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母とは元々不仲だった。宗教にハマってからは「娘嫌い」を正当化し始めた。なぜなら自分は創造主と共にあるからである。だから、自分の考えはなにもかも正しいのだ。

そんな私とは対照的に、「前世で夫婦であった」弟はいつだって愛されていた。

中学生くらいになるとそんな母のことを"普通じゃない人"なのだと気付いた。

それでもいつかは歩み寄れるかもしれないと期待していた時期もあったが、高校生になる頃には無駄だと知って諦めた。

私はなるべく家庭とは距離を置こう、成人して自立できるようになったら早くこの家から出ていこうと決めた。

物心ついて以来のほとんどの時間が憎しみや苦しさでいっぱいになっていることが、悔しくてたまらなかった。

距離を置き始めて数年経つと、それまでの母とは人が変わったかのように雑談を持ちかけてくることが増えた。

私のことを「嫌い」と言っていた母はもうそこにはおらず、「普通のお母さん」のようだった。

わたしは心因性の失声症を患い家で声が出にくくなっていた。

一生憎しみを抱えて時々辛かったことがフラッシュバックして吐き気も動悸も涙も止まらなくて、こうして生きていかなきゃいけないんだと思い続けていたのに、どうしたらいいのか分からなくなった。

家庭外では、こういった家族関係に対する理解が浅い。

「それでも家族なんだから」という言葉をたくさんかけられてきた。

今、結婚を前提に交際している人がいる。

「家族のこと」が自分の問題だけでなくなろうとしている。

世間が言う「自分のために赦す」という言葉が、不意に目に入っただけでも心に焼き付いてしまう。

私は人生の半分以上を搾取された母をゆるすべきなのだろうか。

Permalink | 記事への反応(3) | 23:34

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