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はてなキーワード: 友よとは
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ああ、納豆ね、って感じ？どうせ食べたことないんだろ？ネバネバが嫌だとか、匂いがどうとか、まぁよくある話だ。
けど知ってるか？あの見た目と匂いの向こうには、体にいいものが詰まってるんだよ。毎朝しっかり食べてる人は、腸内環境が良くなってるし、肌もツヤツヤだし、実際に健康効果が出てるって話さ。
ひきわりだと食べやすいし、タレや薬味で色々アレンジもできるんだよ。納豆のビタミンK、骨の健康にも良いとか言われてるし、ま、食わないのは勝手だけどな。
どうせ最初は「こんなもん美味いわけない」って思うだろ？けど、意外とハマる人が多いんだよ。最初は鼻をつまんで食べてたやつが、気づけば毎朝納豆ご飯に手を伸ばしてるって話、よく聞くんだよ。醤油に飽きたら、梅干し入れたり、キムチ混ぜたり、ちょっとしたアレンジで全然違う味になるし、飽きるどころか「今日も納豆」って思うようになるんだよ。
正直、体にいいとか言われててもピンと来ないかもしれないけど、続けてみればその違いがわかるさ。まあ、お前が試さないならそれでいいけどな。
（1番）
朝陽が昇る この町に
光輝く 我らの納豆
ねばねばの力で 元気湧く
栄養満点 心に届く
（サビ）
体も心も 健康に育て
この味と共に 歩んでゆこう
（2番）
仲間と一緒に 混ぜてみよう
その絆が 深まるように
味わい豊か 心をつなぐ
今日もひと粒 夢を紡ぐ
（サビ）
体も心も 健康に育て
この味と共に 歩んでゆこう
友達から初めてできた彼氏を紹介されたんだけど、申し訳ないけどその彼氏がかなりのブスだったのね。
もちろん、人は見た目じゃない。理屈は分かってる。
しかし2時間友達とニヤついたブスとのオチのないイチャつき話を延々と聞かされたことでどうにも体調が悪くなってきて、適当な理由をつけて帰ってきてしまった。
家に帰ってから自己嫌悪に陥り、人を顔で判断するのは良くない、と自省したりもしたが、考えてるうちにだんだん開き直ってきたのでここに書いてる。
友達がブスと付き合ってイチャつくのは幸せなら全然OK。尊重するし幸運も祈る。少しは惚気話も聞くよ。
だから、ブスの惚気話を聞くとゲロ吐いちゃう私の体質をお前らも少しでいいから尊重してくれ。
あまり長くなってくると「ところで彼氏さんは虫以外だと何食べるんすか？」などの暴言をこらえるのが大変なんだ。
伊藤匠が同世代の藤井聡太を破ったというニュースがあったようだが、こういうライバル関係は大好物だ。
将棋のことはよく知らないのでこの件についてはここまで。あとは好きなライバルを発表していくよ。というより自分用のまとめだね。
ライバル関係といっても、多くの共通点と少しの大きな違いがあるのが私は好きだ。
年齢や種族や得意なものは近いといい。しかしあまり似すぎると微妙。
生い立ちは違ってると面白い。英才教育を受けた天才VS野生の天才、的な。
ライバルなので思想や敵味方は違うことが多いね。後に共闘すると熱い。
こういう要素がその作品を読んだり見たりするきっかけになることが結構あった。
頭の中が？？？で埋め尽くされ、恋愛群像劇の渦中に引きずり込まれたのかと錯覚する。
僕が片想いしている相手と先週デートにいった友はこの週末別の女とご飯に行くらしい。いいご飯屋さんはないか相談された。
いったいこれはどういうことなんだ。
君たちの常日頃のやりとりがどのようであるか知る由もないが、不意に見えたやりとりから察するに、僕が想いを寄せている相手は、恐らく君に好意を寄せているように感じる。
僕は男だから女心は判らん。けど、異性に対して好意を持たずにこんなメッセージを送るか？普通送らんだろ。
これを不意にみてしまった僕は、ショックのあまり食欲は失せ、悪心に悩まされた。寝床で悔しいを言い続けた。こみ上げてくる感情をここに書き殴り続けた。悔しくて悔しくてたまらなかった。
だが友はこの週末別の女とご飯に行く。
いったいこれはどういうことなんだ。
あのやりとりは付き合う直前のやりとりに近しいんだよ。だから僕は脈なしだと思って絶望したんだよ。ただの同級生なのだと落胆したんだよ。なのに君は別の女とご飯に行くのか。
どっちにしろ、僕が思いを寄せている子は脈なしで、ただの同級生っていう事実は変わらないよ。けど、絶望して、悔しがったあの時間を返してくれ。
僕の思い込みが悪い？そりゃそうだよ。でもあの時間を返してくれ。
ここに止めどなく湧いてくる感情を書き殴って、スッキリして、今日学校いったらこれだよ。
朝から意中の子に会って、いち同級生として接したのにこれだよ。
今週末、悔しさのあまり正しいペニスの出し方って増田を読んで、早速実行したのにこれだよ。
あくまで推論だし、真相は判らん。それこそ僕の勝手な思い込みかもしれない。
マジでどういうことなんだ。ご飯に行く話を聞いてからずっと僕は宇宙猫だ。
ひとまずね、事を荒立てないように日々を過ごして行く末を見守ろうと思う。
平成52年φ月066日 二度漬け夢の解禁 つけまくって怒鳴られる（なんでやねん）
令和ガンガンガン年01年0日 あれ？カニカマが集まってカニになたよ？
令和25年100月22日以降 もう全てをNISAに投資するべきではないかと義父。FX狂いのくせに生意気だぞ。こんにゃく
天成1年9月99日 ダイソーとキャンドゥが合併。200円均一に。全て安倍政治のせいだ
天成5年5月55日 焼き場にちいかわ（懐かしいね〜）が参上。畳の上でお茶を飲む
昭和8524年2月1日 ここまできたか、友よ。サーモン弁当大盛りだ、さあ食え
難波筋12年３月３日 終わった。さあ大晦日だ。友達とパーリナイ！ナイナイナイナイナイナイ！
久々に会った30代半ばの男性友人が独身だということがわかり、同年代の婚活中の女性と会うことを打診したところ、「もう数十名と会ってきたがダメだったので諦めている」との回答だった。友よ、10年会わなかった間になんて壮絶な体験を…
という流れで行われるんじゃなかろうか。知らんけど。
・（これは昭和のお見合いのイメージ）親の紹介で半ば無理やり結婚したり
という感じじゃないでしょうか。
婚活はあくまで平穏なメンタルの元食指が動く相手を探し続け、やればやるほど自分のセンサーも鈍感になるので。一方で成就する出会いって、割と初期に自分のメンタルがブレブレになっていて、その理由を出会った相手に見出していくプロセスじゃない？
というところから効果的な婚活スタイルを考えると、タイトルに書いたように以下いずれかになるのでは？イメージ的に昭和のお見合いか、昔の地方の祭りの後の乱行パーティー。知らんけど。
a. 出会ってからセックスするまでのハードルを下げるお膳立てが用意されていて、床の相性もひっくるめて相手の判断材料とする
b. 人生経験豊かな親の目利きを信じてみる
aを商業的にやろうとすると難しいんだが、大人向けの性教育するとか、婚活の主催者側がマナー講師じゃない本質的なデートの作法を教えるとか、婚活やデートの場に合わせて使っても使わなくても良いホテルの部屋を主催者が先に押さえておくとか、なんか手助けはできるのでは。
唯一再現が難しいのは「そんなに構えてない友達つながりの輪から発展する」やつで、大人になってからこういう場があるとするとマルチか宗教だからなぁ。
もうとっくに諦めた恋だが、その人の結婚式に呼ばれることは決まっていて、そのことを考えると少し心がざわついて、かといって誰かに話すこともできず、その想いをここに書き散らすことにした。
つまらない自分語りだが、気持ちの整理のつもりで書き記す。特定に繋がらないよう、念のため一部フェイクを入れたりはしている。
まあきっと、どこにでもあるような話だ。
同性の友人に恋をして人生を一時迷走した、愚かな若者だった頃の話である。
驚くほど気が合ってすぐに仲良くなった。平日も休日もつるんでいるのが当たり前の関係。いつからそれが恋だったのか、はっきりとは覚えていない。自覚したのは数年後だ。
でも高校二年の夏を迎える頃には既に、恋だったように思う。他の友達と親しくしている姿を見るのが苦しく、時折よくわからない不快感に苛まれるようになっていた。それでも、友人と一緒に過ごす時間は何より楽しく、バカなことも真面目なことも、誘われればいつでもすぐに飛んでいった。
色々な偶然が重なった結果だが、我々は進学先も同じ地域だった。田舎から出てひとり暮らしの家を探す自分に「せっかくなら近くに住まないか」なんて向こうから提案をしてきた時は、嬉しくて嬉しくて、飛び上がらんばかりに喜んだ。
でもそれは、迷走の始まりだった。
ほぼ毎日のように会える友人。食事を共にする機会も多く、互いの部屋を訪れてゲームをしたり漫画を読んだり、だらだらと過ごすのも当たり前になった。試験期間中の真夜中にコンビニに行こうと誘われて、適当なスウェット姿で並んで歩いた。体調が悪ければ互いに見舞い、薬や飲み物を買って届けたり、食べ物を作って置いていったこともある。
夢のようだった。
唯一無二の相手になれた気がして、それが恋だと自覚もしないまま有頂天になっていた。
だが、当たり前のことながら、相手にとって自分はただの友達のままだった。
ある日、恋愛相談を持ち掛けられた。
薄々は気付いていた、友人に恋人がいるらしいこと。それでも目を逸らしてきたが、面と向かって話されてはどうしようもなかった。まったく気乗りしないまま、それでも頼ってくれたことは少し嬉しくて、夜のファミレスで話を聞いた。
相談を聞くうちに絶望的な気持ちに襲われた。友人は決して付き合っている相手の名前を教えてはくれなかったが、誰より友人を見てきた自分が相談までされてわからないわけがない。付き合っていた相手は、共通の友人だ。
同性の人だった。
衝撃に頭を撃ち抜かれたような気分のまま、よく冷静に最後まで話を聞けたと思う。「君も知っている人だ」とだけ言う相手に、最後までわからないふりを貫いて「誰だろう、思い付かない」ととぼけ続けた。はっきりと言われなかったのを良いことに、同性との恋の相談であることにすら気付かないふりをした。その事実を認めてしまいたくなかった悪あがきである。
その相手とは後々別れて友人に戻ったことも知っているが、最終的に異性のパートナーに落ち着くまで何人と付き合ったのかまでは把握していない。話してくれたのは一部のようだし、自分の知らない人だったこともある。それでも、その時々に恋人がいるかいないかくらいはいつもなんとなくわかった。それだけ近くで見ていた。
同性が対象になり得るとわかってもなお決してその恋愛感情が自分には向かないのはもどかしく、それでもたまに頼ってくれる友情が嬉しかった。しかし、次第に膨れ上がって制御しきれなくなってきた気持ちは、相手が自分の思い通りにならないことへの苛立ちとなって表れた。八つ当たりのような態度が増え、突発的に暴言を吐き、傷つけることもあった。その度に青ざめて謝って、また元の友人におさまった。そんなことを繰り返し、自分が嫌で嫌で仕方なくなった。なぜ自分は大切なはずの友人をこんなに傷つけているのか。
その頃になって遅まきながらようやく一つの可能性に気付いた。もしかして、自分はこの友人に恋をしているのではないかと。
それまで自分を同性愛者だと思ったことはない。初恋相手は小学校の同級生で、異性だったのは確かだ。でもどうだろう。その後に恋らしい恋をした記憶がない。友人への想いを「恋」だと認識してみると、これまで何年も自分ですらわかっていなかったもやもやとした気持ちや、たまに暴走する感情にストンと納得がいった。自分は何年もずっと、友人に恋をしていたのだ。
そう理解したら暴走は止んだ。危ないと思ったら距離を置き、"友人"として正しい立ち位置を確かめる。暴れ出しそうな気持ちは表に出ない方法を覚え、平常心で接することができるようになった。友人は魅力的な人だが少々人付き合いの下手なところもあって、学部やサークルの仲間とうまくいかないとこぼすこともあった。自分は努めて穏やかに慰め、君の良いところはちゃんと知っていると友人らしく励ます事ができていたと思う。困った時に頼ろうと思える相手でいたいと、いっそ便利な相手でもいいから傍に置いてほしいと、その頃はそんなことを思っていた。
本音は違う。もちろん特別な関係になりたかった。しかしこれまでを振り返って、自分が友人に相応しいとは到底思えなかった。数年分無自覚に積もった恋心はもはや相手への執着と成り果てており、こんなものをぶつけてはいけないと感じていた。きっと相手もこんな自分を恋愛対象には見てくれないだろう。気持ちを伝えて友人ですらなくなることの方が、当時の自分には恐ろしかった。
結局、辿り着いたのは「この恋を諦める」という結論である。これしかなかった。それは間違っていなかったと、今でもそう思っている。思いたいだけかも知れないけど。
決めたからといって、実行するのは簡単ではない。何せ相手はいつもすぐ近くにいる。夜に部屋で一人になれば、先程まで顔を合わせていた友人のことばかり考えていた。恋だと自覚してしまったからには邪な思いも混じってくる。触れたい。抱きしめてみたい。それ以上も勿論。
その度にそんな自分が嫌になった。
感情ごと消えてなくなりたいと思った。
何とかして気持ちを変えなくてはと悩んだ自分が次にしたのは、同性の恋人を求めることだった。新しい恋をすれば忘れられるのではないかと。
近隣の同性愛者に出会おうと思い立てばそれなりに手段はある。友人と遊ぶ時間を不自然でない程度に減らしながら、両手では収まらない数の人と連絡を取り、そのうちの何人かとは実際に会い、親しくなった。気が合えばホテルにも行った。
無意識だったが、自分が惹かれたと思った相手は皆、今思えばどこか友人に似た雰囲気のある人だった。相手を友人に重ねていただけだ。なんと失礼で最低なことだろう。そんなものがうまくいくわけがない。少し仲良くなってはすぐにダメになることを繰り返した。友人から目を逸らしたつもりになっていた当時の自分ではうまくいかない理由はついぞわからなかったが。
やっと恋人が出来たと思えば、今度は男女の見境すらなくすぐ寝るような遊び人だったこともある。その事実を知った時は流石に少し傷ついたが、今思えばそれも自業自得である。
もうやめようと思った。
落ち着きのない恋愛ごっこに振り回されては失敗して傷付き、思い詰めて眠れない日が続くうち人生そのものが嫌になった。人に会う事が苦痛で引き籠りがちになり、その頃には学業成績も散々なものになっていた。理由を親に問い詰められても何も答えられなかった。大好きなはずの友人が誰かと楽しそうにしている姿を見るだけで、惨めな気持ちに押し潰され死にたくなる日々だった。
もう何もかもが嫌だと自殺の二文字が軽率に頭に浮かび身辺整理を始めた時、見かねて手を差し伸べてくれたのはとある異性の友達だった。自分が同性と付き合っていたこともその人にだけは諸事情あり知られていて、それでも見放さず友でいてくれた稀有な人だった。
自信も何もなく己のどこがいいのか全くわからなかったが、とにかく寂しさで死にそうだった自分は好きだと言ってくれる言葉に甘えてぎこちなく交際を始めた。大好きな友人と重なる部分は何一つない人だったが、その分執着もない。僅かな自己嫌悪を感じながらも、喧嘩もほとんどなく穏やかに関係は続いた。
友人にも、恋人ができたと初めて報告してみた。友人は笑って「いつも一人でふらふらしてるから心配してたんだ。よかった」なんて言ってきた。
その晩は一人で泣いた。
それでやっと、諦めがついた気がした。
恋愛感情があるかと言われれば未だにわからないが、積み重ねてきた情はあるつもりだ。世間体が保たれている安心感もある。この場所を守るのが自分の務めであり、大切にしたいと本気で思ってる。
恋は終わった。はずなのである。
かつて恐ろしいほど執着した、かの友人とは今も付かず離れず適度な距離感のままだ。昔ほどべたべたはしていない。それでも気の置けない相手の一人として、それなりに仲良くやれていると思う。
それなのに、友人の結婚の報せを受けた時から、事あるごとにあの頃の自分が顔を出してきて、傷ついた顔をする。
何を言っているんだと自分でも呆れるばかりだが、もやもやするものを一度吐き出してしまいたかった。片想いの残骸処理のようなものである。
こんなところまで読んでくれた人がいるのかはわからないが、もし居たとしたら、しょうもない昔話にお付き合いありがとうございました。
どうか幸せになってください。
