2019年12月08日の日記

2019-12-08

anond:20191208235523

業務効率化が進むとほとんどが要らない存在になって内需依存している会社が壊滅するんでない?

anond:20191208235523

別に今でも会社辞めて転職するのが当たり前なら逃げれるよ。

不景気から、やめた際に再就職ができないか自殺しか道がなくなるんだよ。

不景気状態で、雇用だけ不安定にした結果が派遣刈りな。

ボス絶対的に強い状態逃げられないがこそパワハラも通りまくる。

消費税増税で再び不景気に再突入から自殺増えてくるだろうね。氷河期世代もまた生まれるだろうね。

anond:20191208200514

そりゃ優秀な高卒もいるけど現場に優秀な奴が一人いたからって何が変わるわけでもないし、企業にとっては当たりを引くことより外れを引かないことの方が重要なのよ。

うっかり給料分の仕事出来ない奴を日本において分厚く保護されている正社員として取ったら何十年も給料無駄に払うことになるんだぜ。

から外れの少ない層を重用する仕組みが出来上がってる。

一人一人が能力的に違う存在であるかどうかよりも、全体の底が堅いことが重要

[]330日目

381話追記と382話の投稿をした。

ブックマークが3減っていたところを確認した。

うぐぐぐ。3一気に減るのは久々だったのでちょっとがっくりきてしまった。

だけど、これまで登録してくれた人だって沢山いるのだからめげずに続けようと言う気持ちになれる。

自分作品の読者数は恐らく100人程度だと思うけれど、それでも読んでくれているのは

本当に感謝しかない。

このまま諦めずにひたすら書き続けるしかないな。

だけどまだボスが倒せない! あっさり倒す予定だったのに!

明日頑張ろうorz

anond:20191208234104

抽象的なことを理解するのが苦手な人が、元増田の期待するような職について、安定して稼ぎ続けられるとは思えない。

コミュニケーション問題ではなく、奥さんの生まれ持った能力限界問題であり、教育ときでは解決しないと思う。

元増田がしていることは、生まれつき脚が生えていない人に、「走れ!なぜなら走るべき理由がこれだけあるのだから!」と並べ立てているように見える。

まり能力弱者に対するいじめパワハラしかない。

anond:20191208170749

軽いノリで○○は嫁〜とか言ってたら冗談だろうし二次元三次元は別物として楽しんでいる感があるから理解できるがガチな奴がしれっと恋人を作ってるのは浮気感あるよな

二次元浮気もクソもないけど

日本社会人自殺を無くすにはアメリカ雇用しかないんでない?

ボスが気に入らなければやめる

法律違反なら告発して金ゲット

有能なら提示ところか在宅で問題なし

逆に大企業に見合う能力がなければ問答無用リストラ

これなら奴隷やって自殺なんてことないだろ

言葉は悪いけど、こういうとこで適正なく辞めるような奴は政争とか介護がお似合いだろ

高望みして会社にぶら下がんなよ

身の程を知れ

anond:20191208002715

「音フェチ」なる呼称だったものが「ASMR」と標準化され、ほっと胸を撫で下ろした。

anond:20191208234258

ロリコンにはどの立場の人も厳しいか実年齢が低いキャラはきついだろうなあ

種族はけっこう見かける気がする つってもコンシューマーゲーだとどうしてもかなり人間よりの外見だけど

近親婚もな…遺伝病とかの実害があるからちょっと微妙じゃない?結婚までなら問題ないと個人的には思うけど、養子をとるとかになるとかえって良くない気もするし難しい

anond:20191208234806

言葉責めにするくらいだったら、あんまり物を考えるのが得意じゃない女の子ではなくて、物を考えるのが得意な女の子結婚すればよかったのにね。

できたらだけど。

週明けそうそう、でかいのくるらしい。

anond:20191208234655

振られてもそんな風になったことないので、振られたことを理由不特定多数性交渉を持つあなた特殊感情をお持ちの方なのだなだと思います

anond:20191208231734

僕は世界エリートがやってる最高の休息法かな。

あと、マンガで分かる心療内科18巻マインドフルネス

仏教でもう少し教えれる本があるが、なんちゃら瞑想に関心があるということなので、僕はこれぐらいで。

だけど、誰かが教えてくれたいい本、ましてや、権威名前がつく本をそのまま習得すれば良いというのは危険だよ。

宗教自体権威を元に正しさを示すものから仕方ない側面はあるが。

親が霊感商法なんだけど、修行しているはずなのにどうでもいい不安ばかりに取り憑かれてる。

これは僕の仮説なんだけど、マインドフルネスとか、瞑想とかは頭をすっきりさせる。すっきりさせたところで、不安を囁いて、それを信じてしまうと、不安を強力に抱くようになる。

瞑想後に不安煽り不安を抱いて霊感商法にはめ込んでも、瞑想をしているという事自体は変わりない。

残念ながら、瞑想宗教に近いし、洗脳前座としても有効だ。

ゆえに、セミナーは僕は危険から行くべきではないと思ってる。

それに加えて、どんな型でも自分試行錯誤して、自分でいろいろ本を見て調べて習得すべきだと思う。

anond:20191208234104

あんまり物を考えるのが得意じゃない女の子言葉責めにするのは良くないよ。

お嫁さんにもらったからにはちゃん責任とって面倒見ないと。

anond:20191208234104

高学歴高収入の優秀な女性から相手にされない程度の男であることを棚に上げて、配偶者ばかりを悪者にするなよ。

お前も悪いんだよ。高学歴高収入の優秀な女性とは結婚してもらえない程度の男であるという点がお前の悪い点。

5年付き合った恋人に振られたら倫理観崩壊した

5年付き合った恋人に振られて約2ヶ月が経った。

2ヶ月間ほぼ気絶していた。

大学卒業してから一年無職だったので、金も物も友人も、とにかく何も持っていなかった。取り急ぎ実家に帰り、日雇いバイトを始め、地元の友人と連絡を取り、ついでにマッチングアプリ登録し、そして気づいたら派遣で週5日8時間働くようになっていた。もうすぐ一人暮らしを始める予定だ。

人生は目まぐるしい。

とにかく現実直視したくなかったので、休日には全部予定を入れた。土日はほとんど友達か、マッチングアプリの人と会った。暇な時間マッチングアプリを見て、メッセージを返しているだけでじゅうぶん潰せた。

人と会っている時は何も考えないので楽だ。仕事中も同様。一人になると死にたくなるのでできるだけ空き時間を削った。

不思議なことに、ほとんど疲れは感じなかった。夢中とはこういうことなんだろう。とにかく必死で一人の時間を削ることだけに注力すれば、休日を埋めることは難しくない。

楽しいとかつまらないとかは感じる余裕もなかった。予定を入れられればそれでよかった。時間無駄に浪費していれば、すくなくとも辛い現実に向き合わなくて済む。


それでも、一人の時間は必ずやってくる。朝起きた時、夜寝る前、通勤中、遊んだ後の帰路。

気が狂いそうだった。というかたぶん狂った。5年間ほとんど毎日、朝起きれば恋人がいて、好きな時に触れ合えて、隣同士並んで眠る、そういう生活をしていたせいで、根本的に日々の生活に耐えられなかった。

何より辛いのは人肌が感じられないことだ。好きな時に好きな人と好きなだけ触れ合う、今まで当たり前のようにできていたことが、ある日突然できなくなる。あるべきものがないという喪失感は、筆舌に尽くしがたい。

からといって、今すぐ恋人が欲しいかというと微妙なところだ。結局付き合っても、また破局して同じ苦しみを味わう羽目になるのではないかと思うと、あまり積極的にはなれない。

かといって一人で生活を続けていけるかというとたぶんNO。できないとは思わないが、最近自分は思ってもいないことばかりするのでたぶん無理だろう。現状できていないし。


今後の人生建設的に楽しみたいという理性と、欠けてしまった生活の一部を埋めたいという衝動が同居している。そのせいで、自分の行動がうまくコントロールできない。


で、じゃあどう具体的に倫理観崩壊しているかといえば、つまるところ不特定多数との性交渉というやつだ。べつだん大した話じゃない、どこにでもあるありふれた奔放。

恋人に振られたショックで、好きでもない人とワンナイトしちゃいました!

10人いれば9人くらいが共感しそうな話だ。おもしろくも珍しくもない。私が他人ならそう思うだろう。

ところが自分事となるとそうもいかない。私は別に不特定多数セックスしたいわけではない、というかできればしたくない。

したくないと思っているのに、気づいたら知らない人と寝ている。知っている人とも寝ている。朝を迎えるたびにもうこんなことはやめようと思うのに、反省は全く生かされず、それどころかこの状況に早くも慣れつつある。

いいじゃん、減るわけじゃないし誰が困るわけでもないし、実際気持ちいいし。

本当は全然良くない。社会的信用とか人間としての価値とか自尊心とか健全な交友関係かいろいろなものが失われていく。迷惑を被る人がいる。悲しませることも怒らせることもある。こんなことするべきじゃない、今すぐにやめるべきだ。

全部わかっている。でも理解ができない。心が理性に追いついていかない。楽な方に流され、考えることをやめ、同じことを繰り返す。

最近自分全然知らない人間のように思える。考えていることとやっていることが噛み合わない。やってしまたことがあまりにも大きすぎて、向き合うのが怖くて、考えないようにしているうちに事態はどんどん悪化していく。



わかったことがある。

人間喪失人間以外で埋めることは難しい。人生の大切な部分がごっそり抜け落ちてしまったとき、そこを埋めてくれるのはモノやコトではだめなのだ。ヒトはあたたかい。やわらかく刺激的で気持ちいい。代えの聞かない唯一無二のコンテンツ人間

セックスがしたい。キスハグ添い寝がしたい。人に触れているとたまらなく満たされた感覚になる。失ったものを取り戻せたような錯覚に襲われる。人に触れている時だけ、私は幸せになれる。

依存症に片足を突っ込んでいるのかもしれない。先日性行為を断られたときめちゃくちゃ泣いてしま自分でも引いた。

行為を断られて泣くってなんだ? 頭がおかしいのか? おかしいのだろう。もう自分がわからない。その後結局した。

私は自分が本当に嫌いだ。

性欲をコントロールできないのは、自制心が足りないからで、全然問題でも何でもない、努力しない言い訳を並べるなと思われることだろう。自分でもそう思う。

やってしまった以上、取り返しがつかない。もう二度とまともには戻れない。

そんなふうに自暴自棄免罪符を掲げて、散々好き放題やってしまった。なんてことだ。

今後私がすべきなのは、なるべく人との関わりを絶ち、同性(いまのところ同性とは何もない、今後もそうであることを願いたい)とだけ交流し、一人の生活に慣れていくことだろう。

きっとそうだ。わかっている。わかっているのに……

anond:20191208234343

元増田だけど、俺もさっきそれ読んだ!

難しいよね! 用語とかクソ多いしイヤになってくる

からないまま批判するべきじゃないんだろうな でもなあ……

仕事や家庭のことで不安になるのはホルモンバランスのせいで現状が先週より悪くなったとかではない

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