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はてなキーワード: 憂鬱とは
どうせ何十年間も働き続けなきゃいけないし
どうせ衰退していく一方だし
どうせ年金もらえないし
どうせ日本滅ぶし
と、目先の嫌なことから目をそらすために、
今日は、お客さんに誘われて工場へ試験立会に行った。というか、そのお客さんは文句が多いお客さんで、数多の手直しに現場は辟易していて、私はお客さんに気に入られているので、現場に呼ばれて行った。試験は現場に任せて、お前はお客さんの話し相手していればいいから、と事前に言われた。
うちの設計チームのリーダーは、私が度々お客さんに呼び出されて工場へ行くことに良い顔をしない。それは別に「私が」お客さんと無駄話して設計の仕事をサボっているから、ではなく、若い女の子を仕事にかこつけて呼び出す「お客さん」と、それでお客さんの機嫌が取れるならと良しとする「現場」に良い顔をしない。
そもそも以前に一度、お客さんの出した契約仕様外の要望について私とリーダーでお客さんに話しに行ったことがあり、お客さんの吹っ掛けとも言える仕様外要望にリーダーもうんざりさせられたことがあるので、リーダーはそのお客さんを良く思っていない。その時、お客さん側に一緒に立ってやいやい言ってきた現場のことも良く思っていない。お前はどっちの味方なんだ、と。
私が気に入られて以来、明らかに私の設計チーム（だけ）お客さんからの追加要望が減った。というか、全く無くなった。
お客さんは私が行くと歓迎してくれる。現場はお客さんの機嫌が取れて感謝してくれる。ならそれでいいか、と、私はたまに現場に呼びだされて行く。
今日の試験は、その工場では初めて立会う試験だった。他所の工場では2,3回くらい見たことがある。まあ、分かる内容もあれば分からないものもある。お客さんは元々他社の設計をしていた人で、試験の解説してくれたり、設計昔話をしてくれたり。
朝から始まって昼前に試験は終わり、その後お客さんの控室で昼休みに食い込むまで（いつも通り）設計の心構えだとか、昔話だとか、少しは現場を見に来なさいだとか、試験内容についてとか話した。
これは私の不徳の致すところだが、最後の方は苛ついて無愛想な口調になってしまった。
お客さんは困った顔をして、現場のおじさんは苦笑気味だった。
きっと後で現場からリーダーに私の教育が悪いと苦情が来るだろうな（前にも一度あった）、と、事前に伝えておいた。
うちの設計チームのリーダーは、仕事がデキる人でチームから尊敬されている。私もそうだから、勿論リーダーにそんな反抗的な態度をとることはない。だからリーダーはお客さんが以前一度会ったときのように嫌味な口調でくどくどと説教してきて、それで私と口論になったとかだと思っている。私は信じられている。
憂鬱だ。
追加要望の対応は面倒だし現場には感謝されるし、それでいいと判断したのは私だ。リーダーは断っていいといったし、現場は私に試験は見てるだけでいいといったし、お客さんは私とおしゃべりしたかったのだろう。
お客さんも現場も、勿論リーダーも嫌な人じゃない。私が上手くやれないだけだ。
年配者の説法を上手くかわせない自分に腹が立つ。
一時期セックスレスでもいいなって思ってた妻側。
面倒だった。
週に一度ほど、本当に面倒で憂鬱だった。
イクのは10回に1度あればいい方、夫の体力的に2回目はほぼない。
面倒すぎて挿入前に手や口だけで頑張ることも多かった。
性欲がないわけではなく、不完全燃焼になっているので夫の居ないうちのオナニーは多かった。
イケてないことを言えたら良かったのだろうが、女側からそういうこというのは下手って言ってると同義では？とも思い何も言えなかった。
出産を経て、劇的に変わった。
赤ん坊に血が出るほど吸われ噛まれた胸が、エロ本で見るような性感帯に変わった。
毎回イクようになって不完全燃焼しなくなり、面倒ではなくなった。
夫のテクニックが変わったわけではない。
背景1 誕生 猪突猛進 高校二年生 現代文の授業の何かがきっかけ。物事をいろんな観点で見てみよう。何故そこにタンポポ？ 種がとんできて成長したから。あらゆる物事には原因があるんだなぁ。まてよ、何故宇宙は存在するんだ？ 分からない。きっと人類の誰も分からない。ロマンだなーすごいなー。地球上にはロマンが残ってないかもだけど、他にも目を向ければロマンあるよジャイアン。あれ、自分は何で生きているんだ？ 勉強とか大変なのに。楽しみよりも苦しみの方が多いのに。親に聞く。そんなことも分からないのか？ 俺たちはこんな人間をつくっちまったのか。図書館行って調べてこい。分かるまで帰ってくるな。俺はダメ人間だったのか。図書館行って調べる。他の人が喜ぶことをすることで自分も嬉しい。他の人のために生きる、それが理由。報告。 数日後 取って付けた理由は霧散していた 憂鬱 ＦＦ9を久々にプレイ 生きる理由を見つけることが、今の生きる理由でいいのか、なるほど 生きていればそのうち見つかるだろう 大学 友人なかなかできず。でも少ないながら良き友人できた 研究室配属 大学院 一人暮らし開始。素晴らしい解放感。研究室のみんな楽しい でもいまだに生きる理由見つからない 楽しいこともあれど、ダメ人間にはなりたくないという斥力と惰性で生きてきている 就職 何か問題が起きた時は、その原因を特定し、それを排除すれば問題は解決する、ということをようやく会得。 他の人のキーボードのタイプ音が異常に気になりはじめる。超しんどい タイプ音問題なかなか解決できない 生きる理由の最後の希望、振られる 下降 音しんどい。発狂しそう 強迫性障害 判明。しんどい事や違和感を感じた時に、自分は人と違うんじゃないか そのせいではないか、と思いはするが気のせいだろうと無視してきた。しかし今、自分はいくらか人と違うことが判明してしまった。かなり損をしてきたのだ。そして治らなければ今後もまた同様に辛いことが。 下降 強迫性障害 軽減の試み 奏功せず 下降 難しい仕事、そして割に合わないほどのクオリティを求めてしまう 下降 睡眠障害 アトピー 鬱病 休職 下降 鬱病を治すために、薬飲んだり適宜運動、が、不適切なほど運動。超悪化 下降 生きることは苦痛そのもの。幸せになっていく友人のことを素直に喜べなくなる日がいつか来る。生きても苦しみが増えるのみ。絶望。自殺以外に救いは無い。ただ自殺すると、親が発狂してしまうのではなかろうか。自殺するのも容易でない。 下降 さらに悪化。自殺するにもいくばくかの気力、体力が必要だが、それすら無くなった。地獄とは死後にあるのではなく、現世にあり、そして今まさに地獄にいる 地獄 時間経過 少し良くなる。自分の未来なんてもはやどうでもいい。地獄だけは勘弁。無理せずに歩き続ける。楽しいこと見つけよう。FGOおもしろす。 山あり谷あり 復職訓練 山あり谷あり ゴーストのささやき、自分の心の声が存在することを明瞭に知覚できるようになる 声に従って行動すると、心のエンジンがかかる。シティハンターのあれはこういうことだったのか。 生きる理由は無いけど、自分の本能が後押ししてくれる 声の導くままに。 世界は無慈悲に進行する なるようになる 悟り 全てを受け入れられる 未来は定まっており、それを知ることはできず、辿るのみ 客観的には無意味 主観 意味あり 全 単一 同じ ある量子に対して，他の量子が影響を与えている 自分の脳を構成する量子も他から影響を受けている 世界のある人間と，別のある人間とは，独立ではなく従属の関係にある．完全な独立など存在しない 世界や量子はすべて一通りしかない 因果律 地獄 睡眠障害 常にしんどい 頭痛 希望を抱くことは不可能 絶望しか見えない 時間が経過すれば良くなるかも、といった希望すら見えない 自殺以外に救いがないことを確信しているが、自殺することもできない 永遠に続き、逃れること能わずな苦しみ 地獄入りする直前には、自殺する計画を立てる決意までいった 超悪化の原因候補 無理して運動 甘いものを暴食 栄養不足 背景2 以下の人生タスクを達成できれば、良い人生になる気がする。 人生タスク 以下を継続的に遂行できる状態にする 適度に抑圧された、無意識的衝動による活動 タスク"生きる理由～する"の遂行活動 生きる理由を見い出す、創り出す、あるいは気付いたら創られているという状態にする 同タスクを達成できるよう、計画が必要だ。すなわち人生設計。 目的 自分の人生を設計する 人生タスクを達成するための方法・手順を、筋道立てて企てる 方法 人生タスクの達成条件を定義する 人生タスク達成に必要な方法・手順を考案する 得られた人生設計結果をまとめる 実行 人生タスクの達成条件を定義する 人生タスク 1. 以下を継続的に遂行できる状態にする 適度に抑圧された、無意識的衝動による活動 タスク"生きる理由～する"の遂行活動 2. 生きる理由を見い出す、創り出す、あるいは気付いたら創られているという状態にする 2の達成条件 定義 生きる理由が見いだされた、創り出された状態になれば達成 1の達成条件 定義 タスク"生きる理由～する"の遂行活動 の継続遂行可能な状態になれば達成 どういう状態であれば継続遂行可能？ 遂行活動の内容にもよるが… 健康であればとりあえずおｋ 肉体的 精神的 曖昧だがひとまずなんとなくのままで まとめると？ 健康を維持できれば達成 適度に抑圧された、無意識的衝動による活動 の継続遂行可能な状態になれば達成 適度に抑圧とは？ 衝動だけでは逮捕される 現実に折り合える形 理想は実現できるとは限らない 社会の中で活動できる程度に折り合う 相互扶助ネットワークである社会の利用はきっとマストだろう 無意識的衝動による活動とは？ 無意識的衝動 人類普遍のもの ../読書メモ/ 史上最強図解よくわかる社会心理学 生きづらさはどこから来るか 進化心理学で考える 脳のしくみ 自分固有のもの ./俺マインドマップ/* https://ja.wikipedia.org/wiki/生活 生活とは基本的に、命をつなぎ活動することであり、また生きながらえるために行う様々な活動である。 人は生き続けるためには、少なくとも、何らかの栄養を取らなければならず、（一般に）身体に何かをまとうことで体温を保つ必要があり、また野の雨や風をしのげる場所で眠りをとることを必要とする。つまり食べること、着ること、住まうことである。日本では、そうした生活の基本を漢字で簡潔に表現しようとする時は「衣食住」（いしょくじゅう）などと表現する[注 1]。「衣食住」の基本は、人が生活していく上で必要な、食（食事）、衣（衣服）、住（居住、雨風をしのげる寝場所）の確保である。 生活を構成するもの 基本、普遍 食べる - 栄養をとること。食事。そのために食材を入手し調理をすること（あるいは食品を入手すること）。 着る - 身体が冷えないように衣類をまとう。 住まう - 睡眠をとり身体に休養を与えるための場所を確保すること。居住。住居の確保。 世界を解釈し、その世界像のもと、上記のさまざまな活動を営み（食べ、住まい、子供を産み育て）表象行為を行う。（もともと生きることと、世界解釈と一体化して生きることは不可分であった）現代風に言えば、「信仰生活」「宗教行為」「年中行事」など。 子供をつくり、産み、育てる － （婚姻）、性生活、出産、子育て 老人が孫の子育てを手伝い若い世代に知恵を授け、若い世代が老人の世話をする - 子育て、扶養、介護[注 4] 近代化、資本主義化以降 （食糧を直接自分で狩る、採る、漁する代わりに）貨幣を得る - 貨幣を得られる仕事（労働）をする。家計を成り立たせること。 近年 「生活」の原義にとどまらず、生活以上の何か、QOLに関わる様々なこと。例えば健康の維持・増進など[4]。 すなわち 衣 体温維持 食 栄養摂取 住 休息、睡眠 パートナー獲得 ただし子孫は現時点では欲していない 自分とその周辺を，適度に，秩序だててかつコントロール下に置く 好奇心を満たす、真理の探究 世界に対して影響を与えつつ名誉を獲得する どういう状態であれば継続遂行可能？ ./適度に抑圧された無意識的衝動による活動の継続遂行可能な状態についてのマインドマップ/* 概要 衣 体温維持 知識 服 食 栄養摂取 栄養摂取の知識 食べ物 住 休息、睡眠 知識 家 アトピー性皮膚炎 対策 パートナー獲得 ただし子孫は現時点では欲していない 肉体的、精神的に健康 自分とその周辺を，適度に，秩序だててかつコントロール下に置く 知識 健康 好奇心を満たす、真理の探究 健康 未知にアクセス可能な環境 世界に対して影響を与えつつ名誉を獲得する 健康 影響を受ける世界、すなわち人々の魂が、直接的間接的に手が届くところに存在する 世界についての知識 影響の与え方 その他=適度に抑圧 社会のルールについての知識 常識 深堀りする 服や食べ物などを得るには、自分で作る/育てるか、お金を払って社会から得るか、のどちらか 後者のほうが明らかに効率的。社会に依存することにはなるが。 安定収入が必要 #まとめると？ まとめると？ 人生タスク 1 以下を継続的に遂行できる状態にする 適度に抑圧された、無意識的衝動による活動 タスク"生きる理由～する"の遂行活動 適度に抑圧 現実に折り合える形 無意識的衝動による活動 衣 体温維持 食 栄養摂取 住 休息、睡眠 パートナー獲得 ただし子孫は現時点では欲していない 自分とその周辺を，適度に，秩序だててかつコントロール下に置く 好奇心を満たす、真理の探究 世界に対して影響を与えつつ名誉を獲得する 継続遂行可能な状態 以下を有する状態 健康 知識（体温維持、栄養摂取、休息、睡眠、整理整頓管理、世界、世界への影響の与え方、社会ルール、常識） 服 食べ物 家 アトピー対策 未知にアクセス可能な環境 影響を受ける世界、すなわち人々の魂が、直接的間接的に手が届くところに存在する 安定収入 上記の状態が得られれば達成 人生タスク達成に必要な方法・手順を考案する を実行中
メンヘラってめんどくさい。
めんどくさいけどなってしまうとなかなか苦しい。
わたしは希死念慮がある20代前半メンタルヘラヘラ人間(女)だ。
昨日はバイトでにこにこと接客をした。接客したお客さんたちからは病んでいる人間には見えなかったと思う。
しかし一昨日のわたしは電車を待つ際に最大限ホームから離れて、電車が来ても飛び込まないよう足を踏ん張りながら俯いて目を瞑っていた。
最近いろいろあった。
いろいろを一つ一つ説明して行くとまた長くなるので省略させていただくけれど、一言で言うと死に触れる機会が多かった。
何か明確なきっかけがあるわけではないけれど、気付いた時には自己否定しかできなかった。
何かトラブルがあった時、その時の精神状態にもよるけれど気持ちがもともと沈んでいる時にトラブルが起きるととにかく自分を責め、自己否定に自己否定を重ねていかないと逆に気持ちが落ち着かない。
先回りして自分を否定して最大限叩きのめさないと居ても立っても居られない。
自己肯定感の育ちには家庭環境が深く関わってくると言うが、家庭環境は良いほうだと思う。
この歳にしては仲も良く家族で出かけることもある。
わりとどんな話もしている。
唯一わたしがメンタルヘラヘラな件についてだけは話していないけど。
でも十分愛情を注いでくれているが故に、今話したとしてもわたしが望んでいない対応や反応をしてきそうなのでまだ当分話すつもりはない。
話が逸れたけれど、とにかく最近いろいろあった。
いろいろあったからなのか、最近希死念慮がどんどん強まってしまい困っている。
この「困っている」はチャンネルを変えたいのにテレビのリモコンが見当たらないから困っている程度の「困っている」なのでまあ言うほど困っていない。
けれどこのままだと本格的に困ることになりそうなのでどうにかしたい気持ちがある。
わたしは自分の顔も身体も性格も声も何もかもがコンプレックスだけど、何が1番コンプレックスかと聞かれると間違いなく人との関係を保つ能力の低さだと答えると思う。
人と話すのは好きだし人と関わることも嫌いではない。
というか人と関わる仕事に就くことが決まっているし好きな方なのだと思う。
が、その築いた関係を上手く継続して守り続けることができない。
仲良くなった人となんやかんやあって仲違いし、今まで築いて来た関係が壊れてしまう。
そんな経験をしたことがある人はいると思うし少ないわけでもないと思う。
長い人生の中で経験する可能性は大いにある、だからそこまで気にすることはないと言われたことがある。
確かにそうだけど、20数年生きて来てすでに何度もその経験があるとなると気にもなってくる。
だいたいはわたしの精神状態が不安定だったり、ひどい気持ちの落ち込みや悲観的な考え方が原因で、勝手に考えすぎて勝手に落ち込んで勝手に病んで離れるというまあめんどくさい形でそれまでの関係を壊してしまうことが多々あった。
相手の行動にイライラした時、疑問を感じた時、不安になった時。伝えるべきタイミングで自分の気持ちを伝えられず、伝えるべきでないタイミングで抑えきれなくなってだーっと伝えてしまう。
自分に自信がなく、人からどう思われているのかもマイナスにしか考えられない。
直接ではなくても、SNSで散々しんどいしにたいもう疲れたと鬱々としたツイートばかりしていて引かれて離れられてしまうこともある。
自分でもここまで書いていてなんてめんどくさい人間だろうと思う。
そりゃあ周囲の人も離れるだろう。
こんなわたしを…こんなカスを…と自己否定フィルターがかかって純粋に物事を捉えられないため、相手に友達だと言われていても堂々と友達ですと言い切れない。
信じてくれていないのかと言われると申し訳ないけれど、きっとどんなに深く心を通わせられたとしてもわたしは友達ですと真っ直ぐ前を向いて言えるようにはなれないと思う。
それはわたしがわたしを肯定できるようになれなければ無理なのだと思う。
何が言いたいのかわからなくなって来た。
文章が拙くて引いているけどもう吐き出したいだけだと思うので気にせず乱文を失礼したい。
何ってもう自己肯定感がないのだ。
自分では否定しかできないため人から肯定してもらえないと自分を保てない。
自分の友達のいなさに、いついつ会おうと約束できるほどの関係性をもっている相手がいないことに、メンタルがヘラヘラなわたしは絶望を感じている。
3月もきっと誰とも遊べないままインスタグラムで楽しそうに旅行の思い出を語る同級生を見なかまら過ごすことになるのだと、考えるだけでしにたくなる。
とてもめんどくさい。
メンヘラってめんどくさい。
だったら数少ない友人(あちらがそう言ってくれている)を誘えばいいのだけれど、毎日しにたいと騒ぐわたしに引いているだろうと思い踏み出せない。
かわいそうなわたしと遊んでと頼み込んでお情けでも遊んでもらえば少しは気持ちもマシになるのだと思うけれど、何よりその友人たちにはわたしより優先するべき人たちがいると思うと意地でも予定を合わせて遊んでもらうことは気がひける。
健全な精神を持つ人からしたらこの程度でと思うだろうがこんなことで毎日生きるのがしんどい。
自己肯定感はなくなるばかりで、そこに友達がいないという現実と誰にも必要とされていないという気持ちが相待って、ゆるやかに希死念慮が強まっていた中人身事故に遭遇した。
その瞬間は見ていないけれどそれ以来電車のホームであと一歩前に出れば終われると思うことが増え、座りたいがために最前列に並ぶタイプだったわたしは序盤に書いたように最大限ホームから離れた場所で電車を待つようになった。
ここで飛び込まないようにしている点で結局はしにたくないのではと考えたが、飛び込むことを防いでいるのは親に迷惑をかけたくないから電車でという方法は避けたいというだけの理由だった。
ここから飛んだら終わる、ここで一歩踏み出せば終わる、薬を買うお金はないからODはできない、ならどうすれば。
毎日こんなことばかり考えている。
確実なのはやはりホームに飛び込むことだけれど、人身ほど迷惑な死に方はないと言うし、あのマジかよ…というホーム全体の雰囲気とイライラをぶつけられる駅員を見てしまうとするべきではないと思う。
もしここまで読んでくださっている方がいたらわかると思うがわたしは死ぬことに対してこの程度の考え方だ。
しにたいけれど社会のことを考えて悩む。
だがめんどくさいことは確かだし、しにたい気持ちがあるのも確かだ。
けれどたぶんどこかでしぬよりも誰かがわたしを肯定してくれて、自分も自分を少しでも肯定できるようになればそのほうがいいだろうと思っている。
それは良いことなのか、しにたいと考える時点で良くないのか。
昼間から憂鬱な気持ちになったり、一日中憂鬱だったり、鬱々とした気持ちでいる時間は圧倒的に長くなっている。
うつ診断を試してみたらどの診断でも中程度のうつ状態だと出た。
ここで専門医に診断してもらうことが大事で、この時点での対応でこの先うつ病になるかならないかが左右されるらしい。
でもわたしよりしんどい人は世にたくさんいるだろうし、黙れファッションメンヘラと真のメンヘラの方々に怒られそうだし、結局はただのかまってちゃんなのだからそこまで大げさに捉えることはないと思っている。
メンヘラってめんどくさい。
メンヘラってくるしい。
もっと毎日元気に過ごせたら、友達とどこに行こうかと旅行の予定を立てられたら、人生がもっと楽しかったら。
たらればばかりだ。
でもそれは全てわたしが自己否定しかできないから、友達を信じきれないから、承認欲求が強すぎて拗らせてしまうから、結論自分のせいなのだ。
わたしが今仲良くしてくれている人の中でとくにこの人たちは好きだなあ、一緒にいると楽しいなあと思っていた人たちはその人たちだけで旅行に行くらしい。
一緒に行きたいとは言えない。
いいね楽しんできてねと言うと、○○も今度一緒に旅行行こうねと言われた。
そんな日は訪れないことは百も承知だけれど、そうだね一緒に行こうね、大阪とか楽しそうだなと返した。
くるしい。
しにたい。
ここまで読んで大多数の人はイライラするだろうけど、もし共感しかないという人がいたら友達になってほしい。
わたしはあなたを肯定するからあなたはわたしを肯定してほしい。
上昇志向って聞こえは良いけど、どこまでいっても満足しないという意味ではどこかぶっ壊れた人間だと思う
例えばいくら飯を食べても満足しない病的な肥満体みたいなもんだ
仕事は今では3つ掛け持ちしている（まだ足りないという気持ちがある）
人間には限界があるのに、私の目標はどこまでも届かない位置にある
私の年収は毎年割りとすごいペースで増えているのだが
必ず届かない位置に設定されていて、もちろん達成できないのでいつでも憂鬱だ
でも効率を上げる一方で、スピードや精度も上げていかなければならない
一旦走り抜けて、どこでもいいから高みまでいけば逆に余裕が出ると思っていた
でも最近はこの意味不明な考え方をどうにかしないと破滅すると感じている
どこまで行っても満足感はないし、どこまで行っても「到達しなかった」という気持ちにしかならない
例え何かで世界1位になっても足りないと思うに違いない（もちろんなれない）
最近は疲れ切って全停止する日がポツポツ出てきた
鬱にはならないと思っているが、単に心身疲れたんだろう（鬱の経験はあるがその兆候はない、ギリギリでセーブしている）
勉強する余裕もなければ、小説を読んだりゲームをするような気力もない
そんなとき
うちの会社には、扉を開けたら開けっぱなし〜使った資料も置きっぱなし〜消耗品は使っても補充しない〜咳もくしゃみも宙に向かってブヒャ〜ッという先輩がいる。
自分は後輩なのでわざわざ注意したりしないが、だらしない人だな〜と常日頃思いつつ、同じ場にいればそっと片付けたりなど、陰ながらフォローしていた。
今日もその先輩が使った後の会議室は、その人の席だけイスが出しっぱなし。
さらにそれと一緒に毛玉がたくさんついたマフラーも忘れられていた様子。
お昼休み中、別の先輩から「増田さん会議室に忘れてたよ」と、その近くで見たらむっちゃ汚いマフラーを渡された。
続けて「会議室、お客さんを通す場所なんだから使ったら片付けてね」と注意。
「え！私じゃありません…たぶん、○○先輩です。。」
と言ったら先輩はすぐに謝ってくれたけど、正直ダメージでかい。
私って、そんなだらしない人に見えるのか！
その先輩が使った後の給湯室がビッチャビチャなのも、コート掛けから他人のコート落としたままにするのも、ゴミ箱の袋を頑なに交換せずに無理やり自分のゴミをぶっこむのも、全部私だと思われてたのかな〜と思うと、午後は仕事が手につかないくらい憂鬱な気持ちだった。
ちなみに、そのだらしない先輩は美人。私はそれと比べたらかなり残念な感じではある。
とりあえず猫背直そうと思うのであった。
数年前のことだ。私は当時患っていたうつ病が回復する兆しが見えなく、この先明るい未来があるとも思えなく、生きていてよかったと思える瞬間もまったくなかったので、自殺をしようと思った。
1人暮らしのアパートから、Amazonで頑丈だと評判のロープを注文した。ほどけにくいロープの結び方をネットで調べた。自殺が失敗して変に重い後遺症を持ったまま生き残ってしまうほうが怖かったので、慎重にやろうと思った。最後にツイッターに自殺予告でもしようかと考えたりもしたが、仮に誰かが警察に通報するなどしたら中途半端なところで救出されてしまう可能性があったので、何も予告まがいのことはしなかった。本当にそこまでしてくれるようなフォロワーがいたかどうかは分からないが。
あとは部屋の中で台に乗って、首を吊る準備をした。この時点でもそれなりの恐怖を感じていたが、やめなかった。事前に酒を飲んでおくと楽だという話を何度か聞いたことがあったが、酒が飲める体質でなく飲んでも頭痛を起こすだけなのでシラフのままである。ロープを結び終えたら、恐る恐る台を蹴った。
……想像もしなかった恐怖を味わった。ひどくパニックになった。酸欠とともに、意思とは無関係に手足がジタバタと動く。文字通り、死にかけの虫のような動きだった。そして、あんなに死にたかったはずなのに、死にたくないという言葉で脳内が埋め尽くされた。ほとんど本能的にロープを手で外そうとするも、自ら慎重に頑丈に縛ったロープはほどくことも外すこともできない。スマートフォンは地面に置いてしまったので手は届かず、助けも求められない。焦燥感。思考はうまくできない。ただ助かることを求めていた。そうしたら、ほんとうに偶然に、手に届く棚の上にハサミが置いてあるのを見つけた。震える手を必死に伸ばす。掴む。ロープを切る。床に倒れる。
床に倒れてからも、しばらくは手足がジタバタしていた。頭は痛かったし、気持ちが悪かった。少し落ち着いても、無気力だけが残った。
それから、自殺をしようなどという気力が湧かなくなった。それでも死にたいのは変わらず、死にたいのに死への恐怖に勝てない自分を見すぼらしく感じた。
そうして生きていると、幸運にも状況が変わって元気が出てきた。朝起きることになんの苦も感じなくなったとき、自分にも朝起きられる能力があったのだなと思った。しばらくはそのままだったけれど、おそらく忙しくなってきたことが原因で、つい最近からまた憂鬱な状態が続いている。布団の中ですることが見当たらないので、自殺しようとした日のことを思い出しながら、文章に起こしてみようと思い書いている。
福士蒼汰をフォトショでいじくって、南海キャンディーズの山ちゃんにし、「大好き！」と口にするのが女という生き物である。
分かりにくい例えかもしれないが、要するに女の理想は叶う率が低いから、妥協を繰り返し、少しずつストライクゾーンを広げてゆく作業が必須になるということだ。
言ってしまえば、あらかたの女は自分を騙くらかすことでしか、彼氏を獲得出来ないのである。
好きになればなるほど難易度が上昇する。
男は、「がっつく女、余裕のない女、重い女」を忌み嫌う。
だから女は、恋愛感情を故意に薄くして、無味乾燥に近づけ、死んだ魚になるよう努力しなくてはならない。
愛情の鮮度が高いと、男は女が提供する恋の食卓にはついてくれない。
恋心を生け贄にして、天から余裕を授かり、さりげなさを全面に出して男に媚びる。
好きなあの人への想いが最高潮に達した段階で付き合えたという、美しい運命を辿れた女など、ごくごく少数だ。
男は選ぶ側のため、「一番好きな女」と付き合える。
女なんていう生物は、歩く無料お試しキャンペーンみたいなものだ。
特段のブサイクや性格破綻者を除けば、男に求められて喜ばない女はいない。
男の恋愛は始まるまでに困難がなく、実はドラマチックさの欠片もない。
だからこそ、「あえて想いを伝えずに、この駆け引きを楽しんでいます」という余裕綽々の態度を取る者がいくらでも現れるのだ。
どれだけ誠実な女であろうと、全身全霊で恋に落ちてしまうと、意中のあの人にどん引きされ、物の見事にフラれてしまうものだ。
男目線だと、「そんなことないよー。純粋な気持ちが一番嬉しいよ☆」という真心第一みたいな結論に行き着く場合もある訳だが、これほど無責任な綺麗事は他にない。
どんな女であれ、「あの人を好きな気持ちだけは誰にも負けない。」という純情一本気な思いの丈を、胸に熱く秘めていた時代があるはずだ。
しかし悲しいかな、純情さだけでは、手応えゼロで全否定されて失恋してしまう。
どうしてかと言うと、この世を生きる女の大多数は、なんの才能にも美貌にも恵まれない無力な存在であるがゆえに、猫も杓子もが「媚び」という曖昧模糊としたものを唯一の武器にして戦おうとするから、供給過剰になってしまっているためだ。
男は空求人みたいなもので、常に誠実な人を大量募集していると見せ掛けて、「残念ながら、今回はご期待に添えない結果となりました」とお祈りを連発する。
そうして女は幾度もフラれ、ただ突っ込んでも事態は好転しないということを悟り、好きの感情に打算を組み込むようになる。
自然体で男と接するトレーニングをしたり、好きになり過ぎないようにセーブして、計算高く立ち回ったりし始める。
その結果、彼氏が出来たとしたら、開口一番こう切り出すだろう。
「なんだ、付き合うってこんなもんか」
そらそうだ。
恋心を肥大化させずに、落ち着き払って男を落としたに過ぎないのだから。
一向に心が満たされないから、幸福論でいうところの『幸福を追求する不幸』という状態に陥り、次から次に手頃な男子を求めるようになる。
精神科医のジャック・ラカンが、『欲望は他者の欲望』という言葉を残しているように、生きている中で誰かを好きになったとしたら、自分以外の人間もその子を好きだと考える方が良い。
金は金を呼ぶみたいに、愛される人はより愛されるのが、現状の人間界なのだ。
誰もが似たような流れで欲望を浮上させるから、自分が特定のあの人を好きになった感情フローを、他の多くの人々も体験している可能性が高い。
ゆえに奪い合いになる。
しかもイケメンは、可愛らしい子達が根こそぎ奪って行くため、反応に困るような人だけが少量、余っているだけになってしまう。
その中からなんとか好きになれる人を探すわけだが、好きになった頃には、他の女もその男を好きになっていたりするため、また争いが発生する。
こうやって殴り蹴られの決闘が延々と続くから、非モテは挫折したまま、半永久的に再起出来なくなってしまうのだ。
つまり無気力を学習するということであり、こうなってしまえば、「自分は最初から男に興味なんてないんで……」とオタク趣味に走ったりする。
女のほうが女としてのアイデンティティについて不安が大きく、自分がモテる女であることを証明したがる。
こうした傾向があるからこそ、男よりも女の方が、失恋からの立ち直りが遅い。
良く男は、「いい男なんて星の数ほどいるんだから、もう忘れなよー」と口から出任せをいう訳だが、これは的外れな助言である。
女が悶え苦しんでいるのは、好きなあの人を喪失した悲しみなんていう小さなものではなく、アイデンティティに深い傷が入ったためだ。
「自分の女らしさが通用しないのではないか？」と憂いを抱いているときに、それを否定されるような断られ方をすると、失意のどん底に落ちる。
そして、「私は終わってる」「私は一生一人だ」と憂鬱な感情を強化してしまうため、自発的な言葉によって、内部から心が壊れてゆく。
学習性無力感を引き起こす手続きは、うつ状態と同じような状態を作り出すと考えられるようになった。それは、学習性無力感が、うつ病のモデルとして妥当性を持つことの証明にもなった。
残念無念にフラれる連続の中で、「私なんて女としてダメだ……」という落ち込みの反復が起きて、自分の不甲斐なさについて学び続けてしまうと、精神が歪んでゆく。
それはそれは寂しくて、どこの誰でも良いから、この弱り切った瀕死の自分を認めてくれ、と切望するようになる。
こうなると最悪なことが起きる。
それは、男が最も嫌悪する、「がっつく女、余裕のない女、重い女」になってしまうということだ。
気付いたときには既に手遅れ。
プライドを削って、グレードの低い男に突撃したとしても、厄介なギトギトした女に成り下がっているため、近付いただけで逃げられる。
勇気を出して振り絞った、最後の女らしさ――アイデンティティの全てを砕かれてしまうということだ。
暗転。目の前が真っ暗になる。
「自分は誰にも必要とされていない」という絶望、悲劇、激痛を急速に学習してしまう。
明言しておくと、女が人生において一番に彼氏が欲しいときは、こういう誰一人に相手されない悲しい時代だ。
しかしながら、男も一回きりの貴重な人生を歩んでいるため、浮上確立が低いどん底の女を相手にしている暇などない。
http://pipipipipi-www.hatenablog.com/entry/2017/01/26/194617
化粧が嫌いだった.
より正確に言えば大人の女性は化粧をするものだという社会通念が嫌いだった.
第一に，化粧をしていない人間の顔をそこまで醜いとは思えない.
そうであるのにまるで化粧をしていないことをとても悪いことのように扱う風潮が嫌いだった.
思うに人間の顔というのは誰も皆適度に崩れているもので，そこには面白さがあると感じる.
大前提として人間の顔はそれほど美しいものではないように思う.
美しいものを見たいと望むなら，人間の顔を見たり人間の顔を無理やりそう作り変えたりするよりも，他のものを見た方がよほど効率的だ.
人間の脳のつくりは面白くて，人間の顔を見る（相貌認識）ときはたとえば風景な無機物を見ているときとは異なる活性化の仕方をするのだ.
話がずれた.
雑誌モデルなどについてはどうだろう.
確かに彼らは美しいような顔をしている.
彼らは化粧をしているからこそ美しいのではなく，そもそもの顔のバランスの問題だと思われる.
彼らを見て彼らのようにありたい，彼らをまねしたいというのは変な風潮だ.
彼らは芸術品だ.
相貌認識をする対象ではなく鑑賞物，たとえば絵画や壺のような存在だ.
人間の顔はどれも面白いが，万人に好かれる最大公約数的な美貌というのはあり，それは突き詰めていけばごく平凡な顔立ちになるだという話を読んだことがある.
そういうひとが一般的に美人だと認識され，掘り出されて芸能人やモデルなどになっているわけだ.
おかげで誰もみな顔がよく似ている（おかげでわたしは芸能人の名前を覚えられない）.
化粧とは己の顔の特徴（それはいろんなものがあるだろうが）を消し，平均的美貌へと近づける行為であり，彼らをまねしたい，彼らのようになりたいと考えることだ.
芸術品になりたいわけでもあるまいし.
猿真似のようにみな同じ顔立ちをしているさまははっきりいって気色が悪い.
第二に，そういった風潮を納得してしまうためには，自分自身の価値観や美意識を大衆側に捻じ曲げなければならない.
それは非常に体力のいる作業だし，強い虚無感を感じる.
マットな肌や整った形の眉や，バシバシのまつ毛やチークの入った頬.
そういったものを「自分にとっても魅力的で，価値のあるものだ」と思いこまなければならない.
その上で，どうすればそういう要素の自分の顔面に再現できるかを学習し，実践しなければならない.
それは考えるだけでも憂鬱なことだが，一般的にそういうものが「良し」とされている以上，化粧文化（あるいは女性社会）に自分も「一緒にあ～そぼ」と仲間に入れてほしいと望むのなら，そんな甘えたことは言ってはいられない.
生意気は死だ.
思考停止をして，スポンジのように「良し」とされているものを吸収していかなければならぬ.
そうしていると，次第に自分にもそういった価値観が芽生えていく.
それは努力の成果であるが，一方で，自分がかつて憎んでいた存在に自分自身が成り果てているさまにひどく落胆させられる.
それが大人になるということだとしても.
第三に，特にスキンケアについて，はっきり言って胡散臭いからだ.
薬事法を逸脱してはならないがために生まれたあやふやな表現の数々.
コラーゲン，ヒアルロン酸，プラセンタ，保湿，スキンケア，基礎化粧品！ ああ基礎化粧品！ 大抵の基礎化粧品には，「保湿成分がある」以外の価値はない.
当たり前だ.
人体に積極的な薬効成分が含まれていればそれは医薬品になってしまう.
なので保湿はメリットがある.
ただそれだけの話.
「睡眠はきっちり摂りましょう」みたいな話だ.
たとえばひどいアトピーであったり，乾燥肌であったり，ニキビだったり，化粧をするしない以前の何らかの肌環境の破綻が起こっている場合，自助努力の効果ははたかが知れているのだ（それでもてきめんに効く場合もあるんだろうが）.
そうであるのにそういった人々を「中傷してもいい」という風潮が強くある.
「化粧をしていないものには死を.
肌が荒れている？ 生ぬるい.
このインターネット女性社会コスメ部門では勝者ばかりが可視化され敗者は暗がりへと追いやられる.
「わたしはこうしたら効いたのであなたもするべきだ」というのも.
思うのだが，そういった人々は，そういった「商品」を試さずとも，ひょっとしたら改善していたのではないか？ あるいは「商品です」と偽って砂糖水を毎日顔に塗るだけで，全ての問題が改善したのではないか？ 圧倒的な対照群の欠如.
しかたのない話だ.
肌というのは人体で最も大きな臓器だし，現在のようなつるつるの肌色の形態をとるようになってからの歴史は存外短いのだから.
分かっていないことの方が多い.
結局，何が正しいか最適解を見つけるのは現代社会では困難なのだ.
なので個々人が試行錯誤をするしかないし，それすら無駄なことも多い.
「救われぬ」状態が少なからず存在する以上，社会が求めるボーダーはもっと低くあるべき，いやボーダーなんて設定するべきではないのだ.
なのにひとに不安に付け込んで，不安をあおって，高い買い物をさせる空気がまかり通っている.
それが基礎化粧品だ.
社会悪だ.
吐き気がする.
使用前と使用後の顔写真，明らかに照明の当たり方が違うじゃないか！
そんなわけであるからずっと化粧が嫌いだったが思うにそれは世間が嫌いなくせに世間体を意識してしまう自分自身の矮小さへの憤りだった.
そうと気付いてからは世間体ではなく自分自身が価値あるもの，好きだと思うものを意識して大切にするようにした.
重要なのは自分に適度に自信を持つことで，そうすれば無理に他人に合わせたり，あるいはしゃにむに他人を否定しなくても，自己の同一性を維持することができる.
それは心の平穏に繋がった.
他人を称賛することもできる.
そうすると化粧をすることも以前ほど嫌いではなくなった.
化粧をした自分の顔は好きだ.
周回遅れでスタートして，必死に追いかけるのは，とても疲れる行為だった.
熱意はたかが知れている.
そろそろ平衡点なのかもしれないと思う.
無理をしたって仕方がないのだ.
だいたいなにか目的があるわけでもない.
わたしはわたし自身の幸せのために，背伸びをして今どきの女性のふりをするのをそろそろ諦めるべきだろう.
ファッションなどもそうだ.
女性社会は以前ほど嫌いではなくなったが，化粧は技術が難しいし金がかかるし手も汚れるので，やはりめんどくさいなあと思う.
化粧が嫌いだった．より正確に言えば大人の女性は化粧をするものだという社会通念が嫌いだった．理由はいろいろある．第一に，化粧をしていない人間の顔をそこまで醜いとは思えない．そうであるのにまるで化粧をしていないことをとても悪いことのように扱う風潮が嫌いだった．思うに人間の顔というのは誰も皆適度に崩れているもので，そこには面白さがあると感じる．大前提として人間の顔はそれほど美しいものではないように思う．美しいものを見たいと望むなら，人間の顔を見たり人間の顔を無理やりそう作り変えたりするよりも，他のものを見た方がよほど効率的だ．人間の脳のつくりは面白くて，人間の顔を見る（相貌認識）ときはたとえば風景な無機物を見ているときとは異なる活性化の仕方をするのだ．顔というのは社会活動に必須なアイコンだからだ．だから人間の顔は美しくはないが面白い．話がずれた．雑誌モデルなどについてはどうだろう．確かに彼らは美しいような顔をしている．彼らは化粧をしているからこそ美しいのではなく，そもそもの顔のバランスの問題だと思われる．彼らを見て彼らのようにありたい，彼らをまねしたいというのは変な風潮だ．彼らは芸術品だ．相貌認識をする対象ではなく鑑賞物，たとえば絵画や壺のような存在だ．人間の顔はどれも面白いが，万人に好かれる最大公約数的な美貌というのはあり，それは突き詰めていけばごく平凡な顔立ちになるだという話を読んだことがある．そういうひとが一般的に美人だと認識され，掘り出されて芸能人やモデルなどになっているわけだ．おかげで誰もみな顔がよく似ている（おかげでわたしは芸能人の名前を覚えられない）．化粧とは己の顔の特徴（それはいろんなものがあるだろうが）を消し，平均的美貌へと近づける行為であり，彼らをまねしたい，彼らのようになりたいと考えることだ．それは相貌認識の理屈に合わないので納得できない．芸術品になりたいわけでもあるまいし．猿真似のようにみな同じ顔立ちをしているさまははっきりいって気色が悪い．第二に，そういった風潮を納得してしまうためには，自分自身の価値観や美意識を大衆側に捻じ曲げなければならない．それが面倒くさくて，とびきり惨めな気分になるから嫌なのだ．それは非常に体力のいる作業だし，強い虚無感を感じる．マットな肌や整った形の眉や，バシバシのまつ毛やチークの入った頬．そういったものを「自分にとっても魅力的で，価値のあるものだ」と思いこまなければならない．その上で，どうすればそういう要素の自分の顔面に再現できるかを学習し，実践しなければならない．それは考えるだけでも憂鬱なことだが，一般的にそういうものが「良し」とされている以上，化粧文化（あるいは女性社会）に自分も「一緒にあ～そぼ」と仲間に入れてほしいと望むのなら，そんな甘えたことは言ってはいられない．生意気は死だ．思考停止をして，スポンジのように「良し」とされているものを吸収していかなければならぬ．そうしていると，次第に自分にもそういった価値観が芽生えていく．それは努力の成果であるが，一方で，自分がかつて憎んでいた存在に自分自身が成り果てているさまにひどく落胆させられる．それが大人になるということだとしても．第三に，特にスキンケアについて，はっきり言って胡散臭いからだ．蔓延る似非科学．薬事法を逸脱してはならないがために生まれたあやふやな表現の数々．コラーゲン，ヒアルロン酸，プラセンタ，保湿，スキンケア，基礎化粧品！ ああ基礎化粧品！ 大抵の基礎化粧品には，「保湿成分がある」以外の価値はない．当たり前だ．人体に積極的な薬効成分が含まれていればそれは医薬品になってしまう．乾燥していることは肌には負担だ．なので保湿はメリットがある．ただそれだけの話．「睡眠はきっちり摂りましょう」みたいな話だ．たとえばひどいアトピーであったり，乾燥肌であったり，ニキビだったり，化粧をするしない以前の何らかの肌環境の破綻が起こっている場合，自助努力の効果ははたかが知れているのだ（それでもてきめんに効く場合もあるんだろうが）．そうであるのにそういった人々を「中傷してもいい」という風潮が強くある．「化粧をしていないものには死を．肌が荒れている？ 生ぬるい．それはあなたの努力不足だ」．このインターネット女性社会コスメ部門では勝者ばかりが可視化され敗者は暗がりへと追いやられる．とんだ生存バイアスだ．「この商品が効きました」というレビューがある．「わたしはこうしたら効いたのであなたもするべきだ」というのも．思うのだが，そういった人々は，そういった「商品」を試さずとも，ひょっとしたら改善していたのではないか？ あるいは「商品です」と偽って砂糖水を毎日顔に塗るだけで，全ての問題が改善したのではないか？ 圧倒的な対照群の欠如．しかたのない話だ．肌というのは人体で最も大きな臓器だし，現在のようなつるつるの肌色の形態をとるようになってからの歴史は存外短いのだから．分かっていないことの方が多い．結局，何が正しいか最適解を見つけるのは現代社会では困難なのだ．なので個々人が試行錯誤をするしかないし，それすら無駄なことも多い．「救われぬ」状態が少なからず存在する以上，社会が求めるボーダーはもっと低くあるべき，いやボーダーなんて設定するべきではないのだ．なのにひとに不安に付け込んで，不安をあおって，高い買い物をさせる空気がまかり通っている．それが基礎化粧品だ．カルト宗教じみている．社会悪だ．吐き気がする．使用前と使用後の顔写真，明らかに照明の当たり方が違うじゃないか！
そんなわけであるからずっと化粧が嫌いだったが思うにそれは世間が嫌いなくせに世間体を意識してしまう自分自身の矮小さへの憤りだった．そうと気付いてからは世間体ではなく自分自身が価値あるもの，好きだと思うものを意識して大切にするようにした．重要なのは自分に適度に自信を持つことで，そうすれば無理に他人に合わせたり，あるいはしゃにむに他人を否定しなくても，自己の同一性を維持することができる．それは心の平穏に繋がった．他人を称賛することもできる．そうすると化粧をすることも以前ほど嫌いではなくなった．化粧をした自分の顔は好きだ．スポンジのように様々な知識を収集した．こうして自分のコンプレックスは一度終わりを告げたに見えた．
けれど問題は，技術が稚拙であるということだ．周回遅れでスタートして，必死に追いかけるのは，とても疲れる行為だった．熱意はたかが知れている．そろそろ平衡点なのかもしれないと思う．無理をしたって仕方がないのだ．だいたいなにか目的があるわけでもない．わたしはわたし自身の幸せのために，背伸びをして今どきの女性のふりをするのをそろそろ諦めるべきだろう．ファッションなどもそうだ．女性社会は以前ほど嫌いではなくなったが，化粧は技術が難しいし金がかかるし手も汚れるので，やはりめんどくさいなあと思う．一周回ってこういう結論にたどりついた人間がいてもよいのだ，と思うことにしている．
真面目に答えず、出来る限り嘘と虚構を織り交ぜて答えていきたい。
いい質問だ。
伝わる人にはこれだけで伝わるが、いわゆる“終わりなき日常”だよ。
広義的な意味でのオタクコンテンツは、豊かなライフスタイル（日常）を基盤としているし、その点で日常の肯定がフィクションにも求められたというわけだ。
なぜならそこから離れれば離れるほど憂鬱な現実か、未来への根拠なき夢想に近づくからだ。
つまり表面的に調和しているだけで、それら側面的に見えてくる構造が露呈していないだけだ。
『ど根性ガエルの娘』15話の影響で、色んな人たちの毒親の話が出てきているが、これは当然ながらいきなり出没したわけではなく、元から既存の構造にあったものが露呈したのであって、件の作品はきっかけに過ぎない。
だが、“終わりなき日常”にある優しさや安定といった停滞感の肯定に慣れ親しんだ一部の層はその側面が見えたときに、元から既存の構造にあったにも関わらず大きなショックを受けてしまうのである。
おっと、断っておくが別にこれは日常系の是非を問う話ではなくて、なぜそれらが求められているかという話の一環だからな。
当然、現代でも非日常的エンターテイメントは基本であり花形だし、日常や空気を破壊したり、そういったものを皮肉った側面を持つ作品も多く出ているしな。
私、営業、１年目。新社会人。
上司が苦手。
上司って言っても、自分の所属する課の課長とか、さらにその課の所属する部の部長とかじゃなくて、本当に直属の上司が苦手。
この人の言うことには従おうって思える。
部長はまあまあ好き。まあ好き。嫌いではない。
ただ、直属の上司が苦手。
私を含む新人の営業部隊には、何人かがセットになってそれにそれぞれ１人ずつ上司がつくことになってる。超新人２人、新人１人、中堅１人、プラス上司。みたいな。
で、そのグループの超新人のうちの１人が私なんだけど、まあめちゃくちゃ上司が苦手。
営業先に上司がついてくると緊張して全然話せない。上司が出て来て代わりに話す。私、いつまでたっても話すのに慣れない。私が下手くそだから、上司どんどんついてくる。上司が話す。私、話さない。負のループ。
「何言いたいかわからなかったから話とっちゃったんだけど、自分で話さないと駄目だよ」
正直、死にたい。ほんとに。
そんな感じだからとなりに上司がいると、入社してもう半年以上経つのにいまでも緊張するし、なるべく話したくないし、でも上司だから報告しなきゃなんないし、アドバイスももらわなきゃいけないし、マジで、つらい。
上司は今、水色のニットのインナーとか着てくることもある。私、夏にカーキのインナー着ていったことがある。そのとき上司に言われたことは、
「カーキはビジネスには相応しくない」
じゃあいまおまえの着てるパステルな水色はビジネスに相応しいんですか？
コート解禁前の時期、寒いからなるべく見えないように意識してユニクロのカーディガンとか着てたとき、上司に言われたことは
もう他にも何言われたかわかんないけど、とにかく小姑みたいな注意めっちゃされた。正直、マジでむかつく。
苦手とか言ってきたけど、やっぱムカつくわ。嫌いだわ。ほんと、こんなに呼吸があわない人間って存在するんだなって知った、２３の冬。たぶん、上司もおんなじこと思ってるんだろうなあ。憂鬱。おわり
【追記】
・青は高貴、カーキは軍だから〜(意訳)
知らなかった！！！！そうなんだ！！！！青で腹が立ったのは私が気にくわなかったからだったのか。上司ごめん。いまは無難に白とか黒とか着てるよ。
・なんでだとか何が抜きで〜
いや、理由があったから「苦手」になって、その後の出来事で「嫌い」になったっていう話をこの記事ではしてるのであって、苦手な理由は言ってないだけなんですけど……。
「苦手な上司がいます。その上司にこんなこと言われました。ムカつく」っていう話をする上で、「これこれこういう理由があって、上司が苦手です」っていう話は必ずしなきゃいけないわけじゃないですよね。
・スパイラルのせいで〜
ほんとそれです。
苦手だし嫌いだけどなんとか付き合っていこうとおもって努力はしてるんです。ごめんね。
とはいってもぼくの場合は軽度であることと、ここ数年ちゃんとした受診をしておらず不正確な部分が多いです。
なにより自己診断の面が強いので話半分でお願いしたいです。ほんと半端者です。
自分が心療内科に受診したきっかけは職場でのトラブルでした。よくあることです。
当時20代半ば、事務系と土方が半々の職場でした。特に事務系でそのトラブルを遺憾なく発揮しました。簡単にいうとこんな感じです。
事務の殆どは書類作りと整理、パソコン半分手書き半分という感じです。量はありますが新人研修の延長を超えません。この仕事を2年ほどしていましたが、ほぼ毎月同じようなことで怒られてばかりです。
例えばある1ヶ月の内容は「別の部署から仕様書を貰う-＞物品をパソコンに入力-＞契約-＞受領-＞請求書を貰う-＞書類一式揃えて支払いに回す」とこれだけです。仕様書が遅いとかは特になく、むしろとても早く持ってきてくれます。田舎なので契約もいつもの業者ばかりでとても楽ちん。そこそこの人がやれば月の半分は遊んでいられるような、そんな仕事です。
でも僕は、これが全然できませんでした。書類様式を覚えるのも何ヶ月かかったか。常に上長が監視し、先輩からアドバイスを貰い、業者も他部署も全て好意的でした。それなのに9割がた僕のところで何もかも止まっていました。点検が終わっていない書類でデスクは常に満杯。最後は僕の印鑑すら取り上げられた始末です。
僕を庇ってくれる人もたくさんいました。でも僕の仕事ぶりはその好意を軽く踏みにじります。笑顔で泥を投げつけてました。
毎月同じような書類の不備と怒轟の嵐。
僕の安らぎは、たまにある社外での泊まり込みの施設整備でした。その時は何もかも天国だったのです。
もうわかると思いますが、僕は自分のことを客観的に見るのが苦手です。知らないことを知られたくないがために質問もあまりしなかったと思います。そのくせ自分勝手な解釈で行動するので優先順位は全てデタラメ。コンプライアンスに触れるようなことを堂々としようとしたのは2・3度ではなかったはずです。僕は僕を理解せず、周りも人の形をした汚泥をみる表情に変わりました。
当然こんな状況で仕事が長く続くはずがありません。
とうとう本部の人から社内のカウンセリングを勧められ、そこから外部の病院への通院となりました。
僕の幸運は、会社の業務は比較的緩いことと、そのような精神面での問題に寛容な風潮があったこと、そして通院したのがそこそこマトモな部類に入る（と通院仲間から言われた）ことでした。たまたま駅の看板を頼っただけなんですが。
そこはいわゆる心療内科であり、鬱や僕のような人間のためのリハビリを行う施設も併設しているやや先進的な場所でした。
初期に2時間弱のテストを受け、僕に発達障害の傾向があると言われました。残念ながら口頭説明だったので詳しい結果については明確に覚えていません。
そこから色々あり退職準備と併行して自立支援のプログラムを受けることとなりました。入院ではなく平日はそこに通院して一日を過ごすのです。治療ですが内容は極めて簡単なものが多く、知らない人が見ると幼稚園か老人ホームのような印象を持つかもしれません。
僕はそこでもポンコツでした。なんでも話せますしどんな個性も許される場ではありますが、僕はとにかく無知で独りよがりで幼稚でした。職場環境のせいではないことをこんな形で理解するとか、今思い出してもきつい。
僕は心療内科で広汎性発達障害と診断され投薬治療も受けました。でも効果があったのかはいまでも疑問です。そもそも心理テストの結果も一般人寄りだったはずですし、退職後にその病院から遠く離れてしまったので今となってはどうなのかよくわかりません。転院先は面倒であまり好印象でなく辞めてしまいました。
僕が他と違っていると感じたのは小学生くらいからです。当時から随分と幼稚な行動が目立つ子供でした。テストの成績が悪いわけではありませんし素行が悪いのではなく、しかし振り返ると妙に浮いていました。
「ふわっと」した感覚が今でも続いています。たぶん精神年齢は実年齢からマイナス10歳くらいかと思います。
この歳になっても生きづらさは続きます。とにかく物をなくしがちなのです。子供の頃からこの現象を「妖精の仕業」と考えるほどに日常化しています。
物をなくすというと勝手に捨ててしまう印象かもしれませんが、違います。表現が難しいですが思考と身体がずれるのです。無意識下でものを移動しているので、過程がまるで見えないこともしばしばです。自転車のライトを靴の中に入れていたり、手袋を片方だけコートのポケットに入れて放置したり。必要なものを手に持っていたのに、玄関先でそれを持っていないことに気づいて部屋とを何往復もします。
誰にでもあることかもしれませんが、僕の場合はそれがほぼ毎日起こります。だから僕の周りにはものが溢れます。
必要ないものでも捨てられません。常に目に見えないと危険です。机の中にしまったら次にいつ取り出すか不明なまま時が過ぎていきます。しかも整理整頓もできないので部屋には書類や本が地層となります。
だから僕はペンやメモ帳を手に持ってどこかに置こうとした場合、できるだけ指差し確認をするようにして脳に刷り込みます。
僕にとってペンとメモ帳は大事なものです。日々の出来事を書くのさえ億劫ですが、これがないと自分の最低限のことさえ空虚に感じます。役に立っているというより精神安定剤です。
心の支えは、同じゲーム仲間だったりこんな風に拙い文章を書くことくらいです。それもだいぶつらいですが。
今度再就職しますが、決して良い結果にはならないと思っています。僕は、僕の中の子供をどうしても躾けられないのです。また同じ失敗をするのかと憂鬱です。
僕は普通の人のように振る舞えない、けれど亜人にもなれない。半端者です。
よく発達した発達障害の人がとてもまぶしい。
今から髪の話をしようと思う．
当方，25歳頃からようやく脱オタファッションを始めた化粧っ気のない女である．プチプラコスメを調べたり，基礎化粧品を揃えたり，クローゼットの中身を総とっかえしたりと色々やった．どれもそこそこに楽しく，しかし一方で疲弊し，どこまでいっても不毛感が付きまとった．ただ，ひとつ例外があった．それは美容室に定期的に通うことである．不毛なだけに髪の話．身嗜み中級者～上級者からは「何を当然なことをぬかす」と言われそうだが，ズブの素人的には，ホント，これはよかったなあ，と個人的には感じた．
昔は「クソ伸びたな」と思ってからようやく美容室を予約する，てな通い方だったので，頻度もまばらだった．髪型は適当な一つ結び．前髪は自分で切る．美容室に行く頃にはいつも伸びきってボロボロ．美容室の，磨き上げられた鏡に映る自分の髪型にげんなり．話しかけられるのは嫌だし（話しかけられるたびに作り話で応対し，そのせいで何度も話すと設定ズレが起きる），髪型の指定は難しいしで，なんとなく行きづらくなって美容室を変える，ということを何度となく繰り返した．髪の毛を切った後はいつも憂鬱で，早く伸びてくれることを祈っていた．
打って変わってここ二年くらい，約一か月半周期で美容室通いをしている．「伸びたな」と思う前に予約する．ネット予約ができるタイプの美容室で，値段は当方の居住圏内フツー並．担当美容師はいつも同じ人．最初にショートボブに切ってもらった時に，「一カ月半から二カ月後くらいに来てくださいね」と言われたので，なんとなくその通りに従っている．
よいなあ，と思ったのは以下の点．
・髪質にあったアドバイスをもらえる
担当美容師曰く，「一か月半くらいの頻度で通ってもらえると，前回のカットラインが残っているので，切りやすい」とのこと．毎回同じ髪型だし，髪の延びるスピードだっておおむね一定なのだから確かにそういうものかもしれない．「ちょっと伸びたので，いつも通りに切ってください」で済むのは本当に気楽．
とはいえ例えばたまには「ンンン～？」となることもある．「最近髪型にお悩みはありませんか？」とか聞かれたときに答えて，切ってもらって，その後一週間後くらいに「アラアラアラ」となる感じの．あれ？すっげえまとまりづらくね？的な．個々人のブローの技術の問題なんだろうけど．そういった場合に，次行ったときに「前回はちょっとアレだったんで，次はアレしてもらえませんかね」で伝わるのが気楽．
＞・髪質にあったアドバイスをもらえる
切ってもらってるときは，基本的に読書している．切り終わって，流して，ブローしてもらっているときなどに，自分から質問してみるようにしている．例えば今の髪型にあった髪の毛の乾かし方などを，逐一質問して教えてもらう．向こうはプロなので，的確なアドバイスをしてくれる．通い始めて長くなると，「増田さんはこの辺に重みが出やすい髪型なので，乾かしたあとにこの辺を手で押さえて冷やすといいですよ」なんてコメントももらえるように．あと美容師あるあるとか，カット技術のうんちくなんかも教えてもらい，たのしい．ヴィダルサスーンのサスーンさんって元建築家だったんですよ，とか．自分のことを話すのは苦手なので，かわりに質問ばかりするようにしている．
今の髪型はワンレングスのショートカット．気付いたら，昔悩んでいた数々の髪トラブルは消滅していた．
最近はYoutubeでセルフブローの動画もみたりして，自分はなにからなにまで下手だけど，下手なりに多少は前進していて楽しい．てかYoutubeって，美容師向けの動画もたくさんあるんだな，と少し驚き．カット技術は，調べれば調べるほど職人仕事であることがわかって面白い．
コスメなどを勉強するときは，ひたすらに孤独だった．たぶんそれが不毛感の正体だったのだろうと思う．美容室通いは，プロにお金を払って身嗜みのひとつをお任せするということだ．自分に合う美容室や美容師が見つかるかどうかという問題はあるけれど，足しげく通う常連客は，たいてい親切にしてもらえる．美容のアウトソーシングだわね．定期的に美容室に通うという文明を手に入れ，とてもよかった．
昨日も３回目のデートで告白されて、「もっとお互いを知って2-3ヶ月ぐらい交流してから付き合いたい」って言ったら、遅すぎるとか、そんなの職場の人ぐらいしか付き合えないじゃんとか、出会いの方法が間違ってるとか、男性から説教みたいなものを受けてしまった。
そんなこと言われても、こっちはそこまでして、あなたに慣れて安心しないとセックス無理なんだよ〜。３、４回会っただけじゃ嫌悪感すごくてキスも超嫌。恋人になっちゃったらすぐキスとかしちゃうでしょ？
今まで付き合った彼氏は全部街コンとかペアーズとか友人の紹介とかで出合った男性だったんだけど、３回目ぐらいのデートで告白されて、嫌悪感を押し込んで付き合った。
でも半年間ぐらいずーっとセックスもキスもハグも嫌悪感すごくて、それもやっと薄れてきて好きかもって感じ始めた１周年ぐらいで、毎回うまくいかなくなって別れてしまう。
ほんとに異性愛者なのかなって思うけど、過去に好きになった人（全部片思い）は男性だったし、興奮する男性の系統もわかる。
でも実際に恋人らしいことをすると、やっぱり気持ち悪い、深くキスしたときに相手の唾液が入ってくるたびにうぇっとする。隠すけど。
そもそもデートでロマンチックな気分になったことがない。夜景が綺麗なレストランで美味しいご飯を食べているときも、イルミネーションを見ているときも、「このあとセックスするんだよな〜〜〜やだな〜〜〜」って憂鬱な気持ちでいっぱいになる。
じゃあなんで彼氏作るんだよって言われたら、長い人生を一緒に歩いてくれる、私には貴方しかいなくて、貴方には私しかいない、そんなパートナーを見つけるためです。
仮病で学校を休んだ。
私が上手いのか祖母が気づかないのか、あるいは気づかないふりをしてくれたのか分からないけど見破られなかった。
今回もまたやってしまった。良心の呵責で本当に決行しようかすごく苦悩するのに、いざやると決めてしまえば躊躇なく全力で演じられる。
ごめんねおばあちゃん
今回は課題が終わっていなくて、休み明けテストの勉強を全然してなかった。
昨日の夜ずっとやっていたが寝落ちして、6時に目が覚めて諦めた。
先生が優しいから、提出物は持ってくるのを忘れたっていう理由でなんとかなるけど、それは夏休みにも使った。別に嘘ついただろうって指摘されることはないけどなんとなく嫌だ。
テスト勉強はしてなくて、今日行って受けるより後日受けた方がまだ点数高いんじゃない？って考えて、提出物も終わってないし、憂鬱だし、休んでもメリットは多いだろうと逢着した。
休み明け初日、しかもテストと授業付きの日だから、分かる人にはズル休みだって分かるだろうなぁ。
昨日友達と励まし合いながら終わらせていたわけだし、少なくともその子はわかる。
脱落してすまない。あとでなんて言われるかなぁ。まだ高校では今回が初だから本当に具合が悪かったと言えるけど。
冬休み、時間はたくさんあった。でもやりたくなかった。こんな失敗を春休みにも夏休みにもした。
どうしてもやりたくないしいつもギリギリだ。いや、間に合ってないか。
こんなのでも成績はトップのグループだから、そんな権利はないのに成績を気にしてしまう。休んでしまったらやっぱり響くかなぁ。
でもこれから落ちていくだろう。昔からだらけ人間だったが、最近輪をかけて酷くなった。
そんなことないって言ってもらいたいわけでも謙遜しているわけでもなく、自分は本当にクズなダメ人間だ。
今は登校したときの不安と仮病の演技が怪しくないかの不安と、クズさから来る罪悪感でいっぱいな気もするけど今日1日安心していいんだっていう安堵もある。
変わりたいけど無理な気しかしない。
仮病で学校を休んだ。
私が上手いのか祖母が気づかないのか、あるいは気づかないふりをしてくれたのか分からないけど見破られなかった。
今回もまたやってしまった。良心の呵責で本当に決行しようかすごく苦悩するのに、いざやると決めてしまえば躊躇なく全力で演じられる。
ごめんねおばあちゃん
今回は課題が終わっていなくて、休み明けテストの勉強を全然してなかった。
昨日の夜ずっとやっていたが寝落ちして、6時に目が覚めて諦めた。
先生が優しいから、提出物は持ってくるのを忘れたっていう理由でなんとかなるけど、それは夏休みにも使った。別に嘘ついただろうって指摘されることはないけどなんとなく嫌だ。
テスト勉強はしてなくて、今日行って受けるより後日受けた方がまだ点数高いんじゃない？って考えて、提出物も終わってないし、憂鬱だし、休んでもメリットは多いだろうと逢着した。
休み明け初日、しかもテストと授業付きの日だから、分かる人にはズル休みだって分かるだろうなぁ。
昨日友達と励まし合いながら終わらせていたわけだし、少なくともその子はわかる。
脱落してすまない。あとでなんて言われるかなぁ。まだ高校では今回が初だから本当に具合が悪かったと言えるけど。
冬休み、時間はたくさんあった。でもやりたくなかった。こんな失敗を春休みにも夏休みにもした。
どうしてもやりたくないしいつもギリギリだ。いや、間に合ってないか。
こんなのでも成績はトップのグループだから、そんな権利はないのに成績を気にしてしまう。休んでしまったらやっぱり響くかなぁ。
でもこれから落ちていくだろう。昔からだらけ人間だったが、最近輪をかけて酷くなった。
そんなことないって言ってもらいたいわけでも謙遜しているわけでもなく、自分は本当にクズなダメ人間だ。
今は登校したときの不安と仮病の演技が怪しくないかの不安と、クズさから来る罪悪感でいっぱいな気もするけど今日1日安心していいんだっていう安堵もある。
変わりたいけど無理な気しかしない。
仮病で学校を休んだ。
私が上手いのか祖母が気づかないのか、あるいは気づかないふりをしてくれたのか分からないけど見破られなかった。
今回もまたやってしまった。良心の呵責で本当に決行しようかすごく苦悩するのに、いざやると決めてしまえば躊躇なく全力で演じられる。
ごめんねおばあちゃん
今回は課題が終わっていなくて、休み明けテストの勉強を全然してなかった。
昨日の夜ずっとやっていたが寝落ちして、6時に目が覚めて諦めた。
先生が優しいから、提出物は持ってくるのを忘れたっていう理由でなんとかなるけど、それは夏休みにも使った。別に嘘ついただろうって指摘されることはないけどなんとなく嫌だ。
テスト勉強はしてなくて、今日行って受けるより後日受けた方がまだ点数高いんじゃない？って考えて、提出物も終わってないし、憂鬱だし、休んでもメリットは多いだろうと逢着した。
休み明け初日、しかもテストと授業付きの日だから、分かる人にはズル休みだって分かるだろうなぁ。
昨日友達と励まし合いながら終わらせていたわけだし、少なくともその子はわかる。
脱落してすまない。あとでなんて言われるかなぁ。まだ高校では今回が初だから本当に具合が悪かったと言えるけど。
冬休み、時間はたくさんあった。でもやりたくなかった。こんな失敗を春休みにも夏休みにもした。
どうしてもやりたくないしいつもギリギリだ。いや、間に合ってないか。
こんなのでも成績はトップのグループだから、そんな権利はないのに成績を気にしてしまう。休んでしまったらやっぱり響くかなぁ。
でもこれから落ちていくだろう。昔からだらけ人間だったが、最近輪をかけて酷くなった。
そんなことないって言ってもらいたいわけでも謙遜しているわけでもなく、自分は本当にクズなダメ人間だ。
今は登校したときの不安と仮病の演技が怪しくないかの不安と、クズさから来る罪悪感でいっぱいな気もするけど今日1日安心していいんだっていう安堵もある。
変わりたいけど無理な気しかしない。
