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はてなキーワード: 強迫性障害とは
食べたあとから輸入品だと気づくと、吐き出したい衝動に駆られる。
とにかく、輸入食品というだけで、理由もなく不快感を覚えるのだ。
輸入食品恐怖症というのは、私が勝手に名付けただけで、正式な病名ではない。もちろん[wikipedia:恐怖症の一覧]にも載っていない。
しかし、知恵袋などを見ると同様の悩みを抱えている人が一定数いるらしい。
（例 輸入食品が嫌いなのは変ですか？ https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1373305478
潔癖症かなんか知りませんが外国産の食べ物が食べれません。https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1476463279）
原因はわからない。どれくらいの割合の人がこの悩みをもっているかもわからない。
多分、潔癖症に近い、強迫性障害の一種だと思う。でも、潔癖症のように簡単に説明できないのがまた悩みの種なのだ。
きっかけは、はっきりとは思いだせない。でも物心ついた時には、食べ物よりも先に、外国への恐怖感が多少なりともあったような気がする。
（セサミストリートやえいごであそぼ！を見るたび、何となく外国人が怖いという感情を抱いていた）
食べた後に輸入食品だと気づいて気持ち悪くなるという事が続き、次第に、食べる前に自分でパッケージの裏をチェックしないと気が済まなくなってきた。
パッケージの裏を見て、 「輸入」の文字があるだけで、持っているのも嫌なくらいの不快感を覚えた。
外国産のものは食べたくない、と言っても、親は理解してくれない。それどころか外国を差別していると怒られた。（当たり前か、、、。）
ツナが好物だったけど、親はタイ産の缶詰を買ってくるので食べられない。
だから、ツナは嫌いだと言って食べないようにした。我が家はツナを使った料理が食卓に上る機会が多かったので、つらかった。
サンドイッチでもおにぎりでも、タイ産のツナが入ってるし、おかずは輸入品の冷凍食品。
でも給食だって当然輸入食材は大量に使われているはずだ。だけど知らないから平気。
輸入品だと知らなければ食べられるのに、パッケージの裏を見る癖は辞められなかった。
8歳の誕生日の時、私は母にレアチーズケーキを作ってほしいとねだった。
一緒にスーパーへ買い物に行き、母が手に取った食材を見てショックを受けた。
売り場には、国産のクラッカーやチーズも並んでいる。私はこっちのクラッカーがいい、こっちのチーズがいいと必死で説得した。
けれども聞き入れてもらえず、その場でひどく叱られ、その場で大声をあげて泣いてしまった。
自分でもなんてくだらない理由で泣いているんだろうと感じて、情けなくて、余計につらくなった。
せっかくの誕生日なのに、輸入食品恐怖症のせいですべて台無しになってしまった。
色々と書き綴ってきたが、現代の生活で輸入の食材を排除して生活出来る訳ないだろ、と指摘されるかもしれないので捕捉しておくと、
私の場合、「輸入食品」はダメだけど、その原材料は外国でも問題ないのだ。
つまり原材料の項目に「大豆（カナダ産）」などと書かれている場合。多少は気になるが、食べられなくはない。
あと、ファストフード等で、外国産の食材を揚げたりレンジで温めたりして提供している場合。
使っている冷凍チキンがタイ産だと知っても、最終的に日本の店で揚げているから問題ない、と感じる。
仮にそこの店員がベトナム人だったとしても、最終的に日本で調理されている、ということで納得してしまう。
多分同じような輸入食品恐怖症の人でも、このボーダーラインは千差万別だろう。
なら、野菜は肉など生鮮食品は、最終的に家で調理するから問題ないのでは？となるのだが、これは食べられない。
最近では国産だろうと思い込んで買った日焼け止めがベトナム産だったので、未開封のまま捨ててしまった。
手にとるものは間接的に口に入る、という意識があるからだろうか。
でも輸入品の雑貨とかは平気なんだよなぁ。調理器具はダメだけど。
食べるというのは人間が生活するうえで必要なことだし、食べる喜びという点も含めて制約ができてしまうのは、正直かなり生きづらい。
今は一人暮らしだから、基本的に自分で食べるものを選ぶことができるけど、
たまに彼氏に買い物を任せると、知らないで輸入食品を買ってくることがある。
輸入食品が苦手だと説明すればいいのだけど、打ち明けるのは正直怖い。外国を差別してると思われそうだから。
それに、自分でも許容できるものとできないものの境界が分からないから、説明するのも難しい。
それに輸入品だと知っていても、人前なら我慢して食べられる。（もちろん無理はしているけど）
ただささくれや甘皮が気になるから剥いていただけで、いわゆるリストカットみたいに死にたいからとか寂しいから剥いているわけではないため重要視していなかった。
しかし、ここ数年間その影響で爪の表面が凸凹してしまい他人にも指摘されることが増えたためどうにかこの癖をやめたいと思いネットで調べた。
この癖が自傷であること、そして強迫性障害の一種であることをこの時初めて知った。
ただそうは言っても自分でも無意識にやっているものだからいざ病気ですと言われても実感が湧かない。実際やめたくてもやめれない点では困っているが、何かきっかけがあってやっているわけではないためリストカットと一緒にされたくないという気持ちがあるのだろう。
そして困ったことに、私は精神科に通いたくないという気持ちが人よりも強い。普通でありたいと強く思いすぎる故の弊害だ。精神科に通うことが悪いと言っているわけではなく、ここはもう自分のこだわりで行きたくないだけだ。
どうにかしてこの癖をやめられないだろうか。
綺麗な指を数年ぶりに見てみたいものだ。
男も女も老いも若きもLGBTQもセクマイも猫も杓子もしまくってると聞くクソデカ日記ってやつを、増田女もしてみむとて、マジくそ真面目にするなり。
それの年（どれの年？）のディセンバー（しはす）の廿日あまり一日の日の戌の刻から逆算していつものように5時間前行動で慎重に門出す。きっとどこかで出会えるからさよならはKGBの拷問にかけられても絶対言わないと断言するけど、いささかにものに書き殴り付く。
ある人、ジャスコしかないようなドへんぴな田舎で何億光年も社畜のごとくこき使われたあげくに、残務整理に終われまくって強迫性障害になりかけたのち、例のことども完膚なきまでにしおへて、内容証明で解由（げゆ）などとりて、ベルサイユ宮殿くらいあるクソデカい館よりいでて、不沈船と呼ばれるほどに屈強な造りの舟に乗るべきところへ亜音速にてたどり着く。知らない奴らもいたけど、マジクソかったるそうにめんどくさそうにしながらも、そこは大人と言うことで形式的な別れの挨拶などしながら送りす。ねんごろに仲良くなった心のマブダチであるイツメンたちなんかは、おまえと離ればなれになりたくないと号泣しながら地面を1秒間に5400回くらい転げ回っているうちにマジ秒で朝になってた相対性理論パネェ。
廿二日、和泉の国まで何一つ悪いことが起きずに平穏以外の言葉で表しようのないほどスムーズな航海になってくれなきゃ嫌だ嫌だと都合のいいときだけ神仏に願を掛ける。藤原のときざねなんかは完全に調子に乗っていてフォロワー稼ぐためなら何でもするぜくらいの勢いで、舟で行くぞって耳に深海200万マイルに住むタコができるくらい口を酸っぱくして言っておいたのに、馬のはなむけとかしやがるマジキチかよ。全知全能の神と同等程度と言っても過言じゃないくらい偉い人が「今日は無礼講で」とか抜かすもんだから、崇高なるものからスクールカースト最底辺に至るまで身分を問わず一気飲みコールがエンドレスで鳴り止まないほど飲みまくって吐きまくって若干名ほどは急性アルコール中毒で運ばれながらも、いとあやしく、海辺で砂まみれ塩まみれになりながら「海って思ったより居心地悪いんだな」と深層心理の無意識レベルの阿頼耶識でサブリミナルくらいの一瞬だけ思ったけどそんなことを言えば国際条約で禁止されるくらいの高い殺傷能力でその場の雰囲気を木っ端みじんにぶち壊すと思ったので口には出さずにあざれあへり。
アニメ視聴歴９年ほど。深夜にやってる作品を動画サイトで見てる。
ここ数年、アニメを見るのが辛い。
ひとつの作品を視聴するのに通常の２倍の時間がかかる。２３分のアニメなら４５分くらい。２時間の映画だったら３時間以上かかる。
なんでかっていうと、視聴中に以下のような症状が出る。前からずっとだ。健常者には理解不能だろうけど聞いてほしい。
・同じ場面を何度も見てしまう。本当に何でもない人物描写や背景のシーン（ex 今終わったカットで、あのキャラの口角が上がっていたか？）なんだけど、いったん疑問が起こってしまうと、それ以降は集中できなくなる。何回も巻き戻して、見返してしまう。それが何十回にも渡って続く。
・自分が特定の場面で特定の行動を取ることができない（ex 動画が始まって１分以内の適当だと思うシーンで飲み物を口に入れる）と凄まじい後悔になる。視聴を進めるのが困難なくらい悩み考え込んでしまう。以後は視聴に集中できず、上のような症状にもなりやすくなる。
・違和感。例えば、もの凄く作画数が多いシーンがあったとする。最近だと、つぐももの９話だ。くくりちゃんの戦闘シーンがめちゃくちゃ動いてたよな。普通の人だと感動するところだけど、私には難しい。具体的には、戦闘シーンが始まってすぐに、「自分は今、完璧に集中してみることができていたか？」という疑問が湧いてきて、それを肯定しようとしている間にシーンが進んでいく。肯定ができたとしてもそれが信じられずに、やはりシーンは進んでいく。結局、神作画をまともに楽しむことができない。新しいプリキュアが変身するシーンなどでよくなる。
気にしないのが一番のやり方だってわかってる。それでうまくいくこともある。
でも、うまくいかないことの方が多い。
アニメを見始めたばかりの頃はこんなことなかった。純粋に楽しめていた。でも、ギルティクラウンの４話だったかな。映画レベルの神作画だったんだけど、この辺りで上のような違和感に気が付いた。
それで何が言いたいかというと、増田の人は私のような症状になることはないんだろうか？もしなったことがある人がいたら、どうやって直したんだろう。
私事だけど、がんを発病してる。
長くは生きられない。１年くらいは生きられると思う。
もうすぐ会社を辞めて自宅でゆっくりする予定なんだ。最後にアニメをたくさん観たいな、というのが願いのひとつだ。
アニメが好きだ。アニメを楽しみたい。もし私の悩みに応えてくれる増田の人がいたら嬉しい。
・答えを持ち得ないし、上手く言えないけど、増田にとって毎日が充実したものとなりますように
どうしたらいいのかはわからないや、ごめんね。気楽にやってくれると嬉しいな
・ここにいってみたら？
→多分もうだめなんだ。奇跡に賭けるお金もない…でも、あと１回だけ挑戦してみようかな。サンクス。
・1と3はわかるなぁ。強迫性だねぇ。 いつの間にか気にならなくなってた。 増田はやめたいのかな。 自分のことをおかしいと思わないで、受け止められたらいいね
→私も気にならなくなりたいな。今のところは、とにかく動画に集中し続ける訓練をしてる。
・１と３はわかる。２はどうだろ……ないと思うがあるような気もする。
ひどい時期に比べて巻き戻す頻度は下がったんだけど、なんでかはよくわからない。
リアルタイムで見ると（ストレスではあるが）巻き戻せないので見切るしかない……のを、
繰り返したら減った気がする……いやどうかな、やっぱり1.5倍くらいの時間はかかるかな……。
生き続けたとしても全部は見きれないので、すごく見たいもの以外は流す……と決めるとか、かな。
役に立てなくてごめん、いい視聴体験ができるよう祈っている。
→助言ありがとうございます。十分です。そうだね、作品は厳選しないとね！
→なんでがんになっちゃったんだろう。まだ２０代後半なのに...覚悟はできてるから、あとはもう笑うだけだ。
こんなことになったのには心当たりがある。あなたも健康に気をつけてください。
・わかる、私も1と3にばっちり当てはまる。
たぶんアニメが好きな分、特別視しすぎてるんだと思う。ちゃんと見なきゃ、って。
そのうち録画したアニメを見るのがおっくうになってきてアニメ自体あまり見なくなってしまった。
→アドバイスありがとう！挑戦してみる。特別視とかしないで、緩い気持ちで観れたらいいのにな。そのとおりなんだよ。わかってるんだけど難しい。
・99%ネタで言っているんだと思うが俺語りをして比較すると～
男のほうは発達障害なのか？あれ
自分がどう見られるのか、嘲笑から逃れるためプライドを満たすためにどう社会規範に収まっていくのかってことばかり考えていて、アスペルガー的な閉じた思考の癖みたいなものと正反対な奴だと思ったんだけど。
自分はいじめとか吃音とかが尾を引いて精神病んで引きこもっちゃって、なんとか社会復帰しようとバイト続けてた期間があるんだけど、増田みたいな奴ときどき出会ったことあるよ。
人付き合いが苦手な落伍者=発達障害者っていう偏見で「お前みたいな人間は世間一般とつくりが違うんだ。人並みの生活なんてできるわけないだろ。」という蔑みを隠そうともしない奴。
発達障害の当事者にも失礼だし、自分みたいなメンタルに不調を抱えながらなんとか社会から切り離されないようにもがいてた奴も侮辱してる。そのくせにあたかも人を思いやってるような顔してるのが心底腹立つ。
本気で自分は優しいだとか思ってんだろうけど、みんななんでお前なんかに出汁にされなきゃいけないの？って内心怒ってるよ。
発達障害者だからって屑に決まってるなんてわけないし、屑だから発達障害確定なんてこともないんだよ。
みんないろんな事情があって切羽詰まってんのかもしれないし、メンタル面での問題でも強迫性障害とか統失とかパーソナリティ障害、社会不安障害、鬱…多種多様だから。
そうか、やはり伝えてないんだな。そりゃそうだよな。自分が体験している本当のことを言ったら統合失調症と診断されるからな。
ワイの姉はおそらく中学生のころから統合失調症だったが、自分は強迫性障害だと言い張っていたし、精神科医には統合失調症に特異的な症状は話さずに強迫性障害の症状のみを伝えていた。当然、診断は強迫性障害となる。必要な情報をすべて伝えていないからだ。
姉が35歳のとき、とうとう幻覚妄想興奮状態を呈し他害行動に出たので強制入院。そこで統合失調症の診断がついた。今までも統合失調症かもしれないとは思っていたらしいが、そう思われたくなくて症状を隠していたんだと。
でも家族から見たら丸わかりだったんだよ。隣の住人が就寝時間や起床時間にピッタリ合わせてわざと笑い声を立ててバカにしてくるだとか、近所の人が自分を監視しているだとかでよくヒステリーを起こしていたからな。
「近所の人がわざと咳払いをする嫌がらせをしてくる」なんていうのは、統合失調症にかなり特異的な被害妄想だ。そのまま統合失調症を治療せずに放置しているとワイの姉のように悪化して強制入院することになるかもしれない。でもそれ以外に道はないのかも。
その善行というのは「スーパーやコンビニの駐輪場で自転車が倒れてると寄っていって立て直す」
というつまらないものなんだけど、これをしなければ自分自身に何かしらの不幸が訪れるという強迫観念があるので自転車が倒れている光景を見かけると寄っていって立て直してしまう
こういうことをしていると、やがていつか「お前俺の自転車を倒したな！」という持ち主の勘違いを誘発して要らぬトラブルを招くのでないか？という不安もあるのだけど、なにせこちらは病気の症状で仕方なく立て直しているのだからその時はその時と諦めて立て直すしかない
１度だけ立て直している最中に買い物を終えた持ち主と出会したことがあったけど、その方は幸いなことに快く対応してくれたので助かった
チンピラやヤクザの自転車を立て直している時に彼らに出会したらと思うと恐怖しかないが、それでも立て直す以外の道は自分にはないのだろう
27歳、初めての彼女。高校生の頃から顔はカッコいいと言われていたけど、女の子に言い寄られても好きになれず、好きな人が居ても振られ、気付いたらこんな年になっていた。
友人に紹介されたのは29歳の美人で、自分でも驚くほど恋に落ちた。恋というものが良く分からないけど、男の人が女の人にアプローチする理由とか、たぶんこんな気持ちなんだろうな
というのをこの年齢になって学んで、人生も悪くないなと思えるようになった。
実は自分は13-19歳まで、精神病(強迫性障害)だった。だったというのは本当は正しくない。傷が塞がっても跡は残って完全に治らないように、精神も一度病むと治らない。
親に相談できなかったので、薬や病院に頼らず自己流で治した。結果、常に自分の思考を観察する『癖』みたいなものでその病気に対処するようになった。
少しでも自分の思考に強迫的なものが見られたり、一貫性が無かったりしたとき一旦感情や思考をリセットする為だ。
恋は病気だと思う。具体的に言えば強迫性障害とパラノイア的な執着、様々な病気が絡み合って、でもそれは生産性があるから病気とされていない。
相手を好きだと思う感情、性欲の感情。それは凄く強迫性障害の時と似ている。キスして夢中になっている時、ふと「何やってるんだろう」と思ってしまう時がある。
相手の事を見つめてぼーっとしている時に「それは正しい感情なのか」と思ってしまう自分が居る。
感情が高ぶった時に、勝手に感情や思考がリセットされてしまう。過去の失恋等も相まって、感情がごちゃごちゃ、というより、全てリセットされてしまう。
実際、こういう突然の冷めみたいなものは誰にでもあると思う。自分が気にしすぎなのかもしれない。
でもその冷めてしまった時に、相手が自分を熱く見つめてくるのを感じると凄く罪悪感を感じる。自分の死んだ目がバレないだろうか、そう思ってるうちにまた恋愛に沈んでいく。
部屋が散らかっているor机が散らかっているが、モノの置き方に規則性があり
ある一つの置き方に対して平行・直角が多い人(モノが極端に少ない人も含む)
こういう人は
・根はまじめで責任感が強く、一部分に対して強いこだわりを持つ。頑固。それ以外の事に関しては興味が無いので、↑のようになる。
・コミュニケーションは一応できるが、どこかズレている。異性のパートナーを作るのが苦手。結果的に孤独を好む。
・職人気質で、研究者などに適正が見られる。大体の事は平均か平均以下だが、一つだけ飛びぬけて上手いものがあったりする。
もっと言うと
・強迫性障害の気質があり、強いストレスにさらされると鬱状態、若しくは強迫性障害が発症する
・多動性の集中力不足に該当する場合が多い。多動自体は見られないが、せっかちで貧乏ゆすりや咳をしがち
「モノが沢山あるが綺麗に整頓されていて、かつ物の置き方が平行・直角、若しくは規則性がある」人は一番ヤバイ(鬱や強迫性障害のリスクが高く、堕ちた時の落差が激しい)
ので、一番気を付けるべき。
相対音感 ある音の高さを他の音との関係において識別する能力。
ヒトには音の高さを感じる能力があります。内耳の蝸牛に聴覚細胞が並んでいて、周波数によって興奮して信号を発する部位が違っています。これが脳の聴覚野で処理されて音の高さとして認識される。
長さに例えると長短は比較できますが「ものさし」がありません。何㎝と分かるには、単位を決めて物差しを作らないといけません。作成したものさしを基準点に合わせて長さを測ります。
音の高さはラ＝440Hzの基準を決めます。周波数が２倍の880Hzの音を人間は「同じ音」に感じます。この音程・音の高さの間隔を１オクターブといいます。合成された波形の周期が元の周期と一致します。音の高さには「トーンハイト」と「トーンクロマ」という２つの考え方があり、トーンハイトがオクターブ単位で違う音はトーンクロマが同じと感じられます。
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周波数が2:3の音程は美しく響き合うと感じられます。合成された波形が単純な繰り返しになります。音楽ではこの音程を完全五度と名付けています。
2:3の関係で音の高さを決め、１オクターブの範囲を超えたら周波数を半分にして折り返します。こうしてできる１２音の音列を半音階といいます。この方法をピタゴラス音律と呼びます。ピタゴラス音律では１３音目が最初のラと「ほぼ同じ」なのですが、このために和音の響きが濁ります。不快な「うなり」が発生します。この音程の誤差をピタゴラスコンマと呼びます。
これを補正するために、様々な音律・半音階の周波数比が考案されてきました。ピタゴラスコンマを分散させています。
ピタゴラスコンマを均等に割り振ったのが平均律。きんとうに和声が濁ります。
ラ=440Hz と 平均律の音程 を 覚えて、半音階上の位置を判定します。これが相対音感。ラの周波数は可変です。半音階の音高に「音名」をつけます。が、ドレミファソラシは７音・全音階に命名されていて、半音階は♯♭をつけて表されます。
絶対音感は訓練によって、半音階の音の高さを記憶して、絶対的なものさしとして使います。記憶には短期間で忘却する短期記憶と長期間保持し続けることのできる長期記憶があります。短期記憶を繰り返すことで、長期記憶として定着すると考えられています。絶対音感・音の高さの長期記憶は、幼児期でないとできないとされています。脳の発達により能力が失われる。相対的な音の高さを思考できるようになると、単純な記憶をする訓練が妨げられる。諸説あります。
色覚はたくさんの色を認識することができます。これは光の周波数・波長を感じています。日本の文化では、赤橙黄緑青藍紫が波長の順に命名されています。
絶対色覚……という用語はありません。緑と青の間にも無数の色があり、これを明確に区別することができないから。
絶対音感は、ドレミファソラシの周波数を固定的に記憶しています。
ドとド♯の間の音は「わからない」 精度が低ければ近い方に誤認します。ドに近い・ド♯に近いと分かるために、相対音感で補間をします。
赤～紫の光は、赤・緑・青の３つの合成で作ることができます。0～256の強さで表すと256*256*256の色を表現できます。
音には１秒間の振動数で表すHzという単位の他に、音楽では１オクターブを1200分割して1セントとする単位があります。
可視光を７分割するのは、日本の文化。文化によって色名の数は異なります。
絶対音感があると、音がすべて「ドレミに聞こえる」という誤解があります。音感があると音の高さが「ドレミで分かる」だけです。もし「ドレミファソラシ～♪」という音声が聞こえていたら、それは脳が作り出したもの。生活に支障があるならばそれは「幻聴」という病気。
絶対音感で記憶している半音階に拘りがありすぎると、強迫性障害を発症します。長さが1cm刻みぴったりでないと許せないと言い出したら病気ですね。
人には聴覚から入ってくる情報を取捨選択して無視できる能力が備わっています。これを「カクテルパーティー効果」といいます。言語の音声を多数同時に処理できるほうが稀な能力ですし。雑踏の話し声がすべて頭に流れ込んでくるとか、どこからか話し声が聞こえてくるとか言い出したら病院へ
音感があっても複数のパートを同時に処理し記憶することは容易ではありません。そのような優れた音感・記憶力は「絶対音感」と誤解されていますが、音感の種類である絶対・相対とは関係ありません。
友人がおそらく強迫性障害だ。
①待ち合わせに5分〜20分絶対に遅刻してくる。理由を聞くと、確実に間に合う時間に起きているのに「あれが足りないかも、これが必要かも」と考えすぎて、いつも遅刻してしまうそう。
②潔癖症である。複数人で鍋などを食べる時は、絶対に取り箸で装わないといけない(直箸が無理)。自分は汚ないと思っているので、自分の後に風呂場を使って欲しくない(誰かの後に風呂場を使うことはできる)。
③全てのことに固執性が高い。〇〇を絶対に使わないと決めたら、どんなに意味がなくても絶対に曲げない。どんなに暑くてもエアコンを使わないとか。旅行なとで事前に決めた予定が少しでも狂うと、途端に全部投げやりになる。
以前は近所に住んでいて目的意識を持たない遊び方をしていたので、多少はイライラしたが一緒にいても平気だった。
潔癖症に関してはこちらが少し気を使えばいい程度だし、友人が遅刻してくることを見越して自分も待ち合わせに少し遅れて行くなどしていた(毎回20分も待っているとイライラするので)。
今は離れたところにいるので、友人と会う時は互いの居住地に観光込みで遊びに行くか、ともに旅行に行く時である。観光や旅行などの1日に複数の目的がある遊び方だと、予定が狂うと途端に投げやりになってしまうので本当に困るし、とても気を使うので一緒にいてしんどくなる。
とても気の合う友人で、いろんな所を一緒に巡ると楽しいので、日中は別行動で夜の食事と泊まるところだけ一緒というのは悲しいんだけど、もうそういう付き合い方をするしかないのかな…。
