2019年09月04日の日記

2019-09-04

anond:20190904234319

単に高齢化とか、仕事の波ってことはあるよなー

やたら問題を大げさにしないで、

ある程度風化にまかせることも大事

ボトルに入れた体液をかけたり、撒いたりするのが好きな人って

シャケとかからの転生組じゃね?

anond:20190904171927

芸人とかアイドルとか、基本ヤンキーとかチンピラ上がりだろ(とか言うと例外的高学歴タレント名前をだして反論してくるやついるけど

[]235日目

今日は287話を投稿した。

説明文のような感じになってしまったが、たまにはそんな日があってもいいだろうと

いう事でそのまま続けることにした。あと1000字ほど足りないので、

今日は書ききってから寝ようと思う。

あぁ、早く戦いまで行きたい。

anond:20190903181145

いちいちFFから失礼しますとか言わずにツッコむ。だってそれがツイッターの良いところだから

嫌なら鍵かけたりブロックすればいいだけのこと

日経平均銘柄入れ替え

ゾゾタウン採用されなかったか

買わなくてよかった。

容疑が固まった模様

”むいいつユニ”

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anond:20190904234553

でもキモくて金のないおっさん健康文化的生活から排除され絶望しながら死んでいくのは特に問題だと思わないんですよねわかります

anond:20190904234319

割とマジで歳取って来ると次の日に響くようになってきて、仕事の前日にやりたいと思わなくなった

今度は翌日休みの日に誘ってやって

anond:20190903120116

インスタでドヤりたかったよね。かわいそうに。

anond:20190904234319

こんばんは。増田さんは、もっと自分に自信もってニャ💝

anond:20190903120116

終わってしまたことだし仕方ない

泣いた理由適当に誤魔化して、送別会は変更された店で諦めて円満退社無難

どんなに自分の思いを伝えても社内では悪い方向にしか転ばんだろうし

どうしても行きたい店なら個人的に予約して行けばいいことだし

anond:20190904234319

ガチシリアスな悩み話のところ申し訳ないんだけど、おじさんのちんちんでよければ

香港ネトウヨ

最近香港ネトウヨツイートがTLで流れてくる

デモしてたら警察暴行されたとか被害妄想炸裂しすぎだし、人民解放軍が攻めてくる〜とか言ってるやつまでいて糖質全開で草

香港警察日本と違ってネトウヨをしっかり取り締まっていて優秀

日本警察も見習うべき

旦那に断られた

妊娠していた。

ある程度育ってはいたが、心拍が止まり死産した。息のない子を産んだ、すごくすごく小さかった。

第一子も、この死産した子(戸籍には残らないが、第二子だ)も、いずれも不妊治療をして授かった。

そのため死産後も、母体回復を待ち、また治療を再開している。

以後タイミング(治療の際にはこう称するが要はセックスのこと)を取っている。

子供を作るためだけじゃダメだろう、と思い、時々意味もなく普通に誘うこともある。

だがどのときも、旦那は達しなかった。

仕事で疲れているとも思う。それに私も、結婚した当初より年を取り、醜くなっているのかもしれない。気を付けてはいるつもりであるが、彼にとっての美であるかどうかはわからない。よそに女性を作っていたらそれはそれだが、今は置いておく。

なんとなく、彼が達しないのは、死産のことが関係しているようにも思った。

立ち会ってもらったわけではないが、死産であるとか、役所に提出するものとか、あとは火葬場の手続きもしてもらった。もちろん私が産んだ、手のひらに乗るくらいの小さな子も、彼は見た。

しかしたら、私よりもショックだったのかもしれない。

ベッドでぼんやり時間を気にせずに泣ける私とは違い、彼は忙しさのなかにあり、ただ心の内側に溜め込んでいたように思う。

そして遂に、セックスを断られた。

明日も朝が早くて、今日は眠たいから」

誘って、悪かったな。

そうだよな、眠たいよな。

仕事ちゃんとしてるもんな。

子供がもうひとりほしい。その話はこちから聞き出すでもなく、向こうからそう聞いている。

でも、すごく、辛かった。断られるのは、辛かった。

不妊治療って、しんどい。喜んで内診台にあがれる人、一人もいないと思う。筋肉注射、お尻出して打たれるのが二年経っても慣れない。

私なんてたかだか薬物療法だ。人工授精や、顕微鏡授精をしている人は、もっともっと痛いことも多くて、辛いと思う。

二人目を、という周りからの圧が今もある。特に同居している義父母からは大きい。

子供からも、弟や妹がいたらいいのにな、と言われる。赤ん坊のことが好きな子から、そりゃあそう思うんだろう。

田舎から旦那が長子だから、あれこれあるけども、やっぱり自分自身が二人目をほしいと思う。

でも、無理かもしれないな。

なんか今夜、漠然とそう思った。

彼と二人目を作ることは、たぶん無理なんじゃなかろうか。

誰にも話せない。

親にも、友達にも、誰にも話せない。

今までこんな話、創作物エッセイのなかでしか見たり読んだりしたことがなかった。だからどこか、他人事のように思っていた。

こんな想像以上に空しいものだとは思わなかった。

書いたらスッキリしてきた。

近いうちに子供が寝たあとで、旦那とよく話し合おうと思う。

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