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はてなキーワード: PMDDとは
今後どう生きればいいのでしょうか。同じような方はいませんか。
20代前半の大学生の最後の一年に、生理痛が激痛で布団の中で悶えることしかできなくなって婦人科を受診しました。
私の生理歴(？)は、小4秋(ちなみに12月生まれ)で初潮がきて大学2年までは生理痛と無縁で、周期は±2日までのズレしかないほど正確でした。
エコーで少しチョコレート嚢胞が見え、治療としてピルを飲み始めました。
処女なので腸からエコーで見てもらいましたが何も見つかりませんでした。
ヤーズフレックスで2年間くらいは40～70日周期に伸ばせました。
今年に入ってから何故か20日足らずで生理がきてます。主治医に話しても経過観察しかないと言われます。
症状は以下の通りです。
・2週間に数日ほど排便痛あり
・2週間に1日ほど下痢(初婦人科受診の半年前くらいまでは下痢と無縁な人生でした)
・2週間に数日ほど腹痛
・PMS、PMDD(ピルでマシになっていますが酷いです。典型的症状に加え生理前は体温が37度以上となるため熱でうなされ睡眠不足となります)
20日足らずで生理がきていて各種症状がその度にあり、突発的に仕事を休むことが増えました(今日もそれです)。
生活習慣はきっちりしている方です。
子どもは要らないです。子ども好きですが自分の身体を引き継いだら可哀想です。
エコーで映らない以上はピルを続けるか偽閉経療法をするしかないと言われました。
母が更年期でハサミを取り出すヒステリーになった姿を見ていたこと、祖母が骨粗しょう症であることを考えると偽閉経療法の副作用がこわく避けたいところです。
そうするとピルを続けるしかないですが、仕事に支障が出ていて、仕事を辞めるべき？
でも親は貧乏で頼れないです。人と居ると気が休まらない性格なので結婚は選択肢にないです(容姿などの観点から不可能ではないと思います)。
セカンド・オピニオンをしてもエコーで映らないなら同じことしか言われないですよね？
職場で「サボりなのでは」と影で言われているみたいです。元気なときは元気なのでそう思われることは理解できます。まだ20代後半なのもあり。この年齢で原因不明の体調不良なんてキャリア終わってますよね。
ネットで検索しても大半は「ピル飲みましょう」。ピルで改善しないかつエコーで映らない場合は？
深部子宮内膜症かなと勝手に推測していますが、その場合は手術も難しいらしい？
離婚しないでほしかったというと嘘になるくらいには苦痛だったしかすがいとしての役割はしんどかった
別に増田に離婚しろと言ってるんじゃなくてこれって私の感想ですよ
なんとか子供が居心地の良い折り合いをつけてほしいし多分PMS通り越してPMDDを患ってるであろう奥さんも健康に生きてほしい
父親は離縁する時にもらった母方の祖母名義だったマンションに住んでて母親から逃げるように行った海外出向時にやられた腎臓と肝臓を抱えてなんとか生き長らえてる
事故には合わなかったものの悠々自適の幸せな老後とはまあ言えない
母親は記憶の中の自分の年齢から逆算すると四十半ばから更年期で狂って私ときょうだいが成人した五十過ぎに落ち着いたけど狂ってた時期のことはケロッと忘れてる
ほんとに綺麗さっぱり忘れてるんで怖かった
母親が荒れた更年期の間に私がうつ病っぽくなったけど保険証ないから診断もしてもらえず今でも自尊心はないし悪夢にうなされる
参考までに
知ってるかもしれないけどPMS（精神症状が強いならPMDDかな？）の場合、生理の数日前に一番ひどくなって生理が来ると軽快するなど決まったリズムがあるはずだから、説得するなら1ヶ月のうち落ち着いた時期を見計らってするのがいいと思う。私は抑うつ強めのPMDDでピル服用し始めたら嘘みたいに楽になった。人間なんて体内の分泌物で簡単に人格が変わっちゃうんだなと思ったよ。
説得は「第一にあなたが辛そうだし、自分もしんどいから」という方向でする。問題意識が共有できても受診を嫌がるなら、まずは記録をつけるところから始めるのもおすすめする。ルナルナ（生理周期管理アプリ）とかカレンダーとか日記帳とかなんでもいいから、「○月✕日 15分怒鳴り続けた きっかけ：○○」みたいな短い記録をつけていく。自分を客観視できると進展があるかもしれない。
ただ、子どもが幼い感じがするので、そもそも育児に適性がなくてキャパオーバーなのでは？とも思った。過労、気疲れ、睡眠不足とか、症状がひどくなりやすい環境かも。がんばって。
わるいです
発覚して１年半くらいです
33歳です
血糖コントロールは大切だと分かっているのですが、なかなか体調に表れにくいので、ついおざなりにしてしまいます
いま糖尿病以上にわたしの体調を直撃しているのは、生理前の不調で、おもに精神的なものです
死にかねません すごくたいへんです 別人になると考えていただきたい
しかし最近気づいたのですが、血糖コントロールが悪いと、これらの症状も悪いのではないでしょうか
糖尿病も、PMDDも、多嚢胞性卵巣症候群も（それもあります）、緑内障も（それもあります）、合併症といわれていなくても、全部同じわたしという人間において起こっていることで、なにかしらすベてつながりがあり、それらを切り分けて考えるべきではないのではないか
もっというと、すべて悪いのは糖尿であり肥満なのでは、と最近気づきました
やせればよいのでは
ともあれわたしからは、人間のからだとこころは総合的なものであり、すべての臓器は互いに関連している、という気付きを共有させていただきます
やせたほうがよい
以上です
小学5年くらいに初潮があって、中学になる頃には生理のたびに寝込んだ。中学生の時、生理が理由の貧血をおこし、街中で急に倒れて運ばれた。
高校の時もひどかったけどとにかく鎮痛剤を飲んで無理やりしのいだ。でも周りもそういう子いたし、これが普通だと思って過ごした。
成人し大学を出てから婦人科にかかるようになり（体調が悪いときのカンジダ治療など）、そのうち低用量ピルのことを知った。診察してもらうと月経困難症だとわかった。
それからは半年に一度血栓症の検査をしつつ低用量ピルを服用していたけど、しばらくして生理前のメンタルもおかしいことに気づいてそっちを相談すると、PMDD（月経前不快気分障害）だと判明。
どれくらいの症状かというと生理前、運転中急に涙が止まらなくなったりベランダから飛び降りたくなる。その場で号泣して自分を殴ったりとか。生理が来て数日経つとｽﾝ…と症状が消える。いやいやいくらなんでもおかしいでしょと自分でも思う内容。仕事にも生活にも影響がありすぎる。
PMDD治療のために、低用量ピルの種類をトリキュラーからヤーズに変更。抗うつ剤であるサインバルタも服用することになった。
今30代前半だけど、健康診断で肝臓の数値が異常すぎて引っ掛かり、病院に行ったところ脂肪肝の診断。お酒は一切飲まない。低用量ピルで肝臓の病気を抱える人は一定数いるとのこと。
今は低用量ピルの服用をやめて脂肪肝の薬とサインバルタを飲んでる。まだピルをやめたばかりでこのあとどうなるかはわからない。
命を落とさずに済んでよかった。
自分も以前、度々猛烈に死にたくなる日があるので数ヶ月にわたって記録をつけてみたところ、見事に生理の5日前ばかりだった。
すぐ産婦人科にいってPMS（PMDD）の治療として低用量ピルを処方してもらった。常にうっすら死にたいネガティブ思考は治ってないけどかなり楽になったし、幸い体質にも合っていたので飲み続けている。
あの希死念慮は本当に異常だよ。重石が乗ったように布団から起き上がれず、仕事も食事も排泄もできず、嫌な記憶がフラッシュバックし、想像上の両親の失望した顔と罵り声の妄想に苦しんで涙を流すことしかできない。でも1日寝て起きたらすっきりさっぱり、死にたいって何すか？という状態。スマホには心理学論文のPDFや、自殺の方法と名所を調べた履歴がどっさり残っている。
大したストレッサーがなくてもそんなだから、何かきっかけがあれば自分も増田みたいに行動に移していたかもしれない。
十代から二十代にかけて鬱々としていて随分辛かったけど、半分くらいは生理のせいだったんじゃないかと思う。女性の自殺（未遂）者の何割かは、PMDDに後押しされたのではないかとも。
もしかしたら女性全般とは言わないまでも女性に多いタイプなのかもしれないけど（PMSとかPMDDなのかもしれないけど）、
情緒が不安定で、不安が強い時はこちらに当たり散らすような行動が定期的にある。
落ち着くと反省する様子もあるんだけど、根本的に被害者意識も強いので、
「当たり散らしてしまうほど辛い自分がかわいそう」みたいに考えてる節がある。
「泣く・嘆く・弱音を吐く」は日常茶飯事なんだけど、その根本原因を解決するために行動することは基本なくて、
それを促す（病院やカウンセリングに行く、薬を飲むなど）と嫌がるし、機嫌を損ねる。
「なんで私だけが辛いの」という悲劇のヒロイン症候群的な考えに陥りがちで、
まぁ言っちゃ悪いけど甘やかされて育ったんだろうなーと思ってしまう。
はてなのみんなーーー！！やっほーー！！！今日はこんなメンヘラの記事開いてくれてー！！！ほんとにありがとーっ！！！！！！！
クソザコ底辺のチラ裏だけどせーいっぱい書き散らすのでー！！！！！！！最後までよろしくね！！！！！！！！！！
ダメなひとはー！！！！！！！！黙ってブラバ推奨うううう！！！！！！！
さてさてわたし、メンヘラ歴10年↑のどこにでもいる普通のメンヘラ増田！！
一番最初のきっかけは中学生のとき。超絶過干渉な親＆担任教員による性的虐待だったんだけど、内申点あげて推薦受ける前に自殺ミスってそのまんま人生ドロップアウトしちゃったんだよね。あれを耐えてたらワンチャンあったかな？？ないかも！！！！
そんなこんなで重度の反復性鬱、あと実はADHD＆ASD、PTSDも持ってたりしておかげさまで精神2級でっす！！！！これからもご愛顧のほどをよろしく！！！
まー当時は大変な修羅場で、町役場役員の父親と小学教諭の母親は大騒ぎ！もち勘当！ヤられたのが私なんだけど私を勘当www
やーマジイミフってゆーか田舎社会の闇を見たよね！事を公にすると教育委員会の父が役所で指指されたり、内申点ちらつかせて脅してきた担任を母親でありながら教師的立場で免職させるのはなんかヤだってゆー母親のお気持ち的な理由により、よくわかんないけど向こうから勘当してくれたよ！警察の介入は中学と親が潰したみたいだね。子供できなくてよかった！！あのあとすぐ生理きたときはガチで泣いたもん。
あとはなんだかんだほんとめっちゃ色々あってなんかもー説明聞くのも大変だろーから省くね！ごめんね！
まーでもでも、こんな私でもなんとかかんとか低賃金でも猫と共に暮らせていて、身体とか売らずに済んで生きてる！！ステータスは幸運に全ブリ！！アイデアがゴミだからSAN値は割とギリギリだけど生きてる！！ウケる！！生きてるだけで褒めて！！私すごい！！私えらい！！私さいこー！！！
あ、躁鬱ではないから安心して！超安心して！何を安心したらいいのかわかんないけど！草www
それはそれとして、婦人科に行ってるだよ。PMDDってゆー、なんか生理が超つらい感じで。非正規だとかの話はとりあ置いといてさ、まー生理なっちゃったら布団は血の海で3日くらい水だけで生きてるというか眠って耐えるみたいな感じで。この辺は女の人でも個体差あるから、あーなんかそんなかんじー？みたいなノリで聞いてくれていいんだけど。
月2000円の課金で多少生理がマシになって仕事もなんとかかんとかでみたいな。使ってないけど避妊効果もあるしね。100%無いと思うけどこれで深夜拉致られて回されてエロ同人誌みたいなことになっちゃってもなんとかなるかなー？？？？なんないかもー？？？みたいな！！！
で、ピル飲んでると血栓症の可能性とか万一あるからさ。基本安全とかいうけど年1で採血はするんだよね。まあ人間ドックも健康診断も受けられない身分だから軽いノリで受けるよね。
血栓症じゃなくて肝臓引っかかっちゃったよ、うっわあああああああああああああああああ！！！！！！！！！
まさかって思うじゃん！！！マジか！！マジでだった！！！！γ-GTP、AST、ALT、倍満！！！16000点です本当にありがうっわああああ！！！！！！
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああやっべーどうしよう通院費も入院費もない！！！！！！めっちゃやば！！！
さすがに泣きそーなって友達に電話しちゃった！平日に！！ごめんね！！！こんなん初めてで立ち直れそうになかった！！
友人「でも、いうて肝臓やろ？」
友人「γ-GTPは私と同じねー。我々も年だということですよ。私が痩せられないのと同じ」
ああああああ理解！！！そういえば、友人、体は外食でできていた！！！！！身体は揚げ物、血はアルコール！！！！！！なんか度々、健康診断あるからって2週間くらい耐えてたりした！！！！！！私の残念オツムようやく理解したテンキュー！！！！！！！
色々出てくるじゃん？？？？
さっきまでナニコレ怖い私死ヌみたいなのがいちおー冷静に読めるわけです。
「薬剤性肝炎」
黒ずくめの男と同じくらい怪しい！！！！！！めっちゃくちゃ怪しい！！！！！！！真犯人は別にいる噛ませ犬と思いきやマジで真犯人だった時のパターンだ！！！！！！悲恋湖なやつだ！！！！！！！！
トリプタノール、セーフ！！（たぶん）
ロヒプノール、セーフ！！（たぶん）
犯人（たぶん）がわかったらもう何も怖くない。いや、マミっちゃうかもしんないけど怖くないぞ！！！！
たて、立ち上がれ、病院前の自販機で涙拭ってる場合じゃねえ！！！！
私の帰りを今か今かと待ってる家族がいるんだ！！！！！！（金魚と猫）
精神科への連絡は！！！！時間的に明日！！！！！怪しい薬は特定したが自己判断での停止はマジあぶねーからダメ！！！！何回かそれで解離性遁走とかフラバとかマジで起こしてっから！！！！！！！フラバはマジでやっべーから！！！！！
あー、でもコンサータとルネスタがダメそーなのは哀しいな。去年本当にやっと巡り合えた入眠剤。クソみてーに苦いし寝起きに口の中がウイスキーみたいな味になってっけどスルンと寝れるのにな。
コンサータも。軽くナルコレみたいな意識飛ぶ事頻発してたけど、コンサータ飲むと頑張れるんだよね。まー成分がリタリン的なさもありなん、みたいな？？？？？？
あー、薬と共存したい。リボトリールだけ悪人にできないかな？？？やっぱ無理よりの無理？？？
はーーーー、そんなことよりも精神科嫌いだから行きたくなーいいいいい！！！！！！！長男だったら我慢できたかもしんないけど私三女だから無理！！！！長男でも無理かも！！！！！きっと無理！！！！皆無理！！！！！！！！！
はいっ！！！突然ですがここで私が通院している精神科のホームページを開きます！！！！
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以下の疾患や状態の方に対して、専門性や医療設備上の点から当クリニックでは十分な治療を行えないため、入院施設のある医療機関や専門外来での治療をお勧め致します。
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え、うん？え？精神科、だよね…？？で、主に何を診るん…？？？
いや、私が転院して1年お世話なってるけど久々にトップページ見たら書いてた。え？暗に私、転院促されてる……？？？？？
今転院でごちゃごちゃすんのめんどくさいし、あとは野となれ山となれ！！！！！！！！ふぁっきゅー！！！！！！！！
泣いたり落ち込んだりしたけどなんとか今日も生き延びたよ！！！！！
強い怒りの中で冷静な返答をされるとさらに傷つき、死にたいとさえ思った。
着火原因は何なの明らかにしたい夫と問題解決など望んでおらず「寂しかったんだね。」という共感だけが欲しい私。
いつもならばこれは男女の脳のせいにできるのに・・・
それでも今回は化け物のように怒り狂ってしまった。
夫に迷惑をかけ、困らせていることさえもつらく涙が止まらない。
狂えば狂うほど嫌われるとわかっていながら魔物を止めることができない・・・
「悪く思わないでほしい、少し異常な感じがする。心療内科へ行った方がいいかもしれない。」
そのメッセージを見て怒りとともに恐怖心も湧いてきた。
異常・・・？
薄々PMS(月経前症候群)が酷くなっているとは思っていたが今回のそれは毎月のものとは違っていた。
詳しく調べてみると私のそれはPMDD（月経前不快気分障害）と思われた。
PMDDとはPMSよりも特に精神面での症状が重く、自制が効かずに対人関係で問題を起こしたり自殺念慮を持つそうだ。
欧米とは違い日本ではまだあまり知られおらず、比較的新しい病気のためはっきりとした原因もわかっていないとのこと。
どうにかしてこの夜だけでも魔物を鎮めたい、その一心でネット検索をした。
色々と検索をしたところ、午前1:00でインスタントに手を出せるものといえばアロマだけだった。
玄関からアロマ精油のスプレーを持ってきて（マスク用だが買っておいてよかった・・・）
枕カバーの隅に吹きかけた。
暴れまわっていた魔物がするすると小さくなっていくのがわかった。
嘘のようだった。
PMSやPMDDは「甘え」だと思われるだろうから夫へ言うつもりは無かった。
しかし私の異常性に首をかしげたままの夫を放っておくわけにはいかず、こういった病気かもしれないと告げた。
「甘え」だとは言われなかった。
PMSやPMDDについては知らなかったとやや腑に落ちた様子だった。
私はというとすっかり魔物が消えて、もとの楽観さを取り戻していた。
魔物が消えた朝は夫のことが大好きな自分に戻り、いつものコーヒーも一層美味しく感じた。
すべてのLINE履歴を消してしまいたいほど情けないし、夫へ心的外傷を与えてしまったことを深く反省している。
PMSやPMDDは月に一度の一過性の病気であり、放置されてしまうことが多いそうだ。
アロマで魔物が鎮まるならばそれでいいと個人的には思うが、夫へ迷惑をかけてしまった以上クリニックで受診すべきとも思う。
これは自分にとっての備忘録でもあるし、同じ症状がある方へのtipsとなれば。
みんな色んなことを言う。あんなに売れてるのに、あんなに人気なのに、あんなにイケメンなのに、あんなに笑顔だったのに。
価値観を鏡のように映している。
売れているのに、という人は、社会的地位が安定して高収入なら人生安泰…と思っているのだろう。
イケメンなのに、は容姿が優れていれば、自己評価も高く異性にもモテて幸せな人生のはず…と思っていて、
先輩や仲間がたくさんいたのに、は信頼できる人に囲まれていれば辛いことがあっても乗り越えられると思っている。多分。
仕事の難易度はそれなりで、残業は少し、ちょっとならサボれたし、怖い上司もいない。
大好きな趣味もいくつかあって、友達と遊ぶ予定もあって、職場でもらったお菓子は美味しいし、今日の晩御飯なにしよっかなーと思いながら仕事終わった1830ぐらいにスーパーうろうろして、
死にたかった。
正確には死につきまとわれていた。
数年前の話。
でも原因となる出来事は何もなかった。（正確には「あった」のだが、これは後述）
将来の心配は多少あったけど、仕事があって友達がいて健康だからそこまで気にしてなかった。
職場の人は、ちょっと感じ悪い人もいるけど別に怒られたりいじめられたりしてない。みんな落ち着いてて、コミュニケーションもちゃんと取っている。
趣味の予定もたくさんあった。（オタクなので、イベントやライブなど…）
生理前にイライラすることが多かったのでたぶんＰＭＳだろうと思って、サプリを飲んだり漢方を試したりした。
不安な気持ちをモノに例えると…、もやもやした雲のような形で、わたしのまわりを漂っていた。
（振り払う方法 好きな音楽を聴いて気分転換、美味しいものを食べる、友達とおしゃべりなど）
たまに濃くなったり重たくなったりするとなかなか動かせない。
（なんとかする方法 ひらすら寝る、長風呂、号泣、怒る、どか食い）
最初は小さくて薄い雲で、大きくなったり小さくなったり、でもうまくコントロールできてると思ってたのに、
だんだん大きくて重い雲の状態が長くなってきて、目の前をふさいだり肩にまとわりついたり、寝てるときに胸の上から押しつぶすように乗っかったりするようになった。
不安の雲に邪魔されることが多くなってきて日常生活に支障が出てきた。
ごはん食べてるときに急に目の前にやってきて、突然不安になる。食事してるだけなのに。
仕事で打ち合わせしてるときにやってきて、なんともないルーチンワークでも不安から焦りが生まれ失敗する。
そんなのが2年くらい続いてた。
だんだん疲れてきた。
ある日（確か金曜だった）仕事から帰ってきて、ごはん食べてお風呂済ませて、明日は休みだから…ってツイッターしながらダラダラしてたら、また大きくて重い不安の雲がやってきて、体を包み込んだ。
耐えかねて、もういい加減にしろよ！なんなんだよお前は！！と叫んだ…と思う。
原因なんてなにもないのに、なんでこんな目に合わなきゃならない。
（引きちぎるのは例えで、不安の正体を考えて、こんがらがった自分の感情をひもといて、自分の感情を認知しようとした。）
雲のまわりのワタを取ったら中に黒いものが入ってた。
これなんだろうと思って覗いてみたら、「死にたい」って書いてあった。
びっくりした。
こわい。死にたくないのに「死にたい」って思ってるの？こわい。
なんで。こっち来ないで。わたしやることいっぱいあるし、やりたいこともいっぱいある。明日休みなのに。なんで。
狂いそうだった。
確かツイッターで「早く人間になりたい」ってつぶやいて、すぐに消した。
不安の雲は私の「死にたい」を隠していたらしく、私はそれを自分で引きちぎって取ってしまった。
次の日からは不安の正体＝「死にたい」がそのまま私のまわりをうろつくようになった。
買い物してるとき。
あ、これか、この瞬間か。と思った。
この瞬間に引っ張られちゃうんだ、そうか、みんな大変だ…
できるだけひっそり生きようと思ったけど、日常生活のなかで「死にたい」が叶う瞬間はいっぱいあって、避けて生きるのも限界だと思った。
このままだと私は「死にたい」に殺される。
ゴミ箱に捨てても、山に埋めても、海に流しても
友達とご飯行っても、ライブで感動しても、美味しいもの食べても。これでもう大丈夫！と思ってもしばらくしたら目の前に居る。
こわくてこわくて、半泣きで生活してた。
殺されないために何とかしないといけない。
自分の「死にたい」には一定の周期があって、生理周期と連動している部分があった。
月経がはじまると肉体の猛烈なだるさと痛みが勝り、死にたいが一時的に消える。
（でも肉体の辛さが精神の辛さを上回ってかき消されているだけなので快適ではない…）
この状態から、ＰＭＳの悪化版ＰＭＤＤではないか？と目星をつけた。
うつ病にしては食欲がありすぎるし周期があるし、なにより月経中のだるさと痛みがすごいから、月経不調に詳しい婦人科に行くことにした。
病院選びは今後の人生を決める、慎重に選んだが合わない病院なら即やめて次に行くと考えた。
初診なので電話予約し現状を説明するのだが、絶不調メンタルのしどろもどろの説明でも診察項目に月経不調を掲げているだけあって理解してもらえた。
人気病院だから予約が詰まっていた。直近だと空きがないかも…という状態だったが、
受付の方が「でも辛いでしょう、はやく診てもらいたいよね？時間が調整できないか調べますね」と言ってくれた。
最終的に、ちょっと中途半端な時間だけど…と言って予約を入れてもらえた。
「いま辛いよね」と言ってもらえたのが衝撃的で、電話が終わってから泣いた。会社の休憩室で。（誰もいなくて良かった）この悩みは誰にも話していなかった。
病院では、PMSとPMDDと子宮内膜症について色々説明をうけた。（ただ全部ネットで調べまくった情報と同じで復習の感じだった）
どうしても漢方がいいなら出せるけど、僕はあんまり漢方詳しくないから他院を紹介するね。詳しい先生のほうがいいからね。SSRIは抗うつの薬だけど親御さんが服薬を嫌がることが多いね。あなたお一人で暮らしてるの？それならまあいいね。でもあなたは月経痛も酷いと言うことだから、まずはピルを飲んで頂くのがいいと思います。
ピルも色々種類があるんだけど、うちで取り扱うのはこれ、この表にあるやつ。このなかで一番軽いやつをまず一ヶ月試して、一ヶ月後にまた来て頂くということで。でもこの薬は副作用とか、合わない人もいらっしゃるから。あとでしっかり説明しますから。
あとこの薬はね、これを飲んですぐ健康になるとか、元気なるとか、そういうものじゃないからね。
結果はすぐ出るものじゃないし、様子見て、合わなかったら他のお薬に変えます。
月経困難症の治療薬として低用量ピルを処方され飲むことになった。
先生の説明は今思うと当然だけど、当時はすぐ元気になりたかったから、ちょっと残念だった。
ドラゴンボールの仙豆みたいな薬が欲しかったなあ、ひとくち食べたら疲れも痛みも不安も全部ふっとんで元気になって…
真面目なクリエイターがおくすりやっちゃうのってこういう状況なんだろうか、ちょっとかわいそうだと思った。
その日がちょうど生理が終わったくらいの日で、薬が飲める日までだいたい2～3週間ぐらい。
まだ飲めないのか、早く飲みたい、もう10錠ぐらい一気に飲みたい、でもこれは一日1錠、早く飲みたい…
いや、これを飲めばなんとかなるかもしれない薬をわたしは持っているんだ、前のわたしとか違うんだ…そう思い込んでなんとか乗り切った。
飲み始めて一か月はほとんど変わらなかった。
二か月～三か月くらいでちょっと安定してきた。
半年ぐらいでだいぶ良くなって、一年くらいたつと不安が生まれることがほぼなくなった。
普通に生きられるようになった。突然涙が出ることもなくなって、ライブ中に感受性が突然「無」になることもなくなって、「死にたい」もなくなって、目の前にあることを普通にとらえることができるようになった。
たぶん。
自死を選ぶ直前の人を保護して病院に連れて行ったら、いますぐ治療を開始しましょう！
ってなると思う。だいたいは。
それで治療してお薬飲んで病気が良くなったら、100％元通りまでいかなくても自死は選ばないと思う。
病気じゃなかったらそんなことは選ばない、だから本人の考えや意思じゃない。
ひとりぼっちじゃなかったし、いじめられてなかったし、楽しいこといっぱいあったし、仕事は安定してたし、ちゃんとした収入もあった。
それを伝えたくて書きました。
あなたのせいじゃないです。
最近生理の話がホットなので、割と最近日本で認可された、月経困難症(月経痛や月経による精神不安など)に対する保険適用のピル「ヤーズフレックス」というお薬について紹介します。
※以下書いていく内容の全ては、ヤーズフレックスの説明書または産婦人科の医者の話に基づいたものですが、この記事を読んで起こった全ての損害に対して私は責任を負いません。薬剤の使用は自己責任で、ご了承願います。
ヤーズフレックスは超低容量ピルで、従来の21錠のんで1週間やめて擬似生理を起こすものとは違い、最長120日間飲み続ける(生理をなくし続ける)ことができるピルです。
え、そんなことして健康大丈夫なの？と思うと思いますが(私も思った)、ヤーズフレックスは臨床試験のほかヨーロッパ等で長い間使われ、健康に問題がないことがわかっています。
そもそも1ヶ月に1回の生理は多すぎる(そんなに毎月血垂れ流さなくても子宮内膜は大丈夫)なのですが、従来のピルは心理的に安心させるため1ヶ月に一度擬似生理を起こさせていたそうです(産婦人科の医者談)。
以下、ヤーズフレックスのもう少し具体的な使い方、使用感について書きます(使用する際は絶対に医師や説明書の指示を守ってください)。
120日間飲み続ける中で、最初の24日間は不正出血が起きる可能性がありますが、無視して飲み続けます。
その後も、たまに生理がきます(医師によると多くは最初は飲み始めて40〜50日間後に来ることが多いとのこと)。
その生理が3日続けば、4日間ヤーズフレックスを飲むのをやめて、また飲み続けます。
このように、従来の21錠実薬＋7錠プラセボ型のピルとは違い、ヤーズフレックスはいつ生理が来るかわかりません。
が、産婦人科の医者によると、多くの患者さんはヤーズフレックスを飲み続けることで、消退出血(ピルによる擬似生理)の回数、経血量ともに減っていくそうです。
なのでもちろん人によって個人差はありますが、前の生理からしばらく経ったなと思えば、おりものシートを念のため使っておく、といった程度で大丈夫だそうです。
(患者によっては120日間1度も来ない人もいるようですが、全く問題ないようです。ヤーズフレックスを120日間飲んで一度も生理が来ない場合は、4日間休薬し、また飲み続けます。)
また、従来のピルが生理日の移動に使えるのと同じように、ヤーズフレックスも休薬期間を任意の日から設けることで、大事な日の前に生理を来させることができます。
医者によると、前回の生理から14日間経っていれば4日間休薬することで、生理を起こすことができます。
従来のピルも飲んだことがないのに、いきなりヤーズフレックスはちょっと…という方は、21錠実薬+8錠プラセボ型のヤーズもあるので、そちらから試すといいと思います。
最近日本で使えるようになった薬で、私は割と大きくQOLが変わったので、知らない人も多いのではということでヤーズフレックスについて書いてみました。
個人的な話をすると、私は以前は酷いPMDDで、希死念慮やイライラ、不安、眠気で本っ当〜に大変でした。また経血量も人より多いことは無かったと思いますが、それでも普通に大変ですよね。
みんな使え！！ってんではもちろん無いですが、選択肢の一つとして知ってほしいです。
あとヤーズフレックスでなくても、従来型のビルでもだいぶ症状は緩和されるので、ヤーズフレックスがなんとなく不安、とか使いにくそうって方はそちらでもいいと思います。
余談：
ヤーズフレックスは日本では避妊用ではなくPMS改善用として処方されていますが、海外では避妊用として使われている国もあります。
関連ページ：
死にたい。今年度中に死ぬのが皆にとって幸せになれるのはわかってるけど、また失敗しそうで勇気がでない。あと怖いから誰か殺してほしい。
そもそも単なる希死願望なのか、大きな失敗をし続けてることからの逃げなのかもよくわかってない。確かに死のうと思ってやろうとして失敗した過去はある。今でもなんであの時死ななかったのかふとした瞬間によぎる。だけどもう二十歳も過ぎたいい大人なくせにもう一回4年生を繰り返すことになって、就職先も決まらないことからの甘えの逃げなのかもしれない。死にたくなって学校には行けないし、もういっそ学校で死んでやろうかという思いもある。どうせ大人は助けてくれないし、私がもう一年繰り返すことになった腹いせのために服毒してトイレで死んでやろうかと思ってしまう。
いのちの電話は繋がらないし、教員との連絡も直接会いに行かないと取れない。ただの逃げな気もする。死にたくなって今日もゼミを休んでも、どうせ診断書もないからなんの助けにもならない。死にたい。学生相談室も学校に行かないと無理だし、教務課は無能だ。逃げに逃げを重ねて死ぬしかない状態になってる。学校のことを考えるだけで死にたくなる。
一人暮らしだから十分死にやすい環境なのに、特殊清掃費用だとか考えて死ねないのだから色んな資金を出してくれた親に申し訳ない。試験も失敗したし、もう死ぬしか方法がない。でも未遂の時の後遺症とかを思って行動に移せない。怖い。今年度中に死ねれば全部丸っと解決だけど、死にたいけど怖い。一人っ子だから少しは悲しんではくれるだろうけど、今後の経済的損失を考えたら今死ぬのが親のためだ。死にたい。だけど勇気がでない。登戸とか割と近かったんだからあの時行って死んでればよかった。失敗しても後遺症のでない死に方はないのだろうか。
追記:ちょっと落ち着いてルナルナ見たらたまに来る生理前の死にたくなるやつだった。死にたくて死にたくて仕方なくなるやつ。やっぱりPMSかPMDDなのかな？でも理性は今年度中に死ぬのがベストって思ってるんだけど。猫みたいに人間もセックスの時だけ排卵する構造になってたらここまで死ぬべきとは思わないのだろうか？
１年くらい前に転職して、他者と己のコミュニケーション能力の差を思い知らされて、
会社の屋上から飛ぶか会社にガソリン撒くかどっちかしか考えられない状況になった。
取り急ぎ縊死のために必要なものを揃えて、日曜の晩には首に縄をかけていた。
結局クソ最低なやり方をしたけど会社は退職して、今は無職やりながら健康に生きている。
今まで自殺しようと軽い気持ちで悩んだことはいくらもあったけれど、
ここまで積極的に行動にうつしたのは初めてだったので、実行して初めて知ったことを記録したい。
死ぬ決意が薄れないうちに首つりのための道具がほしかったので、
アマプラに登録してお急ぎ便を利用したんだけど、翌日の午前中には一式揃って、おかげで気持ちが萎えないまま行動できた。
今はアマプラビデオでアニメと映画をひたすら見まくっていて、無職生活がむちゃくちゃ楽しすぎる。
一部商品は少しお安く買えるし、出不精だからめっちゃ助かる。これが月々500円もしないって最高。
②炊飯ジャーは人ひとり乗っても平気
適度な高さの台がなかったのと、もうとにかく死ぬんだからなにしてもいいと開き直って、
目の前にあった炊飯ジャーを足場にすることにした。
そこそこの体重はあるのでぶっ壊れるかなとも思ったけど、歪む音すらせず、人ひとりの重さに十分に耐えてくれた。
今はこれで米炊いて飯食ってる。ちなみにTOSHIBA。
頑丈さで炊飯ジャーを買うならまたTOSHIBA製にしようと思う。
首吊りは痛くないと散々言われているのでそれを信じて決行したのだけど、
結局首が肉に食い込む段階があるので、普通に痛い。
息ができない苦しさよりも圧倒的に痛みの方が強すぎて、これで自殺を断念した。
苦しいのはいいけど痛いのはマジ勘弁だった。
首吊りはやっぱり高い所から落ちる手段（と頑丈なロープ）が必要なんだなと学習した。
死ぬことを決意したのだけれど頓挫して、気持ちが明るくなってから振り返ってみると、
あの感情はなんだったんだ…と呆然とする状況はままあることだけれど、
自殺しようとしたことでどうでもいいことを知ることができて、なかなかいい経験だったなと思う。
あとは退職サービスってマジで返信早いとか、PMDDという病気があることとか、心療内科はセカンドオピニオン必須とか。
無職で金もないので生活はそこそこ大変だけど、今は楽しく生きてます。
今もいざという時のために、アマゾンで購入したロープと大人用紙おむつは保管している。
