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はてなキーワード: 母の日とは

2018-07-11

宗教家の母が死んだ。

といっても実際に亡くなったのは数年前のことで、彼女がはまっていたもの宗教と言っていいのかも微妙なところだ

誰にも言えなかったことを吐き出そうと思ったら長くなってしまった

私が物心ついたときから母はその手のものが好きだった。インドヨガマスター?の団体アーユルヴェーダ断食などに興味を持ちそのいくつかには私も参加したことがあった。家にはスピリチュアル自己啓発本が何冊もあった。

最終的に彼女が行き着いたのがある「教祖」だった。

私自身幼い頃なので詳しく覚えているわけではないが、彼の教団が形成される段階のうち比較的初期の方に出会っていたようだ。

したがって当初その関わり方はいわゆる信者ではなく弟子のように直接的なもので、なん家族かで彼の家に泊まりに行ったこともあった。彼の子供を含む歳の近いものたちで海に行ったり花火をした思い出もある。ならなぜわざわざ「教祖」と呼ぶのか。それは、母が金をつぎ込んでいたかである

たとえば彼の家の近くによもぎ蒸し風呂を作りたいという話。これは消防署から許可が降りず、出資した数百万円は水の泡になった。このようなことは何度もあった。母は専業主婦だったため独身時代貯金、父の収入、そして実家から借金をしていたようだ。この活動は命に関わる難病と診断されてからより一層激しくなった。

母とその仲間たちは彼に心酔していた。しかし私はそれに従いながらもどこかで疑問に思っていた。これは定かな記憶ではないが、ある日それが高じて母の日記を盗み見たことがある。そこには

今日は(教祖)先生の夢を見た。膝枕をされている夢だった。これが性夢だろうか。この先より高いレベルに到達したらもっと先の夢が見られると先生はおっしゃっていた」というようなことが書いてあった。耳年増だった私はその意味するところに思い至りすぐに日記を閉じた。

また、母は彼から叱責されたり冷たい態度をとられると泣いて塞ぎ込んだ。私との血縁関係よりも公的なことを優先しなければならないと言った。これはその先生の言う「この世の人のためのこと」を実践するという意味だった。

テレビ市販お菓子や肉食を避け、引越しをし、出資した。ある女性中学生の娘を祖父母の元に預けて家を出たと聞いた。合宿では朝昼夜にそれぞれ講義を聞かされた。通話ソフトを通じた先生講義中は子供たちも会話は許されず、座禅を組みながら聞くことを推奨された。母はこの世の人を救い、それによって救われるらしかった。私もそれを漠然と信じていた。先生理念を叶えるため事業につとめる母は苦しくも生き生きとしているように見えた。そのころには先生にも頼りにされ、上位幹部的な存在だった。

しかしある日母が死んだ。

死因は不明だが恐らく急性の心筋梗塞脳梗塞。まだ眠っているような安らかな死顔だった。

先生電話をかけたら泣いていた。彼の教えは母の、少なくとも物体的な命は救えなかった

母と私は療養のため普段は父と離れて暮らしており、久しぶりに家族全員で過ごしていたときのできごとだった。私はそのまま父の元で生活をはじめ、数年が経った。

その間ずっと私は母に複雑な思いを抱いていた。

私は母のことが大好きだった。母が難病だと知って、もし母が逝ってしまったら私も死のうと思っていたくらいだ。いい母だった。いろいろなことに挑戦させてくれたし、教団を通じて出会った同年代の友人とは今でもとても仲がいい。私の体を心配して、寝る前にはマッサージをしてくれた。病をおして出かけてくれた。強制することな学問素養をのばしてくれた。たくさん愛の言葉をかけて抱きしめてくれた。

それでも彼女不安定で、先生にすがっていて、私よりも世界の方が大事だと言った。世界を救うのと言った。母の温かさに直接触れられなくなってしまってからは、それがフラッシュバックして、日記を忘れられなくて、なにかに引け目を感じたまま生きてきた。

私は生活不自由したことはないし父にも母にも愛されて育ってきた。母がなくなったことを勘定に入れても恵まれているほうだろう。それなのにそんな気持ちを抱いてしま自分が嫌だった。

去年の終わりごろ、その先生と会った。母の死以来はじめて話した先生は痩せて酷く弱っているように見えた

彼は涙を流して謝って、母のことを本当に大切に思っていたと言った。私のことも娘のように思っていると言った。そして息子と結婚しないかと持ちかけて、帰っていった。

そしてその一週間後に彼は死んだ。

遺言のようになった縁談を、しかし私は断った。

この日記を書いたのは、その縁談相手から久しぶりに連絡が来たからだ。

彼は彼の信じるものに従って母の忘れ形見の私を守りたいと思っているのだろう。私の価値観とはズレるところがあるが、善き人であるのは確かだ。

気になって彼らの現在活動を調べてみた。とてもうまくいっているようだった。理念は変わらず、ホームページ表記宗教色はあるものの、自然派の人をターゲットにした事業で真っ当に成功しているようだった。口コミも不自然でない程度によかった。世界を救えるかはともかく、普通に面白い試みだと思えた。公式Twitterもそこそこ流行りに乗ってた。母のかかげた理想は、思ったほど馬鹿げてもなかったのかも。母の苦労は報われつつあるのかな。

今になって思えば私は母にとって絶対的に一番の存在になりたくて駄々をこねていただけなのかもしれない。彼女は私が求めるほど完璧ではなかったけど、けしてただ弱い人だけのじゃなかった。「この世の人」の中には私や父、母自身も含まれていたのだと気づいたのは最近のことだった。歳をとるごとに母の強さを感じる。

私はきっとその活動には参加しない。でも私自身が大人になりつつあること・その団体成功を知ったことで哀しい宗教家としての母は死んでいき、先見の明があって優しくて賢い大好きな母の姿をもう一度曇なく信じられるような気がした。そしていつか誰にも恥じずに母の話をしたいと思った。

2018-06-22

anond:20180622234045

母の日父の日があったばかりだから父母テーマ新曲がいっぱいあって、かしを見たらジェンダー界隈が吹き上がっても良いはずなのにおかしいね

2018-06-17

anond:20180617231254

うちの母は母の日くらいやってよと言うが

父は何も言わず何も要求しない

母の日配達が増えるけど

父の日普段と変わらないらしい

この先は言う必要ありませんよね?

anond:20180617081349

うちも似たようなものです。プレゼントしたものは勿体ないとしまい込むか、あなた使いなさいよって言われる。

うちの母も誕生日母の日に服やかばんやらプレゼントしても

頑張って働いてるのに自分のために使えばいいのに!といってくれて、あまり喜んでくれなかった。

勿体ないと言ってなかなか着てくれたりみにつけてくれず、しまってることが多かったなぁ。

そうするうちに、デザインが旧くなっちゃったりするんだけど、

母娘でお芝居みに上京したときは喜んでくれた。(当たり前だけど全部こっちもち。)

父にブルゾンとか頑張って買ってあげたのは喜んで着倒してくれたけど、ぼろぼろになっても捨てない。

2018-06-13

がんで死んだ母の日

「私はがんだそうだ。いやだなあ」

20余年前に死んだ母の日記を見つけた。

中卒で働いて結婚した母の日記は淡々とした日常描写に終始しており、

たったその一言けが彼女感情を遺していた。

苦労人の母にとって、がんで死ぬなんて大した出来事ではなかったのかもしれない。

そう思いながら、子どもの、つまり自分のことに支配された日記の、80年代らしい少女趣味カバーが涙でぼやけているのをしばらく眺めていた。

もうすぐ母の年齢に手が届く。

子育て中の「母の日」「父の日」が辛い

これらをやるのが辛い

2018-05-20

反対する親を説得して円満結婚できた話

一族みな医者/歯医者で、結婚お見合いほとんどという家に生まれた。

成績は良かったし、親から勧められたか自分医者になった。人生設計は基本親の意見尊重していたし、よく相談もしていた。

気の合う彼女ができて結婚したい旨を両親に伝えた。しか職業や家柄なんかを理由に反対された。それも結構ひどく、理不尽さを感じるくらいに。

最終的に4年かかって説得し、円満結婚に至った。もし結婚反対されて、デキ婚とか駆け落ち狙ってる人がいたら読んでほしい。

結婚するためにやったこ

1. 味方をつくる

結婚を反対されている話を兄弟友達に隠さず話し、相談した。時には古臭い考えや価値観固執する親を馬鹿にするような笑い話もした。親からくるLINEの文面をみせて、あまりに偏った考えなので引かれたこともあった。ずっと愚痴ってると兄弟や友人もあまり良い顔はしなかったけど、よくよく聞いてくれた。一人で隠して取り組んでたら潰れていただろう。

彼女の両親にも挨拶し、反対されていることとそれでも円満結婚を目指し説得することを宣言して、味方になってもらえた。

2. 言葉にする

有言実行。「反対されてるけど、家を出る覚悟結婚するつもりだ」と言い続けた。彼女には「最後まで円満結婚を目指して一緒に頑張ろう」とお互いを鼓舞し続けた。言葉にすると、モヤモヤも整理され、自分の中に一貫性生まれる。

3. 両親に影響力のある人物を抑える

両親の意思決定に影響する人物(祖父母)を抑えた。抑える方法は下記。かといって「両親に結婚を許すよういってよ〜」なんてことは頼まない。

4. 「影響力の武器

ビジネス書を読み漁る中でこれは役に立った。例えば返報性の原理。人に与えた恩は忘れられない。母の日父の日誕生日敬老の日(祖父母)には贈り物をしたり、旅行にいったりした。

MBAを持つ上司から聞いた「パワーと影響力」の話も役に立った。

5. 相手価値観を知る

1家を出て一人暮らしを15年していたので、両親と自分ギャップがあることを感じていた。なるべく帰省して他愛のない話を繰り返した。帰省しても結婚のけの字も出さなかった。親の育ってきた環境価値観、息子への思いなどを言葉の端々から感じ取った。

6. アンガマネージメントストレスケア

両親は自分が最も大切にしている人である。そのためその両親に意思決定否定される事はものすごくストレスであった。両親に否定されることがストレスであることを自覚し、運動や遊びでストレスを発散し、自分の意欲を高める仕事選択する、無理しすぎないなどストレスケアに達した。

7. コミュニケーションスキルトレーニングを受ける

医者なので「コミュニケーション技術研修会」や「意思決定支援に関する資料」などで勉強やすかった。基本は相手との認識価値観ギャップを埋め、相互理解し、発展的な解決を目指すというフレームがある。また細かな言葉の選び方や傾聴のスキルも学んだことで親とのコミュニケーションの質を高めた。

8. 彼女を愛し続ける

両親と彼女、どちらか捨てろと言う状況に置かれ続けた。その中で彼女を愛し続けると言うのはとても難しい。なのでどんなに忙しくても彼女時間を取ることを大切にし、定期的に温泉旅行に行って、いろんなレクリエーションに挑戦し、出張があっても月に2回は必ず会った。反対されている話も包み隠さず伝えた。相性が良かったのでセックスレス意識することはなかったけど別に体の感激に溺れていたわけでもなかった。愛し続けるのに最も有用だったのは対話することだった。

9. 親のいいなりになってひどく残念な人生を歩むという妄想をする

彼女と別れ、親の言う通りにお見合いし、へそを曲げて「こんなの自分希望してない」といいながら消極的人生を送る、という妄想を繰り返すことで「いやいや、こうあってはいけない」と思い直した。

付き合って3年半

彼女は30になり、これ以上結婚を先送りにできないと考えもう籍だけ入れて二人で勝手同棲してしまおうと、新しいアパートを借りて二ヶ月後から同棲を始めようかとしている時、何があっても応じなかった親が折れた。

同棲は一旦先送りにして彼女を紹介でき(紹介すら許されなかった)、顔合わせをして、立派な結納をして、二人の望む結婚式と披露宴をあげた。もちろん親も親族もみな参加して祝ってくれた。

あの頃の反対はなんだったのかと思うくらい家族間は仲が良いし、念願の子供も出来てトントン拍子に人生が進んでいる。

別にお見合いが悪いとも思わないし、反対を押し切った結婚を推奨するわけではない。ただ、この大きな壁を乗り切ったことで人間として大きく成長し、妻ともより深い関係が築け、自分が決めていく人生を歩み始めることができた。30歳は而立というが、まさにそんなターニングポイントだったと思う。

理屈ぽくかいたけど、何よりどんなに反対されても結婚したい女性出会たことが一番なのかもしれん。

親に結婚を反対されている人の励みになれば幸い。

2018-05-17

小学生の息子が、母の日に一輪のカーネーションくれたよ!人生で初めて!

嬉しいので毎日ながめてる

2018-05-15

母のこと

母のことが嫌い。ずっと嫌い。

でも、親のこと大事にしないなんて人間としてどうなの、みたいな風潮があるから(あるよね……?)、嫌いって大声で言えない。

母は視野が狭くて頑固で人の話を一切聞かなくて、親である前に女の自分を優先する。

である母をあまり見たくない。それがあまり子どもすぎる意見だと、今はわかっているけど……

一種ネグレクトともいえる扱いを受けていたのかもしれない。

ちょうど思春期の頃、母は家にいなかった。もちろん、いたのは男の家。私が小学生の頃に父とは離婚していたので(父もまあまあのクズだった)、私は基本的に一人だった。

月初めに母が家にお金を置いていってくれたので、そのお金食べ物を買って一人で食べていた。洗濯掃除自分でした。料理は気が向いたらするくらい。たまに保護者会の出欠をプリントで出すことがあったけど、母がいないので、できるだけ大人っぽい字で偽造していた。おかげでいろんな字を書き分けるのが得意になった。

母が当時いっしょにいた男もクズだった。そいつのことも大嫌いだった。母を奪った、というより、自分性的な目でみられていることが気持ち悪くて、絶対に会いたくなかった。そういう意味では母が家にいなくてよかったのかもしれない(男がくっついてくるので。同居なんてしたら何されてたかわからん)。

酔っ払って「私も大変だったのよ」と泣きつかれたことがある。

私は「しらんがな」と思ってしまった。許しを請う言葉だったのだろうか?しらんがな。

よくいう「毒親」ではないと思う。だからこそ、むげにできない。嫌いといえない。母の日には花を贈らなくちゃならない。

年の離れた姉がいる。姉には「だめじゃない、お母さんのこと大切にしなくちゃ」といわれる(母からの連絡を無視したり平気で2年くらい会わなかったりするので)。そのたびにクラクラする……姉は、両親が離婚した頃はすでに高校卒業くらいで自立していたから、あまり私の心情は理解できないのかもしれない。

親孝行強要されるのがつらい。正直言って、まったく大切にしたいと思えない。だからといって、憎んでいるわけでもなく、ただただ、興味がない。

なんでそんな人にお金かけなきゃいけないんだろう?って思ってしまって、「ああ、私って冷たくて最低な人間なんだな」と自己嫌悪に陥る。

最近好きな人ができた。幸いなことにお付き合いをさせていただくことになった。

彼は本当の意味で育ちが良く、家族仲がすばらしく良い。私とあまり対照的である

彼を見てまた思う、親を大事にできないやつは人間として終わってるのかなと。

この先、介護問題とか出てきたらどうしたらいいんだろう。そんなことも含めて、いろいろ悩んでしまってなんだか苦しい。

[]2018年5月14日月曜日増田

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頻出名詞

人(225), 自分(190), 話(96), 今(94), 女(90), 増田(80), 男(76), 仕事(76), 女性(68), 感じ(66), 前(63), 人間(61), 問題(60), 気(60), 必要(54), 相手(53), 日本(51), 最近(51), あと(51), 時間(48), 低能(48), 意味(47), 頭(46), 関係(45), 人生(44), 好き(44), 他(42), 結婚(42), ー(41), 普通(39), 子供(39), 金(39), 無理(38), 気持ち(38), 社会(37), 他人(36), 理由(35), 会社(35), ネット(35), 発言(35), 友達(32), 場合(32), しない(32), 存在(31), レベル(31), 男性(31), 安倍総理(31), 手(30), 目(30), 自民党(30), 結果(29), 言葉(29), 昔(29), 今日(29), 結局(28), 子(28), しよう(28), 心(27), 誰か(26), 世界(26), オタク(25), 仕方(25), いや(25), 理解(25), 嫌(25), 上司(25), 全部(24), 安倍(24), 内容(23), 起業(23), たくさん(23), セックス(23), ダメ(23), 考え(22), 別(22), 確認(22), BBA(22), じゃなくて(22), 環境(22), アニメ(22), 嘘(22), 状況(22), 最初(22), 先生(21), 顔(21), 部分(21), 絶対(21), 一番(21), バカ(21), 価値(21), コメント(21), 親(21), ネタ(20), 周り(20), 状態(20), 指摘(20), 車(20), いない(20), 大変(19), 一人(19), お金(19), 話題(19), 大好き(19), 幸せ(19), 生活(19), 部屋(19), 大学(19), 性欲(19)

頻出固有名詞

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2018-05-14

anond:20180514122258

女もそういうとこあるよ。

性欲を除くと男は単純で尊敬するほどの複雑さや労りの心などを見出すのが難しい。

できれば女だけで会話して暮らしていきたい。

ただ、知らないところでプロ女やプロ男には両性ともにものすごいお世話になってる

(だれにでもわかりやすいようにいうと、自分介護の世話をおしつけない両親とかね。母の日電話した?)、

ので、あえて増田でさえ口にださないだけです。

バトンが折れる話

人生攻略が順調な人にとっては、そこに何ら疑問も浮かばないのだろうけども、順調じゃない人にとっては馬鹿馬鹿しくてバトンをへし折りたいことは多い。

誰かが言ってたけど、俺らの世代って「シーソーを端から端まで歩いていくような人生だよね」って。最初のほうは先が上ってて希望が見えるけど、真ん中らへんで急にバタンってなって未来の先行きが下がったよね。

知り合いの結婚式

 →いや俺は結婚とか無理だから祝儀を受け取る機会が無いし、払うばっかりで損するばかりじゃん。仮に結婚したとしても式とか挙げるカネないし。祝儀だけ集金するの?

子供の日

 →いや俺が末代だし。俺が祝う子とか設けられないし。年金制度崩壊するから、俺が老いぼれたその時代の子から社会的に支えられるとは限らないよね。現代それが重すぎてひどいことになっているのだから、それが是正される未来では、老いぼれの俺が若者から搾取できるリソースは減るだろう。

搾取・カモ・としての目線抜きで、大人社会的子供存在に対し希望が見いだせるかどうか。それが問われている。

父の日

 →感謝できるような父を持つことのできた幸運人生感謝すべきだよね。持てた人は良かったね。

母の日

 →感謝できるような母を持つことのできた幸運人生感謝すべきだよね。持てた人は良かったね。

本質的感謝すべきは父母に対してではなく、幸運に対してだよね。

人生の初回ガチャたまたまSSR親を引き当てたに過ぎない。

敬老の日

 →いや既に現代ですら老害と呼ばれ敬いリティ(リスペクティティ?)がとても低くなってるのに、今後はどんどんそれが低くなっていくわけで、俺が老いぼれたとき敬われないことが確定してるのになんで敬わなきゃならないの?

年功序列概念が反転してマイナスになった感じ。

知り合いの葬式

 →これも結婚式と被るけど、自分は式をやらない、やってくれるような親類もカネもないのに、なんでそんなに包まなきゃならないんだ・・。

ナウなヤングはみんな東京いってそのまま田舎へ戻らないし。お坊さんを呼べば檀家に入るとか墓を守るとかあるけどそんなん無理な人が増えていて、守られなくなる家、墓、檀家、増える一方でしょ。

「墓じまい」が増えて集合墓地が増えてる。ワイのパッパも樹木葬いう集合墓地の枠を確保済み、実家リバースモーゲージやで。

アムロはいいよね、帰れる場所があって。

会社飲み会

 →タバコ臭いか行きたくない・・。メリットが薄い。功労賞でチームに対して出たお金とか、なんで飲み会しか使わないの。高級なオフィスチェアを買うとか、空気清浄機買うとか、ドクターペッパー箱買いして飲み放題にするとか他にもあるでしょ。

年功序列

 →若いころ苦労すればトシとってからラクできる。だから辛酸舐めて生きてきた。年金は払った以上に貰えるし、敬われるし、無能でも出世できる。

そう信じて生きてきて「実際ラクできた」逃げ切り世代はうらやましいよね。

ラクできそう」が揺らいできた、老害扱いされる「逃げ遅れ世代」。

ラクなんてできるはずないじゃん」の「年金崩壊世代


バトンリレーされない。

未来は続かない。

個々人の「俺が末代」意識からくる合理的選択と、その合成の誤謬

持続不可能社会って、こういうことなんだなぁ。

母の日に寄せて

まあそんな感じだ

自分はこの世の全員を憎んでいる、なんて言うとチープだが、だが実際その通りだ

家族?愛?クソくらえだ

母の日の時期は考えたくもないことを考えてしま

長々とすまんかったな

そういうわけで、俺にとって母の日というのは、恵まれた連中のお遊びだ

勝手母親プレゼントでも贈ればいいだろう

でも俺の視界に映らないところでやってほしいわ

ブチ殺したくてたまらなくなるから

母の日に寄せて

生みの母は、「自分養子に出されて大変な思いをして育った」とよく言っていた

母をを育てた義理の?祖父母の家を見ると、いかにも貧乏、広く近代的な住まいとは無縁のものだった

母は自らの父母から愛情を十分に感じて育つことができず、高校生ぐらいの頃にガス管をくわえて自殺企図したようだ

その時に死んでいれば、俺の今の苦労は無かったのにね。これは論理的帰結として確実に言えることだ。


そのようにひどい環境で育ったわけだから、当然男を見る目もなかった。

およそ社会に適合して生きることの難しい男、つまり私の生みの父親とくっついて、生セックスをして、俺という存在が出来た。

母親の側も父親の側も人格的に問題があるゆえ、数年で結婚生活破綻

母はクソな父の元から逃げ出した。


そして母は俺に対して養育費も払わず、別の男と再婚してSEXをして子供をひり出し、また離婚したようだが… どうでもいい

ただただ俺の人生に関わらないでほしい


そういえば最近俺は、世間でのあまりの生き辛さから精神科発達障害者との診断を受けた

これについても実は母親は俺が子供の頃に「もしかしたら…」という思いで診断を受けさせていたらしいのだが

その際、医者から「これからの養育次第では大丈夫ですよ」的なことを言われて安心し、俺には障害のことは何も伝えなかったようだ

自分安心できればそれで良かったようだ

せめて障害者手帳を若いから得ていれば多少は生きやすかったのですけどね

あの女にとってそのようなことは興味の範疇に無いようだ

ああ、何だっけ、母の日

母? くだらない

もう縁は切ったが、あいつが若い頃に死んでいればよかったと心の底から思うよ

また、あいつと同様に、自分の寂しさを埋めるために異性と生セックスして子供を作り出すような奴は全員死ねばいい

俺は母の日が来るたびにそう思いながら、世を呪って生きている


ああ、なんであのクソ女、若い頃に(俺を産む前に)自殺しなかったんだろう?


何が母の日

ぶち殺すぞ


母の日を祝えない社会不適合者は死ねってか

お前らこそがが死ね


母や父に愛されてマトモに育った連中も全員死んでしま

カス

母の日ね〜

いやあ、成人するまで育ててくれた母がいる人は羨ましいっすね

昨日は母の日だった

昨日は母の日だった。

母の日であることをそのもの忘れていたわけではない。

別居中の妻に、まだ2歳の子供の感謝気持ちを代わりにという体も込みで、感謝気持ちを示そうとプレゼントを事前に送った。

中身は妻から欲しいとリクエストのあったものだった。

前日の土曜日に届いたか妻に確認をして、前もって届いて良かったと思って、他愛もない会話を少ししたけれど、でもそれだけだった。

当日、つまり昨日は、朝に少し挨拶LINEでしただけだった。

その後、自分の母に会ってお昼を一緒に食べ、母の日からたまにはごちそうするよとお昼代を出し、いつもありがとうと母に伝えた。

でも、妻には朝に送ったおはようだけだった。

今朝、妻とのLINEを見返して、ありがとうと伝えてないことに今更気が付いた。

こういうところなんだろうな。

忘れていたわけではないけれど、プレゼントが届いたのを確認したところで、妻に対しての自分母の日は終わっていたんだろうな。

からでも、言い訳になっても、伝え忘れたありがとうを伝えるべきなんだろうか?

ヤブヘビにならないようにそのままスルーすべきなんだろうか?

なにより、自分ありがとうと伝える事を忘れていたことがショックだ。

物理的に離れてしまたことで気持ちも離れてしまったんだろうか。

自分気持ちもわからない。

そういえば昨日は、母の日ということで

お花を買いに出かけた

カーネーションならぬバラの鉢植えを

購入。

約¥0.6K

指摘されるまでずっとカーネーション鉢植え

だと思っていた 😞 (∀`*ゞ)テヘッ

[]2018年5月13日日曜日増田

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頻出名詞

人(192), 自分(172), 今(99), 女(96), 話(89), 仕事(77), 人間(73), 増田(63), 感じ(61), 好き(59), 男(57), 前(56), 問題(56), 相手(52), 気持ち(49), 必要(49), 関係(44), 日本(43), 女性(43), 意味(43), 今日(41), 気(40), 目(39), 最近(38), あと(37), 時間(36), 昔(35), ー(33), 社会(32), 場合(30), 会社(30), 他(29), 全く(29), ブス(29), 子供(29), 親(29), 顔(28), 嫌(28), 結婚(28), ネット(27), バカ(27), 理解(27), 正直(27), 生活(27), 普通(27), 結局(27), 叩き(26), 男性(26), 言葉(26), 価値(26), 手(26), 規制(25), 無理(25), 完全(25), じゃなくて(25), 頭(25), しない(25), 自体(24), 一番(24), ダメ(24), 人生(24), 心(24), 大学(24), 一人(24), 状態(23), 結果(23), レベル(23), 世の中(23), 世界(22), 存在(22), アホ(22), 仕方(21), 勝手(21), 別(21), 全部(21), オタク(21), 名前(21), 経験(21), 時代(21), 表現(21), アニメ(20), 日本人(20), 可能性(19), 理由(19), 事実(19), 絶対(19), 無料(19), 体(19), 意見(18), ただ(18), しよう(18), 母親(18), 年齢(18), 自由(18), 最初(18), 金(18), 部分(18), 扱い(17), 自殺(17), ゴミ(17), 技術(17), おっさん(17), 否定(17), 犯罪(17), 内容(17), 痴漢(17), 元増田(17), 一緒(17), 活動(17), 人たち(17)

頻出固有名詞

増田(63), 日本(43), じゃなくて(25), 可能性(19), 元増田(17), twitter(16), 母の日(16), いいんじゃない(15), イケメン(14), まんこ(14), ブログ(14), 外国人(14), 社会人(13), ネトウヨ(12), SNS(12), 表現規制(11), 東京(11), キモ(11), アレ(11), Twitter(10), 二次創作(10), 平成(9), モテ(9), ブコメ(9), ババア(9), JK(9), 毒親(8), 2018年(8), アメリカ(8), 中国(8), フェミ(8), ガチャ(8), 個人的(8), 自分自身(8), 引きこもり(7), 非モテ(7), 若さ(7), いいね(7), 昭和(7), PC(7), 和暦(7), 一極集中(7), ありません(7), キモい(7), w(7), にも(7), トラバ(7), なのか(7), 女子高生(6), マンコ(6), E(6), 山口メンバー(6), JD(6), スマホ(6), 何度(6), 一緒に(6), 都市部(6), TOKIO(6), 笑(6), リアル(6), オタ(6), hatena(6), 自民(6), …。(6), マジで(6), 技術者(6), 数年(6), 娘(6), カス(6), わからん(6), 1日(6), IT(6), お酒(6), いない(5), ちんこ(5), 脳内(5), 犯罪者(5), 学生時代(5), 精神的(5), ニート(5), LINE(5), 多様性(5), 女子大生(5), パヨク(5), あいつら(5), 10代(5), ガチ(5), 就活(5), 山口(5), 大阪(5), アプリ(5), なんだろう(5), 専業主婦(5), 米(5), go(5), 3日(5), ある意味(5), ブクマ(5), -1(5), BBA(5), キチガイ(5), ???(5), 満員電車(5), 20歳(5), A(5), 45歳(5), 30分(5), エビデンス(5), 魂の殺人(5), ヘイト(5), 飲み会(5), イギリス(5)

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2018-05-13

娘が母親を大切に思うのはいつまでだろう

母の日で、娘が天文館で花とケーキを買ってあげたい。っていうから連れて行ったけど、

母親の大切さを教えるにはいい日だよね。やっぱりそういう姿って健気だと思うし、

こういう気持ちいつまでもずっと続いてほしいとは思った。

なんで働くんだ?

昔いた会社給料が少なかったが楽しかった、そこで勉強したいことがたくさんあった

家族ができた

その会社では生活出来ないか転職した

かなり給料は上がった

それからもひたすらいろいろなことをやって頑張って働いた

途中適応障害になったりもした

おかしくなった、ただただ辛かった

職場を変え、ひたすらまた働いては、転職給料を上げ続けた

家を買った、子供ができた

さらに頑張って転職して給料をあげた

毎日家事育児もした

それでもいままで妻はろくに自分感謝も何もしてくれなかった

妻はずっと働いていない、家事もろくにしない

子供を見てくれているかもしれないが、それ以外はほぼやらないので、自分がすこし忙しくて家事ができない日があると途端にめちゃくちゃになる

今日母の日に妻を休ませようとして外出さた、その間の自分育児をしていたが、ちょっとミス罵倒された

何もかもやるせなくなった

なんのために頑張ってるのかわからない

ひたすら働いて給料を上げ続け、でも家庭をかえりみないなんてこともせず、家事育児もいろいろ頑張ってきた

そもそも結婚もしなければ、家も買わなければ、子供も作らなければ、こんなに頑張る必要なかった

何もかも嫌になった

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追記

妻が多少だらしないのは承知したうえで、自分を好きになってくれるひとは、かけがえないなと思ってた

今まで何度も話しをしたけど、嫌なら別れろといってくる

でも自分が片親だから子供を同じ目に合わせたくない

だって方親だ

子供を同じ目に合わせたくないと思ってくれてると思ったのに

親権を夫が、とるのはすごい難しいらしい

親権もなく普段から会えないのに養育費だけ払うとか悲しすぎる

だったらあと20年とか我慢したほうがいい気がする

でもまた頭がおかしくなりそうだ

母の日も、乳の紐

商売勝手に決められたことだからね?

母に感謝する日は日本国が「5月5日」って設定してるんで勘違いしないように。

http://www8.cao.go.jp/chosei/shukujitsu/gaiyou.html

“こどもの人格を重んじ、こどもの幸福をはかるとともに、母に感謝する。”

クズに煽られてホイホイ金を使うのはむしろ親不孝じゃよー。

マーケティング至上、企業原理主義お国の人なら「母の日」祝うといいんじゃないかな。

俺はごめんだが。

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