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はてなキーワード: ノンセクシュアルとは
彼女が欲しいけど彼女が出来たことない男がおれの友人にいるよ。めちゃくちゃ良いやつなんだが、ついぞ彼女ができないまま四十路に突入した。
アセクシュアルとは、簡潔にいうと「他者に対して性的欲求・恋愛感情を抱かないセクシュアリティ」のことです。
厳密には「他者に対して性的魅力を感じない」がアセクシュアル、「他者に対して恋愛感情を抱かない」がアロマンティック、性的欲求・恋愛感情の両方を抱かない方は「アロマンティック・アセクシュアル」と言います。
しかし日本では「他者に恋愛感情を抱かない」という意味も込めてアセクシュアルと表すことがあり、「他人に恋愛感情を抱くものの性的魅力を感じない」人はノンセクシュアルと呼ぶことがあります。
人口に占めるアセクシュアルの割合は1％ほどとされています。これは、「働き方と暮らしの多様性と共生」研究チーム（協力・大阪市）による調査で判明しています。
ノンセクシュアルかもしれない。でも分からない。3年間恋人がいて、2年間(だいたい1ヶ月1回くらいの頻度で)セックスしてきた人間でもノンセクシュアルって言って良いのかな。
恋愛感情はある。性欲もある。エロ漫画読むの好きだし。でも明日から一生セックスできませんよ！って言われても困らない。自慰行為で事足りる。
恋人がいた時も、恋人関係にある人たちは愛情表現としてセックスをすると聞いていたのでセックスした。求められたからセックスした。次第に恋人が私に女性らしさを強要し、見た目のことしか褒めなくなったから別れた。
そういえば自分からセックスしたい！！！となったことは、なかった。私は別にセックスしなくてもよかったけど、しようよと言われたからしていた。
苦痛というわけではなかった。気持ち良くなかったわけでもなかったけど、わざわざ毛を剃ったり、ホテルに行ったりする方がめんどくさくて、別にセックスしなくても生きていけるなと思った。もしこの人と結婚したら、同じ部屋に住んでいるからセックスの頻度が上がるな、毎週するのはだるいなって。愛情があったときですらこれだった。
よく考えたら高校生のとき、初めて付き合った彼氏も、キスまでして、この先多分セックスするのかと思ったら嫌になって別れたんだった。
なんなんだろうねっていう話
大学生．半年ぐらい付き合ってる恋人がいる．一人暮らしだしどっかで遊ぶか～～ってよりも家でなんかするか～～みたいなときの方が多くて，週一ぐらいで向こうの家行って適当に課題したりネトフリ見たり料理したりするし毎日電話してるし仲いい部類なんだろうなとは思う．でも最近進展もなんもなさすぎて焦ってる自分もいる．
付き合って数か月経ってちょっとそういう雰囲気になったとき(というかそういう雰囲気にしたとき)，聞いたことはあったけど，女性の中には自慰すらしたことがない人もいるって，本当であるということを知った．
数年前，好きな動画投稿者がセクマイであることを公表したことをきっかけにセクマイについて少し勉強した．
彼女自身にはしっかりとした認識がないようだし，本人の認識というものも大きくかかわってくるので断言はできないけれど，見る限りはどうやら恋愛感情はあるけど性的欲求がない，いわゆるノンセクシュアルみたいなやつ．ずっとそういう行為を断り続けるつもりはないって言ってるけど，正直無理なんだろうなあと思ってる．
まあ最悪そういう行為に及べないのはあきらめてる．彼女とは本当に仲がいいと思うしずっと一緒にいたいと思える．まだ半年で，しかも初めての恋人で何言ってるんだというのはあるだろうけどね．
でもハグとかキスとかもちょっと……ってなるのは割と精神的にくるんよね．こういうのが性欲から来てるって実感させられると「ああ、自分って汚い人間なんだなあ」って思わされる気がして．
私も相手も初めてできた恋人で，私は，人を好きになるってこういうことなんだなあ，結局愛って性欲がもとになってるものなのかなあ，という認識を持ってきた直後，彼女に性欲がないことを知って，ちょっとパニックになった．
性欲がないから相手が少し塩対応なのか，性欲関係なく相手は塩対応なのか．みたいな感じでちょっとしたことで，相手は性欲がないから本当に自分のことを愛しているのではないのではないか，と思うことが増えた．でもこんなん彼女に言えるわけないじゃん？最近やたら忙しいし．
っていうことでこの1か月ぐらいずっと悶々とした感情を抱きながら今日も彼女と電話してる．
お互いがずっと一緒にいたいって思ってるのにこの先ずっと一緒にいられるのかなあという不安，それを言い出せないぐらい今相手は忙しいし家行っても互いに課題やってばっかだし相手に心労をかけたくないし．
でもハグもキスも，そういうことをしたがる自分の性欲を，相手がいるのに一人で完全に宥めるのは無理だから，どこかで折り合いをつけるしかないねってことになってる．相手がほんとは嫌だったらどうしようとか思いながら，触れ合って，そして切なくなって，いつも理性がよくわからないところにいっちゃって，どうにかしてそれを我慢してる．我慢できてる？って聞かれると多分できてない．猿かよ．まあキス以上の行為はしたことないんですけど．
性欲絡んでなくても割と色々断られるんだけどね．でも相手は性欲がないから今の関係を維持できればそれでいいんだろうな．そこに性欲関係あるか？って思ったけど．
じゃあ相手に性欲があったら解決してたことなの？セックスしてたら解決してたの？って言われたらなんかもうわけわかんなくなる．この文章がそもそも支離滅裂？それはそう．電話先で相手が寝たのに全然寝れないやつがねむい頭で書いてるし．結局相性がそもそもよくないんかなあとかかってに思って勝手にヘラってる，そう，私はメンヘラ．
まあ結局何がいいたいのかというと，性欲ってなんなんだろうね？性欲がない恋人となんらかの進展を望むのは割と酷なのかな？という話．ちゃんちゃん．
恋人がいたことはある。複数回ある。その時は、相手のことを好きだと思っていた。でも思い返すと、あれが本当に「人を好きになる」ってことだったのか？と疑問が生じる。
友愛も怪しいもんだ。長く続く友人は踏み込んでこない人で、共通の話題があるときだけ親しくしている。それでいい。付かず離れずくらいの関係が一番心地いい。それ以上を求められると煩わしくなり、離れてしまう。それは、恋人でも同じことだ。
そう考えると、今までの恋人は、多分友愛の延長線上にいただけなんだと思う。好きだと言われたから好きだと返しただけで、友達への感情との違いを答えろと言われたら、答えられない。でも、世間の人を見ていると、友達と恋人は明確に違うみたいだ。なら多分、誰かを恋愛的な意味で好きになったことがない。
フィクションの恋愛は、小説や映画、ドラマで何度も見た。知識として知ってはいるが、理解はあまりできなかった。誰かのことが好きだから、という理由で行動したことは、恐らくない。
その代わり人を嫌いになることもほとんどない。煩わしく思うことはあるが、嫌いとか憎いとか、そうは思わない。そもそも密に関わらなければ、数年経てば存在ごと忘れてしまう。我ながら薄情だと思うが、どうしようもない。
アセクシュアルとか、ノンセクシュアルとか、そういうのも調べてみたけど、よく分からなかった。
たとえ恋愛ができなくても、世間体を求めて結婚することも考えたけど、他人が自分の家にいるかと思うと、多分数年で煩わしさが爆発するなと思った。いや上なしに血という縁がある親族と違って、紙一枚で繋がったパートナーを、そのあとも繋ぎ止める自信はない。
恋愛がしたい。誰かを好きになりたい。たとえ好かれなくてもいいから、誰かを心から好きだと思いたい。芸能人でもアイドルでも二次元でも、誰かを好きになっている人は幸せそうだ。羨ましい。
自分がどこか欠けている気がしてならない。
初めてこういうものを書くので何から書き始めればいいのか良くわからないけれど、少し前の話をしたいと思います。
私はいわゆるノンセクシャルと呼ばれる性的指向を持つ人間です。
ノンセクシャルって何？ という方のために説明させていただくと
非性愛（ひせいあい）とは、他者に対しての恋愛感情は有り得たとしても、恒久的に他人への性的欲求を持たないことをいう。 非性愛の性質を持っている人のことを非性愛者、またはノンセクシュアルという。略称としてノンセクともいう。
こんな感じです。人によって様々だとは思いますが、一応はこういう定義となっています。
それが私の性的指向です。
昔から、友達が誰かと性行為をしたと聞くたびに言い様のない不快感を覚えていました。友達からは、まだ子供なんだよ。とか、いつか本当に好きな人ができたらしたいと思えるようになるって、などという言葉をかけられることがほとんどでした。
そのときは私もまあそんなものなのかな、とそこまで真剣に考えるようなことはなかったです。
でも本当に好きな人ができて、そういった行為をしようってなったときにようやく何かがおかしいことに気がつきました。
好きな人に触れられているはずなのに、私が感じていたのは嫌悪感だけでした。彼が明確にそういった意図を持って私に触れていると思えば思うほど体は強ばりましたし、結局私の気分が悪くなってしまって最後まですることはできませんでした。
心配される方もいらっしゃると思うので明記しておきますが、彼が私にそういった行為を強要した事実はありません。2人で決めたことです。あと、過去に性的被害を受けたようなこともありません。
ただただ私が、相手が好きな人であったのにも関わらずセックスできなかった。それだけの話です。
今はそのことに不安感を覚えるようなことはなくなりましたが、当時の私はとても混乱していたのをよく覚えています。
世間ではセックスは当たり前のように、一種のコミュニケーションツールとして扱われています。私も年相応にそういったコンテンツに触れてきていました。
だからこそ余計に、それができない自分はおかしいのだと自分を責めるように気分が転換していたんだと思います。
結局その彼とは別れました。私が自分のことを正しく把握してなかったせいで、彼にまで迷惑をかけてしまって本当に申し訳なかったです。
そのあと私はネットで色々と性的指向について調べ始めました。そして、初めてノンセクシャルという言葉と出会いました。
私は漠然とした不安感からようやく解放されたような気がしました。私は自分のことをずっとおかしいと思っていたから。
LGBTQに関して、性別の名前を増やしすぎだと思う人もいるかもしれません。マイノリティのためにマジョリティが苦労する必要はないと思う人もいると思います。
それでも私は、自分の性的指向に名前がついたことに心の底から安心しました。自分と同じように考える人がいると知れただけで、自分を受け入れることができました。
自分が今まで手に入れてきた恋愛観にとらわれる必要はないのだとネットを通じて知ることができました。
長々と書きましたが、私はノンセクシャルという自分の性的指向を知って少し気持ちが楽になった、そういう話です。
色々な意見はあると思うけれど、多様化していく社会の中に生まれることができて私はとても幸せだと思います。
彼氏いた事が無い歴＝年齢
どうしても男性と恋人同士になると言うのが気持ち悪い感じがして
男性といい感じになっても逃げてしまって誰とも付き合ったことが無かった
5年くらいある一人の男性が好きだったけど遠くから見ているだけで何も出来なかった
だから自分がセクシャルマイノリティかもしれないとも考えたことが無かった
年齢も年齢なので親に発破を掛けられて婚活をしてみるもののどうしてもしっくりこない
性欲が人より薄いとかそんな可能性もある
そもそも冷静に考えると本能的には結婚をしたいと思ったことがない
街で仲良さそうに歩いているカップルを見ると素敵だなと見つめてしまうけど
・アセクシュアル（無性愛）…性別に関係なく、他者に対して恋愛感情や性的欲求を抱かないこと
・ノンセクシュアル（非性愛）…他者に対しての恋愛感情は有り得たとしても、恒久的に他人への性的欲求を持たないこと
と言う言葉に辿り着いた
もしかしたらそうなのかも、と思うくらいには心当たりがあった
趣味などが合うわけでは無いので連絡先も知らないしあまり話したことは無い
ただ昔から何故かずっと気になっていた
少しボーイッシュで、美人なのにカッコイイその子のことがずっと気になっていた
初めて会ったときも、それから数年置きに度々会うときも、久々に会ったときも
なんだか凄くドキドキした
顔の可愛いジャニーズの男の子にドキドキするような感覚なだけかもしれないけれど
こんなにカッコイイのに、服を脱いだら女性の体をしているのかと思ったら
凄く興奮した
元々セクシャルマイノリティの人たちに何の抵抗も無かった
世間がなんでゲイやオネエやビアンの人たちにあーだこーだ言うのかが理解ができなかった
ただ、自分が当事者かもしれない可能性すら考えたことがなかった
突然じっと見つめられて輪郭をそっと触らられて
そのときは単純にビックリして全然違う話題を探して遮ってしまったけれど
別に不快な感じはしなかったし、そのまま卒業するまで仲が良い友達だった
結婚がしたいわけでもないし
セックスをするなら入れられる方が気持ち良さそうと思ったことはある
好きな人にときめいて好きな人に愛されるような瞬間を感じてみたい
アラサーでレズビアンに目覚める（気付く）なんてことがあるのだろうか？
レズビアンでないにしてもバイセクシュアルである可能性はあるのだろうか？
あまりに気になりすぎて、
あまりにもそういう人に遭遇するので、色々調べてみたが、結局分からずじまいだった。
「他者に対して性的欲求はあるが、恒久的に恋愛感情を抱かない人」。
近しい分類としては、
他者に対して恒常的に恋愛感情や性的欲求を抱かない…無性愛者・Aセクシュアル・アセクシュアル
他者に対して恋愛感情はあるが、恒久的に性的欲求は抱かない…非性愛者・ノンセクシュアル
があるけれど、この二つの分類があって
自分の狭い交友関係の中で、５・６人はいるから、本当はもっとたくさんの人がそうなんじゃないかと思うんだ。
でも、そういう人たちの悩み相談みたいなのを見ても、
「若気の至り」とか「そのうち良い恋愛ができるよ」みたいな回答ばかり。
そうじゃなくて、アセクシュアルやノンセクシュアルのような人たちなんじゃないかと思うんだけど。
不思議なのは、男ばかりで童貞かヤリチンかのどっちかってところ。
そんでもって性欲を抱くのは異性に限る、らしい。
交友関係が１０代～３０代の狭い幅しかないから、圧倒的にデータ不足ではあるけど。
女だとノンセクシュアルやアセクシュアルの知り合いならいるが、こういう人には出会わない。
最近増えてきた、というよりは表層化してきただけだと思うけど、
ただ改めて考えてみるとわたしは男性が怖いような気がする。女性に興味があるわけではないし好きになるのはいつも男性だし性欲もあるけれど、なにかを我慢しないとセックスが出来ないような気がする。
好きな者同士が付き合ったらセックスするものだ、という思いこみだけが先行しているような気がする。
あれ、これが無言のうちに伝わっていたんじゃないの？ といま気付いた。
え、どうしたらいいの。彼氏のことは本当に大好きで絶対に離れたくない、ずっと一緒にいたいのに、なんでそんな考えが根底にあるの。
