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2022-12-29

またもや、はてサ敗北

いっきり、監査委員から「精算に問題あり」と明言された。監査請求なんか通る訳が無いと盛んに言っていたけど、はてサ予測は何一つ当たらない。

もう「自分たちは頭が良いんだぁぁぁぁ!」とか見栄を張るのを止めれば良いのに。

2022-12-26

anond:20221225231538

年収額を他人にどれくらいオープンにするかは人それぞれだと思うし、どれほど見栄を張るのかも人それぞれだな。

ちなみに俺はたかってくる奴らがそれなりにいるので、年収は教えないし、見えるところに高級品は置かない。

俺の年収を知るやどこどこの物件ステータスになりますよと熱く語り始める不動産屋とか見ると、住む世界が違うんだろうなと思う。

とある親戚はボーナスいくらだったか俺の耳に入るくらい言いまくっているそうで、本当に住む世界が違うと感じる。

自分に楽をさせてくれるものとか心地よさとかにお金を払えるが、見栄を張るものにはお金を払えないからなぁ。

2022-12-12

その修正、ばれてます

グラビアアイドル写真に物申したい。

修正しすぎである

俺は脚フェチだ。そのため、脚のラインをついついみてしまう。ヤングマガジンとかでもそうだし、フライデーでもだ。

どうみても修正している。不自然である

つのパターンがある。

まず肌をきれいにするパターン。てめーらの塗り絵には付き合ってられない。

足はもっと節くれだつ。甲とか。いくらグラビアアイドルでもだ。痩せてるならなおさらだ

もう一つのパターン。それは脚を細くするやつ。てめーら毎回何やってんだ。

しかも脚を細くする修正統一感がない。当然かもしれないが都度やってるからだ。

実は角度によってリアルに近い太さになる写真がある。

かい話になるが、あぐらをかい画角からグラビア修正の度合いが少ない傾向があるように思う。

太腿と脹脛が近いと、修正が難しいのだろう。

後ろから光を当てて(窓の手前に立つなどして)、身体ラインを細く見せる技法がある。

また、ちょっと爪先立ちして脚の筋肉機能させて細く見せて、かつ脚を長く見せる技法がある。

こうしたテクニックは肯ぜられる。

だのに、そこからさら修正してるグラビアが瞥見される。

これはグラビアアイドルやその努力馬鹿にしてはいないだろうか。

俺は同じアイドルの、修正が少ない写真修正されまくり写真二次関数をとる。

そして実際の脚の太さや長さを天体観測する。

俺は脚フェチから、如上のことに気付ける。

おそらく世の男(漢と書いた方がふさわしいかもしれない)たちは、男が持つそれぞれのフェチ性的関心を以て、こうした分析をしているに相違ない。

フェチだったら腋の修正、尻フェチだったら尻の修正おっぱいだったらおっぱい

気付けるはずである。おそらく女であっても、同質のことが展開されよう。

それぞれ「気づき」があるのだろう。

さて、それではどうするべきと考えるか。

修正などしなければいいのだ。自然体でグラビアすれば良い。

多少脚が短くとも腹がぽっちゃりしてようとも、それでいいのだ。

畢竟見栄を張るのが問題だ。

そして見る我々の側も、それでよしとしてエッチな気分になる心構えが必要なのだろう。

先ほどそれぞれのグラビア写真修正差異から、実際の身体推し量ることを述べた。

手っ取り早い方法がある。実際にグラビアアイドルを見に行けばいいのである

ここで、実際にあったらブサイクだったとか太かったとかそういうことを言いたいのではない。

そこに現にいる存在こそが、本当のその人物なのであり、愛するべきはその眼前の身体なのだ

いくらネットデジタル技術が発達したとはいえ現実はまだまだ力を持つ。

そこに、立ち返るべきなのだ

最後付言する。アイドルグループのあるもの修正の度合いが高く、あるものは狙って修正の度合いが低い。

具体名は出さない。男たち、女たち、これを読んでいる増田諸賢もすでに気付いているだろう。

俺は後者修正をほぼしないアイドルグループの矜恃を讃頌したい。

ライバルはいくらでも修正してくる。それでも。

とてつもないことである

2022-11-16

承認欲求強い奴ってもれなくTwitterかインスタ他SNSにハマるもの?記名匿名関わらず。

自分の行動(異性に思わせぶりな態度、友達相手だろうが見栄を張る、辛いのに社畜やっちゃう)が承認欲求の強さゆえかと思ってたけど、SNSには全然興味がない。

登録してしばらくは投稿してて、フォロワーいいね一般人のそれなりには集まってて、コメントもらったら嬉しかったけど、特に投稿したいことも無くだんだん見る専門になってしまった。

SNS上では承認欲求の塊みたいな奴もいるし、そうでもなさそうな奴も投稿しては即レスしてる。周りを見ていると、もしかして自分承認欲求はそんなに強くないんじゃないか自分の行動には別の原因があるんじゃないかと思い始めた

2022-09-21

敵のフィールドで戦うバカ

様々な分野のプロインタビューして語らせる系のサイトを見てるが、どの助言が「正しい」「間違っている」という話じゃないな。

それを読む人間目的が何であり、その目的に助言がフィットするかどうかと言ったほうが近い。

独創的な曲を作り出すミュージシャンになるのが目的だったら、自称サイエンティストの「再現性重要!」なんて助言はフィットしないが、心理学研究者を目指す人間に対してはその助言でもいい。

一次元的な「優秀」「無能」という基準他者の助言を判断してるタイプもいるが、優秀な芸能人と優秀なプログラマーは全く成功要因が違う。

その2者を「どっちも優秀だから聞こう」とやれば、芸能人でもプログラマーでもなく、コーディング芸人みたいな第3の種類にフィットしてくる。

どのような目的に対してベクトルの長さを伸ばしたいかを考えたら、なるべく状況が似た成功者を真似したほうが良いのかもしれない。

もしお前が「低学歴だけど何らかの科学に関与して成功したい」と考えるならノイマンの助言の多くは役に立たない。ノイマンエリートコースを歩んできて、時代現代ではないからお前とは状況が違う。

といっても、お前の状況に似た人間などこの世には一人としていないのかもしれない。そうすると目的に適した助言よりも前に状況に適した目的のほうが重要になる。

まずはお前の状況を理解することが重要かもしれない。

貧民を学歴差別正当化する国に住んでいて、お前がその貧民なら、なぜ学歴を得ようとするのか。敵のフィールドでは、敵のほうが有利な状況にいるのだ。

お前がくだらない見栄を張るのをやめ、自分の状況を理解し、自分フィールドを見つけ出すことを祈る。

2022-09-16

地方勤務の忌避感って何由来なんだろう?

俺はライブ行くから都内にいたいっていう理由がるから都内にいたい。

ただ、これは逆に言うとライブに飽きたり、好きなアイドル解散したりしたら、都内固執する意味は無いことになるし、実際にそうなったら地方配属になっても全然構わないと思ってる。強いて言えばペーパードライバーからそこだけは懸案事項だけど、車の運転なんてsyamuでもできるし少し復習すればすぐにできるようになると思う。

都内に限らず、特定地域にいないとできない趣味を持っていない人が配属先にこだわる理由はなんだろう?

いくつか考えてみたか意見がほしい

①見栄

これだとしたらそれなりに収入がないと配属先こそ都内でも23区内に住むのは難しいと思うんだよね。多摩地域埼玉千葉では見栄を張るには弱いと思う。念の為に言っておくとこれらの土地悪い場所だとは思わない。俺も多摩地域に住んでたことあるし。

都内しかないファッションブランドや珍しい飲食店に行きたい

これは俺も何となく分かる。ファッション飲食店に限らず、東京は何でも集まるしそれにこだわるのもわかる。俺がライブのために都内にいたいと思ってるのもある意味これの一種だしな。

ただこの基準だと大阪より甲府の方が東京に近いか甲府の方が配属先として好ましいことになるんだけど、本当にそうなのか?俺は甲府大阪なら甲府を選ぶけど、ここで甲府と即答するのは少数派だと思う。

2022-08-29

ぼったくりバー店員だったことがある 其の一

かに話したくなってきた。

まだ二十歳ほどの頃、地元広島特に定職に就くこともなくアパート暮らしをしていた俺は、昔からの繋がりの先輩に誘われて、客から高い金を踏んだくる店で働いていた。

福山駅付近にある繁華街だった。福山といったら知名度ほとんどないが、桃太郎電鉄の青マスとして出てくる程度には良いまちのようだ。当時の俺は、そのへんのアパート暮らしながら、昼はコンビニアルバイトで、夜はそのバーで働いて、それで明け方に自宅に帰って昼過ぎまで寝る。そんな毎日だった。

地元が懐かしい。もう6年は帰っていない。来年には帰ってみようか。増田民で、もしお勧めスーパー銭湯とかラーメン屋とか焼肉屋とかあったら教えてくれよ。

すまないが推敲はほぼしていない。変な字があったらごめんよ。

ちょっと自分語りをさせてほしい。滅多にない機会なんだ。いいだろ?

正直、あまりいい門地の生まれじゃない。大きい河川沿いで生まれた。加茂、という地域だ。歴史のある地域に付けられる名前らしい。

幼稚園の頃は、今頃の時期になると数日に一度は木造の家が床下浸水していた思い出がある。江戸時代はいわゆる部落というやつだったらしい。小学校の頃から家の近くにある集会所に近所の子どもらと一緒に夜集まっていた。学校先生が来て普通に勉強を教えてもらうこともあれば、平和活動やら差別糾弾やら総括やら、物騒な単語が飛び交う学びを体験することもあった。

官公庁の前に100名くらいで出かけていって、平和活動(という名のデモ)をしたこともあったっけ。市役所や県の事業所の前で大きい横断幕を持って、大声でシュプレヒコールをやっていた。

それで、くだんの集会所には、たまに偉い雰囲気の人が来て「昔は食べる物にも遊ぶ場所にもトイレにも困る環境でしたが……君たちは我々を含んだ先人のおかげで……君たちも皆のために必要あらば社会と戦って、これからもいい時代を作りましょう」みたいな話をしていた。

なんでも、その先人が高校生の頃、県立府中高等学校先生が授業中に被差別部落のある辺りを指さして、「あそこにのう、四つが住んどる!」と大きい声で生徒に注意を促したことがあったらしい。それで、キレたその先人は、その先生に何度も何度も何度も挑んで、巧緻を尽くして作戦を練り、仕舞いには証拠を突き付けて皆で糾弾して転勤させてやった、というのがその偉い人(当時国会議員。故人だけど一応伏せる)の話だった。

当時の自分は目ヤニを擦って話を聞いていた。自分達が隣保館に通っていた最後世代だ。中学生になる頃には学習活動はすっかり無くなっていた。今ではただの地域集会所になっている。

親は、あんまりよくなかったかもしれない。言うことを聞かなかったら暴力暴言は当たり前だった。内容的には、農業の手伝いや畑の草刈り洗濯物を畳むなどのまっとうな義務もあれば、親の張りぼて見栄を張るためのアイテムになることも多かった。要するに、母親の親戚や友達の前では『優等生』でなくてはならなかった。

ちょっとでも問題発言をすると、家に帰ってからボコボコに殴られ蹴られする。あれは今でも覚えている。小学校5年の時、叔母にからかわれてキレてしまった時、母が木刀で俺の後頭部を強打したのだ。今でも頭を触ると分かる。あの時殴られた箇所が凹んでいる。あれは痛かった。



というわけで、そんな環境で育った人間がまともになるはずもなく。中学校に入る頃には、すっかりと暴力癖のあるキッズへと成長していた。

当時の地元中学校は、荒れに荒れていた。原動機付自転車で通学する者や、青い髪で授業を受ける者や、卒業式特攻服を着る者や……。学校トイレは○○の場になっていた。月一くらいの頻度で、女子中学生が体を売っているか、無理やり犯られているかのどっちかだ。オリジナル制服としてセーターを作って着用する女子生徒もいた。けっこう可愛かった記憶がある。

先日、母校のホームページを見てみたが、当時とはまったく違った様子で驚いた。無邪気に笑って学校活動をする中学生達が映っていた。平成10年代の当時は、あん中学生は少なかった。ヤクザみたいな見た目の男子だとか、娼婦みたいな目つきの女や、死んだ魚の目をしたような(≒いじめを受けている)雑魚どもや、無敵の人の予備軍みたいに無気力になってる奴とか、そんなのばっかりだった。

それで、ついにある時、新築に近い状態体育館タバコの不始末が原因で全焼してしまう。いやあ、あれには参ったね。体育館での授業や部活動、好きだったんだが。

グーグルマップ。クチコミを参照

中学生がごく普通に喫煙していた。あの日、俺が4時間目に体育の授業でバレーをしていた(※だらしない恰好をして髪も染めていたけど、授業はちゃんと受ける方だった)ところ、3年連中がステージ上の柔道場でタバコにしけ込んでいた。先生に止める様子はない。当時の中学校では、校内でタバコを吸うのは暗黙に認められていた。

休みチャイムが鳴った後、俺も先輩方にタバコに誘われた。生意気な1年坊主だったと思うが、可愛がってくれる先輩がいた。が、当時は鬼のように厳しい暴力教師しか部活顧問)がいて、そいつが苦手だったので、見つかるような嫌な直感がして断った。あの時の俺はツイていた。

荒れ放題の中学校だったけど、それでも何とかなっていたから、教師も生徒も油断してたんだろうな。その3年連中の吸ってたタバコのうち、柔道場の畳に押し付けて消し忘れたやつが段々と燃え広がって、昼休憩になると「ジリリリリ……」と自動火災報知器が反応した。

しかし、それでも誰も何もしなかった。なぜなら、週に一度は誰かが校内にある自火報をイタズラで鳴らしていたからだ。感覚がマヒしていた。

昼休憩の中頃、体育館ステージ後ろの屋根から煙が出始めてようやく、教師連中が消火器を持って体育館突入したが遅かった。昼休憩が終わる頃には生徒は全員校庭に避難していた。体育館を見ると、2階部分の廊下に何十枚と並んだガラスが熱で一斉に割れていく光景があった。なんかもう、凄かった。同じく窓ガラス沿いのカーテンも50m分は並んでいたと思うが、最初カーテン燃えたと思ったら、僅か3,4秒ほどで全てのカーテンに火が付いた。

担任先生が、「いつかは起こると思っとったわ。馬鹿じゃのう」なんて呟いていた。それで、消防車が到着したのを確認すると、校舎への延焼の危険がないとのことか、またみんな教室に戻って、何十分か待たされて、先生が来て、その日は非常階段を通って裏口から下校となった。マスコミが押しかけていたのを覚えている。下駄箱まで進入していた朝日新聞記者を、先生らが怒号とともに追い払っていた。

なんか、ここまで書いただけで精神力ほとんどを使ってしまった。拙い文章力で恥ずかしい。ほかの長文増田は、明らかにもっといい文を書いてる。

火事があった次の日には、あの3年連中は全員しょっぴかれていた。家庭裁判所審判を受けて、ほぼ全員が少年院にぶち込まれた。ほかに、彼らと交流があったり、間接要因になったと思われる生徒は裁判所に出向いて証人として発言することになった。俺もその一人だ。最低でも二回はいたか

その次の年度は確か、校長ほか数名が異動になって、最強に厳しい先生方が教委から強権を委任されて当中学校に赴任し、不良どもを善悪あらゆる手段で抑え込んで、俺が高校生になる頃には不良は全くいなくなっていた。

俺の下の代には、強面の奴とか異常体格の奴がいなかったという事情もある。教師暴力を働くような狂犬タイプもいなかった。東京リベンジャーズの1巻で喩えると、当時はキヨマサ君みたいな中学生が最低5,6人はいた。一方で、俺の下の代のヤンキー(予備軍を含む)は、タケミチみたいな標準体型の子が多かった。

当時の俺ですら、何となくわかってたんだ。背伸びしてタバコを吸ったり、チャンスがあったら酒とか飲んだり、女子モテたくて喧嘩をしたり、セブンイレブンの前で駄弁ってたりしたけど、本当はわかっていた。勉強するのが一番いいんだって。最善なんだって

俺の父親会社経営者だった。祖父地元市役所の偉い人で、曾祖父町長だった。親戚だって職業はそれぞれ違ったけど、みんな金持ちだった。親戚同士の集まりには、うちの家の駐車場に高そうな黒塗りや真っ白の乗用車が並んでいた。

彼らに共通していたのは、社会が認めるであろう分野で相当な努力を積み重ねていることだ。俺みたいに、学校先生にとりあえず反抗してるだけじゃなくて。信念があって、そのために動いてる。

法律も慣習も、常識非常識も、論理的思考人間関係の機微も、曲がったこともまっすぐなことも、とにかく何でもかんでも現実をまっすぐに見て、あの人達が何が正しいかをいつも考え抜いていたって、今ではちゃんとわかる。

あの当時の俺も、今の俺も、これらのことができていない。だからこんなに落ちぶれた。血筋はいいのに。俺はくずになってしまった。

そろそろ筆を休める。いい文が書ける気がしない。また明日投稿してリンクを貼っておく。

https://anond.hatelabo.jp/20220830220250

2022-07-22

疲れませんか

俺は疲れました。

多分恵まれ人生です。

中産階級の家庭に生まれて、食べ物や着る服に困ったことはありません。受験のための塾代や、その結果通うことになった私学の高い学費も親が全部出してくれました。

両親も祖父母もまともで、どちらかと言えば教養に富んだ人達です。暴力を振るわれたりなんて、1度もありません。ああ、それはちょっと嘘でした。一度だけ、ピアノ練習に飽きてしまピアノの前で寝そべりながらただをこねる俺の頬を父が引っぱたいたことがあります。でもそれだけです。暴力肯定するわけではありませんが、家庭内の躾の範疇に収まる話だと思っています

友人も、友人と言っていいのか分からないけど、俺が一方的に友人と思っている人物も好人物ばかりで、俺みたいなのに声をかけてオンラインゲームカラオケに誘ってくれます

多分、俺みたいな生活すら出来なくて苦しんでる人達は沢山いるのでしょう。アフリカの恵まれない子供たちでなくとも、この日本にはきっと俺より苦しんでる人がいます

ニュースでも見ました。親が宗教にハマっていたり、DVに晒されていたり、奨学金の返済に苦しんでいたり、日々暮らすだけの食い扶持にすら苦労している人がいるそうですね。

すごく可哀想だと思います。なにかしてあげたいけれど、何ができるかよく分かりません。

俺は大学生で、そこまで金を持っていません。ボランティア活動もどうやったらいいか分かりません。コミュニケーション能力が低いので、あまり人と関わるのを避けて生きてました。人を喜ばせたいと思っても、慰めたいと思っても、なんて言えばいいのか分かりません。人と話せはするのですが、自分でもよく分からないタイミング言葉に詰まってしまうことが多々あります言葉を紡ぐのは嫌いじゃないんです。日記を書くのは楽しいです。でも瞬発力がないので、テニスラリーと同じくらい会話が下手くそで、いつしか苦痛になっていました。そんな人間なので、ボランティア活動みたいな崇高なものには手を出さず、バイトで稼いだ金を思い出したように募金するのが精一杯です。

よく分からないけれど、俺がコンビニ募金箱に入れる釣り銭がなにかの役に立っていたらいいなと思います

俺は疲れました。

将来は何がしたいの?

そう聞かれる度に俺は真綿で首を絞められるような気持ちになります

俺は何がしたいんですかね。よく分かりません。

趣味読書映画鑑賞です。別に読書家でも映画マニアでもありませんが、平均と比べればそれらに多く触れている方だと思います。週に1冊は小説を読みますし、月に数冊漫画を買います。2ヶ月に1度くらいは映画を見るので、元が取れるからTOHOシネマズの会員です。よく笑い、よく泣く方です。最近ではスパイダーマンNWHで号泣しました。

でも別にそれらを職業にしたいと思いません。物語なんて書けないし、接客も上手く出来ません。

でも親族はこんな俺に期待しています

俺が進んだ大学が少し知名度のある大学からでしょう。運良く俺は中学受験成功し、そこからエスカレーター式に大学へ進学しました。大学入学を祝って身内からかかってきた電話の喜色に満ちた声を覚えています。彼らはなんの悪意もなく、ただ俺の未来に期待しています

幼い頃は弁護士になりたいと言っていました。本当は名探偵や怪盗になりたかったのです。夢水清志郎と怪盗クイーンシャーロック・ホームズに憧れていましたが、小生意気なガキだった俺は、それらが存在しないことを知っていたので、周囲に喜ばれる職業を触れてまわったのです。

弁護士になるんだろ、と言われていたのは中学生の時までです。それ以降はやりたいことをやりなさいと言われるようになりました。少しずつ将来に疑問を持ち始めた俺を気遣うように、それでも親族肯定して応援してくれました。

今俺は大学生です。本当に申し訳ないのですが、かなりのクズ野郎です。

虚言癖があります。嘘をつくのは嫌いな方だと、そう思っていました。しか自分でも無意識のうちに見栄を張るための嘘をついては、その日の夜に自室のベッドの中で後悔します。

先延ばし癖があります。提出の課題は完成度60%で締切二分前提出か、もしくは1週間近く遅れて提出します。テスト前の詰め込み作業すら先に延ばすので、とうとうまともな成績は取れなくなりました。昔は、小学生の頃は、平均点より上どころか満点に近い答案を持ち帰っては「別にこれくらい普通だけど」みたいな顔をする小生意気なガキでした。親も喜んでくれていました。今では成績表が送られてくるたびにずらりと並ぶCやFの文字を見て、遠慮したように「卒業目標にしようか」と言ってくれる母に本当に申し訳ないです。

約束を守れません。先延ばし癖の亜種だと思います友達と交わした集合時刻を守れた試しがありません。酷いときには存在を忘れます申し訳ないのでそういうときは後日飯を奢ったり何かの形で詫びをしますが、そんな人間と縁を切らずにいてくれる友人たちには頭が上がりません。

何かのために特別努力をすることができません。

わかってます自分を甘やかしているだけだって

でも俺はなにかに熱中したり、さんざん苦労して何かを掴み取るということが出来ません。ダイエット勉強のような、目に見える成果がすぐに現れない事柄に対して、まるで集中力を示せません。唯一小説映画のような物語の中に入り込んでいるときだけは無類の集中力を発揮できますが、他人が作り上げたコンテンツを消費するとき集中力なんてなんの取り柄にもならないと知っています

将来の自分想像できません。資格専門性のある知識もなく、愛嬌人徳もありません。

看護師である母のような、人の役に立つ仕事尊敬していますが、自分にはそんなことは出来ません。

変に理屈っぽく、でもどこか夢想家で、コミュニケーションが不得意な社会不適合のクズが、どうやって生きていけばいいのでしょう。

漠然と、「生きていたくない」と思います

色々なものに対して申し訳なく思います

俺を産んで愛して育ててくれた母に、土下座して詫びたいと思います。俺がこんなにカスなのは俺の責任であって、あなたは何も悪くないんだと言ってやりたいです。

なんのために生きているのかよく分かりません。ひとつなぎの大秘宝の謎や工藤新一毛利蘭が再び高校生になって幸せに暮らせるのかどうかは気になりますが、別にそのために明日を生きようとは思いません。

友人とやるマインクラフトやAPEXは楽しいですが、別にそのために明日を生きようとは思いません。

小説映画は好きですが、別にそのために勉強や、ゆくゆくは就くであろう仕事に精を出そうとは思えません。

なんとなく、惰性で、もしくは慣性で生きています

俺が死ねば誰かの命が助かるのなら、今すぐにでも死にたいです。俺の臓器は多分健康なので、太り気味で多少脂肪がつきすぎているかもしれませんが、俺よりも生きたい人の役に立てるのならあげたいです。他人の役に立ちたいという気持ちもあります。でもそのために自分が骨を折ったり努力するのは嫌です。最低ですね。知ってます

俺がまだ死んでいないのはひとえに母親のためです。世界で最も俺を愛してくれた母親に、お前の子供は自分人生無意味と断じたのだ、などと突きつけたくないのです。愛してくれました。大切にしてくれました。俺がクズすぎて、彼女の愛を生きる理由に変換できなかっただけです。もしも母がいなければ、俺は既に何らかの手段能動的に自死を試みていたかもしれません。

母親には幸せになってほしいです。でも彼女のたった一人の子供がこんなクズ可哀想です。だから早く死んで楽にしてあげたいけど、自殺するような子供を持たせるわけにもいかないのでまだ死ねません。長生きしてほしいけど、早く死んでほしいと思います。最低ですね。知ってます

精神衛生に良くないと知っていて、ヤフコメTwitter匿名掲示板などを眺めてしまうことがあります

政治ジェンダーの話は特によく眺めます建設的な討論をしている人たちに混じって、明らかに知性の劣る人間が(もしくはそれに擬態した悪意ある知性の持ち主が)議論を掻き乱しているのを見て苛立ちます。そんなことしか考えられない脳で、恥ずかしげもなく生きていられるなといっそ感心すら覚えます。そしてそんな考えを持った自分を恥じます。蔑まれるべきは俺の方なのですから

善く生きようとしました。俺の家は父の影響でややキリスト教が主流なのですが、それとは無関係だと思います。せいぜいが食前のお祈りをするくらいです。献金とかも無いですし、俺はもう日曜に教会にも行っていません。父が目を閉じて食前の祈りを捧げている間に、俺は目を開け足を組んで食後にやるゲームのことを考えます。俺に信仰はありません。俺には神様必要ないと思ったので、父の信仰尊重しますが、天国に行くために善く生きようとは思いません。それでもできる限り理性的に、誠実に生きようとしました。物語登場人物に憧れたからです。でも俺には出来ませんでした。こんなクズになってしまいました。

疲れました。俺より疲れている人がいるのに、俺がこんなことを言うのは間違っている気がしますが、それでも俺は疲れました。

明日も、また明日も俺は生きるのでしょう。この果てしなく続く鬱屈を抱えて、死ぬ死ねずに息をするだけの日々を送るのでしょう。

もしもこんなポエムじみたクソ文章をここまで読んだ人がいたら、あなたがなんのために生きているのか教えてほしいです。

参考になるかは分からないけれど、もしかしたら俺が見落としていたものがあるかもしれません。

よろしくお願いします。

2022-07-15

チンコを竿とは呼べんだろ

竿って物干し竿とか釣竿とかの竿だろ?

あれとチンコ全然長さが違うだろ。

長さと固さも。

見栄を張るなよ。

2022-06-15

anond:20220615154851

学校指定海パンだとさきっちょが裾からコニチワ

見栄を張るな!

下を向いて両手で隠してただろう?おーん?


思春期とは自意識過剰ものだ)

2022-06-07

生への価値と執着

2022年6月5日。私は輪になったネクタイを見上げながら涙をこぼした。

私は世間で言う「就活生」と言うものであった。就活簡単に言ってしまえば居場所を探すための行動。所属欲求承認欲求と金銭を同時に手にするための活動は既に半年の時を刻もうとしていた。私はと言うものの当初好きなことをする為にと言う思いでゲーム業界を受けていたもの惨敗自分に適性があるだろう「品質管理」や「データサイエンス」の職を中心に求人を探していた。内定こそ出ていたものの30社以上に十字架を切られた私の心はズタズタに引き裂かれていた。就活の初め、自らを優秀な種族だと考えていた私は簡単に終わると思っていた。それどころか半分の企業から内定をもらえる事くらい当然だとまるで伝説の剣を手にした勇者の様に熱り立っていた。今思えばこれは驕り高ぶっており、傲慢だった。

……いや、本当は自分が弱い事等分かりきっていた。調子が変わっても心配を描ける気がした私は自分の心に嘘を付き強がる「いつもの私」を演じなければならない、そう思っていたのかもしれない。強がる、見栄を張る。色々な言い方こそあるものの結局は強い自分でいたい、そんな思いで必死だったのだ。結局SOS等出せるはずもなく私は虚で己を固め、殻に閉じこもった。

友人の1人、仮にT氏と呼ぼう。彼はそんな私を見て罵声を投げつつもなんだかんだで私を赦した。そんな事を思い浮かべながらその優しさに4分の情けなさと6分の罪悪感を抱きながら輪になったネクタイを解いていった。しかしながらそんな簡単に変われる様なものでもなく、「自己への価値」を書いては消し書いては消し、気がづいた時には時計はその円を真っ二つに切り裂いていた。

『私の長所は忍耐力と何事にも興味関心を持てるところ、そして行動力です』

よくこんな事を面接で話していた。実際には違う。耐えている様に錯覚しているだけだ。行動している様に見せているだけだ。全てのことが面白いと思い込んでいるだけだ。そんな訳が無いのに全て『思い込み』で形成した私を、そのボロを違う虚と妄で隠した私を一体誰が好きになるだろうか。こんな事を考えながら私は今日も人の目に心を抉られ、未来への不安に頭を貫かれ、それでも死ぬ事が出来ずに街を歩く。

2022-05-26

anond:20220526230728

あの、普通人間デリケート質問をすると結構割合見栄を張るということがよく知られていて

からアンケート作る時はそうならないように設問を工夫するのが社会常識なんですよ

大学で習わなかった?

2022-03-20

婚約指輪結婚指輪も男が買うもんじゃないの?

Twitter燃えてたけど、全部男が出すものでしょ

普通に考えて

安い指輪なら全部買っても20万行かないと思うけど?

そんな見栄を張る金も無いなら最初から買わなきゃいいし、結婚しなきゃいい

私なんて、5万のネックレスだけだぞ(決して低収入ではない)

それ以上欲しいとも思わないし、それでいい

指輪買うぐらいなら、美味しいもの食った方がいい(これは私の価値観だけど)

何となくこの人が34で未婚な理由が分かる気がした

2022-03-10

anond:20220310224442

そうやってすぐ見栄を張るんだもん

3回戦できるの?

2022-01-30

anond:20220130001043

そうか?

サラダ油は引火しない」ような、実験してもいないようなことを偉そうにしたり顔で知っていたと嘘をつく見栄を張る恥ずかしい人が多い印象しかない

大昔の「踏襲」を総理が読めない事件の時も俺は読めていたよとネットうそをつく恥知らずが多かった

ネットでも見栄を張るとか異常

2022-01-10

anond:20220110202617

病院とかブーメランとか、諸先輩方からしたら凡骨な煽りだな。

他人分不相応と決めつけて揶揄する理由もないしそれを指摘されたらブーメランと返すのはとても恥ずかしいってことなんだが、その程度のこれか。

元増田だって別に反対しているわけでもなく価格ちょっと手を出しづらかっただけでしょ?1万も出せないド貧乏が600万に手を出したとかそういう話じゃないわけだよね?

それを横から「こういう頭の悪いくせに見栄を張るのが好きな馬鹿」とかなんの根拠もなく決めつけたりすることがいかに愚かかって話なんだが、その程度もわからんのか

2022-01-08

anond:20220108091227

こういう頭の悪いくせに見栄を張るのが好きな馬鹿世間に多いせいで、いまだに冠婚葬祭業界のボッタクリとか宝石業界のボッタクリとか旅行業界・観光地のボッタクリとかetc.が無くならないんだよ。

他人勝手に決めた「幸せ」にがんじがらめになり、それを達成することが「漢気」とか言っちゃってる。

奴隷の鎖自慢と本質的には同じ。

この増田も、連絡してきた新郎新婦も、みんな自分奴隷であることに全く気が付いてないのが怖い。

そしてそれがまた次の世代にも連鎖していくのかと思うと怖いよ。

冷静に考えろ。

一人当たり10万円ものコストがかかる宴会ってなんだよ。

新郎新婦大金持ちか? 芸能人か?

「分相応」という言葉を知ったほうがいい。

2021-12-14

依存性は暖かい目で見守りましょう😌

依存性は責めたり、肩代わりすると悪化するので暖かい目で見守りましょう?

責めたらダメ?クソみたいな利子で支払額が膨れ上がってるけど、お金の建て替えもするな?

でも思い余ったり、犯罪リスクがあるから、予防のための生活費とかは支援必要

出来たことを褒めろ?二人三脚???

??????

えっじゃあ今後私はこのクソババアのために欲しいもの我慢して、節制しろ???

こいつの生活守るために働けと???

依存性って名前がつくだけでそんなに守って貰えるんだ?へえ、いいね〜〜!!!

他の依存患者は辛いことがあったのかもしれないけど、うちのババアは甘えだよ

見栄のためにお金があれば借金返済じゃなくて欲しいものを買う

見栄を張るのも、悲しい原因がある?は???

んなもん、30半ば超えた大人に通じるわけ??

今月お金使いすぎたから、来月は交遊費抑えないと。って、小学生でもできるでしょ

無職になっても祖父母お金集るだけでバイトすらしないクソ、叩きのめし現実見せた方がいいでしょ

責めるなとか、依存患者現実見なくていいってこと???

依存患者であること盾にして舐められてるとしか思えねー

依存患者家族スタンスってなんなんだよ

イライラするわ

2021-11-24

anond:20211124023051

男もそうやで、自信がないやつほど見栄を張る

ワイも・・・

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