  |
はてなキーワード: ちらしとは
○朝食：ドーナツ（オールドファッション）
○昼食：五目ちらし
○夕食：おにぎり（昆布、きんぴら、ネギ味噌）、卵、納豆、トマト
○間食：なし
○調子
仕事は午前中は調子良かったのだけど、お昼にコンビニ行った帰りに、保険の営業のお姉さんに話しかけられてから調子を崩した。
どうもああいうのが苦手で、すごく怖くなって、仕事中も怖くて手がつかなくなってしまった。
いつまでたってもこの、突然話しかけられるシチュエーションに弱すぎる。
ところが、クーラーの電源をつけた途端に、リモコンの電池が切れてしまった。
さすがに明日の帰りまで付けっ放しにするわけにもいかないので、電池を買いに行った。
あんまり帰宅してからもう一度出かけるの好きじゃないんだけど、こればかりは仕方なかった。
ついでにガス代を払いに行ったり、日用品（シャンプーと胡椒とゴミ袋）を買ったりしよう、と思ったのだけど、
・ガス代だけ払って一度帰宅する
とバカみたいなミスを繰り返した上に、結局日用品はどれも買わずじまい。
踏んだり蹴ったりだ！
未だに「低能先生」は議論で相手を論破しようとしてたとか思ってるやついるんだな。
やつはニセ化学にもはあちゅうにもイケハヤにもディベートにも興味ないんだよ。
単なるアンチで、対象は「ネットで叩きやすいものをバズらせて集団で冷笑してマウントとるはてなブックマークコメント欄」。
目的は、そこに罵倒で汚物をまきちらし相対化させて茶化すこと。
そういえば「Hagex記事はいじめと同じだ」と書いた増田には「俺は悪くない。悪いのはあいつら（はあちゅう・イケハヤ・ニセ化学信者）だ」って反応が多数あったね。
仕事ミスった。仕事なにやってもうまくいかない。ついでにプライベートもうまくいかない。もう何をやってもうまくいかない。結果が出てないから誰もほめてくれない！むかつくことはたくさんある！そらアラフォーの中間管理職で一家の主なんてそんなもんか！このまま感情ぶちまけてあたりちらしてかまってほしいけど、いいことなんてなにもないことがわかってるからしない！誰もが悩みを抱えることはある。ある。俺だけじゃない。でも吐露したいからだから増田に書く。書いてたら涙もとまってきた。好きな酒も事情があって飲めない！それでも仕事はたくさんあるし、会議もあるし、新人も教育しなきゃならないし、やらなきゃいけないことはまってくれねえ！それでも地球は回ってるし明日もくる！前向いてがんばれ俺！（また泣けてきた
「俺はオーナーだから」「俺は経営者だから」「俺がこの地区の雇用を供給している」とか。バカじゃないのって。大手コンビニの看板を借りてるだけじゃん。問題が起きたらすぐフィールドカウンセリングに文句。気に入らなかったり失敗したら本部に文句。クレームがあっても本部に文句。お客にはフィールドカウンセラーに伝えておきます。本部に伝えておきます。店はその場だけ謝罪すればあとは全部本部がやってくれるからどうでもいい。出入りの業者への態度は横暴でいい。大手コンビニだから不衛生でも無愛想でも、とりあえずお客は来るし。それでお客が減って売り上げが少なくても心配いらないよね。だって給料の最低保証があるもん。努力しなくたって最低保証してもらえるもん。そういう契約で看板にたっかいお金払ってんだから。自分の力じゃないのに偉そうに経営論とか語ってるの聞いてるともうね、自分に酔ってんじゃねーよバーカって。あんたがつくったシステムじゃないだろう。用意されたもので看板使ってるあんたに何のリスクもないだろう。そんなに偉そうに経営方針を語るならさ、大手コンビニの看板はずして、いちからスタートしてみてよ。土地探して、品物揃えて、お客様呼んで。どれだけ大変か。まちの商店のほうが経営努力すごいわ。いろんな事ちゃんとしてるわ。学生に職場体験的なことしてたり「お仕事とは」的な話してるけど偉いのは大手コンビニのオーナーじゃないよね。自分の努力で経営出来てる小売店主の話のほうが為になるんじゃないの？私は経営を語るようなあたまも無いし努力も出来ないし大手コンビニの看板借りるお金は別のことに使いたいからやらないやりたくない。
大手コンビニのオーナーって、組織に属せない変わり者が多いって聞いたことあるし。
偉そうな大手コンビニのオーナーが大嫌いなのか偉そうな人間が嫌いなのかわかんなくなってきたな…
タイトルの通り。
「らしい」だなんて他人事みたいに聞こえるかもしれないが、実際他人事に思えてしまうので仕方ない。
弟とは4年以上を顔合わせていなかったし、連絡先も知らないので並の知り合いより遠い距離にいる。
一度だけ弟の嫁(予定)には会ったことがあるが、いい意味で普通の女の子だった。
両家で顔合わせがしたいとか言ってるみたいだ。
弟嫁の家族に会うことに抵抗はないんだが、俺は自分の父親に会いたくない。
父親と顔を合わせるとストレスなのか何なのかいつも体調が悪くなる。
まあガキの頃に虐待受けてりゃそんなもんだな。
弟嫁やその親族に失礼は働きたくないんだけど、父親にも会いたくない。
どうすりゃいいんだろうね。
たぶん心療内科に行けば「無理に行く必要はない」って都合のいいアドバイスをしてくれるんだろうけど、それが本当に良いことなのか俺にはわからない。
そもそも良い悪いって何なんだろうな。
俺が父親を憎んでいることは、弟嫁たちには知ったこっちゃない話だし、彼らも純然たる善意で両家顔合わせを提案してきたのだろう。
行きたくねーな、どうすっかな。
職場のいけすかねぇ女の話だ。
会社員としてはとても有能。敵も全く作らない。(どちらかと言うと同性の敵を作りがちらしいが(本人談)
基本的に腰が低いスタイル。ゆえにマウントされがちだが、マウントするようなやつには反撃を入れるらしい。
他人に対して気を使いすぎて疲弊するため週末は家に引きこもる。本人曰くコミュ障らしい。
基本上司には媚を売る。露骨なほど。 1番偉い人には甘い声で囁きチョコレートを与え笑顔を振りまき行く所々へお供するスタイル。
ただ人当たりの良さと頭の良さで将来は約束されている。よくする髪型はポニーテールの29歳。
＊
その女なんだが、俺の目の前にここ半年ばかり座っているわけだ。
最初の3ヶ月は先輩A(31歳)の隣に座ってマンツーマンで仕事を教えてもらっていた。
んで毎日こいつらいちゃついていた。
「先輩って髪長い方が可愛いですよね」
「ゾンビみたいに加工できるアプリがあるんですよー、写メ撮っていいですか?」
Aもまんざらでは無いようでニヤニヤしている。
そんなやりとりを目の前で毎日3ヶ月やられたら、さすがにこっちも疲れる。
疲れるけど何も言わない。
＊
Aが移店になった時、
職場で出しちゃいけないような声を女は出していた。
それを目の前できかされる俺の身にもなってくれ。
そしてAは別店舗へと去っていった。彼が愛用していた備品は女に預けて。
＊
増田を読んでるはてなーの皆さんもお気づきかもしれんが、この女めちゃくちゃプライド高い自分大好き女なわけです。
そんな女が恋をすると、どうやら好き避けをするらしい。
＊
その後Aと飲み会が何回かあったんだが、女のAへの態度は一貫していた。
女が幹事だったのに、Aにだけはフォローアップの連絡なし。最初の事務的なメールだけ。
Aは俺に当日開始時間を聞いてきた。
逆に周りの男には過剰な位サービスする。
俺がその時のAだったら、あー嫌われたのかなあって思っただろうなぁ。
＊
でそのAなんだが、生い立ちがあまりよろしくなくて、
会話が全くない家庭で育ったらしく(本人談)、表情が乏しい。
親の愛情が足りてなかったのかなあ、と思わせるような人である。
＊
俺は、Aには溢れんばかりの愛情が与えられるべきだったし、それは今からでも遅くないと思うんだ。
それでこの女にはそれができると一瞬思ったんだが。期待していたんだが。
どうやらそれは叶わないらしく、俺は悲しい。
とても悲しいのだ。
医者をしている。
仕事のモチベーションといえば聞こえはいいが、自分が仕事をこなしているのは、すごい・ありがとうと褒められたいからやっていると感じている。そういわれ、そこそこ高い給料が入れば承認欲求が満たされている。
よく、患者さんの感謝の声を聞きたいからやっているというような医者もいるが、自分にとっては患者さんからの感謝の言葉よりも、同業者からの称賛が一番満たされる。他科から紹介された患者を治療して他科の医者から感謝されることや、難しい症例でうまく治療できて上から褒められると満たされた気分でいっぱいになる。
満たされたくて、褒められたくて、頑張ってきた。ずっと人生うまくいかず、趣味も本をちょっと読むくらいで、友達も恋人もいない。インターネットで文章とか書いてみたりしたこともあったが受けもしなかった。仕事も最初は全然ダメで、楽しくもなく、つらいことばっかりだったが、ある時仕事をがんばってみると承認欲求がみたされることに気づいてからは、仕事だけはうまくいくようになった。今は他科からも上からもどんどん患者をコンサルトされて、どんどん欲求がみたされていく。毎日１１時１２時まで仕事して、休日も出勤して、当直もして、身体はかなりしんどくてボロボロになりかけているが、そうすればするほど、すごいって褒めてもらえて、うれしい。他の医者から心配してもらって、かまってくれることも嬉しい。どうせむかしから眠れない。酒は増えた。
でも人には心が開けず、人とは仕事の話しかしていない。人と話せるネタが他に全くない。子供のころから勉強ばかりしていたが、成績が悪くて怒られることは多くても、褒められたことが全然なかったからこう歪んだのか、単に友達も恋人もいないコミュ障だからこうなったのか。いずれにせよ歪んでいるなとは思う。いつか体壊したら止まるのかなと思う。今は便利に使われていて、たぶんダメになったときに味方なんていないと思ってる。この気持ちのまま研究とかに行けばいいのかもしれないけど、結果が出せないと意味がないので、満たされない可能性があるから行きたくない。結局精神年齢が低いままで、小さい子供が褒められることが嬉しくて同じことし続けたりするようになるってのが、今やってきたような感じ。
他の医者は結婚とかしている。自分は恋愛経験とかがないまま一人で仕事にうちこんでいる。真面目といわれる。これを書くのはこのあたりがコンプレックスになっているからだろう。仕事の話以外が人とできないので仕事がおわると職場の人間とはかかかわらずに生きていて、それが辛いけれどどう話したらいいのかわからない。飲み会とかが開催されたときにあたりさわりのない話はできるが、胸を開いた会話ができるわけでもない。何を話したらいいのかがわからないというより、自分の胸の中に知識と抑鬱以外のものがない。
それなりに患者さんからも感謝されることは多いが、それが自分に響いたことが、一度もない。人間としては本当はダメなんだろうなって思う。しかしこのやり方が患者の利益に繋がっている。それはよいことであるといえる。自分はどこかが地獄にいるようなきがする。朽ちるまで走り続けるしかない。実情がどうであれ結果がよければそれでよいのだろうと思っている。
今日も酒をのんでる書きちらしている。これでも推敲したのだが、うまくいかない。
