友達しか思っていない、飲みに行くのは全然オッケーだからまた誘ってね」とテンプレートお断り言葉

そのまま年末年始突入

懲りずにA美に声は掛けたけど年末年始仕事忙しいので予定合わず

まあ去年の自分元旦に5時出勤とかしてたから仕方ないけど

失意のまま転職して初めて味わう9連休

暇だからコミケ行ってた時代の仲間集めて飲み会開催するも、明らかにお前女出来ただろって感じのイメチェンしてる奴とかいて凹む

そして今日(1/4)、自分がフラれたことも知らずにアホな元同期が街コンに誘ってきたから、やけになって風俗に行くよりマシかなと思って参加するも収穫無し。

元同期もダメ反省会でしこたま酒飲んで酔っぱらった勢いでここまで書き殴りました。特に面白みもオチも無いです


女友達より先の関係に進展するのってどうすれば良いのかな…って考えてたけど、今までの人生振り返って

今までの女性経験が浅すぎるからそんなんなんだよとつくづく思う

もし学生オタクの方が読んでいるなら少しだけでも良いか現実女の子とも仲良くしておいた方が長い人生得だよとおじさんは伝えたい。

普通っていうのは無いかもしれないけど、どうやって彼女とか作るんですかね

今までは忙しい職場で働いてて気づいたら1週間、1ヶ月過ぎてたから後回しにしてたけど転職して考える時間だけは増えてしまった

でも久々にアニメを見ようとすると体が受け付けない。アニメも見れないんじゃキモオタからオタクが取れてキモいおっさんになってしまった。虚無な日々を過ごしています

以上、行きつけの居酒屋に週に1回顔出しに行くのが楽しみな人生積んでる奴のお話でした。



何かアドバイス、𠮟咤激励あれば頂きたいです

読んで頂きありがとうございます

無いと思うけど薄っぺら人生そのまま記載しているので身バレしそうだったら記事消すし、酔い覚めて見返しておかしい部分あれば修正するかも。悪しからず。

2020-01-02

ゲームに詳しい人教えてください【追記

私の親は、「ワリオの森」や「パネルでポン」とかが大好きで、もう20年近くずっとやっているのだけれど、

最近ゲームで、この2作が好きな人が好きそうな系統ゲームってなにかあったりするの?

私はそこまでゲームがわからいから、とりあえずSwitchコンソールスーファミミニでいつでもできるようにはしてあげているのだけれど、

ルーチンではなく新しいこともやってほしいので、是非教えてくださるとありがたいです

追記

みなさん色々と教えていだきありがとうございました。

教えていただいたゲームは探してみたいと思います

テトリス99は一緒にやってみたのですが、テトリスは苦手なようで苦戦していた様子でした。

今回挙げたようなゲームは、今スマホゲームのほうが多いのですね。

親に聞くところによると、最近iPadナンプレやDots & Coなどをよく遊んでいるとのことなので、

スマホゲームだと、鉄板どころだとパズドラやツムツムなんですね。

この手のゲームも、入れて様子をみたいと思います

本当にご協力いただきありがとうございました。

2019-12-18

anond:20191217224519

誠意を伝える感じだからそれはわかる。この場合だと、拙い文章ですが最後までお読み頂きありがとうございます。って感じだったら悪い気はしないなぁ。

過度な謙遜や、投げやりな謙遜はいらないな。

2019-12-16

一般動詞like から教えるのが難しい

補習塾で英語を教えています

一般動詞とbe動詞の使い分けのところで

一般動詞→動きあり / be動詞→動きなし

説明しています

でも大概の教材では最初に出てくる動詞likeなので

これを動きあり一般動詞説明しづらいし、生徒も「???」となります

likeは心の動きなんだよと説明すると、感情を表す形容詞との区別が難しいし。

英語学者勉強苦手な子に、ドアタマからlikeを教えるのが難しすぎる。

どうすればうまく説明できるか、いつも悩んでいます

2019-12-11

ジャニーズ】はレッテルなっちゃったよね

初めに。

ジャニーズとして活動する人、応援する人、支える人、そういう人たちを攻撃するつもりはありません。




単純な事で、ジャニーズっていつからブランドではなくてレッテルなっちゃったよね、って話です。
以下は自分体験談で、ジャニーズ認識〜苦手〜嫌い〜好き〜今を書いてます
興味がない人は読まなくて良いです。
今、自分関ジャニ∞の一部と渋谷すばるさんが好きです。
村上さん良いよね、親からもらった体を大切にして頑張ってる姿が素敵です。
「見た目がジャニーズじゃない」ってからかわれるけど自分は好きです。











ジャニーズを知る。

小学生の時、ジャニーズという存在を知った。
当時、毎週金曜のゴールデンタイム放送されていた《ミュージックステーション》では必ずジャニーズグループ、もしくはアイドルが1〜2組出ていたのを不思議に思っていた(今は見てないので知らん)
バカ正直、素直すぎると言われる自分が持った感想
「他にもミュージシャンはたくさんいるのに、どうして歌が上手くない人たちが出ているんだろう」
「見た目はかっこいいと思うけど、ミュージックステーション音楽を楽しむ番組じゃないのだろうか?ならばこのジャニーズというのはふさわしくないんじゃ?」
だった。
でも好きなミュージシャンが出るときは見ていた。

ジャニーズで誰が好き?

クラスで聞かれることがあった。
ジャニーズなら誰が好き?」
どうしてジャニーズに絞ってくるのだろう?
当時の私は踊る大捜査線を見ていたから「ジャニーズは興味ないけど、芸能人なら柳葉敏郎さんが好き」と答えた。
当然「誰?」と聞かれる。
我ながら空気を読まない子だったと思う。

ジャニーズが苦手になったきっかけ。

中学に入って部活動の先輩(ジャニーズ好き)から同じ質問をされた。
踊る大捜査線 THE MOVIE2を見た後で、当時名前がわからない俳優さんを好きになっていたので、その人の事を伝えたら「名前も知らない俳優が好きなんて」と鼻で笑われた。
ジャニーズ知らないなんて遅れてる」「可哀想」と言われて先輩が好きだったKAT-TUNCD押し付けられる形で貸りて聞いた。
たかも「作られた感じがある音(声?)」がどうしても受け入れられなくて、結果ジャニーズが苦手になった。
(余談だが、この名も知らない俳優さんは後に佐々木蔵之介さんと知りました)


嫌いになる決定打になった【悪夢コンサート

高校生の時、そういうのとは無縁に過ごしていた。
人並みに当時流行っていた曲を聴いていたと思うが、《ジャニーズ》と聞くと無意識に避けるようになっていた。

バイト先で同い年のジャニーズ好きの子がいた。
基本的に人の好きなもの否定したくないので(たまたま自分には合わないだけだと思う)分かる範囲適当に話を合わせていたのだが、それが仇となったのか「チケット代は要らないから物販から付き合ってほしい」とコンサートに誘われた。

人生初のコンサートに物販、チケット代は不要地元の会場へその子と行けば良い。
CD音源ではなく、生歌なら好きになれるかもしれない」とか「これも良い経験」とか、色々思ったので誘いに乗ることにした。

当日は始発で現地へ向かって、物販の列に並んだ。
徹夜ダメだ」と言われていたようだが、始発で向かうと結構な人が既にいて、列ができていた。
早朝から並んだが順番が来るまで&物販開始まではかなり時間があったので、友達の朝食と飲み物コンビニまで買いに行った。
以降、欲しいものがある時は交代で買いに行くようになった。

自分は欲しいものがなかったが「周りから変な目で見られないように最低限ののモノを持とう」と考え、ペンライトうちわを買った記憶がある。
(後日、どちらも一緒に行った子にあげた。)

開場は18時ごろだったと思う。
「席は決まっているから急いで入らなくても大丈夫」と言われたのでゆっくりと会場内に入った。
決まった席に着くと目の前がなんだか広く、一緒に行った子がとても興奮していたのを覚えている。

いざ始まると、大音量音楽大音量黄色い声援に圧倒された。
「ここにいて良いのだろうか」とさえ思うぐらい一瞬で空気が変わって、始まって暫くは驚いた顔をしていたと思う。
見よう見まねでペンライトを振ったし、正直なかなか疲れていた。
座っている人が見当たらなかったので、一緒に行った子に「座って休んでも問題ない?」と確認をして座ってゆっくりしていた。
しばらくして知ったのだが、ステージで歌って踊っている人たちがトロッコに乗って間近に来る【良席】であったようで、へえーと座って見ていた。
そうしたらなぜか悲鳴のようなどよめきが聞こえて、それがどんどん近づいてくるので何事かと思い声のする方向を見ると後数メートルと言うぐらいの距離から自分の目の前へ走ってくるトロッコと並走した大きな塊がいた。
塊が1人の人間だと気づいた頃には目の前をアイドルとその人間が通り過ぎ見送った後だった。
その人は器用に椅子の上を走ってトロッコと並走しながら一生懸命ペンライトを振っていたので「熱心なファンだなぁ…」と呆気に取られていた。
曲芸のように椅子の上を走ってきた巨体の人間に気を取られていて、気づいた時には左脚の感覚がなくなった。
並走していた人に踏まれたと知ったのは「さて」と立ち上がろうとした時。

十倍もの倍率のチケットを勝ち取って(物販中にたくさんの話を聞いていた)連れてきてくれた子に申し訳なく終演するまで言えなかった。
終わったのを見計らって一緒に来た子に立ち上がれない事と「救急車を読んで大事にしたくない」と伝え、開場外まで手を借りてタクシーを呼んでもらい、近くの病院にそのまま駆け込んだ。
時間帯的に救急搬送入り口しか空いていなかったのでそこから入り、その日の担当医に診てもらった所、折れていた。
親が来るまでの間に何があったのか聞かれたので、馬鹿正直な自分は「コンサート中に休憩していたら椅子の上を走る人が走ってきて過ぎ去った時には感覚がなかった」と答えると、担当医と看護師は「は?」と聞き返してきて、一緒に行った子は目を見開いた。

これを決定打にジャニーズが大嫌いになった。

それでもジャニーズからは逃れられない。

嫌いなら見なければ良い。
自分はそういう人間なのでジャニーズの一切をシャットアウトした。
CDCMが流れればチャンネルを変える、音楽番組に出たら好きなミュージシャンだけ見て変える、街中で音楽が聞こえたらMP3プレイヤーの音量を上げる、話題として振られたら「好きではない」と伝え話題を変えるetc
それでも、コンビニアルバイトしていたので店内放送雑誌コーナー前の掃除時にジャニーズ表紙が視界に入る事は避けられないし、時にはコピー機の中に持参した切り抜きをなぜか置いて行ってしまう人がいたので完全なシャットアウトは出来なかったし、意識に入ってくるだけで苛立ちを覚えていた。
同時に「生きにくいな」とも思っていた。

関ジャニ∞って知ってる?」

高校から専門に進学した自分に分厚い壁が出来た。
周りがジャニーズ好きしかいなかったのだ。
バッグにはストラップをつけ、携帯にもストラップ、さり気なくツアーTシャツを着てくる人、雑誌の表紙はジャニーズ
毎日毎日堪え難い苦痛目標だった職を諦めて学科変更をした。
変更先はマンガ好きな人が多い学科で、自分の好きだったジャンルを学べるので妥協したのだ。
同性は少なく、少ない同性の中でやっていかなければいけないで、積極的に声をかけて仲良くなってからだった。
関ジャニ∞って知ってる?私好きなんだ。」
またジャニーズ

「知ってるジャニーズじゃないと思うから

ジャニーズが嫌いな事を伝えた。
ジャニーズ話題苦痛だとはっきり伝えた、理由も伝えた。
そうすると後日「無理に聞いてとは言わないけれど…」と前置きをして、ベストアルバムを1枚貸してくれた。
そして「いい意味ジャニーズっぽくないから、知ってるジャニーズじゃないと思うから」と付け足した。
この時借りたCDは聞かなかったが、何を思ったかPCに取り込みはした。

ジャニーズなんてみんな一緒。
色んなミュージシャンが出たがるような音楽番組に出たってダルそうに話をしたり。
だって口パクだろ。
そもそもなんであん過激な事するファンがいるのに…………。

そう思って一切聞かなかった。
卒業して半年弱経つまでは。

死のうと思った。

卒業して就職して5ヶ月経った頃だった。
原因不明の腹痛で入院、未だ原因は分からず痛みが治まった為退院
その後謎の発熱に関節痛、ベッドから起き上がれないほどの気怠さ、体に異常が起きた。

恥ずかしながら、家庭環境が複雑で難があり、身内から多くの期待とプレッシャーを受けてその日まで生きてきた。
昼休憩には必ず同居人から電話特に内容はない電話
社会人ながら門限があり、門限は17時、それを過ぎると即電話が鳴る。
今までは学生だったから守れてきた、だが社会人にもなってこんな環境に耐えられる訳がない。
人事に事情説明し「社宅に入れさせてもらえないだろうか」と頼むも条件を満たしてないので却下され「それだけ心配してくれるって事は愛されているんだよ」と宥められる。
日々ストレスは溜まり、出勤して逃げたくとも体調が悪いので出勤すらままならない状況。

「有り金全部使い果たして死のう」と思い、全額下ろして慣れないギャンブル突っ込み、1200円手元に残った。
「これを使い切ったら電車にでも飛び込むか」と思い、ちょうど使い切れる事を探していたらレイトショーがあった。
心身ともに消耗しきっていた自分はそのレイトショーが何なのかも見ずにチケットを購入して劇場に入った。

我ら時給制バイト戦隊 エイトレンジャー

始まって気づく。
ジャニーズじゃねえか
ジャニーズを知りジャニーズに悩まされジャニーズを避けるようになった自分ジャニーズお金を使っている?
何だか解せぬと思ったが、死んだ心でぼんやりと見ていた。

見ているうちに不思議子どもの頃毎週日曜に見ていた戦隊モノを思い出した。
でも戦隊モノとは違って、登場人物達はみんな時給制でヒーローをやっていて、みんな致命的な欠点があった。
しかも雇われヒーローからそんなに強いわけでもない、何より各々が持つ欠点欠点だ。
そんなダメな奴らがいつしか仲間意識を持ち助け合いそして悪を討つ。
ありがち、ベターな流れ、読み切れていた伏線
でも戦隊モノとは違う所、致命的な欠点だ。
この欠点自分には大きく効いた。
作り話だと理解しつつも気付いたら感情移入していた。
「こんなダメダメな奴らでも必死に生きてる」「人の役に立とうと頑張ってる」

そして帰りにERCDAmazonポチろうと思った時、口座残高がない事を思い出し、今日の行動を悔やみつつ帰路についた。
専門の時に借りたベストアルバムを思い出し、帰ってから聞いたらいい意味で期待を裏切られた。
貸してくれた子が言っていた通り「自分の知っているジャニーズじゃなかった」

生きる希望ジャニーズになった

精神がやられていた。
精神がやられたので休職した。
でも治らなかった、あれほど興味のあった趣味に見向きもせず、ただ空に浮かぶ雲を見て「今日は風が早いなぁ」と思った直後に涙が溢れて止まらなくなったり、前触れもなく不機嫌になって周囲に八つ当たりしたり、そんな不安定人間になってしまった。
今は会社を辞めて病気療養中です。
世間や周囲に少しずつ興味が湧いてきて、すっかり関ジャニ∞好きになってしまった。


ジャニーズって、レッテルだよね

ジャニーズってだけで嫌ってしまう人がいると思う。(自分にはそういう時期が少なくともあった)
ジャニーズってもうブランドじゃない、ジャニーズってフィルターを取ってでも好きで応援できるか大事だと思う。
ジャニーズを退所して活動している人たちはいるけれど、ジャニーズはどうして各局に圧をかけちゃうんだろうね。
自分事務所で育って、自分の元を巣立って一生懸命頑張っているのに、ジャニーズは自ら自分たちのブランド価値を落としてしまっているんじゃないかなと思います
何だろう、売れている人と抱き合わせドラマ映画に出したりするのはどうなんだろうって思ってしまます
芸能界って特殊世界が合うかどうか、それも未知数の子たちがメディアに無理に出されて、結局合わなかったらどうしちゃうんだろ。
ある程度の年齢いっていても結局視野が狭いままなんじゃないかな、って思ってしまう。
せっかく素敵な人たちを発掘しているのだから、ある程度貢献して本人が望むならジャニーズって看板を降ろしてもいいんじゃないのかなって。
芸能界が合わなかったって子にも生きやすくしてあげてほしいな、じゃないとジャニーズって所属アイドル大人搾取されている気がする、せっかくのブランドレッテルになってしまう。

それと個人的かつ切実なお願いなんですが、椅子の上を走ってまでアイドルを追いかけないでください。
あと、完成披露試写会ゲスト出演試写会を途中退席しないでください。
試写上映中に黄色い声出さないでください。
(超高速!参勤交代の完成披露試写会に行ったのですが、映画の途中で黄色い声が上がって一気に不快になりました)
ブランドを下げているのはもしかしてファンなのかな、とも思いました。

最後

お茶の間応援してます
ライブコンサートはあの一件以来ジャニーズのものは行きたいと思えなくなってしまったけれど、陰ながら応援してます
グッズで売ってたメンバー毎のBOY、ツアー終了後に知って後悔してます
転売は手を出さないです、定価+お駄賃(1〜1500円ぐらい)+送料なら考えますが…定価の3〜4倍って…(公式お金が行かないと納得しない面倒なオタクです)

渋谷さんが辞めた時ショックだったけれど、ソロ活動してくれて嬉しいです。
年明けたらライブですね、応援してます

自分が知った時は7人だったけど、元々8人で歩き出した事や色々あった事も全部知って、尚好きになりました。
良くない出来事もあったけれどもう結果が出ている事だし、人間臭いなって思って受け止めてます
みんなそれぞれの道を歩く事になったけれど応援してます

自分の命を救ってくれたエイトレンジャー
また悩んだ時はエイトレンジャーを見ようと思います

ありがとうエイトレンジャー



最後まで読んで頂きありがとうございました。

2019-12-04

anond:20191204104949

そんな状況なのに、韓国専門家かいう人が相変わらずインタビューで同じようなことをしゃべってた。

その「専門家」って木村幹だろ

反日支持率アップなんて、いまどきありえません」

日本嫌韓本とか売れてるけど独り相撲

これはある意味では正しいのよ

あの国では反日ってのは呼吸みたいなもので、老若男女関係なくやるのが当たり前の概念から

から反日テーマ書籍なんて売れるわけがない

あの国全国紙社説から三流ゴシップ誌にいたるまで全部が反日から

追記

ごめん女性専門家だったか

読み落としてた

韓国人日本に興味ないんです」

貿易から言っても中国のほうが重要相手ですし」

反日支持率アップなんて、いまどきありえません」

日本嫌韓本とか売れてるけど独り相撲

テレビとかでたまに見る韓国人女性教授がこんな感じのことを言ってた。

日本が輸出規制とかするまえ。

その後韓国不買運動がおきて、ビール輸入ゼロになったり観光客が減って格安航空の経営がやばくなったりしてるけど、逆に日本では不買運動も起きてないし、韓国への観光客が減ってもいない。

そんな状況なのに、韓国専門家かいう人が相変わらずインタビューで同じようなことをしゃべってた。

なにか認識おかしくないか

2019-12-03

推しカプ界隈が嫌いになった話

 

数カ月前に推しカプに冷めて、数日前に長年使ってきたツイアカを削除してきたので、その話を思い出として書こうと思う。

自分がいた界隈は、ちょっとどこかおかしかったんだなぁという思いでです。

 

私の好きなABカプは、かつてめちゃくちゃ人気だったジャンルの中手カプ。

そのジャンルでは、私の好きなカプの受け違いであAC覇権だった。

 

ACはいわゆる不仲ップル、ABは仲良しカップルっていう感じで、公式でもACは不仲(でもお互い気にかけてるみたいな関係かな?本当に嫌いあってはない)、ABは相棒のように仲の良いニコイチ友達関係だった。それぞれ違う良さがあると思う。ちなみにどっちもBLボーイズラブ)です。

 

ACの人気は最初から絶大だったし、今でもジャンル覇権は揺るがない。最初の頃はABもそれに次ぐくらいの人気だったんだけど、なんというかだんだん人気が落ちてきて、他カプにも越されて、今はひっそりしている。ほんとに減ったなぁ…ってしみじみしてしまうほどひっそり。

AB推しの人が他カプに移動していったのが大きな原因だと思う。

Bのノマカプが流行ったり公式で対抗燃料がきたりちょっとだけ萎える展開があったのは事実だけど、ABの関係は変わらず仲良しでほっこりする。ABは変わってないんだから、ABが好きなこと自体は変わらない。

 

私がこんなに大好きだった自カプを離れたわけは、AB界隈の空気にあった。

 

AB界隈の人達ほとんどが、ACのことが嫌いなのだ

 

えっ、普通じゃない?と思うかもしれないがAB界隈は普通じゃない

 

私もAがB以外を攻めているカプが苦手で、もれなくAC地雷

からAB界隈の人達ACのことを嫌いなのは良いと思う、だって私もそうだから

 

なのになんでそれが離れた原因になるのか。

 

それは、AB界隈の人がわざわざACを見てAC悪口を堂々とTLに流すから

嫌いなものを嫌いと、鍵もかけずにはっきりと、みんなが見てしまう場で言ってしまうから

 

私は見たくも聞きたくもない地雷カプのカプ事情を知るはめになった。それが一人だったらその人をブロックして終わらせることが出来るが、その空気を作ったのはAB界隈の大手で、それにつられて皆が言うようになってしまブロックしてもブロックしても追いつかなくなった。

公式ACの燃料が来たとき、その大手公式に「ACに媚びるな!!」と言った。

アホか?

 

ACではマフィアパロディ流行ってて公式に忠実じゃない、だの。

ACでは暴力的にCをレ〇プするAが多い。攻めヘイトする界隈だから最低、だの。

Cのこと嫌ってるAがCのこと好きになるはずないのに鼻血ブー作品が多くてきもい…。だの。

 

うるせ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

てかさ、えっ?

あなたAC地雷って言ってましたよね?何監視してんの?何平気で見てんの???地雷じゃないのに見れるの?

悪口言うために見てるの??どうした???

 

私は何故か苦手なAC二次創作に詳しくなってしまった。(私が実際その創作を見たわけじゃないのでACでマフィアパロが流行ってるだの攻めヘイトがすごいだのは事実とは違うかもしれません。だから詳しくなったというより、詳しくなった気になってしまったの方が正しいかな)

 

その人達はこういうことを言って、一緒にACを嫌いになってほしかったんだと思う。「攻めヘイトする界隈って最低だね」って、「私達ABはそんなことしないのにね」「ABの方が良いよね」って言ってほしかったんだと思う。自己肯定一種なんだろう。それか不快の共有か。

 

でも私の嫌悪ACじゃなく、そんなことを平気で言ってそれを見た人がどう思うかも考えられないその人達に向いた。

私と同じ思いの人がいたのだろう。

悪口を言わないまともな人がひとり、またひとり、ポツポツと消えていった。

 

ACに対する悪口には、「ABの方が絡みがあるのに。仲良しなのに。なんでACの方が人気なの?」っていうコンプレックスがひしひし伝わってきて、そういう仲間のマイナス感情が痛かった。

 

そういう悪口を言うAB者は必ず「AはCなんか好きじゃないのにカップリングにして可哀想」「AC者は公式のあのセリフをこうやって自分たちの都合の良いように解釈してるけど、全然うから。AはCのことが好きじゃないから」…という風に、嫌いなカプの萌え(というか二次創作への妄想)に外野からケチをつけているのだ。

ACの人が「AC公式♡」って言うと「公式じゃねーから現実見ろや」って言うくせに、自分は「AB公式♡」って言ってる。

※ABも公式じゃありません。

 

それ、ブーメラン刺さってるから状態を間近で見せられている。

 

 

そんな暗黒な時期が続き、私は次第にTLを見る頻度が減ってしまった。ABの萌え語りが見たいのになんでAC愚痴を見なきゃならないんだ…。

そのとき仲が良かった友達もその空気に呆れて他カプに移動をした。

私が好きだった書き手さんは悪口を言わなかったが愚痴垢の悪口ツイをいいねしていた(〇〇さんがいいねしました!という機能のせいで私のTLにも流れてきたから分かった)。

もうひとり、好きだった書き手さんはAB+CDダブルカプに萌え始め、次第にABは書かなくなり、CD本命になってABアカを消した。

寂しくなったが、私はまだABが好きだったし、わりともう長いことこの界隈にいるので今更移動する気もなかった。だからアカウントに鍵をかけて引きこもり萌えを発散するだけの交流なし壁打ちアカウントになった。

 

ジャンルも全盛期程の人気はなくなり落ち着いてきた。全盛期はどのカプにも変な人がいて毎週のように炎上して学級会なんかをしていたのだが、それもなくなり穏やかな感じになってきたと思う。

覇権ジャンルと呼べる時期はとっくに過ぎて、まあオワコンとは思わないけど本気萌え人達だけ残っている感じになったのかな。

私も最近TLを追うのを再開した。AB界隈も落ち着きを取り戻していて、堂々と悪口をいう人はあまりいなくなっていたようだった。

ほっとした。これなら、またあの楽しい日々に戻って穏やかに二次にも萌えられるんじゃないかと思った。

 

そんな中、久々に公式から大燃料がきた。ABだったら誰もが喜ぶ、仲良しかエモい絡みだ。アニメも終わって久しいのに、こんな燃料が落とされるなんて。自分の中の萌えがグアッッと湧き出てきたのを感じた。

他のAB者はどんな感想を呟いてるかな?と思い感想を見た。

萌える、かわいい、やっぱりABって最高。そんな言葉が並んでいるんだと期待していた。

 

でも私のTLに流れてきたのは

「イエーーーーーーイAC人達生きてる~~~~???

公式はABだって確定したけどどんな気持ち??Cちゃん以外のA攻めの人息してる??」

(※公式はABだと確定はしていない)

 

 

私はAB界隈を去った。

あのときグアッッッてきた萌えが、あのツイを見たと同時にスーーーーーーーーっと冷めていくのを感じた。

ABは好きだし、AB界隈の人とABというキャラカップリング関係ないはずなのに。燃料には確かに萌えたはずなのに。

 

あれを見て一気に冷めた。何もかもが。

 

もちろん、素直に喜んでいる人も多くいたし、あんなこと言ってるのは少数だった。だけど冷めた。自分萌えよりACを煽ることを優先してしま人達がいるというAB界隈に。

 

なるほど。公式を好きって気持ちだけじゃカプ熱を維持するのは難しいのかもしれない。二次界隈も楽しくないと、ダメなのかな。今でもAとBは好きだけど、ABで二次妄想する気やABを書く気は一切なくなってしまった。あん人達自分創作見られたくないし。

ABの二次創作も見る気がしない。あの人達がチラつくからABを妄想することもしなくなった。

 

自カプ燃料きたときに「他カプざまあ」ってしたら、逆にAC燃料や対抗燃料来たら死ぬよ?大丈夫なの?って思ってしまう。

無駄心配だろうか。

大体、ABが衰退したのは投げたブーメランぶっ刺さった人にドン引きして去っていった人が多いからだと思うんだけどね。自分たちのせいって気づかず「AB減ったなー、他カプいく裏切り者多くてイラつく」って言うの見てて泣けてきた。

 

界隈の空気って大事だな、ということと、他カプの悪口は見えないとこでしようねっていう当たり前のことを、このABというカプ界隈から身をもって学ばせて頂きました。

 

 

長々とした乱文を読んで頂きありがとうございました。

2019-11-11

特に好きでもない人と結婚して10

私は23とき特に好きではない人と結婚した。

結婚の経緯は今どきあり得ないでしょ?って言う思惑がらみのお見合いで。

相手干支が一回りしそうな男。この話が5年早かったら間違いなく犯罪。早くなくても人身売買じゃないのこれ?って言って良いような政略結婚。いやほとんど借金のカタじゃないの?当時の私はそう思ってた。せめてもの救いは彼もこの結婚に対して同じような気持ちであったことと、イケメンではないもの清潔感のある温厚な男だったこと(これがちびデブだったらもう本当悪いけどダメ)。そして私たち共通していたことは「親を守りたい」という意識だった。言ってしまえば彼は私に安定した生活保証をする代わりに、私は彼に世継ぎ(である必要は必ずしもないと言われたが)を産む。暗黙の契約のような気持ちで私はこの結婚同意し、いささか、いやかなりの格差婚を感じさせる結婚式を挙げると私は実家から飛行機の、夫の実家から新幹線を使うくらいの地で暮らし始めた。

結婚してから一か月近く夫は私を抱こうとしなかった。もしかしてこれはレスという奴がいきなり来てしまったのかと思い、ある晩意を決して私から夫の布団にもぐり込むと初めてがばっとのしかられ夜更けまで何度も求められた。ずっと我慢していたんだそうだ。自分は好かれていないことはわかっていたから「嫌がること」はするまいと思っていたのだそうだ。確かにこの人を好きではない。ただし私がその行為を嫌かどうかはともかくとして「今後必要となる業務であるから、お互いの肉体的情報は共有すべきで、お互いの情報フィードバック日常的に行うべきである」旨を、実際には空気を読んで少しロマンチック言い回しではあるが彼に伝えた。ちなみに私はその数時間前まで処女である

この結婚を私は仕方なくではあったが、彼は私のことを気に入っていたみたいで、彼の両親もその経緯にばつの悪さあってか、初めて迎えた柴犬の子犬のように私は大切に迎えられた。実家に帰りたいときはいつでも飛行機チケットが用意されたし、私がちょっとイベントに行きたいと言えばそれが外泊を伴うものでも許された。

私はとても大切にされていた。しかし私は夫が好きではなかった。だから私は彼に何度か八つ当たりもしたし、意地悪なこともした。無断で外泊もした(ただし車でネットカフェへ行って一晩中ジョジョの一気読みをしていた)。だけど夫は携帯電話もよこさず「朝まで待って帰って来なかったら警察に行こうと思ってた」と一晩中寝ずに私を待っており、おそらくは一番気にしていただろうに「誰といたのか」は訊いてこなかった。

二度目の無断外泊(ジョジョの続きを一気読みしていた)のときに初めて夫は怒った。怒ったと言っても逆上して暴力を振るったり物を壊したりではなく、少し気色ばんだ顔で淡々と、理路整然と、犯罪に巻き込まれはいいか、他の男と一緒にいたのではないか自分は確かに君の望んだ相手ではなかったかもしれない。でも自分は君に誠実に接しているつもりであり、たとえそれが気に入らなくてもこう言った形で拒否反応を示されると自分も傷つくのだ、と私は初めてこの人に叱られた。悪かったなって思った。前回も今回も国道のあそこのネットカフェジョジョを読んでただけで、誰とも一緒じゃない。心配させて反省している。もうしないと伝えた。もちろん心からだ。

朝っぱらだったが、その後めちゃくちゃセックスした。初めて居間ソファで。いつもの、優しくはあるがどこか自分欲望抑制しているようなそれではなく別に抵抗してもいない私の両手を握りしめて押さえつけながら激しくぶつけてきて何度も私の名前を呼びながら。お互いべちょべちょのぐちょぐちょになるまで。

それがきっかけとは言い切れないが、その時期から私は夫を「好きではないけれど、嫌いでは決してない人」とみなすようになり、色んなことを自分から話すようになった。彼に共感を求めるようになった。仲良しになることを望んだ。そしてそのときに気づいたのだが、この人は「抜群の聞き上手」だったのだ。結婚して2年でそれに気づく私も相当のバカだと思うが、コミュ力モンスターだったのだ。

私の趣味の分野にはまったく関心ないくせに、「これは何?」「なるほど!じゃあそれもこれに関係あるのかな?」「なるほど!そういう世界なんだね」と、私の喋りたいことや披露したい知識を毎回残らず引きずりだしてくれて私をスッキリさせてくれるのだ。大満足させてくれるのだ。ただし彼自身がいまだにこの分野に関心がないのはわかってる。私を気持ちよくさせてくれているのだ。

そういえば結婚と同時に両親から受け継いだ事業を夫は、細長いビルが一気に立つのではなく大きなビルが少しずつ立つような感じで大きくしているのだが、突出した商売で一山当てるのではなくシンジケートを広げるそのやり方は、この聞き上手のコミュ力モンスターからこそ可能にしたのかもしれない。それに気づいたあたりで「嫌いでは決してないし、むしろ尊敬感謝もしてる人」に夫はなった。

長男妊娠したとき、夫は「体調が悪かったり不安だったりするだろうから帰りたいときはいつでも実家に帰っていいからね」と言ってくれたが、幸いにして悪阻もなければ食欲も旺盛な私は毎日夫に好物の生ホタテサクラ肉をねだってお腹の子供と一緒に順調に体重を増やしていった。(あとで取り返しがつかないことに気づく)

これまた幸いにして私は安産長男出産した。先生によると「僕の手がけたお産の中でベスト5に入る安産」とまで言わしめたのだが、夫は憔悴しきった(ように自分には見える)私の姿をみて人目もはばから号泣して「ありがとうありがとう!ご苦労様!」と涙と鼻水ボロボロ流してわめいた。周りは迷惑だったろうなあ。

思えばこのときには私はこの人がちゃんと好きになっていた。結婚して5年だ。好きでもない人と結婚して5年目でやっとだ。そして今までちゃんと愛してきたし二人目も産んだ。

結婚して11年目に入ったこの夏、夫にガンが見つかった。医者からは好ましくない情報を聞かされた。夫は「もしものときは、少なくとも君らがつましく暮らす分には心配しなくていいよ」と言ったが、そんなんじゃないんだ。もちろんそれも大事だけど一番大事なことじゃないんだ。

切ってみなきゃ進行がわからないガンなんてあるの?リンパ腺に転移してたら切ったら散るかもしれないってどういうこと?来月手術の予定だったのが前倒しで来週行うってどういうこと?そういうパターンで完全に治ったケースってないの?私病室でそそっかしい明るい奥さん演じるの辛いよパパ死なないでよお願いだよ。

2019-11-07

2.5次元という文化

私はしがない2次元オタクだ。

どうにも、2.5次元という文化が合わない。


先に言っておくが、決して2.5次元という文化否定しているのではない。アンチ意図は含まれていない。

役者演出家脚本家、様々な人が熱を込めて作った作品である。むしろ素晴らしいと思っていると思う。


アニメ漫画ドラマCD実写映画、そして舞台ミュージカル

オタク」は2次元愛好に限らず、情熱を持った生き方とか、推しを追いかける生き方とか、そういうモノを指すようになったなと思う。

さて、2.5次元ブームが到来し、私の愛好する作品舞台化が決まった。


はいわゆる原作厨という奴で、原作者やそれに準ずる機関が出した情報以外は信じられないという大変に生き辛いオタクである

しかし同時に同人という文化が大好きで、人の解釈を知りたいという気持ちイベントに行き、自分でも何かを綴ったりする。

から舞台というものが、原作コンテンツの1つだとしても、2次的に噛み砕かれて提示されたとしても、どちらにせよ楽しめると思ったのだ。

しかし、合わなかった訳である


前提として1つ思ったのは、私はコスプレを見るのが好きではないなというところだった。

これに関しても断りを入れておくが、別にコスプレという文化否定しているわけではない。私は好んで見ないというだけである

舞台と同じで、寧ろ尊敬すらしている。衣装や道具を作り、化粧をし、場所を借り、撮影する。オタクはすごい。


私にとってのキャラクターは、平面で良いのだと思った。

コスプレをそのキャラと思うことは出来ない。それだけだ。二次創作イラストを見たとき感覚は正直同じである

原作ではないがファンの愛が籠った作品を見せて頂きありがたがる、同人オタクのそれはあるのだ。


わざわざ1つ次元の下の世界を好きになったというのに、それに現実感を持たされて返されるのが苦手なのかもしれない。

そういえば、フィギュア3Dモデルも得意ではなかった。私はに楽しめないもので、私はお金を払いたいとは思わない。それだけなのだ


何度も言うが否定しているのではないしアンチではない。愚痴である

味が好みではない食べ物お金を払って食べたいと思うだろうか? そういう純粋な好みの話である


ストーリー面白いからと言われてもドラマは見ない。実写映画も見ない。

私はただただ2次元に落とし込まれフィクション世界が好きな2次元オタクなのだ


嫌いな食べ物は食べなければ良い。苦手だと言えば良い。

舞台化に興味はないし、お金を出して見たいと思わない程度の熱意なので見ない。


とは言っても、舞台を見ないわけではない。流行ればすぐに舞台化される現代である

理由は様々…と言いつつ、付き合いという最悪な理由だ。オタクの風上にも置けない。

舞台が好きな方には本当に申し訳ない。私が複雑な気持ちで座るこの席は、感じる空気は、誰かがお金を払って時間を割いてでも手に入れたかったものだ。


からこそ、私なりに付き合い方・楽しみ方は考えているつもりだ。

コミカライズなど、表現方法の変化は基本的に受け付ける人間だ。媒体によって演出や見せ方、解釈が変わるのも一興である

何より漫画アニメ化なんて、絵は違うし想像と声が違うことすらある。けれどそれを受け容れることは出来たはずだ。

そんな自分感覚を頼りに私は舞台を見ている。そして楽しんでしまっている。オタクで良かったと思う瞬間である


しか舞台を見終わった後に、話が面白かった、あの場面の演技が良かった…

そんな話をする度に私は思ってしまうのだ。

「これ、原作で見たかった」。

2019-11-06

安全確認にご協力頂きありがとうございました

協力した覚えはないし電車に閉じ込められてただけなんだが

2019-10-25

追記しました】設定を考えるのが好きだ

創作活動はしていないが、あれやこれやと設定や企画を考えるのが好きだ。

それはゲームとか漫画とかのコンセプトだったり、世界観想像したり、古代文明の失われた機械だの霊能力だのと、介護保険を払う年齢になっても空想が好きなのだ

漫画家のゆうきまさみ氏は、架空アニメ企画するという遊びを仲間内でやってたらしい。そしてそこからパトレイバーが生まれたのは有名な話。

まさにそれ。気の合う仲間と、ありもしない世界をつくりたい。語りたい。

短編小説を書き上げる程の根性もなければ、味のある絵も描けるわけでもない。努力を惜しまない姿勢も含めて、自分にはそういう一種の才能が欠けているのは、専門学校生の時に気づかされた。夢から醒める瞬間だった。

それはもういい。ふるいにかけられ、クリエイターになれなくとも、年甲斐もなく創造するのが愉しみなのだ

どこかにないのだろうか。そういう設定とかをシェアするようなサイトとかサークルは。

次第に著作権とかの問題も出てくるだろうが、ピュアに、もう一度、あの頃のように夢をみたいんだ.....!

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って、書き殴りしたが、ほんと、どこかにないですかねー。

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トラバ付けて頂いたりコメきありがとうございます。はばかりながらも、追記します。

あれから、もし自分サイトを立ち上げるなら、何が必要か、何が起こりそうか考えてます。もう既に想像中w

例えば男性キャラAの設定を投稿、それについてディスカッションが始まる。

みんなが色々考えるなか、誰かが「実は女にだらしないってのはどう?」と提案する。

それ、誰がジャッジするんだろう。投票制度はどうだろうか。

でもその提案ストーリーの作り次第では意外とイケるのでは?破棄はもったいない

それならば、「標準」という設定から枝分かれさせたらどうだろう。プログラム開発でいうブランチを作る感じで。

また誰かが「それは生温い。ペドフィリア行為最中に『孕め、孕め』と叫ぶゲス野郎だ」と提案したら、どうしよう。

いくら投票で決める「標準」から枝分かれできるシステムでも、自分ポリシーに背く内容だ。

ある程度は公序良俗に沿うよう利用規約をつけても、逆に表現の自由を奪ってないだろうか?

そこでゾーニングだろうか。

などなど、仕様書も書かず妄想しています

2019-10-04

誘っておいて奢らないという話ではないんだよね?

誘ったなら奢ろう。今日はお付き合い頂きありがとうございました。ってコトや。これは奢るしかない。

奢りたくないって話ってさ、まさか誘っておいてワリカンしたいとかいう話じゃないよね?

2019-09-12

自分他人がどうでもいい問題

ただの自分語り

私は自分がどういう人間なのかわからない。

からないけど、これだけは言える。

他人に興味がない。

興味がないというのはそのままの意味で、誰がそのへんで何をしていようがどうでもいいと思うことだ。しかし、これは殆どの人が当てはまることではないだろうか。街中ですれ違った人間のことを「あ、今すれ違ったな」なんてわざわざ考えないだろう。

次はもしかしたら、共感できる人が減るかもしれない。

たとえば仕事学校グループワークなどで、メンバーの誰かがミスをしたとする。この時、数分で解決挽回できるような小さなミスでも烈火のごとく怒り叱る人と、「ああ、いいよいいよ」と軽く流す人がいる。

自分後者だ。なぜなら、どうでもいいから。たとえそれが致命的なミスで、挽回するのに何日も掛かり、さらにそれが(自分ミスではないのに)自分対処することになったとしても、どうでもいいかである

その態度を、「優しい」と言う人がいる。そんなわけない。興味がないだけだ。より正確に言えば、わざわざ「叱る、怒る」なんて疲れる行為をしている暇があるなら、ミスを取り戻すほうに力を入れて疲れたい。「他人に期待していない」とも言うかもしれない。

こういう人間は、自分以外にも一定層いる(と思っている)。

でも私は、もう少しでいいから興味を持ちたい。なぜならば、その興味のなさが自分自身にも向いているからだ。

まれてこの方20年と少し、幸いにも大きな怪我病気をすることもなく、五体満足で生きてこられている。勿論、風邪だったり虫歯くらいは普通にかかってきた。

しかし、ここでも自分は「興味がない」のだ。風邪で喉が痛くて苦しくても、虫歯が深い所まで侵攻して抜歯しか手がなくなっても、「まあいいか」と思ってしまうのである

このまま治らずに重い病気にかかっても、最悪命を落としたってどうでもいいと思っている。ここまで来れば、自己中心的だと言われても文句は言えない。

幸いにも、私の周りには自分が体調を崩すと心配してくれるような、本当の意味で優しい人間がいる。そういう人たちがいるから、病院に連れて行かれたり、通院するかと腰を上げたりができている。私より私を大切にしてくれる人たちに、とことん甘えている。もしも一人になった際、私は自分を大切にできるだろうか。

自分他人に興味がない私だが、別に何に対しても興味がないわけじゃない。友人と趣味無機物二次元アイドルくらいには興味がある。友人の誕生日はできる限り覚えてささやかでも祝うし、趣味には没頭しすぎない程度に楽しむし、気になった無機物のことは調べるし、気に入った二次元アイドルには無理のない課金をする。

ただ、何に対しても期待はしない。今あるもの関係を楽しむようにしている。こちらに関しては「どうでもいいから」ではなく、「裏切られたくないから」が強い。芸能人などのTwitter炎上してもショックを受けないように、「誰がいつ燃えてもおかしくない」という心構えをしているのだと思ってくれればいい。

畏まって書くの疲れちゃったから素直に書きたかたこと書くけど、ネット有名人とかの炎上案件批判(というか主に罵詈雑言)や擁護をする人たちを見て、よく会ったこともない誰かに対してそこまで感情的になれるなあ、と思ったんです。

どうでもいいから。

だってテレビに映る芸能人も、Youtuberも、(禁忌かもしれないけど)Vtuberだって人間なんですよ。何かやらかすくらいするよ。それなのに、そんな情報ネットニュースが流れるたびに「嘘だよね」だの「そんなことする人なんて思わなかった…」だの、アホらし。やるときゃやるよ。

人に期待しすぎないのは楽だけど、ちょっとぐらい自分に興味持たなきゃ生きられないな。と思っただけです。

ここまでお読み頂きありがとうございました。

2019-08-18

はてなidの読み方が分からない

間違ってたら教えてほしいです…。

(順番は特に意味ないです)

id:aukusoe(あうくそえ?)

id:AQM(あきゅむ?)

id:vlxst1224(ばるくすと?)

id:jt_noSke(じぇーてぃーのすけ?)

id:xevra(ぜぶら?)

id:REV(れぶ?)

id:yosukek626よーすけっく?)

id:kidspong(きっずぽん?)

id:whkr(ふれから?)

id:watto(わっとー?)

id:yoiIT(よういち?)

id:srgy(すらぎー?)

id:pptppc2(ぽぷてぴぴっく?)

追記

二番煎じだったみたいで恥ずかしいです…(/-\*)

好意的ブコメ、また、本人からの(!)ブコメきありがとうございます

追記2

増田IDはどう読むの?

SedimentSedimentのコメント2019/08/21 07:36

実はこの中にあるよ!

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