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はてなキーワード: 雑談とは
そして憧れるのならば、一度は意味を調べた事はあるのだろうか？
例えば、コレなんかどうだ？
答えは、『事実誤認』と『論理の飛躍』とはてなーの大好きな『主語がデカイ』
多くの自称議論とやらはゴール(結論／結果)を求めようという態度にない、というかどう見ても雑談である
コミュ症を自称する人が苦手とするところの『中身の無い話』とやらである
よかったなぁ、中身の無い話が出来る皆様はコミュ症ではない可能性があるぞ
じゃあ続いてコレなんかどうだ？
私はAの絵は嫌いだ
私の嫌いなものは消えるべきだ
Aの絵は消えるべきだ
これを現実に照らし合わしてみよう
私が強権の発動が可能な独裁者サマならAの絵を文字通り消せば良い
そのような権限が無いのならばイヤなら見るなを実行し、見ないことで私の世界から消せばよい
論理、論理、論理、論パッパーは、一体何に対する憧れなのかは分からない
Twitterで特定の趣味界隈のフォロー・フォロワーのクラスタの輪にすこし入って入るものの、「質問に答えます！」とかのキャッキャウフフ交流の流れが生じたときに、自分から質問に行けば答えてはくれるが、自分が「質問に答えます！」とかの「ツッコミが来る前提でのボケ」をしても何も来なくてスベってしまう。mixiのコピペになる。コミュニケーションが成立しない。
人との距離を縮めようと一歩踏み出して、会話のボールを投げても、投げ返してくれる人がいつもいなくて、みじめになって引き返すんだ。
「欲しいと願って行動に出ても、手に入らないので、やがて欲しがるのをやめた」なんだよな。学習性無力感。
普通の人はいったいどうやってコミュニケーションを成立させているのか、まるでエスパーにしか見えない。自分には見えない「何か」を使って、アイコンタクトのようなものをして通じ合っているようにしか見えない。単に自分が嫌われているだけなのか。日頃の行いが悪くてハブられているのか？
そのへんが発達障害（ＡＳＤ傾向）なんだろうなあ。と。でも、同じく傾向のあるにゃるらさんはインターネット人気者なの、その差は何なんだろうな。わからない。
いや努力が足りない、「行動に出た」とは言えない、ただねだってるだけであって「勝ち取る」レベルまで行動に出てないのだ。と言われればそうかも知れない。その捻出するだけの気力が果たして自分に残されているのだろうか。
現状の距離の把握がうまくできていないのか、距離を縮めるためのボールの投げ方がヘタクソなのか。その両方だと思うが。
逆に言えば、「投げられたボールを適切に投げ返していないだろ？」と言われればそうかも知れない。シェアハウスのチャラい人に「ゲームとかやるんすか？」って軽く聞かれたとき、ギャルゲー！とか答えられない相手だし、ギコチなく無難にswitchのスプラトゥーンをやりたくて買ったんすよね～って硬く答えたけども、嫌そうに答え過ぎたのかな。なんか、それ以降あまり話しかけられなくなった。いや話しかけて貰えたこと自体は嬉しいけど、オタク・プロトコルが通用しなさそうな人間との雑談って難しいじゃん・・。っていう問題だと思う。オタク以外と何の話すればいいんですか？
たぶん「話しかけやすい雰囲気づくり」に失敗してるんかなあ。リアルでも、ネットでも。
なんか自分はよく知らないけど、「会社の上司とFacebookでフレンドになっていると、上司が日記を書いたら必ず巡回していいねしないと怒られるから仕方なくやってる」みたいなバッドなカルチャーがあるのを聞いたことあるけど、そんなの今もあるのだろうか。自分はその上司と同じ心理になってしまっていないだろうか。
もうさ、まどろっこしい、伝わっているかよくわからない、誰かに読まれているのかよくわからない（誰も読んでない）テキストを書くよりは、面と向かってボイスチャットすりゃいいじゃん。やっぱ対面で話すの大事だわ。「聞いてない」が発生しないから。かならずキャッチボールになる。
電話が発明されたとき、人は会わなくなるだろうと予測したが、実際には会う約束に使われた。という逸話と同じで。
べつにテキストチャットが悪者ってワケではなくて。Twitterがシャドウバンや検索漏れなどで意思疎通を不可能にしてるから疑心暗鬼なだけで。iMessageでもLINEでもDiscordでも、ふつう「テキストが届かないことがある」なんてことはあり得ないからね・・・。Twitterだけは「このテキストメッセージは伝わってるんだか、伝わってないのかよくわからない」ので、よくわからなくなる。ぶっちゃけありえない。
どういった心づもりで居たらよいのかが、よくわからない。期待していいのか、期待するほうがバカなのか、しかし欲求と期待をなにも発揮せずに人生過ごせとかいうの無理じゃん。Twitterに期待するのがバカなのか。あなたを信じたわたしがバカなのか。
検索漏れとシャドウバンはTwitter特有の疲れを発生させるんですよ。ほかのＳＮＳ疲れとは性質が異なる疲れ方なんですよね。ハッシュタグの中にほぼ同じ動画の切り抜きを上げてるのに、なぜかいつも自分は反応されず、他の人のほうが反応されているのは、自分が「多くの人のハッシュタグ検索から見えづらくされている」としか考えられないんですよね、陰謀論ですか？
↓この神経逆なで公式ツイートにぶら下がる怒りのリプライをご覧ください
Twitterがシャドウバンを行っていると指摘されますが、現在も過去にも行ったこともありません。ただ、利用者の皆さんがより快適に利用できるように、ツイートのランク付けを行っています（トップツイート表示の場合）。なお、皆さんがフォローしているアカウントのツイートは常に表示されます。— Twitter Japan (@TwitterJP) June 15, 2020
「知り合いとの1vs1のチャット」
「知り合いのとの1vs多のグループチャット」
それぞれ、やっぱ心づもりって変わってきますよね。
先によくある質問への回答
a.1度wais-3を受けて発達障害じゃないと言われ（知能指数は具体的には覚えてないが言語性動作性共に平均値で差もなかった。）、「一つ一つのことをゆっくりこなしましょう」と月並みなアドバイスを頂き、セカンドオピニオンへ。そこでもwais-3や性格診断諸々やったが、発達障害ではないと言われました。発達障害ではないです。
私がワーキングメモリの低さを感じる時は仕事で指示を受けた時や会話をしてる時だ。例えば、作業Aに取り掛かかりに行こうとした時に、上司から「それをしに行くなら作業B（そこそこ時間がかかる）を先にしてきて、帰りに物品Ｃを取ってきてもらえる？」と言われたとする。聞いた時点では「完全に理解した」状態なのだが、作業Bをやり終えだ後、作業Aも終わった時点で、物品Ｃの件を完璧に忘れてしまう。メモ書く余裕がある時は忘れないのだが、メモが無しで完遂した事が1度もない。最初は「平気平気」と萎縮させないように気遣ってくれた上司も、転職してから2年目となると「お前時々やる気ない時あるよな？」と釘を刺してくるようになった。なるべくメモは取るようにしているが、メモ取りが酷く遅いので「それぐらいメモとらないでいいから早く行ってきて」と急かされ忘れることが多々ある。
それと、マルチタスクが壊滅的に苦手だ。作業中に電話がくると、作業から電話への頭の切り替えが上手くいかず、電話先の声が音としては聞こえるが情報として処理できない状態になる。謝りながら再度聞き取り、上司に取り付いだりりするのだが、1つ前にやってた作業が何をしていたのか完璧に抜け落ちてしまう。これは通話に限らず、作業中に話しかけられた時にでも発生する。雑談しながら作業が壊滅的に出来ないので、上司や先輩に日常生活会話をもちかけられた時は作業の手を止めて、脳のメモリをフルに会話に使うはめになる。（話し上手ではないので、喋るだけで脳に負荷がかかりすぎてる可能性もある。）
口語でのやりとりを頭に留めておける自信が無いので、チゃットやメールが主軸で仕事が進む業種があればそこに行きたい、とよく思う。
頭が悪いと言われればそれまでだけど、脳機能が改善するなら改善させたい。口語コミュニケーションに難が出てくるので、働くことと自分の将来が酷く怖くなることがある。もしも私のような経験がある人間の改善エピソードがあれば教えていただけると嬉しい。改善の参考にしたい。
・面接は会話。相手に聞かれたことを答えればいいというものではない。会話っぽく喋れ。
・作文してきた志望動機をそのまま読むヤツがいるけど、それはマジで良くない。面接官は会話をするつもりで来ている。君が友人と雑談しているときに、友人が突然、家で作文してきた文章をそのまま読み上げるように喋ってきたら「こいつ変なヤツだな」って思うだろう。
・ただし「会話しろ」というのは、事前に内容を準備するな、というわけではない。事前に内容を準備していないやつは普通は落ちる。
一問一答でゲストにインタビューする企画やってるテレビ番組とかYouTubeチャンネルひたすら垂れ流して見続けるの
こういう企画は、打ち解けた雰囲気でインタビュワーに話してもらうよう演出しながら鑑賞者にわかりやすいように要点はまとめられている。
・その人本来の人間性は関係ない。重要なのは面接官からどう見られるか。陰キャラなのに内定もらえる奴は、面接のときだけはっちゃけている。ソースは俺。
・面接は良くも悪くも茶番。30分の面接3,4回でその人の人間性がわかるわけがない。論文の担当箇所を仕上げてこなかったAさんだって、論文の担当箇所を仕上げなかった話を自分からすることは無いだろう。
・面接はその人間の表面しか判断できない茶番である上に、その表面ですら、なんとなく元気がありそうとか、なんとなく論理的に喋っているっぽいとか、なんとなく真面目そうとか、そんなことしか見られない。逆手に取れ。
・面接はとにかく元気。元気が一番。ノックして「失礼します」って言うときの印象で2割くらい決まる。アホ丸出しのデカい声で挨拶しろ。面接は演劇。
・面接はとにかく笑顔。葬式みたいなツラで行くやつがいるけどそれだけは本当にダメ。嘘くさいくらいのニッコニコの笑顔で行け。楽しいから笑顔になるのではなく、笑顔だから楽しくなるのだという話を聞いたことがある。ニッコニコで行け。バレバレの作り笑いでも葬式みたいな顔よりは全然マシ。面接は演劇。口角を上げながら話す練習をしろ。
・面接は会話。相手に聞かれたことを答えればいいというものではない。会話っぽく喋れ。
・作文してきた志望動機をそのまま読むヤツがいるけど、それはマジで良くない。面接官は会話をするつもりで来ている。君が友人と雑談しているときに、友人が突然、家で作文してきた文章をそのまま読み上げるように喋ってきたら「こいつ変なヤツだな」って思うだろう。
・ただし「会話しろ」というのは、事前に内容を準備するな、というわけではない。事前に内容を準備していないやつは普通は落ちる。
・重要なのは、話す内容のコアの部分だけを考えておくということ。
・「私の祖母は事あるごとに食料の大切さを語っていました。私が食べ物を残すと、祖母は戦争中の話をしてくれました。戦争中は空腹で生のイモしか食べるものが無く、毎日のように白いご飯をたらふく食べる夢を見ていたそうです。だから私は、フードロス削減を掲げている森永乳業で働きたいと思いました」
・というのをそのまま読んではいけない。重要なのは①祖母は戦時下で空腹に苦しんだ②だから食べ物を無駄にするなと聞かされて育った③だからフードロス削減に取り組んでいる会社に入りたいと思った という3つのコアの部分。
・脳内でゼロから作文して、①②③のすべての要素を打ち漏らさずに言えるように、壁に向かって喋り続けろ。定型文を覚えてはいけない。
・「私の祖母は～、まだ存命なんですが、戦争経験者だったんですね。私はおばあちゃんっ子だったのでよくいろんな話を聞いたんですが・・・、食べ物を粗末にするととにかく起こる人だったんですね。ご飯粒を残すと、戦争中に生のイモをかじって空腹をしのいだ話なんかをしてくれて・・・・」くらいのアホ丸出しのラフな喋り方でまったく構わない。そのほうが会話っぽい。
・ウソをつけ。ウソをつくのは悪いことではない。みんなやってるし、うまくウソを付けばバレない。ただし「バイト先の居酒屋の売上を2割増やしました」といったような、事実かどうか検証が不可能な上に難易度が高いウソを付くな。日本の面接は人柄重視が基本だから、人柄でウソをつけ。「後輩には優しく接しています」「人間関係を円滑にこなす上では挨拶が何よりも大事だと思っています」「お客さんにありがとうと言われたときが一番うれしかったです」とか、ウソだとも思わないくらいのしょぼいウソで点数を稼げ。
・ウソをつくならバレないように設定を練れ。
・徹底的に準備をしろ。「面接 よく聞かれる質問」で検索して出てくる質問は、全部返せるようにしろ。その上で、返した質問に対して来そうな質問も準備しろ。ただし丸暗記はしないで、コアの部分だけ覚えろ。エクセルを使ってまとめておけ。死ぬほど準備しろ。
・特に、1次面接で落ちまくる場合、たとえば声が小さすぎるとか、言うことがいちいち失礼だとか、志望動機が適当すぎるとか、服が汚いとか、そういうちょっとしたことが原因なことが多い。客観的なアドバイスを貰え。
・就活本を読め。ノックが2回だったり、何も言われていないのに椅子に座ったり、面接の待合室でスマホをポチポチしていたり、そういうちょっとした仕草で減点されている可能性がある。本を読まないと知らないことも多いだろう。
・就活はこれから。どの企業もコロナ対応で就活が遅れているので、今は実質4月か5月くらいだ。焦るにはちょっと早い。
以上。くだらないだろ？茶番に真剣に向き合うと気が狂うからそこは気をつけろ。君に足りないのは人間性ではなく役者としての能力。
＞kukky こういうのを苦手だとかやりたくないという人は、自分自身と切り離した就活用ペルソナ作ってそいつに就活での恥も失敗も押しつけたらいいんだよ。じゃないと心が折れて自分が壊れてしまうよ。
これはマジ。俺もホンモノの人格は陰キャラ不真面目野郎だけど就活用人格はチャレンジ精神旺盛な真面目有能元気野郎だった。別の人格だと思ってやれ。別の人格を作るコツとしてはやっぱり笑顔。作り笑顔しているときは別の人格になることができる。接客業をやったことがある人なら理解できると思う。
あと「こういう上辺だけの人間と働きたくない」「就活って終わってるんだな」とか言ってるヤツいるけど、これが通用するのはもともとの人格がそれなりに真面目で、それなりに賢いから。不真面目なアホがこの戦術をとっても、「元気なヤツなら誰でもいい」みたいなブラック企業に引っかかるのがオチ。結局のところ勉強しているかどうかとかは向こうもわりと重視している。それなりに勉強してきたヤツはやっぱり言うことがいちいち賢かったりする。でもそれだけじゃダメ。人事はとにかくトラブルメーカーを採用してしまうことを恐れている。暗かったり、ガチガチに緊張していたり、いちいち正直すぎたり、声が小さかったり、ノック2回だったりするやつはいくら賢くても採用したくないと考える面接官は多い。日本の就職は基本的に減点方式だから、賢さでも、ほかの点でも、全ての評価基準で減点されないことが重要。俺が言った「ウソをつけ」というのだって「話をコテコテに盛って虚構の有能エピソードを作り上げろ」という意味ではない。トラブルメーカーじゃない常識的な人間であることを、若干の嘘をついてでもアピールしろ、という意味。
精神的に安定してる人と結婚したつもりで、後から「その人はまだ人生で不安定になる辛いことがなかっただけ」とわかり、人生初の苦境で発狂する相手を前に途方に暮れる結末はよくあります。— トイアンナ (@10anj10) June 15, 2020
トイアンナ氏のこの発言を読んで、癌で死んだ母のことを思い出した。
母はめちゃくちゃ精神が安定していた。どんなことがあっても落ち着きはらっていた。
死に至る病を宣告された日の日記は、「わたしはがんだそうだ。いやだなあ」この一言で終わり。
中卒で本といえば料理と裁縫くらいしか読まない母の語彙力では書き表せない思いもあったのだろうが、
しかし私の記憶の中にある母は笑顔でいるかそうでなければ私を叱っていて、
彼女の死ぬ直前の時期の記憶もあるのだが、まったく普段通りだった。
死ぬ前日も三食母の手料理を食べて、翌朝は母が医者に行くということで父方の祖母に預けられ、その日の夜に母は亡くなった。
死ぬ前に父に家事を仕込み、緊急時の私の預け先を決め、その後の生活のめどを立てて私の小学校の転入手続きまでして、立つ鳥跡をきれいに掃除していった母だった。まじスゴ過ぎ。
父と結婚して専業主婦におさまるまでの母はたいへんな人生を歩んでいた。
ギャンブラーだった祖父は母が小学生のころに死んだ。田舎の地主の娘である祖母はなんと戦前にピアノを習っていたというお嬢様（これはめちゃめちゃスゴいことらしい。父方の祖母が「ピアノを習っていたほどのお嬢様なのに苦労して……」とよく言っていた）で、お嬢様が男っぷりのいいろくでなしに騙されて結婚しちゃうというまあありがちな展開で祖父と結婚し、赤貧を洗いまくっていた。
生活力のないお嬢様の祖母は夫を亡くしてもちろん実家に泣きついたのだが、親類は祖母を見捨てた。民生（地元の高齢者はなぜか生活保護のことをこう呼ぶ。）を受けたりしながら、子どもを連れて他人の家に下宿して（当時は珍しくなかったようだ）祖母は働き、のちには家も手に入れた。
そんな生活の中、母は弟の面倒を見ながら成長し、高校進学をあきらめてデパートに就職。二人の稼ぎで弟は高校も出たのだが学業は伸びず就職もうまくいかなかったようで、土方の仕事をしているときに早く結婚。その奥さんがよろしくなく、母と祖母が暮らす家に転がり込んできて暴力によってその家を奪ってしまって母たちは再びの根無し草に。手塩にかけて育てた弟は奥さんの横暴についていけず失踪してしまったので、祖母と母の家は奥さんと子どもと奥さんの彼氏が住んでいるという謎の状況に。（ちなみにこの辺の後処理は後に私と私の父でやった。大変でした。なお叔父は見つかっておりません。失踪宣告出すと取り下げられるので生きてるのだけはわかっている。）しかも借金も背負わされたそうだ。
再びアパートを借りるなどして暮らしていたところで父と結婚し、借金を父が返し、専業主婦におさまった。父も高卒で決して高給取りではなかったが、節約家の働き者だし子供（私だ）も生まれてなかなか幸せな時間だったのではないだろうか。
しかしそれも数年で死の宣告を受けることになる。つらっ。
母なし子とはいえ何不自由なく育った健康優良児の私には大変な人生に思えるのだが、戦後の時代にはそこまで珍しいレベルの苦労でもなかったのだろう。この辺の苦労を母から聞いたことは一切ないし、父も祖母もたいして話さない。雑談の折節に断片的に出てくるエピソードをつなげたのが上記の話だ。さらっと書けばこんな風にまとまってしまうが、想像を絶する暴力と非論理の世界。
母の不在をふたりの祖母が埋めてくれた私は、昔から老人会に入り浸っていて高齢者の話を聞くのが好きなのだが、昔の世界ってものすごく非論理的だったんだなと思う。財産を奪われる、暴力を振るわれる、異性に騙される、病気は治らない、宗教に騙される、親類に奴隷扱いされる……「え、なんでそんな矛盾した行動が許されるの？」よりも、「なんでそんな矛盾した行動を受け入れてしまったの？」という疑問が湧いてくることが多い。警察に行かないの？弁護士を立てないの？それってただのレイプだよ？それってただの詐欺だよ？そんな出来事が、「あんなこともあったわね～」「若かったんだな～」で済まされる。
自分の境遇に逆らわずに受け入れるこうした態度も、トイアンナ氏が冒頭のツイートのフォローとしていう「自分の機嫌の取り方を自分で知っている人」の強烈な一形態だと思う。
不遇と戦うことよりも、受け入れることのほうが心は波立たない。詐欺を訴えることよりも、被害を受け入れて、こつこつ働いてもう一度お金を貯めるほうがわかりやすくて楽だ。
母が落ち着き払っていられたのは、お年寄りたちが落ち着き払っていられるのは、苦境を経験して、人生に期待していないからなのだと思う。失ってもなんとも思わない。最初からないのだから。
母が死んだとき、父は火葬される母を待つときに少しだけ泣いて、後は何も言わなかった。
今になってときどき、母の思い出をぽつぽつ話したりする。
思ったことを書いただけなので、何がいいとか悪いとかの意見は特にないのですが、
ただ、花柄のデザインの古びた母の日記と、母の丸っこい字で漢字の少ない文章を思い出して、
生きるって大変で正解がないなあ～～～。と思った。という、日記です。
同年代の彼とはマッチングアプリで知り合い、3回目のデートで告白を受けた。
いわゆるテンプレ的な喪女であった私は大いに舞い上がり、今は毎日頭の8割が彼氏のことを占めている。
ご報告します。
手を繋ぎました。
以上です。
いやいやいや。
焦る。
そらもう焦る焦る。
そしたらググるんですよね。
「キスのしかた」とか「初夜の迎えかた」とか「彼が興奮する仕草」とか、そりゃもう、検索履歴を親には見せられないほどググった。
まあ元々見せられる検索履歴じゃなかったけど。私は水○敬ランドが好きです。
で、ググってみれど「それっぽい雰囲気になったら」みたいなことしか書いていないんです。
えっ皆いつそれっぽい雰囲気になるんですか？？
外出してデートするとき、周りに人いる。家でデートするとき、外明るい。
皆はそうじゃないんですか？
いつ、どうやって、「それっぽい雰囲気」になるんですか？
「じゃれあってる内に、徐々にそれっぽい雰囲気に」とも読んだ。
そもそもじゃれあう機会がないんですよ、
「手を繋ぎたい」と言われ繋いだ。
計3度ほどで、最後に手を繋いだのは3ヶ月も前だ。
ご時世で会う機会が減ったとはいえ。
手を繋いだ回数を律儀に数えている、初々しさを超えたキモさは自覚している。喪女やねん。
そう、喪女なんですよ私。30年間異性と縁がなかった。
私で彼は勃つのか。勃たないから触れてこないのか。雰囲気を作るに値しないのか。
そんなこと考えて不安になる。
どうすればいいのか教えてください。
「じゃあいっぱいサービスしますね」。小さな声で「本番しても良いですよ」。
「え、いや。そんなつもりじゃないからいいです」
「他の人はみんな喜ぶのに。他のお客さんとはしてないですよ」
「いえ、しててもいいですけど、お金はたまたまもってたからで、気にしないでください。ボーナスですボーナス」
僕のおちんちんゆっくりしごきながら、「私こんなことしかできないし、
嫌なら自分から言わないし。これもボーナスですよ。次回は平常営業」
そんなことしなくてもいいって気持ちは本当だけど、本番したくないって気持ちは嘘だ。
「したいです」「どうぞどうぞー。私もお金をもらったかじゃありません。
んん？同じなのかな」「わかります」ぬぬぬ「変な感じですね」「はい」
小声で「ばれたら罰金100万円ですよ」
お互いも良い日になった。それからも通ってるけど、
雑談レベルで皆が「ああしたら良くなるかなー」と話していたのを、片っ端から仕事もアイディアも取って全部自分でやってしまう。
怖いのがそのスピードが毎回尋常ではなくて、全く急ぎの案件ではないにもかかわらず、皆が話していた1時間後くらいには「自分、やっておきますね！」と上司に掛け合いに行ってる。
時には自宅に仕事を無断で持ち帰ってまで作業し、何もかもその人の手柄になっている。
経験を積みたいから今入ってる仕事が終わり次第やってみたいと考えてた人たちが本当はいたんだけど、結局その人だけにキャリアが身について褒められ、他の同期が経験不足だと叱られる。
その人に訊いても「俺、やっとくわ！」の一点張りで絶対に仕事を教えてくれない。
何十回もそんなことが続いて、先週ついにその人と同期な後輩が休職してしまった。
もともと目に余るとは思っていて、その人に見つからないようにさりげなく新しい仕事をいくつか回してはいたんだけど、
それも取られ始めてしまった、もう断れない無理だと泣いて電話をよこしてきたのが先月。
自分の管理不足は否めない。形式上はみんなの仕事を率先してやってくれてるから、表現を一歩間違えればパワハラになりかねないと保身に走ってその人に何も言えなかった(無断持ち帰りの件を注意しただけで終わった)。
でも裏で「俺ばっかりに仕事が来るー笑」「同期につぶされちゃう笑」
など言ってるの、聞こえてるんだからね。
その仕事はみんなが欲しがったキャリアへの道だった。みんなそれがわかっていたから、お互いに話し合ってオープンに調整しながら上手くやっていた。
なのに、人から居場所を奪って同期内のトップになった自覚もなく、そんなことを言うのか。
そんなに人から褒められたくて、一番でいたい人なら、”輝く人”の端で貶され人と比べられることの惨めさ、想像つかないかな。
そんな状況で自分一人あからさまなやる気を見せつけることで、周りがどんな気持ちになるか、少しも思い至らないのかな。
どうしてそんなに無神経になれるんだろう。
なんか大声で人をまとめるのがうまくて、みんな言いくるめられてしまうんだよね。
だからこそ、ちょっとそいつに怖がられてる私が何か言うべきだった。何て言えば良かったのか、未だにグルグルする。
先日、ソニーMANOMAの非常に悪質な勧誘があったのでそのやり取りを書き起こします。
？？？「回線設備担当のXXXと申します。お外の電柱の工事と一階の回線ボックスの工事が終わったので、そちらの現状の確認と変更点をお伝えさせてまわっております。」
私「はい」
？？？「一点だけ確認させてもらうんですが、こちらのマンションさんNTTとジェーコムの回線使っている人多かったのですけど、どちらの回線をお使いですか？」
私「半年くらいですね」
？？？「そしてら古い回線方式をお使いなんですね。今まで古い回線方式っていうのが主流でして、100MBの制限があったんですよ。それだと週末の22時とか夕方の5時に遅くなっちゃうお客様が多かったんですよ。あんまりそういうことなかったですか。」
私「ないです」
？？？「あ、特になかったですか。ありがとうございます（？）。一応、今のままでも大丈夫だっていうことだと思うんですけど、工事入らせてもらって371MBまで上限あがりましたので、よろしくお願いします。で、二点目なんですけど、au光さんだいたい月々5000円から6000円の間で支払っている人多かったのですけど、間違いないですか？」
私「いえ、そんなに払っていないです」
？？？「え、どのくらいですか？あ、auのキャリア割で1000円とか安くなっていると言うことですか？」
私「いや、キャッシュバックとかを換算すると実質月3000円くらいです」
？？？「あー、キャッシュバックとか抜きでWi-Fi本体だけだとこれくらいになるけど、キャッシュバックだともう少しやすくなると...。そうなんですね、ありがとうございます。一応、今キャッシュバック抜きの金額だけね、すみません。あと、古い回線の方だと、分散されちゃって料金が割高になったんですよ。そういった声頂いたので、今回はその、3980円に安くなりますのでよろしくお願いします。」
私「はい...」
？？？「最後、三点目なんですけど、au光さんつけるときに設置工事というのを行ったの覚えていますか？」
私「もちろんさぁ！」
？？？「ありがとうございます。その時の工事費用というのをたぶん2万とか3万とかだったと思うんですけど覚えていますかね？」
私「そうですね」
？？？「あ、ですよね。あとー、引っ越しのご予定とか特にないと思いますけど、万が一引っ越される場合には撤去費用というのが１万、２万かかりまして、工事がありますので日程調整というのが大変だと思うんですけど、大学とか社会人の方ですか？」
私「はい」
？？？「日程調整が大変なお客様が多かったので、今回日程調整とコストの面が一切かからないコンセントタイプというのに切り替わりますのでよろしくお願いします。」
私「はい」
？？？「今、あのー、行った工事というのがNTTさんとソニーさんの合同工事で、新しい回線のMONOMAという回線を引っ張ってこれたので、古い回線をお使いの方を対象に新しい回線の方に切り替えさせてもらっています。で、ここまで一点、二点、三点の説明させてもらいましたが、何かわからない点とかございませんでした？」
？？？｛あ、一応、今au光さんのお電話一本入れさせてもらうんですけど、それ以外の方はこちらの方で、機械とかお届けさせてもらいますので、特に作業というのはございませんのでご安心ください。他に何かわからない点はございませんか？」
私「大丈夫です」
？？？「大丈夫ですか？ちなみに、なんでこのお支払いのばらつきがあるかというと、支払い方法によって手数料が変わってきちゃうんですよ。なんで、クレジット払いと口座払...（←聞きとれない）。それで、今どちらの方でお支払いですか？」
私「クレジットです」
？？？「ありがとうございます。では結構お得にお支払いできますね。ありがとうございます。一応、今まで何か分からない点とかございませんか？」
私「大丈夫です」
？？？「特に大丈夫ですか。ありがとうございます。でしたら、100MBが371MBまで上がるのは大丈夫ですか？」
私「はい。え、それはもう上がっているんですか？」
？？？「それはもう今回、古い回線から新しい回線にするのに、簡単な受付だけ取らせてもらっているんですよ。で、それが終わったタイミングで上げさせてもらいますので...
」
私「わかりました」
私「大丈夫です」
？？？「大丈夫ですか。で、料金3980円まで安くなるのは大丈夫ですか」
私「来月から？」
私「わかりました」
？？？「で、一応、機械の残債務金とうのをソニーさん全額負担していますので、万が一発生した場合というのも料金は発生しませんのでご安心ください。他に何かわからない点はありませんか？」
私「ないです、大丈夫です」
（書類を取り出す）
（雑談）
？？？「じゃあ、あの、今回お届けさせていただく機械というのがこちらのAIホームゲットウェイというもので、こちらのWi-Fi本体のコンセントタイプとなりますので、届いた即日から使っていただけるので、よろしくお願いします。で、こちらが室内コミュニケーションカメラで、外出時に室内の様子が見れますというものなので、よろしくお願いします。一応、今回料金が6万3000円となっているんですが、切り替えのタイミングでソニーさんが全額負担しますのでご安心ください。何か機械の点でわからない点はありませんか？」
私「大丈夫です」
？？？「ありがとうございます。今回の機械の方にオプションというものをつけさせてもらっています。ウイルス対策だったり、機械が初期段階から接続不良だった場合とかに全額負担こちら負担しますよみたいのがついてますので、よろしくお願いします。3ヶ月くらいは無料で、それ以降は電話一本で解約できますので、よろしくお願いします。何かわからない点はございますか？」
私「オプションを解除する電話番号はどちらに載っていますか？」
ちょっと文字起こしに疲れたので、このへんで。頑張ってもスルーされる可能性の方が高いしね。
こんな感じで、あたかも客が既に契約している回線の業者を装って、軽いプランの変更ふうに契約させてきます。こいつら詐欺に近い。
ほんと、気をつけて...
7/7
ブックマークの増加に衝撃を受けました…公開してから２週間ほどブクマ数はゼロでした。
多分誰かがＳＮＳに上げてくれたのだと思います。ありがとうございました。
（以下本文）
後悔している。
今付き合っている恋人のことだ。
別れたい。
相手は２２才。もうすぐ２３になる。付き合い始めたばかり。同じ会社で働いてる。
綺麗だ。身長は１６０で、細身でもなければ太くもない。
髪型がおしゃれだ。今時な感じ。「髪が長すぎるよ。垂れてるし不潔に見えるよ」って言ったら、次の週にはセミロングだった。
仕事ができる。初めてのイベント運営でも、一生懸命に仕事をこなした。何十人と並んでいても、受付事務のスピードが落ちることはなかった。たとえ遅くてもちゃんとやってた。
気質が優しい。弾んだ声で笑いながらしゃべる。今時の女の子なんだけど、ちょっと影がある。
この年で人事に期待されている。今は国に対して数億円の補助金を請求する仕事をしている。
ミオはモテる。アタックしている男性社員は少なく見積もって２人。みんな男前だ。人柄もいい。
ミオと早く付き合ってくれよと願いながら、社員食堂で同年代の男と話しているのを見て思う。
俺の話をする。
結婚活動を始めて１年ちょっとになる。３０代半ばのリーマン。土木の測量をしている。
婚活は母親に言われて始めた。３５になる頃だった。母親に泣かれた。早く結婚しろって。孫の顔が見たいって。いい年なんだから家から出ていけって。
月に６万も家賃を払っているのに、農業だって、親の会社の手伝いだって、町内会活動だってやってるのにひどいなと思ったけど、さすがになと思って婚活を始めた。
マッチングアプリをやり慣れてる人ならしないようなミスをやらかしていた。
・いいねされる数が少ない。月に３人とか
・メッセージは自分のことばかり。返信しにくい。さっき見返して噴き出した
３か月が経って、ようやく会える子が見つかった。テルコとする。
写真がかわいいなって思って、いいねを送って、マッチングして、メッセージが長続きして、会う約束をして、会う前に電話をして、マッチングしてから２週間後に初めて会った。
地元の駅で待ち合わせした。駅の外でなかなか見つからないなと思ってたら、テルコが集合場所を駅の中だと勘違いしていた。場所の詳細を写真で送ったのに。
……駅の正面入口からテルコが出てきた。ようやく会えた！と思った。人生初のデートだと期待していた。
思い違いだった。その子が俺の前に来た時、「あ！？」って思って、唇が歪んだ。
違う人だった。
まず、顔の輪郭が違う。写真では細いのに、本人はなんかもう小倉トーストだった。
マッチングアプリの初心者だった。違う人の写真を使う奴がいるというのをわかってなかった。
テルコ（実物）の顔は真っ黒で、ニキビが多い。髪は長め。身長に嘘はない。確かに１７０センチある。
「お疲れ様です」と俺は言った。テルコは「どこにいるのかと思いました」と低い声で言った。
それから、一緒に市街を歩いたけど、向こうは俺と話す気はないようだった。常に俺の前を歩いて、話しかけてもいい反応はない。ぶっきらぼうだ。冗談を言うと、「さよなら」「知らないです」「じゃあ帰りましょう」みたいな答えを返す。
我慢して我慢して、候補にしていた店のひとつであるハンバーグレストランに着いた。
店の出入口で、「おごりでもいいし、そっちがちょっと出すのでもいいよ」と聞くと、「どっちでもいいです」って返事だった。「じゃあ千円だけ出してね」と言った。
レストランの店内でも最悪だった。食事が出てくる前はひたすらに携帯電話を触っていた。ハンバーグの定食が出てきた後で携帯を触るのをやめたけど、それでも会話にならない。たまに何往復か続くけど、それだけだ。
１時間もしないうちに会食は終わった。また携帯を触ろうとしていたので会計にした。５，５００円だったかな？ごちそうさまはない。
店を出て、テルコは足早に歩き出した。俺のことなど眼中にない。追い抜くと逆に速度を下げる。その繰り返しだ。
百貨店の前の地下階段まで来ると、「もうここでいい！」とテルコは言った。「うん。じゃあね」って言ったら、何も言わずに階下に降りて行った。
帰りの電車の中、「今日はありがとうございました」というメッセージを送ったら、「こちらこそ」というメッセージと一緒にスタンプが送られてきた。
寝床につくとき、ペアーズでテルコの顔写真を確認しようとすると、テルコはどうやら俺をブロックしていた。
何が悪かったんだろうと考えた。１時間は考えたろうか。結論は出なかった。
次の日になって、とりあえずできることを考えた。
テルコをペアーズの運営に通報した。事実として、違う人間の顔写真を使っていたからだ。許されることじゃない。人を騙しているじゃないか。俺以外の人間にもおそらくこんなことをしている。
翌日、運営から、「本人に警告します」みたいなテンプレメールが返ってきた。本当に警告なんてしたんだろうか、実はしてないんじゃないのか？って考えた。前科〇犯になったら初めて警告が行くとか……
反対の考えが込み上げてきた。もし本当に警告を受けたのだとしたら、かわいそうに思えてきた。テルコはどうしてあんな態度を俺に取り続けたんだろう。そういえば、仕事の話だけは頑なにしなかった。仕事のことは話したくないって言ってた気がする。
テルコはストレスが溜まってたんだろうか。だから、あんなことをしたんじゃないか？
と思ったら、可哀そうなことをしてしまったのかな、という感情が込み上げてきた。昨日までは俺以外の騙された人に同情していたのに、この日はテルコに同情していた。
ひとつだけ感情が残った。悔しさ、そして不甲斐なさだ。ふたつあるけど気にしないで。
悔しかった。
チャンス自体はあった。
中学生の時だった。放課後に同級生の子に「家まで送ってよ」と言われた。「１人で帰れ」って言ったら、口のへの字に曲げて瞼を落として、顔が石みたいになってた。今でも覚えている。お地蔵みたいな顔。
高校生の時だった。柔道部の合宿帰りに、先生が運転するハイエースの中で、ゴトウという仲間に「チハヤがお前のこと好きなんだって」と教えられた。ほかの部員も何人かその場に居て、ゴトウの携帯電話のメール画面を覗いていた。
チハヤは、たまに話す程度のクラスメイトだった。小柄でおとなしくて明るい子だ。恥ずかしがりなところがある。よく教室を走り回る。
友達から携帯を渡されて、画面を見ると、「〇〇（※俺の名前）のことが好き。伝える方法があったらゴトウ教えて」みたいなことが書いてあった。
先生のハイエースから降りる時、ゴトウは俺に、「７時３０分にチハヤがお前に電話するからな」と言った。
俺は黙っていた。いたずらだと思ったからだ。現に、俺が通う高等学校は底辺に近いところだったので、告白系のいたずらもあった。携帯を所有していない俺は、そのメールの文面はゴトウが作った偽物だと考えた。
でも、友達がいない俺にゴトウはよく話しかけてくれる。それが嬉しかった。ゴトウの言葉を信じようという気持ちが湧いていた。
午後７時３０分。電話がかかってきた！クラシックな着信メロディが鳴っている。ゴトウに電話番号を教えてもらっていたので、コードレス電話の着信画面を見てチハヤだとわかった。７コールほど鳴った時に受話器を取ろうとして切れた。
心臓が痛い。どうしようかって思って、ちょっと開いた襖の戸に手をかけて、握りしめて離してを繰り返した。カーペットに落ちているリモコンを足でつついて、炬燵の方まで軽く蹴飛ばした。炬燵の足に当たって高い音がした。
……受話器を握ってリダイヤルした。何コールだったかな？諦めて受話器を置いて、リモコンを炬燵机の上に置いて、カレンダーをボーっと眺めた後で２階にある自分の部屋に帰った。
８時半にもう一度着信画面を見ると、チハヤからの着信があった。あれから４，５分後だった。俺は夕食を食べに離れの家に向かった。それから電話はしなかった。
以後、学校で出くわしてもチハヤの態度に変化はなかった。いつもどおりの低い声で、恥ずかしそうに喋っていた。卒業までずっと、小柄でおとなしくて明るい子だった。
大学生の時にもチャンスはたくさんあった。
当時は気が付かなかったけど、とにかくチャンスはたくさんあった。ぜんぶ棒に振ったけど。
今なら、あれがチャンスだったんだなってわかる。
教職課程の最難関と言われる講義で、半年間一緒に戦った仲間たち。
『みやこ音楽祭』なる学生イベントで、出演者側の芸能事務所のマネージャーや現場スタッフに舐められ、バカにされながらも、当日本番の舞台管理をやり切ってイベントを成功させた。
でも、恋愛はできなかった。できればしたいなと思うばかりで、自分から前に進むことはなかった。相手から来てくれればいいなと思っていた。男として三流以下だ。ナンパに挑戦しているダサい男の方がまだいい。男として優れている。
ここから本題だ。
ミオと出会ったのは、会社のイベントにスタッフとして参加した時だ。
冬にやるウォーキングイベントで、毎年何百人もの人が参加して長距離を歩く。
ウォーキングコースの中間地点（兼昼食場所）にミオはいた。年配の社員と一緒に中間受付用のテントや机を並べていた。
ミオと挨拶を交わす前に感じたことがある――この子は俺よりも格上だ。
まず、気品がある。上品な笑顔に、さらさらとしたロングヘアに、真白のワンピースみたいな冬物のコート。コートの下はジャージだけど、ウォーキング大会の雰囲気に合っている。
この子がいるのは社長の肝いりで作られた部署だ。そこに入社何年目かの女子が入って、会社の威信に関わる仕事をしている。
ひとまず、「お疲れ様です」と挨拶をした。そしたら、ミオの『お疲れ様です』という落ち着いた声とともに、トラブルの話が始まった。
ミオの話によると、休憩場所になっている体育館の照明が点かないという。現場に行くと、奥の方にあるブレーカーが落ちていた。古い体育館なので、普段から切ってあったのかもしれない。
体育館を出て、受付場所に戻って報告を済ませ、ミオと年配の職員との３人でしばらく雑談をした後、本来のポジションである参加者を誘導する仕事に戻った。
それで、１時間ほど経って、昼食をしに戻ったんだよ。そしたら、イベント参加者がもの凄い行列を作っていた。１００人以上はいる。初めてのイベントなのに大丈夫かなって思って、サポートをしようとしてテントを覗いた時、ミオの凄さが伝わってきた。
逃げてない。普通の人だったら、そんなに並ばれたら怖じ気づいて投げやりな受付になるだろうに、テンパってしまうだろうに、ミオは逃げてなかった。戦っていた。参加者の番号を聞いて、名簿に消し込みを入れて、到着時刻の記入と出発の説明をして、昼食場所を案内する。
この人は物事に対して本気になることができるんだな、凄いなって感心した。
イベントが終わる頃、参加者誘導の仕事を終えた俺は、ゴール地点の最終受付で記念品を配る仕事をしていた。
残りの参加者はあと半分くらいかなってところで、ミオの存在に気が付いた。今いる建物の入口あたりで携帯をいじっている。手持ち無沙汰らしい。
仕事を中断して、ミオのところに行った。「俺、このイベントやってる部署にもういないし、よかったら〇〇さん（ミオの苗字）、記念品渡す仕事やる？」って声をかけた。「どっちでもいいです」と言われたので、「じゃあついてきて」って言って、仕事の内容を説明して交代した。
それがきっかけだ。
イベントの数日後に、駐輪場でミオとばったり会った。彼女も自転車通勤だったらしい。イベントお疲れ様でしたと伝えあった。
ミオと駐輪場でよく会うようになった。最初は挨拶だけだったけど、お互いの仕事の話とか、経歴の話とか、休日に何をしてるとか話すようになっていった。
ラインの交換をして、１日で数回程度のやりとりをして、食事に行く約束をして、携帯電話の番号を教えあって、実際に食事に行って、次はデートに行って、さらにまたデートに行って……こないだのゴールデンウイークだった。一緒に夕食を食べた帰りに寄った公園で告白した。
嬉しかった。喜びというよりは、これで俺は一歩前進したんだって、一人前に近づくことができたんだって、救いようのない人間じゃないんだって安心できた。
別れたい。
これが今の気持ちだ。
コロナ禍の渦巻く中、ひっそりとデートを重ねた。手を繋いで、体を寄せ合って、口づけを交わした。
あぁ、こんなもんかという感想だった。
デートの最中、何度も冷たい気分になった。ミオに対して何も感じない。
その時、何年も前のことを思い出した。夜の散歩中に野良猫に出くわしたことを。そいつは茶トラで、怖がりで、そそくさと俺から逃げて行った。
でも、そいつを振り向かせたくて、ゆっくりと追いかけた。茶トラはやがて、田んぼの中にある収穫間際の稲の中に入っていった。
しゃがんだ姿勢で、ずっとそいつを待った。指を振ったり、声を掛けたりして、目の前の猫に届けばなと思ってずっと待った。撫でつけるような、不安そうな猫の声が響いている。
……30分ほどが経つと、ザザッという音がした。茶トラは稲の中を縫うようにして出てきて、こちらに寄ってきた。
体を擦り付けてくる猫を正面から抱きかかえて俺は、歩き出した。柔らかい温度が腕に伝わってくる。
同時に冷たい気分になった。
猫がキモい。猫がウザい。さっきまで、この茶トラに懐いてほしい、信頼してほしいって確かに願っていたのに――抱きかかえたところで、俺の中の何かが変わってしまった。
ミオに対する無感情。この猫とのことを思い出した瞬間に、本当の自分に気が付いた。
本質的な意味で、他人に興味がなかったんだ。だから、友達はいないし、恋人も作れなかった。思い出してみれば、他人と会話が弾んだことがないじゃないか。最初は自分から話すけど、段々と何も話さなくなっていって、他人と俺は単なる存在同士になる。
そんな人生だった。
俺は人間に興味を持つことができない。そういう人間なのだとわかった。
でも遅い。俺には彼女ができてしまった。もうすぐ１ヶ月になる。
週に一度はデートをするけど、ミオが塩ビの人形みたいに思えてくる。
セックスしたくない。肌がきれいだとは思うけど、なんだか気持ちが悪い。自慰をすることはできるのに。
ラインに返事をしなくなったら文句を言われた。うざいなこいつって思った。ミオがキモい。ミオがウザい。こんな感情は持ちたくない。
昨日、廊下ですれ違った。あっちは俺をチラッと見るけど、俺は彼女を見ない。
朝の駐輪場。今は、ミオと絶対に会わないであろう時間に家を出ている。
ミオと別れたい。
どうしたら平穏に別れられる？
増田の人、教えてくれ。頼むよ。
ミオのために。
茶トラの猫は家に持って帰った。今も飼っている。
後日の話
https://anond.hatelabo.jp/20200708194035
そうだね。うんちだね泣
助言ありがとう。あなたの言うとおりだ。全力を尽くすよ。目標は来月中。
助言ありがとう。男に性的な興奮はしないんだよ。たぶん俺は人間が好きじゃないんだと思う。
幸せな方だとわかっている。本当にきれいな子なんだよ。俺はまともな人間じゃないけど、まともな人間に擬態することができる。人生で一度はノロケてみたい。
彼女金持ちなんだよ。すごくお金持ち…苗字がすごい。めちゃくちゃ難しいうえに普通読みが不可能。
明らかな嘘はつきたくない。つかない。でも、あなたのアドバイスで気が付いたことがある。助言ありがとう。
先週、伝えた。怒った顔をしてた。すぐに辛そうな顔になったよ。なんて言っていいかわからなかったけど、話し合いを続けた。それはまた追記する。コメントありがとうございます。
それは間違いなく違う人なのです…
私は異常なんだと思う。普通の人は、性格いいし綺麗な子と付き合えたら幸せな気分がドバドバと湧いてくるんだよな。俺にはそれがない。それが治ったら治療完了になるのかな？
ググったよ。近いかもしれない。もっと勉強してみる。コメントありがとう！
別れないことにした。ミオのことが気持ち悪いという感情は今でもある。でも、ここで諦めたら駄目だと思った。最低１年は続けてみせる。
職場のババア「あたしさー10年前の2010年からツイッターやってる古参（照れ笑い）なんだけどー最近のノリ付いていけないのよねー」
2007年1月からやってる俺「2010年って宇多田ヒカルとか有名人が一杯やり始めた年ですねーその前の2009年に広瀬香美が始めた辺りから人が増えてノリがおかしくなりましたよねーよくわかりまーす」
本当はこんなこと、ネットに書くべきじゃないとわかっている。でも耐えきれないので吐き出す。
今月から新しい派遣先に出勤している。地方にしては大きな会社の中で、ぽつんと部屋を隔離された、やや特殊な業務を扱う20人程度のちいさな部署だ。いままでいくつかの派遣先を経験してきたが、かつてないほど落ちついた物静かな雰囲気の職場で、みんな穏やかな人たちばかりだ。ほとんどが男性で、私と同じ女性は離れた席に一人だけ。彼女とはまだ挨拶以外の話をしたことがない。みんな雑談もほとんどせず、黙々と仕事をしている。
そんな中で一人だけ、初日から明るく話しかけてくれる男性がいた。社内を案内してくれたり、総務に文具を取りに行くにはどうするか、わざわざ連れて行って説明してくれたり。
そして数日前、その人にお昼ご飯に誘われて、一緒に食べに行った。
「毎朝早く来て、帰りは定時ですぐに帰ってるけど、もしかしておうちでご飯作って食べさせてあげる人とかいるの？」（私が一人暮らしであることは、すでに話してあった）
「昔、職場の女性に連絡先をきいたら、上司に言いつけられちゃったんだよね。君はそういうのどう？（この時点でかなり引いてたので、私も職場の人にプライベートの連絡先は教えたくないとはっきり答える。）そっか～（しばらく別の話をして、唐突に）でも僕は君の連絡先、いつか教えてもらいたいと思うな！」
「口がちっちゃくてかわいいね」（食事をしてるので当然マスクを外している。三密対策で、席は正面でなく隣り合って座っていたが、自分が食べ終わった後、椅子ごとこちらを向いてずっと私の顔を凝視していた。）
「君みたいに話の合う人、なかなかいないから嬉しいな」（私はまだ自分のことをほとんど話していない。いつも向こうから質問されることに答えているだけだ。）
地獄のような時間だった。その後ずっと、夜眠れなくなるほど、なぜあんな事を言われなければいけなかったのか悩み続けた。
悶々とすることに耐えきれず、翌日の朝、いつものように廊下で話しかけられたので、昨日の会話は不愉快でした、もうお昼ご飯とかご一緒したくないです、私に構わないでください、とはっきりと伝えた。「ごめん」と謝られた。
そして昼休み、ご飯を食べに行こうと廊下に出たら、その人が待っていた。「今日はお昼どこで食べるの？」と聞かれた。
なんで！？と一瞬でパニックになった。朝、断るどころか「一緒に食べたくない」とまで言ったのに、なんで同じ日の昼にそんなこと言えるの？深い意味のない世間話のつもりかもしれないけど、なぜその話題？私がどう答えることを想定してるの？
混乱と恐怖を感じ、ぶっきらぼうな返事をして通り過ぎた。それまでは世間話くらいなら大丈夫と思っていたが、もはや言葉の通じる相手ではない、という恐怖でいっぱいだった。軽い気持ちで会話をするとまた「話が合う人」と馴れ馴れしく扱われそうで、こうなれば言葉だけでなく態度でも拒絶を示すしかないと思った。
その後も相変わらず話しかけられたので、かなり強い口調で世間話もしたくないと断った。それでも隙あらば話しかけようとするそぶりを見せていたので避け続けた。私の席は部屋の奥、その人は一つしかない出入り口の近くの席なので、フェイントをかけてまでやり過ごしたこともあった。
しかし今日、他の部署とも合同の全員参加の集会が朝一であり、大会議室へ移動中、とうとう捕まってしまった。呼ばれるのに気がつかない振りをして早足で逃げたのに、後ろからずっと呼び続けられて小走りで追いかけられた。
「そんなツンケンしないで、挨拶ぐらいしてくれてもいいじゃん」
私はその少し前、出勤時にオフィスの入り口でその人と鉢合わせてしまった際、ちゃんと自分から挨拶をしていた。挨拶ぐらいはきちんとしなければ、と思っていたのだ。
恐怖と混乱の中で、私は一瞬で闘争モードに入ってしまった。かなりキツいヒステリックな口調で「私は今朝、ちゃんと挨拶しましたよね！」と言い返した。その人もさすがに勢い押されて「…うん、はい」と言葉を飲み込んだので、その隙に私は踵を返した。
少し経って気持ちが落ち着いてから、はたと気づく。さっきの私は、周りの人からどんなふうに見られただろうか。
私はデブスの中年女だ。若い頃ですらこんな経験をしたことはない。この年になってこんな目にあうとは予想もしていなかったし、こんな話を他の人にしても、自意識過剰な妄想と笑われるのではないだろうか。（自分でも未だに、これが実際に我が身に起こったことと信じられない。）派遣会社に話をして、派遣先の上司に事情を伝えてもらうつもりではいるが、信じてもらえるだろうか。
人前でその人を強く拒絶した、私の反応は過剰すぎたとも思う。冷静に、直接対立せずに、先に派遣会社や上司に根回しをするべきだった。そもそも最初にその人の親切を疑わずにヘラヘラと受け取ってしまったのも悪かったのだろう。新しい職場で、話しかけてもらえて、親切にしてもらえて、とても嬉しかったのだ。二週間前の、甘かった自分が憎い。
この仕事で頑張ろうと思って、私なりにこの二週間を一生懸命やってきて、褒めてもらえたところだったのに、こんなくだらないことで失ってしまうのだろうか。このご時世、運良くみつけられた新しい仕事を。私が女でなければ、こんな目に合わずにすんだのだろうか。短期間で、こんな理由で仕事を辞めざるを得なくなったら、次の仕事はどうやって探せばいいのだろう。今の仕事にだってやりがいを感じはじめていたところなのに。つらい。
って、なるようにしかならないと思うけど。
Vtuberファンの間では既にご存知の通り、今やVtuber大手の一角を占める事務所、ホロライブ所属の複数のVtuberが、権利者から無許諾でゲームの実況配信を行っていた問題。
この問題の発覚により、連日連夜スパチャが飛び交う長時間配信でチャンネル登録者数を増やすという「物量攻勢」に、大きくブレーキが掛かった。
まあ、ゲーム実況って歌と共に、日本語がわからない海外の視聴者でも楽しめるから、ファンを広げやすいんだよね。
ぶっちゃけ「何言ってるかわからないけど、可愛い女の子がゲーム遊んでたり歌ってるだけでてぇてぇ」という感覚は、洋の東西を問わないと。
このうち、歌は喉への負担を考慮すると毎晩何時間も配信するのは不可能。
でもゲーム実況なら、ハイエンドクラスのゲーミングPCと高速なipv6回線さえ調達できれば、あとは配信者の気力次第。
そりゃあ、皆飛び付くってモンだ。
ただゲーム実況は本来法的にはグレーというか、同人誌同様、権利者が黙認しているからかろうじて成り立っているわけで。
それを知ってか知らずか、実況で荒稼ぎみたいなことをやっちゃったら、普通に考えてヤバいんじゃね？という感じ。
結果、権利者から言わせりゃ泥棒以外の何物でもない行為を平然とやってたのを事務所が謝罪したわけだが、それが吉と出るかどうか。
これでもし
みたいな重いペナルティが来ると、稼ぐのは相当難しくなりそう。
てか、ここの事務所は夜空メル氏の件でもチョンボしているというか、あんだけチャーミングな配信者からの信用を失う愚行に引き続いて、今回の件。
まじ頑張ってくださいよ。
ちなみにここの、視聴者を箱推しに誘導する、コラボや各人の雑談を通した仲良し営業的な「興行」は素直に良いと感じた(こことか参考になるかも)し、実際ほぼ全員で歌ってみた動画がぶっちぎりの再生数になるなど、戦略的には成功しているっぽい。
そういうのは他所にない美点だと思う。
母とは元々不仲だった。宗教にハマってからは「娘嫌い」を正当化し始めた。なぜなら自分は創造主と共にあるからである。だから、自分の考えはなにもかも正しいのだ。
そんな私とは対照的に、「前世で夫婦であった」弟はいつだって愛されていた。
中学生くらいになるとそんな母のことを"普通じゃない人"なのだと気付いた。
それでもいつかは歩み寄れるかもしれないと期待していた時期もあったが、高校生になる頃には無駄だと知って諦めた。
私はなるべく家庭とは距離を置こう、成人して自立できるようになったら早くこの家から出ていこうと決めた。
物心ついて以来のほとんどの時間が憎しみや苦しさでいっぱいになっていることが、悔しくてたまらなかった。
距離を置き始めて数年経つと、それまでの母とは人が変わったかのように雑談を持ちかけてくることが増えた。
私のことを「嫌い」と言っていた母はもうそこにはおらず、「普通のお母さん」のようだった。
一生憎しみを抱えて時々辛かったことがフラッシュバックして吐き気も動悸も涙も止まらなくて、こうして生きていかなきゃいけないんだと思い続けていたのに、どうしたらいいのか分からなくなった。
「それでも家族なんだから」という言葉をたくさんかけられてきた。
