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はてなキーワード: トキメキとは
なんでこの人の疑問が童貞臭って批判されてるのかわからない。（確率の誤解はご愛嬌として）
多くの人はそこらへんあまり考えていないみたいですよ。
目の前にトキメキ興奮素材があるのに、できていない赤ちゃんのことなんて考えていられないですよね。
子どもができて学生結婚した知り合いもいて、当時は信じられなかったけど、
社会人になって10年も経ってみると、学生だからっていうのはあまり理由にならないんだなと思い始めてる。
人ってやっていくしかない中でやっていく道を歩いていける生き物なんだなーと。
本人たちと、その親御さんの考え方次第で、全然印象が変わるというか。
ということは、周囲の協力を得られるような人格とか、コミュ能力とか、それってつまり人としての器とかになっていくのだけど。
学生結婚って少数だけど（日本では）、でもいるにはいるから、決して怖いことばかりではないんだなって、学生だった当時は知らなかった。
むしろ早いところ生んでしまって、それから学生やって就職するなんて道の方がいいかもしれないな、そんな社会になったらいいなと今は思う。
仕事柄、今まで結構いろんな人たち性に関する話を聞いてきた中でお伝えすると、
自慰行為の快感を知って、友達との会話で更に好奇心が増して、とか、見栄や焦りとかで始めるっぽいです。
女性は好奇心の他に、怖いけれども（特に痛みへの恐怖＞＞＞妊娠への恐怖）好きな人に求められて、断りきれなくなって応じる、みたいなのが多い。
妊娠リスクを具体的に考えてやっている人ってあまりいないっぽい。
コメント欄見ても、アフターピルのこと書いている人くらいしかいないよね。あとは複数併用か。
でも、そういう人たちが繁殖していくみたいです。次世代を作っていくみたいです。
怖がりすぎて穴ぐらにいるよりは、さらに住み良い場所を探して土地を開拓していったご先祖様と同じで、
あっちの方に美味しいものがあるから行ってみよう、何人も行っているから大丈夫だ、みたいな感覚。
これはこれで大事なことだよね。増田の感覚でいうと「すごい」というやつに近いかも。
実際には、ゴムが破れてもちゃんと対処できない大人の方が多いと思う。
それは、男も女も。
（アフターピルを知らないから24時間駆け込めるところをすぐに調べない、とか）
そのくらい曖昧な感じで、世の中って動いているらしいよ。
曖昧とは言ったけど、だからと言って増田の疑問が具体的かというとそうでもなくて、そこまで怖いことが具体的になっているなら、現実にそれが起きた時にどんな対処法があるかもっと具体的に調べてみるといいかも。対処法を持っていれば、その時はその時でいいのでは。
それからセックスに関するリスク・怖いことって、避妊失敗はわかりやすくて極端だけど、地味に怖いことっていろいろあると思う。
「あわよくば」なんて書いてる場合じゃない…みたいなツッコミは入れたくなる。
実際に挿入しようとしても勃たないとか、うまく入れられないとか、やってる最中にどんどん反応が悪くなるとか、セックスのあと一切口を聞かれなくなるとか、ベッドの中では「気持ちよかった（はあと）」と言ってたあの子が「あいつど下手くそなのに「気持ちよかった？」ってしつこく聞いてくるまじうぜえ」と言っていたことを風の便りに聞くとか、
会話をしている段階で「こいつとはねーわ」って思われることなんていくらでもあって、つまり会話とか普段の対応からセックスは始まっているというか。
セックスのリスクについてそれだけ考えたのだから、今度は現実的にセックスに持ち込むにはどんな段階を踏めばいけるのかにも時間とか割いてみると、なんかまた新たな怖いこととか生まれて面白いかも。
パート先で好きかもしれない人が出来た。
彼の真面目に取り組む仕事の姿勢と、細やかな所に気付く優しさに私は久しぶりのトキメキを感じた。欠点があるとすれば、それは口数の少なさだろう。
周りから彼の話を聞くと、真面目だとか、無口だとか同じものばかりで。そんなある日に彼が既婚者だと知った。彼の乗る車には確かに子供が同乗している事を示すステッカーが貼ってあった。事実だ。
けれど私は我慢が出来なかった。脳内で流れるback numberのクリスマスソングに乗せて彼の事を延々と飽きもせずに考えた。歌詞にあるとおり、あれ、なんで恋なんかしてんだろう、とも思った。けど募り募る想いは萎む素振りなんて一切見せずに、まるで限界を知らない風船のようにぐんぐんぐんぐんと膨らんでいくばかりだ。
もう無理だ、と悟った私は思いきって踏み出してはいけない一歩を踏み出した。無口で真面目な彼に連絡先を聞いたのだ。このご時世LINEと言う簡単に繋がれて簡単に切れる便利なツールがある。それを利用した。
一瞬躊躇った彼だったが、私の「仕事で聞きたい事とかある時やお休みの連絡をする時に困ってしまうので」と言う言葉に渋々教えてくれた。
連絡先を手に入れてしまえばこちらの物だ。
それからというもの事ある毎にLINEを送った。返事のスパンも上々だ。私は更に踏み出した。
もしよかったら今度お休みの日にお会い出来ませんか？
震える手で打つ言葉に、こんな風にドキドキして誰かと連絡を取るなんていつぶりだろうと考えた。きっと主人と付き合っていた頃だろう。
そして家事なんて手につかず上の空で過ごしていた数分に返信が来る。
心の中でガッツポーズをした。私は飛び上がるくらいに嬉しくてそれからの家事は素晴らしい早さで終わった。なんて単純なのだろうか。
約束の日は割とすぐにやって来た。久しぶりにメイクに力を入れて、洋服選びにも余念がない。あれでもない、これでもないと、数少ない洋服の中からこれだ！と思うものを選択する。果たして彼は気に入ってくれるだろうか。
約束の時間。指定された場所に到着する。スマートフォンを鏡代わりにセットした髪型を再チェックする。よし、大丈夫。スマートフォンをバッグにしまった途端彼の姿が目に入る。初めて見る私服、こちらに歩み寄ってくる姿、そのどれもが私をドキドキとさせた。
待ちましたか？と申し訳なさそうにする彼に、いえ！さっき着いたところです。と笑うと大好きな笑顔が彼から放たれ、ならよかったです、と笑う。相変わらずその笑顔は反則だ。
特に何をするか決まっていなかったあの日。私達はとりあえず食欲を満たそうと、たまたま目に入った洋食屋さんに行った。そこのお店では二人共日替りを食べ、ライスを大盛りで注文した彼に内心でよく食べるんだなぁ、とホッコリした。
そこでは他愛もない話を沢山した。相変わらず無口な彼は私の話に乗ってきてくれるだけだが、それでも十分だ。家族の事を聞いても嫌な顔せずに話してくれる。彼が家族の話をする度に、胸にチク、と針で刺されたような痛みが走るがそれもまた愛嬌なのではないか。
食欲が満たされた頃、彼の方から次に行く場所はどうしようかと聞かれた。私は答えを決めていた。今日の目的は最初からこれだ。
彼を手招きでチョイチョイ、と呼ぶ。身を乗り出して来てくれた彼の耳元で周りに聞こえないように、囁く。
ホテルに行きませんか？
途端色白の彼の顔が真っ赤に染まった。ガタタ、と椅子が後ろに下がる音もした。
嫌、ですか？
首を傾げ尋ねる私に、彼はまだ頬を赤く染めたまま
嫌じゃ、ありません
と返事をくれた。
そこから洋食屋さんの会計を済ませ、歩いて行ける距離のホテルに向かった。
相変わらず毒々しい外見と下衆さに上品さを絶妙に交えた店名にドキドキとしていた心臓が逆に落ち着きを取り戻す。
久しぶりのホテルに戸惑いながらも気に入った部屋のボタンを押し、まだ曖昧な距離感が二人を包んだまま部屋へと向かった。
部屋に入った途端今まで落ち着いていた心臓がまたバクバクと早鐘を打ち出した。自分から提案した事なのに、あまりの罪悪感とあまりのドキドキに目眩がした。しかしもう後には戻れないのだ。数時間前までの普通の私にはもう、戻れないのだ。
いよいよだ。頭の中で私が私に指令を出す。ソワソワと落ち着きがなくなる。深呼吸を何度もした。
次どうぞ
そうこうしている内に彼がシャワーから上がってきた。備え付けのバスローブを身につけた彼は身長が高くバスローブの裾が足りなくなっている。そんな姿にも可愛さを見出してしまい、胸がキュン、とした。
シャワーに向かうため席を立つ。彼が使用した後の濡れたバスルームへと足を踏み入れる。勢いよくシャワーを出し、体に浴びる。体の隅々まで入念に泡立てたボディーソープで洗う。
下着を身に着け、身に纏う洋服に悩む。先程まで着ていた服を着るのか備え付けのバスローブを着るのか。
悩んだ挙句にバスローブを身に纏った。そして彼の待つ部屋へと戻った。
普段着慣れないバスローブに違和感を覚えながら、震える手で脱衣所の扉を開く。
キィ、という扉の音に反応してか彼がこちらを振り返った。
こういう時になんて言えばいいか分からなかった私は、少し笑って戯けてみせた。
途端少し硬い表情をしていた彼が私の言葉でふふふ、と笑い
お待ちしてました
と言った。その笑顔に胸がキュンとした。そういう所が大好きなのだ。
シャワーを浴びた後ソファに座っていたらしい彼の隣に人一人分空けて座る。微妙な距離感は縮まらない。そして心臓の高鳴りはさっきからずっと止まらない。
その空気を一掃しようと、なぜか私はリモコンを手にテレビを付けた。
するとその場に流れる大音量の喘ぎ声。しまった、ホテルには所謂そういう映像が普通に流れる場所だった。随分来ていなかったのですっかり失念していたのだ。
何にかは分からないが、謝りながら慌ててテレビを消そうとするが、上手く手が動かず床にリモコンを落としてしまった。
一人慌てている私を尻目に彼は快活に笑ってこう言った。
焦りすぎだから
恥ずかしいやら居た堪れないやらで、小さくなってしまった私はとりあえず落ち着いてテレビを消そうとした。
床に手を伸ばそうと上半身を折り曲げた時だった。ソファが一瞬軋んだ気がして、リモコンを取ってから音の方へと振り返る。
すると、さっきまで人一人分空いていたはずのスペースがなくなり目の前には彼の顔。至近距離で見る彼の顔に一瞬息が出来なくなった。
あ、いや、あのっ……
言葉にならない言葉を紡ごうとした時、彼が私の唇を見つめている事に気付き黙った。途端彼の顔が更に近付き、キスをした。
もっとしてもいい？
軽い口づけの後、唇を離した彼が私の耳元でそう囁いた。私は小さくコクン、と頷く。後悔も罪悪感もこの頃にはとうになくなっていた。この時は二人を包んでいるこの空気だけが現実だったのだ。
彼に手を引かれベッドに移動する。ふかふかとしたそこに寝転んだ。
彼が私の上に跨り見下ろして来る。その行為が堪らなく恥ずかしい。私は顔を掌で隠した。すると彼に掌を退かされ手を押さえつけられた。またしても顔が近付いて来て、キスをされる……と身構えた瞬間彼が私の耳元で囁く。
何も言えなかった。ただ顔を赤くする事しか出来ずに固まった。そんな私を見て彼はまた柔らかく笑い、さっきのとは違う長いキスをした。
久しぶりの感覚に背筋が粟立つ。主人としかした事のない行為はこの時に初めて人によって違うものなのだと知らされた。
優しい彼からの優しくも激しいキスに私はもう夢中になるしかなかった。ふと脳内に、いつもこんなキスをしてもらっている彼の奥さんが羨ましいなぁ、との考えが過ぎったがそれすらも今の私には自身を燃え上がらせるスパイスでしかなかった。
彼の首に手を回す。もっと、と強請るようにこちらも舌を絡ませれば、彼のキスがもっと激しくなった。
キスが徐々に下へ降りていく。いくら照明を落としているとはいえ、裸を彼に見られてしまう事には抵抗があった。しかし彼は構わずバスローブの紐を解き、私の裸を露わにした。
慣れた手つきでブラジャーを外され、彼に裸が晒される。恥ずかしいと言う暇を与えられず、彼は愛撫を続けた。
主人とは全く違う愛撫に翻弄され、喘がされる。彼は時折柔らかく笑いながらも真剣な表情で続けた。
ショーツの中にまで手が浸入して来て身を捩る。しかしそんな些細な抵抗は彼には通用しない。彼の綺麗な白い少し太い指が私の陰部を触っている。そう思うだけで絶頂しそうになった。
彼の巧みな手淫に私の体はとろとろに溶かされていた。
彼の指が引き抜かれた頃、私は息を整えて今度は私が、と彼を座らせた。
彼のバスローブに手をかけ紐を解く。するすると脱がせて彼のトランクスが露わになった。
トランクスの上からゆっくりと、触れる。彼自身がトランクスの中でぱんぱんに膨張していて、私との行為で興奮してくれたのだろうか、と思い凄く嬉しくなった。
恐る恐る脱がすと、勢いよく彼自身がトランクスから飛び出した。毎回毎回比べてしまうがやっぱり彼自身も、主人のものとは形が違う。大きさも違う。今まで主人とAVでしか見た事のなかったそれに少したじろぐ。
しかし先ほどまでのお返し！と言わんばかりに私は彼自身を躊躇いもせず口淫した。
最初は少し慌てた様子だった彼だが次第に目を閉じたり、顔をしかめたりしていて私がしている行為で感じてくれているのだと分かり、先ほどより嬉しさが倍増した。
彼の股関に顔を埋め、必死になっていると彼が私を制止した。
も、もう…
その一言で彼自身から口を離すと先ほどと同じように優しく押し倒された。
脚を開くように促され、言われた通りにすると私の脚の間に彼が割り込んだ。初めてする格好ではないのに極端な恥ずかしさに思わず目を閉じた。すると彼が近付いて来た気配がして薄く目を開けると
いれるよ
と彼が囁いた。
途端下半身が圧迫感でいっぱいになる。あまりの質量に思わず彼の首に腕を回した。
私の上で切なげな表情で行為に耽る彼の顔に胸がドキドキとした。私で感じてくれているのだと、より一層思えて胸が暖かくなった。
これ程生産性のない行為にここまで魅力を感じた事は今までにないと思えた程だった。
彼が吐精して、行為が終わる。なんとも言えない沈黙がまた私達を包んだ。
脱ぎ捨てた下着を身につけ、バスローブを羽織りシャワーを浴びに行こうとした時、私の腕を引き再びベッドに座らせると彼が沈黙を破った。
また、今日みたいに…
口下手で無口な彼の精一杯だろう。行為が終わって落ち着きを取り戻した彼の赤い頬がまた赤く染まり出す。
断る理由も嫌がる理由も私には一つもなかった。答えは勿論決まっている。
えぇ、是非。お願いします。
そう言って笑うと彼も大好きな笑顔で返してくれた。
あの日以来、彼との関係は続いているが体を重ねる以外に進展はない。お互いが好きだと言う事もなければ、好きだと言われる事もないのだ。けれど、それがいい。それでいいとすら思っている。
愛の言葉は私なんかじゃなく、彼の奥さんに伝えられるべきだと思っているからだ。
なんて、これは全てフィクションなのですけどね。
そんなん、「恋愛」でも同じ。たとえば1年付き合ったらもう「最初のトキメキ」みたいなものは相手から得られなくなるでしょ。それだったら「一生風俗に行っとけや」という話ですよ。結婚ってそうじゃない。一生かけるってのはそーゆーことじゃない。So you?
「一生かける」ってのはね、「一生を懸ける」という時間的な意味だけでなく文字通り「一生を賭ける」って意味でもあるんだよ。ギャンブル？ ノンノン。1,000円、2,000円を取り合うような小バクチの話じゃない。一生が懸った「何か」を賭けるとき、ソレはもう「人生」になるんだなあ。想像もできないだろうが、まあ想像してみ。「カイジ」とか読んだことないか？ 明らかに自分が一生かかっても稼げない額の金をやり取りするとなると、面白いとかスリルとか通り越して、そこにはその人の「人間そのもの」みたいなモンが姿を現してくるんだよ。そうなってからが本当の「賭け」だ。リアルな「賭け」なんだ。そして、そーやって自分の一生を掌に載せて「賭ける」とき、それはもう「人生」なんだ。イッツイークォールトゥユアオウンライフ。リアルライフ，オーケー？
受験もそう、就職もそう。誰だって「自分の一生」ってやつをタネ銭として、一生賭けて何かを選ぶときがあんだろ。そのとき「このあとどうなるんだろうなあ」とかそんな牧歌的なこと、呟いてるひまがあるわけねーの。そんなのどーでもいいよ。そのときその一瞬、いっときがすべてなんだよ。そこに人生があり命の燃焼ってやつがあるだろ？ 「結婚」もそれと同じなんだよ。こいつ！って相手と出会って結婚するまでの怒涛の流れってのは、もうまったくそんな感じ。それに比べたら「トキメキ」とかそんなお子様の快楽なんて、遊びだし余暇だよ。余暇。
たとえば、パチンコばっかやってる奴は「パチンコ楽しー」って思ってるだろうし、実際暇があって金が無いときはパチンコも楽しいしそれが人生かけたギャンブル？みたいな気分にもなるよ？でも10億握って自分の人生賭けて投資してる奴からしたら、鼻で笑われるような「遊び」に過ぎない。悪いけどな。大げさだけど、お子様の恋愛と結婚ってヤツとの違いってのは、まあそんな感じだ。「ステージが違う」んだよ。そんなレベルで勝負してないんだよ。人生賭けてんだ。まして万が一子供ができたりしたりなんかしちゃったら、その子らの人生まで賭けることになるんだぜ？ うひゃー！ってヤツだ。
まあパチンコで10,000すっただけでうちのめされる程度の子チンコには、まだ早ぇー話だがな。まずは自分の人生賭けた大勝負の一つもこなしてから出直してきなさいってこった。
ここ数ヶ月パートを始めた。
家計を助ける為、という名目ではあったが実際は今一番好きなアイドルに、お金を気にせずに貢ぐ為だった。
夫からは、普段から「早くパート行ってくれ。そしてお小遣いをくれ」と耳にタコが出来るくらい言ってきていたので、私がパートに出る事には大賛成だった。
でも私は渋った。パートに出ると自分がどんな風になるか分かっていたからだ。
しかし、一番好きなアイドルに貢ぐ、と言うかCD、アルバム、DVD、雑誌を購入するのにあまりに莫大な金額が掛かることが分かり、私は重い腰を上げパートに出るべく偶然見つけたとあるお店に電話した。
そこのお店は随分と人が足りていないのか、電話をしたらその日の内に面接来ることは出来ないか、と打診された。しかしその日は風邪を引いた子供たちの病院があったので面接は後日にしてもらった。
そして面接当日。まさかの立ったままで行われた面接では、あまり重要な事を聞かれずこんな事でいいのだろうか、と内心心配している内にその場で採用が決まった。
パート初日、お店を見回すと、成る程、私が心配していた事柄は起きそうにないな、とそっと胸を撫で下ろした。ビクビクとしていた人間関係も幸いいい人達ばかりに恵まれ安心してパートに取り組む事が出来た。
元々趣味であった事をパートに出来たので、仕事内容自体も楽しくたまに店長の理不尽さに他のパートさんと一緒になってぷりぷりと怒る程度であった。
しかし、様子が変ったのは、普段いた社員が別の人に変わった頃だ。
最初はあまり接点もなかったので、なんて事はなかったのだが、私の働くポジションがパートに慣れてきた頃、その人と隣り合って仕事をする事が増えた。
すると感じる、店長と働く時と随分違う仕事の早さ。細やかな所に気付く優しさ。寡黙なのに話すと目尻を垂れ下げて楽しそうに笑う笑顔。
もう、ダメだった。子供を産んでからの数年、男性と関わる事は夫か、父親か親戚、それか病院の先生だった私にその刺激は強過ぎた。
人から優しくされるのすらいつぶりだろうと言った感じだ。トキメキかないはずがなかった。ドキドキしないはずがなかった。
人と話してドキドキするなんて、本当に久しぶりだった。話しながら笑われるとなんだか嬉しくなった。もっと笑ってほしいなぁと思って、夜になると何回もその笑顔を思い出した。その度に胸がドキドキした。
私にはこうなる事が分かっていた。
私は男性経験が極端に少ない。少ない、と言うか付き合ったのも今の夫だけだ。
だから、なのかそういう性分なのかは分からないが、所謂チョロいのだ。元々チョロいのに、何年も男性と接さず優しくもされていない所に、新たに優しくされると簡単にそちらへ転がってしまうのは明白だった。
周りからパート行かないの？と言われるたびに パートなんか行って、自分のちょっと好みの顔がいてさ、その人に優しくされたら絶対好きになるもん。んでさ、夫とか子供の顔見るたびにごめんな…ってなって病むもん！と言っていた。
自分である程度予想していた事がまさかぴったり当てはまるとは思っていなかったが、今の私はまさしくこの状態だ。
だからと言って何か行動に移すことは考えていないし、相手側にも家庭があると周りからの情報で知っているから、何もするつもりはない。
ただ仕事中に与えられる生暖かい優しさに身を委ねて、少し話す時に笑ってくれたらそれでいいと思うのだ。
与えられてる優しさも実は私の盛大な勘違いかもしれないし、普段話さないあの人が内心で私をどんな風に思っているかなんてこれっぽっちも分からないが、それを口に出さない限りは勘違いだとしてもその優しさに身を委ねていたいのだ。
こんな事になるからパートに出たくなかったのに、今はあの人に会う事を楽しみに仕事へ行くのだから本当に私はどうしようもないな。
まだあまり知られていなかった時期、注目が多かった時期、飽きられてた時期があるので、リツイート数と面白さはちゃんと対応しませんが、私が選ぶよりは客観的でしょう。
男性のもののほうが伸びやすかった印象があります。サクラやbotが多かった情報が知られているので、女性のものはどう受け止めていいかわかりずらく、男性のもののほうが素直に読めたということでしょう。
(男 稲毛区 1965)特殊能力は、ありますが、公的に、タブー扱いなので、普通で。しかし、人に聞こえるので病気と区別できます。 特殊能力は、テレパシーです。テレパシーは、聞けばわかりますが、マスコミ的にタブー扱いのため、強制的に、普通の生活をしてます。統合失調症ではありません。
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(男 京都市 1955)少しだけ インドネシア語が話せます
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(男 富士市 1984)車のボンネット上で目玉焼きをされました。この犯人探しか、飲みに行ったり、まったりした関係を希望です。
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(男 郡山市 1960)我が力は、正義に基づく大義なり
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(男 奈良市 1984)IQ高い子供を生ませる副業をしている。13歳のときにある奥さんとのSEXで生まれた男子が2013年東大理科1類に合格
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(女 中央区 1980) 社会的地位が非常に高い方や所謂有名人としかお付き合いしたことがありません。まずご自身が世間でかっこいいと定評のある有名人と比べ遜色ないか、よくお考えくださいね。 最終学歴は世界ランク200位以内の大学・大学院卒の方しか受け付けません。
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(男 杉並区 1981)神威 龍牙だ よろしくな
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(男 大田区 1973)裸で歯を磨くとプルンプルンします
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(男 甲府市 1976)不倫興味なし。
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(男 新宿区 1985)アマゾンのワンクリック注文って危険な機能だと思わない？ とりあえず俺をワンクリック注文してみ！ｗ 速達でお届けすっからｗ
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(男 横浜市 1962)まずはお話を聞いて下さい。ある特殊な事情があり理解して下さる方を探しています。 乳首が涙が止まらなくなるほどの性感帯です。乳首だけでイってしまいます。
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(男 港区 1953)煌めくシャンデリア。グラスには貴女の血潮のように紅いトスカーナのワイン。さて、時は満ちた。透き通る白い肌の下の熱情を汲み取ろうか・・・ 都内の内科医です。
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(男 松戸市 1969)自分にはなんの力も無いことわかってる
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(男 江戸川区 1970)経絡秘孔を超正確にピンポイントで刺激すると 人間はヨダレを流して気絶する状態になるんです。 そんな体験をしてみたいですか？ 漫画の世界では無くて、経絡秘孔が実在して驚くべき効果が有る事を多くの人に知ってもらいたいと思います
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(男 遠賀郡 1970)金は無いぞ！
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(男 足立区 1974)健康体です。
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(男 つくば市 1964)3P希望。女性2人組待っています。 3P希望です。女性2人組待っています。
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(女 鹿児島市 1990)彼氏が登録してるみたいなのでみてます…なにもゆわないからもうやめて。なにがしたいの？結婚するんぢゃないの？ けんかしたときに登録しただけって、信じてる。 わたしはみーちゃん。えまーぶる。
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(男 我孫子市 1979)マイちんぽisビッグスナイパー さあ、ゲームのはじまりです 僕のポ○チンは偉大です しゃぶりにきてください オーヤー
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(男 世田谷区 1970)いい国つくろうキャバクラ幕府！！源の～？？ 元気に！明るく！愉快に！楽しく！！ 楽しくて、気持ちよくて、ハッピーな夜を過ごしましょう！旨いものを食らって、楽しく飲もう！！
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(女 港区 1976)南無阿弥陀仏
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(男 中郡 1939)７４才です。 前戯を楽しむことがすきな女が好き。 だって僕は７５歳。持続時間が５分しか ないんだもん。
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(男 神戸市 1991)子供の頃から不倫が好きで、芸能界では２～３位になれる位不倫をしてます。
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(男 浪速区 1940)瀕死の爺
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(男 練馬区 1960)実はヨーロッパの王族の生まれ変わり、無念にも謀殺され、この世に未練たらたら
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(男 高松市 1969)うどんが好き
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(男 港区 1958)憧れを知る者のみわが悩みを知る 知的職業（医師・歯科医師・弁護士）大学教員など希望。企業ならば研究職 出版編集関係。10冊本を出版しているので興味を持ってくれる方、ファン大歓迎。英語とドイツ語は不自由しませんが、フランス語とイタリア語は片言です。
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(女 東区 1939)おほほほほ、これが私の正体よ 私は悪い女よ。 私に触れると大火傷するよ。 私は嫌われ者の女。
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(男 若松区 1970)ワォー 恥ずかしながら、わたくしチ ェリーボーイ・・・ チェリーおっさんです。 お手柔らかにお願いします。
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(男 小牧市 1990)一人日本にいる寂しさ 一人日本にいる 寂しさ
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(男 天白区 1992)人間大好き！
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(男 川島町 1987)無職・童貞ですが、どなたかやりとりしませんか？ お酒は飲めませんが、いっぱい食べることが好きです。一番好きな場所は布団の中。特徴、怠け者。体型はデブで風貌はブサイクです。超貧乏です。
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(男 刈谷市 1974)ブ男好きいるか～い？デブ男好きいるか～い？ここに、デブでブ男がいるよ～ぃ。 おまけに変態だよー！最悪だね～。 俺で冒険してみな～。冒険て意味では後悔させないけど、期待はずれになるかもだけど！・・・ん？ダメじゃん！ 頑張る！えっち頑張る！そっち頑張る！
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(男 広島市 1979)金属のひんやりした感じが何か好き
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57RT
(男 足利市 1983)大量精子
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(男 府中市 1960)人類最高
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(女 横浜市 1990)the 性欲 マシーン
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(男 大東市 1990)優しくて癒やしてくれて甘えさしてくれる年上の女性が大好きです たまにチ◯コを出して歩いてます
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52RT
(男 八幡市 1971)ひと時の二人旅へ旅立ちませんか？ 優しくゆっくりと、時に激しく、舌先で転がすように貴方を包みこんであげたい。 穏やかに優しく、抜けてて可愛く、明るく楽しく。でも、ベットでは欲望のままに。そんな方が理想。
51RT
(男 横須賀市 1963)世の中は男と女しかいません、女性の性感は男性の５０倍と聞きます。上手く引き出して沢山感じてほしいですね。それだけではありませんよ（笑）ランチやお酒（弱い）もいいですね。 相性もそうですけどエッチだけでなくランチやお酒もいいですね
51RT
(男 豊島区 1977)変態ならだれでもいい！！
50RT
49RT
(男 いわき市 1954)別居中で離婚寸前です。妻は放射能を異常に恐れ、震災後私を残して東京へ行ってしまいました。 現役バリバリの私はセックスの処理に困って、風俗を使用していたのですが、制限時間が気になって落ち着かないし、会話がはずまないので今は、やめています。
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49RT
(男 小金井市 1986)とりあえず子種を体内に放出したい
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(男 港北区 1979)やっほー 女体の神秘
46RT
(男 横浜市 1969)小学三年生で童貞をクラスメートに奪われてからいつも卒業まで、女性４対私の行為が続きました。中学では６対１に毎日まさに奴隷です。高校ではクラスメートの女性２４人に回され、大学で漸く一人の女性とお付き合い６年程いたしました。但しお相手はとは、一度もいくことなくこのまま結婚しても、性格の不一致は実は性の不一致とわかり、わかれました。その後は、違う女性と何人かお付き合いし行くことが出来ました。難しいですね。六年間はいつも彼女に謝ってばかり、一回の間に向こうは４回も行き私は違う女性を想像しながらと、 ツンデレ系・Ｓの方・竹を割った性格の方とのお付き合いが今迄多いです。私自身が人に合わせる、自分を殺す性格かと。 私は過去一般の方以外に、ヘルス嬢（ビックリしました東大生）ソープ嬢とお付き合い致しました。お２人とも学生で就職も内定していたので辞めさせました。当然私は２回ぼこぼこにされました。人生の修羅場の一つかと思います。もう一つの修羅場は真冬のアラスカで漁船から落ち１０秒で死ぬところを現地の漁民に助けられた事です。別に私自身漁民ではなく、総合商社の水産部に配属され、一年目の出張事です。最後の修羅場は学生時代のモスクワ留学時代にクーデターに遭遇しました。流れ玉が顔の横を通過した時は冷や汗でました。そのような出会いまでは望んでいません。私といるとスパイ映画ミッションインポッブルやボーン・アイデンティティ（大学の後輩）の様な体験が出来ると思います。これを素敵な逃避行とは言いませんが、 スリリングな（＾＾）海外では、特にアフリカ・中近東等事務所ではミサイル飛んでくるとか、何時ものことでした。 また、両親の介護が他界により終わり、来年4月から社会復帰します。色々と御見合話と知り合いの紹介等頂ますが、2つ問題があり現実的には中々御相手と上手く行きません。一つは種無しです。もう一つは相続でもめています。結婚を前提であれば女性は皆避けるでしょう。あたり前と思います。今回特に思ったのは女性は結婚を求めているのではなく子供を求めていると。
45RT
(男 朝倉市 1950)家内は亡くなりました
44RT
(男 鶴見区 1957)愛の高まりはスピリチュアリティの高まりとともに！ UFO、テレパシー、異次元探究など不思議なことが大好きです 一緒に宇宙を体験しませんか？
44RT
(男 交野市 1981)生セックス希望！ 鍛え抜かれた体・高い知性・有り余る財産、完成された雄である私を楽しませる雌は飼育しているが、それだけでは楽しめないので完璧な奴隷作成用の孕み肉奴隷を募集する。 私は酒豪・規格外の絶倫巨根・資産家・奴隷を7匹飼育中
44RT
(男 静岡市 1971)パンティが大好きで、男なのにパンティを履いている変態です。ブラは着けません。男物には無い、素材の肌触りや綺麗なレースに魅力を感じて履くようになりました。 妻はパンティを履くことを付き合う前から知っています。
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(男 東大阪市 1977)社交性有ります
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(男 京都市 1991)黒フランス人です。 黒フランス人です。
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(男 八王子市 1982)人生はクソだ 人生は、クソだ。
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(男 中野区 1971)私はデジタルのゲームデザインを仕事にしています。長い間仕事に集中していたため、女性のことを良く理解していません。今更ですが性としての女の子を良く理解したいと思います。
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(男 飯田市 1976)抗菌仕上げ
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(女 東京 1973)にゃんにゃん
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(男 東京 1986)私今 日本の大学生です。日本に三年半住んでいました。元中国の刑事です。
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(男 芦屋市 1955)50代後半の理学博士会社社長です。仕事で海外を飛び回っています。貴女との出会いはリッツでシャンパンから始めましょう。リッツかウェスティンでゆったりしながら過ごしましょう。眼下に広がる光景を見ながら冷えたシャンパンで乾杯を。そして・・・・・
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(男 日野市 1978)部屋に来ませんか？ 色々…ありますよ。 幻覚に夢、麗しの錯乱、 可笑しお気楽極楽さん。 浮世なら死に花爛漫に、咲き乱るるは絢爛豪華。 そこのお人は冗談がないようだ。 マブつき女郎は、阿鼻叫喚。 背骨反らし狂乱の白昼夢。
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(男 三重郡 1975)なかよくしてくれにゃん
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(男 高岡市 1943)wao-wao 若干７１歳ですが 心豊かに過ごしています。どうぞよろしくおねがいします。
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(男 杉並区 1965)やほー 体だけの関係でないソールメートみたいなのもあるといいと思います。サテンでコーヒー飲みながらまったり会話するのがすきで。一応絵描きやってます。外見の美しさだけでなくて内面性の恥じらい優しさ未知なる世界への憧れ佳境への高揚興奮など理解できます。
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(女 港南区 1978)ココの男性は、バカ丸出しが多すぎます。男なら、正々堂々と正面からぶつかって来なさいよ！写真なし、目線入りはパス。モロだし写真もパス！ 千件を超えるメールから選ぶの、本気で気合い入れて来ないのは、箸にも棒にも架からないわよ。
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(男 新潟市 1958)心、癒します。トキメキをもう一度。 焦ることなく、エキゾチックに、エキサイトに、決して過度なアブノーマルでなく、けれど恥ずかしがりながらも、卑猥なことを、映画を観ながら、時に海の中で。 超ミニスカートやボディコンが大好きです 長いお付き合いです。
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(男 小平市 1973) ＭYライフスタイル：現在肉体改造中（運動大好きです） 小説、活字好き（時間空いたら本読んでます）ヌードで水泳。泳ぐのと海が好きな自分としては迷わずチェック。透明感抜群、魚に珊瑚あふれる海でヌードで水泳。アドレナリン、過剰分泌間違いなしです！
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(男 京都市 1960)優しいひろし
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(男 瑞穂区 1977)女性を楽器と勘違いしている男です。 いい音で鳴いてくれる女をひたすら鑑賞したい。 楽器として私を楽しませてくれる女性を探しています。
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(男 練馬区 1965)My name is Micheal Westin. I used to be a spy
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(男 港北区 1973)すごいH力
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(男 板橋区 1963)１００年に１人の紳士です
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(男 立川市 1944)破滅人生を救える心豊かな淑女を求む
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(男 枚方市 1985)右利きです
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(男 春日井市 1974)演歌歌手の父と宇宙飛行士の母の間に生まれた僕は、森の木こり。日夜、目指せ、与作をモットーに、斧の技術を磨いている。
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(男 東灘区 1991)豪邸に住む皇帝です ウクライナ、ウクレレ弾く、ひくいどりとホークブリザード、負けないで、もう少し
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(男 今治市 1958)おなごがほしい
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(男 豊橋市 1956)レロレロ 妻が亡くなって15年経ちました。そろそろ前向きに歩もうと思いました。
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(男 鬼北町 1970)金たまﾊﾟﾝﾊﾟﾝ
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(男 半田市 1962)実はハゲてます
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(男 西区 1978)完全女装、人妻系です。５０歳以上のおじ様と深夜ドライブに行きたいです。
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(男 武蔵野市 1974)bye 気持ちを押し殺してクールを通すように育ってきたのはいいが、内から湧き出る愛情？が家族に注いでもまだ溢れ出てくる。自分でもよく分からないが性欲とも違う何か。この気持ちを受け止めてくれる愛に飢えた貴女に捧ぐ。
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(女 ふじみ野市 1978)いくぞおお
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(男 大牟田市 1960)いい人です
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(男 浜松市 1973)不倫王になりたい
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(男 高松市 1967)スイッチャー 全身が敏感になり，やがて性感帯となる感覚を味わってみませんか。世界が変わるかも^^ onとoffの切替はすべてのことに通じる。ＯＮのスイッチをつくることでＯＦＦが充実し，ＯＦＦの充実がＯＮを活性化させる^^
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tkmkとは、主にインターネット上で使用されているスラングです。スラングの中でも比較的新しいものであり、
当初はオタクと呼ばれる人々に主に使用されていましたが、現在では、10代から20代の若い世代の人々を中心に広く使用されています。
トキメキをローマ字で表したTOKIMEKIの子音のみを組み合わせて作られた言葉であり、スマートフォンやパソコンなどを利用して
使用するコミュニケーションツールやインターネット掲示板で頻繁に使用されています。
人物や物事にトキメキを感じた時に使用される言葉ですが、トキメキという言葉が本来表すよりもラフな印象で相手に伝えることが
出来るため、恋愛関係よりは日常の中で体験したちょっとした出来事に対して使用する方が適しています。
意味分かる？ 女子高生が使う若者言葉5選 | マイナビ 学生の窓口
私の彼氏は、こちらからメールを送ると返信はきちんとくれますが、向こう発のメールは用事がある時だけ。
3日、4日、5日とメールを待ってもついに来ず、自分からメールを送る時の不安感。
私のメールに対する返信も、気が乗らないと、まるでそっけない。
「気が乗らないけど義務感で返してくれてるんだな」と手に取るようにわかるメールで、そんな時、私は不安が募ります。
でも、会えば優しくしてくれて、メールが無いことも単に仕事に夢中になっているからだと、頭ではわかっている。
わかっているから、「メールくれないね」とか、やいやい言いたくない。
でもメールが来ないと「私のこと忘れてる？私の存在頭にある？」って不安になる。
この不安を頭から取り払い、メールくれない彼氏にも催促がましい事は何も言わず、久々の用件メールを笑顔で「待ってたよ〜」と迎える、
たとえば、暇な時間があるから余計な事を考えるんだと、新しく習い事を始めてみたり。
難しい本を読んでみたり(エーリヒ・フロムの「愛するということ」をカフェでじっくり読みました)。
習い事への行き帰りの電車の中とか、寝る前のちょっとした時間とか、本に飽きてぼーっとしてる時とか。
不安感はなくなりませんでした。
結局、一番効いた方法が、トキメキ要素を他の相手に補ってもらうこと。
他の相手というのは、三次元の人ではありません。浮気、ダメ、絶対。
相手は二次元です。
「いつも周りの人にクールに接する男性が、自分にだけは慈愛に満ちた眼を向けてくれる」だとか。
「風邪で寝込んでる自分を、不器用に、でも全力で甘やかしてくれる」だとか。
そういうトキメキを外部で、二次元で、補給していたら、いつの間にか彼氏にそういう要素を求める気持ちが抑えられてきました。
もちろん、くれるなら全力で欲しいですよ、彼氏からのトキメキ。
でも彼氏は生身の人間だから、私の煩悩を満たすために存在している訳ではないし、彼には彼の都合がたくさんあって、彼女というのは生活の中の要素の一つでしかない。
健全な男性なら、恋愛以外にも大切なものはたくさんあって当然だし、私も彼氏の生活の他の要素を大事にしたい。
そこで二次元。
都合のいい二次元。
わたしはアイドルが好きだ。
こんなことを公言するとやれ変態だ、やれ小児性愛者だなどとおぞましいレッテルを貼られ社会から爪弾きにされてしまうのだがちょっとまってほしい。
確かに少女たちのいやらしい姿を想像してしまうことをわたしは否定しない。
しかし、わたしが自身を投影しているのは少女たちの相手側でなく、少女自身に対してなのだ。
女性諸君は当たり前にアイドルやプリンセスに成りたいと夢に抱くではないか。
それならば男子だって同じような願望を持ったとしてもなんらおかしくもないはずだ。
つまりアイドルを応援している瞬間とは、アイドル自身に自己を投影することで己の醜い容姿から開放され、胸のトキメキが高なっていくことを楽しむ瞬間でもあるのだ。
アイドルを好む男性全員がそうであるとは言い切れないが、同じ考えを持つ人間は多いはずだ。
だからこそアイドルの相手が男性であることには違和感があるのだ。自身が男性であるが上に、特定の男性に対して恋愛感情を抱くことには当然抵抗感があるのだ。
それ故に百合が好まれるし、薄い本でアイドルによるＡＶ女優化や風俗嬢化が受け入れられるのは恋愛感情のない単なる快楽の追求という点があるからではないだろうか。
話が戻るが、そこで浮かんできたのが、女性諸君がＢＬに登場するキャラクターいずれかに自己を投影しているのではないかという疑問だ。
当然男女の恋愛ストーリーでヒロイン側に自らを置き換えることもあるだろう。しかし、ヒロインが男子を弱らせるにはどうしても限界がある。
そこで、男性として自分の好みの男子を襲いたいという願望が具現化されたものがＢＬなのではないだろうか。
当然男性として自分好みの男子から襲われたいという願望もあるはずだ。
もしこれが大いに矛盾しない理屈といえるのであれば、どうかおっさんのアイドル好きを許してやってほしい。
彼らはあんな容姿の上にさらにあんな姿に着飾って一心不乱に踊り狂ってはいるが、その心は一人の夢見る少女に過ぎないのだから。
先日アラフォー女性とのコンパを打診された。その時は一応前向きな返事をしたが、実際ちょっときついなと感じた。相手のスペックはあえて聞かなかったが、恐らく必死に婚活しているような女性だろう。今までコンパといったら、２０代とやるのが当たり前だったが３０代以降の女性はやはりきっかけ作りに積極的だ。
以前３４歳くらいの女性陣とコンパしたことがあったが、それでもちょっときついなと感じた。話自体はアラサー以上のほうが盛り上がるしそれなりに楽しい。会話力は２０代と違い断然高いので、友達のような感覚だといいのだが、ほとんど男友達と同じような感覚になり、それだったら男でいいじゃんという気持ちにもなる。
それに、女性だから男が奢らないといけないし、何より４０代は口が肥えているので、安っぽい居酒屋に連れていこうものなら軽蔑ものだろう。
男としては、４０代の女性と関係を持つのは正直難しい。結婚とか子供とかを抜きにしても、何かトキメキを感じることができない。やっぱり２０歳前半の初々しさをどうしても求めてしまう。中身がない会話でも、可愛らしい態度を見ているだけで、幸せな気分になる。これがアラフォーには感じられない。
もしアラフォー女性とコンパするなら、男と同じ感覚で飲みたい。よっぽどじゃないと口説く気分にはならないから、変に気を使わないし、もちろん割り勘だし和民系の居酒屋がいい。あと、もしアドレス交換したからといって、ガンガンに連絡して会いたいという欲求を強く出さないでほしい。
元増田です。
木曜の夜の出来事が衝撃的すぎて、金土日とずっとその娘(とそのBカップおっぱい)のことが頭から離れずにいて日常生活に支障をきたすレベルだったので、このままではいけないと思い、さっきほぼ飲んでない状態で、今一度同じ店で遊んで来ました。今日は乳の日サービスで若干おトクだったし。店に行ったら、黒服も僕の事を覚えていたよ。
楽しかったし女の子はかわいいし柔らかいしでいい思いはしたけど、酔っ払ってない分冷静に思ったことは、その娘はこのおっさんのことを客として大事にしてくれているのであって、僕のあのトキメキが恋だとすれば実らないということで、結果としてあのトキメキは鎮まりました。あのトキメキは、3日間に及ぶチンピクとの誤認だったのだと思います。
これでよい。いらないトキメキで日常生活の8割をあの娘(とそのおっぱい)に気を取られることもなくなった。
怖かったのは、今日遊んでしまう事でむちゃくちゃいい思いをしてどハマりし、足繁く通って財布の中身をすってんてんにする危険性でしたが、こちらの熱もいい感じに収まりそうです。右手と息子の戦いもこれで終わりです。
さ、家帰って夕飯作ってたーべよ。冷しゃぶにするから、豚肉ともやし買って帰らないと！
あと、人肌が恋しくなったらあの抱き心地の良い体を触りに行ってもいいかなぁという気もするけど、帰り際にお見送りしてくれた他の嬢のだらしなく膨れている(巨)乳を見て、あれには興味ないなぁと思ったので、改めて考えればなぜ僕が木曜におっぱいを求めて2万円の予算を組もうとしたのか、発端は未だに謎です。
２５歳の男ですが、結婚について考えがまとまらないので書き出してみます。
①女性側の思考への猜疑
みたいな？多分これが本音なんだろうなと感じている。（男の、『二次元美少女、パイパンロリ、オレだけを好きな美少女、三次元はカス』と同じくらいの意味の無い話ではないよね？）
とすると、オレみたいなブサメンに片足突っ込んだ底辺フツメンくらいだともうトキメキとかは絶対ないんだろうなとは思う。
イケメンが好きなら、絶対オレなんて見ないんだろう。ハゲが無理というなら正直髪に自信が無い。
年収６００万も、がんばれば３０代後半には行けるかもしれないが、確率１０％くらいだろうか。
じゃあ、無理じゃん。と感じている。努力できるラインにも立てない。
容姿を清潔にと言うが、だいたいスーツしか着てないし、美容院でセットシテもらってるがそれでも底辺フツメン。
電車に乗って、「ああ、これが世の平均点ですね、佐野史郎が偏差値６０くらいのレベルですね」って感じで、そういうフツメンって多分女は見向きもしないだろう。
じゃあ、コミュニケーション？と思うのだが、いわゆるいじられキャラにしかなれない自分としては厳しい。
仕事でがんばっている、夢を持っているか？というのがまたときめくらしいが。いや、、、どうでしょ、、、。
スキルをコツコツ積んではいるけど、がんばって並のレベルについて行けるけど、手を抜いたら２年以内に解雇でしょうね、程度の能力しかないので夢とか持てないってのがリアル。
でも逆に感じるのが、「女性は結婚できないとヤバいのに、その条件で結婚できるの？」ということ。でも、ぶっちゃけ女ならセックスで釣れるんだろうなあ、余裕で彼氏くらいはいつでも作れるんだろうなあ。とは感じる。
多分、それで釣れる男の中から結婚できそうな相手を探すのであって、セックス相手としても申し込みが無い自分には推し量れない世界なんだろうなあと感じる。
②結婚への猜疑
結婚に対してデメリット情報が氾濫している。メリット情報は抽象的なものが多い。
月の小遣い３万というのはまあ耐えられるかもしれない。
しかし、エロ動画やエロ漫画が見れない、オナホールもダメとなると、これは辛いと思う。個室ビデオにでも行くのだろうか？
これはキツい。
しかし、メリットも普通にある。家族がいると社会保障なりローンなりが会社から支給されると聞く。
また子供を養うにも奥さんがいないと厳しいだろと感じる。よつばとみたいにはいかないだろう。
仮に独身で子供がいたとしても、子供のためにお母さんがいないとまずいと思って必死に婚活するだろうし。やっぱり子供を持ちたいなら奥さんが必須でしょう。
がしかし、奥さんは多分オレを必要としないんだろうな、いらないんだろうなとは感じる。どー考えても人間性的に欲しい人間じゃ無い。
③カノジョすら面倒くさい
なんとなく、
飯を誘って→カラオケ行ったりして→ノリでセックスして→なんとなく付き合う。
このストラテジーを試して、メールの仕方覚えたり、セックスの経験積んだり、トークの仕方を練習したり。
『彼女の作り方』というゲーム自体が面白かったのであって、『彼女』自身にはまったく興味が無かった。
面倒くさいメール作り、面倒くさいデート、面倒くさい会話、面倒くさいセックス。
ただただ面倒くさかったが、「オレは世の平均的な遊びを攻略できるぞ」ということを確認したくてやっていた。
当然、彼女もまったく美人だったりかわいいとかも無い。山瀬まみとか、みたいな、そういう感じのばっかりだった。
彼女達は、なぜ付き合ってるのが楽しいかとか意見を言ってくれてたけど、その一つとして共感できなかった。むしろ、「その程度のことが楽しくて付き合ってるのか、くだらねえ」と感じていた。
「いっしょに居て楽しい、幸せをいっぱい共有できたら～」と言っていたが、そりゃそうだろ、こっちはあんたを楽しませるために肯定し続けて話聞き続けてやってるだけで作られた楽しみを享受させてやってるだけなんだから。
④レンタルでよくね
ヘルスなら５万くらいでリアルではオレなんか見向きもしない美人とセックスできる。
会話の楽しみを得たいならスカイプで学生と普通にいくらでも会話できる（面倒くさいとしか思わないが）。
２０後半の女性は結婚とか意識しだしてだるいけど、２０前半ならノーケアな女性とつきあえる（レベル高い女はオレでは絶対無理だが）。
セックスよりオナホとネットでオナニーを充実させる方が性衝動だけなら１００％正しい。AVレベルの女とやれるなんて相当金積まないと無理だし結婚なんて１００％無理。
２次元美少女なんて高望みすらできないがAV女優レベルの容姿の女と結婚できますっていうなら、その場で一生奴隷でも良いですっていうくらいに結婚はしたい。
超絶美少女となら、二つ返事で結婚したいよ、みづなれいとか希志あいのや原サオリレベルの女ならどんな扱いされても一生つくせる自身あるよ。
こう考えてしまうと、セックスとか精神的な充足とかはほぼレンタルで済ませる方法を考えた方が遙かに良いし、しかも効果もものすごく出る。
当たり前だが、同級生の親は皆結婚していた（離婚とかシングルとかもあるけどさ）
そう考えると、オレが結婚できないのはちょっと大丈夫なのか？とも感じる。
結婚しないと生涯にわたるメンタル保全とかリスクあるんじゃないの？
結婚できないってのは結婚したいと思える女性とつきあえない生物的な淘汰じゃないの？
そういう考えは常にある。
常にあるから、なんらかの明確な答えが欲しくなるんだけど。
若さに甘えて結論出さずに来たけど。
２５歳。
焦るべきならば焦るべき年齢なんだろうと感じる。焦って効果は無いかもしれないが、なんらか自分が見えてない答えがあるのかもしれない。
焦るべきか分からないことに焦っている。
○おおまかな感想
●おっぱいは思っているほど柔らかくなかった
おっぱいは、こじらせ続けた妄想の中のそれよりも柔らかくなかったです。
相手の方が「生理前だから痛い」と言っていたので、生理前は固くなるのかもしれませんが妄想の中で完成されたムニュムニュみたいな感触ではありませんでした。
もっと若いときの私だったら、「自分がどう思われるか」を気にしすぎて、身勝手なセックスを展開していたかもしれません。
そういう意味では２０歳前後の童貞であることの強烈な劣等感を乗り越えて、この年齢まで経験しなかったことも、これはこれでよかったのかなと純粋に思いました。
「相手にどうやったら気持ちよくなってもらえるか」だけを、ＨＯＴＤＯＧやＣＰＺで学んだ知識を総動員させて考えていたので、「ヘタクソって思われていないか」
「やっぱり童貞か、と思われているんじゃないか」「いままでの彼氏と比べられているんだろうな」「サイズも歴代の彼氏達と比較されているんだろうな」などなど、相手の事ではなく自分の事ばかり考えていたのではないかなと思います。
２０代中盤までの私だったら自分自身に縛られて、「相手にどう気持ちよくなってもらうか」などという視点は持てなったでしょう。
コミュ障を克服した方なら共感していただけると思うんですけど「自分が相手にどう思われているか」を手放すと、人間関係って楽しくなりますよね。
中心を自分から相手にしてみると共有する時間がとても豊かになるなぁーって思います。
このあたりの思考のパターンが変わる段階まで童貞だったのは、まぁ年齢的には恥ずかしいという思いもありますが、私の中ではこれはこれでよかったなぁと思えています。
これはある初春の話。
この時は、今の言葉で言えばオフパコだったのですが、初対面の相手に対してコンドームを用意していくのは「狙ってるな」と思われるのが嫌で、そしてそういう欲を持っている自分に認めたくなくて、ゴムは持っていきませんでした。
泊まりの予定だったのですが、まさか、同じ部屋に泊まることになるとは期待していたけれど実現するとは思っていなかったのでとても緊張しました。
これまでの流れ（同じ部屋に泊まる）だと私の中にあるマニュアルに照らし合わせた時に、「できる！」のはずなのですが、そういう雰囲気にもっていき方がわからない。
そもそも、現代の若者の貞操は私の中にある男女のルールを軽く越えていて、初対面の異性と同じ部屋に泊まることくらい普通で、特別な感情がなくてもできちゃうことなのではないか。
という思考が湧き上がり、己の中に築き上げたマニュアルと現代の若者の生態が頭の中をグルグル。
たぶん、こういう感じの時の判断材料を経験がある人たちは持っているんじゃないかなぁ経験って素晴らしいなぁって思いました。
で、３時間くらい、なんとなくテレビみて、「私はあなたに触れたい。一緒の部屋にいるって事はＯＫなのか」みたいな事を声に出したら、相手の方が隣に座ってくれて、
緊張しましたが、相手を抱きしめたら逃げずにいてくれたので、とても嬉しかったです。
キスどころか女性の体に触れるのは高校１年生の時の体育祭の二人三脚以来でした。
女性の肌はとてもスベスベしていて、触っていると気持ちよかったです。
相手の方の話では「普段はこうじゃない。毛がはえている」とのことでした。
お手入れが大変なんですね。
で、前戯っぽいことを一通りした後に、「ゴムないけど…」といったところ、やっぱり、嫌だと言われたので、あきらめました。
けど、フェラもしてほしかったので６９っぽい態勢を摂ったら自然にしてくれて、スムーズに行ったなぁという気持ちもあって二重に気持ちよかったです。
が、おさまりが利かなくて、３回くらい聞いたら「いいよ」と言っていただけたので、ゴムなしで入れました。（おそらく生理前というタイミングだったからかと）
ゴムありがどういうものなのかわからないので、比較は出来ませんが、入れたときは温かくてとても気持ちよかったです。
オナニーのフィニッシュの２歩手前くらいの気持ちよさがずっと続いているような感覚でした。
１０分か１５分かは頑張ったと思います。
これまで観てきた動画によると、男性がいきそうになった場合、「いくよ」みたいなワンクッションがあるのが９割くらいだったので、「いきそう」と言いました。
相手の方は「中に出しちゃだめだよ」と。私は「うん」と。
ビデオの世界だったら、ダメだと言われても出しちゃうんだろうなぁーと思いつつも現実感を失っていなかったので、おなかの上に出しました。
（このとき、ゴムなしに対して私がすごく楽観的だったのは、ネットで「我慢汁では妊娠なんて０．０３％くらいだ」みたいなものを読んだ記憶があったからです。
が、あとから他のを検索したところ、これは間違いだったと言うことがわかって若干焦ったのと同時に、生理前なら排卵日までに精子は死んでいる、これがいわゆる安全日か、とわかりました。）
おわったあと、「あなたが最初の相手でよかったです」と言いましたが、相手の反応はこれといって特にありませんでした。
「最初相手があなたでよかった」というのは女性から男性に言う場合だけに響く言葉なのかもしれません（男性は最初の男になりたがり女性は最後の女になりたがる、的な）。
と同時に、出来ちゃった婚が世に蔓延している理由をとてもよく理解できた気がしました。
あと１５年くらい若いときだったら、あの快感と、湧いてくる「征服感」みたいなものに支配され、おもいっきり、中田氏さんをしてしまうんだろうなぁと。
「中田氏した、させた当人達の責任」と言っている人たちはみんな童貞なのではないかと思えるくらいに、圧倒的な快感があったことを覚えています。
（だからこそ、コンドームとかペッサリー？みたいなお助けアイテムを人類は発明してきたのでしょうが）
松岡君（ＳＯＰＨＩＡ）のお母さんは、中学生になったばかり（たしか）の松岡少年にコンドームを渡したそうです。
母親の鏡だなと今書いていて思いました。特に思春期の子ども達にいざというときのコントロールを信頼しきるのは大人の怠慢ですきっと。
日本の性も、もう少し誰もが性欲を普通にもっているという事を前提に教育されるべきなんじゃないかなと。
結局、この３ヵ月後には振られてしまったのですが、彼女にはとても感謝しています。
初デート、初チュー、初セックス、初生。これだけのものを一度に与えてもらって本当に幸せでした。
相手の方はそうではなかったかもしれませんが、私は彼女の事がとても好きだったので、「感情のあるセックスで初体験を」という人生で一番欲しかったものを、しかも２９というおっさん直前で体験できて、青春時代に忘れてきた落し物、トキメキに似たものを得られて本当に幸せだったなぁーと幾年か経った現在でも素晴らしい思い出です。
風の噂で、相手の方が、今年の夏に寿退社するらしいことを知ったので、なんとなく書いてみたくなって、ここに投稿させて頂きました。
ＳＮＳ時代は知りたくないことや本当は気になっていることがなんとなく流れてくるので不便で便利な時代ですね。
■追伸
とても素晴らしい体験だったのですが、悲しいこともあって。
実は、この初体験の２ヶ月半くらい前に都会に遊びに行ったときに風俗に行っていたんですよね。
本番ありのやつ。６０分２万円くらいだったかな。
都会なんて滅多に行かないから、こういう機会でもないと、本当に妖精になってしまう、と。
「どこにいれればいいの？」みたいな事を相手の方に聞かなくてよかったのは風俗に行ったおかげですが、今じゃ顔も思い出せない風俗の女性よりも、相手の方が本当に本当の初体験だったらよかったなぁーというのが正直な感想です。
が、あくまでそれは相手の方との事が起こると予感できた場合の話です。
そこまで童貞をこじらせて来た実績を踏まえると、起こるはずのないことが起こったのです！
そう考えると勇気を出して風俗の階段を上った自分を否定してあげたくない気持ちの方が強いです。
■おわりに
高齢童貞の皆さま。
あと半年、お金で解決するのを待ってみると、案外、望んでいた方向で初体験が出来る可能性もないこともないんじゃないかなぁーと私は、自分の体験から思いました。
そして、性欲を持つことに罪悪感を感じている男性の方。
あなたの母親が、その母親（祖母）から叩き込まれた価値観、「女性は性欲を持ってはいけない」という価値観が、あなたにまで叩き込まれているかもしれません。
我々の母親または父親の時代には「性欲を持ってはいけない」という価値観を叩き込まれているパターンが多く見られて、その「性への閉塞感」が家庭に蔓延している場合に、子どもは無意識にその空気を察知して「性欲＝だめなもの」という価値観を吸収して大人になっていきます。
母親の価値観がそのままあなたに流れてしまっていて、それが性に対する障壁となっていてセックスに対する罪悪感があるとしたら、もったいない。
さらにいえば、「自分は他人に受け入れてもらえる存在ではない」という自分に対する評価も母親との関係に由来しているかもしれません。
母親（女性）はあなたを受け入れなかったかもしれないが、母親以外の女性は、あなたを受け入れてくれるから怖がらないで。
母親あるいは育った家庭からの精神的な脱出が、恋愛に積極的になる秘訣、ひいては童貞終了までの近道になるかもしれません、よ。
古事記の時代、アメノウズメがストリップをしてもそれはエロではなく笑いだった。たぶんそのへんがおおらかだったので、エロと見なさなかった。
人はだんだん衣服を着るようになる。平安時代、女は何重にも服を着て素肌なんてほとんど見えず、そもそも人前にはめったに姿を現さなかった。よって、男はその評判や歌の上手さ、声の良さ、なんなら後姿だけで欲情できた。
着物がもっと軽くなった江戸時代、歩いてるときに足がすそからチラっと見えるのがたまらなかったらしい。うなじとか、わずかに見える素肌へも熱い視線が注がれた。お尻や足の長さがポイントだったので「小股の切れ上がったいい女」なんて言葉があったり、厚底下駄が流行ったりした。一方で、授乳なんかでおっぱいはよくポロリしてたから、別段どうでもよかったらしい。春絵でも上は着物を着たまんまだったりする。
海外でも、19世紀ヨーロッパの娼婦はスカートが長かったから、靴下が見えるだけで十分なアピールになったそうだ。素人じゃなくてプロでそれ。
つまり、人間は隠されたところにエロを感じるのだ。もうこれは色んな人が言い続けているが、まったくそのとおりだと思う。
そして、僕は今20代前半だ。
ぼんやりと異性に興味を持った段階で、美女の裸が、もう毛穴までという高画質で見えた。
需要と供給で、どんどんそれでは満足できなくなる受け手に対して、もっと過激に、もっと丸見えに、情報は流れ続けた。
昔のほうが過激だったって言うけど、ネットはない。手軽さ、意図しないでも目に入ってしまう率がぜんぜん違う。
無法地帯なネットではない、少年誌だって第一話からクッキリのパンチラ（じゃない、もうパンモロ）があたりまえだし、胸の形も露骨な絵が多い。
グラビアはお姉さんが少なく、ロリっぽいアイドルが多くて、タブー感もない。二次もロリが当たり前でいいもの。他の選択肢はほとんどない（もっと深くエロマンガを探せば嗜好にあわせていろいろあるんだろうけど、さらっと最初に触れる範囲で）
ちょっとまとめサイトでも見れば、スマホの広告はエロマンガばっかりで、全裸の女の子が汁まみれでアヘ顔をしている。
物心ついたらもうこうだったのだ。いまさら、初々しいトキメキなんて、ない。
いきなり生々しいものを見せられた。女の子なんて洋服の下はこんなものと思わされ「女の子」じゃなくて「おっぱいとおしりがついてるいいもの」みたいなかんじ。
そして大多数の一般の女の子はここまでイイ体してない。当たり前だけど。それに、作られた女の子（２次元も３次元も）みたいに、こんなに都合よくはしてくれない。
作っていたりずっと見ているおじさんたちには段階を経てエスカレートした結果でも、僕たちには初めてのものだったんだ。
欲情じゃなくて恋がしたかった。
でも見ちゃうんだよな。
ネットの充実感とは何だろう。
① ネトゲなどでの優越感
② 萌え、恋いににた何か
③ 新しい情報の刺激
個人的にはこの３つだろうか。
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ポーカーやFXなどで、稼げる時は確かに優越感があるが。 勝てない時は優越感どころか、嫌な気分になる。
そういうときは、ニコニコ生放送などで、煽りコメを書き込みまくる。
やっぱ、安定して勝てるわけではないというところが、ネットゲームの嫌なところ。
こう、、、なんつーか、トキメキ？？？ が無い。
アイドルの追っかけはする気にはなれない。
エロゲやギャルゲーもやる気がせず、とりあえず実況プレイでいいやっていう気になってしまう。
オナニーをしても、違うなあ という感じ。
クロスチャンネル、こっすこす、最終痴漢電車３、彼女×彼女×彼女、娘姉妹 あたりの、絵師が神とか、そういう感じっつーか。
萌え？？？ でもいいんだし、 美麗？？？ でもいいんだけど。
なんかこう、心に突き刺さってくる何かが無い。
２０年くらい前のエロ漫画が俺は好きだった。 ２０年くらい前のエロ漫画って、ストーリーや表現が重視されてたんですね。
田沼雄一郎『seazon』 とか 大暮維人、小林少年丸、栗田勇午
なんでもいいんですが、 こう、エロを『表現』していたんですよ。 エロで抜かせるとか、そういう路線もありましたが、そうじゃない路線、ある種芸術だったんですよ。
萌えにしても、昔の萌えは『表現』だった。 小公女セーラ、あばれはっちゃく、ど根性ガエル、 なんでもいいんですが、 なんつーか、萌えを表現せず萌えだった。 というか。
今の萌え、って、ワルキューレロマンツとか、なんつーか、わかりやすすぎるんですよねえ。
これは、今でもそこそこありますね。
最近では、２ｃｈ名人 という将棋板まとめブログの実況系を過去までずっと読んでます。 将棋ってルールは知ってたけど戦法とかほとんど知らなかったので、覚えてみるとおもしろいですね。
ただ、問題は、 単にまとめブログやアンテナサイトを見ていても、刺激が少なくなってしまったことです。
まとめサイトを見だしたコロは、いろんな刺激にあふれていましたが。
現在は、１分ごとに１００の更新があっても、どれも陳腐に見えてしまう。
一応、ニコニコ動画はおもしろい。 ゲーム実況、迫真空手部 あたりはおもしろい。 だけど、ニコニコはやっぱりペースが遅い。
ブログというのも、おもしろいのだけれど、おもしろいブログを書く人は、更新頻度が遅い事が多い。
まとめサイトじゃないけど、「個人がおもしろいと思うサイトを登録しまくって、他人がそれを自由に見れる」みたいな、そういうサイトがないかなーと探している。
わくてか速報
インモラル
ワロタあんてな
ニュー即vipあんてな
２ｃｈ名人
ひろぶろ
くらい。
おもしろいサイトって、 おもしろいというか、 おもしろかった という感じ。
新都社では、そういうのが多い。
おまえだけがバカなんじゃない
はおもしろかったのだが、終わったのか、中断なのか。
サイトのおもしろさ、っていわば、ホラー小説、ホラー漫画みたいな感じ。
ニューギンザ新宿ビルのセンスというレンタルルームに連れて行かれてぼったくられた話
闇鍋会というオール目隠しM性感に行こうと思い、そこの前に着いたが入口がよくわからずウロウロしていると
「お兄さんここの店？あっちに店員いるから」と声を掛けられ、店員だという男が店のコースの説明と共に
「今店にブスしかいないんですよね、トキメキ(存在不明、字面不明)っていう別の店を紹介しますよ」と言われた
今思うとこの時点で怪しいが、以前神戸で所属不明の柔軟な店紹介をする客引きに連れて行かれた飲み屋が非常に良かった経験もあり、
その男に言われるままにホイホイ付いていくと、トキメキの店員だという男が現れる
その店員に嬢の写真を見せられ、適当に嬢を選ぶとすべて込みで1万6千円だと言われ、路上で現金を手渡した
風俗経験がないのでこんなもんなのかと思っていると地図を渡された
その地図の先がニューギンザ新宿ビルのセンスというレンタルルームだった
センスにたどり着くと受付で5000円を要求される
完全に怪しいと思ったがさっき1.6万払ったこともあり、引き下がる気にはなれない
通された部屋で待機していると韓国中国系の女が現れ「ヌイデマテテ」と言われた
数分後にその女と巨乳女が現れ、ヘルス1万5千、ゴム挿入2万、生挿入2万5千だと言われ、
金がもう無いし更に金を取られると思ったので帰ろうとしたが、
ぼったくりとはいえエロい体験をせずに帰るのも気が引けるのでヘルスコースを要求した
価格に入らないサービスだと言ってローション手コキをされたが、おちんちんしゅんとしてた
普段は少し女に腕を触られただけでもビクンビクンしてしまうのにびっくりするくらい気持ちよくないので、
中年女性がしょんぼりおちんちんを一生懸命しごいていると部屋に韓国中国系の女が中年女性を呼びに来て、女たちは去って行った
10分ほど待たされている間、ニセトキメキ店員に金を払った証拠もないし女もどうせいないだろうから
取られた金を取り返すことは難しそうだなと考えていると受付の男が「お時間です」と言いに来た
帰り道、同じ場所にニセ闇鍋会店員がいたのでヘラヘラしながら話しかけてみたら無視された
しつこく話しかけてみると隣にいた体格のいい男に怒鳴られた
金を渡した本人からでないと金はとれないだろうと思っていたし、ここで殴られることもないと思っていたので変わらずヘラヘラしながら
「この辺全員ぼったくりの人なんですね」と言い残して帰った
帰りの電車の中で調べたら、同じ被害の人が多くいたので後日歌舞伎町の警察に行く予定
そしてその足でに闇鍋会に行く予定
まとめ
調べたら店員だと思ったらニセモノというケースはよくあることのようで、
歌舞伎町で話しかけてくるやつは店員を自称しようと全員キャッチだと思ってよい
また仮にその場でうまく立ち回っても金がすべて返って来る確率は低いと考えられるので注意
人物・場所紹介
ニセトキメキ店員：スーツ、電池で充電中の二つ折りケータイを胸ポケットに挟んでいる
こいつに1万6千円取られた
5千円払わされた
受付の壁に「ここの部屋は貸しているだけで嬢とは関係なし」的な張り紙が貼ってある
1万5千円取られた
追記
http://anond.hatelabo.jp/20131010005142
まだ恋愛経験無しの時、なにかの拍子に「もし彼（彼女）がいないなら、付き合ってくれませんか？」とかいわれて、まあ、そういう経験も必要かなって思って付き合い始めちゃうパタン。なにしろこっちは相手が好きじゃないから、「おはよー、今日も暑いね～♪」とかこられても、なんだコイツ、用もないのに意味ねーって思う。休日だって、好きでもないし、性欲も湧かない相手と一緒に何時間も過ごすとか、やっぱりキツイなって思う。トキメキ、甘酸っぱさ、駆け引き、嫉妬とかの恋愛要素ナッシング。じゃあなんで付き合ってんの？って理由聞かれたら「相手に付き合って、っていわれたから・・」ってことぐらいしかない。
そんな感じなもんだから、恋愛ってつまんねー、金と時間の無駄じゃん、みんなよくやってんなー、みたいな感じで過ごしているうちに、ある日、なんだか近くにいると心がズキズキする相手が現れるんだよね。
私は元々腐女子だった。
小学生の頃から漫画やゲームが好きで、中学生になると地元の同人誌即売会や年二回のコミケに足を運び、
少ないお小遣いを握りしめホモホモしい漫画や小説を買い漁っていたものだった。
地味で根暗であったため学校ではいじめられっこで友達はいなかったものの、オタク的活動を通して腐女子仲間がたくさんできた。
私の見た目は相変わらずモサかったものの、一応美容院に行ってみたりファッション雑誌を読んでみたりと徐々に色気付きつつはあった。
ファミレスでだべったり、ゲーセンで遊んだり、一緒に買い物をしたり割と普通な恋愛を楽しんでいた。
中学生になるかならないかの頃からホモ漫画を読み漁っていたため
性的な事にも興味津々だった私は、ホテルに誘われてもあまり抵抗することなく
あっさりと初めてを捧げた。痛かった。
彼氏ができてから私はオタク的イベントにあまり顔を出さなくなった。
イベントに参加してまで萌えを共有したいという情熱は消えてしまった。
ちょうどインターネットが普及した時期でもあり、萌えの発散の場はネットで十分だった。
まあ若かったのでその初めての彼氏とは1年足らずで別れてしまったのだが、
運が良かったのか悪かったのかすぐに次の相手は見つかった。
それから現在アラサーに至るまで、付き合ったり別れたり浮気したりされたりまあ人並みに恋愛をしてきたのではないかと思う。
いじめ経験から対人恐怖症気味ではあったが、いじられキャラを装う技術を身に付けたおかげでオタ以外の友人もそれなりにできた。
見た目もそれなりに気を使うようになり、下の下のモサ子から中の下くらいにはなったと思う。
大学生くらいまでは友人のサークルの売り子としてコミケに参加する事もあったが、
社会人になってからはさすがに腐女子仲間とは疎遠になり、イベントに参加する事もなく、時折mixiなどで近況を知る程度になってしまった。
一人暮らしになったため大好きな漫画も置くスペースを考えるとあまり買えず、たまに漫画喫茶で読むくらいになった。
あまりやり込むこともなく、とりあえずクリアするだけとか、クリア前に投げてしまったりとか
ひどいと開封すらせず積みゲー化させたりするようになってしまった。
現在も普通に彼氏はいるし、年齢が年齢なのでぼちぼち結婚の話も出てきたりなんかする。
彼氏はガチオタではないものの、いい年してジャンプを毎週欠かさず買っていたり
モンハンの新作が出るたびに睡眠時間を削って狩りに励んでいたり、まあ普通に漫画やゲームの話をしても引かれることはない。
そんな感じですっかり腐女子を卒業し、ちょっとオタ趣味のあるフツーの人になったと思っていたが、
ぶっちゃけ彼氏の事を考える時間より遥かに長い時間を妄想に費やしている。
便利な時代になったもので、私はこの数年ぶりに顔を出した激しい萌えを消化すべくネットの海へと飛び込んだ。
カップリング？ああまあ何でもいいや。とりあえずあのキャラが見られれば。
（私は元々カップリングにはあまりこだわりがない。雑食である）
とりあえずあのメインキャラとの絡みが多いからアレ×ソレが王道みたいだな。
ああん甘いセリフを吐くあの人が見たいようあの人が乱れるシーンが見たいようあんな事やそんな事になったところ見たいよう
だが。
何だか違うのだ。
思っていたようなドキドキは得られなかった。
そのジャンルの全てのサイトを見て回ったわけではないが、何だろう、何か違う。何か足りない。
恋焦がれたあのキャラと誰かの濃厚な絡みを見ても、夢中になれない自分がいる。
そして気付いてしまったのだ。
これまで自分が経験してきた恋愛と、画面の向こうの誰かが考えたストーリーとを、無意識に重ねあわせてしまっている自分に。
「こんな展開＆シチュありえねーよ」と心の何処かで感じてしまっている自分に。
妄想は萌えだけを追求して然るべきなので、そこにリアリティなど盛り込む必要はない。
書き手に非はない。読み手である私の問題だ。
何故だ。私は萌えが欲しかっただけなのに、何故こんな風に冷めた目で見てしまうのだろう。
現実の男を知ったからと言って、二次元の萌えを純粋に楽しめなくなってしまうなんて、あまりにもひどい。
もちろん彼氏がいても結婚していてもホモ萌えする人はたくさんいるだろう。私の周りにもそういう子はいる。
でも私はだめだったのだ。
それに気付いた瞬間、とても悲しくなって、ああ、中学生の頃の純粋に同人活動を楽しんでいた頃の私は死んでしまったんだ、と思った。
…ここまで書いて、じゃあ自分で書けばいいんじゃないか？と思った。
「○○の良さがわからないなんて信じられない！人の心が無いと思う！」
○○に恋愛を入れても猫を入れても通じる。
恋愛にそういったドキドキやらトキメキやらを感じない人にとっては、恋愛は時間と金を食うだけの無意味なものでしかない。
逆に猫からそういった癒しを得られない人にとっては、猫を飼うことは時間と金を食うだけの無意味なものでしかない。
恋愛も猫も、「無意味に感じる」と言うと、「人の心を持たない冷血人間」みたいな物言いをされる。
人の恋愛や猫にケチをつけたわけでなく、「自分は恋愛する気がない、猫を飼う気もない、理由は良さを実感できないから」と説明しただけなのに、
「それは冷たい人間の考え。恋愛・猫の良さを"素直に認めるべき"」と猛烈に干渉される。
どうして恋愛からドキドキや、猫から癒しを得られないという「特徴」はそこまで糾弾されるのだろう。
「犬好きに悪い人は居ない」って何だ？「釣り好きに悪い人は居ない」って何だ？
