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はてなキーワード: かまってちゃんとは
何なんだよ夢精。
余分な精液は体内で分解されるんじゃねーのかよ。
どうすんだよ下着とパジャマグチョグチョだし身体だりーじゃねえか。
仕事して飯食って疲れ癒す為に静かに寝ていたいだけなのに何が不満なんだ？
不快感半端ないし寝起き糞怠いし寝具の精液を落とす手揉み洗いを早朝にする羽目になるし尿道に精液残ってると排尿時いてーよ。
エロい夢なんて全く見ないし気持ちよさなんて微塵もないから夢精なんてすんなよ。
どうすんだよ仕事休まなくちゃいけねーだろ。
ふざけんな夢精。
射精する気も無いし体内分解してるんだけど追いつかないから休眠中に出ちゃうんだよねーってリスカ癖のある頭の悪いメンヘラかまってちゃん女かよボケ。
身体休ませないでどうすんだよ。
疲労が取れるぐらい身体しっかり休めればセックスできる余裕だって出てくるんだから射精するエネルギー全て疲労回復に回せよ。
そういうことでしょ？
追記
自分からコメントして絡んできておいて、どっちがかまってちゃんなんだかwwwブクマカが自分のことを客観視できないことが明らかになったな。
これはただ、この哀しみを、この虚しさを、どうにも消化できないから吐き出すだけだ。完全にチラシの裏だし、なんの建設性もない。
勝手に辞めればいいと自分でも思うし、なにより、そんな断筆宣言なぞ古今東西あらゆる作家がやっては反故にしてきたものだ。なんの意味もないと言われればその通りで、反論の余地もない。
だが、それでも、もう疲れてしまったのだ。
辞めようと思った理由は、すこぶるありがちで申し訳ないのだが、サークルメンバーとのモチベーションの差だ。
これを説明するためには、少々自分語りをしなければならない。突然の自分語り！ なんともかまってちゃんの香りがしてくる展開である。まぁ概ね犯人の自供シーンと大差ないので、ぜひ船越英一郎氏の気持ちになって聞いていただきたい。
私はもともと、一次創作の小説をやっていた。書き始めてから、かれこれ十五年は経っていると思う。コミケの創作島に出すようになったのは、十年ほど前だろうか。
ここで初めて手に取ってもらって、対価と引き換えに本を渡した時の感動が、などと書けたら美しいことこの上ないのだが、残念なことに、私は自分の本が人の手に渡る瞬間を見たことは数えるほどしかない。なぜなら、どういうわけか知らないが、私がいるとみんな手に取ってくれないのだ。いないときに限って出るし、いないときに限って売り子に「〇〇さんですか？」などと声をかける。みんな、もっと本人がいるときに話しかけてくれていいのよ？
そんなこんなでのらりくらりと本を出し続けること約十年。ひょんな事から商業で本を出してみたり、ずっと書いていた物語が一区切りしたりで、コミケから足が遠のいていた私だったが、仲間内数名の酒の席で、とある二次創作で大盛り上がりをした。コミケで本を出そうという話になった。
ディレクションが一人、ライターが私含めて三人というメンバーだったが、私を除く二人は早々に脱落した。まぁそれは別に構わない。色々な理由があって書けないと判断するのは、それはそれで正しいことだ。
仕方ないねと思いながら書き上げてみれば、ディレクションしていた人物は、特に上がってきた話に対してのコメントはなかった。さらにいうのなら、その人物は何一つ、そう何ひとつ、サークルに益をもたらすような行動をしなかった。
今思えばディレクションとはなんだったのだろうか。商業で物作りをしているとかの人物は言っていたが、妄想のタネを配り歩くことを物作りであるというのかもしれない。それならそれで私の考えるものとは全く違う。
話を戻そう。その人物は、本のレイアウトまではかろうじてやっていた。だが、告知のための行動であるとかは一切せず、表紙に絵をつけようという話さえ黙殺し、空の写真を貼ってキレーとか言っていた。その空の写真と作中の物語には何か関係があるのだろうか。未だにわからない。
なんでそんなに消極的な行動しかしないのか、ちゃんと物を出す気はないのか、と問うたところ、かの人物は、趣味だからそこまでやる気はない、と宣った。
曰く。自分は物作りを仕事にしており、趣味である以上、仕事ほどの労力をかけたくはなく、趣味の範疇で物事を行いたい、だという。
まぁそれは否定はしない。各々のスタンスは違うだろう。ただそれでも、あの日、酔っ払いながら語った物語は、間違いなく面白かった。それを、必ず劣化するとはいえ、この世に存在するものとして送り出すことに、なぜ少しの手間さえ惜しむのか。だいたい、忙しいと言っているがドラクエXIやってんじゃねーかというツッコミは心の中でだけした。
そして迎えたコミケの日。私の前には、私が書いた物語があった。だがそれは、中身はともかくとして、外身はどう見ても他のものに負けている。もちろんそれが、物語を色褪せさせるものでないことは理解している。だが、そういうパッケージとは、タイトルのフォントひとつ、本文のインデントの1mmにまで拘ったパッケージとは、物語として完結してしまったモノに、我々が贈ることのできる最期の手向けなのだ。
会場には様々な本があり、彩りは様々だ。そのいずれもが、様々な制約の中、描き手が精一杯作り上げたものだろう。
翻って、自分の本はどうだろう。本文には妥協はない。少なくとも、自分が面白いと思うものを詰め込んだ。だが、例えるならばその本が纏うドレスは、妥協に妥協を重ねた、見すぼらしい、安っぽい既製品のようだった。
近くに、同じような内容の本があった。まぁネタ被りなどよくあることだ。内容は知らないが、そのパッケージは、とても良くできていた。これが愛だろうか、と思ってしまった。
そちらのサークルは、軽く数百部。翻って我々は三部。ディレクターは、あっちは印刷に百万ぐらい使ってるんだから仕方ないみたいなことを言っていたが、それがどうしたというのだろうか。
ああ、もういいかな、と。
そのあとは、逃げるように家に帰った。まさか自分の行動を逃げるように、だなんて表現する日が来るとは思いもよらなかったが、事実は小説より奇なりだ。
一眠りすればこの空虚な気持ちも回復するかと思ったが、どうにも戻らないところを見ると、本当に私は心の底から、創作にまつわる全てに失望しているらしい。
もっとも、自分が書かなくとも世の中にはごまんと物語が溢れているし、たかだか商業で本を何冊か書いたぐらいの弱小ライターだ。一人消えたところでなんの影響もない。というより、99%の人間は大なり小なりこういうエピソードで心折られて筆も折るのだろう。
別に彼らと自分が違っている、だなんて思ったことはない。だが、こういう風に筆を折るなんて、少しばかり、いや、だいぶ哀しい。
もう、私は彼らと創作の話をすることはないだろう。スタンスの違い、などでは許容できないほどに、私の物語は蔑ろにされた。それを笑って見過ごせるほど、私は大人ではない。
吐き出してみればすっきりするかと思ったが、存外そうでもないものだ。それどころか、自分の未練を知覚するまである。
だが、今はとにかく、創作というものに喪失感しか覚えていない。だから辞めようと思う。
今までありがとう。
ここまで長い(原稿用紙6枚もあるらしい) チラ裏を、全て読んでくれていたとしたら、ただただ感謝する。
あと、コミケで出展するたびにブースに足を運んでくれた人。本屋で私の小説を買ってくれた人。今まで本当にありがとうございました。
同人活動もそれなりに長くなってきたので、色々な人を見てきた。
中でも一番目立つし記憶に残るのは、SNSでのかまってちゃん。
彼・彼女たちはかまってもらいたくて同人をやってるのだろうか？
SNSなんて便所の落書きと同じなので、何を書こうとご自由に。
ただ最近見てびっくりしたのが、作品を上げて「感想お待ちしてます」ではなく「感想がないと続きを書けません」と言っていたこと。
感想がないと続きが書けないということはつまり、感想を貰いたいが為だけに書いている、と。
恐らくここで言う感想は「すごい」「上手い」などの褒める類ではなくて、「このシーンが面白かった。続きが読みたい！」と催促をして欲しい意味があるのだろう。
更に言えば「貴方のことをちゃんと見ていますよ」という声掛けが欲しいのである。
私の中での同人＝創作活動と言えば「自分が書きたいから書く」の一言に尽きる。
同人は中毒になるので、感想を貰いたくなったり、もっと沢山の人に見てもらいたくなったりと、次から次へと欲求が生まれる。
これは正常な反応だ。人間は欲深い生き物なので、次から次へと欲しいものが増えていくものだから。
しかし同人の根本、自分が書きたいから書く、というのは本来揺らがないものだと思っている。
だから私には、感想がないと続きが書けないと感想を催促する人の気持ちがよくわからない。
感想が貰えないと次にすることは「私の作品じゃ萌えないのかな」「誰も見てくれてない」と自己否定を始める。
終いには「もうSNS止めようか」と言い出す。
要は心の奥底で「私の作品が見てもらえないなんておかしい！」「私の作品を見ない人はおかしい」と思っているのだろう。
今はいいねやRT、アクティビティのメンションでどのくらいの人が自分の作品を見てくれたか、というのがわかってしまう。
彼・彼女たちはその数字と自身のフォロワー数とを照らし合わせ、或いは他者と比べ、伸び率が悪いと「私なんて」と自己否定をしだす。
待っているのだろう「そんなことないですよ」「貴方の作品に萌えましたよ」と言ってくれる優しい人の存在を。
そうしてまた誰かに認めてもらいたくて作品を書いては、見てもらえないことへの怒りで自己否定を始め、誰かが声をかけてくれるのを待つ。
つまり、かまってもらいたくて同人活動をしているのだ、と気付いた。
誰かに気付いて欲しい、話しかけて欲しい、褒めて欲しい。
好きで作品を書いているのではなく、読者にかまってほしいから何だかよくわからなくても作品を書き続けるのだろう。
最後に、かまってもらえないと同人活動ができない人の作品を読んでわかったことがあった。
ここでいえば日記という独り言を書いて、気になったやつがブクマする
あーだこーだ言うやつはいるけどあくまで一方通行で書き手と読み手が絡むことは無いに等しい
日記なんて名前ついてるけど大半が独り言ではなく、誰かに話しかけているような書き方ばかりでかまってちゃん多いけどほとんど反応無く流れていく
だって、ひきこもろうと思ったら1ヶ月でも2ヶ月でも家にひきこもれるし、人と会話しなくても平気だし、1人も友達がないけど平気だし、1人で大体どこへでも行ける。
1人カラオケは16歳のときから、1人焼肉は19歳の時から、1人居酒屋は20代後半から行っている。
そんな感じで、「自分はコミュ障で人が苦手だけど、孤独耐性は強い」という自負はあった。
でも最近になって、ふと思ったのです。
自分は絶えず2ちゃんねるや増田に書き込みしているし、返レスやトラバが付くのを楽しみにしている、ということに。
リアルでの人間関係は苦手だし望んでいないけれど、ネット上の匿名でのコミュニケーションにはかなり依存しているのかもしれない、ということに。
TwitterやブコメはROMるのは好きだけど書き込みは苦手なんです。2ちゃんねるでいうとコテハンみたいなものだから。
だけど匿名で他の人たちとコミュニケーションを取るのは好きだし楽しい。
家にいるときも外出時も片手には常にスマホがある。まるで自分の一部のように。そしていつも匿名で書き込みしては反応を楽しみに待ってる。
ネット上でコミュニケーションが取れていれば、現実の人間関係がなくても耐えられるっていうのは、良いことなのか、 悪いことなのか。
ただ、何らかの事情でネットに永久に接続できなくなっても、自分はリアルでの人間関係を構築しようとは思わないだろう。
たとえネット上での匿名のコミュニケーションであっても、自分が唯一心置きなく人とコミュニケートできる場であり、それは自分にとって代替不可能なかけがえのない居場所なのである。
そんなわけで、自分はひきこもりの才能はあるのかもしれないが、孤独耐性はそこまでないかも？ということに最近になって気が付いた、というお話でした。
WEB始まりすぎだし、アプリもゲームも始まりすぎなんですけどって話
WEBに関してはruby/railsとかは900万超えの求人出しても来てくれないくらいには好調です
HTML/CSS/JS/Railsができて仕事ないとか言ってる人いたら教えてほしいくらいだよ
俺の会社他にアプリ部門があるんだけどもっと人が足りないって愚痴ってるしこのままだと1000万行くかもしれない、うらやましいくらいの話だ
まぁ結局はてなも２ｃｈもそうなんだけど、ネットで愚痴ってるやつって仕事できない無能が８割か、転職怖い昇給交渉怖いって動こうとしないビビリのクズか
それか若者つぶそうとして楽しんでるやつか、なにかしらの病気なので相手にしないほうがいい
進化が早すぎてついていくのがつらいよーってやつの話にも聞かないほうがいい
追加された機能をゴリゴリ生かさなければいけないなんてシーン俺は知らない
まぁ大きく変わったのはFLASHが廃れて」、HTML5/JSで代替しなければいけなかったことくらいだけど
べつにそれに関しても大した話じゃない。ゆっくり以降していった話
フロントエンドはつらいなんて話をよくしてる連中いるけど、ただの馬鹿がファッションで乗って、つらさを自慢しあってるだけ
あいつらがやってることの9割は必要ないことで苦労してると思うわ
gulp/grantなんかのタスクランナーとかする必要ないのにして変化が激しいとか愚痴ってる意味の分からない
anguler/ract/vueあたりもな
SPAなんて特殊なものをこれから来る必須技術みたいにさわいで技術飛びついて変化が激しいって騒いでスターもらいたがってるだけ
結局ブログで承認欲求みたすための苦労自慢でリスカ女と変わらないので相手にする必要なし
railsは変化が速いのでは？なんて話も真に受けるな
たしかに3くらいまでは俺自身が慣れてなかったからつらかったといえばつらかったが、その程度の変化ほかの業界でもいくらでもある
なによりネットにドキュメントが大量にある、はっきり言ってほかの産業にくらべて勉強が楽なくらいだ（ググるときに注意が必要だけど、情報の鮮度とか正確性とか）
railsはフレームワークが1強なので迷わなくていいし仲間も多いから、かりに変化がおこっても、頭のいい人がドキュメント残してくれるし、勉強で困ったことなんかほぼない
5.1でjquery依存をなくすとか、CoffeeScript廃止とか、yarn採用も困らなかった
もう一度言う
プログラマーになりたいと思ってる君、情報工学部（コンピューターサイエンスやる学部ね）行こうね、私は大学で電気科に言ったんだけどいまだに後悔してる
プログラマーなんかIT土方だしとか言われてて電気か機械のほうがいいといわれて私は電気を選んだんだよ
おぉぉ…こんなかまってちゃんチラ裏エントリにブコメが。ありがたやありがたや
>育休が無理でも有給とって半日でも一人になる時間つくってあげ、あと半日はご自身が休むとかは…？
はーい。出産後の1か月上司命令で育休取りましたー。（帰ってきてから課内で死ぬ思いをしたがそれはまた別の話）
1日6時間しか寝ない新生児に殺されかけてたので思い出すのもつらい日々
どういう呪いか知らないが妻は一日のルーチンを変えられない呪いにかかっており、1日1回は買い物に行かないと死ぬ病にかかっているので、そういう中途半端に自分の家事を放棄できないあたりで首を絞めているところはある。
>子供預けて休めるだけでストレス減るけど、難しいよなあ＞本人が「休めている」と思わない限り、夫の育児参加は育児参加にならない
前述のとおり「自分の一日のノルマを達成しないと納得できない呪い」が家族全体のスケジュールを拘束しているところはないわけでもない。
