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はてなキーワード: 世渡りとは

2018-08-03

可愛げの無いやつは生き残れない

「○○してもらって当然だ!!」

「(過去の栄光:○○)だったんだから何か寄越せ!」

お客様だぞ!?」

とかさ。何でもそうだけど

「人になにかしてもらいたい」んだったら低姿勢になるくらいしたらどうなんだって思うわ。

可愛げないから上手く世渡りできないんだろうなぁ。

2018-08-02

anond:20180802131527

大手から思考が古くて終わっているのではなくて、(今となっては)古い思考のヒトたちがかつて会社を大きくしてきて、現在も主要なポストに居ついていることが多いから、古い体質気味なんだね

まあ、ボクシングアメフトレスリングやら、この構図そのままじゃないの?過去に素晴らしい功績がありまして(世渡りもうまくて)終身会長です、とか

組織が持っても、会長への忖度を忘れたことで事業ごとクビ切られるかもな

2018-07-31

メンヘラ時代日記が出てきたので書いておく

引っ越しのため、片付けをしていたら、

大学時代、紙に書きなぐっていた日記帳の破片が見つかった。

書いた時を思い返すと、こんな状態でよく留年とか退学とかしなかったなあと思う。

捨てるのもなんだかもったいない、だがまたいつか見返したい、

ということで、ここに書き起こしてから捨てる。

今思うと相当追い詰められてたなこいつ…



自分はなぜ生きているのか、なぜこんなに愚図なのか。

人のせいにして現実から逃げて、やればできると先延ばしして、

何でもできるという虚栄心に浸って、本も読まず、有りもしない形での他人の救いを求めて、

慢性的になって、でも一人になるのが怖くて、でも和まりが怖くて、超当たり障りのない付き合い方しかできなくて、

自分能力も上げず言い訳して、引きこもって、全てまわりのせいにして、

なんなんだ、こいつ。

やらない理由なんていくらでも浮かんで、他人否定することばかりして、

何もしていないのになにかしている人に対して、優越感を感じて、虚栄心を満たし、

決して満たされない頭の穴にそれを流す。そんなの意味がない。

言葉ではわかっている。

ああ俺何がしたいんだっけ。今の自分のような人間になりたくない。

心のどこかで感じていたけど、結局周りに流されることしかできなくて、思考を停止させる。

結局そう思っていただけ、何になりたいかなんて考えていなかったと思う。

考えてもなれないと、なれなかったとき辛いだろうと思っていた。

何に対しても自信がなくて、結局他人が良いと思いそうな有りもしない思いを伝えて、

よくわからないまま勉強部活をし、やり過ごす。



進路だって、結局自発的に決めたわけじゃない。

まあ、実家のせいなのかな、父は受験期に自殺母親は過剰に自分自発的行動にケチをつけ、

姉は毎日誰かしらに喧嘩を売り、一人でイライラして、癇癪を起こし、おかしいといえば、号泣する。

自分統合失調症とかかじゃなくて、今思っても冷静に考えても、

実家が異様な空気だったことは確実で、

どこか機能が不全な家族であることは、実家を離れて2年以上たった今でもそう思う。

こういうことを人に話したら、思い切る勇気が無いと言われたが、

有りもしない普通の、ただ居心地のいい空間を求めたからか、

根底にあるのは異質な実家をぬけだしたい、でも進路を全力で否定するような実家という状況を直視した

という状況にならないと第三者の目で見られないと思う。

ただ何をしてこの先生きていけばいいのかわからなかった。

家を抜け出すためにどうすればよかったんだろうか。

家を抜け出すために全寮制の高校にでも行けばよかったか

その希望を掲げて行動する気は湧いてきても消されたと思う。

書いても書いても、実家の居心地が悪かったからこんな事になった。ということが出てくる。

もういいじゃないか、それには囲まれていないんだから

でも周りを見るといままでにそんなことが無いように見えて、とても眩しく感じる。

実際は一人ひとり違うと思うが。


でも、きっと世の中の人間はここまで卑屈な思いを経験することがなく、生まれ死ぬんだろうな。

人間なんて、意味もなく生まれて、意味もない行動をして、意味もなく死ぬ

死んだら認識したものも、作ったものも、もう認識できなくて、

結局たまたま自分という意識を持つよくわからない一つの何かでしかない。

なのに、なんでこんなに気分が悪くなるだけのよくわからないものが湧き出てくるんだ。

卑屈なだけなのか、生来のものではないと思える自分意識できるだけ、まだマシだと思う。



結局の所、自分の頭に湧いてくる、気にしていること、死ぬほど辛いことなんて、

文字にすれば過ぎ去ったことでしか無いことで、もう現実にはないことで、

書いても自分の頭が整理されるだけで、なにも生産性のないことだと思う。

こういうことを書き始めてから1年ぐらいかな、もうなんだかわからない。

心の病や心理学の本を読み漁った結果、

認知的不協和」「誇大妄想」「自己欺瞞

つまるところ、この3語で、自分気持ち悪く感じていることは説明できると思う。

これを以上として見るなら、誰にも当てはまるんじゃないか、あっても何も問題ないんじゃないかと思うが、

まあ、心が長持ちしないし、一般にはそこまで尖った人間は目立っても相手にされないだけで、世渡りが下手なんだろう。

こう書いてみて、再び思うが、哀れな一人の人間の、治しにくい、典型的問題しか無いということがよく分かる。

何なんだろう、これからどう生きていこう。

今まで生きてきて行動してきたエネルギーなんて、

こうして文章化されるまでもやもやしていた「わだかまり」に対してでしかなく、

何も頭に入ってなく、成長していないと思う。これもまた経験なのかなあ。

何がある、何が残った、何が楽しい。んなもん今はわからん



ふと思い出したが、父親自殺したあと精神科に言ったことを思い出した。

精神科に行く前から上述のような中身の人間だったのでもっと早めに行ったほうが良かったと思う。

それはさておき、治療していた頃のことを思い出して書いてみよう。


認知行動療法らしいことをしてもらったが、

欺瞞欺瞞を重ねてきた人間の本当のトラウマなんて、簡単には認知できないと思う。

紐解くのは本当にエネルギーを使う。

PTSDは残ったものの、根底にあるのは慢性化したもので、自殺したこと関係ないと思う。

自殺するような人間がいる家庭ということが、なんだかなあ)

まあ自分欺瞞をつくって、それを重ねて、それを壊して、いまも壊し続けていると思うと、

はじめから今まで、自分の行動が本当に虚しく感じる。

こういう人間は外に注意が向いているようで、全く向いていない。

自分欺瞞から作った、自分勝手自分公理系を注ぎ込んだ、

自分だけの度が強い色眼鏡を堂々と掛けていて、映る像は自分思い込みが強く入っている。

欺瞞はさておき、人間みんなそうなんだろうと思うけど、度が過ぎると心が持たない。


どうしても自分の色眼鏡を変えたくないっていうのは、自分が間違っているのをどうしても認めたくないってことかな。

臆病な自尊心尊大羞恥心に包まれていることを自覚しなければなならない。


なぜ認めたくないかっていうのは、

自分経験上では、それを変えようとしたところで、目指すものはない。対象があったとしてもイメージできない。

今まであった「不安」に浸っている方が、安心できるからだ。

そこを指摘しても、うまく言って洋画、うまく言っていなかろうが、

「今までこれでやってきた」が与える力は測りしれない。

認知的不協和自己欺瞞(しごく勝手で都合のいい解釈)で簡単解決したと思い込み

それを重ねると誇大妄想に至る。

今、自分が逃れられたとは言えないが、それがわかっただけでもこういうものを書いた価値はあると思う。


まあ、今は適当読書したい。




とダラダラ半日かけて書いたことを思い出しながら書いた。

読み返すと恥ずかしくなるけど、こういうものを書き続けてきたからこそ、

今は比較平穏状態でいられると思う。

やっぱ自分の頭の中を出力するのは大事だね。タイピング早くなるよ!

大学生活はこういうのをPCやら紙やらに書き込んで、

時間をふんだんに使って、小説や専門書、映画漫画を漁ったなあ。

自分で何かを書くようになってから

どんな作品しろ人間である作者がそれに時間を掛けて制作したってことが、

少しでもわかるようになったので、少しは成長したと思う。

今は読書するのはもちろんけど、何かしら一人で作ってみたり、未開の地に旅行しに行ったりしたい。

2018-07-28

anond:20180728123724

ベンチャーは、出産退職や寿退職した優秀な女性を(安めに)雇用できるので狙っているらしいよ。

IPOして大化けするかも、人生なにが福となるかなあ。

大企業に勤めたことないけど、もう成長しきった会社は、組織調整や危機管理顧客囲い込みの世渡り以外の能力なんてむしろ邪魔なんじゃないかな?

2018-07-24

anond:20180724170640

ブログから有名になった女の手口って、

学歴+職歴エリート女子アピール(+謎の美人アピール)→権威主義への反抗→ヘイト混じりの炎上商法→叩かれて被害者アピール→売名成功

という鉄板の流れで世渡りしてきてるからな。

あと権威主義への反抗姿勢をしてるわりに権力者に謎の美人アピール枕営業も忘れない。

2018-07-16

米国指揮者作曲家の故レナード・バーンスタインがおっしゃっていました。わたしはよく 「私は音楽家になれるでしょうか?」と聞かれます。私の答えはいつも誰に対しても即座に「駄目です」です。…音楽家は好きや嫌い、なれるかなれないかに悩むものではありません。他になるものがあるなどということを考えつかない者がなるものです。芸術家はみんなそういうものですが、研究者芸術家と同じです。

自分が研究に向いているかを知る16の質問 | 日本の科学と技術

自分もそういえば博士課程の終わりまで普通就活みたいなの一切やってこなかったし、これは腑に落ちる。

旧帝大理学部だけど世渡りうまい同級生はみんな修士までにいいとこの企業就職していったなあ。

2018-06-21

容姿が良くても人生がよくなるとは限らない(追記あり)

先日、どこにでもあるチェーン店カフェコーヒーを飲んでいた時の話。

私は隣に座ったおばちゃんに声をかけられた。

お嬢さん、この辺で働いてるの?」

「まぁ、そうっすね」

飲食店?」

「いや、普通会社員っす」

「あらそうなの。綺麗だからお店で働いてるのかと思った。私、○○(大手保険会社)の支店長してるのよ。ほら、すぐそこのビルに入ってる」

「へー、すごいっすね」

「よかったらうちの営業にならない?うちも人手不足で大変なのよねー」

「いえ…営業とか向いてないんで」

大丈夫営業っていうのは第一印象重要なの。お嬢さんみたいに綺麗なら向いてるのよ」

ものすごい勢いで喋りまくるおばちゃん。突然知らない人に話しかけられてビビる私。

その後、なんだかんだで結婚しているのか彼氏はいるのかと聞かれた挙げ句、今度会社で婚活パーティーをやるので来ないか、と誘われた。結婚願望はないので大きなお世話である

おばちゃんはなんども「お嬢さん綺麗だから」「そんなに綺麗な人は営業向きで貴重だから」とものすごい営業トークスカウトを始めたが、私は今の仕事に未練があるので断った。

名前と連絡先を教えてほしいと言われたところで、これはまずいと思い丁寧に断ってから急いでコーヒーを飲んで店を出た。

その前は、撮影スタジオが入っているビルエレベーター待ちをしていたときに「もしかしてモデルさんですか?」と話しかけられたこともある。他のフロアに用があっただけなのだが。

他人容姿を見て遠慮なく声をかけてくる人に出会うと、内向的な私にとってはものすごい恐怖である

容姿を見て声をかけてくる人は信用ならない。そもそも街なかで声をかけられるのはたいていヤバイ人か道に迷っている人くらいなので、どっちにしろ関わりたくない。

服装カジュアルで地味めにしているし、髪を伸ばして顔を隠しているのだが、それでも見ている人は見ているらしい。

見た目が良ければ人生安泰、という主張をよく見るが、内向的性格だとそれがデメリットに感じるときもある。恋人がいて、結婚できれば人生全てハッピーというわけではないのだ。違う人生を望んでいる人もいるということだけ書いておこう。良い容姿を望む人も、望んでいないのにそれを持っている人も、所詮は無い物ねだりなのかもしれない。容姿が良くてそれを武器世渡りしている人は、たまたま見た目と性格が会っていただけなのだと思う。容姿がいいということだけでは順調な人生は歩めない。

あれ、もしかして改善すべきは内向的性格のほうなのでは?とこれを書いていて思った。

しか性格を変えるというのは困難だし、内向的なことが悪いとも思っていない。

最近転職して、都内でも特にパリピが集まる街に出勤することになってから、知らない人に声をかけられる事が多くてビビっている。

私はただ、余計な人と関わらず平穏生活を送りたいだけなのに。



【以下追記】

自分で書いたやつがホッテントリに上がってたので追記。

どうせ自慢乙とか自意識過剰とか書かれてんだろうなーと思って見に来たけど案の定だった。

保険屋のおばちゃんは確かにセールストークかもしれない。が、それ以外に

アメリカでいうキャットコール陰湿バージョンみたいなものかも。確かに顔の美醜は関係いかもですねー。年齢と性別だけですかねー。

リアルでこんなこと言える友人いないし、ネットで書いても勘違い乙扱いだし、やってられねー。増田に書いたらちょっとスッキリするかと思ったけどそんなことなかった。人生マジでクソゲーだわ。キャラメイクどころか性別選択も失敗してるし。二分の一の確率なのに。現実キャラメイクできるなら今頃ジェイソン・ステイサムになってるわクソが。

人生がよくなる云々」っていうのは「見た目さえ良ければ人生ハッピーなのに」という類の意見ネットでよく見かけるから私自信が「こんなに美人なのに人生うまくいかないムキー」と思っているわけではないですよ?さすがにw

それと「年取ったら〜」とか書いてる人いるけどこんなクソゲーあと何十年もプレイする気はない。



【追記の追記】

クソ雑魚自分増田史上一番伸びててサッカーグラウンド並みに草が生えまくりました。もう芝生です。コメントくださった皆様ありがとうございます

深夜にちょっと冷静になって自分の書いた文章コメントを読み返してました。これを書いた理由は、増田には書いてないちょっとヤバい人に関わってしまってアドレナリンが出てたのと、仕事で詰まっててストレスが溜まってたからです。でも、やっぱりホッテントリに上がってもストレスの解消にはなりませんでした。はてブは中身も残念な人が多いということを知ってがっかりしたので、週末富士山の麓あたりに遠征して頭を冷やしてこようと思います。まぁ、はてなID持ってる自分も同レベルなんですがw

ざっと見たコメント質問に回答すると、容姿で得したことはないです。お酒を奢ってもらえるとか、そういうのはあったけれどもれなくセクハラと引き換えなのでプラマイゼロだと思ってます学生時代告白されまくりでしたが上記の通り自分性別違和感があるのと、男性が(女性も)恋愛対象ではないので得とは思えませんでした。むしろ吐き気がするくらい。「モテてるのに贅沢言うなよハゲ」とか思ったそこのあなた。確かにそのとおりなんですが、先祖代々受け継いだ外見と性格の不一致のせいでうまくいかない例外的人間存在するので、世界にはあなた身の回り観測範囲だけでは納得できない人もいるということをご理解いただければと思います

外野から冷静な意見をくださった皆様、ありがとうございます。垢バレ防止のために星は心の中だけでつけましたが、IDは覚えておきます

私は反出生主義者なので今後も一人で生きていくことを決意しています。これ以上不幸な子どもたちを増やしてはいけない…それが自分人生の役目の一つだと思っていますそれから的はずれなアドバイスを書いてくださった方々。全然参考にはなりませんでしたがありがとうございました。非表示ユーザーが多いのでどれがトップブコメなのかわかりませんが、今後も人気ブコメ入りを目指して頑張ってください。

2018-06-08

anond:20180608212452

そのIQのうち50ぐらいを「上手く世渡りする方法」「年収UPする方法」に使えよ

2018-06-06

人生をかけ(られなかっ)た実験の結果

https://anond.hatelabo.jp/20150903235935

記事が(恥ずかしすぎて)まともに読めないので、整合性が取れていない部分があっても勘弁してほしい。

あれから約3年が経ち、大学2年生だった私も社会人1年生になった。

10特有の全能感はもうなく、日々擦り切れながら生きている。

人生をかけた実験の結果はというと、仮説の通りだった。

15kg痩せ、不自然じゃない程度のプチ整形をし、メイクファッション研究して、なりたい自分になりきった。

出会う人みんなに綺麗だねと言われる、昔の自分からしたら夢のような外見を手に入れられた。

ちやほやされたし、「モテないこと」に対するコンプレックスもほぼなくなった。

でも、心は空っぽだった。表面を押し出したら表面しか見てもらえない。

浅いところでつながっている人間関係なんてもろい。当たり前だ。

モテ」に関しても、若い女がそこそこ美容に気を遣ったら、需要はあるだろうそりゃ、という感じ。

まだ未熟だったから仕方ない、けど、完全に目的を見失っていた。

自己肯定感や愛されることからの満足感は、この戦略じゃどうやったって得られなかった。

他人のものさしで生きるということへの覚悟も出来ていなかったから、ぶっ壊れてしまった。

ルッキズムに囚われ、ベスト状態から少しでも悪い方に触れると、全てがうまくいっていない気分になってしまう。

ハイパーめんどくさい屈折したメンヘラ女が爆誕してしまったわけである

(本当に笑えるくらいいろいろあったけど、それは後々別に書こうかな、いくつかはすでに増田に書いてたりもする)

でもまあ悪いことばかりでもなく、

ダイエット(=良い食生活)やメイク美容趣味ひとつとして楽しめている部分もある。

適切に自分に手をかけること、自分を大切にすることは、きっと長期的に見れば自己肯定感につながっていくだろう。

また、仕事上では「若くてそこそこ可愛いこと」により優遇してもらえる場面もあるので

(それが正しいかどうかは別として、またそこに甘えてばかりいるつもりもないけれど)

うまく世渡りしていくための手段として用いることは出来るだろう。

あとは単純に「わたし人生実験みたいなもん、失敗してもサンプルのひとつにすぎない」って思うといろいろ気が楽になった、かも。

…なんて言っておきながら、昨日はメンタル不調で全身鏡に映る自分が醜く見えて大泣きしてしまったとさ。

「外見」以外のこころ依存先を増やして、なんとかサバイブしていくぞ。

最後に、前回ポストへの反応をくださったみなさま、本当にありがとうございました

今見ると本当に納得できる意見ばかりで、当時の自分にそれが理解できていればと悔んだりもしますが、それは置いといて。

ちょいバズった経験といろいろな角度からの助言が、今の私を支えているといっても過言ではありません。

インターネット大好き!!

2018-06-03

物のとらえ方で、自分はブスだと思ったら本当にブスになってしまうと先ほどツイッターRTで回ってきたが、自分自身をブスとはっきりと認めて客観的自分を見て向き合うことも大切と思う時もある。

そして、そのブスという立ち位置で、ブスの中でもどれくらいのブスであるのかまたそのブスの度合いによって男性は身だしなみや髪形を整える女性なら化粧で補えるブスさなのか自分自身と向き合うことも必要である

世渡りの上手なブスたちは、ただブスであるという現実を逃避したのではなく、ブスであるというマイナスな部分をプラスに変える他の魅力的な部分で補う業績を収めてきたから、私はそういうブスになりたい。

2018-05-22

anond:20180522230703

同級生のうち二人が日大出てる(はず)。一人が数学科でもう一人が史学科だと聞いた。学部でいうとどっちも文理学部だっけ?よく知らんけど。

二人は私の知り合いであるってだけでお互い顔も知らないのだけど、何故か二人とも要領よく世渡りしてお金持ちになりたいという気持ちが強くあり、なのにそんな金に結び付かなさそうな学科を専攻したという訳の分からない人達だ。

2018-05-19

anond:20180519073346

行きたくないのだったらいいんじゃないですか。

ディズニーランドを、お嫁(結婚)に当てはめても良いかも。

自嘲気味に言っておけば

自分卑下しておけば周囲は満足してくれて

自らマウントの下位であると主張することで

とりあえず反感は買わないで済むけれど、


じゃ増田さんは、いきたいか

どうなんでしょう。

世渡りのつもりで、逆に周囲に気を遣わせている気もする。

2018-05-13

からないのに

わかってるふりをするのは正しいんだろうか

怒りやす上司新人達を指導してて説明していない部分があった

新人5人は上司がわかったよね?って最後に聞かれてたけど誰ひとり聞き返さな

自分も近くで聞いててどうしても説明しないとこれは最初誰も手に負えない内容だと思う

あの5人は分からないのに分かったふりをしている

世渡りはそんなものであろうか

たとえ怒られないように分かったふりをしても後で困るのにな

まあ案の定あの後こっそり俺にきいてきた一人がいたけど分からないのにわかるふりをするくせってどうなんや

2018-04-27

何々力たったの5か

戦闘力たったの5か・・・とは漫画ドラゴンボールでの有名な台詞です。

サイヤ人なら戦闘力重要な要素ですが、地球人なら一体何が計られるのでしょうか。


常識力たったの5か

学習力たったの5か

記憶力たったの5か

技術力たったの5か

思考力たったの5か

想像力たったの5か

発想力たったの5か

人間力たったの5か

挨拶力たったの5か

教育力たったの5か

体力たったの5か

世渡り力たったの5か

職務遂行力たったの5か

コミュニケーション能力たったの5か

とまあ、色々思いつくものはあります

2018-04-17

ヘイトコントロールマネジメント?)という技術

おれも30になって最近ようやくヘイトコントロールマネジメント?)の重要性を学んだけど

もっと早くから理解しておけば、世渡りが上手にできてたんだろうなと思う

そもそもヘイト」って何よ?って人に説明すると

MMORPGやってる人ならわかると思うけど

まれ高まるほど敵キャラから攻撃を受ける可能性が上がる隠しパラメータのこと

(高まっている状態のことを「ヘイトが溜まる」と言うよ)

キャラからするとウザい行動(攻撃・味方の回復デバフ)をするやつに溜まって

ウザいやつを優先的に潰そうとするんだよ

これってまさに仕事でも当てはまるよねぇ

仕事する上でしなくていい対立をして相手ヘイト貯めてない?

ちょっとした口の聞き方の悪さで相手ヘイト貯めてない?

例え自分が正しい状況でも無闇矢鱈に相手批判してヘイト貯めてない?

取引先に横柄な対応してヘイト貯めてない?

本当は仕事感情なんて排除するべきだと思うし

感情によって評価が左右されるのはおかしいとおれは今でもそう思っているけれど

それって多分世界から戦争がなくなるのと同じくらい難しいことなんだよ

世の中は思っている以上に感情で回ってる

別に相手にへりくだれとか社畜になれとかそういうことを言いたいのではなく

相手無駄ヘイトを貯めないように立ち回らないと

後々思わぬ攻撃を受けて不利益を被ることがあるよって言ってる

よく炎上している人って周りにヘイトを撒き散らしてるから

思わぬところで痛い目にあうと最近は思うようになったわ

例え同じ結果にたどり着くとしても

複数あるプロセスの中で最小のヘイトで行動できる人って

きっと幸せになれると思うなぁ

2018-04-04

入学から分かっているということ。

とある小学校では今度入ってくる新入生のうち10人ぐらいが発達障害なんだそうだ。

その人数が多いか少ないかということは置いといて、小学校に入る前に既にそういう診断を下されているということに驚いた。多分幼稚園かにいるときに「ちょっと変な子」「扱いにくい子」みたいな評価で、医者にかかったらそういう結果だったんだろうけど、それも一種障害児みたいな扱いにする気なのかね。

前もってそういう情報を手に入れておいて、手こずったら「○○ちゃん発達障害からしょうがないね。」って言っておしまいなのだろうか。発達障害って、ダメなところばっかりじゃなくて、上手く得意ジャンルを生かしてあげる方向に持っていければ、それなりに社会ちゃんと渡っていける可能性があると思っていた。少人数のクラスに入れて、それなりに丁寧に対応してあげるならいいけど、どういう教育を施すつもりなのか興味がある。

そしてコミュ障気味で世渡り下手な私としては、その原因が発達障害なら発達障害という認定を受けて細やかな教育を受けられる(?)子どもたちがちょっと羨ましい。

2018-03-13

anond:20180313204356

分かるわぁ...

世渡り下手ってまさにこんな感じで抱え込んじゃうんだよなぁ。

2018-03-11

まん

ま~ん(笑)の短縮形。女性を指す普通名詞として使われることが多い。

まんさん

敬称付き。「まん」より冷笑的なニュアンスが強い。

まん様

敬称付き。偉そうな人を指すスラング俺様」の女性型として使われる。

まんの者

女性あるいは女性なりすました者による自嘲を込めた自称。(用例:「まんの者だが…」)

まん割

割は割引きの略。女性であることを理由に失敗や罪を軽減あるいは許されていると指摘する造語

貴重なマンコが…(きちょまん)

亡くなった女性性的に値踏みする様子。

オナホ職人

性的暴行を受けて殺害された女性の親のこと。

ま~ん(笑)流行以前から存在確認できるがマンコ呼びほどは定着していない。

お膣様

これもまん様と同様に「俺様」の女性型として使われる。

膣持ち

世渡りにおける強力なスキルひとつ

お膣さん

「お膣」というツイッターアカウントがアップした写真TBS使用許可を求めた際のリプライ発祥女性蔑視とは関連が薄い(参照)

膣ドカタ

こちらも女性蔑視とは関係なく、ツイッターの人気アカウント暇な女子大生セックスに励む自らをそのように自称したのが発祥だが、現在性風俗店に勤める肉体労働者のことを指すことが多い。

マンモメン

ちゃんねる、ニュー速嫌儲)板の女性利用者のこと。

まんJ民

ちゃんねる、なんでも実況J板の女性利用者のこと。

こんJ民(こん!)

ちゃんねる、なんでも実況J板で異性との出会い目的スレッドを利用する人たちのこと。女性蔑視的書き込みの多い同板で女性チヤホヤしている様子を揶揄する呼称。「こん」はスレッド女性に送られたメッセージから女性蔑視的発言への反論反証として使われる。

すま~ん(笑)

これらの単語を見て傷ついた人への謝罪言葉

2018-03-07

anond:20180307170715

世渡り

すごいかどうかは別にして、

わざわざ大阪まで串かつ食いに行った努力を褒めとけば角がたたなかった

2018-03-01

[] 上司が黒と言えば白い物を黒くはしないが灰色くらいにはする

世渡り

顔に落書きさんの影響受けてるのはわかるけど、早く抜けないと

あんな感じのダメ人間なっちゃうよ。

ファン自殺したらしい人のサイトも見せられたことある

正直怖いだけだった。


顔に落書きさんは、毒だと思うけど。

変なの!って笑ってれば害はないけど、妄想押し付けはなぁ。

ほんとフィーリングだけで生きてて、

まったく検証も何にもせずに、自分は棚に上げすぎ。

低姿勢世渡りだけで、いかにも男が好きそうなネタばかり。

一人でやっててッて感じ。

人の言ってること確認もする勇気もなくて愚痴しか言わない、

顔が子供で体が大人頭がパーが好きってロフトで訊いたときから

苦手な人になりつつあったけど。

落書きさん、落書きさんは自分のの元カノ言葉位、検証してほしいよ。

都合のいい事ばっかり適当につぎはぎにして喜んでるの、意地汚い。

三流パロディ落書きさん。何でもどこかから引用リスペクトだとか。はいはい

それは落書きさんの見ている妄想であり、私じゃない。

もう気がつかなくちゃ

いつまでも

あなたのの妄想に付き合うほどアホじゃないんだけど。

どこまで自分は綺麗ですみたいなポーズすんの?

あなた元彼女にはなしきいたら?

最初からない話をごり押ししないで、

それは落書きさんと落書きさんの元カノさんの話、


その夢は独りで観てください。

2018-02-15

anond:20180215175733

自分はどっちかというと無駄に正直なタイプです。が、世渡りの上手い女ほどその場では耳触りの良いことを言っておきながら陰で悪口言ってたりするので信用できません。職場で女上司パワハラを受けてうつ病になりかかってからというもの、口の上手い女を見ると警戒してそばに寄らないようにしています男性の方がさっぱりしていると思うのは私の幻想でしょうか?

2018-02-05

anond:20180205124249

え、わざわざ「確認しましたよ😡」って意地張るから時間がかかるんでしょ。

確認してても素直に「確認してませんでしたすみません!」って言えば早く済むのに。世渡り下手なのかバカ正直なのかな。

2018-02-02

https://anond.hatelabo.jp/20180202134449

そういうのじゃなくて、女性間での格差があると仕事しづらいという話で、これ、現場女性と話すとわりと出てくる不満なんだよね。

でも、それを表立って問題提起をすると「ブスババアの僻み」みたいに言われるから黙って我慢するしかないとのこと。

同じ仕事してて「美人すぎるナントカ」って持ち上げられる同僚がいたとして「美人じゃないほう」って言われるのしんどいよね。

美人枠」を派遣アルバイトで賄ってたとしても、女子トイレとか共用部分雰囲気がすごく悪くなる。

あと、だいたい普通美人性格いいんだけど、美人ウリで世渡りしてる人は結構問題ある人多いと思う。

美人広報偽ブランド売って捕まった人がいたけど、そういう倫理観がない派遣社員が入ると女子ロッカー盗難多発したりする。

容姿とか性別あんまり関係なく同列で仕事できる現場のほうが圧倒的に楽。

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