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はてなキーワード: 誰にも言えないとは
死んだことを上手く消化できなくてよくわからなくなったからはてなに初めて書いてみる。
やっていると言ったったのは、経営しているというほどのものじゃなくて
ほんとにただ生き残っているだけだから。起業してから約10年。
そして、ホンダやソニー、パナソニックといった日本を支えた経営者たち、
IT企業を始めとしたベンチャーで成功してきた人たちの本を読んだり
記事や動画を見たりして、いつかこうなりたいって思いながらやってきた。
おれなりに必死に頑張ってきたつもりではあるが、能力も運も何もかも足りなかったね。
もちろん、諦めて自暴自棄になっているわけではないよ。これからも一生がんばっていくつもり。
そんなおれを起業した時から、いや生まれた時から見守ってくれていた人が死んだ。
死ぬ少し前にもおれのことを心配してくれていたことを人づてに聞いた。
その人は自分のことを犠牲にしてでも人のためにやさしくできる人だった。
世渡りもうまくはないと思う。まじめで優しい人だった。
親の介護のために一人で頑張っていた。
遺品を整理していたら、日記をみつけた。
最後にその人に会った9月21日の前日に体調が悪かったが少し良くなったと書いてあった。
最後に会ったその日、友達がなくなったりして「おれも死んじゃうかもしれないな」と冗談で言っていた。
よく考えれば以前に比べて痩せていたが、その時は「大丈夫だよ」と笑って答えてしまった。
あの時、強引にでも病院に連れて行けばよかった。
ずっと前から具合が悪く、疲れていたようだ。
死んだ後の手続きや片づけをしていると、本当にいろんなことをしているようだった。
地域での活動、小学生の見守り、町内会の仕事…こんなにやってたらそりゃ大変だよ、今年の夏は暑かったし。
誰にも弱音を吐かず、他の人のために頑張っていた。
もっと自分のための時間を楽しめばよかったのに。ずっとそういう人生だった。
自分でもよくわからないし、その解決策やそういう人にとってほんとに何がいいかはわからない。
おれに力があったら、世の中の役に立てるような仕事やサービスを作れたかもしれない。
「おかげでこんなことできるようになったよ」って報告できたかもしれない。
自分の無能が情けなく、力不足がほんと辛い、吐きそうだ。誰にも言えないけど。
だって中年だし、一応、対外的には会社の社長でもある。こんな愚痴こぼしてはいけないよね。
まとまらず、何を言ってるか読んだ人はわからないかもしれない、ごめんなさい。
別に誰かに読んでほしいとかではないんだけど、ここに書けばその人のことが世界に残る気がして。
話しを戻して、これを読んでくれた人にとって役に立てばよいなと思うことを
最後に少し書かせてください。もちろんただのたわ言です。お気になさらずに。
「明日死ぬかもしれないと思って今日を頑張る」って思って頑張っている人いると思う。
ステイフーリッシュ的なやつね。
でも、「明日大切な人に報告ができなくなる」と思って今日頑張って報告するようにした方がもっと力湧くよ。
そして、当たり前なんだけど、後悔はしても意味がない。
少しでも時間があるうちに、時間を無駄にせず後悔しない行動をするといい。偉そうでごめん。
みんなも後悔する前に大切な人と大切な時間を過ごすといいよ。
結構、男性陣は満員電車が痴漢の原因で、これを解消したら痴漢がなくなると思っているかもしれないが（自分も思っていた）
そうじゃないっぽいので、共有。
自分は男性ですが、痴漢なんて満員電車で偶然手が女性のお尻や胸に触れたように見せかけて触ったり、
そこから女性が抵抗しなければ、さらにエスカレートするものだと思ったわけですよ。
女性はセカンドレイプを恐れたり、思い出したらむかつくので、あまり男性に痴漢された話をしないと思うので、付き合ってる女性に聞いてみてください。
私が聞いた話では、夕方くらいの全然混んでいない黄色の路線では、女子高生時代にガラガラなのにおっさん（しかし30代くらい）が
ピッタリ横にくっついて座ってくる。手をスカートの中に突っ込んで、またを開かせようとする。
直接触ろうとする（おそらく触っている）
車両を変えて逃げても無言でおいかけてくる。別の日にあったらまた同じことをされる。
誰かに言ったら復讐されそうで怖いので、誰にも言えない。そう思うような弱そうな女の子を狙って執拗にやってくる。
結果、彼女は大学で一人暮らししてからは黄色い路線に怖くて乗れなくなったそうで、こういう話をしたのも僕が初めてだと言ってました。
これ聞いてどう思う？マジきもいでしょ。
オレはね、なんか少年漫画のラッキースケベみたいなもんだと思ってたわけ。痴漢なんて。
露骨にやってるのなんてAVの中だけだと。AVでそんなの見ても、こんなやつおらんやろ（電車の中でこんなひどいことする男おらんやろ、こんなことされて逃げない女おらんやろ）
と思ってたわけ。おったわ、目の前におったわ。マジひどい。
ここらへんからまずみんなで共有していこう。
もともととてつもなく自己肯定感の低い私は、周囲の手助けと少しの自助努力で少しずつ「まあ、生きててもいいかな」くらいの自己肯定感を得ることに成功した。
そうしたら不思議なことに男性とのご縁は増えた。しかし自分のことを大事にしてくれる人との縁が遠ざかっているように思えてならず、33歳にして恋愛でソウルジェムが汚れている実感が湧いて久しい。
いま私は定期的に体の関係を持っている人が2人いる。一人は元彼、一人は仕事関係の人。どちらもスタディな相手はいないらしく、不倫ではない、……と信じている。
二人とも不思議と「この人、多分結婚できるな」と思える人だ。一癖どころでなく癖がありつつ、その癖が私の感覚と合う。食事の趣味とかインテリアの趣味も似てる。つまり私経由でこの二人を引き合わせると中身がそっくりで気持ち悪い。笑 というのは置いておいて。
二人とも結婚前の大破局とか離婚とかで傷ついてきた経緯があって、本当は甘えたいんだけど立場上強がらなきゃいけない人たちだ。彼らは妙になんでも受け入れる私に好感を持って飛び込んできた。
そんな二人は私を受け入れる気がまるでないから、とてつもなく優しい。「仕事に疲れたらまたうちにおいで」とか「僕はあなたに心を開いているんだ」とか、平気な顔で言ってくる。二人とも私と付き合う気は一切ない。
言葉は多分本心から出たものだ。嫌いなところがあれば体の関係なんて持たないし持てない、そんな一癖ある人たち。だから、そこだけは信じられる。
でも彼らは一概に私を受け入れる気はない。私を気に入っているから甘い言葉を吐いて自己陶酔しながらも、都合よく私を搾取して何かあれば切り捨てられるポジションにいたい。そんな計算が彼らをそうさせるんだろう。
殊更それを責める気はない。私だって「いい人？なかなかできないね」と彼らに嘘をつきながら体の関係を重ね、美味しいご飯を奢ってもらっている。
でも、少し自己肯定感を高めてしまったことで、これが「自分で自分を大事にしていない行為だ」と分かるようになってしまった。叶わない恋愛を続けることほど愚かな自分の浪費はないんだけど、結局二人に甘えてしまう。
私があの時精神的に病まなければこんなことにならなかったのかしら。利益相反が出る関係性で出会わなければ付き合えたのかしら。そんなたらればを壮絶に吐いて、明日からまた仕事を頑張る。ソウルジェムが汚れてしまっていることは、私もまた彼らのように他の誰にも言えないのだ。
https://www.google.co.jp/amp/s/www.sanspo.com/geino/amp/20191003/acc19100319320001-a.html
モラルに問います、とツイッターで調べる。視覚障害者が駅のホームから転落。人身事故が起きた。ブルーシートで隠して作業を行なっていたが、そのブルーシートの隙間からスマホを突っ込んで撮影する猛者が現れた。そこで駅員さんがモラルに問います、ってアナウンスした、って話らしい。
昨晩、トレンドに入ってるのを見かけて、ふと気になって押した。ネットニュースのリンクを貼って、様々なツイートをしている人たち。
ツイッターで語る人たちと盗撮した人たちとマスコミ、一緒じゃね？と最初は思った。
でも、それは極論。
盗撮する人たちはモラルのないダメな人たちなのだろうか。純粋にその一点で考えたい。
盗撮という言葉に悪いニュアンスが含まれるので、撮影者とする。
・撮影した映像を見て、面白がる(快楽を得る)ため。これは喜びに限らない。怖いものを外野から眺めることで、恐怖を得ることを目的にするエンタメ(ホラーetc)もある。
・ジャーナリスト的使命感。隠されたものを隠されたままにしておくのは危険。相互監視社会では全てがオープンであることが理想。もし、ブルーシートの中で遺体を雑に扱ったりしていたら、指摘する必要はある。また、亡くなられた方の姿も１つの重要な情報である。周囲の人身事故に対する思いも変わるし、飛び込み自殺への抑止力になる可能性もある。
・純粋な知的好奇心。電車に轢かれたら人はどうなってしまうのか。遺体の処理はどのように行われるのか。わからないことはモヤモヤする。僕はこれに一番共感できるかな。なぜ撮影してしまうのか、とかわからないことはモヤモヤするし、そのために調べたり考えたりすることは心地よい。僕自身も不謹慎でモラルのない人間なのかもしれない。こんなこと誰にも言えない。ポイズン。でも言ったら、それはそれでポイズン。
次に撮影者をどうして止めたり、断罪する必要があったのかについて。それに関して誰もが撮影しだしたら秩序が乱れるから、というのが１つ。独占禁止法ってのがあるっぽいし(詳しくはわからんけど)。撮影取材報道をマスコミの特権にするのは違う気もする。みんながやりたいことやったら文明社会が崩壊する。けど、それが民主主義なのかな、滅びるなら滅びればいいんじゃね、とも考えるけど。自分は死にたくない。
ま、でも大前提として、超えてはいけない一線を超えたってのはあると思う。ブルーシートにスマホを突っ込むのは、周囲から見るとインパクトあると思う。じゃ、外から写真一枚パシャリならセーフ？写真動画がNGで、文章でツイート、LINEする程度にするべき？写真NGでも、イラストなら？と疑問は絶えない。
モラルに問います、深い言葉だ。僕にしっかりとしたモラルはないけど、問い続けなければならないのかな。いつか断罪される恐怖に怯えながら。
思い返す渋谷ハロウィンで車をひっくり返した事件。僕の世をしのぶ仮の姿はコミュ障で隠キャだからああいうことになることはないと思うけど。調子にのってしまうところがあるから。イケてる感じだったらヤバかったと思う。コスプレして、練り歩いて、フリーハグして、夜が明けたらゴミ拾いする。そんなバランス感覚は凄すぎるし、僕には無理な気がする。
怯え怯え生きている。自分が周囲に不快な思いをさせてないか、ビクビクしている。その反動で、内弁慶な面があって、親しくしてくれる素敵な人たちに失礼な態度をとってしまう自分が嫌いだ。
いつか信じられるモラルを手に入れられるのだろうか。なんか信仰を持ちたい気分。出家するべきかも。とか言ってもギャグ。宗教に怯えながらも、アウトローにもなりきれない僕。そんな僕が案外好きだったりするからタチが悪い。
幼馴染の裏垢をTwitterで見つけた。彼はTwitterで大人の友達を渇望しているが、君には婚約者がいただろう。
これは別腹なのだろうか。
「ソレだけじゃお腹が空く」そばかす理論だろうか。関係ないが私はJUDY AND MARYが好きだ。後5年早く産まれたかった、解散ライブに行きたかったと常々思っている。
〜〜〜
話は戻るがツイッター上では彼は神戸市在住らしい。兵庫の某市に住んでいるのに。下らない見栄を張るな、と平手打ちしてやりたい。
他にも巨乳の子が裸体写真をアップした3分後にリプライを送る食いつき具合、冴えない誘い文句などモノ申したい事は沢山ある。
でも一番声を大にして言いたいのは「連絡先をTwitterのアカウントと連動させているのは今すぐやめろ」である。一刻も早く連動を切れ。バレる前に。彼女のTwitterの友達候補一覧に裏垢が炙り出される前に。
…こういう誰にも言えない事、誰にでも言えるけれど大したことない事を匿名の力を借りて綴るためにはてな匿名ダイアリーを始めた。
30代前半の女。
ちょっとした出来心で「エロいサービスのあるマッサージ屋」に行った話。
お客さんの口コミを見ると「あんな事までして頂けるだなんて」「忘れられないサービスでした」「気持ち良すぎて今でも夢見心地」等と暗にエロいマッサージが受けられる事が伺える。
決心をして電話をかけるととあるマンションの一室を指定され、扉を開けるとマットだけが置かれたワンルーム。
まずはシャワーを浴びるように言われ、その後マッサージが始まるのだが、始めは普通に首や背中周りを指圧される。
それが次第に腰周りや鼠径部を刺激するようになり、気付けばセックスしていた。セックスのテクニックも可もなく不可もなく、という感じ。
「本当は5,000円だけど1,000円で良い」と言われて支払ってマンションを後にした。
数日後、すんごい後悔が襲ってきた。
あれだけ後悔したのに、この可もなく不可もないセックスの事をたまにふと思い出す。
どうしようもなく誰にも言えないし、誰かに話す疲弊も無理なので死ぬ前にここに記す。
我が子が殺されて羨ましい
再婚して殺人鬼を養った母親、ちょー非難されてるけど羨ましくて堪らない
だって自分の子供、自分以外の誰かに殺してもらったなんて最適解ではないですか！
殺された子供は優秀だったんだそうですね。
走るのが速くテストはいつも100点のイケメン、そんな優秀な遺伝子ですら殺されたなんて
ああかわいそうなんて気の毒〜
近所の人や同級生は口を揃えて言う、
『優秀なお子さんでした、殺されて本当にかわいそうでした』
生まれてきてごめんなさい。
私は多分レズだと思う。多分というのはまだレズだと認めたくないからだ。
私は今高校生だ。自分がレズかもしれないと思ったのは中学生の時。彼氏ができたが、どうしても恋愛的なこと（ハグとかキスとか）ができなかった。代わりに私がそういうことをしたいと思ったのは、英語担当の女性教師だった。
その時から自分はおかしいのではないか？と思い続けていたが誰にも言えないまま高校生になった。中学の時の彼氏とはとっくに別れていて、また新しい彼氏ができた。しかし、その彼氏も人としては好きだったが、恋愛的なことはどうしてもできなかった。やっぱり私は別の女性に恋をしていた。
この年頃の女子が大好きな恋バナが私には苦痛だった。一人ずつ好きな男子言ってこう！って流れで、好きな人をでっち上げて好きな所を話すのが辛かった。
身近に人として好きな男子がいなかったわけではないから、その男子の人として好きな所をあげれば、皆私がその人のことを好きだと信じてくれた。
でもそのたびに私は疑問に思ってしまうのだ。どうして異性のことを褒めると恋愛対象として好きになるのに、同性は褒めてもそういう好きだと思われないのだろうか。
最近、LGBTというような言葉をよく聞く。LGBTの人々を偏見の目で見てはいけない！とかいう授業も今は保健の授業でやると思う。
ただ、本当にLGBTに対する理解が広がっているなら、どうして"異性を好きになるのは当たり前"という考えが未だに無くならないのか。
とはいえ私は孤独だとは思っていない。少ないとはいえ、私がそういう人間だということを受け入れてくれた友達もいる。身近に認めてくれている人がいる私は恵まれている方なのかもしれない。
でも、私は世間の目がやっぱり怖いのだ。
私がレズならなぜ彼氏ができるの？と考える人もいると思う。本当の本当にレズの人なら、彼氏が作れる時点でレズじゃないよとも思うかもしれない。
タイトルとは言っていることが違くなるが、正確に言えば私はレズよりのバイなのだと思う。男の人と付き合えなくはないが、それは私にとっては苦痛であるのだ。だから、自分でもレズかバイかの判断ができない。でも、やっぱり私は女の人と付き合いたい。
世間の常識から外れることは私にとっては恐怖でしかなくて、我慢して普通でいられるなら、私が我慢すれば、隠れて交際しなくて済んで、皆に祝福される結婚ができて、親に孫に会わせることができるのだから、私が我慢すればいい。
そういう考えを捨てられないから、私は男の人と付き合うのをやめられないし、多分男の人と結婚すると思う。親の理解もないし。
私がもし結婚する人を見つけて、その人との子供産む日がきたら、母親としてその子に、誰を好きになっても良いんだよって育てるのが今の私の夢だ。
まだどこからも内定が貰えていない。まあそれについてはどうでもいい。
タイトル通りでしかない話だがあまりに自業自得すぎてどうしようもないしこんなこと誰にも言えないからここで吐き出す。
合同説明会で紹介されたのをきっかけに就活エージェントを利用するようになったんだけど、似たようなことが数回続いて現在では5社のエージェントから求人の紹介を受けている。
毎回｢就職相談とか受けてみませんか～？」とにこにこ笑う運営スタッフを断りきれず無理やりエージェントの相談ブースに連れていかれたものの、最終的には自分から登録して面談予約して～と段階を踏んだにもかかわらず、複数のエージェントとの連絡だけで疲弊している。馬鹿か？
毎日何十通くるメールの確認も、首都圏から離れた田舎住まいだからエージェントとの面談のためだけに都会まで2時間かけてでてこなきゃいけないのも、自己PRとかガクチカの評価もみんな画一で｢理由付けもできてるし大丈夫だと思います」だし、あーーなんかもうまとまんない！とりあえず嫌！
エージェントも合う合わないがあるから複数試した方がいい！とか父が言ったのを鵜呑みにして少し嫌々ながら毎回面談行くんだけど馬鹿みたい。いや多分馬鹿なんだな。
面接落ちた時に｢交渉はしたんですけどこちらの力不足ですみません.......」とか言われたのに対して｢いえいえ私が力不足で.......」とか返すのも面倒。謝らないでくれ頼むから。正直企業からお祈りメール来た時よりもエージェントが謝ってくる時の方が嫌。より“自分のダメさ”を認識してしまう気がする。
あと1社のエージェントの性格がめちゃくちゃ苦手なタイプなのもきつい。悪い人じゃないけど個人的に苦手なだけ。
あとどこも私の希望している職種・やりたくないこと・行きたい勤務地を無視してとある人不足の業界を勧めてくるのも嫌。その仕事は本当に向いてないって自覚してるから紹介されたくない。そう言ってるのに求人紹介のたびにさりげなく求人票に混じってる。やばくね？どんだけ人不足なんだよ。
こんな状況だから信用してる2社以外関わりを断ちたいんだけど内定出てる訳でもないし解約連絡しづらいんだよなーーーーどうしたらいいんだこれ？もう予約しちゃってる説明会もあるしなーーーー1社はまだ説明会予約も選考予約もしてないからこの機会に解約したいけどなんか怖くてできない。なんで私はこんなどうしようもない人間なのか。
なんでこんなことを書こうと思ったかっていうと、大学の同じゼミの女子に｢最近内定とれたけど大学の就職課もエージェントも何も使ってない。自分だけで充分内定はとれるから大丈夫！」みたいなキラキラした話を聞かされたからだ。自分から人に頼るって決めたのにそれで疲れて就活も何も無くなってる自分に嫌気がさして泣いた。
その日父に｢こんなに決まらないとは思わなかったエージェントいかずにハロワでも行けば」って言われたのも原因かもしれない。元々父は就活に関する意見が一日のうちに2転3転するタイプだからこんなことは慣れっこなんだけどこの日は特別ダメージがでかかった。それだけの話なのだ。
エージェントやめてえ。話を聞いてくれた人はみんないい人だったよ。でもやめてえ。
あとついでに気になるのがネットでたまに見るマイナビ・リクナビ以外も使え理論なんだけど、これってどういう意味？マイナビリクナビ以外の新卒専門求人サイトも見ろってこと？キャリタスとかあさがく的な？
それとも求人ボックスとかはたらいくとかから新卒でも大丈夫って書いてある求人を探して応募しろってこと？
これを人に聞くと｢受ける企業が減ってくるから新卒でもＯＫみたいな企業も一応受けてみたら？」派と｢新卒でもＯＫって書いてあるだけで経験もあるいい中途が来たらそっちとるに決まってんだから新卒専門求人サイトで応募した方が安心」派に別れるんですけどどっちが正しいのかこれもうわかんねぇな。何もわからない。馬鹿みたい。
想像していたよりも多くの方が反応してくださりとても驚きました。厳しいお言葉や優しいアドバイスなどありがとうございます。頑張ります。
・確かにこれまでずっと人に振り回されて依存して生きてきたかもしれない。両親に就職のアドバイスとかを期待できないからほかの大人に頼ってみるかーって考えてたらすごい複雑なことになっちゃった 自分で考えて自分で努力してみます
・就活初期に就職課に相談に行ったら数人のカウンセラーにボロクソに言われたのがきっかけで苦手意識が物凄かったんですが、勧めてくれる人が多いので今度行ってみます。ありがとう
・確かにエージェント経由で採用したらそっちに金払わなきゃいけないからそれだけで確率落ちそうだよなーーーーーマイナビリクナビから行くしかねえな
・エージェントから紹介された企業だけじゃなくて自分でマイナビとかで調べた企業も受けてるんで.......落ちてるけど.......
・今回のエージェントの話に関係なかったからどうでもいいって書いただけで私自身が内定もらえてないことをどうでもいいって思ってるわけないじゃないですか 毎日辛いよ
・サークル入ってないクソぼっちだから就活の話できる先輩とかいないんだよなー就活終わった同級生とかに聞いてみます.......
以下追記。
書くだけ書いて放置する匿名オナニーのつもりで書き殴ったんですけども、
なんなら「はてな匿名ダイアリー」の存在を知ったのも極々最近で、どこまでがセーフでどこまでがアウトか分からない中、
「まぁ(大人の事情で)消されてるんだろうな……」
って思いつつ、
なんだかんだで薄目で覗きに来てみたら、想像以上の反応があってですね、えーっと、
大袈裟じゃなくて、
2年ぶりに身内、お店の店員さん、病院の主治医の先生、看護師さん、薬剤師の先生
以外の人間に、
（ネット上ではあるけども）反応を返して貰えたのが新鮮過ぎて、
全然上手く頭が仕事しねぇっす……まぁ仕事しないのはいつもなんだけど……
タイトルに堂々と「男嫌い」と書いて、「男」というだけで勝手に嫌悪感を抱いてしまうような私に、
優しい言葉を掛けてくれたり、同情してくれたり、心配してくれたり、
そんな方々の中には間違いなく男性が居るわけで。
（というか多分男性の方が多いですよね）
世の全ての男性が私を傷付けてきたような人間ばかりじゃないってのは頭では分かっているのに、
心身共にこびり付いた苦手意識はちょっともう、どうしようもなくって、本当、申し訳ない……。
そういう男の人が存在してると分かっただけでも、男嫌い克服ワンチャンあるような気がして、
今月か来月、風俗のお仕事に復帰すると書いたし、実際そうするんですけどね。
面接の2日後に突然5年ぶりくらいに口唇ヘルペスができたのと（性病じゃないぞ）、
多分ストレスで白ニキビが顔面にも二の腕にも、毎日20個くらい出来るようになっちゃったので
今は家事しながら絶賛療養中です。
口では働くと言っても身体は正直だな。
全部のコメントをいつでも読み返せるようスクショして、今の段階で5回は読み返してます。本当にありがとうございます。
って自惚れて、ちょっと読み返してみたら、もう全然、読みにくさの極みみたいな文章だったよ……みんな褒めるの上手ね……
てか、なにより、
誰かに心を傾けて貰うってめちゃくちゃ心に染みるんですね～
ひとつひとつ全部に返信したいくらいの思いの丈はあるんですが、
それじゃあ普通のブログとかTwitterみたくなっちゃう？多分よく分からんけど、匿名ダイアリーって名目上、良くない気がするので、やめておきます。
ただ前述の通り、
絶賛療養中の家事しかしてねぇニートで、時間もネタも有り余ってるので、
またすぐクソ読みにくい長文捻り出しにきます。
柵越しに、良ければどうぞ。
あ！！！！
でも、いくつかの質問返し？だけ！
・障害年金
私ではなく、身内が身体障害者手帳1級になるので、ちょうど来週年金事務所に連れて行く予定でした。タイムリー！
でも私が貰うことについては全くもって考えたことなかったです。
人様の税金で養って貰えるような人間じゃないってことはご覧の通りですし、何よりも自分がよく分かってるので、うーん……
・UberEATS
新しい動画配信サービス？って思ってしまうくらいには田舎者の増田なんですけど、
調べたらツイキャスとかSHOWROOMとかとはなんの関係も無かったし、案の定私の住んでいる県には無かったぜ。
条件を見る限り、現状の私でももしかしたらできそうかも……？と思える感じのお仕事だっから
紹介してくれたと思うんですけど、田舎ゆえ、存在してませんでした……申し訳ない……
でも1つ賢くなりもうした！！！！
・障害について
メンタルヘルス系の知識に明るい方はもしやピンときてるかもしれませんが
発達障害です。
アラサーでようやくADHDと診断されましたが、肝心のH（多動性）が抜けた、衝動性と注意欠陥がえげつねぇ
「多動力」の無い発達障害はマジでただの置き物（基本空想の世界に浸ってぼーっとしてる）なので
普通の人なら当たり前に出来ることがまるで出来なかったり、衝動性とやらで人生破錠してしまったようなものなので、
ゲーム、アニメ、漫画が好きなゴリゴリのオタク20年選手です。残念ながら腐らなかったです。
2次元のイケメンも好きですが、ハマるのは男性向けジャンルばかりですね。
昨日もシャニマスで咲夜さんと恋鐘ちゃんのTrue End見て、ドルフロ里8ピックアップで爆死した感じ。
絵を描くのも好きだけど、中学時代にオタク村八分にあって創作を辞めてしまったので、絵のレベルはまぁお察しです。
洋画や海外ドラマも好きで、家具を組み立てたり造ったりするのも好きで、手芸とか洋裁も好きで、ガジェットも好きで(情報集めだけでも楽しい)……
私の人生ゲームの難易度はナイトメアだけど、多分神様がせめてものお詫びに多趣味に創り給うたので
【長すぎる追記、終わり】
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普通のお昼のお仕事に就こうと何度かチャレンジしたことあるけど、色々あってことごとく駄目にしてきました。
なので、働いてお金を得るという経験が風俗でしかない、正真正銘の売女です。
そんな風俗経験も10年近く、歴だけで言えばもうベテランの域。
…ではあるんだけども、私は筋金入りの「男嫌い」なので、安定して出勤ができないので
心療内科とはズッ友、平常がメンヘラだった私も、ここ2年はメンタルを思いっきり病んでしまっていたので、堂々たるニート。
実家の家事や用事をこなすことで屋根のあるお家に住ませてもらい、ご飯食べさせて貰ってます。
貯金が無いから当然毎月のスマホ料金なんて払えず、wi-fi様に足を向けて寝られない日々。
加えて親の方もちょっとアレだったので、すっかり雑魚メンタルになってしまっていた私に田舎DQN男子特有の無自覚で陰湿なイジメはとってもよく効きました。
以来男というだけで怖くなって苦手意識を持ってしまい、プライベートでは全く喋れなくなってしまった。
身内も（気付かれてはいないと思うけど）父以外とはちゃんと喋れません。
良い歳した大人なので建前上の「会話」はできるんだけど、猫を被り仮面を被ってやっとこさっとこ会話のようなものをしているだけであって、「私」として話すことができない。
もちろん異性の彼氏なんていたことないし、欲しいとも思わなかった。
芸能人も全く興味は無いけど、オタクなので（？）例外として二次元だけは何故かずっと好きです。
（声優さんは今流行りの舞台俳優さんとかはもちろん興味ないっす）
あ、男の人と初めて手を繋いだのもファーストキスも初体験も風俗の講習ですね。
今より50kgくらい肥えた藤原竜也を、パイプ椅子で30回程殴ったような顔した店長…だったはず。
デリヘルもエステもピンサロも経験して、そして最終的に辿り着いたのは風俗の職種の中では手取りが1番良いソープ。
何だかんだで自分の容姿の程度を知っていたから接客もテクニックもゴリゴリ磨いたし、
田舎なので言っちゃ悪いけど女の子のレベルも低ければ年齢層も高めなので
出勤すれば大体つきっぱで、12時ラストの時は1日12回くらい違う男の人とセックスセックス！
No.1の時で手取りが160万とか、なんかそんなレベルの価格帯のお店です。
まぁでも男嫌いの私がそんな働き方をしたら、平常が雑魚メンタルなのにもうとことん病みに病むわけで。
出勤前は毎回某風邪薬1瓶飲み干してアッパー状態に持って行って、
合間合間に安定剤をラムネのようにボリボリ噛み砕きながら働いてました。
高級店でも無く、明るくて愛想がいい助平キャラ売りだったので、ちょっと頭パッパラパーになってるくらいが丁度良かった。
そんな自分が嫌で嫌で「なんか罰を与えてやろう」的なよく分からない思考でリストカットやボディピアスに走り、
畳一畳分くらい血を抜いても、貧血でくらっと少し倒れかけただけで、全然ピンピンしてた私。しぶとい。
まぁ外からも中からも自分をイジメ抜きながらソープ嬢してたんだけど、
もうメンタル追いつかなくなってきて全然出勤出来なくなって、月に3回くらいしか出勤できなくなってきた頃。
一昨年の7月だったはず。
夜に街をぶらぶらしてたらしつこいナンパ男に付きまとわれ、案の定上手く交わせないので漫画喫茶に逃げ込んだんですけど、
付いてきているとは知らず、漫画喫茶で適当に漫画を選んで個室に入って何となく漫画を読んでいたら
そのナンパ男が個室に入ってきた。
こんな狭い個室が急にナンパ男が入ってきたらそらパニックですよ。
でも残念ながら私は恐怖で悲鳴をあげられるようなタイプでは無かった。
ただただ男の人が苦手で、何を考えているか分からなくて、どう対応すれば良いのか分からなくて、
そんな風に焦ってる間にもナンパ男は身体を弄ってくるし、抵抗してもどんどん服は脱げていくし、こういう時に限って全く声は出ないし、
そら1日12人のちんこ捌けるような女ですけれども、カッピカピのあそこにいきなり指突っ込まれたら流石に痛いから！
仕事の時はちゃんと中にゼリー入れてるから勝手に濡れてくれてる訳であって、
唾で無理やり濡らそうとしても濡れないから！
って現実はそんな突っ込みも抵抗らしい抵抗もできず、カッピカピのあそこに無理やり突っ込まれて
ちゃちゃっと、サクッとヤ、ることヤられたんだけど、
これって多分レイプ？だよね？
ナンパ野郎は出すもの出したらとっとと居なくなって、残されたのはパンツ降ろされて呆然としてる私。
もう本当に、何だかんよく分からなくて、とりあえずあそこを洗いたくて女子トイレに行って、ビデをポチッと押したら
水が滅茶苦茶あそこに染みて、思わず便座の上で飛び跳ねた。
はい。
以降2年ニートです。
あの無抵抗レイプ？が何だかんだでトドメになったのかは知らん。
以降相変わらず同じレベルで男の人は苦手だし。
まともにお金を稼ぐってどうやるんだろうね。
まぁ今回は2年のニート期間で自分の本当の障害のこととか、病気のこととか、ちゃんと分かったので。
稼いで……
またメンタルぶっ壊して、その治療期間の生活費に消えないように……
どうすりゃいいんだろうね。
結婚も当たり前に無理だから、一生一人で稼いで一人で生きていかなきゃいけない訳なんだけど、
アラフォーアラフィフで働いてる女性もいるけど、風俗でずっと食っていける訳ないし、
身内がメンヘラ家系なもので自殺者多すぎて、自殺した後どれだけ迷惑をかけてしまうか（あと田舎の情報回る速さ）分かっているから
自殺を選べないって、本当情けねぇ。
メンヘラの風上にもおけないな。
切腹して死んだ大伯父を見習え？
てかこんだけグルグル苦しんだんだから、死ぬ時くらい怖くて苦しい思いしたくないってのもあるんだけど。
誰にも言えないことを言うってことを今までしたことがないから、びっくりするくらいおかしな文になってるだろうし、
やまなしおちなしいみなし。
大学時代、の話。「お前奨学金で大学行ってどういう人生送るつもりんだ」って父に詰問されて狼狽えていたとき、母が助け船を出してくれた。
「この子は悪いことにお金を使い込んで借金したんじゃありません。お店の女の子に貢いだとか、そういのじゃないでしょうに！」
長かったすねかじりの時代が終わって、最近ようやく就職までたどり着いた。就職しても生活はあまり変化なし。ただひとつ、風俗が趣味なったことを除いて。
なんていうか、最高に楽しいんだよね。かわいい風俗嬢に流行りのアニメキャラのコスプレ衣装を持ち込んで着させるのがさ。お金はちゃんと生活できる範囲でやりくりしてるから、大丈夫だと思う。奨学金も返してるよ。ただ、周りの人たちが登山やら草野球やら健全な趣味をはぐくんでいるのに、ぼくは誰にも言えない秘密をため込むばかりでいいのかなってちょっと怖くなる時があるんだよね。
思春期にもエロ本一つ親バレさせない、自家発電だって隠し通した（と思っている）繊細な息子だった。いまとなってはコスプレ風俗マニアおじさんと化した息子の痴態を母が見たらなんていうかな。こんな想像バカげてるけど、知りたい気がする。若干興奮する。すべてを破壊してしまいたい。そんな衝動に襲われることがある。こんな気持ち大丈夫なのかな。
父には文句言わせんぞ。お前の風俗通いはブラウザの履歴と写真オプションの生写真で全部知ってんだぞ。まあ、尻穴趣味という極めてノーマルな嗜好だったが。
障害者福祉の理念はすばらしい。あってしかるべきだ。しかし障害児のきょうだいは障害児福祉という名の新興宗教に強制入信させられることでハンディキャップを背負うことになるのではないかと思う。自分はそうだったのではないかと思っている。
母親が障害者福祉、障害児のママという絶対善、絶対正義の立場に立ってしまい、絶対に逆らえないこと。
学校やご近所や親戚やテレビをはじめとした差別主義的な社会や世間との板ばさみにされてしまうこと。
世間の偏見が！社会の無理解が！と聞かされながら、ご近所さんにはペコペコし、学校に馴染める子になれと言われるという、矛盾したメッセージにさらされること。
母親が障害児福祉活動の世界に入り浸っていつも知らない人たちといっしょにいるので、分離不安、寂しさを感じること。
障害児が生まれたのはママのせいじゃない、ママはわるくない、障害児タンはみんな天使、では、だれがわるいのか？そうだ長女がわるい！と、母親にとって一番叩きやすい者に矛先が向かうこと。正義や善は悪の存在なしでは成り立たないこと。
長女、上の子が大変なママを支える役割と決め付けられてしまうこと。障害児を抱えるけなげなママが主役の舞台の脇役を演じさせられること。
障害児福祉という、子どもにとって義務感しか与えられないコミュニティに引っ張り込まれること。
きれいなものをきれい、きたないものをきたないと思うこと、障害児の顔や排泄物や言動に不快感や嫌悪感や恐怖心を持つことに罪悪感を持ってしまうこと。
性に対するタブーの意識。障害児タンは天使であって性的な存在ではない。お前も性的な存在であってはならない。年頃の娘を見知らぬ障害者男性と同じ大浴場に入らせる、障害男児が健常女児の風呂をのぞくと、お姉ちゃんはお年頃だからねえ～といって茶化す、知的障害者に痴漢されても誰にも言えないことなど。
恋愛、結婚、出産に対する禁忌の意識。将来おかあさんと同じようになりたいとは思えなくなること。
いくらママのせいじゃない、ママはわるくないといわれても、やっぱり子どものせいでママが悪い母と思われてしまう！という見栄や被害妄想があるので、きょうだいには世間様に恥ずかしくない子であることを過剰に求めること。
上記の虐待行為のためにきょうだいの発達に遅れが生じ、ますます親の見栄や恥の意識のための懲罰を受けてしまうこと。
きょうだいが精神的に困っていても、障害児ちゃんと違って健常児なんだからちゃんとできるはず、ちゃんとしろと叱責を受けてしまい専門機関を受診できないこと。また虫歯が多くなり足の指が変形するなど。
母の障害児のママ仲間が障害児と踏み切りで心中したとき、母は電話で障害児のママ仲間と、かわいそうよ～と言いながらおんおん泣いていました。私はそれを見て、障害児を持つけなげなママドラマがクライマックスに達したんだ、よかったねと思いました。
もし私がもっといい子に生まれていたら、親がいい親だったら、私はやさしい心を持って成長し、親の望み通りに福祉関係の仕事に就いていただろうか。あるいはもしも私がもっと悪い子だったら、結婚出産して幸せになっていただろうか。私は何も選べないまま、どっちにも付けないまま腐っている。選んだのは自分だ。
(文章ぐちゃぐちゃ長文)
私、共感性羞恥が、すごい強いんですよ。ドッキリ番組とか、主張が異常に強い人や、自惚れているかんじの人や、変にキャラ作りしている人とかをテレビで見ると、見るのが辛くなっちゃってテレビ消すか、チャンネル変えたくなっちゃうんですよね。
それで、普通に楽しみにしてた推しが出てる番組みてたら、めっちゃ辛くなっちゃって 、でも推しでてるから、見なきゃいけないし見たいって思って辛い気持ち頑張って抑えて最後までなんとかみるんですけどすんげぇつらい
いや、推しがマジでめちゃくちゃアホなんですよ。そこは別に嫌いじゃないんですけどね。
キャラ変とかしたんですけど今、自分の作り上げたよくわからないキャラクターにふりまわされてて、ほんとにおかしいんですよね。
推しね、厨二病で10年以上いやもう20年近くやってて、よく考えてみるとヤバイ越えて、すごいね。
まあ、それで厨二病なんでやっぱりなんか、世界観強すぎるし、変なキャラ作りしてるし、自惚れてる感ある(よくナルシストそうって言われてる)(全然そんなことないんだけどね)
いやそれ、私の苦手なタイプじゃん？と気づいたんですよ。
いやでも、顔がよく、世界一可愛い(と思ってる)し、大好きなんですよ。馬鹿でアホなこといってる推しも、かわいいねってなれるし、まあ基本的には何しててもかわいいんですけど
ただ推しが、私のいかにもな苦手な性格なんですよ。いや、なんで好きになったのマジで。だからめちゃくちゃ見るのしんどいし疲れる。
推しなのに、私の苦手なタイプってどういうことだよってかんじですが、 初の主演ドラマを推しやっていて楽しみにしてたんですけど、しゃべり方をが気持ち悪くて見れなかったんですよね。わたしマジで最低だな。
推しなんかめっちゃ変なしゃべり方するんですよ。しかも、ドラマじゃないところでもそのしゃべり方してくるんだよ。厨二病ふざさんな
あ～もうほんとバカ～
でもこういうこと初めてじゃなくて二度目なんですよ。そして三次元の男ではまったもニ度目。
ちっちゃいのはあるけど、基本その人中心に生活がまわるというか。(言い過ぎか？)
私の初めてはまった三次元男性は、歌声がめちゃくちゃ好きで追いかけていたんですけど最初は全部大好き、だったのですが、
だんだんとその方の話し方、話す内容、演技、声が嫌いになってしまったんです。それでも歌と、歌に対する姿勢がすきでラジオからなんまで追いかけてました。
わたしは歌手としての彼が好きだったんですけど、演技のお仕事をメインにされている方だったんです。
それで私はあまり演技を上手いと感じることができなかったんですよね。
だから彼の演技の仕事追いかけても下手くそだとしか感じることができなかったので楽しくなかったし、ただただ辛かった。
推しを肯定できないのってまじで辛いんですよ。しかもそれが彼の本職ですから。
それに彼を好きとか推しということを、友達にも家族にも恥ずかしくて誰にも言えないのもあり、まあ推すこと自体は楽しかったんだけど結構ストレスもあった。
私は、好きなものはすごく誰かに話したいタイプなのでよく言わなかったなっ感じなんですけどね。(推しとは言わなかったけど好きは言ったかもしれん)
まあ、推すの辛い～とか言うなら降りろよって感じだとおもうんですけど、降りれないんですよねほんと。だからアンチが生まれんのかな～～
嫌いなところは好きなところよりも確か断然多かったのに、それ以上にひとつの好きの気持ちが大きかった。
好きか嫌いかだったら断然好きだった。でも、きらいは消えなかった。
推し大好きだし推しの歌声が私にとっては、世界一で大好きだったので降りるならば、彼より好きになるものが見つからなければ無理だった。私の場合はですが。
そんなときに、今の推しをみつけ見事はまってしまったんですよね。
でもねわたし、次推すなら絶対、若くて素直で人気上昇中のこれからのアイドルだと思ってたんですよ。
でも、私の推し若くないし、嘘つくし、かなりいろいろあったアイドルなんですよ。いやまあ、いま彼を推せてちょー幸せなんだけどね。
好きと嫌いは紙一重っていいますけど、まさにそうなんだなというかんじ
私は多分一癖あるしか推せないんだろうな～～でも一癖ある子は、私の共感性羞恥が発動しちゃうんだろうな～～
嫌いも好きになれるオタクになりてたいな！！
推しの嫌いなところのは確かに嫌いでいいけど、それは別に推しは悪くないからね。嫌いで受け入れられないのは、仕方ないけど叩くのはやめな。オタクはてめぇだけじゃねえからなという気持ちになります。
解散後はしばらく各メンバーの動向を追っていたけど何年か経って追わなくなってしまった
そして突然の復活
嬉しいと思うと共に今各メンバー何してるんだろって気になって調べた
4人中３人は普通に(？)音楽活動してたけど、1人だけ地元に帰って半引退、ドライバーをやっているということが分かった
本人からしたらふざけんなって感じだと思うし
けどめちゃくちゃときめいてる
ドライバー！夢を半分諦めて地元に帰ってドライバー！普通に働いている！
別に一般人になったから接触したいとかそういう思いはない、自分でもなんでこんなにときめくのか分からない
ひどいことだなっていうのは分かってるけどどうしても吐き出したくてここに書きました
なんか俺の言動に元カノへの思いがチラ付いてるらしい。で、オメーの恋愛リハビリに私を利用するな！って主張。それは申し訳ないと思う。実際、元カノの影はあると思うし。
でさ、恋愛リハビリに利用すんな！って言われては終わりならね、俺も悪いし傷つけてすまんってことで、まあいいんだけど。ずーーーーっと怒ってんの。黙ってるならいいんだけど、ずーーーーーっと罵倒してんの。考えつく限りの侮辱語使いまくって。
いや俺これひょっとしてサンドバッグになってね？てかこれヒステリーってやつじゃね？って冷静になったら気づいて。誰にも言えないから増田に書いてる。
深く傷つけたのは申し訳ないと思う。でも、深く傷ついたからお前も深く傷つけよ！という感じであらゆる手段でサンドバッグにされるのってなんか違うよね？
目には目を、ならこういうのじゃ無くてお前も素彼の影チラつかせりゃいいじゃん、というのを言わないでいるけど、もう言ってブロックして終わろかな。ワガママとか嫉妬がかわいいと全く思えないから立派なおっさんですわ俺も
届いて読んでいただけるとうれしいです。
以下、19歳さん とお呼びします
１９歳さんはとても正直に、今のご自分の思うことを整理されていると思いました。
とっても長くなりました。
19歳さんの親ほどの年齢の、自民党（と補完政党の公明維新）に投票しなかった私も正直に。
今回 19歳さんが選んだこと・選ばなかったことには、
そんなの無理もないです。
だけ
何か急にやんや言われている。
で、投票してみた日にはその選択を「何でぇーーー？？？」って言われるし
19歳さんがいま確かな価値観や積極的な理由がないから、もの知ってる大人より浅はかとか
そんなことは絶対にないです。
政治ウォッチに関する年季も関心も知識も私の1000倍あろうかという大人で
あまつさえ「わしの周りではみんな（N国）褒めとる！ワハハ」みたいな方も見ましたからね
...バ〇
誰にも言えない...
確かに学ぶ機会はなかったけども
そして、それでも世界は変わってないように見えていました。
周りもみんな大丈夫そうだし。誰も何も言わないし。
「維新だけはダメ！あかーん！」とボロクソ言う声はよく聞きました。
私TVほとんど見ないし 橋下さんも顔と名前しか知らなかったんで
「何で？」って聞いたんですけど
後々に橋下さんが退いたあとも「維新！ダメ！」はやっぱり聞きました。
そしてやっぱり
「何で？」って聞いても返事は
...わかんないですよ...
※今はわかります 生理的にとかじゃなく、政策（と性質）が決定的に支持できません。
....しかし
維新については若い方が一瞬 「なんとなく、いいのかも？」って思わせられてしまうのがすんごいわかるので
ええ私もむかし憶えが....ので本当はお伝えしたい...
話それました。
欠けたままでいることを疑わなくても
何となく今までは無事でいられた（ように見えた）のはただ、その前の時代のギリギリのおつりだけで。
たぶんそのおつりはなくなっています。
そうか知らないと不安ですね。
私は消費税ない時代にもう成人して仕事もしてて、ついこの前くらいの感覚なのでそうでもないですが
現政権がめざそうとしてるところは何につけても、明治時代とかのイメージです。
一部の大人のファンタジーを満たす的な？該当の記事は見てないけど。
ネットの情報の真偽は別にしても（これも言い出すと長くなるからやめます）
それは絶対に避けられなくて、ほんの数日で戦争やテロと同じかそれ以上の被害を受けます。
地震だったら数分です。
私は
３１１の直後 当時の民主党政権が
被災者の救済を速やかに進めるために、与野党一致の協力を求めたときに
当時の野党だった自民党がそれを拒否したことが忘れられません。
これがもっと周知になったら、
きっと言い出すでしょう。
でもあの当時（まだほんの8年ちょい前）から何を学ぶことも反省もなさそうな現政権に
生活も命も左右されるようなこと任せる気になれないです。
でも所属している限りは、個人で逆らって上の決定を変えることはできないでしょう。
※立派なキャリアを重ねているのに（容姿偏差値もトップクラス）
何に対しても何の意見も持たない、見事に白紙の超有名サラブレッド2世議員の方もいます。
何よりも、経済政策がいちばんまともだということを優先しました。
誰にも言えないのでここに吐き出させて
約3年間くっついたり離れたりしてた彼氏が、2年半前に別の人と結婚してた。
特にオープンにしないまま付き合いだして数ヶ月経ったときに、共通の知人から私には付き合っている彼氏がいると小耳に挟んだのだとか。
同じタイミングで別の女性と進展があり、そのまますぐ結婚したんだって。
実際は彼氏と付き合いだす前に当時付き合ってた人とはちゃんと別れている。でも普段からプライベートの話なんて人にほとんどしないから、別れたことも新しい人と付き合いだしたことも誰にも言ってなかった。
その結果がこれだよ。
長い期間かければ気が付きそうなものなのに、ただの連絡不精なんだと思うことにして結婚してるなんて疑いもしなかった。
自分の、人と真正面から向き合えない性格が招いたことなんだって分かっている。
もっとスマートかもっと不器用かのどちらかであれば、別れたばかりの人がいると最初に正直に話すのだろう。
子供のころからこんな性格だから、これはもう定められた運命だったということなんだろうか。
なによりつらく、馬鹿げているのは、
向こうも本当は私のこと好きだと確信していること、だけど離婚もしないなというのも分かっていること。
そして今後も、一番好きな人の欄には彼の名を置いてしまうだろうなということ。
出会った日に、この人とずっと一緒にいそうと感じた感覚を大切にしたかった。
