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はてなキーワード: 年子とは

2019-09-09

来月から子作り

産後ほぼレスだけどそろそろ二人目考えようかという事で来月から子作り始める

もう3年近く何もしてないけど上手く進むだろうかなあ

どうやって雰囲気作りしたか忘れちゃったよ

子どもが可愛すぎて一人っ子でいいかと思ってたけど周囲が2歳差3歳差で第二子妊娠出産してるのを見たら

やっぱり二人目欲しいなあと思ってしもた

でも年子や2歳差でイヤイヤ期の子どもにイライラする怒鳴ってしま第一子を蔑にしてしまうという意見を見たら

子どもは好きで姉/兄になるわけじゃないのにそんなの理不尽だよなああああとまた迷う

妊娠出産責任が重いなあ

またトツキトオカ吐いたり動悸がしたり寝れなくなったり仰向けで寝れない日がやってくるのかあ…

そして死ぬほど痛い陣痛に耐えて汗まみれで出産して裂けた所を縫われて悪露をどばどば出して貧血でふらふらしながら新生児の世話をするのかあ…

でも可愛いんだよねえ…新生児…3歳児もすこぶる可愛い

2019-09-04

ゲームショップについて言えるのは

年子供の数が減っているという現実から逃れられないということだ。

2019-08-09

anond:20190809151445

名門政治家一家の跡取りが40過ぎの年上女性結婚するって言ったら、普通に考えて「子ども大丈夫なのか」「早く子どもを作れ」とプレッシャーバッシングの嵐になるでしょ。かといって「子どもができないか離婚して若い女に乗り換えます」というわけにもいかない。

あの立場だったら「子どもができて安定期に入ったからようやく結婚できたんだろうな」と考えるのが自然だし、うっかりできたというより不妊治療ぐらいしてそうだし、下手したら性別が男だとわかるまで待ってたりもしてそう。

って、だいたいおばちゃん連中は言ってる。クリーンイメージがなくなったという感じはなく「ちゃんとしたお家は大変よね」みたいなノリだわ。昔は「嫁して三年子なきは去れ」って言われてたやつを戸籍に傷つけずにやる方法だと考えると、まあ滝クリ頑張ったよね、苦労しそうだよね、という同情のほうが勝ってる。

20代とかだったら、まあ「できちゃった」って感じがするけど、どっちかというと「やっとできた婚」なんじゃないかね。

で、今後、高齢カップルにこのパターン増えそうだとも思う。

結婚しておいて「やっぱり子どもが欲しいので別れよう」っていうと慰謝料だ何だ高額になるけど、未婚だとまだましだろうし。

2019-07-30

青葉真司にすら年子の妹がいるのに俺ときたら…

俺も妹が欲しかったお…

2019-07-22

20代のアホの選挙

はてな見てると自民党に反対する人とか、消費税増税反対な人多く見えるんだけど世間はそうじゃないんだなあ。

社会人なりたての2年前?3年前の選挙はとりあえず多数派だし自民党入れておくか、他は名前がかっこ悪いし(希望とかみんなとか幸福とかなんなの?ばかなの?)

共産党は何か怖そう、ロシアとか中国とか?なんかやばい奴らなんでしょ。

よくわかんないか投票所に向かう途中にあったポスター笑顔の優しそうな眼鏡のおじさんに入れた(自民党の)。

あれから3年ぐらい経って、

消費税10%になるとか、なんか統計改ざんされてるとか、老後2000万必要(!)だとか聞いて、

あれ?このままだとやばくない?っていうか毎月めちゃめちゃ税金とられてるけどこれってちゃんと使ってもらえてんの〜〜!?って。

あと去年子供生まれて、出費も増えて、お金ちゃんと貯めないとっべーなっていう。

保育園無償化とか大学学費一部無償化とか…恩恵受けないしなあ。

っていうか保育園無償化大事だろうけど保育士給与改善して保育園の数を増やして欲しいんご。

から今回は「保育士待遇改善するぜ〜」、「消費税増税やめるぜ〜」、って言ってる党に入れたぜ

あと選択夫婦別姓…?とかLGBTパートナーシップ…?とか、多様性ばんばんざいじゃん。

今回はちゃんと各党のことも、自分の区の候補者のことも調べた!

出来るだけ若い人がいいなあ、って思って若い人に入れた。

入れたい人が二人いて、どっちに入れるか悩んだけど票が競ってる方に入れた。

これで良かったのかは正直わからん

配偶者がどこに入れたの?って聞くので、「どこに入れたの?」って聞き返した。

自民党しか入れない」だって。なんでだろう。

2019-07-20

結婚5年目。一年半くらい前からずっと離婚したくてモヤモヤしてる。

毎日離婚したいと思ってる訳じゃない。楽しい時もある。浮気とか借金とかDVがある訳でもない。けど平均すると週の半分くらい夫と別れたい気持ちに押し潰されてる。

きっかけは恐らく第二子の育休明け直前直後に夫の結婚ラッシュが重なり、平日ワンオペなのに土日も年子育児ワンオペ気味になったこと。慣らし保育がやたらと長い園で、復帰の準備もままならないままいきなりフルタイムになった自分を横目に、毎週末のように時には泊まりで気にせず結婚式に出掛ける夫。GWだけで3回行ってたよ。ブツクサ文句言ってたら「冠婚葬祭笑顔で送り出してくれないのはおかしい」「育休中なんだから家事育児をやるのは当たり前」「家事育児が向いてないかストレスたまるんだ」「俺は育児してても全く苦にならない」「結婚式をキャンセルすれば満足か」と夫は暴言三昧。

いやいやいや。

育休中でも夫と50:50で組んでるローンは毎月払ってたし、生活費貯金切り崩して毎月入れてましたが?それなりに家計負担してるのになんで家事育児デフォルト自分担当なの?

そもそも自分の方が給料高いのに、お前に出産授乳能力がないから分担できず、自分が体張って産んだんですが?

なんで逆ギレしてんの?そこはワンオペさせてごめんねだろいつもありがとうだろ。

信頼関係根本から揺らいでしまい、その後から喧嘩になっても夫の言ってることが全く受け入れられない。夫も夫で譲るタイプじゃないか喧嘩しても結論が出ず仲直りもなあなあで終わる。更にモヤモヤする。この繰り返し。

子供にとっては良いパパだと思うけど、あと何十年もこの人と暮らすのかと思うと辛い。そもそも子供にとって両親が不仲で良いものか。ぶっちゃけ自分はそれなりに収入あるし、実家も近いし、ほぼ100%親権取れるだろうし、別れても大して困らない。でも父親存在は大きい気もする。でも価値観合わない夫とこれ以上暮らすの辛い。

離婚メリデメ考えて気持ちが揺れ動く日々。結論出ない。モヤモヤの日々。

いつか気持ちが晴れる日が来るのか。

結婚なんてするもんじゃない。

2019-07-17

anond:20190717104909

家父長制が崩壊したのに「嫁」なんて言葉を気取って使ってるのはアホくさいからやめろという話だよ。

嫁(よめ)とは - コトバンク

息子の妻。家父長制下にあった日本では,いわゆるシャモジワタシを受けて主婦となるまでの期間の妻をさす呼称であった。当時の嫁が,一家主婦となるまでには,長い試練の生活を強いられるのが普通で,新潟県佐渡の「添うて7年子のある仲だ,嫁にしゃくしを渡しゃんせ」という民謡などにも,その間の事情はうかがわれる。しかし,家父長制の崩壊した新憲法下の今日では,嫁と主婦との間に,かつてのようなへだたりはなくなってきている。 (→杓子 )  

主婦権(しゅふけん)とは - コトバンク

一家経営において,社会慣行容認される家政管理を中心とする主婦権限家長権が強大であった時代商家,上層農家においては,家事全般にわたる責任者としての座が家長の妻に与えられ,これとともに食生活,衣生活など家事の切り回しに関する権限が,主婦権として確立されていた。オカミ,オウエ,エヌシ,イエトジ,オカタなどの呼称があるのはその証左である主婦権の譲渡ヘラワタシ,シャモジワタシなどと呼ばれ,通常,嫁が婚家の家風になじんだ時期をみて,姑から嫁に対してなされた (→杓子 ) 。隠居制による家族では,夫婦単位生活が営まれるため主婦権も姑と嫁に分散される。家長権が弱まり核家族化した近代家族においては,家父長制下にみられたような主婦権は存在しなくなってきている。

出典 ブリタニカ国際大百科事典 小項目事典

2019-06-30

有料noteで読んだ不倫ダメ理由

出産適齢期を逃すから不倫ダメだと有料noteに書いている人がいた。

独身とき既婚者とつきあったこともあり、恋愛自由だと考えていた。でも結婚して子供を持ったら我が子への愛はどんな恋愛にも勝ることがわかった。

子供を持たない決意があるなら別だがら、それがないまま貴重な出産適齢期を恋愛で逃す女性不用意。そうと知りながら出産適齢期の女性交際する男性は人として配慮がなさすぎる」

 

不倫の是非はともかく、この理屈でいくとそもそも持病や年齢など身体的な理由妊娠する、させることが望めない人は子育てを望む相手と親密になるべきではないと書き手は思っているのだろうか。

先日年下の夫から妊娠の見込みがないと離別を切り出された女優がいたが、書き手はこの離婚についても子供が望める年齢の夫が正気に帰って親族はホッとしているだろうと書いていた。

 

年齢は見た目である程度判断できるが、見た目ではわからない持病や障害子供が望めない人は世間で思われているより少なくない。書き手価値観のなかではそういう場合不倫が同様の理由忌避されるのだろうか。

 

だとしたらいつ、どのタイミングでそういったセンシティブで踏み込んだ個人的事情を開示するべきだと考えているのだろうか。

 

十代の頃から斬新な切り口で興味深い話を書く人だと思ってフォローしていたが、子供を持ったら「嫁して三年子なきは去れ」の世界にいきついたようで、複雑な気分になった。

2019-06-22

あれれれれ?

とてもちいさい。

わたしの小さめの手のひら(握って隠せる的な!)で隠せるほどに小さかった。沖漬けのほたるいかみたいだった。

イケメンだしやさしいし、ノリも合うしと思っていたのにどうしよう。こんなことで冷めるってことはあんまり相手のこと好きじゃなかったってことだったのかな。

冷めるというか、混乱してる。

だって、むかーしむかし、おとうさんに連れられて行った一緒に行った銭湯で見た、年子の兄のサイズと一緒だったんだもの

え、パニックで見間違えたのかな?家ついたら似たサイズのもの探してみよう。

こわい。行為どころじゃなくなった。

なんか頭がぐるぐるしている。相手が達したのだけ確認して、ああ、ちゃん機能してる……と確認して、よかった?じゃあね!と言って帰ってきてしまった。

たぶん徹頭徹尾失礼だ。でもこのまま居座って本番になってもいやな未来しか見えないし、下手なこと言って傷つけたくないし。

ていうか、こわいってなんだよ。なおのこと相手に失礼だな。やめやめ。

でも、変なノスタルジーすらある。今から銭湯、いくか……?いや、先にサラダパスタたべよう。お腹が満たされれば、ほたるいかに見えなくなるかもしれない。

ほんとどうしよう。なんかいけないことした気分だ。

子どもと寝てしまったような罪悪感と、いち成人である彼に対してそう感じてしまうことに対する申し訳なさ。

ここはもうさっさと別れて、もっとステキ女の子と付き合ってもらおう。

2019-06-18

anond:20190618092225

自分でも稼いでいる方だとは思うけどそりゃ独身だったらぶっちゃけ余裕。

年間300万くらいは貯蓄と投資に回してるけど去年子供が生まれからはやっぱり不安だ。

何をするにも金がかかるし、今後も金がかかり続けるわけだから

2019-05-30

軽率に産めって言うけど

仕様可能ではあるから、なんとか行きずりみたいなので避妊せず作るとする。もしくはある程度は原価だと割り切ってお金出して作るとする。1トライの結果が出るのが翌日〜10ヶ月。失敗したら成功するまで続ける。

で? 産んだあとどうすればいいの? 物と違って、産めって言った人(組織)は買い取ってくれる訳じゃないんだよね?倫理があるから。つまり原価がペイできる収入が得られる訳でもない。エサ代保守アップデート20年分/人も自腹。そして育成中にあと2回産まないといけない。当然自分の餌代保守代も必要資産がない場合は着床〜出産ノーミスで全員年子で作れたとしても23年。無事社会に納品できても報酬なし。納品できなかったらお見舞い金が出るのかな?って思ったけどさすがに毒が強すぎるのでやめる。とりあえず納品しても報酬なし、やりがい搾取。その上別に大事に扱われない。民間大事に扱ってくれるかもだけど、公的機関若者大事にしない。基本的人権保証しない。需要を示したのそちらでは?

ご覧の通りの性格ゴミで外見もそのままの子供嫌い、でも身体的に子作りが不可能な人の分を誰かが請け負って産まないといけないから、私であっても作れるなら作って産まないと人口維持できない。性行為が嫌とか関係ない。保守手伝ってくれる人がいないのも関係ない。保守代がないのも関係ない。女しか頑張ってねーだろ痴漢問題のやり取り見ろよあれ、って思っても何にもならない。

言われたから産もう、ってなってもちょっとばかしハードルが高いよねぇ。

anond:20190530090411

年子を3人って、留年しそうじゃないですか。

卒業後は増田夫人として永久就職なら単位なくてもいいのね!😍

2019-05-25

隣の芝は青く見える病

知り合いに子供が産まれたんだけど双子男の子で私も双子男の子が欲しかった。その子結婚して2年くらいで自然妊娠して産まれてるし今20代だったはずで、私だってそのくらいの年齢でそうやって子供に恵まれたかった。私は結婚して子作り始めて5年子供できなくて一度流れて治療してやっと授かった。渇望していた男の子ではなくて女の子だった。それでも自分の子供は超可愛いし、妊娠の経過も順調で正期産だったし、出産も初産とは思えないほど順調だったし、まだ1歳前だけど大きな病気もなく健康に育ってくれているし、凄く育てやす子供からこれ以上望んだらバチが当たりそうなくらい恵まれているんだけど、どうしても知り合いが羨ましい。

彼女双子妊娠したこと某SNSで知ったんだけど見ると嫌な気持ちになる自分いるから見ないようにしていたのに、たまたま普段開かない別のSNSを開いたとき出産報告を見てしまった。だから今この日記を書いている。まあそこで見なくても共通の知り合いからその話題いつか出ただろうから遅かれ早かれ知ることにはなったとは思うんだけど。

そう、こんなに自分には可愛い子供がいるし環境だってまれているのに、他人をみて妬ましくなってしまうのが凄く嫌なのだ子供だって申し訳ない。それでも思ってしまう。辛い。自分が嫌になる。この性質どうにかしたい。

2019-05-23

去年の今頃、妊婦だった

そして今も妊婦

まり年子での出産となりそう。

の子不妊治療して授かった。

からまさか出産後たった3回目の排卵周期で妊娠するとは。

行為も一回か二回だけ。

すごく悩んだけど、

年子自己責任とか自業自得とか言われるから、人には相談しないことにした。

の子はまだ赤ちゃんなのに、我慢させちゃうのかなと申し訳ない気持ちになったり。

妊娠出産のきつさをまだ鮮明に覚えてるから、嫌だなぁまだいう気持ちと。

不妊で悩んでいた時からすると贅沢すぎる悩み。

嬉しい気持ちももちろんある。

でも、夫のように待つだけとは違う。

一旦職場復帰するにしても育休延長するにしても、職場迷惑をかけてしまうし、頭を下げるのは私。

妊娠を機に授乳をやめ、極力抱っこも避けているけど、ますます甘えん坊になっている気がする。

何かしら気づいてるのかな。

2019-05-19

anond:20190519161543

その理屈だと妊孕性を失った時点で婚姻資格はく奪ですでに結婚してたら強制離婚やな

石女3年子無きは去れの再来か~

2019-04-07

anond:20190406020253

コナン映画ネタを見るたびに、高校ときに毎年子供とコナン映画を見に行っていると言っていためちゃすご数学先生を思い出すなあ

あの先生マジで天才だった

2019-03-29

厨二病専業主婦

自分でも、どこにでもいる、むしろ人より下位にいる人間だとわかってる。

でもなんとかして働きに出たい。

現在わたしの状況。

年子育児中、上が4月から年少、下が満3歳児枠に通園予定。

経歴

そこそこ名の知れた中高一貫校卒業

一度だけ学生コンクール小説の賞を受賞

作家に憧れ早稲田の文卒業

新卒総合職社員として務めるが半年でやりたいこと(文を書くことや本と携わること)ができないと判断して、退社

色々あり籍だけ入れ彼と同棲、そのまま転職活動しようとしてたら妊娠発覚

妊娠出産子どもは2人はほしく、企業入ってからまた育休とか取るよりは一気に済ませた方がいいかも知れん、と思い立ち、年子を生む決意をする。

で、上記現在わたしになる。

そろそろ動き出せるとわかりつつ、どうしたらいいのか二の足を踏んでる…育児しか経験したことがない27歳を雇ってくれるところなんてあるのか。

チマチマと在宅でライターをやっている。(0.1円から始めていま0.7円ほど。これ以上は利用してるサイトじゃないところで活動しないと無理かなと思ってる。)


作家は諦めたからできればライター企業に勤めたいと思ったけど、ライターっていまかなりフリー

自分ホームページやったり名を売りに行かないと無理な感じがして、自ら名を売り出す行為自分にできるとは思えなくて、ライターも無理なのかな、と思い始めてしまってる。

長年の夢の作家は諦めた。

もう、夢は叶わなかったな、なんて思いをしたくない。

なれるものに、なりたい。

わたしは、なりたいものには、ならなかったという思いをしたくない。

社会所属したい。

自分と同じように何者にも所属できず心を病んだ友人が、自死してしまった。

からと言ってわたし死ぬことはないんだけど。

でも、何者にもなれず、どこにも所属していない人間が死を選択する世界、と、同じ世界わたしも立っているわけで。

死ねと言われてるわけではないと理解してはしてるけど、居心地が悪く、苦しい。

家計的には専業主婦でも問題ない。

でも子育てが終わった後に、手元に思い出しか残らない状態が辛くて、専業主婦のままはいやだ。

わたしは何ができるんだろう。

何かできることはあるんだろうか。

雇ってくれるところはあるんだろうか。

何者かになれるのだろうか。

いつまでこのような厨二病的な世界わたしは囚われてるんだろう。

すみません、在宅でライターしてると言っても一年でならすと月2〜3万が限度です。

頑張ってもこのままだと月5万くらいしか無理かなと。

稼ぐ金額が少ないので専業主婦表記してしまいました、ごめんなさい。

かに専業主婦ではないかもです。

ただ、言いたかたことは、月1020万ほど自分の力で収入を得られるようになりたい、ということでした。

2019-01-24

毒親の話を読んで

毒親の話を読んで似た人がいて吐き出したくなって誰にも言えないからここに書く。

父親が妹を自分の顔に似ていると赤ん坊の頃から毛嫌いした。年子の長女の私の事は猫可愛がりし私の赤ん坊の頃はほとんど父親がかまっていたと聞いた。

物心つくと母は父親に甘える私に、お父さんは嫌いと言いなさい、じゃないとあんたの事嫌いになるよと言った。私は父親より母のことが好きだったので泣いてすがった。妹は構われずいつのまにか立っていたとのちに母は言った。

私は母の言う通り、あんたなんて嫌いと言いお父さんと呼ばなくなった。

父親は妹を泣かせて遊んだ。妹はこの世の終わりのような声で泣いた。泣き叫ぶ事を妹は中学生までやめることができなかった。母はそれを疎ましがって疎まれるのが怖くて私は声をあげて泣くことはなかった。

父親が妹をいじめて母と険悪になると私に母は産むんじゃなかったと言った。そう言われるのが怖くて私が父親に抗議する立場となった。そうすると母は父親の機嫌を損ねなくてすむから

父親が妹を意味もなく小突いたり、私だけを甘やかそうとすることを口汚く罵りながら、して欲しいことがある時は甘えてコントロールすることが私の役割だった。いくら私が、お前なんか嫌い、きちがい、と言っても父親は私にだけ甘かった。

妹の泣き叫ぶ声を私も疎ましく感じていた。母に父親とあのこさえいなければと言われ真に受けていた。ある日泣く妹を母は玄関から閉め出した。私は母を、もういいでしょ、と説得してからでないと鍵をあけることができなかった。私はくずだった。

小学低学年になり、すかしっぺをくらわすふりをするという遊びが流行った。まだ嫌いと言いつつ自分にやさしい父親甘ったれ感情が残っていた私は嫌がらせもこめてその遊びをとった。父親はニヤニヤと、してはいけない事だ、お母さんに嫌われるよ、と言った。母に嫌われることが何より嫌だった私は、ごめんなさいもうしません内緒にしてくださいと父親に謝った。父親内緒にして欲しがったら乳首をなめてと言って私はした。

中学年になると妹はストレス学校問題をおこすようになった。家のお金や私の物を盗み、怒るとお姉ちゃんがと泣き叫ぶ。住宅密集地だったため丸聞こえで近所の人に挨拶をすると無視されるようになった。

大人に指図して生きているのがわかるのか私は先生に好かれない子供だった。授業中に睨むなと叱られ母に相談すると、あんたは大人馬鹿にしていると言われた。

父方の祖父母にも生意気で可愛くないと言われいると母から聞いた。母方の祖母あんたがなつかないか引っ越したと言われた。妹も私も味方の大人はいなかった。

中学生になると妹は荒れ似た家庭の友達の家に入り浸るようになった。親の寝室にはアダルビデオの山があった。私はかまってくる男子学生拉致されて犯されるビデオを貸した。父親発情した男子馬鹿にしていた。その男子に好意をよせ胸を触らせてあげる女子などがいたが私が媚びないからそんな態度だと犯かすぞと言われた。ああ男はそうできるのかと肌身に感じた。

そんな中母が入院することになった。あまり帰ってこない妹と風呂場やトイレを間違えたふりしてあけようとしたり股関を見せてくる父親と過ごすことにノイローゼになった。

私は気が狂っていたんだと思うがお風呂の湯船に浸かり麺棒を股に刺した。自分自分を守った気がした。食欲もなく母が退院すると私が病院につれていか栄養失調だと怒られた。

卒業間近に父に愛人ができ、借金でも虐待でも別れなかった母は離婚を決意した。

その頃にはもう妹は我慢限界父親に反抗し物を壊し私や母に殴りかかるようになっていた。当然だ。母の兄が妹をなだめようと受け止めなんてできやしないのに近づき、妹が暴れると妹を罵った。母にその日の夜、あの子はいらないだろうと児相に預けるように言われたが断ったよと伝えられた。

小学生の時の帰り道けんかをして妹を泣かせてしまった。それを見た知らないおばさんが私を嫌な子だと非難すると、お姉ちゃんいじめるなとこんな姉妹関係なのに怒ってくれるやさしい子なのを知らないくせに助ける気なんかないくせに妹を馬鹿にした。今でもあの親戚たちが死んだら笑うくらいには憎い。

大人になり母親も兄と差別され搾取された子供だったと知った。

妹は社交的で可愛く人好きのする人間になった。でもいまだに心に爆弾を抱えているし、私に対して愛憎の入り交じった感情をもっているのがわかる。

私は妹が好きだ。お姉ちゃんは好きだと言ってくれる妹に罪悪感が消えることはないと思う。

2019-01-16

姉の話を聞いてほしい

私には年子の姉がいた。

正確に言うと、姉はこの世に生まれて来れなかった。姉が亡くなった直後に私が妊娠したため、親や親戚からは「姉の生まれ変わり」「姉と一心同体」と言われここまで生きてきた。


姉のことは20数年間生きてきて1度も見たことがないし、声も聞いたことがない。

でも、姉の存在を感じることは多々あった。


小学校2年の頃、学校廊下を歩いていたら後ろから頭を突かれた。でも振り返ると誰もいない。

当時ビビリだった私だが、何故か怖くなかった。

これが姉との出会いだった。


姉は、私が弱っていると助けにきてくれていた。

本当になんども助けられた。

私は親から「姉の分まで幸せに生きないとね」なんてことを20数年間ずっと言われてきたので、「ふたりで生きていこう」と思っていた。

私は昔からトラブルに巻き込まれやすい体質だった。

小中高、いろいろなトラブルに巻き込まれた。

どうしようもないぐらい辛くて、死にたくなった時、いつも姉は助けにきてくれていた。


高校時代不登校になった時も、姉はいつもそばにいてくれた。



大学に入り、ちょっとメンヘラお姫様気質彼女に振り回されて死を覚悟した時だった。

この頃になると、寝る前に真っ暗な部屋の中で泣きながら姉を呼び「こんなことがあってしんどい。助けて。」なんて訴える日もあった。しっかりと声に出して。

から見たら「独り言を言うやべー奴」だが、私はしっかりと姉の存在を感じながら話していた。

その夜も訴えた。泣きながら「死にたい」と言ったところで意識が途絶えた。



夢の中で姉と会った。

もちろん顔は覚えてない。何を話したかも覚えてない。

でも、姉は私に会いにきてくれたのだ。

そのことだけは衝撃的すぎて忘れられない。



姉のために「永遠幸せ」を求めて生きてきたけど、そんなものがないってのを教えてくれたのも姉。

幸せではないし、むしろ今すごく辛いけど、姉がいるから私は生きていける。


ふと文章にしたくなったので書いてみた次第。

ちゃん、見てくれるかな。

2018-12-26

anond:20181226125114

今時年子って時点で周りの人がそうさせてる率相当高そう

普通は次の子妊娠まで一年空けるように、と指導されるし

よっぽどの理由高齢で間隔空けたくないとか、育休二回取れないからまとめて産まないとならないとか)でない限り

女本人は年子なんか望まないだろうし

anond:20181224151618

夫への嫌悪感生理的ものであれば子を守る為のホルモン本能問題である可能性があるらしいから、子のためと思ってあと1年くらい?待ってみてはどうか

まあ本能っても個人差が大きいんだろうね

年子連続で生む人はそれが薄いのか、それとも回りの人がそうさせるのか

2018-12-09

年子供を通わせようと思って栄光南草津校に見学に行った保護者感想

https://anond.hatelabo.jp/20181208225303

俺は栄光関係者じゃなくて、今年の春に子供を通わせようと思って南草津校に見学に行ったことがあるだけの保護者だが。

増田記事読んでてあれ?ってなった。なんかおれが思ってたのと違う。




まず栄光の印象だが、ビジネスやる気あんのか?って感じだった。

チラシでも合格実績とかじゃなくて講座の値段が安いですよとか体験学習やってるから今がチャンスみたいなことを。

説明下手だから物見て。

https://www.google.co.jp/search?q=%E6%A0%84%E5%85%89%E3%82%BC%E3%83%9F%E3%83%8A%E3%83%BC%E3%83%AB+%E3%83%81%E3%83%A9%E3%82%B7&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwjJua-FzZHfAhWUIIgKHRZ2DM8Q_AUIDigB&biw=1218&bih=570

からやってる有名塾なのにこんなやる気がないことでいいのか?

お隣の駅にあるマブチ教室がででーーーんと駅からみてもわかるくらいどでかく俺はここにいるぞって合格実績アピールしてるのになぜやらないのか。

私みたいに稼ぎが悪い親じゃなければ問答無用でマブチに入れるぞ。

あと立地も悪い。

栄光そもそも建物位置商業ビルの奥のほうでわかりにくく、ビルの真ん中のテナントがいないこともあって

え、こんなところで塾やってんの?ってちょっと不安になった。


で、実際行ってみた感想だが。増田で語られてる内容と自分がみたものがなんか違う。

ブクマ読んでたらやっぱり一人で100人の面倒見てたように勘違いしてる人がいる。

俺が見た限りだが、これ、たぶん教室責任者が一人っていう意味だよな?

責任者とは別に3人くらいはいたぞ。

そうじゃないといくら保護者バカでもこの塾はやばすぎるって思うだろ。

ただ、俺はこれ社員だと思ってた。若いとは思ったが増田がいうことがほんとならこいつらはバイトなんだな。それはびっくりだわ。

増田が言う通りスーツちゃんと着てて社員に見える格好だった。

から思うに、これ大学生からしたらかったるくてバイト集めるの大変なんじゃねえかな。

授業をやってる先生とは別に受付や事務作業とか、授業待ちの子供の対応をしてる人がいて、はた目には異常だって全然思わなかった。


見学に来たうえで話を聞いたらとにかく合格実績の話とかなくて、子供一人一人を丁寧に見ますよってのをアピールしてた。

実際に見たら受験させるというよりはなんか託児所みたいな感じ。先生はたいへんやろなあと思ったけどやっぱり立地が気になって通わせる気にはなれんかった。

よく考えたら、あの話してたやつは社員なのかそれともバイトなのかどっちだ。名刺もらっておけばよかったわ。


マブチのほうは受付やらジム先生が明確に分かれてるんだな。服装ジムって分かれてる人がいたわ。

マブチは経営者やくざうんぬんみたいなうわさがあって印象悪かったけど実際に行ったらものすごく空気よかった。

でも見学しててうちの子にはこういうがつがつしたの合わなさそうだなって感じだった。

あと浜学園やら成基学園やら城南予備校に行ったんだけどどれも悪くなかった。

特に浜学園は上位校はガチで厳しそうだけどうちの娘の中間レベルはぬるい感じで通わせるならここがいいかと思ったが、月謝が高すぎて断念。

いろいろ悩んだ結果、フリーステップに通わせることにした。やっぱり草津駅は夜は暗いし安全第一だよなぁ

草津近辺の人、みなさんは子供どこに通わせてますか?




どうでもいいけどチラシの画像ググってたらこんなんあったわ。このおっさんだれか知らんけどめっちゃおもろい。

https://blog.goo.ne.jp/mintsun157/e/04daa74c77788916a2270d09a96c6069

2018-12-02

リアル知人に今年子供が産まれたんだが

知る限りの子持ちは皆SNSへの投稿子供ネタばかりになるのに、その夫婦は全く子供のことを書かないで完全にこれまで通り。このパターンは初めて見たかも。別に人の勝手だし問題ないとは思うがちゃんと育ててんのかとちょっと怖い。まあ大丈夫だとは思うけど。

2018-11-28

中学3年まで特別支援学級だった自閉症児の息子が大学合格した

 参考になるか知らないが、適当に綴ることにする。

 語尾がバラバラなのは許せ。(気が向いたら編集するが)

まずは生い立ちから

 3歳になっても言語を全く話せず、クレーン動作を始めとした典型的自閉症状を示していたため、児童センターを介して専門機関受診したところ、聴力も問題なく知的障害自閉症)との確定診断。

 そのまま知的障害者の扱い(療育手帳交付)。

 応募した私立保育園には全て断られたものの、自宅から少し離れた市立保育園へ無事入園

 「知的障害児」ということで、ほぼ専任のような保育士さんを増員していただき、時々奇声を上げて脱出を企むながらも、最後まで追い出されることなく何とか卒園

 保育園の間は、ずっと会話は不成立。

まずテレビを捨てました。

 3歳でビデオデッキ操作(VHSカセットの交換・スロー再生・逆再生等々)をマスターしていたものの、毎日テレビの前でビデオ操作しながら、全く同じシーンを延々繰り返しながら奇声を上げて踊ってる有様。

 確か「お母さんと一緒」のビデオだったと思いますが、キメのポーズのところで一緒にキメて、そりゃ見てて可愛いわけですが、親からの会話は理解できていない。

 テレビに映った、いわゆる芸人さんの笑いを(意味も分かってないくせに)オウム返しし始めたあたりで、これはヤバいと感じ、(当人は知らない)裏のコンセントをコッソリ抜いて「テレビさん壊れちゃったみたい」ってやってやりました。

 しばらくは寂しそうにしていたのですが、何ヶ月かしたら、直ったか試すこともしなくなったので、未練がなくなったのだろうとテレビごと廃棄。

 たしか4歳か5歳の頃だったと思いますが、この時から自宅からテレビがなくなりラジオだけの生活になりました。寝る時に子守歌かわりの童謡CDを流す習慣にしていたのですが、高校1年くらいまでは寝る時に自分操作して鳴らしてましたね。(ずっと川の字です)

 テレビがなくなると空いた時間を埋めるべく、絵本をめくったり、オモチャを手にしたり、パソコンに興味を示したりするようになりました。テレビは捨てて正解だったと今でも確信しています。(モニターDVDは視聴可)

小学校先生に恵まれました

 発語はあるが会話は成立しないのですから小学校は当然にしてストレート特別支援学級です。

 集団登校には親の同伴を求められたので、6年間ずっと同伴通学でした。(とは言え、後半は列の後方から見守る程度ですが)

 「環境の変化」と「予想しない事態」に極度のストレスを感じるのが自閉症児の特徴なのですが、特別支援学級の1年生~5年生まで、担当教諭の異動がなかったことが幸運安心すると精神状態が落ち着くんですね。

 特別支援学級教諭って、ナニかワケありで左遷ポストみたいな雰囲気があると思うんですが、1年生~5年生まで担当して下さった教諭は全く違ってました。

 言葉で書き尽くせないのですが、自閉症児では健常児以上に苦手なところが多いのですが、無理矢理に克服させようと正面突破させるのでなく、苦手なところを避けて歩く方法みたいなことを息子に伝授してくれたように感じます

 予期しないことが起きるとパニックに陥って奇行が始まるのですが、先に予定が分かっていて、その予定どおりに進行すればパニックは起きにくく、そういう特性最初から見抜いて下さって、本当に上手に導いて下さいました。

 伊藤先生、今でも感謝しきりです。(年賀状は欠かさず(息子に)出させてます

ほぼ毎週のように外出しました

 息子にはとにかく外界からの刺激が必要だと思って、ほぼ毎週、公園だの何だの、とにかく外へ連れ出しました。200キロ距離にある実家へは毎月通ったり、とにかく土日2日とも家に籠もっていたことは年に数えるほどだろ、という位に連れ出しました。

 電車が好きだったので、環状線一周(全ての駅で降りて看板写真を撮る)みたいな、そんなオタッキーなこと喜ぶ児童がいるのか?みたいなことやってました。時効から打ち明けますが、1区分切符でずいぶんと遠回りさせて頂いたこともあります

 地名や駅名とかはすぐに覚えましたね。

 実家へは(下道で行くと)幾つものトンネルをくぐるのですが「このトンネル最後」みたいなこと言ったり、いついつにこういうことがあった、みたいな何年も前のことを年月日まで揃えて呟いたり、とにかく記憶力だけは半端ない

 ちなみに息子と年子の妹(健常児)がいるのですが、彼女存在も大きかったように思います。友だちのいない息子にとって、唯一の同年代の子どもが妹だったのですから

 特に小さい頃の妹は兄の障害のことが分からないので、時々は手を繋いだり引っ張ったり(兄のほうは照れて逃げ回ったり)、それはそれは友だちのように接してくれたのですから

JRウォーキング企画に連れ出しました

 家族での外出のほか、JR沿線企画するウォーキングに猛烈に参加しました。

 参加するとスタンプが貰えるのですが、有効期限内にフルコンプリートして最上位の景品を貰えるくらい、1級障害者じゃないので運賃は安くならず、相当お金はかかりましたが。

 他の子達と同様、かならず電車最前列に張り付いて、運転手さんの呟き(点呼)をオウム返し。運転席に手が届くような、どこぞのローカル線に乗った時は、運転手さんが息子の点呼(出発シンコー)に合わせてマスコン操作してくれたりで、電車が大好きになったようです。

 あと英語ナレーションも覚えたみたいで、英語が流れないローカル線でも自分英語で This train ・・・ Bound for ××× Thank you! って大きな声で「通訳」すると、周囲の大人が褒めるもんだから、より調子に乗って・・・みたいな。

 10キロとかの健脚向けコースに参加しているときなんかは、おばちゃん達が「小さいのに偉いねぇ~」って飴ちゃんくれたりするものの、会話が成立しない(がんばって1往復)うえに当人は飴なるものを口に入れたがらず。

 食へのこだわりが強烈で、少しでも怪しいものは決して口に運びません。妥協なんてありえないのです。

パソコンに息子用のアカウントユーザー権限)を作って使わせました

 ヤフーキッズブラウザデフォルトにしたのと、使用時間制限(夜の9時だかを超えると使えなくなる)したくらいで、基本的にノンフィルターで使いたいように使わせました。

 パスワードはかけてなかった(息子も自分でかけようとしなかった)ので、時々何をしてるか監査してましたが、Youtube で馬鹿映像を見てるほかは名探偵コナンを追いかけてる風。あとドラえもんプリキュア(笑)

 年頃の男の子が興味を示すサイトへは立ち寄った形跡もなし。アニメ芸能関係Wikipedia更新もやってたみたい。

 基本的には「泳がせながら監査」という状態を続けましたが、ずっとパソコンで遊べるわけじゃありません。

 時々妹がやってきて「私もパソコンを使いたい」って言う話になれば、兄に勝ち目はないので、みすみすパソコンを奪われることに。

 まぁずっとパソコン漬けはよくないし、時々はパソコンを奪われたほうがいい(占有じゃなくて分け合う)と思うので、パソコンを追加することな喧嘩させる選択(妹相手喧嘩練習をしておけ、と)

5年生くらいか運動会で息子が見つけれなくなりました

 3年生か4年生くらいになると、少しずつ会話が成立し始めました。

 その奇行ゆえ、運動会では常に、どんな遠くからであっても、あれが自分の息子だ、って識別できていたのですが、5年生の運動会くらいからでしょうか、一生懸命に探さないと見つけれなくなりました。

修学旅行に息子だけで行けました

 小学校入学当初は「修学旅行へは親さんも同行してもらうことになりますから(同行できないなら修学旅行は無理です)」って言われていたのですが、伊藤先生の後任の女性教諭も「大丈夫でしょう」と。

 無事に一人で(同級生と)行ってきました。

 プラスチックの刀を土産に買って帰ってきましたが、どこが気に入ったのか今でも理解不能。

卒業式

 養護教諭フォローなしに壇上で卒業証書を受け取る息子を見て涙が出ました。

中学特別支援学級

 奇行も減って落ち着いてきたので、普通学級でも辛うじて何とかなるかも?って言われつつも、他の生徒さんに迷惑がかかるといけないと思い特別支援学級希望

 2人の学級で、これまでは異学年の混合授業だったのが、初めての同級生が出来ました。

 しか女の子! だけど家庭の事情引っ越し)で1年で転校して行ってしまいましたが、別れの日は私物を整理して親と一緒に帰る時間見送りに行ったようです。買って持たせた花束の中に、コッソリ前年の年賀状の余り(自宅の住所が印刷されている)を忍ばせておいたのは私なのですが、お礼状と共に今でも年賀状の往復だけ続いています

 その子もワケありなんだけど、息子とは特性が違う(不得意分野が違う)ので、嫁さんになってくれるといいんだけどなぁ~とは心の中の声。

同学年の女の子を好きになる

 気に入った女の子が出来たみたいなのですが、息子の挙動があまりキモかったらしく、当人から拒絶されたうえに親にも厳重注意

性的なことをやったわけじゃありません)

 当人は加減を知らないし、女の子のほうも自閉症児につきまとわれるのは嫌でしょう、分かります

混合授業を希望する

 中学校の特別支援学級担任は、父兄の間で評判の良くなかったらしい教諭が着任して翌年に異動とか、産休予定の教諭が数ヶ月だけ担当して交代とかアレな風でしたが、本人には良い意味で刺激になったよう。

 3年生になり進路が気になるころ、どこへ進学するかはともかく、特別支援学級という超少人数学級じゃなくて普通学級にも慣れておかないと選択肢がないと思い先生相談

 数学理科は進度が全く違うという理由NG が出たものの、それ以外は何とかなるだろうと(授業の妨げになるなら追い出す条件で) OK

 7割は同じ小学校から上がってきた生徒で一応は幼なじみ。1学年50人ちょっとギリギリ2クラス)という少人数な学校だったこともあり、先生の目が行き届きやすいという判断もあってのことだろう。

 JRウォーキング企画を始めとして外にばっか連れ出したおかげか、地名都市位置関係)に関しては健常児を超えていたと思う。

 理科小学校から全く履修していなかった(見込みなしと見捨てて他の教科に割り振られた)のだけど、履修してない教科があったのに卒業できてしまうとは。

偏差値40弱の普通高校合格する

 その下は定時制しかないというランクのところではあるものの、「荒れてない」という理由だけで選択した公立高校に無事に合格

 たまたま定員割れしていた年で、落ちた生徒はいなかったと思うのですが、翌年は定員超えしていたので1年ずれてたらヤバかったかも。

義務教育期間・無遅刻無欠席を達成

 9年間、無遅刻・無欠席ということで学校と市から表彰されました。

 ちなみに一つ下の妹のほうも同じく9年間無遅刻無欠席。

 4歳だか5歳の頃に妹のほうがキャンプに行きたいというので「キャンプ場は遠いよ」って言って大正池から徳沢まで歩かせたり、お山に行きたいと言われれば「山小屋売店であって泊まるとこじゃない」と諭してテント背負ってガチ登山に連れて行ったり、ロープウェイに乗ってみよう!って誘っておいて「入り口は上にあって登らないと乗せてくれない」って登らせて下りだけロープウェイとか、とにかく欺しまくりました。

 温泉に行きたいって言われて湯俣温泉に連れて行った(吊り橋の先の河原で掘って「これが温泉だ」って)のが最凶だったと自覚してます(小2+小1)

 よって、うちの子たちは本当に頑丈です。

高校普通学級で頑張る

 中学までの26~27人学級と違って、40人近い教室で、一人も知り合いのいない学校。つまり他の生徒も息子の特性を知らない。

 小学中学は通しの生徒が多いせいもあって、息子がワケありってのは全校生徒のみならず、その親にまで知れ渡っていて、わざわざ寄りついてくる奇特子どもはいなかったのだけど、高校では最初のうちは先入観なく普通に接してくれたみたい。

 同級生から寄りついて来られたことのあまりなかった息子は話しかけられただけで「友だちができたかも」って思い込んで家に帰ってニコニコ自慢してましたが、それが「ぼく友だちいない」に変わるのはそう遅くはありませんでしたけど。

 とはいえ、友だちが出来ないまま15歳まで過ごしてきてるので、全く気にならないようではあります

 年に数回、学校開放みたいな行事があって親も観に行っていい日には出かけたのだけど、偏差値が低い=ガラの悪い生徒が多い という先入観を見事に打ち破ってくれました。いやほんと、殺伐感の全くないノンビリした校風の良い高校で良かった。

 迷惑をかけるのだからせめてもの恩返しということで、学校保護者委員?(PTAに近いと思うが、もっとイージー)は進んでお受けし、時々校門にたって挨拶運動かに参加したわけだけど、先生命令に従って渋々挨拶してるような感じはなく、どの子自分言葉挨拶してくれて、挨拶運動に参加するのはとても楽しかった。

JRウォーキング企画に一人で参加するようになった

 高校になってから自我が芽生えたか、親と出かけるのを嫌がるようになり(本気で拒絶するほどでもないが)、親としても自立する方向に誘導しないといけないため、JRウォーキング企画に一人で参加することを許可

 前日までに行程(電車の乗り継ぎを含む)と予算を紙で提出すれば金は出すという条件で。

 コンビニの外ベンチにDSを置きっぱなしのまま買い物に行って、案の定その間に置引きされたときがあるんですが、ちゃん自分交番に行って遺失物届を出してきたり、普通じゃないながらも何とかなる次元には成長

大学見学会大学進学に目覚める

 学校行事か何かで、家から最も近い私大偏差値40~50クラスか?)の見学に行って、学食としてマクドナルドみたいなバーガー屋を含む何軒もあったりで感動したのか、コンビニなんてもの学内にあることに恐れ入ったのか、コナンに出てくる大学生のイメージと重なったのか、どういう訳でか知らないが大学なるものに興味を持った模様。ただし、最初に見に行ったそこだけが気に入ったみたいで、他の大学へは見学すら行かない。

最後文化祭の劇で一躍ヒーロー

 高校になると授業参観なるものが滅多にないのですが、高校3年の最後文化祭(平日)へは仕事を休んで観覧。

 劇で何の役をやるのか教えてくれなかったので、観に行くことも言わずに黙ってビデオ回しながら見てたのですが、ステージの袖からナレーター(司会だったらしく)として登場したところで目を疑う。

 名探偵コナンナレーション意識しているとハッキリと分かるのですが、恐らくは普段の息子と全く違うキャラだったこともあってか、会場の体育館は大爆笑の渦に。適度なアドリブ(意外性に沸く観客生徒に向かって「ありがとう!」って言ってみせたり)を交えたり、完全に自分世界に没入していたのだろう、とにかく凄かった。

 審査表彰式まではいなかったのだけど、息子のクラス最優秀賞を、息子は最優秀個人賞を、それぞれゲットした。

指定校推薦という優遇枠でありながらも大学合格しました

 進路指導先生からの「なりたい職業に応じて学科を絞って学校を選ぶべきだ」という助言を無視する形で、第一希望~第三希望まで全て前述の大学にある学科で、文系理系おかまいなく・・・という風に進路希望を出していたので三者懇談では「本当にいいのか?」って迫られたけど、「息子が大学に行きたいと思ったキッカケは、そこの大学出会たからです」なのだから仕方ない。

 いわゆる進学校ではないため、一般入試での合格絶望的だろう、と先生から言われ、最初最後のチャンスということで指定校推薦に応募

 そもそも、その下には定時制しかないような、こう言うと悪いんだけど学力的には良くない生徒の集まる学校だったのだけど、挨拶運動で感じたようにガラの悪い生徒はおらず、確かに当たりは少ないけど外れはいない、そんな学校ゆえにか「指定校推薦」という枠が設けられていたのは凄い幸運だった。(誰しも外れを引くことを恐れるわけで)

 第一希望学科(息子はパソコンが好きだったのでそういう系)は成績が足りないと言われ、第三希望くらいのパソコンとは無関係なところだったら・・・みたいなこと提案に乗って応募。ちょまどさんだって文系大学なのにプログラマやっててマイクロソフト行かれたんだから、その気があればどこの学科であってもパソコン仕事はできるのよ。

 劇のナレーターで最優秀個人賞をゲットした余韻もあってか、上手に面接をこなしてきたのと指定校推薦で落ちるのは難しいという条件が重なって、無事に合格の通知。

 

社会で自立できるか知らないが

 高校3年でやっと中学生?ってくらいの状態なので、大学卒業できるか知らないが、ちょうど卒業時点で高校生くらいの状態になるかもしれない。

 完治は無理、喋らなければバレない、くらいが限界なんだけど、健常児を遙かに超える得意な分野があるので、そこだけ見て、ダメなところは諦め。

 ただ普通の子に近づいたせいか、幼少期に感じた「ありえない記憶力」とかの特殊能力は徐々に衰え、ヒゲも生えだして、すぐに忘れる平凡なオッサンに近づいてることに寂しさも。

 仕事に就けるかどうかは分からないが、とにかく社会に出るまで大学生の身分に甘んじて時間稼ぎしてろよ、と

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