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はてなキーワード: 無慈悲とは
https://ai1582.hateblo.jp/entry/2020/11/10/162551
なんでこんな文化できたんだい。
いやもうこの際そんな昔の話はいいよ。
なんでこの文化を未だに続けているんだい。
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あります。
そこにある傷を、未だに抱えています。
「そんな昔の話はいいよ」と切り捨てるのは、「腐女子」と自ら名乗らざるをえなかった人間たちの「傷」そのものを「くだらない」と言っているように聞こえてしまい、純粋に悲しくなりました。
いえ、くだらないです。くだらないのはその通りです。
「腐女子」たちは、その「くだらない」事に深く傷つけられてきたのです。
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例として私の話をします。
これは男女関係なく、漫画アニメオタク＝「キモい」とされていた時代の話です（ＢＬが好きな女性オタクだけでなく、男性のオタクもしっかりと「キモい」とされていました。オタク＝キモい、だったのです。）
「ＢＬを嗜むオタク」を「いじめの理由にできる」「キモいと公然と罵れる」時代でした。
ネットでもＢＬ好きのオタク女子はいつも叩かれていました。当時はオタクの中でも一番の弱者だったと思います。「キモいＢＬ好きの女は叩かれて当然」という空気がありました。
私はネットだけでなく、面と向かって「○○（ＣＰ名）とかキモい」と言われた事があります。
二次創作ＢＬが好きで、ファンサイト掲示板に書き込んでいる事を家族に知られ、家の中で追いかけられ、逃げてドアを閉めても強引に開けられ（もやしオタクなので力でも負けるんですね～）、髪を引っ張られて引きずり出され、蹴られながら自分がＢＬ好きのオタクである事を罵倒されました。私が掲示板に書き込んだ内容を読み上げられ、「キッモ」と嘲笑されました。
その時私は、すごい事をされているなあ、ドラマみたいだなあ、と、暴行を受け流すための防御に亀のように丸まりながらちょっと面白く感じていました。罵倒されている最中は、別にこの程度の事ショックではないと思っていました。実際自分キモいしなと思いました。まるで他人が罵倒されているような、遠くから自分を見ているような感じでした。
元々オタクである事は隠していましたが、それまで以上にオタクでない相手に自分がＢＬ好きである事を必要以上に隠し、他人に知られる事を異常に恐れるようになりました。
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全ての腐女子がこんな経験をしていたとは言いませんが、大なり小なり、似たようないじめは多かったのではないでしょうか。
当時のＢＬ好きの女たちは、自衛のため、他人から「キモい」と言われた時の心のショックを和らげるため、自虐する事で少しずつその痛みに慣れ、現実に「キモい」と言われる事に耐えられるよう練習をしていたのだと思います。
私たちは、「腐女子」と自ら名乗る事で、「腐」という名前で住み分けして一般人の目に入らないようにする事で、自分の心を守っていたのです。
その行為は今の時代の方には「ダサい」のかもしれません。すいません。でも当時はそれしか方法がなかったんです。
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今、少しずつでも腐女子への扱いが良くなっているなら、それはとても喜ばしい事です。
時代に合わせて意識や行動の改変をする、それも素晴らしい行動だと思います。
実際、ただ泣き寝入りしていてもなにも変わりません。自ら傷つくことを恐れず、声を上げて下さる方々の勇気には、頭が上がりません。私たちの世代ができなかった事を、下の世代に押し付けてしまっている負い目すら感じます。
ただ、腐女子が「腐女子」を自称しだした事には経緯があり、その経緯を「ダサい」と表現するのは、あまりにも無慈悲ではないでしょうか。
そういう傷が現実にある人が未だにいる事を知り、発言の際に少しだけでいいので考慮していただけると、こちらもその意識改変への行動を受け入れやすくなります。
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読んで下さってありがとうございます。
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「腐女子」という単語自体を「ゲイ男性への差別」とする風潮がありますが、上記のように「腐女子」という単語の発生源が「己の醜さを揶揄する」ものであるため、腐＝ゲイとイコールで繋げる事は、腐女子にも（ゲイの方に向けた言葉として使っているわけではないため）ゲイの方にも双方に失礼です。もちろん現実のゲイの方が「例え原因はなんであれ、自分が腐っていると言われているようで不愉快だ」と訴えているのであれば、例え自衛のためであろうと一考するべき問題だとも思いますが。
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そもそも私自身が今でも大多数のＢＬはホモフォビア（同性愛者に対する差別・偏見）そのものであると思っているため、差別や偏見に塗れたジャンルを好きでありながら、自分はやましい事なんてありませんという顔をできるのはよくわかりません。
「現実のゲイ」と「ＢＬ」を「同じもの」として扱って「ホモフォビア」と言い出すなら、ＢＬというジャンル自体なくなるべきです。それこそ現実のゲイの方に失礼だと思います。ポリコレ的に真っ黒なジャンルなのに「そのジャンルを好きな自分たち」だけを正当化しようという流れはただの自殺です。
ただこれも「マイノリティを食い物にするのはＮＧ」という話に帰結するところがあるので、ゲイの方がもっと公に認められ市民権を得、現実に差別がなくなるなら、異性愛と同じくらいカジュアルに消費する事が許されるかもしれませんね。
異性愛と同等に扱われるくらい、誰の目から見ても差別のない開けた社会になれば、おのずと「腐女子」という言葉も消えると思います。
頑張りましょう。
素晴らしい。
全て間違っている。
4人家族全員だとすると300円を4人で割ると75円だ。5人ならば60円だ。
この時点で生活が苦しいと言うのが分かるだろう。
最低賃金の上がるペースが遅いにも関わらず政府は増税を何度もしてきた。
貧困層の所得税自体が低いにしても、消費税によりあらゆるものが値上がりしてきた。
しかし収入は増えずに貧困となる。このような状況下にありながらも家族で慎ましく生活しているものがいる。
では元増田はどうなのかといえば300円で生活ができるから楽勝と言ってるだけである。
それは無才だからだ。
無才というのは考える力、将来に対する未来というものを考える力を持たない場合がある。
これは現代の学校教育が単に勉強だけを教えており働くことや将来というものについては何も教えないからだ。
実際に会社で働くことを前提の教育ではないため、将来はどんな風に生きればいいのかよく分からない、
だから誰でもできる仕事というものに就職する方向性に行ってしまう。
これを自己責任で済ませてしまうとこれから考える力を持たぬものが育ち悪循環が生まれてしまう。
よって本来は働く行為というのがどういうものになりどう生きるのかというのを学び取らなければならない。
中学を、高校を、大学を卒業したらいきなり全く別な環境、つまり資本主義の社会に放り込まれる。
既に行われている競争に参加することになるが、どんな場所加かもわからずに働き、ただただ疲弊していく。
それも低賃金で。そして転職への意欲が見いだせず、加齢とともに弱っていく。
こうして弱った人はさらに弱り続け、低賃金でしか働けない貧困が発生する。
考える力自体が残っていても考える気力が無く、そして常に苦しみ続ける。まるで刑期のように。
なぜそんなこともできないのかと人は言う。
しかし、なぜそんなことができないのかをなぜ考えないのか。
苦しい人の気持ちが分からない。ただサボっているだけ。やる気がない。
これは偉い人などが最近の若者はやる気がないとか、高い立場にまで行った人が努力が足りないというのと同じ事だ。
自分はやれた。自分はやってきた。だから周囲もそれをやることを要求する。パワハラと同じだ。
なぜ貧困が生まれるのか。なぜ貧困はお金を稼ごうとしないのか。なぜ貧困はそんな無駄な事をするのか。
ただそれを言うだけだ。
ではなぜ貧困が生まれないようにして貧困もお金を稼げるようにして貧困に無駄な事をさせないようにしないのか。
このような道徳的な思考が欠如している。それが資本主義の中核層である。
結局のところ、誰もが平等にならないようになっているのが世の中である。
そのような世の中の仕組みがある中で、貧困者を見下し、救済しないということもない。
しかし多くの人が生活保護の需給資格がなく、低賃金で疲弊しながら働いて日銭を稼いでいる。
正に辛い世の中である。
そのような辛い世の中を低賃金でも生き抜いている人に対して無慈悲な言葉を元増田はかけているだけだ。
努力だの根性だの頑張りが足りないだの何もしていないだのサボっているだの勉強しろだのそういうものは勝者の弁である。
勝者しかいない世の中は今後も継続されると思うが、絶対的な勝者ではない。
そのようなことをきちんと考えられるのであれば、冷遇せず、真っ当に生きられるような制度を充実させるべきである。
よって生きることを否定してはならない。
そして貧困者は頑張っていて何も悪くはない。そして正しく間違っており苦しんでいる。
ただそれだけだ。
わかっていることだが、自分は無価値なので生きている必要性が感じられない。
子どもの頃は席替えの時に隣が自分になったといっては泣かれたことがある。泣くほど嫌だったらしい。だからと言って別の場所に移された記憶もないので、先生は案外無慈悲なのかもしれない。当時本来ならくっつけておくべき机と机の間は少なくとも5センチ以上空いていた。
嫌な仕事は全て押しつけておいて協力する気はさらさらなく物事が進まないと言っては理不尽に責められた。好きなものは取られ嫌いなものは押しつけられ、手元にはいつもゴミみたいなものしか残っていなかった。
珍しく誘われたと思ったらそれは自分の勘違いで、形式上全員に声をかけないわけにはいかないからそうしただけで、できたら来ないでほしいとまで言われた。もちろん行かなかった。
おかげで働き出しても断る前提で声をかけられているのだという発想しか持たなくなった。どうやらつきあいが悪いというふうに思われているらしい。しかし、経験がないからどうしていいのかわからないし、たぶん向こうも困るだろうからそれでしかたないと思っている。
こちらからの話も聞いてもらえることはない。発言しだした途端に遮られるし、割り込まれる。重要な話でもだ。伝わらなければ当然自分のせいになるので、要点だけでいいから聞いてほしいが、それもままならない。
毎回単純な要件に馬鹿みたいに時間がかかって舌打ちを聞きながらどうにか伝える。
要領を得ないのは経験値が自分の技量のせいだ。たぶん誰も悪くない。もう少しうまく話せるといいのだけど、なかなか話す機会はやってこない。
ここまでの話もたぶん何を言ってるかわからないと思う。思いついた順に書き出しているからだ。メールならそのあと整理して推敲して送る。たまには許してほしい。誰も読んでいないだろうし。
仕事は人並みにしていると思う。仕事で迷惑をかけたことはない。と思う。人間関係は知らない。いつだったか、顔見るのも嫌とか生理的に無理とか死ねばいいのにとか言われたことはある。見た目なのか性格なのか両方ともなのかわからないが、とにかく自分がここにいるのが嫌であるらしい。申し訳ない。
あまりに嫌がられるので会社を辞めるか、辞めたら死ぬしかないのか、どうやって死ぬか、みたいなことを考えている。子どもの頃もそうだった。けっきょく何もできなくてずるずる生きていくのだと思う。Amazonでロープを買ってみようか。初めて好きになった人から「死ねば？みんな喜ぶよ」と言われたことを今なら実行できそうな気がする。(その言葉に悲しくなって、その人のことを好きでいるのをやめたのだった。その人は僕以外には優しい人だった)
前回の記事より3ヶ月後、一念発起して結婚相談所に登録した。残念ながらそこで結婚相手を見つけることはできなかったが、別ルートから恋人ができたので、その経緯を記録する。これは、前回あたたかな言葉をかけてくれた方々への報告でもある。
また、結婚相談所で結婚こそできなかったものの、相談所の対応がとても親切であったことも残しておく。この記事が見知らぬ誰かの背中を押せたら嬉しい。
それなりに人口の多い県に住んでいるため、結婚相談所の候補を絞ることから始めた。自分には持病があるが、そうした様々な事情を抱えた人も歓迎してくれる場所をネットで3つまで絞り込んだ。そのうえで実際に担当者から話をうかがい、成婚率などの具体的なデータと制度を確認するとともに、担当者の人柄もチェックした。
穏やかな方が多かったが、コンプライアンスの観点から不安になってお断りしたところもあった。面談の場所として指定された店が商談禁止だったのだ。目くじらを立てることでもないのかもしれないが、少しでも不安を感じる要素は排除したかった。
結局、一番信頼できそうな方の相談所に登録することにした。自分の給付金10万円はここで使い切った。ついでに紹介された写真屋さんでお見合い写真も撮ってもらった。
多くの結婚相談所はNNRやIBJといった連盟に加入している。大きな違いがあるわけではないが、後者のほうが会員数は多く(2万人と6.5万人という違いがある)、株式上場もしているとのことだった。
仲人制度も存在していたが、それ以外の仕組みはマッチングアプリとよく似ている。つまり、こちらから気になった女性の写真をクリックし、自己紹介を閲覧したうえで「いいね！」する。表現こそ「いいね！」ではなかった気がするが、本質的には同じである。向こうもこちらに関心を持って「いいね！」を押せばお見合いが成立し、直接会うことができる。
マッチングアプリとの最大の違いは、「いいね！」を押すたびに必ず短文でもいいので手紙を書くことが要求されることだ。正直なところこれが大きな負担だった。というのも、マッチングアプリと同じく月に30回ほど相手に「いいね！」ができるが、マッチングアプリはお気軽にボタン一つでできるのに対し、こちらは文面を毎回考えないといけない。それでお断りされるのが続くと精神的に極めてしんどい。文章にはおのずと気持ちがこもる。しかし「ごめんなさい」の返事もなく、断られたことが無慈悲にアイコンで表示されるだけである。
一応、お見合いパーティも存在していたが、コロナ下で頻度が月に1度あるかないかで倍率は高い。しかも、いざ足を運ぶと男性2人女性2人という状態で、マッチングしづらかった。安上がりな街コンのほうが良かったかもしれない。
これは自分がえり好みしているからかもしれないと考えて、隣の県の女性も含めて「いいね！」をし、対象年齢も5歳年上にまで広げた。しかし、梨のつぶてだった。婚活を始めて3か月、見た目収入か持病か理由はわからないが、女性から必要とされていないと感じた自分は完全に心が折れた。
行き詰まった自分は、大学時代に親しくしていた女性にメールした。そのアドレスが生きているかどうかはわからなかったが、どうしてもメールを出さずにはいられなかった。何かに引き寄せられるように、久しぶりに会ってお茶でもしたい、と綴った。
幸い彼女からは返事が来て、懐かしいので会いたいと言ってくれた。結婚相談所の担当者さんに「実はある女性と再会していい雰囲気になっていますが、どうやって告白したらいいでしょう」と厚かましくも相談したら、とても丁寧なお返事をいただいた。
前回、マッチングアプリで音信不通になった女性とのデートで、何が悪かったかを自分なりに考えた。
1つにはデート時間が長かったことが考えられる。出典を忘れてしまったが、長いデートは男性の想像する以上に女性にとって体力的にしんどいらしい。また、初めてのデートはお茶をするだけでもいい、とも聞く。音信不通になった女性は体力のあるほうで、昼間から夜まで映画を見て水族館を見てご飯を食べて、みたいなデートを繰り返していた。しかし、それが早く飽きられる遠因であったこともありうる。そのため、デートではできるだけ長居し過ぎないことを心掛けた。
もう1つは告白の場所が悪かったのだろう。無理して雰囲気を作ろうと夜の公園とか慣れない店を選ぼうとしてうまくいかなかった。また帰り際に告白しようとするとあわただしくなり、きちんと言葉を選べない。今回は自分のくつろげるなじみの喫茶店で告白した。無理に帰り際にロマンチックな場所を選ぶよりも、デートの途中でもいいので自分がアウェイにならない場所を選択するのがいいらしい。その点、1人であちこち出かけていたのが役になった。それでもめちゃくちゃ緊張した。
彼女と交際できてとても幸福だ。彼女ほど素直な女性を自分は知らないし、彼女ほど喜ばせてあげたいと思える女性はいない。
今まで試みてきたマッチングアプリ、街コン、合コンなどでのみじめな失敗も、すべてを教訓にしたことで今がある。言い換えるならば、自分の行動にはすべて意味があったように思う。結婚相談所で失敗したことさえ、相談員さんから背中を押してもらえるというプラスの結果を得た。恋愛・結婚市場における自分の価値などどうでもいい。彼女がそばにいてくれれば、他人の評価に意味はない。
また、下世話な話をすれば、彼女は結婚するまで深い仲にはなりたくないらしい。でも、自分もそれでいいと思う。愛する人との親密な触れ合いはさぞ気持ちのいいことだろうと思うが、それがなくたって彼女がニコニコしていれば十分だ。
エヴァと仮面ライダーを痛烈に批判していた荒木飛呂彦なんだが、その荒木が大嫌いな庵野が次やるのが仮面ライダーという。このなにか偶然とは思えない感じ。
全く私事なんだけど個人的に荒木作品って絵の芸術性は認めても、話自体はそれほど面白いって思ったことがない。基本的にマッチョイズムで、ヒーローがピンチに陥ったら常に冷静でなければならないという謎美学がある（まあ逃げる主人公も中にはいるけど）。だから無慈悲な敵を見つけた場合、他作品では許せないこいつ、という態度になるのに対して、荒木作品ではかなり突き放した態度で敵に望む「こいつ……！ 人を実験台と考えてもなんとも思わないやつだッ！ 感情を押し殺しているとか、そういうタイプじゃあない。生まれつき「そういう」やつなんだ。出かける前の朝食みたいに人を殺せるやつだッ！」みたいな長考が入る。その数秒で作戦練っちゃったり。
逆に庵野の場合苦しいを通り越して鬱になっちゃって、目標に向かってスイッチオンするだけの人が登場する。どっちが人間心理に近くて共感しやすいかといえば、圧倒的に庵野。ジョジョなんて窮地に陥ったときに計算機のように頭脳がフル回転するだけで稀有な存在ですよ。あんなの。共感できるわけがない。まあ実体験として窮地になるとそうならざるを得ないんだけど。ただ心情としては庵野のほうが理解しやすい。荒木いわく戦いはカラッとしてなきゃならないらしいけど、戦う時点で楽しいわけ無いでしょと俺は思う。だから戦うのがつれーなあ、という仮面ライダーは哀愁と共感性があるわけで。
何も打開策がない。
結論から言うと、離婚し、仕事はコロナの影響もあり給料爆下がりのうえ、業務内容も散々なものになっている。
金がないというのは無慈悲でしんどくて、ちょうど一年前は手取りで50万ぐらいもらってたんだけどなーとなんとも寂しい気分になる。
ついでに精神的な病にもかかった。というかとあるものの依存症になった。
質素に生活していれば生活苦に陥ることもないが、依存症のおかげでカツカツだ。
しんどさを紛らわすため、はるか昔に辞めた煙草も再開した。これも生活苦の一因となっているので辞めようとしたが辞められない。
こんなにしんどいのは、大学を辞めた時以来で、あの時も同じ依存症が原因になっていた。
年単位かけて立ち直って、もう病院にも行かなくていい、大丈夫だと思った矢先に元旦那のモラハラストレスであっけなく再発した。
今口座にあるのは3.5万。給料日まで1週間。
前までこの口座には60万ぐらいは常にあったんだけどなあ。(貯金用の口座は別として)
最後に行ってからせっかく10年近く経ったのに、また行くのは死ぬほど嫌なのだ。
「異常者」「メンヘラ」のレッテルを再度自分で貼り直したら、今度こそ立ち直れなくなる気がする。
長らく在宅勤務が続き、会社の人にも友人にも会っていない。元々家にこもるのが苦痛なタイプだったので、ただ生活しているだけでもストレスが溜まる。
一番仲の良かった友人は、半年前に結婚した上に旦那が特殊職業なのでこのご時世に飲みに誘うことができない。
仕事は唯一相談すべき上司が現在パンク気味で、ちょっと相談まがいのことをしたが「今が1番の踏ん張りどきなので気合い入れて頑張ろう」と返されてしまった。
ああ、きっとこの上司は私の手取りが爆下がりしたの知らないんだろうな。
自分より忙しい上に家庭を持ってる人に、仕事がしんどいなんて言いづらい。
いい歳した親にはコロナで会えない。離婚でただですら心配かけたのに、これ以上心労与えたくない。
そこで卒業にあたって、情報共有と備忘録を目的に6年間の系譜をここに記そうと思う
【高校生】
・プログラミングに興味を持つ
ゲームが大好きで当時は家に帰ると深夜3時までネットゲーム、寝不足で授業爆睡という感じだった
ゲーム作りたいという意識が芽生えて見様見真似でプログラミングを始め、理系志望になった
親から埼玉の家から通える国立に行けといわれ、不幸にも電通大に進学を決めてしまう
【電通大1年】
最初から新入生合宿があって北関東に知らない奴らとバス旅行した
これで友達ができるかと思ったが、なんと陽キャグループとそれ以外が自然と分かれる
俺は自然と陰キャ側へ、しかし守備範囲がバラバラでオタクトークが盛り上がることはなかった
1年はだいたい全員同じ授業で履修の自由度は皆無だった
散り散りになった陰キャ達に居場所はないし、後から仲間に入れてとも言えない雰囲気だった
大学生活終わったと思った
・助け合わないと生き残れない
意外と授業は簡単で過去問も大学が公開するなどぼっちに優しかった
時間割も高校に比べるとスカスカで暇すぎて時間を持て余していた
もう精神さえ保てば大学ぼっちでもいいかなと思い始めたところで
体育と実験が始まった
[体育]
電通大には体育がある（必修）
中学の「はいペア組んで〜」が大学でも発生するとは思わなかった
やめろ
[実験]
2人1組でペアを組む
協力が大事
やめろ
そういうわけでいくら勉強がどうにかなっても知り合いを増やさないと精神が摩耗するのは明らかだった
俺は早急に単独行動者に声掛けを行ってなんとか生きるための知り合いグループを作った
・無慈悲な別れ
なんとか1年間過ごしてみたが
頑張って繋いだ薄い人間関係は専攻分けでズタズタに寸断された
【電通大2年】
・慣れた
開始直後に生きるための知り合いグループを作った
このタイミングにグループに入る重要性は去年痛いほど学んでいた
授業は相変わらず楽だが、面白くもなかった
内容としてはプログラミングを少しやるかぐらいで基本的には数学の勉強が続いた
2年からだがサークルに入ってみたところ利害関係のない友達ができた
精神的な安定感や大学への通学欲が増したのは確かで人間関係の重要性を再認識した
【電通大3年】
・楽しくなってきた
そうだよこれを待ってたんだよ俺は
・研究室配属
電通大では3年生のうちに学生が行きたい研究室の希望を出し、成績と面接で教授から選ばれる
有名企業に行くために大学に通っているんだから、就職の悪い研究室なんて行きたくない
ずうずうしく質問して回り徹底的にサーチした
研究室配属が希望通り決まるとまともな学生生活はこれで終わりなんだと実感した
【電通大4年】
研究室に配属が決まると
興味のあることでもずっとやるのは気が滅入るなと思った
・何かに追われている
研究室は1週間に1回、進捗報告があった
大学でも家でも研究成果を出さないといけないという気持ちになり
俺は大学院に進む前提で将来を考えていたため3年生で就活をしていない
院試に落ちたらどうしようと思った
結果的には2月頃から早めに勉強していたのが功を奏し、危なげなく院試に合格した
・何も変わらない
大学院に進むと授業がほぼない
ただ研究をやるという日々が変わることはなかった
自分との戦いになってきた
・学会で発表
そんなの無理に決まってると思っていたが
俺の英語が下手だとわかると英語話者も優しい英語で話してくれた
・就活がある
でもだいたい知ってくれていて良かった
第一志望だったので満足
・何も変わらない…だがコロナ
・そして卒業
とくに何も起きずに卒業を迎えた
【総括】
Q. 電通大で良かったのか
A. 分からない
後半は貴重な友人もできた
しかし自業自得でもあるが、一般の大学生のような学生生活は送ってこなかった
生まれ変わったら文系に進んでもっと別の大学生活を送ってみたいとも思う
A. 研究室選び
他の教科だとなかなかこうはならない。
小学校１年生の漢字を覚えていなければ小学校２年生の漢字を覚えられないということにはならない。
奈良時代の学習を完璧に理解していないと平安時代の学習がうまくいかないということもない。
同じ理系科目である理科（物理化学生物地学）も、たとえば小学校の学習ができなくても中学校で、中学校の学習ができなくても高校で、得意になれるくらいには、カリキュラムは独立している。
小学校１年生の学習を理解しないまま、小学校２年生の学習に進むことはできない。
学習したつもりでも、実は理解しきれていない箇所があれば、必ず後に響く。
もちろん他の教科も初めから順番に学んだ方が当然わかりやすいし、それに越したことはない。
ただ数学のそれとは取り返しのつかなさが違う。
一方、他の教科は、推奨レベルやお勧め解放順、必要ポイントの差はあるけれども、基本的にはどこからでも取っていけるスキル表だ。
この数学の積み重ね性を表す顕著な例として、たとえば、高校３年（２年かも？）で習う微分（導関数）の定義を考えてみる。
f'という記号が導入されて、limなんちゃらかんちゃらで、f'(x)は定義される。
そうしたら教師が、例えばf(x)に具体的な関数x^3を当てはめると、ここがこうなって、3x^2になるんですと。
この「具体的な関数」って言葉、面白いよなあとつくづく思ってしまう。
中学の頃には、関数を理解するため、xに「具体的な数」たとえば10を入れて考えてみましょうとか言っていたはずなのに。
具体的ってなんだ？
コトバンクで調べると、「はっきりとした実体を備えているさま。個々の事物に即しているさま。」だという。
小学校で初めに数を習う時、我々は指を折ったり、タイルを数えたり、林檎を想像したりした。
そうだ、それこそが真に具体物だ。
したがって我々は、導関数の定義を「具体的に」理解しようとする際、まずf(x)に具体的な関数x^3を当てはめ、そのx^3を理解するためにxに具体的な数10を当てはめ、さらにその10を理解するために林檎10個を思い浮かべ……
とはならない。
関数のことを理解する時、我々は数のことはもう既に具体的だと思って接している。
同じように、導関数の理解に臨もうという段階では、個々の関数のことはもう具体的だと思えるようになっている。
そう思えるようになるほど、個々の数や関数に対する様々な操作を、手癖レベルで熟達し、理解している。
そうして、その新たに手に入れた具体物を土台にして次の抽象が受け入れられるようになる。
家に小さい庭があり、子どもとよく遊ぶ。
少し前の話だが、子どもがじょうろに水を入れ、庭の端でチロチロと流していた。
何に水をあげているの、と近づくと、蟻の巣に水を流し込んでいる。「蟻が流れてる！」と笑顔だ。
むっ、と思い、何が楽しいか聞くと「蟻が流れているのが楽しい」「プールを作っている」「雨を降らせている」という。
ここでわたしの頭は鈍る。止めさせるのは簡単だ。蟻さんがかわいそう。せっかく作ったお家に住めなくなってしまうんだよ。蟻さんだって人間と同じ生き物なんだよ。むやみに苦しめたり、殺してはいけない。また、もっと単純に怒るという手段もある。蟻で遊ぶと親が怒る、そう学習すれば同じ行動は取りづらくなるだろう。
ただ気になるのは、子どもの行動の根っこの部分。蟻を生き物と認識し、反応があると認識し、そのうえで困ることを楽しんではいないか。長い時間かけて作られた巣が、自分の気まぐれな行動により一瞬で破壊される、その無慈悲さに快感を覚えてはいないか。サディスティックな性質の芽生えが既にあるのではないか。そして、単純に「蟻に手を出すと親が怒る」という理由で行動を止めても、その根っこの部分は覆い隠されるだけで育っていってはしまわないか。
わたしの頭がフリーズしていることを察してか、子どもはすぐにじょうろを置いて庭の端の草木に寄っていく。
30歳になる頃には見た目も中身もそれなりに成熟しているものだと思った。
生活が安定しているとか老いることに対して何も不安がない訳ではなかったけど
30代は何もないものだと思っていた。想像すらできない世界のようにも感じていた。
それを何かしら変えてしまったのは予定に入れたこともなかった結婚と出産が人生を大きく変えた。
私はいわゆる、社会不適合者であり精神科にも数年前から通っている。規則正しい生活をすることも
周りの人たちと同じように生活をするのが難しい事にも子供のころから気付いていた。
だから結婚をする気がなかった。恋人がいるのは遊ぶ相手の延長線上なだけ。
一人でする食事も好きだし、誰かに連れて行ってもらう知らないお店を好きになったりするのもよかった。
きっとこういう風に適当に遊んで死んでいくと思っていたのに妊娠が分かった時に何故か、私の分身であって
私とは別個人がお腹にいていつか自分の足で歩いていくのかと思ったら出産したくなった。
人生は学校で習うよりずっと不公平が横行し、大人は偉い人ほど後手後手で平気で嘘をつく。
誰かを救う人より救われたいとしか考えない人の方が圧倒的に多い。こんな世界に新しい命を、と
考えると躊躇する気持ちも何度も沸いた。だけど母体保護法であったり色々な結果、臨月まで決意の狭間にいた。
妊娠も出産もいろんな人が書いているのと同じように辛く不安な日々と壮絶な痛みだった。
だけど産まれたと安堵した時に溢れた涙も「大事に育てていこう」という気持ちも自然と抱いたもので
それは今も一貫して変わらない。今も子供が笑いかけてくれると何故か嬉しい。喜んでいると私も嬉しい。
だけど私は今、とても離婚がしたい。
それは私の問題であって夫に不満は多少あっても離婚に至るほどの事ではない。
私自身の問題で私が自分を許せないから夫を自由にしたい、解放したいという気持ちなのだ。
親権は当然に夫に行くだろう。
実家のない私、家族や親戚と言ったものに縁がなかった私としては
当たり前にある正月の集まりや親戚という存在、従兄弟とかいう兄弟とは違う
年齢の近い他人との関わりを「普通に持ってる」あり触れた環境下で育って欲しいと思うから
それでも構わない。面会が無理なら写真だけでも定期的に、と自分勝手は暴走する。
今はもう生きてるのも辛い。ただただ死にたい。
でも育児ノイローゼだったとか言われるかもしれないと思ったら死ぬに死ねない。
自殺のコストという本がある。持ち家にしても賃貸にしてもそこで死ねば大きなお金が動く。
どうして無慈悲な事件や事故はニュースに出るのに私は今日も何もなく生きているんだろう。
30歳になる頃、それはもう今年の春の頃。私は未だに自傷癖も抜けていない。
夫にアームカットがバレて怒られた時、刃物を全部隠されたり壊されてた。
その度に何度でも目を盗んで購入し切って気持ちの整理をつけている。
精神の成熟は日々の努力の賜物だとしたら私は何処で間違ってしまったのだろう。
近所の顔見知りの店員さんに子供と歩いてるところを声をかけられた。
「あれ？兄弟？」
「あ、私の子供ですよ」
「え？学生さんだと思ってた」
こんなことがあった。成熟は？
私が他者と決定的に違う部分で何処だろう。
いつ気付ける？やり直せる？
離婚はどうなる？一人になりたい。
石巻駅に到着。
当初のチャートだと、このまま石巻線で渡波駅まで直行する予定だった。
しかしそれだと待機時間があるし勿体ないなぁなんて思っていた。
陸前山下駅まで行き、石巻名物の赤飯まんじゅうを買いにあまじん本舗まで移動！
そして、時間にまだまだ余裕があるな！と思いつつ、陸前山下駅に帰還！
すると次の電車が30分以上後！
こ、これはやらかしたああああああああ！
やばいやばい。オリジナルチャートだと、このまま石ノ森萬画館にすぐに行けるはずが
このままでは時間が足りない！
ようやく電車が来て石巻駅まで帰還したら11時ちょっと過ぎている。
この後、渡波駅の電車が12時23分にくるから、さっさと石ノ森萬画館に行かないと！
やむをえん！タクシーだ！タクシーで石ノ森萬画館！800円くらいの無駄な出費！
到着してすぐに色々見て回ろうとしたときに石巻のご当地ヒーロー、シージェッター海斗の上映会！
うおおおお！というわけで視聴！
ネタバレはしないでおくけど、海斗の持っていたオレンジ色の球がでかいイクラにしか見えなかった！
うんまぁアクションとか凄いよ！マジで！すごい面白かった！これテレビで放送しても受けるだろって感じ。
その後は急いで色んな所周って、お土産を買う！
だがここで12時23分になっても電車が来ない。嫌な予感がするのう。
電車の乗り愚痴を間違ったああああああああああああああああああああああああ！
3番で待たなきゃいけないところを4番5番のとこで待ってた乗り過ごしたああああああ！
やべえよやべえよってことで駅員さんに事情を説明して駅から脱出！
嫌々待て待て、ここでまたタクシーを使ったら石巻に往復で来られるくらいの金がかかるじゃねえか！
うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！
俺は歩いた。石巻駅から渡波駅まで。必死で。はぁはぁ言いながら。
絶対に変質者に見えたと思う。はぁはぁ言ってたし。
そして渡波駅にたどり着く前に、神社があったのでそこで御朱印を貰った。
必死になって渡波駅まで到着すると、丁度サンファン館までのバスが来ることが発覚！
おし！やったぜ！
帰りのバス。16時24分。この時の時刻15時5分。サンファン館までの距離7km以上。しかも坂道が多い。
スマホで確認するとこの時点で10km歩いている。要するに疲れていた。
だけど1時間以上あればサンファン館まで行けるだろう。そんな安易な思いが俺にはあった。
あれ？そういえばサンファン館って何時までだろう。え。16時30分！？最終入館は16時！？
詰んでいる。詰んでいる。どう考えても俺のスタミナと足の速さではそれまでにたどり着かない。
そう、俺は初めから(オリジナルチャートを発動した時から)詰んでいたのだ！！！
赤飯まんじゅうを15個持って歩いているので無駄に重さがあって疲れてもいた。
俺は待った。桃浦のバス停で。ひたすら。増田を見たり数独をやったりしながら。
ようやくきたバス。
これで渡波駅まで戻る。そして石巻線で帰ろうとする。この時16時50分ぐらい。
ここでまたしても俺はとんでもない事実を目の当たりにした。
次の電車の時刻が18時7分。
いや待て、ここから石巻駅まで歩けばいいじゃないか！来た時みたいに！
や、やるか？だけど今の俺の体力で。
そうそう仙台からバスを利用しているのは、仙石線より40円だけ安いからな！
だってのに！40円節約するよりもタクシーで散財した馬鹿だよ俺は！
大馬鹿野郎だよ！
というわけでこの日の思い出作りとして最後に石巻駅付近の寿司屋で寿司を食べる！
これだよこれ！これが真の目的だったんだよ！
寿司だあああああああああああああああああああああああああああ！🍣
うめええええええええええええええええええええええええ🍣
特上寿司がうめえええええええええええええええええええ🍣
でも味わって食べる時間がねえええええええええええええええええええ！
うまいうまいうまいうまいうまい！俺は、俺は今日一日頑張った！頑張った頑張った！
バスはやってきた。
こうして俺の1日は終わりを迎えた。
今回の反省会。
石ノ森萬画館にはあまり滞在できずサンファン館には行けず無駄な金を使う始末。
最終的には13.4kmも歩いていた事になっていた。うぐぐ。
あ、そうそう。
御朱印貰ったり、石巻では猫印って言うのがあるのを知ったのでまた行くよ。
もうちょい海産物とかね。食べておかないと勿体ないし。
今後の予定
・気仙沼 2月23日から3月7日まで往復2100円でバスで行けるので行きたい。
お前が子供に伝えるべきだと言っているのは、いわゆる個人主義なんだよね。
個人は個人であって決定権を持つのも責任を持つのも己であるから、己の利益を各自で追及してもいいしすべきだ。
他人の犠牲になることなく、己の幸せをまずは大切にするべきだ。
まあわかるよ。
かつてはムラ社会で鬱屈していた若者がこのメッセージの名のもとに都会に集った。
個人主義は公共を破壊するってのは最初から批判されていること。
都市っていうのは、虐待され抑圧されるよりも、無慈悲と無関心に晒され、また自身も無関心と無慈悲の主体となって生きる場所だよ。駅で座っているホームレスに嫌悪を向けるひとたちが巣食っている。
そういう場所で、自分だけの幸福を追求せよ、無理して助けるな、と子供たちに言い続けて生まれる社会っていうのはどういうものか？ リベラル主義はそれは国家が税金でなんとかする、と言っているんだけど、ことが思いやりとか子供の心のことになると税金じゃすまないよね。
これはたぶんどっちが良いとかじゃなく、どっちもをやるべきなんだが。
俺はそこの区別は本質的には必要ないと思うが、君はそこの区別こそが本質であると思いこんでいるようだな。
好きの対象がモノか人か、で区別しているようだが、どちらも好きな「何か」が「ムーブメントを起こしている」、という現象に参加すること自体が人を熱に浮かすのだよ。
多々買いや多々通い(？)を喜んでしている人たちも、冷静に考えれば自分たちが何をしているのかは分かっている。
だが今この時にそのムーブメントに所属しているという感覚を得たいから、同じような消費を繰り返すことでも高揚できるわけだ。
それは究極の自己満足であって、他人に直接害を及ぼさない限り誰かに批難されるべきではない。
いかに幼稚に見えたとしても、それを叩いてしまえば世の中は一気に息苦しくなるのだ。
なにしろ世の中は大人がプロデュースしているようなものだが、大人というのもまた子供の延長であり、あらゆる興行、あらゆるビジネスにも幼稚さはつつけばいくらでも発見できてしまうものだからだ。
寛容とは、翻って己の拙さを認識することにより成り立つ。それをせずに自分を超人だと思い込み無慈悲に批判できる者も、幼稚の類型の一つなのだ。
機密情報だの5Gだの先を見据えた商売するのは結構だが、まずはサポートをしっかりしてくれないか？
チャット形式の問い合わせ窓口も電話形式の窓口も一切繋がらない。
チャットが繋がっても返信までにまた何時間何日と時間がかかる。
そしてユーザーが1〜2時間の間に返信出来なかったら無慈悲に切断される。
そうなったらもう終わり。
Twitterにもお客様サポートのアカウントがあるみたいだけど、エゴサして引っかかったツイートに適当に返信してるだけっぽい。
こんなのでよく″サポート″とか名乗っていられるよな。
ユーザーから質問を投げる場所じゃなく、楽天から不定期に来る質問にユーザーが答える場所になってしまっている。
チャットから問い合わせたら人間に繋がるまで最低1日はかかるし、そんなものチャットでも何でもない。
