  |
はてなキーワード: インドアとは
最近ようやく症状が少し軽減してきたのでこれを書いている。
そして鬱になりそうな人、もしくは鬱になりかけの人のためにこれを書く。
「そんなん精神的に弱い人がなるもんでしょｗ」って思ってたけど自分が成って実感した。
これはマジで誰でもなり得るし、季節風邪のように誰しもが罹る可能性がある。
だから鬱かと思ったら風邪を引いたぐらいに思って、すぐ医者に行け。
というか、できるだけ早く休んだ方がいい。
そこで「もしかして鬱かも？」と思う人のために、俺の実例を書く。
何かを食べてもすぐにお腹を下してしまって、まともには食べられない状態が続いた。
これら症状が見え始めたら、すぐ医者に行け！
他に体の変化といえば性欲。
そう、性欲だ！
鬱になってからはびっくりするぐらい性欲が落ちた。
鬱になる前は、おっぱい見れば「あっ、ホルモン出てんな」って実感するぐらいには体の部位が反応した。
でも鬱の時は全然。まるで駄目。
あれほど溌溂としていた陰茎は、萎びたレタスみたいになってた。
いくつか薬を処方してもらって、あとは家で安静にしてた。
安静、といっても引き籠る必要はなくて、単に俺がインドア派だったから。
だからアウトドア派は体に無理がない程度には全然外に出たっていい。
ゆっくり休むといってもアクティブとネガティブがあるらしくて、体を動かすとも休むことになるそうだ。
俺はその日、猫カフェ行って癒されてきた。
そんな感じでとにかく、鬱になったらすぐ休め！
いいな！俺との約束だ！！
175cmの男
高校生時代をピークに働き始めてから落ちていって70前後で推移していた
運動はしないインドアオタクでコロナでもストレスなく過ごせる人種
この前計量したときは62kgになっててもうすこし太らにゃいかんなぁと思ってたのが、さっき計ったら59kgになってた…
食欲がないのか用意するのが面倒なのかはわからないけど想像以上に減っててちょっと焦った
62kgの時点で気にして炒め物の油量をすこ～し増やしたりご飯を2膳食べるようにしてたんだけどね
ごはんを増やしたから逆におなかいっぱいのせいで一日二食みたいになってるけど元からだいたい二食だったし
他には…健康を気にしだして菓子パンはやめた。三食に含めるなら朝に食べてたからこれをまるまる抜いたことになる。がっつり菓子類の間食はなし。たまにはちみつトーストとかイモ類を食べることはある。そのうちのさらにたまにそのせいでまともな食事が一食になることもあるけどたまにのたまにだ
野菜とる量は気持ち増やしてる。その分食費が増えるから肉を10割鳥肉に変えた。8割鳥胸肉(皮付き)、2割モモ肉
夕方前は普通に？おなかが空いて、でも晩御飯のご飯２膳で寝るまで～朝しばらく満腹感ある
肉の消費量は少ない。一日100g～200gぐらい。タンパク質が少なそうだから卵・豆腐・豆乳も食べてる
太るのは単純に摂取カロリーが多いからで痩せるには摂取カロリーを減らすべき
運動しない筋肉レスだから代謝量は低いはずでそれですら足りない低カロリーってことになってる？
9割自炊だから揚げ物しないし砂糖もあまり使わない。フライパンはテフロンだし茹でものが多いから油もあまり使わない
どうしよう
肉の量を倍にするか料理に使う油を引くほど、それこそおたま一杯ぐらい？使ったりするべきだろうか
朝食食べなよが正解なんですが、洗い物や買い物の頻度が増えるのが面倒でつまり不精なんですね…食欲より動きたくない欲が勝ってる
動かずに痩せたいって人は多いでしょうが自分は動かない、動きたくないから痩せていく状態なのかも
太った人の運動が困難な程度に自分は買って・作って・食べて・始末してが困難な自堕落人か
ジャニーズの報道を見ると動悸が早くなって胃の中が全部逆流しそうになる。
その理由は単純で、自分の性的被害と人にしてしまった加害を同時に思い出して心臓が締め付けられるように痛くなるからだ。
被害者面だけしたいわけではないので、先に言ってしまうが、自分は性的加害者でもある。
相手は妹みたいにかわいがっていた２つ年下のいとこで、親戚同士のお泊まり会のときに寝ているところを触りに行った。
生々しい描画がしたいわけではないので詳細は省くが、直接触ろうとして下着を少し下げたところで目が覚めそうになったので、慌てて部屋から出ていった。
その時は自分の兄弟含め何人もの親戚が泊まる会だったのでおそらくは特定されることはなかったと思う。
その後もたまにあったりしたときはやはり兄妹みたいな関係でいられたので、そんなことを少しずつ忘れつつあった。
それから20年ほど会わない時間があったのだが、その子の父親が亡くなったという話を聞いて、葬儀に参加することになった。
その時自分はすでに結婚していて子供も二人生まれていた。結婚式はやらなかったので親戚にはハガキで報告を送った程度だった。
葬儀が終わってからも母と妹の話は終わらず、しんみりとした雰囲気の中でうちの子供達だけが騒いでいた。
すると、妹みたいだったいとこが子どもたちと遊びながらふとした瞬間に手を止めて泣き出してしまった。
どうしたのか聞いてみると、父親に自分の子供を見せられなかったことが悲しくなってしまったのだという。
その子の母親も、亡くなった夫に孫を見せてやれなかったことが本当に悔しいと一緒に泣き出した。
少し落ち着いてそういえば結婚はどうしたのか聞いてみたところ、「じつは、〇〇ちゃん（増田の名前）は大丈夫なんだけど、、、」という枕詞とともに自分が男性恐怖症であることをこちらに告げてきた。
はっきりとした理由は言わなかったけど、親戚を含めて自分以外の男性が怖いのだという。
今回の葬儀についても遠回りに自分以外の男のいとこは参列を断っていたという。
その瞬間、それまで忘れていた自分がしてしまったことがフラッシュバックのように思い出された。
それはつまり、自分が性的加害をその子にしてしまったことが原因で男性恐怖症になり、今日の今日まで苦しみ続けていたということではないか。
いとこが泣いているのも、母親が泣いているのも、全部自分のせいではないか。
それなのに加害者である自分だけが許されているとはなんておかしな状況なのか。
今頃あの世ですべてを知ったこの子の父親が、どんな形相でこちらを見ているのかを想像しただけで背筋が凍る思いだった。
すべてを白状して懺悔したい気持ちが、自分だけは信じつづけてきたこの子に真実を突きつけてしまう残酷さに負けてしまった。
保身と言われればそれまでだが、真実を知ってしまうことが今更傷を深くえぐり返してしまうことのように思えてできなかった。
自分が性的被害にあったのは小学校5年生のときに、民間のキャンプ体験合宿に参加したときのことだった。
インドアな自分に対して、仕事で忙しかった親が夏休みに無理やり参加させたもので、同年代の子供10人くらいが、30歳くらいの優しい男性インストラクターに色々と教わりながら自然を体感する教室だった。
悪いことをしなければ怒らることもなく、みんなで料理を作ったり自然に囲まれたテントで眠るということ自体が新鮮で楽しい経験だった。
2日目の夜、尿意を感じて夜中にふと目が覚めると隣にインストラクターが横たわっていた。
自分が何をされていたのかの自覚はなく、なんとなく嫌だなと思いながらも「トイレに行きます」といってその場を離れた。
戻ってきたときにはすでにインストラクターはその場にはいなかった。
今にしてみれば思い出すだけで背筋がぞわっとするほどの嫌悪感がある。
ただ、そのことは自分にとって歪な形での性の目覚めとなった。
一つは尿意によるものか快感によるものかわからないながら、勃起してしまった自分への戸惑いが強く残ることになった。
同性愛者を差別するつもりはないが、自らが同性に対して性的な何かを感じることに猛烈な嫌悪感と恐怖を覚えるようになってしまった。
今に至るまで、男性恐怖症（男性過敏症）は解決されないままでいる。
もう一つは、性的欲求の解決手段として、「寝ている相手を触る」という行為が強烈に印象付けられてしまった。
あの瞬間に印象づいたわけではなく、思い返し疑問を反芻している間に塗り重ねられるように刻まれていったのだと思う。
それは自他ともに認めることで、それが恋愛感情であるのか、兄妹間による愛情であるのか、長女であるいとこにも、末っ子である自分にも分からなかった。
相手がどうかはわからないが、小学生くらいまでの間のことでありながらも自分には命と同じくらいに大切な存在だった。
それが一切の言い訳にならないどころか、それなのにどうしてそんなことをしてしまったのか自分でもわかっていないというのが正直なところだ。
全ては想像力の欠如であったのだと思う。
好奇心に負けてしまったというよりは、たまたまできる環境が揃ってしまったところに、されたことがある人間がいただけのことなのだと思うしかなかった。
ただ、本当に、本当に今では後悔しかない。
ジャニーズの報道を見るたびに、そのことが思い出されて心臓が締め付けられる思いがする。
自分への性被害がなければいとこへの性被害がなかったかどうかはわからない。
そればかりは本当にたらればで、だからそのことについて性的加害者を責めるつもりはない。
それどころか、もし自分への加害がなかったらという思いが持ち上がろうとすると同時に、そんなものが相手への加害の言い訳になるわけがないという鉄槌が下るのだ。
加害者なのだから苦しんで当然という言葉が、いつでも自分を苦しませてくる。
それを当然のことと受け入れなくてはならない苦しみから逃げることはできない。
学生時代、同級生との関係をうまく築くことができずに孤立してしまったし、未だにゲイやホモセクシャルに対する直感的な嫌悪感を払拭できないままでいる。
思春期を迎えて、されたことに対する意味が理解できるようになればなるほどその考えは強くなった。
そんなことさえ、いとこのことを男性恐怖症に陥らせておいて言えることではない。
わたしの被害は、自らの加害によって全てが甘じて受け入れざるを得ないものへと変わってしまった。
断じていうが、それ以降自らが痴漢行為に手を染めるようなことはない。
される側の辛さを知っているつもりだし、それによって人生がどのように狂ってしまうのかも知っているつもりだ。
そんなことを考えているときでさえ、狂わせた側としての責任という鉄槌が脳天に振り下ろされ続けている。
ジャニーズの報道を目にする度に、自らの責任によって脳天への鉄槌が繰り返され続けている。
報道を止めてほしいわけではない。
ただ、被害者数百人という数字を巨悪を叩くだけのエンタメで消費しないでほしい。
その上で理解してほしいことは、ジャニーズの最も醜悪な点として被害者を共犯関係にさせている点にある。
ただ単純に、一人の大人から数百人の児童が被害を受けていたと言うだけの話ではないのだ。
彼らは「アイドルとして成功したい」という正義のもとに、黙認や通過儀礼という解釈による加害の助長を担わされていた。
それが分別のつかない年端も行かぬ年齢の頃から組み込まれるように作られていたと考えれば、その仕組みのあり方がどれほどおぞましいものかわかってくると思う。
大人であれば立ち止まれたものであり、大人になれば後悔するようなことを、信じてる大人にやらされていたのだ。
そのことが今まで被害を表沙汰にしなかったし、ジャニー喜多川氏はそれを理解した上で、分別のつかない年齢の子供だけを集め続けてきたのだろう。
金に目がくらんだ親さえも巻き込んで。
それはもう端的に言って地獄だ。
どれだけ表向きに眩しいエンターテイメントを演じていても、その土台に埋もれているものが地獄すぎる。
今回の一件が巨悪を叩くエンタメで終わってしまえば、さらなる地獄が地層として積み重なるだけになってしまう。
そんな地獄が地獄を生む呪いの連鎖を断ち切るためには、一つ一つのケースと向かい合い、絡まりあった被害と加害を解いていく必要がある。
少なくとも、今のままただ単に巨悪を叩けば叩くほど、少しでも加害に手を貸してしまった被害者の心の傷さえもえぐっていくことを理解してほしい。
もちろんそれがあなたにとっての正義だというならば好きにすればいい。
自分は天国に昇っていく家族を、一人地獄から見送る覚悟ができている。
6:50 2023/08/24
### エロサイトを巡回していて自分が原始的な事をしてる事に気づいた。
エロサイト漁り 見ていったエロ画像やエロ動画は保存しない貯めない辺り
果実の木 巡回 あるいは 川で漁ってる ある意味新鮮 というよりも 他の住居・家を空き巣して漁ってる
毎度自分の想像を超える味の果実で、それが永久に果実ができる樹を探してるような。あるようで無い物を探している。
傍から見れば、ネットで原始的な事をやっている自分に気付いた。
シコったらその場で寝る辺り。欲に忠実で食べたい寝たい時にその場で(不規則な時間に)欲を満たすような。
農業農耕社会のように、インドア派・家からあまり動きたくない。
自慰を約732回+α回 してようやく気付いた。
その通り。
・金がかからない。外食代が浮くのでプラマイゼロくらいは簡単にできる。
・家でできる。インドア派も運動オンチも友達ゼロでも安心安全。
・誰にも迷惑が掛からない。よほど臭いもの作ったり火事でも起こさない限り。
・一人でできる。誰かの許可を得る必要もない。料理とは自己との戦いであるのだ。
・一生続けられる。
……と、ここまでパクって飽きた。
その通り。
・金がかからない。最初に10万円程度の出費はあるがその後は電気代くらいで一生遊べる。楽譜は無料でダウンロードできるものだけで結構あるしYouTubeに入門者向けのピアノ講座がたくさんある。（※1）
・誰でも「1000時間」練習すれば必ずある程度は初級曲なら弾けるようになるといわれている。ピアノってのは自転車と同じで才能は必要なく「訓練」さえすればある程度までは必ず誰でも上達するのだ。才能どころか音感も一切いらない。（※2）
・家でできる。インドア派も運動オンチも友達ゼロでも安心安全。
・誰にも迷惑が掛からない。ヘッドホンでできるので誰にも知られずにひっそりと練習できる。
・一人でできる。誰かの許可を得る必要もない。ピアノの練習とは自己との戦いであるのだ。
・一生続けられる。
・老後のボケ防止に最適！ 指先から足先まで全身を使ううえにピアノを弾く動作ってのはめちゃくちゃ頭を使うのだ。楽譜も覚えないと弾けないし。
・上達してきたらストリートピアノで披露しよう、ヒーローになれるよ！ストリートピアノマップで検索すると全国に結構あります。
・ピアノ教室で若くてきれいなお嬢様のような先生と仲良くなれる（爆）なお若い女性の先生にちょっかい出す中年男性が多すぎてピアノ教室では成人男性お断りの教室も実は多いです。先生に変なことしちゃだめ！！本気で上達したい人だけピアノ教室に通ってください！！
・ピアノ教室では同年代の人も多くて、発表会などで友達もできるよ！
＜注＞
（※1）ただしワイみたいに沼りだすと最低30万円以上のグランドピアノ鍵盤を搭載した高級電子ピアノが欲しくなるし、楽譜もダウンロードサービス（たくさんあるよ！）にサブスクやりだすのでそこそこお金はかかる。しかし趣味＝車みたいなのを考えたら誤差みたいな金額だぞ。税金と保険と駐車場代の1年分で最高級電子ピアノが購入できます！！
（※2）もちろん訓練で何とかなるのは初級レベルの話で、中上級レベルに達するにはもちろん才能が必要。なお「入門レベル」を脱するのに1000時間、初級レベルを脱するのに3000時間、中級レベルを脱する（音大を受験するレベル）に1万時間の「訓練」が必要と言われている。毎日1時間練習して3年で1000時間（入門レベル卒業）、10年で3000時間（初級レベル卒業）。音大進学には毎日4時間以上の訓練を10年続ける必要があるといわれている。ピアノってのは果てしなく長い訓練が必要だということ。えっそんなにかかるの？と思った方、人生死ぬまで楽しめる趣味としては3年や10年なんてたいした時間じゃないでしょ？(笑)
同じ30代女性でスペックは対称的だと思うので、便乗婚活します。
34歳/ 関西在住/ 170cm/ 50kg/ 年収150万/ 高校中退
容姿は、17歳から25歳までモデルをしていた程度、スタイルは褒められる方です
31~37歳/関西で会える/ 子供は金銭的余裕があったら欲しい/ 子供が欲しくなければ年収にはこだわらない
男性の身長には全くこだわりません/でも太っている人はごめんなさい
親からの虐待に耐えかね高校を辞め親戚を頼り家を出て、高卒認定をとってアルバイトをしていたところ、スカウトされモデルになった。
なんとなく生活はできても、ストレスでメイクで隠せないほどの発疹が出るようになり、治らず事務所を退所。
そのままフリーター生活なので、ちゃんとした職歴はありません。
映画を見たり、本や漫画を読んだり。ドキュメンタリーを見るのも好きです。
今は「検証 ナチスは「良いこと」もしたのか？ 」を読んでいます。
10代は大学に行きたかったのですが金銭的に叶わなかったので、
料理はできないわけではないですが、あまり作ることは好きではないです。
ネットで揶揄されるような女が好きそうな系統のもの。サラダが好きです。
あまり思いつきませんが、たとえば相手の友人たちと遊ぶ、とかはキツそうです。
最初は容姿で好きになられるのですが、容姿通りではない中身に幻滅されるというパターンが多いです。
しっかりした自立した女性だと思われるのですが、受け身で、現実は低収入低学歴ですし、鬱もちです。
低収入なので低収入なりの生活をしていますが、ミニマリストではありません。
「異性として魅力を感じられて、価値観の合う人がいいな」とは私も思うのですが、
なにより安心できる家庭を築きたいです。
ただ、自分が相手に何をできるかと考えると、自分はただのテイカーなのかな、とも思います。
（元増田の人と一緒で、「メッセージ」とか「TENET」とかの映画は、好きです！）
どういう人が私には合うのか、そしてどういうふうに努力していけばいいのか
高校も卒業していない自分は結婚相談所に登録するのは無理だろうと思います。
家庭を築きたい、という目標を叶えるにはどうすればいいのか、そして単純にやりもくに騙されないようにするにはどうすればいいのか
38歳/神奈川在住/178.5cm/64-66kg/握力55kgくらい/年収100万程度＋障害基礎年金（2ヶ月で13万）＆給付金（2ヶ月で1万）で年84万もらっているので合わせて年200万弱/北大文学部卒
障害者雇用で事務仕事（時給1200円のパートを週3日）/両親と同居
お酒強いが飲まない/タバコ吸ったことない/黒髪でまだふさふさ
外見は女の人たちからはかっこいいと言われることもあったが、小中学生時代に容姿のことでいじめられつづけた関係で醜形恐怖及びうつ病になった。自分では化け物の顔と見えて落ち込むことがよくあり、大学生の頃は外に出られなくなることもあった。大学卒業後しばらく引きこもったりB型作業所通ったりしていたが、現在は投薬治療及びカウンセリングによりある程度安定し、一般企業で就労している
28-45歳/東京か神奈川あたり/子供はどっちでもいい/太っているのはだめ
趣味はとくになんでもOK/私が稼げないので年収400万以上あると嬉しい
ヤンキーとサーファーと喫煙者はだめ/もちろん大卒でなくても構わないが、最低限の常識はもっていてほしい（「凡例」という漢字をちゃんと読めるくらいの知力）
本（哲学・神秘主義・海外詩）/ゲーム（ネトゲ）/アニメ（絵柄かわいいやつ）/しぐれうい/餃子作り/猫/カバラに精通しているのでタロット占いができる
いつ死ぬかわからないのでどうしても買いたいものは買ってしまう。ただ、借金作ったりはしない。現在貯金1000万くらい。障害年金の診断書でも金銭管理の項目は「できる」にチェックされている。
餃子が好き（今日もこのあと作る）/子供が好きな食べ物はだいたい好き/梅干しや漬物が食べられない/ケーキとかシュークリームとか甘いもの好き
3ヶ月に1回くらい/インドア派/お家大好き
出かけるとしたら鳥羽水族館にラッコのめいちゃんきらちゃん見に行きたい。あとは猫カフェ行きたい。本好きだけど古本屋巡りとかは興味ない。映画も興味ない。海とか山も興味ない。
旅行/花火大会/カラオケ/ディズニー/サーファー/ヤンキー/人間/虫/ネトウヨ/イキリオタク
私が「にゃあ」と言ったら「にゃあ」と返してくれる人が理想。つまらないことでいちいち怒らないでほしい。理屈っぽい人が苦手。やんわりしたコミュニケーションが理想。私が社会人適正ないので引っ張っていってくれる強くて賢い女性が理想。私はパートしつつ家事したり肩揉んだりします。
ヤンキー/サーファー/優しくない人/工学系の人/ネトウヨ/イキリオタク（イキってなければOK）/太ってる人
37歳女
おしゃべりで笑い上戸なので、一緒に喋ってくれる人もいいし、聞いてくれるだけでもいいです。
極端に痩せたり太ったりしてる人は苦手。
ご飯を作るのも食べるのも好きなので、あまり好き嫌いなく健康的な食生活を送れる人がいいです。
笑った目がニコちゃんマークみたいになる顔がタイプですが、苦手な顔でなければ好きになってお付き合いしてきました。
今どきのきれいな顔の細い顎の人は苦手で、エラが張ってる人が好きです。
子どもは年齢的なことや、自分の年収も低いので出来れば…という感じです。
37歳。
180cm 75〜82kg(体調や季節環境で変わる)。
顔はハンマー投げの室伏広治選手や阿部寛に似ていると言われるが単に濃い顔なだけ。
髪質は堅くストレート。初めて行く床屋がハサミを入れた瞬間「堅ったいねぇ！」と驚くくらい堅いようだ。
骨格は太く大きい。血統的に代々狩猟漁業を営んできた家系の出で、そのためか何も鍛えずとも握力が70kg以上ある。
太っては居ない。中肉中背と表現するにはあまりにもゴツいのでパワー系だと思っていただければ。
国立大卒。
情報技術者で一部特別報酬のある契約があり少なかれ変動はあるけれど平均年収はおおよそ800万円ちょっと。報酬が特別加算されることはあれど減ることはない契約。ボーナスは別にある。
国立大卒と言っても情報技術者である今は専攻と全く関係がなく、学生時代より趣味で続けてた独学プログラミングがいつの間にか職業になってしまったタイプ。
タバコや酒は吸えるし飲めるが普段はあまりやらない。紙タバコよりもパイプや葉巻などゆっくり吸えるものの方が好き(普段吸わないので一気に吸わないといけない紙タバコだとムセるため)。
酒はビールなどよりブランデーや日本酒、焼酎のほうが口に合う。タバコも酒も月に1度2度やれば多い方。
モノ作り。
スキル的にはプログラミングおよびパソコンそのもの、電子工作、製図、金属や木材加工、そしてDTMが可能。
まぁつまり自分で設計して加工して組み立てて動作させるまでを一貫して行えるスキル構成。DTMは電子工作系の趣味人にありがちな電子工作から派生したスキル。
ぶらりとその辺を歩いて写真を撮るのも好きでカメラ趣味も持っていて動画編集もそこそこできる。120Wの撮影照明を2基所持していると言えばカメラやってる人ならばどれくらいの撮影機材環境か察して貰えるはず。
(これは既婚の今実際にやってることだが)パートナーが居るのならば日々のパートナーの姿を可愛く綺麗に撮りたいと思っている。
熱血漢とよく言われる。
家柄的にガハハハと笑うような男性陣を見て育ったためか、インドアっぽい趣味や職業でありながらも根は何だかんだで体育会系。
人々が努力し目標へ向かって突き進むアツいモノが大好物で、応援するし協力もしちゃう。
世代的に２ちゃんねるニュー速VIP・ニコニコ動画黎明期世代なので、その当時流行ったパソコンでのモノ作りへ強く影響を受けており公開する環境が変わったものの今でもそれを続けていると言った良く、おまえらのモノ作りはアツいとずっと思ってる。
料理は基本的に男料理。生まれが生まれなので魚料理やジビエ料理だけは自信がある。やろうと思えばシカやクマを捌けるスキルがある。
近いほうが話が合うだろうけれど不問。
自分自身が太く大きいので女性の好みとしては自分と真逆さを求めていて小柄な方が好きっちゃ好き。
真逆さという意味で胸も大きければ大きい方が良いような気もするが、身長も胸の大きさも絶対基準でないどころかワンチャンそんな感じだと良いよねレベルの要望。
不健康なほど太ってなければ良くガリガリも心配になってしまい食わせてしまうので多少ふっくらしてる方が安心かな？
自分が短髪なので髪は長め、綺麗系・華美な服装よりも可憐な服装が似合うほうが好み。
(リアル妻は腰まであるロングヘアーで151cm/Gカップらしいので物凄く好みに合致したから当時アピール頑張った。つまりこの好みは妻の容姿である)。
すべて不問。
働きたいなら好きにしろ。働きたくないなら俺が食わせる。以上！
自分が熱が入ってくると「ヒャッハー！」な感じになってしまうので、おっとりしつつ冷静でかつマイペースな人を求める。
自分の「ちょっと面白そうだから行ってくるわ！」へ対して「いってらっしゃーい」と送り出すか「ちょっと待ってね？まず先に○○しなきゃダメじゃない？」「今日は私を優先する日！」などの返答があると助かる。
夜は積極的だと嬉しいよね！お姫様抱っこしちゃうぞ！加齢していくと辛くなることもあるらしいからそのときは言って！
楽しめるうちは落ち着きなんて要らんと思う。可愛い服でエロい下着で俺をいっぱい俺を魅了して、そして夜ができなくなってもイチャラブしようぜ！
オタク推奨。
何ならキミが欲しいそれ、作るが？
自分で鋳造まではしたことあるのである程度の量産は対応できる。
自分は基本インドアだけれど生家がアウトドア業なので普通にアウトドア趣味も楽しめます。
「写真撮って良い？」と聞いたら「良いよ」って返してくれると嬉しい。可愛いなぁ残しとこ！ってなってるだけなので。
掃除くらいはして欲しい。
メシマズなら俺が作れば良いけれど栄養バランスとかは知らんので俺が作らねばならないパートナーだった場合は栄養バランスとか調べるようにはなると思う。
いつかは欲しい。人数は応相談。
ただ年齢的に無理っぽいならば養子を取るかどうかは相談しようね。
富の本質は日本円などの通貨ではなく山で採れるもの海で穫れるものなどであって、通貨は富の交換の代替手段でしか無いわけ。そういう意味ではモノ作りっていうのは山で採れるもの海で穫れるものと同様に本質的な富であると言える。
ただ消費するだけでなく価値を生む生産する技術と生き方を子供たちには教えていきたい。そうしてお金を稼ぐとはどういうことなのか？を学んで欲しい。
それ以外についてはパートナーの方針に合わせる！田舎出身なのでお受験競争に遭ったことがなくスルッと国立大に入って出てきてしまったため、おそらく俺は学業に関して指導するセンスや知見がない！
勉強はなんか上手くいった！たぶんプログラミングとかやってて数学とか英語とか必須だった(当時のプログラミング情報は日本語マニュアルの更新が滞るとかよくあった)せいだと思うけど、勉強しようと思って勉強したことがないのでよくわからんのだ！
あっでも弱い者いじめは絶対に許さんぞ！非力なその子たちは将来のクリエイターかも知れん。俺はモヤシっ子がスゲーもん作るのを２ちゃんねるやニコニコ動画でいっぱい観てきたぞ！体育会系の身体にオタクの魂を込めたのはきっと八百万の神が俺にオタクを守れと宿命を与えたのだと思っている！
解決済み。
実家は漁師なのだけれど親父の代で猟師漁師は閉業が決まっており、兄弟とも話がついていて実家の土地建物は兄弟たちへ、猟師漁師関連の史料的価値のあるものは俺が相続することになっている。
自分は完全に独立して実家の土地建物を頂いても困るし遠方過ぎて管理にも困り、将来的に高速道路や鉄道が通るわけもなく、豪雪地帯なのでおそらく工場も建たないだろうから資産的価値はほぼ無いと言って良い土地建物だ。
ただ一応は幼少期の頃から猟師漁師の技術継承を受けた長男なので、矜持として猟師漁師関連の史料だけは俺が守らないとなと(管理が大変なもの大きすぎるものは歴史資料館に寄付とかするけど)。
土地建物を引き継ぐ代わりとして両親の面倒は兄弟が見ている(兄弟夫婦が既に実家へ住んでる)。
オタク忌避、陰謀論者、ネズミ講および類するもの、犯罪者、科学軽視および科学技術知見の普及妨害、伝統文化技術の破壊、個人意志の非尊重、俺が可愛いと言っても素直に受け取らず謙遜すること、誰かを下げて相対的に自分を上げようとする性根。
私は既に結婚して子供もいるけど、もし自分が独身で増田婚活するとしたら、条件を考えてみたので挙げておく。人の好みは多種多様だ。
33歳
162cm 53kgが標準だが、49〜59kgまでは減量増量可
タバコは吸わない、酒は飲めるが普段は飲まない、相手に合わせる
【外見など】
28〜38歳ぐらいまで希望、と言いつつタイプなら24〜55歳ぐらいまでいける気がする
180cm以下(背が高い人は苦手)
薄すぎず濃すぎない顔がタイプ
顔が大きい人が好き(大物感が出る)
メガネ好き
【内面】
年収学歴不問だが、ブラックな働き方をしていてそれを嫌に思ってるにもかかわらず現状を変えようとしない人は嫌かな…
好奇心旺盛で勉強好きな増田を良いと思ってくれて尊重してくれる人がいい
子供はどちらでも
転勤移住は状況次第で可
俗っぽい人は苦手
人生に対して前向きな人がいいけど、ポジティブすぎても疲れるかも
外食好きなのでB級グルメからオシャレなレストランまで？一緒に外食楽しめる人がいい
集団の中で中心になってるような人はタイプではない、集団の中では寡黙な人が好き 二人だといっぱい話したい
ミニマリストでなくてもいいけど、物は少なめがいい。収集癖のある人はちょっと…
苦手なもの
スピリチュアル全般、占い、疑似科学、BBQ、ウェイ系、チャラ男
追記2→キリッとした怖い顔より、柔和な可愛い顔がタイプ。大きい顔がタイプとは言いつつ、夫は小顔(好みの顔ではあった)。ex.片寄涼太さんは一般的にとてもイケメンだと思うけど、私にとっては小顔すぎる
ちなみに大きい顔が好きというのは自分で全く気付いてなかったのだが、友達に指摘されて初めて気付いた。
外見タイプから想像つくとは思うけど、ラグビーならスクラムハーフ、野球ならキャッチャーを好きになることが多い！！
ドンピシャでタイプの芸能人は思い浮かばないけど、好きなタイプの可愛い健康デブ(デブじゃなくても何となく可愛くて丸っこい人を含む)の例としては、ケンコバ、サンド伊達、鬼越トマホーク金ちゃん、月亭方正、ザキヤマ、中尾彬、とかかな？ブラマヨ小杉は健康度が足りない。惜しい。
(以下女性は共感してくれるだろうが男性はよく分からないかも)サイズ上はEカップだけど筋肉少なめ骨格ウェーブタイプの平胴なので、下着取って裸見たら女体に詳しくない男性が想像するC〜Dカップぐらいの見た目だと思う。全然巨乳ではない！温泉なんか行くと、骨格ストレートのCカップぐらいの丸胴の子のほうが断然巨乳に見えるよね〜！
追記3→投稿した理由は、(特に低身長の男性に)人間の好みの多様性を知ってほしかったので 他のブクマカにも人によって異なる不思議な好みのポイントがあれば是非教えてほしい
追記4→今確認してみたら、夫は上記希望条件のうち2つを除いて全て満たしていた。特に夫のことを想定せずに書き殴ったのに、びっくり！
希望条件と違ったのは、大顔ではなく小顔だった点と、健康デブではなく細マッチョ(骨太ではあるが)だった点。しかし結婚後数年かけてぽっちゃりしてきたのでヨシ！
追記5→減量増量は元々割と大食いなのでそれをコントロールするだけで、食べる量に比例して体重も胸も増減できるってだけです。胸は増えた脇肉を寄せ集めるだけ。49kgCカップや59kgGカップにはなれるけど、49kgGカップや59kgCカップにはなれない。期待した人ごめんなさい。
コメントくださってありがとうございます！
旅行は苦手だけど移住には興味があって、理由は以下の通りです。
時間に縛られる/ 外食を続ける/ 人と同じペース(朝昼晩とか)で食べる/ 贅沢する/ 出費/
夏なら日差し/ 「なにかしなければいけない」「有意義に過ごさないともったいない」感/人込み
見たことのない景色を見られる/ 経験や思い出が増える/ 「遠くに来た」感・非日常感/
旅行の苦手な面を避けつつ良い面を取り入れられる/
お家大好きインドアライフを維持しつつ刺激がある/ なにかしている気分になれる/
自然の近くや生活コストの安い場所など、魅力を感じる場所に住める
「このままではどこにも行かない」という危機感から海外出張のある仕事をしていて、
そこそこ英語ができるので海外移住もいいなと思っています/ タイとかジョージアとか？
試しに引っ越してみよう、嫌になったら帰ってくればいい、程度の気軽な移住をイメージしていました。
移住したいというより、土地を移りたいと思ったらそうできる状態でいたい、というのが近いかも。
マッチングアプリとは別の出会い方も試したく、増田婚活をしてみることにしました。
婚活中の男性からのコンタクトや、そうでない皆さまからのアドバイスをいただけましたら嬉しく思います。
31歳/ 東京在住/ 153cm/ 38kg(増量予定)/ 年収600万/ 国立大卒(社会学専攻)
お酒弱い/ タバコ吸わない/ 黒髪ボブ/ 外見とコミュ力は普通だと思いたい(注1)
売りにできる外見ではないもののお会いした方からはまた会いたいと言っていただけるので、最低限の足切りラインはクリアしている…と思いたい
31~36歳/ 東京~千葉で会える/ 子供を持たなくてもいい/ お互いの条件についてメールで話せる(注2)
できれば映画が好きだと嬉しい/ 年収にはこだわらない(注3)
(注2) (修正) 好きになるのには時間がかかる一方で合わない部分は一瞬でわかることもあるので、
そういった条件に関しては早めにぶっちゃけトークをしたいです。
ここに書いていたのですが傷つくという意見があり、取り下げました。申し訳ありませんでした。
(注3) ただ、仕事が好き/ 社会を生き抜く能力がある/ 転職できるスキルがある等の要素には魅力を感じます
本/ 映画/ 植物/ コーヒー/ 予定のない休日/ 雨の日/ 料理
かなり質素な方だと自覚しているのでパートナーに強いようとは思いませんが、
基本スタイルとして「贅沢を楽しみたい」より「ささやかな幸せを見出したい」派の方が合うかと思います
大体なんでもおいしく食べられます/ 高級店が苦手/ 外食より自炊派/
手料理は地味になりがち/ 中東料理やメキシコ料理などやや変わったものも作ります/
健康によいものが好きですが、ピザパーティーや深夜のラーメンも楽しめます
週末の外出は隔週に1度くらいが理想/ インドア派/ お家大好き/
出掛けるとしたら映画館・現代美術(意味不明なものの解釈をあれこれ言いたい)・キャンプ・海・山・夜のお散歩等/
一緒に暮らしたい/ たとえば
・外で面白いものを見つけたら写真を撮ってLINEしたり「早く帰って話したい！」と思ったり
・ポップストアでちょっといいスイーツやお惣菜を見つけ「買って帰ったら喜ぶかな」と想像して
→買って帰って、食後にお茶をいれて食べながらお喋りしたい
・問題が起きたら話し合いたい
→ネガティブな感情や価値観の違いも認め合って、長く一緒にいることを前提に向き合いたい
・キャンパー/ バイクやドライブが好き/ 登山好き/ 筋肉質/ 副業・起業している
→興味と憧れがあり、いろいろ教えてほしいです
→(追記) 重要ではない/ 自分になくて魅力を感じる要素の例です
・リモートワーカー
→アウトドアにも興味があります、と言いたかったのが、アウトドア派を求めているみたいになってしまいました
憧れもありつつ、以下のような発想の方は、私との相性でいうとちょっと違うかも
・せっかく旅行するならその土地でしかできないグルメやアクティビティを目いっぱい楽しみたい！
・なんだかんだ高校生の頃から使っているので、私らしい場所=相性の良い人に出会えるかも
・少なくとも考えを整理できるし、失うものはない
・知らない人の書いた文章を読むのが好きな人/匿名でなにか書こうと思う人が好き
hatena.anonymous.diary(at)gmail.comにメールいただけたら嬉しいです。
恋愛系のエントリから「こんな関係になりたい」というものをピックアップしました
→大学から10年付き合った人がいたけれど、子供がほしい/ほしくないで別れる
→どんな人とうまくいくかわからず、それからずっと右往左往しています
1人目は条件的な部分が合致すれば好きになれると思って付き合ってみたもののそうはならず、
2人目はスペックをまったく見ずフィーリングで付き合ってみたけれど育った環境の違いが障壁になり、
3人目は諸々違和感のない人だったけれど、彼にとって私は理屈っぽすぎ、私にとって彼は話合いのできない人で…
洋画派/ 字幕派/ SFやサスペンスが特に好き/ 痛いシーンが苦手
有名どころだと「メッセージ」とか「TENET」とか
not有名どころだと「ランダム 存在の確率」とか「スウィング・オブ・ザ・デッド」とか
要約すると「お家にいるままできる旅行、それが移住」という感じです
正直に言うと特になくて、村上春樹の話をするか直近で読んだ本の話にすり替えるかすることが多いです
直近で読んだ本は「山女日記(湊かなえ)」「モーム短篇選(サマセット・モーム)」「婚活戦略(高橋勅徳)」です
心身の面でも経済的な面でも支えになりたいので、質素な生活を基準にですが二人分の生活費を賄える仕事をしています
極端に細くはなく、筋肉が少ないのと骨格が小さい？のとで見た目のわりに低体重なのかなと…
最近は意識的に食べていて、ジム通いでメリハリボディを目指しています
フムス(ひよこ豆のペースト)/ タブーレ(パセリのサラダ)/ ブルグル(小麦の粒)のピラフなど
同性では絶対ダメということもないのですが、同性で長期的に一緒に暮らしてくれる/支え合えるパートナーを探す方が難しいと思っています
子供がほしくない=性的なことに興味がない、というわけでもないし、一緒に寝たり甘やかしあったりしたいです
ほしくない理由があるというより、ほしい理由がなくて、だからリスクやコストが気になってしまって…
ほしい理由がないのは本能の問題で、自分で選んで決めたというより、そのように生まれた感覚です
(恋愛対象が男性/女性/他であることに理由がないのと近いと思います)
幼少期にトラウマがあるとか家族関係が複雑とか、そういった事情は特にありません
家賃5+食費2+光熱費・通信費1.5+その他雑費1.5くらい
将来的にも同居の予定はなし(親も望んでいないらしい)/
パートナーの家族ともこのくらいの距離感だと感覚が合いますが、先のことはわからないので事情に応じて/
いざというときは支えになりたい/ 兄が一人と実家にカメが2匹います
一方で、誰かと長く一緒にいたいとは思っていて(いろんな人と遊びたいとは思っておらず)、
その場合には、するメリットはあっても、しない理由はないとも思う。同じように思ってくれる人がいい
ずっと一緒にいると約束できる/ 家族が喜ぶ/ 世間のプレッシャーから解放される/
一時的な感情で別れずに済む/ 一度手続きを済ませれば、以降の手続きは簡素化される
数年かけて話し合った上で10年寄り添った人と別れたため、条件の合致も重要と考えています。
他のことは「異性として魅力を感じられて、価値観の合う人がいいな」と思っているのですが、
そんなの皆そうだし何も言っていないのと同じなので/
お互い不特定多数と繋がれる婚活の場で「条件をつけずまずはお話してみる」は現実的ではないので、
上に書いた条件があり、以下の順で優先しています。
年齢：変えられないからこそ重要、大きく年上は将来が不安。年下についてはもっと柔軟に考えるべきかも
外見的魅力（変えられない部分）：変えられないからこそ重要、逆に変えられる部分は変えればいいのであまり気にならない
年収/社会的能力：大切ではあるが、年収が低くてもOKな例はたくさんあるので条件としての機能は弱い
趣味の合致：大切ではあるが、新しい趣味が始まる可能性もあるので条件としての機能は弱い
居住地：写真を送って晒されるリスクが怖いのでお会いできる距離がいいけど、顔を知らないままやり取りしてメル友止まりでも構わない
嬉しいです！メールください。友達希望と明示いただけたら助かります。
これまでのところ大変有難い形で進んでおり、投稿してよかったと思っています。
経過報告はこちら: anond:20230814175244
『わたしの友達で出会いがほしいって言ってる子が何人かいるんだけど、周りに彼女ほしいって人いない？？』
別にすごい仲が良かった訳ではないけど、大学の時にTwitterで見つけて相互フォローしている、くらいの関係性の子。つまり全然接点がない子。
自分が大学生の時はありえないくらいタイムラインが活発で、何でもかんでもTwitterでみんな呟いてた。それが卒業して、社会人1年目、2年目、3年目…となるうちにタイムラインの過疎化が進んでいった。社会人6年目の今では、DMをくれた子を含め、呟いているのは5〜6人くらいになってしまった。
話が逸れたが、どうやらその子の周りで彼氏を探している女性が何人かいるらしい。それでどうして自分に連絡が来たのかは全く不明だが、Twitterで時々呟いたりしているので、DMを送れば反応が返ってくると思われたのかもしれない。
しかし、本当に情けないのだが自分は友達が少ない。厳密に言うと連絡を取り合っている友達が2人くらいしかいない。しかも中学・高校のいわゆる地元の友達ではなく、大学の友達。要は死ぬほど友達がいない。
なので、その子には正直に今連絡を取り合っている友達が少ないことと、尚且つその友達も結婚している、もしくは彼女がいることを伝えた。
完全に出来心だった。というか友達をダシにして出会いを求めた。まぁ生憎自分の友達は出会いを求めていないけど、俺は彼女いないよ〜〜〜っていうハイエナみたいなムーブをかました。
結果的にその子の友達に自分を紹介してもらう流れになった。本当にありがとう。
さて、自分を紹介してもらうにしても、その子とは中学卒業以来会ってないし別にお互いの近況を報告し合う仲でもないので、現在の簡単なプロフィールを送ってほしい、と頼まれた。
自分のプロフィールなんて3年くらい前に年下の彼女に振られて、ヤケを起こして翌日入れたマッチングアプリ以来、考えたことがなかった。恥ずかしい気持ちを覚えつつも、いい出会いがあるかもしれないと自分を奮い立たせて、プロフィールを送った。顔写真は要求されなかったので送らなかった。というか送れるような写真がなかった。
プロフィールの内容は、名前、年齢、一人暮らしであること、身長や体格、好きなこと、喫煙飲酒についてを記載した。
自分は自分に自信がないので、身長が168㎝でぽっちゃり体型のインドア派陰キャですよ〜という感じのことを匂わせた。というか実際会ってみた時に相手にがっかりされることが怖かった。いやじゃあ顔写真も送れよ、と今は思う。
出会いを求めている友達というのが何人いるかは聞かなかったが、少なくとも3人くらいはいるのかな、と勝手に思った。
そしてプロフィールを送ってから1日経とうか、というところで返事がきた。
『なんか皆身長に厳しいわ😇』
終わった。いやまぁ始まってないが終わった。
そうだよね。身長168㎝は人権ないよね。ましてや友達の紹介といえども、字面だけのプロフィールで身長168㎝のぽっちゃり陰キャは願い下げだよね。そうだよね…。そう…。
こうして短い出会いのチャンスは幕を下ろした。その子には、そうだよね〜！身長気になるよね〜！流石にもう伸びないな〜ごめん〜〜みたいなことを返した。
その子は『すまねぇ』と言ってくれたが、別にその子が謝ることじゃないし、人の好みだからどうしようもないことだから！と虚勢を張って返して、お互い仕事がんばろ〜みたいなありがちなことを言ってやり取りを終えた。
たしかに自分の身長を高いと思ったことはないし、身長以外にも体格や性格でマイナス点があったんだと思う。だから受け入れるしかない、と自分に言い聞かせた。ましてやイケメンでもないし。
今回の件を踏まえて、出会いを求めることを諦めた訳ではないけれど、ハッキリと『お前のここがダメ！！！』と言われたような気がして少し凹んだ。まずはダイエットしてみるか…少しでもスタイル良く見えるかもしれないし…と思いながら次の日の朝食・昼食をしっかり食べた。間食もした。下痢した。
これからの僕に幸あれ。
一晩経って思ったが、
10年かそこら前だ。
32歳で登録してるけど本当は37歳なんだけど、許してくれるか？みたいなことを自分から言った。
言わなきゃいいのに。
聞けばなんでも答える女だった。
日焼けしてポッキーみたいなツートンカラーになってるのは、屋外で搬入搬出をする仕事だから。接客は苦手でずっと肉体労働。
体を売るのは2人目。前の相手には次回払うからと言われて着拒されて逃げられたそう。
インドアでモンハンが好き。メアドを交換して、後日一緒にモンハンをやった。
女1人で、たいした資格も免許もなく、こんな間抜けな女が1人で生活するのは大変だろうなと思った。
非正規雇用のまま歳を重なる恐怖もあるはずだ。
そんな可哀想な女を、俺は安く買い叩いた。
顔がいいとかそういうのじゃないけど、もっと払ってあげればよかったと後悔してる。
オチはない。
『わたしの友達で出会いがほしいって言ってる子が何人かいるんだけど、周りに彼女ほしいって人いない？？』
別にすごい仲が良かった訳ではないけど、大学の時にTwitterで見つけて相互フォローしている、くらいの関係性の子。つまり全然接点がない子。
自分が大学生の時はありえないくらいタイムラインが活発で、何でもかんでもTwitterでみんな呟いてた。それが卒業して、社会人1年目、2年目、3年目…となるうちにタイムラインの過疎化が進んでいった。社会人6年目の今では、DMをくれた子を含め、呟いているのは5〜6人くらいになってしまった。
話が逸れたが、どうやらその子の周りで彼氏を探している女性が何人かいるらしい。それでどうして自分に連絡が来たのかは全く不明だが、Twitterで時々呟いたりしているので、DMを送れば反応が返ってくると思われたのかもしれない。
しかし、本当に情けないのだが自分は友達が少ない。厳密に言うと連絡を取り合っている友達が2人くらいしかいない。しかも中学・高校のいわゆる地元の友達ではなく、大学の友達。要は死ぬほど友達がいない。
なので、その子には正直に今連絡を取り合っている友達が少ないことと、尚且つその友達も結婚している、もしくは彼女がいることを伝えた。
完全に出来心だった。というか友達をダシにして出会いを求めた。まぁ生憎自分の友達は出会いを求めていないけど、俺は彼女いないよ〜〜〜っていうハイエナみたいなムーブをかました。
結果的にその子の友達に自分を紹介してもらう流れになった。本当にありがとう。
さて、自分を紹介してもらうにしても、その子とは中学卒業以来会ってないし別にお互いの近況を報告し合う仲でもないので、現在の簡単なプロフィールを送ってほしい、と頼まれた。
自分のプロフィールなんて3年くらい前に年下の彼女に振られて、ヤケを起こして翌日入れたマッチングアプリ以来、考えたことがなかった。恥ずかしい気持ちを覚えつつも、いい出会いがあるかもしれないと自分を奮い立たせて、プロフィールを送った。顔写真は要求されなかったので送らなかった。というか送れるような写真がなかった。
プロフィールの内容は、名前、年齢、一人暮らしであること、身長や体格、好きなこと、喫煙飲酒についてを記載した。
自分は自分に自信がないので、身長が168㎝でぽっちゃり体型のインドア派陰キャですよ〜という感じのことをしっかり書いた。というか実際会ってみた時に相手にがっかりされることが怖かった。いやじゃあ顔写真も送れよ、と今は思う。
出会いを求めている友達というのが何人いるかは聞かなかったが、少なくとも3人くらいはいるのかな、と勝手に思った。
そしてプロフィールを送ってから1日経とうか、というところで返事がきた。
『なんか皆身長に厳しいわ😇』
終わった。いやまぁ始まってないが終わった。
そうだよね。身長168㎝は人権ないよね。ましてや友達の紹介といえども、字面だけのプロフィールで身長168㎝のぽっちゃり陰キャは願い下げだよね。そうだよね…。そう…。
こうして短い出会いのチャンスは幕を下ろした。その子には、そうだよね〜！身長気になるよね〜！流石にもう伸びないな〜ごめん〜〜みたいなことを返した。
その子は『すまねぇ』と言ってくれたが、別にその子が謝ることじゃないし、人の好みだからどうしようもないことだから！と虚勢を張って返して、お互い仕事がんばろ〜みたいなありがちなことを言ってやり取りを終えた。
たしかに自分の身長を高いと思ったことはないし、身長以外にも体格や性格でマイナス点があったんだと思う。だから受け入れるしかない、と自分に言い聞かせた。ましてやイケメンでもないし。
今回の件を踏まえて、出会いを求めることを諦めた訳ではないけれど、ハッキリと『お前のここがダメ！！！』と言われたような気がして少し凹んだ。まずはダイエットしてみるか…少しでもスタイル良く見えるかもしれないし…と思いながら次の日の朝食・昼食をしっかり食べた。間食もした。下痢した。
これからの僕に幸あれ。
一晩経って思ったが、
じゃあお前らみんなDカップ以上なんだな！！
