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はてなキーワード: 憂鬱とは
○朝食：ヨールグルト
○調子
はややー。
だのに、朝一で久々のトラブル発生。
バグの解析の仕事のときテンションが違うね、と言われたことがある程度にはテンションが上がるタイプなので、悪夢のことはすっかり忘れて解析に集中した。
午後一には対処法含めて解析ができたので、全員に周知して、また一つこのプロジェクトの秘伝の書である「どうせ販売元に報告しても修正してくれなさそうな不具合一覧」を更新して、完了。
とは言え、日々の業務が止まってくれるわけでもないので、残業。
その上、例の先週金曜日に受領予定のファイルが、今日の定時ぴったりに送られてくるという、面倒な自体。
どうせなら、明日の朝に送ってくれればよかったのに。
とは言え、送られてきたなら、やらないといけないことがいくつかあるので、それをこなした。
終電、ではないけど、そこそこ遅くまで頑張った甲斐があって、受領ファイルの件はだいたい大丈夫。
●DS
4Fに行ったら、うとうとしてたからか、操作をミスって全滅してしまった。
はややーだなあ。
●3DS
未プレイ。
○ポケとる
ログボのみ。
明日も仕事だって考えるから憂鬱になってた。今は明日は休み、明日も休みって考えるようにしてる。だから仕事があるから早く寝るとか、仕事があるから無理をしないとかしなくなった。毎日、次の日が休みだから思いっきり過ごすようになった。営業職だから次の日眠かったら外で寝てる。もちろん数字はちゃんとこなしてる。むしろ上がった。いい効果を生んでいる。毎日が楽しい。
娘2歳半。
朝ごはんのパンを、戸棚ではなく台所に置いていたという理由で泣き叫ぶ。
どうにか宥めて食卓に座らせても、ヨーグルトやお茶の位置が自分の希望と違うと泣きながらひっくり返す。
気に入った服が洗濯中だったりして着れないと、床で泣きながら飛び跳ねる。
こちらの出勤準備の手を止めて宥め賺して着替えさせても、次の瞬間全部脱いだりする。
大概途中で我慢できなくなって、今まで口に出したこともないような罵詈雑言を怒鳴りながら責め立てることになる。
夫もかなり手伝ってくれるけど、最近この怒り方に対してよく苦言を呈されるようになった。
まあ、そりゃそうだ。
でも何で、自他共に認める短気な夫が根気強く娘に毎日接することができるのか分からない。
朝起きたら、娘が成人ぐらいに成長してて早く独立して家から出てくれないかなとか、自分が眠ったまま死んで子育てしなくていいようにならないかなとよく考える。
産むんじゃなかったと考えるのも、怒鳴るのももう嫌だ。
○朝食：なし
○昼食：のりべん
○夕食：ちゃんぽん
○調子
はややー。
腰が痛くて、えらかった。（方言だね、しんどかったみたいな意味）
塗り薬を塗って寝てたんだけど、あまりよくなってない。
●DS
今回、FOEを倒しても経験値もらえないし、そもそも超強いしで、難易度の高さを感じる。
っていうか、パラディン、パラディン、カースメーカー、ガンナー、ドクトルマグスって構成がよくない気もしてきた。
●3DS
未プレイ。
ログボのみ。
○ポケとる
・メガガブリアスのランキングイベントに参加。メガストーンはもってるので、メガスキルアップはもらえる程度には頑張った。
それとデイリー要素。
デイリー要素のみ。
ログボのみ。
運用なので実装や開発ということもなく、何かシステムに修正があればテスト、というような感じ。
先輩はいい人で色々教えてくれるので、勉強になるからその点はうれしいのだけれど、
やっぱり運用プロジェクトというせいかモチベーションが上がらない。
最近は毎朝起きるのも遅い。
以前は出勤時間の3〜4時間前に起床して、好きなプログラミングをしたり
会社に入ったばかりでやることはどれも新鮮。
少し難しい仕事も任されるようになってきてモチベーションもあったと思う。
それが今では不思議と朝起きたくないのだ。
起きるのがつらいというか億劫。
別に疲れが溜まっているわけではない。
目覚めは悪いどころかいつも目はぱっちりしている。
でも起きれない。ぎりぎりまで布団の中。
そして時間ぎりぎりになると焦燥感を感じつつのっそり布団から起き上がる。
この状況を打破するにはたぶん運用プロジェクトをやめるしかないのだろう。
今ではどうせ朝早く起きれないなら深夜までずっと起きていようか、なんて考えている。
会社をやめていく同僚にも言われたが、運用やってるとだれてくるらしい、私生活が。
今では職場でも私生活でもいきいきしている。うらやましい限りだ。
自分はフリーランスにはなろうとは思わないけども、少なくとも今のプロジェクトは半年が限度かなーとは思ってる。
それに自分の市場価値はどんどん上げたいと思っているし、会社だけでなく会社の外でも評価される人間になりたい。
そういう意味でも今の運用プロジェクトに長く関わるのは、正しい選択ではないように思う。
運用プロジェクトの残念なところは、仕事の大半が顧客対応のコミュニケーションコストでつぶれること。
特にお硬いお客さんだと本番作業をする度に、申請書類を書いて作業日の何日か前に提出しなければならないだとか。
障害対応であれば書類に発生日時や発生事象、発生原因、顧客影響、業務影響、対応策、横展開対応、再発防止策、etc..
なんてことをつらつら書かなければいけなかったり。
なにより障害が発生したらものによっては休日にも出勤しなければならないこと。
まぁ自分はその経験はまだ一度もないけども。ただ障害が起きて帰りが遅くなった時は本当に疲れる。
体力には自身があるけども精神的にはわりときます。人によるのかな？
つらつらと運用プロジェクトについてネガティブな事を書いたけども、悪いことばかりではない。
運用プロジェクトでは顧客対応が必須だ。なので顧客との話し合いは上手くなる。
例えばフレームワークの脆弱性が発表されれば、どの程度影響があるのか、どのような対策を取れば十分か、そもそもどんな対策がとれるのか、とか。
ハードウェア、ミドルウェアに障害が起きればそれに対する知識を駆使して対応を行う必要があるし、
ドメインが変わった、IPアドレスが変わった、となればシステムの運用や保守作業で影響がないか調査する必要がある。
他にも必要な知識として、プログラミング言語とSQLはそこそこかけて、DBクライアントやLinuxの操作、その他ミドルウェアの知識も必要になる。
なので現時点では自分のスキルはそこそこ伸びてはいるのかなーとは感じている。
理想は運用プロジェクトで吸収できるものは吸収していって、早めに別プロジェクトに移っていきたいですね。
ずっと憧れていた職場の先輩と、そういう関係になったことがある。
３歳年上の、物腰柔らかな先輩は、毎日スーツをきっちりと着こんで出勤してくる。
わからないことを聞けばいつも丁寧に答えてくれるし、ちょっとでも憂鬱な顔をしている後輩にはすぐ声をかけて飲みに連れ出す。
日々の自分の業務をこなしながらも、同僚たちのこぼれたタスクを拾い、業務フローなどの改善にも余念なく、いつも誰よりも遅い時間に帰る。
仕事でプライベートを犠牲にしているタイプかと思いきや、学生時代に知り合った奥さんと新婚ほやほや１周年。
「むしろ籍を入れてから仕事への熱の入れ方が増した」「やっぱり結婚って張り合いが出るんだな」と部内でももっぱらの評判だった。
せめて結婚さえしていなかったら私にもチャンスがあったかもしれないのにな～残念だな～と軽い気持ちで思っていたとき、それは起きた。
私が不慣れで手こずっていたタスクを遅くまで手伝ってもらっているうちに終電を逃してしまい、とりあえず会社そばの24時間営業の居酒屋に入り、あれやこれやと普段話せなかった先輩へのあこがれの話などをしていたら、ラブホテルに行く流れになってしまったのだ。
いくら好意を持っているとはいえ、自分が既婚者とそういうことになるとは夢にも思っていなかったので、酔いがさめてからかなり呆然としたし、一度きりでもう忘れようと思っていたのに、その日からむしろ先輩は以前よりも親密なコミュニケーションをとってくるようになって、その後3カ月ですでに5～6回はそういうことになった。
子供もいないようだし、もし本当に私にちょっとでも気があるなら離婚してくれないかな……と都合のいい考えに浸り始めた私だったが、不倫経験のある友人に、彼がどういう人かを話しているときに、ふと気づいてしまった。
彼が私に体を許すときは、大体酔っぱらって「家に帰りたくない」と蚊の鳴くような声で発するのが常だということに。
もしかして、彼が誰よりも遅く帰るのも、私の残業につきあってくれるのも、なんならラブホテルについてくるのも、単に「家に帰りたくない」からなのではないだろうか？
とすれば、きっと一時的に略奪できて、結婚できて、家庭を持てたとしても、彼はきっと「家に帰りたくない」と他の女に言って、どこかのラブホテルに行ってしまうのだろう。
そう考えたらとんでもなくみじめな気持ちとしょうもない気持ちが押し寄せてきて、私は彼に「もう二人で飲むのはやめましょう」と一言メールをし、それ以来、どんなに仕事で遅くなって彼と二人きりになっても、タクシーで帰るようにした。そうするうちに彼は昇進して別部署に栄転となり、私は他の男性との結婚が決まって、彼について地方に行くことになった。
金曜日を待つ。
こういうのはよく外国人が「悪」としますが、日本人はあまり「悪」とは自ら言ったりしません。外国人に言われて、ハッとすることはある感じ。
僕はこれは単なる国の文化の差であり、トレンドみたいなものだと思っています。
何なら真逆の意見の本もよく見るし、ビジネス本では王道でしょう。憂鬱でなきゃ仕事じゃない、とか、仕事こそ自分を磨く、とかとか。稲盛和夫的な。
まあ両極端な意見でどちらも正解だと僕は思う。その違いは「幸せは人それぞれ」ということくらいなんじゃないかなあと。
ホセムヒカも正解。稲盛和夫も正解。極端なだけ。金のために嫌な仕事をしてても幸せな人は、自分を幸せにするお金の使い方を知ってる。金曜日を待って仕事をしても幸せな人は幸せな週末の生み出しかたを知ってる。そんで日本人は意外とこういう人がいる気がする。
この動画でも言ってますが、自分が本当にしたいことがしたいことは何か？をよく知り、そのために嫌な仕事をしているのならアリという考えが日本では主流ではないのかな。それも幸せの一つの形だと思う。
他人がどうこう言おうと、自分は今幸せか？ということに感度を鋭く持っておきたいと思う。
てか、イヤな仕事を誰もしなかったら誰がその仕事をするんだよ。意地悪な捉え方をすると、自己中心的な話だな、と思ったりもするんだよ。
時期的に早いかもしれないけど、一社長として、あくまで個人的な思い。
何でもそうだと思うけど
最初はわからないことだらけで悔しかったり、嫌になったりすると思う
どうしても合わないのであればすぐ辞めても構わないが
何故「嫌」なのか、何故「合わない」と思うのか
しっかり考えてから行動に移して欲しい
でないとどこへ行っても同じことになってしまう
目標や野望を見つけて欲しい
具体的で無くても良い。
「楽しい仕事がしたい」とか、凄いふわふわしたもので良いんだ。
ある程度固まってくると妥協をしなきゃいけない部分も出てくると思う
「楽しそうで自分に合ってると思われる仕事見つけたけど給料はイマイチ」だからどうするかなあ、とかね
そこでまた考えるんだ
どうしても譲れないものは何かって
そのうち考えるのも嫌になってまたいつもの日常に戻ってしまうかもしれない
数日で答えは出ないと思うが、考えるのは辞めないで欲しい
「嫌」なのは何でだろう、怒られたから？本当はやりたくないから？
私自身の転機になった日はいくつもあるが、2010年代に絞って言えば6つある。
今よりずっと景気の悪い時代に何千万もの印税(両親の書いたもの)を家族が手にするようになる。
この両親に嫉妬するようになり、ギャンブルに足を運ぶようになった。
私はもともと車はおろかバイクに対しても抵抗感を抱いていた。嫌々取得したと言う言葉が似合うので、免許取得後も当分はほとんど使い道がなかった。
しかし、この日に起きた大震災で交通機関が使い物にならないために何をするにも困っていたときに、高校時代の知人が買い替えでいらなくなった二輪車を譲り受けたが、乗ったところ使い勝手の良さを気に入ったので、以降それを使い続けている。
公共交通の信頼性を疑うきっかけになった最初の事件がこの大災害ではないだろうか?
私は幼少期から鉄道が好き(正確に言えば小学生時代から)だが、耳と目を疑うような事件があった。言うまでもなく観光列車の蔓延である。
同時期に北海道では公共交通のトラブルが社会問題になったこともあり、この年から鉄道とは距離を置くようにしている。
2009年からギャンブルを続けていてそれまで平均で何百万も勝利してきたが、たまたま2億～4億ぐらい当たったのが両親にばれてしまい、お金と代わりに家を追い出される。
現在は1LDKか3LDKの格安マンションに一人で暮らしているが、なんだかんだで満足している。
totoやlotoの当選金トンズラで家を追われて2年たって憂鬱になった私に追い討ちをかける事件があった。熊本の大地震で列車が脱線した。
この時ニュースで知ったことは、公共交通が公共の資産でなく企業運営の遊園地と化していたという実態だった。
この日以降私はオートバイやバスやJRや公営鉄道や飛行機での移動が多くなったほか、私鉄を極端に利用しなくなった。また、鉄道好きを隠し通すようになった。
僕は教習生だ。
車は小さい頃から全く興味がなかった。原人の生活について図書館で調べるのが趣味だったから仕方ない。
この度僕は就職することになり、会社から免許はとって欲しいと言われた。ちなみに僕は１８歳だ。
免許を取るために教習所に通うことになったが、とにかく憂鬱だ。学科はまあまあ楽しい。本当に興味がなかったので、ブレーキの仕組みなど大雑把にでも知ることができて楽しかった。
問題は実技だ。できないし、できないだけならまだしも全く面白くない。多少できても面白くない。全く面白くない。
苦痛だ。
アクセルを踏む微妙な力加減がストレスだ。ハンドブレーキを引くときの感触がストレスだ。シートベルトもストレスだ。バックする際にズレを確認するのがストレスだ。ルームミラーをちらちら見ることがストレスだ。車内の右寄り(左でも変わらんだろう)に自分がいるのがストレスだ。
たくさんいる友達たちはツイッターで楽しい楽しいと言っている。僕もその領域に立ちたい。それにはまず、小さい頃から車に興味のある人生を送らねばならない。
ああ、詰んだなあ。
ツイッターを観察していると異常なまでにRTが伸びていくイラストがある。
特に艦これ界隈の勢いはすさまじく、世間的に言う「バズる」ツイートが毎日のように発生している。
それこそ、RT・いいねが1000を超えるものすら普通で万を超えるものすらもある。
だが、一体何がどういう拡散の経路を辿りそこまで広がっていくのか？
それがまったく分からない。
２、３年前までは割と実力通りの絵の評価に比例したRT・いいねがついていて、たまにネタ的な
ものや、エロ系がヒットして一気に拡散されるという流れが定着していた。そういう意味では
実力のある人は相応のRT/いいねが付き、絵はそこまでで無くてもネタで一発逆転できるという
面白みがあった。上手い絵でもまったく知られないまま、埋もれてしまうpixivに比べれば
よっぽど公平性がある、と当時は思っていた。
ところが去年の暮れくらいから「まぁ、良くあるよね」と思うレベルの絵やネタでも
急激にRT・いいねを大量に獲得する絵を見るようになった。同じTLに流れてくる絵でも
その差が極端になってきたのを感じる。もちろん中には納得できるものもあるが、疑問符が
一晩でフォロワーが1000増加するアカウントや、２，３ヶ月でフォロワー10000を超える
アカウントがフォローしている人の中にも現れるようになった。自分も多少なり絵を描く
身だが、同じ地点にいたと思っていた人がいきなりはるか地平の彼方に行ってしまうのを
見るのが辛くなりツイッターを開いて憂鬱になる事も多い。ただ、どうしても分からないのは
その異常なまでの拡散の経路なのだ。どうも特定のキャラが描かれていると伸びが著しい
ような気がするがその導線がどこにあるのだろうか。知っている人がいれば教えて欲しい。
ツイッターに絵を上げるという行為は、当初は評価がダイレクトに伝わり非常に
エキサイティングな場所だと思っていた。しかし、今の現状は何かいびつな形になってしまったと思う。
なのでやる気を失う前に戦場の最前線のような界隈からそっと抜け出して静かな場所に行こうかな、
と思う日々であった。
髪を切ってもらっている時、ふいに「建国記念の日って何でこの日なんだか知ってます？」と聞かれた。
そう言われてみれば知らないなあと思いつつ、日本政府ができた時かなと思い「明治維新の頃ですかね」と適当に答えた。
「え？じゃあ江戸時代までは日本って呼ばれていなかったんですか？」と更に聞き返されて、「そうかもしれませんね。」と適当な相槌をうってしまった。
それで帰ってきてから謎のままじゃすっきりしないと調べてみたら、全然違いました。
というか、日本書紀とか江戸より以前でも普通に日本が使われていることを思い出してめちゃくちゃ恥ずかしくなった。
さらに畳み掛けるように、「みどりの日って何の日ですか？」とか聞かれてそれなら知ってると思い「昭和天皇の誕生日を、長いこと祝日だったから平成になっても祝日のまま残した日ですよね」と答えたら、今度は「え？じゃあ昭和の日って何ですか？」とか聞いてこられて「そんな日ありましたっけ？え？あれ？」しどろもどろになってしまった。
「え？」じゃねぇよ。自分で調べろよ。というか髪切ってもらってる間じゃスマホも取り出せねーよ。
私が家を出て数ヶ月、切り詰めて暮らしているであろうから食事をおごってあげたいのと、
もうすぐ誕生日なのでそれを祝ってやりたいと企画してくれたとのこと。
父と母は、妹の誕生日が近いし今日は妹が行きたい店に行くがよろしいかと最初から確認してくれていて
母は勿論快諾(というか、母は普段から基本的に私の食の好みを優先してくれるので)
父も一応、うんと言ってくれてはいた。らしい。
が、蓋を開けてみれば父は当日どうしてもワンカルビに行きたくなったらしい。
私が帰る予定の時間に到底間に合わないというのに、ワンカルビの予約が○○時にしかとれないので予約をとるか、としつこく兄に聞くので、
兄は「増田の誕生日なのに、増田がいない時間から予約をとってどうする？」と返した。
非常に残念なことに、母は胃にポリープがありあまり肉を食べることができないので食べ放題だけは絶対に避けたい。
私も普段は焼肉が大好きだが、今日はどうしても違うものが食べたい気分だったので、
実家に帰った瞬間父と兄に同時に「増田は何が食べたい！？」と詰め寄られワンカルビ以外の店名を答えてしまった。
一応、その店も小さい頃から家族でよく利用していて父も好きなお店なのは間違いない。
それに対して父は「あんな店！この時間は道が混んでて片道30分ぐらいかかるかも！」「絶対焼肉のほうがおいしいのに！！」と非難轟々だったが
兄は「今日は増田の行きたい店に行く！」としれっとワンカルビをスルーして私の行きたい店に行ってくれた。
道中、勿論父は一言も喋らず、店についても「なんでも良い」「食えたら何でもいい」と不機嫌全開で、
終始ぶすっとしながら食べていて、とても気まずい食事になってしまった。
1時間もしないうちに、食べ終え皆がまだ水を飲んでいるのに「明日、朝早いから早く帰るぞ」とそのまま店を出て車でタバコを吸っていた。
途中から、私は諦めて目の前の料理をとにかくおいしいおいしいと食べていたが、お金を出してくれた兄からするととても不愉快だったと思う。
兄は「もう絶対、4人で食事なんかしない。親父は誘わない」と怒っていたが、その台詞はもう成人して数年、何度も聞いたんだけどなぁ。
多分、数ヶ月後また忘れて家族4人でって言うんだろうなぁ。
もう諦めてはいるけれど、父ももう還暦近いのだから、思い通りにならなくても少し我慢するということを覚えてもらえないかなと願わずにいられない。
小学生の頃、欲しかったお菓子を買ってもらえず帰りみち拗ねていた私に
「周りが不愉快になるから、ぶすっとした顔をするな！周りのことを考えろ！！」とげんこつで殴ってきた父の姿を思い出しながらこれを書いている。
元増田です。追記。
もともと、頭がよくないのと、文章書くのが下手なのと、イライラしているままに書きなぐってしまったので
読み返していて何か恥ずかしくなってきました。すみません。
あと店名の件ですが、あまり関西地方から出る機会がないもので、
よく「歳取ってまるくなった」とかよく言うので、
いつかマシになってくれるのかなぁ、とずっと期待していたのですが
やっぱり歳を取るごとに頑固になっていくのですね…
昔からとてもわがままで自分ルールの押し付けがすごかったのですが
(一汁三菜の徹底、緑黄色野菜は毎日、だがもやしなど色が鮮やかでない野菜は野菜と認めない、などなど)
毎年私は冬になると憂鬱になる。
寒がりの私には、近畿地方の冬ですらあまりに寒すぎて何も行動できなくなる。
エアコンをつけっぱなしにすればなんとかならんこともないけどすぐに冷えてくるし、喉がガラガラになってくるしい。
だから仕事が終わって家に帰ったらとにかく眠る。それ以外出来ない。
また、冬になると家に帰りたくないので、寄り道や外食が増えてしまうし運動もしなくなるのでどんどん身体が重くなる。
プライベートの時間で何にもできないので仕事でのストレス解消はもっぱら食頼りになっていく。
ストレスというのは色んな方法で対処しないとうまく解消できないらしく、ジワジワと心が重たくなっていく。
ここからがタイトルの話なのだけれど、先月他の人の家に遊びに行った時に驚いた。
床暖房や何かに金をかけているのかと思ったらそういうわけでもなかった。
向こうはこの温度が基本らしい。
昨日その人に頼んで一度私の家に来てもらった。
そうすると、その人は「うわ、何この家むちゃくちゃ寒い。どうなってるの」という反応だった。
やはり、同じ大阪なのに、部屋の暖かさが全く違うようだ。
なぜこういうことになっているのかを調べた所、すごい単純な
アクリルたわし、アクリルの毛糸で編んだ編み物の事なんですけど。
使い道は主に皿洗いで、洗剤無しで汚れが落ちると重曹大好きエコ大好き環境を大切にしような人に支持されてたりする。
アクリルたわしは「洗剤を使ってはいけない」なんて事は全く無い！
私はバリバリ使う。環境なんてしるか。洗剤使わずに洗った食器は抵抗がある。
じゃあエコ以外にアクリルたわしを使うメリットがあるかというと、ある。
純粋に「汚れがとてもよく落ちる」。
スポンジを使っていた時は、油汚れは憂鬱だった。スポンジに着いた油を他の皿に塗りつけてしまい、それを防ぐ為に洗剤を追加し、夏でもお湯をジャブジャブ出していた。（私はエコは嫌いだが無駄遣いはもっと嫌いだ。）
アクリルたわしにしてからは快適だ。油汚れが本当によく落ちる。洗剤のCMでよく取り上げられるヌル付きもゼロだ。
茶渋や水垢なんかもよく落ちる。メラミンスポンジなんて使うのはアホだ。マジで。
私は食器洗いとは別に洗面所、お風呂場にもそれぞれアクリルたわしを置いて、水垢が気になったときにさっと磨く。全部落ちる。
メラミンスポンジの様なカスも出なければ、毛糸だから素地が削れる事も無い（はず。詳しい人教えて欲しい）
どうしてこんなに優秀なのに世の中に普及しないのだろう。
「泡立ちが少ないから洗剤で洗ってる気がしない」「かたくて使いにくい」というならば細いモヘアの糸を3本取りして編めば解決だ。スポンジと同じレベルで泡立つ。
「洗ったあとバイキンが気になる」というのはもはやバカバカしい。アクリル毛糸には抗菌タイプがいっぱいあるし、吊るして干せるのでスポンジより乾きが早い。気になるなら漂白でも除菌洗剤でもいくらでも使えばいい。
「買うと高い」これが曲者かもしれない。編めば100均の糸で4-5枚は余裕で作れるのだが、買うとなるとエコ税でもかかっているのかやたら高い。
これだけ熱く語っても誰にも伝わらないんだろうなー。
友達には話してないけど案の定ADHDだ。うちの母親も父親もその気があるので遺伝率ぶっ高い。前々からwebとかのセルフチェックやると「気になるなら通院」とか言われるし、時間などの約束を守るのがなんかツラいので時々すっぽかすのはよくある。いや、つらいって言うか、単純に感情云々の前にスイッチが入らない。スイッチが入らないから仕事の納期とか結構遅れるし、部屋は汚いので時々テレビでゴミ屋敷の特集やってたらいつか自分がそうなるんじゃないかと思ってゾッとする。他にもいろいろあって毎日憂鬱になる。同じく怒りのスイッチが入っちゃうとキレたら止まらないのも時々ある。母親もちょっとアレなのでこの間、
「もう少し自立してください。」
って何も考えずに言われたので何十年ぶりに大喧嘩したけど、母親はどうして俺が怒ったのか一生理解出来ないと思う。何も考えてないし、昔からそういう人だから何も考えずにズケズケ言うのでなるべく一緒に居たくない。
昔からお金の管理が死ぬほど出来ないので酷い時には一日の食費が300円以下になる。どこの国の貧困層だよ。あまりに困ったのでいろいろ調べて近所の区役所にある福祉課みたいなところでお金を管理してもらうサービス探して登録した。元々年金暮らしとかの身寄りが居ないお年寄りのサービスなのにお年寄りじゃない中年が来たからはじめは向こうも半信半疑だった。担当の人に状況を話すと向こうもエキスパートなので話は聞いてくれて献身的にやってくれるが、約束した事が全く出来ない。だけど状況は改善してる。ついでに話すと図書館で借りた本も1年以上返せなくなくて漠然と困ってる。毎月電話が来るけど本が返却できないし、こないだも担当者が返しに行こうか？って言ってくれたけど、いい年した大人なのに本も返却できない自分は人として足りなさすぎてその後少し悲しくなった。最近は毎月交通違反の徴収に警察がやってくる。
ただ一つだけ長所があって、測ったらIQが自分でもびっくりするぐらいに高くてRPGのアビリティの振り分けが失敗したおかしな突出したキャラが出来てしまったが感がすごくある。中学生の時に担任の先生がプライバシーの問題から言っちゃいけないけど、お前はクラスで突出してIQ高いからがんばれって言われたのを思い出す。誤解されると嫌なので言っておくと別に自分が特別な存在とか思った事一度も無い。
人の顔と名前を覚えるのがとても苦手だけど、仕事の打ち合わせとか、バーで人と話しても顔と名前は思い出せないけど、会話の内容はかなり記憶していて次会った特に半年前ぐらいだと誰がどこに座っててどんな会話したとかほぼ忘れないので時々気持ち悪いって言われる。
基本的に誰にも言ってない。言ったところで理解されないし、してもらおうとも思ってないし、どうせ偏見になるので誰にも話したくない。こないだも心優しい友達が
って慰めてくれた。優しい。でもきっと根本的に伝わってないって思うからやきもきするし、なんか自分の短所を押して話すのもちょっと違う。レイヤーがずれてて疲れるし、友達が悪い訳じゃないから申し訳無い。結局最終的に根性論になるし、精神病んじゃう人がネットでアウトプットしてるの見ても誰徳なんだろう？って思う。逆の立場なら心ないから絶対努力の問題とか上目線で言っちゃう。理解がないってこういう事だ。だから僕の周りは僕のADHDを知らないので「基本ポンコツだけどやればすごく出来る人」みたいな評価になってる。社会人に求められるのは野球に例えると「2割でも打てばいいから毎日バッターボックスに立つ人」だけど、僕は基本1割未満の5分ぐらいでたまに10割に近づくので普通に会社は使いにくいのは自分でもよく分かる。結局フリーランスになってスイッチのオンオフを活用する生活してる。
そんなこんなで通院してた事があった、病院でもらったクスリをもらうと自分の中で変化が起きた。
まず、数日に一度部屋でほうきとちりとりを持ってて部屋でニヤニヤしちゃった事がある。ゴミ屋敷に近づいてる僕の部屋がいままでより"は"きれいになってた。床が見えてるんだもの。
あと、昔から疑問になってる事があって、怒りがやって来た時に友達が
「寝て起きたら忘れるよ」
って言ってくれるけど、そんなやついるのか？って思ってた。そうなったらもうダメ。寝ても覚めても何年経っても怒りなんて収まらない。未だに何十年も前の怒りとか簡単によみがえる。だから最終的に当事者とトラブルになる。上にも書いたけど、嫌なやつは無神経なので何言ったか覚えてないだろうけど、言った本人が忘れてても、僕は場面状況から思い出すからムカつく奴はきっと死ぬまで忘れない。嫌な奴と会わないようにしてたら友達はほとんど居なくなった。だったけど、クスリを飲んでたらイライラしなくなった。まーいいやみたいになった。ホントに寝て起きたら怒りが結構収まってる。自分でもブレイクスルーみたいになった。ちょっと感動して主治医に、
「先生！今までマイナスだったのがクスリで大分プラスになってるんですね！」
と興奮気味に話したら主治医が、
「田中さん。言いにくいのですが、世の中の人の普通のレベルがここぐらいですね...」
って悲壮感出して来たのでそこが何となく切な面白い感じだった。お笑いで面白いのは切なさが含まれるところだ。同じく、別の日も自分の性格的にハッキリわかっていた方が楽なので率直な意見を聞こうと思って自分の程度が5/10ぐらいかな？と思って聞いたら
「大変申し上げにくいのですが、8か9です」
ってまた切な面白いがきた。
結局、何となくいつもの億劫がやって来て病院に行かなくなったけど、自分の中では答えが出てて、クスリを飲んでるときには真人間に近づくけど、別人になって毎日頭がぼーっとする。頭の回転も悪くなってるのがわかる。実はそこが一番悲しくて、鬱病の人がマイナスになって健常者の時のプラマイ0に戻るのと違って、何十年もこれでやって来て急に別人になったら今までの自分は何だろう？大層な話だけど、アイデンティティって何だろうってすごく悩んだ。クスリを飲んでる今後の人生は自分の人生なのだろうか？ってなったのが大きい。だからいろいろ諦めて自分の人生を受け入れることにした。クスリで踊らされる人生は僕の人生じゃなくて他人の人生だ。
昔から頭の回転が人より抜群に速い。でも当たり前の事ができない。すごく困る。
自分の問題点なんて俯瞰で見える。初見の人にはすごく頭良さそうって言われる。実際頭"だけ"良いし。だけど問題を解決するための行動ができない。問題の解決方法がわかるのに。車で例えるとエンジンがフェラーリなのに足回りが竹馬レベル。
美人が困るって意味ちょっとわかる。好きで美人に生まれた訳じゃ無いのに男から襲われそうになったり、ちょっと優しくしたら童貞が勘違いする。毎日油断できない。ちょっと似てて頭良いって褒められるけど、頭良い"だけ"のポンコツなんて何もハッピーじゃない。人を見下してるんじゃなくて本当に普通がいい。毎日解法がない数学解いてるみたいだ。地獄ってそばにある。
【最後に】
どうせブクマとかで心ない奴に、
「そんなこともできないなら頭悪いだろ」
とか謎の上目線で言われるだろうけど、そういう人はそういう認識で。利口なフリして揚げ足でも取ってろww
案の定文章の読解力の無い奴からの謎のコメント来たけど、じゃお前が俺と代わってくれよ。
【追記】
id:supu6000 こいつのコメントホントにバカ。医者で診断されたから書いた”だけ”なのにね。カミングアウトできない環境ってこういうバカがいるから。
僕は診断もしてないし専門家の判断がないのに勝手にアスペ呼ばわりしたり、それって差別って理解してないのかな？
http://anond.hatelabo.jp/20170217144516
こういう考え方しかできないのって本当にかわいそうな人ですね。
単純に心優しい人に感謝を述べただけなんだけど。勝手につけあがる呼ばわりとかウケる。
別に文筆業じゃないのに、事実だけを書いてもネガな事しか考えられないって人として欠落してるなw
この人は問題の認識ができない気の毒な人なんだろうな。読解力とか弱そう。
上にも書いたけどさ、言語理解が高いっていうなら文筆業でも無い俺にそこまで求めて、勝手に副作用呼ばわりすんなよw
そっちの方が問題だよ。こういう頭良いフリしてるバカが一番苦手。
キリが無いからやめよう。
こいつらが健常者なら僕は永遠に障害持ちでいいし、一生リアルでもカミングアウトしなくてもいいやww
