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2018-01-15

anond:20180115135358

経験上、こういう女は婚期逃す。かまってちゃんの癖に、人に厳しくて、結果人が来ない」

「狙ってた女だったから残念だ」

負け惜しみしかみえなくてきもい

会話で一度でも間違えると見下す糞女

「そういえば、前○○って言ってたよね」

「いや、××だし」

で、めっちゃ不機嫌になる女いるよね。なんなの?あれ。完璧主義者?

面と向かっての会話ならまだしも、SNSLINEでもちょっと間違えただけで返事とかしなくなる

そりゃ、適当だったら怒っても良いけど、仕事じゃないんだし、全部聞いて精査して回答する訳でも無く、ぶっちゃけ会話の端々の単語で相槌うってるんだから、細かい所なんて間違うよ

経験上、こういう女は婚期逃す。かまってちゃんの癖に、人に厳しくて、結果人が来ない

死にたいんじゃなくて消えてなくなりたい

何万回も言われてることだろうけど、迷惑かけたくないし痕跡も残したくない。

樹海とかさまよえばなんとなくそれっぽくなれるんだろうか。

増田に鬱鬱と書き込んで、ちょっとだけ『早く死ねよ』みたいな書き込みあんのかなと思ってたら、性別によるちょっとした書き込み程度だった。

匿名でもあんまり心無いことは言われないもんだなと正直思った。

ネットでなんてある日404になることが死ぬより近くにいるからかな。

などと思ってみたところで、自分書き込みの力のなさを思う。

そんなこと言ってもらえる程の発信すらできないんだなと。

消えてなくなりたいなー。

親に甘えさせてもらえるうちは甘えとけよって言われたけど、めんどくさい。

とっとと餓死すれば良かった。

子どもを持った知り合いに、子どもが生まれたからこそ、親御さんの気持ちが分かった。とりあえず生きることを最優先してって言われたけど、親だってがっかりだろうよ。こんなだもの

このままじゃ死んでも死にきれないくらならいっそ行く末を見届けてからの方がよほどいいんじゃないの?って思ってる。

いい歳して人のせいにしたかないけど、やっぱ小さい頃に身についたものはなかなか抜けないし、リカバリだって試みては記憶に残ってないなにかが枷になってるっぽい。

カウンセリングみたいなことで言われたりする。

昔、母親がぽつりとこぼした「小さい頃、興味持ってたものを取り上げてる時期があって、申し訳なかったと思う」

がもしかしたらそれなのかもしれない。覚えてないけどさ。

金がないと言われ続けたらそりゃ色々我慢するし、進学とか、予備校みたいなのも我慢するじゃん。

できる範囲で親に負担からないとこ選ぶじゃん。

大学入ってからか、「あの頃はお金がまだあったんだから通いたければ通えば良かったのに、変に遠慮しちゃってさ!」と笑われたときはなんなんだこいつって思ったよ。

散々言い聞かせてきたの誰だよって。

働かなきゃ飢えて死ぬんだから、まっとうに働けそうにないならどうにか、まだ若いうちなら色々試せるみたいなこともさ、

ほんといい歳して親のせいとかないと思うけど思っちゃうんだ。

できないなりに色々考えて、浅はかで結局首絞める選択しかしてないけどさ。

言われたことや、ある状況からしか分かんないよ。頭が良ければそれでもどうにかするんだろうけどさ。

なんで早く言わないのってさ、言えなくしたんじゃん。そう躾たのあなたがたですよ。学習させたのあなたがたですよ。

こうやって掘り返しても仕方ないけど、やっぱ思っちゃう

思っちゃうこと自体嫌になるから早く消えてなくなりたい。死にたい

こんな話、誰かに言えたもんじゃない。ネット見りゃよくあるまだマシかもしれないことだけど、もっと生きてくことについて知りたかったし、気付きたかった。今だって分かんない。働かなきゃ飢えて死ぬ。働きたいけど、面接に失敗する。内定出てもブラック引く。身体壊す。金銭感覚ない。どうにかなると思ってどうにもならなくなる。

ぐちゃぐちゃ書き込むより、とっとと首吊った方がいい気がしてきた。

でも、金ない金ない言うのに、いざ言うと出てくるんだよね。親から

お年玉貯金してあるからね、もさ。見たことないからあるんだかないんだかだけど、もしかしたら借入かもだけど出てくるんだよね。ほんとわけわかんない。

言うと怒鳴られるけどさ。いい歳してたって怒鳴られたら気が滅入る。

やだなぁ。一応親孝行だって一般的範囲のことはしてみたい気持ちはあったんだけど、真逆にばかり行くよ。

いね、こんなのに育って。そう育てたんだろうけどね。

なので、催促来てるカードを親から借りた金で返して、その借りた分を返したら首でも吊ろうと思います

そんなこと言ってるうちになんとなく回復してまた生活に戻るのかもしれないけど。

何者にもなれないってほんとだったな。

何者どころか生きてくことすらままならない。生まれちゃったんだから生きてくしかないとかさ、失敗するかもしれないけどとかさ。

どうでもいいなぁ。

女だからのんきってここに書き込まれたこともあったけどさ、ホームレスだろうがなんだろうがそれでも生きてくことを選べる方がすごいことだと思う。

野垂れ死にできるもんなら早くしたい。早くしたいんだよ。

女だから男だからよりは、どちらが楽に見えたか、だよね。

自死を選ぶ方が今は楽に思える。

無駄に真面目なんだからとも書き込まれた。多分、先のことみたいなのを見抜かれたんだと思う。

死にたいならとっとと死ねもっとも。親孝行してからせめて死ね それも分かるけど、ちょっと無理な気がしてるから

素敵な出会いがあって、幸せなれるかもって。ごめん、どう見てもこんな物件申し訳なくて付き合わせられない。物好きは世の中にいるよって、そういう人たちに群がられてすげぇめんどくさかった!

後は他になんかあんのかな。これだけやれたら みたいなこと、思いつこうと思えばあるけど、そんなことよりもまず消えてなくなりたいんだ。

もっと早くやっとけば良かったな。半端なお試しじゃなくて、でもあれも予行練習だったのかも。無駄に運のいいとこも悪いとこもあるから、失敗しないようがんばるよ。ここが頑張り時かもね。笑っちゃうけど。

結果は報告できないけど、これを書いててネガティブな方にポジティブになれたよ。

長々とありがとう

かまってちゃんなので実行まではまたちょこちょこ書き込もうと思う。

色々試した結果、望む結果が得られるって楽しそうだな。ほんとはこんなことじゃなくて、自己実現に使われる気がするけど。

とりあえずものを捨てたりするのもがんばろう。自死試行錯誤もやろう。

うっかり死ねたらそれこそラッキーだ。

ここまで読んでくれた人がいたら、ありがとう

2018-01-14

王将カウンターの隣にとても臭いジジイがいた

吉野家バカ親とスーパーの軽度知障の増田を読んだのでおいらも書く

http://b.hatena.ne.jp/entry/354436558/comment/kpkpkpchang

昔近所のスーパー迷惑行為はないけど恐ろしい悪臭ホームレスの客が毎日来ていて、店はなすすべがない様子だった。耐えきれず行かなくなったけど、店はどう対応するのが正解だったんだろう。


おいらはつい数日前王将カウンターでとても臭いジジイに遭遇した

ぼっちなのでカウンターに座るが座って早々に悪臭に気がついた。風呂に入っていないホームレス臭いに加えて加齢臭だった

そっちを向いたらジジイだった

かまってちゃんらしく店員を呼び止めては一品ずつ注文をする。やれ酒だやれキムチだ。人件費節約なのか人手が集まらないのかピーク時にも関わらず店には明らかに必要を下回る店員しかいないのでこっちの対応がそれだけ遅れる。その分ジジイの隣に長居をしなければならない

不思議なことにジジイの着ているものはおいらより新しいものばっかりだった。言っとくけどおいらはこまめに洗濯しているよ。だから洗いざらしになるのが早いのだ

こういう状況に直面しないためにはもうちょっとだけリッチになって王将に行かないしかないのかな。今のこの国ではリッチになってる人口より貧しくなってる人口の方が圧倒的に多いんだが

2018-01-13

anond:20180113012053

低能くんに言及しているのにことごとくコメントついてるということはだいぶかまってちゃんなんだろうね。

ID式なら低能くんだけ識別できるからいいんだけどなぁ。

2018-01-04

嫌いな人との付き合い方で大切なことは?無理に付き合う必要はないということ

inoue311です。


今宵は、あらゆるすべての学者が辿りつけなかった真理を解き明かす歴史的瞬間です。


世の中には嫌いな人もいれば、どうでもいい人もたくさんいます

タイトルにもあるように嫌いな人との付き合い方で大切なことは、無理に付き合う必要はないということ。

わざわざ嫌いな人や自分自身に合わない人と無理に合わせる必要はないのです。ましてや何かを追求して深追いする時間無駄なだけ。

今一度、嫌いな人との付き合い方をこの記事きっかけに考えていきましょう。


嫌いな人との付き合い方で大切なこと


かに職場学校で嫌いな人がいても、何となく付き合わなければならない時もあります

仕事上の人間関係ではとくに難しいことですが、それでもプライベートまで付き合う必要はないのです。

「今は嫌いだけどもしかしたら好きになるかも……」というような淡い期待を持っても、最終的に傷つくのは自分自身

嫌いな人の付き合い方で大切なことは付かず離れずの精神でいきましょう。


無理に好かれようとしなくてもいい




嫌いな人に嫌われているからといって、無理に好かれようとしなくてもいいのです。

嫌いなのは仕方のないことですし、嫌われているのならそれも仕方のないこと。基本的こちら側が嫌い嫌いオーラを出しているから嫌われているのですが、逆もまたしかり。

理由はなくとも生理的に受け付けない人もいます

嫌いな人のことばかりを考えていると本当に憂鬱になっていきますし、何よりも人生は楽しくなりません。

からこそ、無理に好かれようとしなくてもいいですし、本当に気の合う人たちと付き合うことだけを考えたいものです。



嫌いなのに付きまとってくる人達対処





嫌いな人と無理に付き合いたくないのに、やたらと付きまとってくる人もいます

そのような人は基本的に寂しがり屋のかまってちゃんなので、無視をすればOK。完全に無視が難しいのであれば、心の中だけでも完全に無視をすること。

大人になれば嫌いな人でも付き合わなければならないこともありますストレスは溜まりますが、そのストレス発散は好きな人に協力してもらいましょう。

嫌いな人は付きまとってくる時間は本当につまらないですし、「一体この人は何がしたいの?」と唖然します。

それでも、人生勉強の1つとして割り切ればそれもまた勉強ですね。



嫌いな人との付き合い方で大切なことは?無理に付き合う必要はないということのまとめ

別に嫌いな人に嫌われても人生は何も変わりません。

全ての人達に好かれることがないように、嫌いな人のことまで考える必要はないのです。嫌いな人に嫌われたら、それはそれで無理に付き合う必要がなくなるということ。

かに嫌いな人は何となく考えてしまう時もあります

好きと嫌いは紙一重ともいいますが、本当にどうでもいい人は無関心になりますし、まだ嫌いと感じている間は好きになる可能性があるのかもしれません。

心の底からどうでもいい人は相手にすらしませんし、頭の片隅にもいませんからね。

それでも嫌いな人と付き合っている時間苦痛であれば、今すぐにでもその場から立ち去りましょう。

もちろん、その状況を把握しては臨機応変で。

時間は有限ですし、意味のない無駄なことをしている暇はありませんからね。

バイバイキーン

頼むから世の親たちは褒めるべきところできちんと子を褒めてほしい。

褒めてもらえないと、成績あがれば褒めてもらえるかな、期待に応え続ければ褒めてくれるかなと、褒められたいという動機づけで物事を頑張ることになる。

そんでもって主観的評価よりも客観的評価を受けたほうが確実と思い、特にテストを頑張るようになる。

そうするとさ、テストじゃなくて、議論いかクリティカルなことを言えるか、場に一石を投じられるか、みたいなことが必要となってくる大学では自信を失って死にたくなるんだ。もう褒めてもらえるすべがないとね。

そうするとね、ツイッターかまってちゃんをかますようになるんだよ。友達がいなくなるよ。だんだんみんなに反応されなくなってくるから、こうやってブログを書き始めるよ。

親に評価されたい一心で生きていた子ども幸せにならないよ。自己肯定感も低くなるしね。

お願いだからちゃんと褒めてあげてくれよ。

兄弟区別という名の差別をしないで。

2017-12-31

サークルチケットをもらうための方法

0:サークルチケット必要人間本来サークル参加組であり、その手伝いをするからこそサークルチケットが渡される。サークルチケットをいまお前が手にしていない、その時点でお前はただの買い専野郎であり負け組だ。そのことを肝に命じろ。

1:普段から人間関係を構築しろTwitterでもなんでもいい、とにかくサークル参加組の人間との交流を深めろ。他人負け組のお前にサークルチケットを融通する理由がない。他人からの信頼なくしてサークルチケットは与えられない。

2:言葉に出せ。「サークルチケットくれないかなー(チラッチラッ」は一番ダメだ。サークルチケットがほしいのはみんな同じだ。かまってちゃんにかける情けはない。

3:自分がなにを相手に与えられるか示せ。ただでくれるわけがないだろう頭を使え。代理購入するとか、売り子を手伝うとか、いろいろあるだろう。もし他人自分に優しくしてくれると思ってるならお前は本物の馬鹿だ。なおちなみに売り子は金の管理が絡むので自分から言い出しても受け入れられにくい。相手から言ってくる以外に期待するな。

4:欲張るな。サークルチケットは始発組や徹夜組努力を易々と越えてくる協力な武器だが決して無敵のカードではない。サークルチケットでも手に入らないものはある。諦めるべきときに諦めるということも重要だ。

文かけない人

私に文才はない。というか、ある程度の文章を書いたことがない。いや、書いたことだけではなく、読んだこともない。なぜ読まないのか。それは読んでいても直前のことを忘れてしま自分の頭のせいだろうか。それとも、小説は読んでも何の足しにもならないと思っているせいだろうか。そんな理由ではなく、ただ単に読んでいると文字を読んでいると無条件に眠くなるからだろうか。とにかく、私は本を読むということができない。こう言うと、学校教科書とかは読めたのか?と聞かれるが、あれば大丈夫であった。多分、学校教科書の内容は、一行一行理解しようとして読んでいたし、所々に出現する練習問題のおかげで読めていたんだろう。私には小説新書のような本は、一行一行真剣に読むことができない。それは、学校試験のために勉強する切羽詰まった感もないし、小説は注意深く読むには長過ぎるし、注意深く読んでいると細かい表現統一感の無さに苛つく。では小説理解を確かめ問題があったらどうだろうか。さっき一瞬良いと思ったのだが、小説にそういうものがあったとしても自分は読まない。断言できる。新書にあったらどうだろうか。うん、読まない。教科書が読めた理由を考えて、それを小説新書適応したら、自分が読めるようになるかを考えたが、適応したところで読まない。教科書が読めた理由はやっぱり、やらなければならなかったからという気がしてきた。読めない、いや、読まない理由は単純であった、私は怠け者だから自分にそれが必要になるまで拒否していただけだったようだ。

いや、おかしいではないか自分は怠け者なのに、なぜこんな文章大晦日に書いているんだ。この文章を書く必要性なんて全く無い、むしろ、これを書いている時間テレビでも見てコタツで猫と遊んでいる方が、怠け者のあるべき姿ではないのか。怠け者と猫とコタツ。今すぐ手をとめるべきであろう。しかし、書き続けしまう。おお、もしやこれが世に言う承認欲というものを得んとする行為なのか。承認されたいと願う心は、こうも人間を動かすのか。

本当に承認されたいだけで、こんな文章を書いたとは思えなくなってきた。おそらく承認されると人は気分が良くなるのだろう。その気持ちの良さを得たいがために、承認されたいよーと思うんだろう。ここで、推量を使っているのは、自分がまだ承認されることが気持ちが良いということをネットでも現実でも体験をした記憶がないかである現実で認められたことがないんなんて可哀想な人だなと思われるかも知れないが、可哀想なのだ12月31日にこんな文章を書いているんだから現実の方はお察しだろう。ネットの方でも、twitterinstagramアカウントをとってから、一度も投稿をしておらず、好きなユーザー投稿をおっかけることだけに使っている。twitterinstagram自分から投稿しない理由を考えてみるに、自分には人との繋がりが乏しく、どうせ投稿しても誰も見ないだろうという考えを持っているのでは。ということは、見てくれる人がいれば、投稿しそうな気もする。この見て欲しいという欲求承認欲では無い気がする。なぜなら、私は、見てくれるという行為だけでいい。見た結果、何とも思わなくても良い。ただ見てくれただけで嬉しい。コメントなんかで批難とか批評とか反応してくれたら、もっと嬉しい。貶されても良いと思っている、この思いは承認欲求がなすわざなのか分からない。

自分はタダのかまってちゃんなのか。少考し違うと結論。例えばこの文章の総閲覧者数が見えたとして、それが「3人」だったとしても、この文章を書いて良かったと思える。上にも書いたが反応は無くても構わない。その上、おそらくその3人は誰も最後まで読んでいないのだろうと思うが、一部分だけでも目を通してくれたことを嬉しく思う。では閲覧者数が「0人」だったらどうだろうか。かなしい。1人でもいいから、この文章存在たことを認識して欲しい。10秒で記憶の彼方にいっても構わないから。この0人は悲しいというところから、この書くという作業が楽しくて楽しくてやっているわけではないことになる。

ここらで怠け者の本分がでてきて、めんどくさくなってきた。猫と寝ようっと。

2017-12-16

anond:20171216021129

愛他的なタイプは、その人の為じゃなくて自分のためにそうだから

他人に尽くす自分が大好き。そんな私は愛にあふれてる。という。

尽くしているように見える自分の姿にうっとりしちゃう自家中毒みたい。

所謂かまってちゃん

2017-12-14

鬱っぽくなってきたときに一番最初にやるべきこと

冬になって鬱っぽくなってきたときに一番最初にやるべきことは、SNSフォロー整理だと思う。

これらは個々人の自由意志に基づく行動であり、基本的には悪いことをしている訳ではない。

ただ、元気なときならともかく、病みかけているときはこういうポストは目に入るだけでもごりごり精神を削っていく。

からTwitterならミュートし、Facebookならフォローをやめる。

体調の悪い間にフォローを外されたくらいで腹を立てる相手なら元気になった後も付き合う義理はないし、いざ元気になってみると「なんであの人フォローしてたんだろう」と思うこともある。

フォロー整理が終わったら、存分に肉と野菜を食べて寝るなり、愛猫をこねくり回すなりして心身を癒そう。

なお、SNSログインしないというのも手だ。

2017-12-13

anond:20171213011527

貴方のしている事は、かまってちゃんですけれど、

それでよろしいのですか?

2017-12-07

死ぬ気もないのに死にたい言うてるだけのかまってちゃん

人生の論評されても困るわ

何様なのっていう

2017-11-23

anond:20171123163608

まあ行き過ぎると

病院にたむろする老人になったり

ネット上での「俺は〜」「私は〜」って言うかまってちゃんになったり

主義主張関係なく団体行動できればいいやってデモ起こしたり

ネット上で罵倒でも良いから反応が欲しいか荒らしたり

  

・・・なんて事になるから、程々に承認欲求を解消する必要が有るのはわかるんだが、

ただ、他の人も余裕がある時くらいしか対応してやれないしなぁ

人工知能と話ができるようになればいいんだけど、

MSの「りんな」だっけ?ああ言うのって褒めてくれないんだろうか

2017-11-16

anond:20170824233717

ブログTwitterなんぞで自己承認を求めてるような母親はたいてい自己中で自分中心だ。

家族子どもの方を見ず、自分を愛してあげることで精一杯。

育児スケープゴートにしているが自分を認めて欲しい、ただのかまってちゃんほとんど。

家族のことより、子どものことより、自分のこと、自分ブログのこと、自分人生のことが最優先。

>えらそうに育児について書いているが、結局自己アピールの一環で書いてるだけ。

50年も生きてきてこんなことしか言えないのか。あんたのほうがよっぽどアレだよ。

例の方は親権捨てたクズだけど、DVから逃げてシングル子供学費、塾代出すためにブログ書いて頑張ってる人が身近にいるから、こういう事を書かれると本当に頭に来る。

あんたも同じくらいクズ

2017-11-15

anond:20171115221500

そう、おまえが「アイドルを見分けられないオッサン」と同じになっただけだよ。分かってるならわざわざ書くな。かまってちゃんか。

2017-11-11

結局ネット死にたい死にたい言ってる奴はただのかまってちゃんだったんだなあ

座間事件で一番思ったのがこれ

死にたい死にたい言ってた人も会ってみたら誰も本当に死にたいはいなかった、という白石台詞は深い

心配するだけバカみたいだな

数字だけコメントするブクマカ

かまってちゃんかよと思ってたけど、プロフみたらひたすらそれだけをやってるんだよね、彼(彼女)は。

タグのみ、コメントは1か3。ざっと見たけど2はない。

その意図はなんなんだろう。はや押しドヤなのか。わからない…

2017-10-27

うつになって半年たった

めっちゃ良くなった。最近の薬スゴイ。

家族も支えてくれた人もありがとう。優しくなりすぎて、別人かと思った。

特に父。

あん江戸っ子みたいな父が丸くなっちゃってまー。

それで兄と和解できてやんの。父スゲェ。ありがとう

うつになるのは中学以来。

中学ときは薬全然効かなくてウゲェーってなってたけど、今は薬飲みだして2週間くらいで良くなったなーって感じるぐらい薬進化してる。

中学ときうつは頭の中がぐちゃぐちゃに溶けたような感じ。

大人の今のうつは体に重石、頭の中がブラックホールみたいな感じ。

年齢によって辛さの種類が変わるんだね。

もともと臨床心理士目指してたので、うつになったとき自分状態を知ることが何かに役にたつかなーっと思って、うつになってきたなーと感じたときから手書き日記つけました。読み返すと調子の悪いときと良いときの差がハッキリしてて面白い自分は~と理由で生きてられないか死にたいって書いてるときは字が大きくてまっすぐ書けてない。今日は~でハッピーとか書いてあるときは字が小さくて文字が詰めこんである。同じ人が、というか自分が書いたとは思えなくてウケる

いろんな治療法があると思うけど、自分はとにかく人との関わりをめちゃくちゃ最小限にして、家族にもほっといてもらって、ひたすら寝てました。LINE返すのも話すのもしんどかった。

根がかまってちゃんから、3ヶ月くらいほっといてもらうと、自分から家族とか友人とかにすり寄るエネルギーがでてきた。

こんな駄文を書けるぐらいには元気になりました。

本当にありがとう

2017-10-23

実害受けたかどうかを科学的に証明できないことで被害者面すんなよ

PTSDとか心的外傷って自律神経や表面に症状として出てるから気持ちだけの話じゃねえぞ

ほんとかまってちゃん例外なく箪笥に閉じ込めてやりたいわ

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