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はてなキーワード: サンキューとは

2018-05-24

俺VS米サブウェイ戦歴

出川以上賢い高校生以下くらいの英語行きたくないのに渡米。

日本サブウェイにはたまに行っていた程度。

引っ込み思案なほうではないが英語ができないためアメリカコミュ障を強いられている。

アメリカの中でも観光客とかあまりいない地域アジア人あんまりいない。寒い

◇一戦目

渡米後初サブウェイ

前の客が戦っている間に店内を見回していたら曜日毎のお得セットがあって、

水曜日たまたま好きなターキーブレストだったので指差しながら読み上げることで注文。

おばちゃんがわっさわっさと野菜を入れてくれる。

「ノーハラペーニョ、アンドモアレタスプリーズ!」で通じた。

5ドル札でお釣りが来たのでやたら安いと感じた。

◇二戦目

大型モールフードコート内のサブウェイ

アメリカラーメン寿司に呆れて普通照り焼きチキンが食べたかったのでまたしてもサブウェイに挑む。

ハイキャナハブテリヤキチキン?」「ホワイトブレッドフットロング」で第一関門突破

キャナハブア〜〜は一戦目の後に経験値を積み習得した。

相手の言ってる事は雰囲気と核の単語しかかめていないが流れは日本と同じ。

チーズは?的な事を聞かれたのでノーサンキューとにっこり。

トーストする?と聞かれたのでイエスリーズとまたにっこり。

ここで何か早口で言われるが、何か乗せて焼く?って事だと推測、ノーサンキュー

野菜は「ノーハラペーニョ、アンドモアレタスプリーズ!」で通す。

最後ソース、もちろんマヨネーズ

しかしここでマヨネーズが通じない。

「マーヨネ'ーズ」と言っていたがどうも「メイ'ヨネーズ」らしい。

若干慌てたが飲み物やサイドは断り最後にトゥーゴーで包装してもらう。

帰り際に、ドアで掃除していた店員に「シェーシェー!」といわれる。

違うぞ!と思ったが笑ってアリガトと言って立ち去る。

2018-05-21

anond:20180519214814

色々考えてたけど、連想の末に辿りついたナンジョー先生ジョー若草物語のジョオだと知って全部吹っ飛んだ

調べる機会をくれてサンキュー増田

2018-05-19

anond:20180519090449

サンキュー

リストというよりアームなのでリストバンドで隠せない)(隠そうと思ったら毒手みたいな感じになって面白そうなので今度やります

2018-05-17

モナアイス増田捗りすぎる着刷り土かは出す魔が水赤名も(回文

もうほんと暑いわね!

コンビニちょっと買ってきたモナアイスを食べながら、

やっぱモナアイスって秀逸よね。

手が汚れないし、

海苔巻きおにぎり匹敵するユーザビリティ

そして極上のユーザーエクスペリエンス

冷やいわ~!!!

美味しい~!!!

あんまりコンビニモナアイスが便利だからって食べ過ぎ注意だわ!

自重しないとね。

でさ、

アイスアイスで好きなんだけど、

チョココーティングのはちょっと別なのよね。

チョコいらないって感じ。

アイス成分だけでいいの。

アイス成分だけで。

からチョコはノーサンキューだわ。

ちょこっともいらないの。

そう言ってる間にまたどんどん気温が上がっていくわ。

うふふ。


今日朝ご飯

おにぎり握ったわ。

フリーズドライ菜っ葉おにぎりの素が最近好きで、

混ぜ込んで握るのが便利よ。

そしてもちろんラップでまくの。

手が汚れないの!

いつもラップで包んでるんだけど、

これアルミ箔だとまたおにぎりの味がアップするとかしないとかって噂があるけど、

実際はどうなのかしらね

デトックスウォーター

テレビ生山椒ウォーラーやってて真似してみたかったけど、

生山椒を参照すべく生山椒ってどこで売ってるのかしら?って

見付けたらやってみたいわね。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2018-05-15

anond:20180514222245

こういうの、僕っこさんとLINEでやってくれません?

男に成りすまして、ここまで嫌がらせしてくる女性って、怖いです。

私は元増田さんに言及しましたが、単に励ましの意味でした。

ハートでも飛ばしましたか????してないよね???

元増田彼女が男に成りすまして、こっちを叩いてくるのってほんと気持ち悪すぎて。

本当に本当にあなたたち、気持ち悪いです。

モテ願望強すぎ。

あなた気持ち悪いだけです。

彼女さんもね。あなた彼氏あなたのものですよ!

ノーサンキュー

失礼極まりないわ。


整形までしてあなたの気をひきたいホラーサイコな僕っこ人妻

勝手な時だけオジサンぶって

叩かれるこっちの身にもなって欲しい。

どんだけサイコカップルなの。ほんと迷惑すぎる。

田舎で娯楽が無かったからって、こんな凝ったことしないでいいでしょ?

アナタ彼女ちゃんと女として書けばいいのに、やりかたが汚すぎ。

整形して顔は綺麗でもこんな汚いやり方ってない。

言葉遣いも酷すぎる。



元増田さん、モテてるとか思ってる?

迷惑最低。

そんな目でみてないから。可哀そうな人だと思ってるよ。

いろいろ人間関係つらそうで。勘違いばかりして、悩まないでいい事で悩んでばかりで。



兎に角この怖い、ネナベ僕っこと早く結婚してあげて。すっごい迷惑

気持ち悪すぎます最低。


ノロケLINEtalkとかでやって。

なんであなたの整形人妻おっさんぶって嫌がらせされなきゃいけないの?


最初アナタかと思ってた。

僕っこちゃん本気だよ。あなたはどうしてここにいるの?

僕っこさんとトークしてなさいよ?

なんでとばっちりがこっちにくるの?勝手にのろけててください。

本当に迷惑です。

アナタがだれかなんて知らないけれど、

僕っこ(ネナベ)さんが酷く攻撃してくるの怖いです。

あなたは愛されてますよーーー💝





バイバイ

2018-05-06

anond:20180506222940

増田を書く理由にこたえてくれた増田たちサンキューなんだぜ。

書きたくなる衝動って何なんだろうな。

2018-05-05

anond:20180504053728

生き物にサンキューって番組で他の犬(多分ブルドック)飼ってたよ

秋田犬の本も買ったらしい

2018-04-29

anond:20180429115606

君は良い言葉を言うなあ……

そうだな、この辛く苦しいオナ禁が終わったらどうするかを考えたらウキウキが止まらなくなってきて、連休ってなんて素晴らしいんだろう! と打ち震えてきた。

特にフィニッシュをどうするかは考えていなかったので、ゆっくり考えるよ!

近所が飲屋街で徒歩五分のところにある店は、こういう特別な日にはふさわしくないから、遠出することも視野に入れて色々考えてみるよ。

ありがサンキュー

2018-04-22

リズと青い鳥の出来はどうなのか

評価の高かったたまこラブストーリーが期待はずれだったからなあ

陳腐メタファーに頼る演出はノーサンキューだよ

三叉路とか光と影とかね

2018-04-20

いつまでたっても好きでしんどい

いつまでたっても好きでしんどいなと思った。

このブログを読んだ。

https://reonumberme.hatenadiary.jp/entry/2018/04/09/002054

名脇役を知らなかったので、聞いてみた。しんどかった。

多分だけど、こういう思いしてる人って結構いると思う。

何でもないって何回使ったかなあなんて、考えても答えは出ないことを考えた。もちろん答えは出なかった。

私は、好きじゃないと言い聞かせて今に至るけど、言い聞かせてるしこうやってブログを書いてるしどうせまだ好きなんだろうな。めちゃくちゃ嫌いになりたい。本当は嫌いじゃなくて普通に友達としての感情に戻りたいんだけど、多分無理だからもう嫌いになりたい。

私はヤツと高校出会った。ヤツは死ぬほど顔が良い。1年生の時同じクラスだったけど、ヤツはクラス男子の裏ボス的な存在だったので嫌いだった。例えばトイレ行くにも友達がついていく感じ。いやトイレくらい一人で行けよ気持ち悪いな、と思っていたのでとにかく毛嫌いしていた。周りの女子は「かっこいい!」ってメロメロだった。その頃からジャニヲタだった私はイケメンは足りてたのでどうでも良かった。

1年生が終わる頃、仲の良かった男子ファミレスでご飯食べてたらヤツが合流してきて、そっから男子5人くらいと私でバッティングセンターに行った(というか連れてかされた)のが仲良くなるきっかけだった。同じチャリ通、帰る方向も同じだったのでたまに一緒に登校したり帰ったりするようになった。2人で話すことも増えたし、2年生でクラスは違ったけどそのクラスで「一番仲の良い女子は私」とか言っていたようで私の知名度が上がってしまった。学年1のイケメンが一番仲の良い女友達公言してしまったのだから仕方ない。まあ私も一番仲良いとか言われて舞い上がっていた。

しかしそのうち、クソほどちょろい私はヤツのことを好きになる。でもクソな私も「好き」と言ったらこ関係が崩れるのはわかった。だからもちろん言わなかった。けど、顔に出やすタイプなので仲の良い友達にはバレたし、多分ヤツにもバレていたと思う。わかっていただろうに仲良くしてくれてセクシーサンキューだよ、ヤツ。

私がジャニヲタなのを知って「俺もジャニーズ好きだよ」とか言ってきて、最初は(そんなに好きじゃないくせに)とか思っていたけどヤツは本当に普通にジャニーズが好きだった。普通にアーティストとしてジャニーズを見ていた。私が勧めた動画は全部見てくれたし、何ならヤツから動画を勧められることさえあった。だからこそ余計にヤツのことを好きになったし、ヤツは余計に実感したと思う。

私とヤツの関係が変わったのはそれから半年後くらいだと思う。

12月くらいにLINEで人肌恋しい季節だねと話し出したのが始まりだった。数日後の夜、会った。

別にそこまでしていない。ほんのちょっとだ。でも私は何も経験がなかったから、無駄意識しちゃったし余計好きになった。

今考えるとアホらしいと思う。でもその頃の私はその展開を期待してたのだから何も言えない。

その後私が意識して話せない日々が続いたけど、もちろん向こうは何とも思ってないのでそのうち普通友達に戻った。

それから一年後、東京に行ったヤツはGWを使って帰省した。たまたまGW中に我が家は私だけになる日があった。ヤツに「泊まりたい」と言われた。何が起こるかはわかる。わかるのに私はオッケーした。

後悔することもわかっていた。それでもどうしてもそうしたかった。

ヤツは泊まりに来た。高校友達を連れて来たけど、友達は日付が変わる頃帰った。ヤツと二人きりになった。結局そうなった。でもヤツは、私に恋愛感情はないので自分がイッて終えた。ああ、利用されたんだと思った。気づくのが遅いよな、わかってる。

そこからずっと連絡を取っていなかった。去年の冬、ヤツが高校友達と付き合いだしたのを知った。すごく嫌だった。私は一番の女友達になれたけど、結局彼女にはなれなかった。その事実がめちゃくちゃつらかった。彼女可愛い。私は結局ヤツの前で可愛い自分なんざ一ミリも見せたことがなかった。だからこそ友達になれたんだろう。でも好きになってしまった私はしんどい以外の何物でもなかった。

それをきっかけに、私はヤツとの連絡手段を全部切った。ツイッターやインスタはブロ解した。嫌いになりたいのになれないから忘れようとした。

なのになぜかヤツは気づいた。わざわざフォローし直してきたし、LINEにも連絡を入れていたようだ。ついには共通女友達を経由して私がヤツをブロックしているかどうか聞いてきた。その女友達には全て話してあったので、軽くあしらってくれた。ヤツは私のフォローを外した。

何で嫌いになれないのかわからない。いつまでたってもどうしても好きなのかもしれない。毎日思い出すわけではないし、会いたいとも思わない。でも、いないとわかっていて探している自分がいる。我ながらアホだと思う。

名脇役と自分をどうしても重ねて考えてしまう。ヤツはセクゾも好きだった。名脇役を聞いたらどう思うのか、是非聞いてみたい。「いい曲だよね」で終わるのは目に見えているけれど。

いい曲?そんなことはわかってんだよ。好きでもないのに優しくしないで欲しかった。私を目一杯嫌って欲しかった。利用されに行ったのは自分からどうしようもないけど、そんなんで失望したくなかった。失望したのに嫌いになれない自分がやっぱりどうしたってアホらしい。

多分ヤツは私のことを嫌いになったと思う。突然いろんなものフォローを外されて嫌な気持ちにならない人なんていないと思う。「何だあいつ、フォロー外しやがって。いい友達だと思ってたのにがっかりだ」くらい思っていてくれないと逆に困る。ごめんね。こんな風でしか自分気持ち表現できなくてごめんね。嫌な気持ちにさせてごめんね。でも、こうするしかなかったんです。私は思っていた以上に弱くて、クソでアホなんです。

もう好きじゃないと確信できたら楽なのに、未だにどこかで好きなんだろうと思う。しんどい

ヤツ以降、自分から人を好きになることがなくなった。上手くいかない気がしてしまうから。二の舞になりたくないから。だからと言って、今ヤツに告白されてもオッケーすることはない。これだけ振り回されて今更すぎるし、マジなことを言うと全くお似合いではないから。

ヤツが幸せであって欲しい気もするし、幸せだったらだったでぶん殴りそうな自分もいる。

2018-04-17

生きづらさの話

ここ最近ずっと悩んでいて、頭の中がぐちゃぐちゃになっているので一度文章にしてみようと思いました。

最近ハタチになった大学三年生。実家暮らし。猫が好き。とある専門性の高い女子大に通ってて、バイト学内と学外でふたつかけもってる。人見知りで集団行動が苦手で、大学にはひとりも友達がいない。典型的な女オタクだけど、学部の特徴的にお仲間がいないのでなお友達ができず、ぼっち生活を二年間送ってきました。不登校になってから今日でちょうど一週間になります

事の発端は、新学期初日前夜に母から「つらいなら大学辞めてもいいんだよ」って言われたことだけど、それがなくてももしかしたら破綻してたかもしれない。私は小さい頃から学校というシステムが苦手で、十数年間毎日のように学校行きたくないって言ってたので(じゃあなんで大学進学したのっていうのは後述)。この春休みバイトに明け暮れ、学んでいる専門的な勉強を一切しなかったので、確かに新学期死ぬほど憂鬱だった。でも辞めるっていう選択肢は当時の私の中になくて、きっとまたなんとなーく、適当に、単位を取ることだけを考えて、寂しい大学生活を送るんだなって思ってた。だけどその母の言葉きっかけに、『学校行きたくない気持ちボロボロとこぼれてきてしまった。

から面倒くさいことが嫌いで、嫌なことはすぐに投げ出しちゃう意志の弱い人間だった。勉強運動も嫌い、やりたくない。「みんな頑張ってるんだからあなたも頑張りなさい」が嫌いだった。地頭と要領がよかったので高校はそこそこレベルの高いところに行けたけど、そこでも勉強しなかったので得意科目以外の成績はふつうに悪かった。でも、通っていた高校似非進学校である反面私のようなのが許してもらえるような場所で、友達先生も「しかたないなぁ」で流してくれた。だから学校は嫌いだったけど高校時代は楽しかったです。後にも先にもちゃん友達のいた学校生活はあの三年間しかない。サンキュー高校時代の友人たち、愛してるよ。

ただまぁ似非はい進学校でしたので、大学受験をしない子はほとんどいなかった。私も、高校卒業してすぐ就職っていうのは怖かったし、モラトリアムが欲しかったので大学進学を決めました。ただ勉強したくなかったので(今思うと怒られそう)、勉強しないでいい大学を考えた。のが今のところで、ずーっと続けていた習い事学問として学べる場所でした。家が近いし、身近に卒業生もいたので、そこ一本で落ちたら大学行かない!って気持ち受験。界隈では有名でそれなりにハードルが高かったはずなんだけど、なぜだか十月AOですんなり受かってしまった。拍子抜け。

もともとちゃんと参戦してたわけでもない受験戦争から早々に一抜けしてしまった十七歳私は、そりゃもう遊んだバイトして遊んでぽけーっとして。それでもまぁ習い事には行っていたけれど、オタク趣味が楽しすぎたのもあって、四月にはすっかり大学へのモチベーションを失ってしまってた。そんな状態入学して、周りには「ここにどうしても入りたかったんです!」って目をキラキラさせた綺麗な女の子たちがいて、授業は思ってた以上にキツくて、新しいことが何ひとつできなくて、友達がまったくできなくて、いろいろあって気づいたら引きこもっていました。これが第一不登校事件です。

その時はまぁなんとか復学(?)したんだけども、今また同じように部屋に引きこもっています。第二次不登校事件真っ最中です。

二年間、なんとかやってきました。友達いなくてもいいやって割り切って、集団を求められることの多い学部なのでそれはそれはしんどかったけれど(好きな人グループ組んで!が一番キツい)、ぼっちなりに誤魔化しながらやってきました。だけど急に限界がきてしまったみたい。寂しいもんは寂しいわ。

それと、今まで大好きだったはずの専攻を続けられる気がしなくなった。三年になって研究室に入って、同じ専攻のひとたちと作品を作らなきゃいけないんだけど、自分にできる気がしないんですね。体力とか技術とか、コツコツ積み重ねないとできないことなんだけど、最近の私はてんで努力をしていなかったので。自業自得なのはわかっています。でもなんだか心が離れてしまって、周りでキラキラ頑張っている子たちを見るのがしんどくて、激しい温度差を感じて、学校に行けなくなりました。座学がめんどいとか朝起きるのつらいとか卒業単位が超ギリギリとか他にも理由はあるけれど、大きいのはこのふたつだと思われます

行こうと思っても行けなくて、玄関までは行けるのにその先が踏み出せなくて、今はリビングにすら出られない。寝すぎて背中が痛いし泣きすぎて目が痛い。二重なのが自分の顔で唯一好きなとこなのに、瞼が腫れちゃって最高にブサイクなおめめになっちゃってる。ここ最近毎日アイメイクを涙で溶かしている。クレンジングいらず。

大学をやめようかな、と思いました。幸い親がとても理解のある人で、今まで投資してきたものを全てパーにしようとする私の行いを責めたりしないんです。兄弟もすごく真摯に私のことを考えてくれて、アドバイスをくれて。だけど私はいっこうに答えを出せなくて、家族迷惑をかけている。それがまたつらくて自己嫌悪して泣いてるんですけど一旦置いておきます

大学を辞めようかなって考えたとこです。昨日そう決めて、でも遺恨を残したまま辞めたくなくて、辞めたあとのことは何も決まってないけど明るい中退をしようって母と話しました。だけど帰宅した父に話をして、「だったら社会人としての責務を果たしなさい」って言われた瞬間、急に現実が襲ってきた。見えない未来が怖くなって、涙が止まらなくて、ぐちゃぐちゃになってそのまま部屋に閉じこもってしまった。

それと、泣きながら気づいたことがあって。大学を辞めよう、辞めたら楽になるって思っていたはずなのに、未練があったんです。それは十数年続けてきた、習い事から専門にした、大学で学んでいることでした。練習しなくなって久しいし、散々「もう嫌になってしまった」って言ってたのに、いざ辞めることを考えるとつらくてつらくてしかたなくて。諦めたくないって思ってしまって。うちの学校は三年と四年で作品を発表する場があるんだけど、そこに憧れた記憶が蘇ってしまって。冷めちゃったって思ってたのに、やりたくないって思ったはずなのに、結局私は捨てられないことに気づいてしまった。私という人間を形作るアイデンティティであったから。

自分や周りが思ってる以上に私はネガティブで、めちゃめちゃ自己評価が低い、らしい、です。しょっちゅう死にたくなるし自分必要とする人間はこの世にいないって思うし周りに迷惑しかかけない自分なんていなくなってしまえばいいのにって思う。正直イベント舞台ライブチケット取れてなかったら身投げしてた。オタクでよかった。だけど唯一、ずっと続けてきたそれは自信になっていた。んだと思います。ただネガティブな反面プライドが高いという面倒くさい性格の私は、思うようにそれをできない自分が許せなかった。できないならやめてしまえって考えた。でもそんな簡単にやめられないことにも気づいてしまった。うわっめんどくせぇ

だったら学校行けばいいじゃん、頑張ればいいじゃんって思いますよね、私も思う。だけどできないんです。今日も行こうと思ったけど、できなかった。バイトには行けたのに。頑張りたい、頑張ろうって思っても部屋から出られなかった。母が優しい言葉をかけてくれたのに何も言えなかった。申し訳なさすぎる。いい加減にしろって思ってるだろうなあ、私もいい加減にしたいです。

ほんっとうに生きづらいなって思います。今まったく未来が見えない。明日が見えない。しにたい。でもしねない。辞めたら楽になるって考えたけどそんなことなさそうだった。社会になんて出たくない。中退っていう経歴を持つのがこわい。でも学校にも行けない。なんでだろ。どうしたらいいんだろうね。

私はただ普通に生きたかった。普通に大学に行って、普通に友達がいて、普通に就職をして、普通にふつうに、ふつうってなんだろうね?世の中は普通に生きてる人たちで溢れているように見えるけど、どうやったらああなれるんだろう。めちゃめちゃ尊敬する。すごいなぁ。

だけど私が引きこもってる間に授業は先に進むし履修登録期間は今週中だし学費の納入期限は迫るし舞台チケットは当たるし推しイベの真っ最中から石砕かなきゃいけない。明日はどうすればいいんだろう。生きづらいのは誰のせいなんだろう。たぶん私のせいだなぁ。自己嫌悪はすすむばかりである

文章ぐちゃぐちゃですみません。読んでいただけたならありがとうございました。

2018-04-16

サバカリって結局なんなんだ?

そもそもサバカレーってなんだ?

そんなもの現代社会にあるのか?

パンティだって今や見てない人が大勢いるぞ。

ブルマなんてなおのことだ。

ケツか?

でもアナルだってエネマグラの話になるとサバカリ扱いだ。

パールか?

パールについて本気で語るのはやっぱりサバカリだ。

サバカレーなんて本当にあるのか?

増田でやってるはてブファーストブクマぐらいじゃないのか、万人が共有しているサバカレーなんて。

いや、あったわ。

鯖とカレーだ。

あとは初歩のあうくそえとマスダブクマ

ファーストブクマすることはサバカレーだな。

サバカレーってのは「ファーストブクマ」の事だったんだ!

ありがとうございます解決しました!

俺がベストアンサー

俺こそが俺のベストアンサー

ありがとう俺!

サンキュー俺!

おめでとう俺!


anond:20180415215939

2018-04-15

サブカルって結局なんなんだ?

そもそもメインカルチャーってなんだ?

そんなもの現代社会にあるのか?

テレビだって今や見てない人が大勢いるぞ。

新聞なんてなおのことだ。

メシか?

でもグルメだってラーメンの話になるとサブカル扱いだ。

ご飯か?

ご飯について本気で語るのはやっぱりサブカルだ。

メインカルチャーなんて本当にあるのか?

テレビでやってるトップニュースタイトルぐらいじゃないのか、万人が共有しているカルチャーなんて。

いや、あったわ。

母国語算数だ。

あとは初歩の科学歴史

中学校で習うことはメインカルチャーだな。

メインカルチャーってのは「学習指導要領」の事だったんだ!

ありがとうございます解決しました!

俺がベストアンサー

俺こそが俺のベストアンサー

ありがとう俺!

サンキュー俺!

おめでとう俺!

2018-04-11

ありがとう増田

姪の入学祝どうするか相談したんだが結局名入りの鉛筆にした。

相手も恐縮するような高いもんじゃないし、消耗品なら気楽だろうと思って。

喜んでくれたようだ。

サンキュー増田

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