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はてなキーワード: 足跡とは
サードブロガーという単語に集まる人達に何か奇妙な感覚を受けてて
やっと気付いた。いわゆるこいつらの正体は、はてなブログを「公式様」と呼ぶ。
むしろ、この広い世界を、はてなが全てを回してると思いこんでいる。
確かに、アルファブロガーとか言われた実態の近くには
でも、彼らはインフラとして、それを利用するだけで
そういうものじゃなく、孤高を目指すのに、なぜか慣れ合う。
今、はてなは変化している。
個々の寄り合いにより形成されていた村社会とは異なるものに変化している。
うっすらとだがある特定の方向性を付けられ、そこに向かうよう誘導されたモノ達が増えている。
名ばかりの村長は引退して、表には出ない本来の管理者達が、この町の都市開発を始めた。
もう、村では無いのだ。はてなは町になった。
はてなの広報がやってる活動で、結構前からやってたんだろうけど
はてなブックマークがビジネスツールのインフラとして成功したことによって
効果があらわれて見えてきたんだろう。
でも、やり方に失敗してる。
彼らブロガーは、独り立ち出来ない。依存を繰り返して自立しようとしない。そして視野が驚くべきほど狭い。
彼らの話題は議論の場を提供するものではなく、10代しゃべり場を見せつけてるようなもので
恥ずかしくなり、さらにどうでもいいい。
全然良い方向に向かってない。
http://takeiteasy.hatenablog.jp/entry/2013/10/25/195623
http://azanaerunawano5to4.hatenablog.com/entry/2013/10/26/004018
http://possession.hatenablog.com/entry/2013/10/26/003855
http://anond.hatelabo.jp/20131008150622
これぶっちゃけ特定の人向けに書いたんだけど思いっきりサードブロガーに並んでた
増田のキテル感
http://anond.hatelabo.jp/20131025130255
http://azanaerunawano5to4.hatenablog.com/entry/2013/10/30/150443
それはスパムと言えるのだろうか。
それは悪い行為だろうか。
ブコメをしたお友達の本心では、鼻毛どころか無意識にほじ捨てらる鼻くそレベルの感想を抱いたとしても
彼らは、友情の証として、無理やりひねり出した定型文の賛美を残すだろう。
結果として、スパム行為と同様の効果でホッテントリーにあがろうとも。
彼らには少しの欲があるだけで悪意は無い。
コミュニティを俯瞰した際に、良い方向に向かってないんだよ。という。
だが、彼らはにはとどかないだろう。彼らのいるコミュニティは少し違う座標にあるからだ。
たまたま、その座標が重なったにすぎない。
昔、誰かが「うちらの世界」と例えとき、それはとても遠くにあり、もっと境界がハッキリしていて
僕らが考えなくてはいけないのは、その境界が重なる時に、どう振る舞うかだと思っていた。
でも、違っていた。境界により世界は別れていても、両者の世界に同時に存在する者がいる。
それがある日突然媒体になり、境界が重なるのだ。怪獣達の入口のように「うちらの世界」は現れる。
選択肢の一つは、正論を捏造して相手を否定し、排除することだろう。
でも、僕はそれを選ぶ気にはなれない。
こんばんは。27歳のニートです。
ひょんなことからエロサイトを作ったら結構デカいサイトになったのでそのことについて書きたいと思います。
巨乳動画ストリーム
http://kyonyudouga.com/
さすがにニート生活にも飽き、何かやりたいなと考えた時にアフィリエイトを思いつく。
実はアフィリエイトについては以前から知っていて実際にやったこともありました。
しかしその時は全く稼げず、またその時は他にやることもあった為すぐにやめてしまいました。
腰を据えてやったらどうなるだろうと思い、再度アフィリエイトを始めることにしました。
どんなサイトを作ろうかと考えた時に真っ先思いついたのがエロサイトでした。
アダルトサイトはアクセスを集める手法としてアクセストレードと呼ばれる
他のアダルトサイトと相互にアクセスを送り合う手法が主流です。
そのため他サイトの画像リンクが増え、とても使いにくいものになっています。
画面をずっとスクロールさせないとコンテンツに辿り着けなかったり、ひどいところは騙しリンクもあります。
当初は私もアクセストレードメインで集客をしており、サイトは画像リンクだらけ。
ごちゃごちゃしていてコンテンツの位置もわかりにくいというお世辞にも良いサイトとは言えませんでした。
そしてアクセストレードというのは結局のところ自サイトのアクセス数により送れるアクセス数に限界があるため、ある程度のところでアクセス数が頭打ちになります。
実際のところ私のサイトも1日3万PV程度で頭打ちになりました。
そのためやる気を無くし半年程放置して2ちゃんまとめブログを始めました。
そこで２ちゃんまとめブログ運営で得たノウハウをエロサイトの方で実行したことろこれが上手くいきました。
これは一般サイトでは当たり前のことなのですがエロサイトは大手サイトでさえ非常にわかりにくい構成のサイトが多いです。
一方で２ちゃんまとめブログは大手サイトほど他サイトへのリンクも少なくわかりやすい構成になっていました。
なので思い切って画像リンク等を全て外し、わかりやすいデザインに変更しました。
②多更新にする
そこで私もエロサイトに多更新を取り入れ1日に1～3回更新だったのを１日24回、1時間に１回更新というスタイルに切り替えました。
③表示速度の改善
エロサイトはとにかく重たいところが多いです。
それは①で書いた通り画像リンクが異様に多いからというのもあるのですが動画共有サイトを利用したエロサイトは誰でも簡単に作れるため
その辺りがかなり適当なところが多いのです。
CSSspriteの使用やCSS,JSファイルのminify等ページの表示速度に関する施策を行っていないところがほとんどです。
無料ブログで運営しているエロサイトはスマートフォンページをしっかり作っていないところがほとんどです。
ほぼ広告ページとしてしか使用しておらず、コンテンツと紛らわしい広告を載せていたり、
コンテンツがあっても共有サイトのプレーヤーのサイズをスマホの画面サイズに合わせていないなど
そこで私はスマートフォンページのテンプレもしっかり作り込み最適化させました。
これらを実行した結果、ページ数が増えるに従い検索からのアクセスが右肩上がりで増え
PCページ40万PV/日、スマホページ20万PV/日というサイトに成長しました。
アクセスが増えた後いくつかの動画配信サイトとサンプル配信提携をすることが出来ました。
これには凄く驚きました。こんなことがあるのかと。
SEO施策はググれば出て来るような基本的なことしかやっていません。
SEO業者も利用していませんし、今のところこのサイトしか持っていないので自演リンクも一切やっていません。
SEOについてもエロサイトは基本すら出来ていないところが多いのでそれだけでライバルと差をつけることが出来ます。
ちなみに私のサイトはビッグキーワードでアクセスを集めているのではなく(一応「巨乳」で4～7位くらいですがそのワードでの流入は少ないです)
ロングテールってやつですね。
ロングテールは検索順位の変動にビクビクせずに済むので良いです。
やはり無料ブログでは出来る事に限界があり、エロサイトとはいえ良いサイトにしたいという思いがあったからです。
wordpressでの運営経験もなくサーバー関係のスキルもないので移転にはかなり苦労しました。
我ながら良いサイトに仕上がったことと移転を期に今までの足跡を残そうと日記を書きました。
jwplayer
Sidr(スマホ)
001 Prime Strategy Translate Accelerator
Contact Form 7
Count Per Day
Exec-PHP
Head Cleaner
Infinite Scroll
Multi Device Switcher
Quick Comments
Search Everything
Search Regex
WP-PageNavi
WP-PostRatings
WP-PostViews
多分これが一番気になるところだと思います。
アフィリエイトという観点からもスマホページの重要性がわかりますね。
あとcookieを利用したブックマーク機能も実装したいです。
エロだけじゃなくて一般サイトやWEBサービスも作りたいと色々模索しております。
どうしようもないクズニートでも頑張ったらこれぐらいのことは出来ました。
ニートでも頑張れば出来るんだ！と思って頂けたら幸いです。
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03:59追記
たくさんのブックマークありがとうございます！
とても嬉しいです。
確かに見やすくて使いやすいな。
けどリンク切れ報告フォームはなくていいの？実際他のサイトでそれが有効に使われてるのかはよくわからないが…
カテゴリ分けがシチュエーション別とかもあるといいなーと思ったけどこれ以上多くすると大変かな。あまり項目を多くするとまた見にくくなるかもしれないし。
リンク切れ報告フォームは以前は置いていたのですがあんまり報告してくれないんですよねｗ
自動でリンク切れをチェックするシステムを導入する予定なのでそちらで行います。
シチュエーション別もFC2の時はタグを利用してリストを作っていたのですが
FC2はタグをエクスポート出来ないのでwordpressではなくしちゃいました。
出来ないことはないのですが手作業でタグを登録し直さなければならないので…
それだけのスキルを身につけたらどこかに就職できそうだｗ
WordPressテーマは何を使っているんだろう？
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25日02:13追記
えーと下の方でステマだとおっしゃっている方がおりますがそのサイトの製作者と私は別人です。
私はRubyなんて使えません。
こういう事を書くと余計に怪しいと思われてしまうのでしょうけども。
ステマというのは運営者や製作者、その関係者が”利用者のフリをして”モノやサービスを薦める行為の事です。
運営者や製作者自身が「こういうのやってるんですけどどうですか？作ったんですけどどうですか？」と紹介するのはステルスではないただの宣伝です。
上でも書きましたが我ながら良いサイトに仕上がったので見てもらいたいなと思ったのです。
見てもらって感想を聞きたいなと。
エロ動画サイトってアクセスが多くてもコメントもほとんど付かないし感想を聞く機会がほとんどないんですよ。
でもFC2ブログだとさすがに恥ずかしいのでね。
wordpressならまぁ見せても恥ずかしくはないんじゃないかと思いまして。
この日記はたくさんブックマークされましたけどサイトの方はほとんどブックマーク増えてません。
結局この日記を書いた主な理由はただの自己満足と自己顕示欲ですね。
稲穂が揺れている。
乾いた大気の下で、まるで海のように揺れる稲群の中に少女は佇んで、僕のことを――稲穂の背に隠れてしまうくらい小さな僕のことを――見つけてくれている。僕が彼女の足元にまで近寄っていくと、稲穂がぱきぱきと倒れる音を立て、そしてざわりとその房が揺らいだ。彼女が、金色になった穂をかき分けながらに僕の方へとやってきて、そしてちょうど上から覗きこむ形で僕を発見した。それから微笑んだ。
少女はすぐに踵を返して歩き出していた。
彼女の栗色をした長い髪が、その動きを追って流れるように揺れる。
僕は、その彼女が歩いていく方へと、すぐに続いて歩いて行った。
稲の海の真ん中で、そして暗褐色の乾いた土壌の上で、僕たちは彷徨っていた。
いや、存在することができない。
僕達の存在は、いずれ失われたものになるのだ、とそう思う。僕たちは存在するべきではないものなのだ。失われてしまっているのだ。
だけど僕たちは歩いて行っていた。
でも、それもやがては無くなってしまう。僕たちは、いなかったのと同じことになる。
何で僕達は、生まれながらにして、何もかもを失っていたのだろう、と思う。何故僕たちは、上手く存在することができなかったのだろう。失われているということさえもが、いずれ失われていき、何も残らないということが僕にははっきりと分かった。僕たちは、実際には存在しないものなのだ。稲穂の茎が僕の目には無数に映っていた。黒に近い茶の色をした土が、どこまでもどこまでも延々と続いていた。時折、乾いた稲の繊維が折れて、弾けて、空気中に舞っていた。僕に呼吸をすることはできなかったけれど、その空気にどんな匂いがするのかということを、しっかりと感じることができた。僕は歩いて行った。
そんな時、少女が立ち止まった。
稲の折れる音が止まった。
僕もまた足を止めて、そして小さな背丈から首を傾けて、彼女の顔がある辺りを懸命に仰いだ。そこには、考え事をしている途中で我に返ったばかり、という感じの少女の顔が、ぽっかりと稲と稲との間の空間に浮かんでいて、そして僕の方を眺めていた。
でも、またすぐに彼女は微笑んでいた。そして、僕は歩き出していた。
吹雪のなかを歩きながら、
私に教えて欲しい。
静かな小道をさまよいながら
あちこち つまずきながら、
あなたの心を私に開いて、
あなたが誰だか私に見せなさい。
そうすれば、私はあなたのSlaveになろう。
あなたは平安のなかを歩くの？
あなたは私を大声で笑うの？
誰ひとり自由なんかじゃない。
あなたの心を私に開いて、
そうすれば、私はあなたのSlaveになろう。
私はのんびり座って待ったりしない。
（常識なんて）私は少しも気にしない。
（新しい地平の）砂地には足跡がない。
きっとあなたは私を大声で笑うに違いない。
私を打ち倒すという可能性は、
私に心の平安をもたらすのだ、最後には。
あなたの心を私に開きなさい。
私はあなたのSlaveになろう。
私はのんびり座って待ったりしない。
（常識なんて）私は少しも気にしない。
（新しい地平の）砂地には足跡がない。
あなたに私の愛をすべて与えよう。
何であれ自由なんかじゃない。
あなたの心を私に開きなさい。
そうすれば、私はあなたのSlaveになろう。
稲穂が揺れている。
乾いた大気の下で、まるで海のように揺れる稲群の中に少女は佇んで、僕のことを――稲穂の背に隠れてしまうくらい小さな僕のことを――見つけてくれている。僕が彼女の足元にまで近寄っていくと、稲穂がぱきぱきと倒れる音を立て、そしてざわりとその房が揺らいだ。彼女が、金色になった穂をかき分けながらに僕の方へとやってきて、そしてちょうど上から覗きこむ形で僕を発見した。それから微笑んだ。
少女はすぐに踵を返して歩き出していた。
彼女の栗色をした長い髪が、その動きを追って流れるように揺れる。
僕は、その彼女が歩いていく方へと、すぐに続いて歩いて行った。
稲の海の真ん中で、そして暗褐色の乾いた土壌の上で、僕たちは彷徨っていた。
いや、存在することができない。
僕達の存在は、いずれ失われたものになるのだ、とそう思う。僕たちは存在するべきではないものなのだ。失われてしまっているのだ。
だけど僕たちは歩いて行っていた。
でも、それもやがては無くなってしまう。僕たちは、いなかったのと同じことになる。
何で僕達は、生まれながらにして、何もかもを失っていたのだろう、と思う。何故僕たちは、上手く存在することができなかったのだろう。失われているということさえもが、いずれ失われていき、何も残らないということが僕にははっきりと分かった。僕たちは、実際には存在しないものなのだ。稲穂の茎が僕の目には無数に映っていた。黒に近い茶の色をした土が、どこまでも延々と続いていた。時折、乾いた稲の繊維が折れて、弾けて、空気中に舞っていた。僕に呼吸をすることはできなかったけれど、その空気にどんな匂いがするのかということを、しっかりと感じることができた。僕は歩いて行った。
そんな時、少女が立ち止まった。
稲の折れる音が止まった。
僕もまた足を止めて、そして小さな背丈から首を傾けて、彼女の顔がある辺りを懸命に仰いだ。そこには、考え事をしている途中で我に返ったばかり、という感じの少女の顔が、ぽっかりと稲と稲との間の空間に浮かんでいて、そして僕の方を眺めていた。
でも、またすぐに彼女は微笑んでいた。そして、僕は歩き出していた。
marqueeはＨＴＭＬタグであってＣＧＩではありませんよ。
ＰＳ.「黒騎士のホームページ」のゲストブックに足跡を残そうとしたら何かエラーがでて書き込みできませんでした。
ネスケ！？、ネットスケープナヴィゲーターですね。ちょうど2.0をヤマダ電機で買おうと思っていたところです。明日買ってきますね。よろしかったらゲストブックに足跡を残してください。
まず、高木浩光さんについて。俺は散々彼の批判を行なっているが、基本的には彼を尊敬している。というか俺がセキュリティ批評に本腰を入れ出したのは言うまでもなく彼の影響だし、実際イベントでも何度も会っておしゃべりしている。
しかし彼の行動があまりにも度を越していたので、後輩としてそれはちょっと違うよと言った次第だ。実際、あのブログ記事を書いたあとに飲みに行ってるので、特に仲が悪いとかいうわけではない。
そして、そういう事情を知らない奴らがネットでゴチャゴチャ言うのにうんざりしている。お前らはネットに全ての事実が書かれていると思ってるのだろうが、そんなわけはない。それぐらい分かれ。実際、面白いことはほとんどリアルで起こっている。
とにかく、ネットの外野連中のせいで俺と高木さんの仲がこじれてしまった。全く遺憾である。
お前らは高木さんがセキュリティの世界でいかに第一人者なのかを理解していない。彼に比べれば俺なんて金魚のフンだ。とにかく、俺が彼を尊敬しているということは声を大にして言っておく。
ところで、なぜ俺が最近セキュリティに傾倒しているかについて説明しよう。もともと俺はクリエイティブなことが好きだった。というか活動初期の頃はメディアアートまがいのことをやっていた。そして、徐々に作品でインタラクティブなことをやるんではなくて実用的ソフトウェアでインタラクティブなことをやることに目覚めていった。
しかし、そろそろそれも潮時かなと思ってきた。というのは、世の中的にプログラマーが増えすぎたというのがある。日本だけじゃなく世界中で、ギークに憧れる少年が増えている。そしてスマートフォンのアプリは指数関数的に増えていってる。もはや、飽和状態だ。今必要なのは、「創ること」ではなく「批評」だ。
コンピュータにおける批評行為というのは、セキュリティのことだ。映画なら映画評論、音楽なら音楽評論とあるが、コンピュータにおいてはセキュリティこそが批評なんだ。だからこそ俺はセキュリティの啓蒙に力を入れるようになった。そして、それを10年以上まえからやっている高木さんの先見の明には全く頭が下がる。俺の何歩も先を行っている。いつかあの足跡に辿り着きたい。
仕事柄、IT関連のツールには一通り手を出した、というかやらざるおえない環境だったのでmixiもFBもTwitterも一応やっている。
薄々感じてたけど、とにかく気持ちが悪い。何が気持ち悪いのか、具体的に考えてみたけどよく分からない。
それぞれ違った気持ち悪さがある。
まだSNSが発達してない頃、仕事で知り合った年上の人と社交辞令でプライベート連絡先を交換したら、毎日のように自撮りの写真と日記のような長文が送られてきて辟易した。
社長の知り合いだから、無碍にすることもできないから適当にあしらってたけど、会社を辞めた時にまっさきにしたのは、連絡先を変えたことだった。
ロクにしらないおっさんの写メと私生活を綴ったメールなんて、不気味なだけで面白くもなんともない。ただ、ただ、気持ちが悪かった。
ロクに知らない人たちの、知りたくもない個人情報や私生活がダダ漏れになっているのを見せつけられる気持ち悪さ。
メールと違って、表示させないこともできることを知ってそうしていたら、最近は関わりのない同級生からメッセージが来た。
「どうして、私の記事にいいね！を付けてくれないの？」
正直、目を丸くした。
その子はすごく大人しくて控えめで良い子だったのに、SNSを始めてから毎日のようにログインし、私生活のほとんどを記事を書いてる子だった。
いいね！を付けるのは義務だったのか？
はっきり言って、私は人付き合いが面倒くさい。
多分、それほど他人に関心や興味が無い。
そういう時間を割く位なら、一人で買い物したり映画を見たほうが楽しい。
メールも必要にせまられなければ返信はしないし、友達と遊ぶのも年に数回だ。
SNSも気が向いた時しかログインしない。たまに親戚向けに生存確認のための近況を綴ったりするが、他人の記事は読まないし、
いいね！もほとんどつけたりしない。コメントなんて、もっと稀だ。
でもその適度な距離感が心地よいし、こうあう使い方が自分に合っていると思っていた。
だからこのメッセージが来た時、ああ、この子も控えめに見えても、やっぱり自己承認欲求の塊だったのかと悲しくなった。
このレスポンスを強要される感覚にも覚えがあった。今は亡き、mixiの足跡機能だ。
さかのぼれば、高校時代に流行った携帯ワン切り返しというやつもあった。
とにかく、SNSにしろメールにしろ、たかが連絡ツールだというのに執着している人にレスポンスを強要される感じがたまらなく嫌だった。
そういうことをされる度に吐き気がした。
どうしてふぁぼやRTしてくれないの？
どうしてスタンプ返してくれないの？
手を変え品を変え、時代が変わっても自己承認欲求を満たしたい人間がごまんといるのは変わらない。
フォロワー数の数というのは、ああして自意識や自己愛を加速させてしまうのだろうか。
ああやってネットの中で肥大化させた欲求と、現実の感覚のギャップに苛立ちを覚えて、
周りに当たり散らすようになる予備軍が、SNS中毒者にはたくさんいると思う。
件のメッセージの子は、本当に優しくて良い子だった。だけど、その分リアルではかなら抑圧されていたのだろう。
ネットでは現実では考えられないくらいに明るく振る舞い、毎日のように写真を挙げてはリア充アピールしている。
それは別にどうでも良い。
ただ、それを他人に賞賛させるのを強要するような子では決してなかった。
日本人の美徳は察しと思いやりだと何かで見た。SNSには、それが全くない。
利用者はみな、私が！僕が！俺が！、の自分アピールに忙しくて、飢えた承認欲求を満たすためなら、きっとなんでもやるだろう。
刺激は一度強いものを受けると、どんどん強いものを欲しがる。Twitterが馬鹿発見器なのは、気軽なことと、
見てくれる人がたくさんいること、注目されたい欲求に歯止めが効かなくなるからなんだろう。
FBもそうなりつつあるように思う。
この間、知り合いが電車内のマナー喚起という内容で見知らぬ人を写した写真をあげていた。
はっきり言って盗撮だ。れっきとした犯罪である。正直、とても引いた。
コメントを見ると、それを咎めるどころか同調するようなコメントばかり。
こんな少し考えればわかるようなことを考えず、他人を思いやることを忘れ、自分の欲求を満たすことに躍起になる人が、本当に気持ちが悪い。
そういう風潮に乗らないことが、ノリが悪いとかコミュ障だと言われることになんだかなあと思う。
今のところ私が感じるSNSに対しての気持ち悪さの原因は、
それまで至極まっとうな人でも
自意識を肥大化させて、自己愛をこじらせて、自己承認欲求を満たすために平気で他人も
自分すらも傷つける人になりうる可能性があること。
平気で他人や第三者の個人情報をネット上に書き込む人への侮蔑。
自分の行動に対してレスポンスを強要する人に対するめんどくささ。
このあたりが複雑に絡み合っているんだと思う。
全てのSNSや利用者を否定するわけでも批判するわけでもない。
ツールとして正しく使えば、こんなに便利で合理的なものはないと思う。
ただ、残念なことに私の周りではそういう人が多いということです。
あー、SNSなんか全部廃れちゃえばいいのになー。
でもまた新しい手段が出てくるんだろうなー。
大学生だった2007年頃から趣味で他愛もないホームページをつくっていた。
ワードプレスやライブドアブログのようなCMSには頼らず、1から10まで自分で作ることにこだわった。
すぐにのめり込んでいき、大学の図書館にこもりWEB関係の本を借りまくった。
しかしWEB関係といってもPHPやSQLは理解できなかったので、まずはHTMLとCSSだけ勉強して静的なページをべた書きで量産していった。
HTML,CSSですら最初はつまづいていたけれども、自分の意図した通りにデザインできるようになってからは面白かった。
アクセスは全く増えず、一日100PVにも満たなかったが、僕はめげなかった。
講義には出ず、学園祭にもサークルにもいかなくなり、周囲からは「まだやってたの」「何がしたいの」と呆れた目で見られるようになった。
付き合う人も限定されて社交性は衰えていった。
半年が経っても動的なページをつくれる技術はなかったので、未だに力押しでページを量産していた。
しかしデザインにはこだわっていたので、単純なHTMLでも、見た目にはそれなりのサイトに仕上がっていた。
内容はくだらなくても、いっちょまえなレイアウトで書けば、それだけで見栄えのする物になった。
PVはすぐには伸びないとわかっていたので、平均滞在時間、平均PV、直帰率を目標にしていた。
ユーザビリティには独自性は無用で、正解があると思っていたので、ヤコブニールセンのWEBユーザビリティの本を買って、素直に勉強した。
PVが少なかったので、平均をとっても余り意味がないのだけれども、平均PVは8はあったと思う。
ビジネスの基本は選択と集中だと考えいたので、PVが伸びなくてもサイトのテーマは広げず、なるべく狭く深くを追求していった。
サイト制作をはじめてから8ヶ月ごろではじめてグーグルアドセンスが振り込まれた。
ヤフーニュースの関連する記事にリンクが貼られたことも大きかった。
アフィ収入は年間400万を超えて、僕は大学3年で親の扶養を外れた。
稼げるようになってから、周囲の目が変わった。
いまどきアフィリエイトかよと呆れていた人が僕にジャンルや手法を訊いてくるようになった。
この頃から僕は自分にはプログラマの適正があると勘違いし始めた。
HTMLやCSSは狭義のプログラミングではないにもかかわらずだ。
調子に乗った僕はプロの話を聞きたいと思って、広告で見た翔泳社のデベロッパーズサミットに参加した。
年に一度開かれるITエンジニアの割と大きなカンファレンスだが、仕事で来てる人がほとんどだと思う。
名刺がないので受付で恥ずかしい思いをした。
javaのカリスマエンジニアやオラクル、NTTデータ、MSの偉い人、はてなの人などが講演していた。
当時HTMLとCSSしかわからず、PHPとMYSQLをかじったばかりの僕には話の内容は1割も理解できなかった。
引きこもってプログラマごっこを続けているうちに大学4年になった。
一生アフィで食っていけるわけもないので、就職活動をはじめた。
WEB系はブラックが多いとそれとなく聞きかじっていたので、大手IT企業や大手SIerを中心に受けた。
（新卒でWEB屋の門を叩かなかったことを、今でも本当に後悔している。）
結論から言うとMSもデータもオラクルもグーグルもユニシスも全部落ちた。
営業職も応募したけれど、いずれにせよPHPとSQLをかじっただけでは戦力にならないし、そもそも、WEBとSIでは言語の畑が違うのだろうが、たぶんそういう技術的な事はどうでもよかった。
技術的な事は入社後に教育する体制ができてるので、学生には何よりもまず社交性を求めていたのだろう。
～でも、私には在学中に専攻外の事を勉強していった自主性があります、
～これに関しては誰にも負けません。
とアピールしたのだけれども、ダメだった。ただの独り善がりの変なヤツに見えたのかもしれない。疑わしきは落とす。
結局僕は社交性、人間性、社畜適正、その他、大企業が学生に求める普遍的な魅力を欠いていたから内定がでなかったのだろう。
文系の学生が独学で中途半端にプログラミングの勉強を始めたばかりに、それはIT業界から内定を得る上での強みになるどころか、致命傷になったのだ。
友人は立派な会社に就職していったので、当時リーマン不況のまっただ中で就職難だったというのは理由にならない。
facebookで大学の友人をみると勤務先がNTTデータとかアクセンチュアになっていた。僕よりも人間的な魅力があったのだろう。
サイト制作は趣味と割り切り、日本を支える製造業を仕事に選んだ。
内定をもらってから卒業するまでの間に、僕よりもずっとITに明るい友人に、アフィで成功していたことを買われて起業を持ちかけられたが、何度も衝突し、結局2ヶ月で僕の方から音を上げてやめた。
起業するなら一人でスタートして人を雇うなり外注するなりすべきで、チームで始めるにしても誰が一番偉いのか最初に明確にすべきだと、このときに確信した。
就職したが、毎日のような飲み会と、週末のゴルフ、一発芸の強要など体育会系の慣習に嫌気が差した。
僕は仕事の傍らの片手間の作業でも収入が増えていくアフィに目をくらませて、半年で退職し、専業アフィリエイターになった。
今は無き海外ニートブログの労働観と、後述するコピペが僕を後押しした。
専業になってから収入は伸び続け、一番多いときで月80万を超えたが、その代わり孤独になったので、以前のような精神的な余裕がなくなった。
技術的には大学在学中からほとんど成長しておらず、未だにhtmlのべた書きで、サイトの一部でphpとsqlを使用してる程度だったからだ。
僕のサイトはWEBサービスといえるような代物ではなく、ただの一方通行のサイトで、コメント欄をつくる技術もないので、放置していもユーザーが勝手にコンテンツの価値を高めてくれるということはなかった。
ページを増やすのは社員を増やすようなものだと考えていたけれども、僕の身体は一つなのでべた書きで増やせる量には限界がある。
一人で安定してコンテンツを生み出すには、今後は趣味のサイトからは卒業し、より商業的なユーザー参加型のCGMを作らなくてはならない。このままではまずいと感じていた。
しかし僕はcakephpのようなフレームワークを使用せず、というかMVCを理解できず、。
ワードプレスのようなCMSもつかわず、力押しでべた書きで作っていたので、できることには限界があった。
僕と同じ個人事業主がつくっているW3Qのような立派なサイトをみるのが怖かった。
僕のサイトはブログやニュースサイトではなく、テーマが普遍的なサイトだったので、放置していもPVは減るどころか増えていった。
あぐらをかいた僕はサイト制作を完全に放置して、不安を紛らわすために現実逃避で遊びはじめた。
目的地も決めず、平日に思いつきで一人旅やサイクリングにいった。
仕事を辞める引き金をひいたのが、2chの独身男性板でみたこのコピペだった。
もし仕事に行きたくなくなったら、そのまま反対の電車に乗って、
海を見に行くといいよ。
陽に当たりながら飲むといいよ。
ビールが無くなったら、そのまま仰向けに寝ころんで、
流れる雲をずっと眺めるといいよ。
そんな穏やかな時間がキミを待ってるのに、何も無理して
毎朝ネクタイを締めるときにストレスで吐いていた僕の背中を押してくれた。
なんて罪なコピペだろう。
気晴らしのはずの一人旅なのに、旅館の人に今日はお仕事お休みですか？と聞かれたのが辛かった。
他にも一人で野球観戦に行ったり、映画を借りまくったり、早朝深夜のメジャーリーグの試合を見まくったり、夜更かししてロンドンオリンピックを見まくったりした。
野球中継に関してはスカパーのプロ野球セットを契約していたので、144試合中130試合は1回から9回まで見ていたと思う。
僕はサラリーマン時代に味わえなかった自由をほとんどすべて享受した。
サイトの方はなんだかんだで半年以上更新してなかっただろうか。
そして昨年の11月に事件が起こった。
グーグルのアルゴリズムが変わり検索順位が大きく下がったのだ。
打開するための次のサイトのアイデアはあるのだけれども、技術がない。
フロー理論でいう挑戦と技能の間の大きなギャップがあり、不安に駆られ現実逃避しか出来なくなった。
収入は落ち込んでいくのに、サイト制作をする気にもなれず、この一ヶ月前に自営業を断念した。
僕は公務員を目指すことを考え始めた。
一ヶ月後の6月が試験であるが参考書だけ買って全く勉強は進んでいない。
今年は無理だろう。
しかし今年で27歳だ。公務員になるにはそろそろ年齢制限にひっかかる。
来年筆記試験にうかったとしても、年増が面接に受かるだろうか。
27歳にもなるのに職歴がなく、独学でphpとSQLを囓った程度ではWEB制作会社は雇ってはくれないだろう。
詰んだかな、これ。
もっと外に出て、みんなと同じ大学生活を送って、みんなと同じ就職活動をして、みんなと同じように働いていれば。
初めての増田。
気持の整理ができたのでよかった。
13/5/18 15:00
はてな、ツイッターでの様々なご意見、ご指摘ありがとうございます。
27歳で実務経験のない僕が現時点でのスキルでWEB制作の仕事にありつけるとは思えず、納期がある請負も性にあっていないので、やはり公務員試験の勉強をがんばります。
僕のサイトははてぶ400userもありませんが、最後にホッテントリ入りしてWEBに小さな足跡を残せたので、悔いはありません。
はじめに。ちょっと今辛いので吐き出し。
野郎同士のおはなしです。
付き合って８年、同棲して７年になる相手がいる。家賃、その他光熱費は折半。
それなりに長く続けば、それなりにツーカーにもなり、それなりに飽きもでてきて
そしてやる事やらない、枯れた関係になる。
みんながみんなそうじゃないと思うけど、ウチはそうなった。
毎日仕事行って帰って、海外ドラマのＤＶＤをだらだらと二人で観て、寝るの繰り返し。
そして夜も一緒の布団で寝るは寝るけどそんだけ。
昔ミスチルの歌にあった
「つじつま合わせるように、抱き合って眠る」
自分としてはまさにそんな感じだった。
かと言って別れたいか？
というとそうでもない。刺激はないし、つまらない、恋人から家族としての
情みたいなものに変わりつつあって、きっとこのまま続くんだな、という安心感と、
そして永遠にこのままなのかも、というある種の恐怖を感じた。
この辺、普通のカップルみたいに、結婚とか子育てとかマイホームとか
親戚とかのしがらみとか、そういうのが降りかかってきて
二人で対処していく！てのがあればまた違うのかもしれないけど。
そしてセックスレスになれば、同然、外で発散してくる。
相方はどうしてるかわからない。自分が外で遊んでる手前、相方が同じことしてても
咎める権利はないし、咎める気もないが、確実に相方は自分が外で発散しているのは気づいていたと思う。
そんな時、某所で知り合ってちょくちょく会うようになった奴がいた。Ａとしよう。
Ａは同じ30代。身体の相性が良くて、何度やっても何時間やっても全然飽きなかった。
というか今でも身体の相性は過去最高だと思う。
Ａは素朴な顔立ちだけどキリっとしていて精悍さがあった。
そしてＡのモノはすごくデカくて太っとい。
恐らく今まで見た中で形も色合いも質感も完璧だった。
見てるだけで惚れ惚れした。
肩幅はがっつりあるのに腰はきゅっと細くて、
ぶら下がってるモノが一段きわどく目立っていた。
自分の手首ぐらいはあるソレを握って、じっくり愛撫して
根元まで入りきった時の充実感、
そして繋がったまま、Ａの細い腰を
太腿でしめつけながらずーっとキスをしてると、
ほんとに幸せだと感じた。この為に生まれてきたとさえ思った。
正直慣れるまで相当痛かったが、
そんなの関係ねぇと思えるぐらい脳が痺れまくった。
それだけならそれで、まだお互い「遊び」の範疇だった。
でも次第にＡも俺の事が好きだ、ずっと一緒に居たい、早く相方と別れてよ
と言い出すようになった。始めは相手にしなかった。
誰にでも言っているリップサービスだろうと思った。
でもその内、Ａの事が好きで好きでたまらなくなった。
絶対心が動く事はないと思っていたのに、
毎日でも会いたい、でも会えない、それでも会いたいけどあなたはいない。
朝まで一緒にいたい、もっと一緒にいたいと言われ
気づいたら相方に「別れたい」と口走っていた。
まさに「寝耳に水」だっただろう。
「他に好きな人ができたの？」
とっさに
「違う、ただ今の生活が窮屈になった」
と誤魔化した。
この時の誤魔化した事こそが、事実だったと今は思う。
そして、
「いつか自分から切り出すかもと思っていたけど、先に言われるとは思ってなかった」
と言って、その日は相方は元々地元民だったのもあって実家に帰った。
一人で部屋にいると、
ほんとにこれでよかったのか？
Ａの事は好きだけど結局今の勢いだけで
すぐに駄目になるんじゃないか？
好き好き言ってきていても、他にも男の影があるＡに
若干の不信と嫉妬もあった。
わざわざ同じ道を別の人と歩く意味はあるのか？
二人用に揃えてた食器や家具を眺めて
相方との思い出ががんがん頭をよぎって責めて、
その日は眠れずにずっと同じ考えがぐるぐる頭を回るだけで終わった。
結局、後日話し合って、家庭内別居になった。
30越えると1発完全別居はお互いにしんどいし…という話で。
別々の布団で寝て、相方はちょくちょく実家に帰るようになっていった。
Ａは
「その内自分のとこに来てくれるまでずっと待ってる、俺ちゃんの事以外はもう考えられないよ」
「自分が転勤になってもずっとついてくればいいじゃん」
そう言って俺に抱きつきながらさくっと寝落ちしていた。
今思うと口だけ感ありありだけど、
その時はラリっていたのもあって心を鷲づかみにされた。
Ａの寝顔を撫でながら、永遠に続けばいいのに…と思った。
早くきっちり別れてＡと一緒になりたい。
そう思いながらも踏ん切りがつかなかったのは、
いわゆる「オカマの勘」という奴で、
Ａは俺に合鍵を渡し、俺の事は特別な部分もあるのだろうが、
いまだに他所でも遊んでる感があった。
本気だと言ってくるからには、その言葉に裏はないと信じたかった。
Ａは転勤族だし、結局離れ離れになったり、
Ａが他所で遊ぶようになって捨てられたらたまったもんじゃない。
結果今の生活を失うのが怖かった。
家に帰れば相方がいて、相方とＡと、どっちにも罪悪感と後ろめたさで
薬を飲まないと眠れなくなった。
そんなある日、Ａがシャワーを浴びてる間、携帯が光った。
と出ていた。
頭が真っ白になった。
Ａが寝た後、
よくない結果があるのは120%わかっていて
「オッケー、楽しみ」
「まだＡくんデカ○ラかな？俺の相手もよろしくね」
こいつ、ただセクフレがいるだけじゃなく
乱パ参加してやがる……！？
ほんとになんというか、
悔しいというか悲しいというか、
アタシの事好きって言ったじゃない！とか、
そもそもちゃんと付き合ってないから
とか、
色んな野郎をブッ挿して気持ちよさげにヤリまくっているのを
妬ましく思う男としての自分と、
誰にも渡したくない、独占したい、アタイの恋路を踏みにじりやがって！氏ね！
Ａに対する怒りや失望と自分自身のエゴの自己中毒でとにかく吐いて吐いて吐きまくった。
Ａに言えば携帯見た事がバレる、
かといって言わずにいるのも到底無理。
そんなモヤモヤ全開でもＡは相変わらず
耐え切れずに、
Ａにそれとなく他の奴と遊んでいる事、
今夜妙な集まりに参加するつもりなら
やめてほしいと訴えた。
Ａはもちろん知らばっくれた。もうこのばっくれを
見切れないオンナは女失格！てくらい解りやすいばっくれ方で。
そもそも俺も男なので、男の嘘の付き方は解っている。
携帯を見た事を言えば、確実に落ちる、
このまま関係を続けるのなら、
ほんとに心中せめぎ合いだった。
でも、
「ずっと一緒にいようね」
「何十年たってもこうしてたいね」
本心であってほしいと思っていた俺は、
Ａを許せずに携帯を見た事をぶちまけた。
結果、Ａはだんまりを決め込んだ。
このまま責めてもしょうがないとその日は帰った。
正式に付き合ってる訳でもないし、
俺とは使わないハズのゴムがなぜか買い足してあり、
その使用先を不審に思った俺が問いただした。
その時は、
「もとからあった物だよ」
と言っていた。
今思えば
「アンタバカ？」
級の言い訳だが、
「別に俺とは使わないんだし、そんなもんあると他に使ってそうで嫌だから捨てて」
「だったら相方とは早く別れてよ」
Ａと一緒にいる心地よさが捨てられずなんとか収めた。
そして乱パ疑惑の後日…
Ａが家の近くまでやってきた。
Ａはなにか問題があって自分が渦中に立たされると
計算なのか天然なのか
火に油を注ぐタイプだった。
でもその日はゆっくり、
Ａ自身の考えと、俺の気持ちとを話す事ができた。
Ａは自分の事は反省してる、でも俺ちゃんは結局相方とまだ住んでるし、でも俺ちゃんともっと一緒にいたい。
そして、むしゃくしゃして結局乱パは行ったけど、結局何もする気にならずに帰った。
（普通ここは嘘でも行ってないゆうし、そもそも行かないよな…）
でも携帯を見られた事は許せないし、信用が回復するのにしばらくかかると思う。
一瞬？
と思ったが、こちらにも元々の立場や非があるので
携帯を見た事は心から反省し、もう二度と見ないし、見たくもない。
と謝った。
その上で今の状態で相方ときっぱり別れて、Ａと…てのはない、と。
ここで本来ならお開きにするべきだったのだが、脳内麻薬は恐ろしい。
Ａとの蜜月に心身ともにやられていたので
関係を続行することになった。
Ａの事も好きだし、男癖悪いけど、治してくれるだろう。
俺とＡとお互いに信用回復したら、
ちゃんとしようね、と。
ほんとバカ。キング・オブ・ザ・バカ。
バカに付ける薬が仮にあっても効かないレベルのバカ。
旅行にいったり遠出して買い物したり、鍋をしたり、
正直もう相方とは同居してるだけなもんだった。
気の置けないルームメイトと化して数年たっていたので
「それ言うんだったらアンタもアタシの洗顔勝手に使ってるじゃん」
「また流行モン買って、結局すぐ着なくなんのに勿体無い！」
ほんとにチンコついてるのあんたら？
つか男相手にオネェこいた時点でその恋は終わらせるべきですね。
兎にも角にもしばらく妙なバランスを保って続いていた。
年が明けて、しばらく経った頃
カマ友が集まれば、無論話す事は男の事。
いわゆるテレビで見るオネエ系ではなく
あーでもないこーでもないとキャッキャ言い合うという
久々の旧友とのガールズトークを楽しんでいた。
と友達に聞かれたが、覗いて見るのは楽しそうだけど
色こいてる相手がもし乗ってたらショックだから。
と話していた。
そんな中、帰りの新幹線。
アプリをＤＬしてみた。
まぁ驚く事はなく、普通ーに色々な人が色々な事を書き連ねてアピールしていた。
そして降りるべき駅に近づいた時Ａを見つけた。
二人で行った海で俺が撮った写真で。
「こら、何してんの？」
次の日
「俺ちゃん？」
めまいがした。
次の日、お土産を渡すべく
Ａと飯を食べながら詰問した。
出会い系やってるのも嫌だし、あの画像、あの文言はなんなんだ、と。
実際会ったりとかはしてないから！信じて！
ただの息抜きに見てるだけ！
との事だった。
その上で俺ちゃんはもうそのページ見ちゃ駄目！
と。
もう腰がくだけ落ちそうだった。
そして
「じゃあ俺ちゃんは元相方に俺の事紹介できるの？」
とボールを打ち返してきた。
やましい事があるからこそ痛い所をついてくる。
結局、見ちゃったもんはもう見ちゃったんだから
載せるのやめるかせめて画像とか変えて。
じゃなきゃ俺から閲覧できないようにブロックしてよと言い合うと…
ほんとにブロックしやがった。笑
今までＡが遊んでるっぽい事実をつつくと、いつもＡは俺の事を悪魔！といって攻めていた。
いつまでもちゃんとしてくれない。どうせ俺ちゃんは自分のこと好きじゃないんでしょ！と。
正直、自分の立ち位置でＡに寂しい思いとかやるせない感情を抱かせていたとは思う。
俺はＡにほんとに好きというならばきちんと他を精算してほしい。
Ａは俺にきちんと別れてくれないなら、やりたいようにやるもん。
俺がきちんと付き合うと声高々に周りに触れ回っても
Ａは絶対に男遊びを止めない確信があった。
セックスレスになろうがアツアツだろうが
正直遊ぶ分には甲斐性だとも思うし
解らないようにしてくれれば全然良かった。
しかし、遊び方が派手なくせに始末が下手すぎだったのだ。
隠す気があるんだかないんだか。そこだけはいつまでも素人気分。
Ａとこの先続けるんならどのみち黙認しないといけない。
お互い見てみぬふりをしていた。
絶対どっちかが折れるだろうと。
Ａに閲覧をブロックされた時、
「ワレなんぼのもんじゃ！」
絶っっっっ対クロ、真っ黒の癖に
俺ばっかりせめやがって！
アンタ生意気なのよ！小娘が！
完全に自分の事を棚上げ状態だった俺は
この時まだ甘い期待があった。
言い合った手前ブロックされたけど、
そしてやるなら別人になりきったれと
Ａのページを踏んだ。
画像も何もかもそんままだった…
そして、それでもう見るのをやめておけばよかったのだ。
Ａからは、
「そんなに心配しなくても俺ちゃんしか見てないから安心してよ！」
ラリった脳にはほんとに心地よく天にも昇るその文字列。。
「ヤリたいす！」
まさに高低差キーン。
今まで、こんなに脈をうった事があるか？
というぐらい心臓が爆走した。
胸は早打ちなのに手足が冷たくなっていくのを感じながら
なぜか返信していた。
「いきなり積極的ですね」
Ａ「すっげえタイプど真ん中なんで！」
「あはは、そっかー」
Ａ「よければ会いたいす！」
「いつ頃が都合いいん？」
Ａ「今夜とかどーすか？なーんて。土日祝休みです」
「さすがに今夜は急だなぁ」
Ａ「俺んち、○○駅近くなんで、□□さんちか俺んちでヤロ！」
なに軽くヤリメッセ楽しんでんの？
え！？
さっき俺しか見てないよ！
って書いてた人だよね？？？？
「ああ、やっぱりこういう奴だったんだよ、だから言ったじゃん…」
頭の中でドヤ顔のもう一人の俺。
Ａにどう言えばいいのか、そもそも知らなくていいことをほじくったのは自分…
でも俺と平行してヤリメッセを送っていた事実をなかったことには絶対に、絶対にできない。
目をつぶれば、まだしばらくＡとの甘い生活を満喫していける。
かといって裏でのＡをこれでもかと思い知らされた。
いくら俺の目の前のＡが大好きで心地よくても
これだけ揃うともう、押さえ込むことができなかった。
世の中には心と下半身は別って男は沢山いる。
人は単純じゃない。絶対的に清いままの人なんていない。
頭では解っているつもりだった
Ａはそうじゃない、と自分自身に思い込ませていた。
それでもＡは俺がはっきりしないから
ほんとに息抜きで、最悪、魔がさしたとしてもそれぞれ1回限りだろうし！
ほんとにパンチドランカーな考えで自分を諌めＡに会いにいった。
ベットでぎゅうっと抱き合った時のＡだけがほんとのＡだとまだ信じ込ませていた。
コンビニに用があるというＡを置いて先にＡの部屋に帰った時、
ふと
と頭によぎった。
見つけたくないのに、見つけたかった。
前回の隠し場所にはもちろん無い。
あー、やっぱり出会い系も見てる分なら
もういいじゃん、と思いつつ
普段触ることの無い棚に目をやると
封の空いたゴムの箱があった。
数を数える。6個
12個入りなので少なくとも
6回はなにかしらで使い、
合鍵をもたしてる
部屋に連れ込んでヤッってる。。。
なんかもう全て真っ黒真っ黒真っ黒けじゃん
なーにがいつまでも一緒だ！
自分の間抜けさ加減とＡの性欲の限りなさに笑けてきた。
残りのゴムを引きちぎりながら
トイレに隠れた。
Ａが帰ってきた。
ゴミ箱には気づいてない様子。
テレビを見て笑っているＡに
「またゴムみつけちゃったんだけど」
とかます。
「！なんで部屋さぐるの？」
「もー、あれは前からある奴っていってるじゃん」
「前回のは俺が隠した。今回のは明らかに新しいし、別のモノだった」
「そんなわけないでしょ、気にしすぎだって」
「じゃあ捨ててよ」
「なんで捨てなきゃいけないの？」
（なんか書いてて腹立ってきた上に可笑しくなってきた）
そんなやり取りを続けながら沈黙が続き…
Ａは寝やがった。
なんか、もう言葉がなかった。
そりゃ、たしかに、
せめる立場じゃござんせんけど？
寝るってなにさ？
いいくるめる気もないわけ？
普通なら横っ面ぶん殴って
起してでも続けるんだろうけど
なんかそこまでの労力を使う気になれず
テレビもなにもかもつけっぱなしで帰った。
Ａ「そっか、わかった…」
俺への手前なのか、認めたくないだけなのか。
Ａには
「もうＡはやりたいようにやればいいよ」
と送った。
「だから、好きだけど、もうＡは好きにしなよ、俺よりもっと懐ふかくて
Ａ「何を偉そうに、結局相方と居る癖に！」
相方と居る俺へのあてつけで遊んでるとは思えないし
いてもいなくてもやるんじゃんか…
もうこれで終わりかな…
しんみりしていたら
「今夜遅く、会えませんか？」
もう笑った、声を出して。
とにかく食らわしたかった。
俺「言うつもりなかったけど、嫌われる覚悟で言うね。別アカウントとれば、Ａのページ見られるんだよ」
俺「でさ、俺の事、悪魔悪魔ってせめてたじゃん、ほんとに悪魔かもね」
俺「別アカとって、俺がなにすると思う？」
「信じられなくてごめんね」
と送信した。
しばらくＡからはなにもなく
2時間ぐらいして…
Ａ「お互い心底失望したね、もう連絡とりあうのはやめましょう。相方さんとお元気に。」
俺「結局お前の言ってた好きだなんだってこの程度じゃんかよ！」
Ａ「はぁ？何年間も同棲してるくせに自分の事棚に上げてよく言うわ！つーかここまでするとは思わなかった。
ほんっといい性格してるね、君。」
俺「カギは置いてきたから。」
後日、
なんだかんだいって1年あまり一緒にいたのに
こんな形で急に途切れるのは辛すぎる…と
最後に会いにいった。
そして帰り道メールした。
「なんだかんだ、俺のやり方はひどかったかも。」
「知らなくていいことわざわざ知ることなかったね、ごめん。やっぱり一緒にいると心地よかった事思い出したよ」
Ａ「自分もそんな風に思ってた。でもあの件はとにかく驚きと恐怖で。。。。」
Ａ「しばらく時間が欲しい。」
結局Ａは遊びちぎってた事も
単純に自分の性欲処理は恋愛とは別回路で、攻められる筋合いはないから？
チンポの根っこから腐り落ちればいいのに
本気で思った。
これを書く前、正直まだ未練があった、ほんとに馬鹿、自殺モンの馬鹿。
なんか書いてるうちにひでぇ…と思えてきた。
もちろん自分が一番最低最悪糞野郎だけど。
Ａの真意は結局なんだったんだろう。
ほんとに俺とずっと付き合っていく気があったんだろうか。
たしかにＡの俺への気持ちは本物だったと思う。
はじめに。ちょっと今辛いので吐き出し。
野郎同士のおはなしです。
付き合って８年、同棲して７年になる相手がいる。家賃、その他光熱費は折半。
それなりに長く続けば、それなりにツーカーにもなり、それなりに飽きもでてきて
そしてやる事やらない、枯れた関係になる。
みんながみんなそうじゃないと思うけど、ウチはそうなった。
毎日仕事行って帰って、海外ドラマのＤＶＤをだらだらと二人で観て、寝るの繰り返し。
そして夜も一緒の布団で寝るは寝るけどそんだけ。
昔ミスチルの歌にあった
「つじつま合わせるように、抱き合って眠る」
自分としてはまさにそんな感じだった。
かと言って別れたいか？
というとそうでもない。刺激はないし、つまらない、恋人から家族としての
情みたいなものに変わりつつあって、きっとこのまま続くんだな、という安心感と、
そして永遠にこのままなのかも、というある種の恐怖を感じた。
この辺、普通のカップルみたいに、結婚とか子育てとかマイホームとか
親戚とかのしがらみとか、そういうのが降りかかってきて
二人で対処していく！てのがあればまた違うのかもしれないけど。
そしてセックスレスになれば、同然、外で発散してくる。
相方はどうしてるかわからない。自分が外で遊んでる手前、相方が同じことしてても
咎める権利はないし、咎める気もないが、確実に相方は自分が外で発散しているのは気づいていたと思う。
そんな時、某所で知り合ってちょくちょく会うようになった奴がいた。Ａとしよう。
Ａは同じ30代。身体の相性が良くて、何度やっても何時間やっても全然飽きなかった。
というか今でも身体の相性は過去最高だと思う。
Ａは素朴な顔立ちだけどキリっとしていて精悍さがあった。
そしてＡのモノはすごくデカくて太っとい。
恐らく今まで見た中で形も色合いも質感も完璧だった。
見てるだけで惚れ惚れした。
肩幅はがっつりあるのに腰はきゅっと細くて、
ぶら下がってるモノが一段きわどく目立っていた。
自分の手首ぐらいはあるソレを握って、じっくり愛撫して
根元まで入りきった時の充実感、
そして繋がったまま、Ａの細い腰を
太腿でしめつけながらずーっとキスをしてると、
ほんとに幸せだと感じた。この為に生まれてきたとさえ思った。
正直慣れるまで相当痛かったが、
そんなの関係ねぇと思えるぐらい脳が痺れまくった。
それだけならそれで、まだお互い「遊び」の範疇だった。
でも次第にＡも俺の事が好きだ、ずっと一緒に居たい、早く相方と別れてよ
と言い出すようになった。始めは相手にしなかった。
誰にでも言っているリップサービスだろうと思った。
でもその内、Ａの事が好きで好きでたまらなくなった。
絶対心が動く事はないと思っていたのに、
毎日でも会いたい、でも会えない、それでも会いたいけどあなたはいない。
朝まで一緒にいたい、もっと一緒にいたいと言われ
気づいたら相方に「別れたい」と口走っていた。
まさに「寝耳に水」だっただろう。
「他に好きな人ができたの？」
とっさに
「違う、ただ今の生活が窮屈になった」
と誤魔化した。
この時の誤魔化した事こそが、事実だったと今は思う。
そして、
「いつか自分から切り出すかもと思っていたけど、先に言われるとは思ってなかった」
と言って、その日は相方は元々地元民だったのもあって実家に帰った。
一人で部屋にいると、
ほんとにこれでよかったのか？
Ａの事は好きだけど結局今の勢いだけで
すぐに駄目になるんじゃないか？
好き好き言ってきていても、他にも男の影があるＡに
若干の不信と嫉妬もあった。
わざわざ同じ道を別の人と歩く意味はあるのか？
二人用に揃えてた食器や家具を眺めて
相方との思い出ががんがん頭をよぎって責めて、
その日は眠れずにずっと同じ考えがぐるぐる頭を回るだけで終わった。
結局、後日話し合って、家庭内別居になった。
30越えると1発完全別居はお互いにしんどいし…という話で。
別々の布団で寝て、相方はちょくちょく実家に帰るようになっていった。
Ａは
「その内自分のとこに来てくれるまでずっと待ってる、俺ちゃんの事以外はもう考えられないよ」
「自分が転勤になってもずっとついてくればいいじゃん」
そう言って俺に抱きつきながらさくっと寝落ちしていた。
今思うと口だけ感ありありだけど、
その時はラリっていたのもあって心を鷲づかみにされた。
Ａの寝顔を撫でながら、永遠に続けばいいのに…と思った。
早くきっちり別れてＡと一緒になりたい。
そう思いながらも踏ん切りがつかなかったのは、
いわゆる「オカマの勘」という奴で、
Ａは俺に合鍵を渡し、俺の事は特別な部分もあるのだろうが、
いまだに他所でも遊んでる感があった。
本気だと言ってくるからには、その言葉に裏はないと信じたかった。
Ａは転勤族だし、結局離れ離れになったり、
Ａが他所で遊ぶようになって捨てられたらたまったもんじゃない。
結果今の生活を失うのが怖かった。
家に帰れば相方がいて、相方とＡと、どっちにも罪悪感と後ろめたさで
薬を飲まないと眠れなくなった。
そんなある日、Ａがシャワーを浴びてる間、携帯が光った。
と出ていた。
頭が真っ白になった。
Ａが寝た後、
よくない結果があるのは120%わかっていて
「オッケー、楽しみ」
「まだＡくんデカ○ラかな？俺の相手もよろしくね」
こいつ、ただセクフレがいるだけじゃなく
乱パ参加してやがる……！？
ほんとになんというか、
悔しいというか悲しいというか、
アタシの事好きって言ったじゃない！とか、
そもそもちゃんと付き合ってないから
とか、
色んな野郎をブッ挿して気持ちよさげにヤリまくっているのを
妬ましく思う男としての自分と、
誰にも渡したくない、独占したい、アタイの恋路を踏みにじりやがって！氏ね！
Ａに対する怒りや失望と自分自身のエゴの自己中毒でとにかく吐いて吐いて吐きまくった。
Ａに言えば携帯見た事がバレる、
かといって言わずにいるのも到底無理。
そんなモヤモヤ全開でもＡは相変わらず
耐え切れずに、
Ａにそれとなく他の奴と遊んでいる事、
今夜妙な集まりに参加するつもりなら
やめてほしいと訴えた。
Ａはもちろん知らばっくれた。もうこのばっくれを
見切れないオンナは女失格！てくらい解りやすいばっくれ方で。
そもそも俺も男なので、男の嘘の付き方は解っている。
携帯を見た事を言えば、確実に落ちる、
このまま関係を続けるのなら、
ほんとに心中せめぎ合いだった。
でも、
「ずっと一緒にいようね」
「何十年たってもこうしてたいね」
本心であってほしいと思っていた俺は、
Ａを許せずに携帯を見た事をぶちまけた。
結果、Ａはだんまりを決め込んだ。
このまま責めてもしょうがないとその日は帰った。
正式に付き合ってる訳でもないし、
俺とは使わないハズのゴムがなぜか買い足してあり、
その使用先を不審に思った俺が問いただした。
その時は、
「もとからあった物だよ」
と言っていた。
今思えば
「アンタバカ？」
級の言い訳だが、
「別に俺とは使わないんだし、そんなもんあると他に使ってそうで嫌だから捨てて」
「だったら相方とは早く別れてよ」
Ａと一緒にいる心地よさが捨てられずなんとか収めた。
そして乱パ疑惑の後日…
Ａが家の近くまでやってきた。
Ａはなにか問題があって自分が渦中に立たされると
計算なのか天然なのか
火に油を注ぐタイプだった。
でもその日はゆっくり、
Ａ自身の考えと、俺の気持ちとを話す事ができた。
Ａは自分の事は反省してる、でも俺ちゃんは結局相方とまだ住んでるし、でも俺ちゃんともっと一緒にいたい。
そして、むしゃくしゃして結局乱パは行ったけど、結局何もする気にならずに帰った。
（普通ここは嘘でも行ってないゆうし、そもそも行かないよな…）
でも携帯を見られた事は許せないし、信用が回復するのにしばらくかかると思う。
一瞬？
と思ったが、こちらにも元々の立場や非があるので
携帯を見た事は心から反省し、もう二度と見ないし、見たくもない。
と謝った。
その上で今の状態で相方ときっぱり別れて、Ａと…てのはない、と。
ここで本来ならお開きにするべきだったのだが、脳内麻薬は恐ろしい。
Ａとの蜜月に心身ともにやられていたので
関係を続行することになった。
Ａの事も好きだし、男癖悪いけど、治してくれるだろう。
俺とＡとお互いに信用回復したら、
ちゃんとしようね、と。
ほんとバカ。キング・オブ・ザ・バカ。
バカに付ける薬が仮にあっても効かないレベルのバカ。
旅行にいったり遠出して買い物したり、鍋をしたり、
正直もう相方とは同居してるだけなもんだった。
気の置けないルームメイトと化して数年たっていたので
「それ言うんだったらアンタもアタシの洗顔勝手に使ってるじゃん」
「また流行モン買って、結局すぐ着なくなんのに勿体無い！」
ほんとにチンコついてるのあんたら？
つか男相手にオネェこいた時点でその恋は終わらせるべきですね。
兎にも角にもしばらく妙なバランスを保って続いていた。
年が明けて、しばらく経った頃
カマ友が集まれば、無論話す事は男の事。
いわゆるテレビで見るオネエ系ではなく
あーでもないこーでもないとキャッキャ言い合うという
久々の旧友とのガールズトークを楽しんでいた。
と友達に聞かれたが、覗いて見るのは楽しそうだけど
色こいてる相手がもし乗ってたらショックだから。
と話していた。
そんな中、帰りの新幹線。
アプリをＤＬしてみた。
まぁ驚く事はなく、普通ーに色々な人が色々な事を書き連ねてアピールしていた。
そして降りるべき駅に近づいた時Ａを見つけた。
二人で行った海で俺が撮った写真で。
「こら、何してんの？」
次の日
「俺ちゃん？」
めまいがした。
次の日、お土産を渡すべく
Ａと飯を食べながら詰問した。
出会い系やってるのも嫌だし、あの画像、あの文言はなんなんだ、と。
実際会ったりとかはしてないから！信じて！
ただの息抜きに見てるだけ！
との事だった。
その上で俺ちゃんはもうそのページ見ちゃ駄目！
と。
もう腰がくだけ落ちそうだった。
そして
「じゃあ俺ちゃんは元相方に俺の事紹介できるの？」
とボールを打ち返してきた。
やましい事があるからこそ痛い所をついてくる。
結局、見ちゃったもんはもう見ちゃったんだから
載せるのやめるかせめて画像とか変えて。
じゃなきゃ俺から閲覧できないようにブロックしてよと言い合うと…
ほんとにブロックしやがった。笑
今までＡが遊んでるっぽい事実をつつくと、いつもＡは俺の事を悪魔！といって攻めていた。
いつまでもちゃんとしてくれない。どうせ俺ちゃんは自分のこと好きじゃないんでしょ！と。
正直、自分の立ち位置でＡに寂しい思いとかやるせない感情を抱かせていたとは思う。
俺はＡにほんとに好きというならばきちんと他を精算してほしい。
Ａは俺にきちんと別れてくれないなら、やりたいようにやるもん。
俺がきちんと付き合うと声高々に周りに触れ回っても
Ａは絶対に男遊びを止めない確信があった。
セックスレスになろうがアツアツだろうが
正直遊ぶ分には甲斐性だとも思うし
解らないようにしてくれれば全然良かった。
しかし、遊び方が派手なくせに始末が下手すぎだったのだ。
隠す気があるんだかないんだか。そこだけはいつまでも素人気分。
Ａとこの先続けるんならどのみち黙認しないといけない。
お互い見てみぬふりをしていた。
絶対どっちかが折れるだろうと。
Ａに閲覧をブロックされた時、
「ワレなんぼのもんじゃ！」
絶っっっっ対クロ、真っ黒の癖に
俺ばっかりせめやがって！
アンタ生意気なのよ！小娘が！
完全に自分の事を棚上げ状態だった俺は
この時まだ甘い期待があった。
言い合った手前ブロックされたけど、
そしてやるなら別人になりきったれと
Ａのページを踏んだ。
画像も何もかもそんままだった…
そして、それでもう見るのをやめておけばよかったのだ。
Ａからは、
「そんなに心配しなくても俺ちゃんしか見てないから安心してよ！」
ラリった脳にはほんとに心地よく天にも昇るその文字列。。
「ヤリたいす！」
まさに高低差キーン。
今まで、こんなに脈をうった事があるか？
というぐらい心臓が爆走した。
胸は早打ちなのに手足が冷たくなっていくのを感じながら
なぜか返信していた。
「いきなり積極的ですね」
Ａ「すっげえタイプど真ん中なんで！」
「あはは、そっかー」
Ａ「よければ会いたいす！」
「いつ頃が都合いいん？」
Ａ「今夜とかどーすか？なーんて。土日祝休みです」
「さすがに今夜は急だなぁ」
Ａ「俺んち、○○駅近くなんで、□□さんちか俺んちでヤロ！」
なに軽くヤリメッセ楽しんでんの？
え！？
さっき俺しか見てないよ！
って書いてた人だよね？？？？
「ああ、やっぱりこういう奴だったんだよ、だから言ったじゃん…」
頭の中でドヤ顔のもう一人の俺。
Ａにどう言えばいいのか、そもそも知らなくていいことをほじくったのは自分…
でも俺と平行してヤリメッセを送っていた事実をなかったことには絶対に、絶対にできない。
目をつぶれば、まだしばらくＡとの甘い生活を満喫していける。
かといって裏でのＡをこれでもかと思い知らされた。
いくら俺の目の前のＡが大好きで心地よくても
これだけ揃うともう、押さえ込むことができなかった。
世の中には心と下半身は別って男は沢山いる。
人は単純じゃない。絶対的に清いままの人なんていない。
頭では解っているつもりだった
Ａはそうじゃない、と自分自身に思い込ませていた。
それでもＡは俺がはっきりしないから
ほんとに息抜きで、最悪、魔がさしたとしてもそれぞれ1回限りだろうし！
ほんとにパンチドランカーな考えで自分を諌めＡに会いにいった。
ベットでぎゅうっと抱き合った時のＡだけがほんとのＡだとまだ信じ込ませていた。
コンビニに用があるというＡを置いて先にＡの部屋に帰った時、
ふと
と頭によぎった。
見つけたくないのに、見つけたかった。
前回の隠し場所にはもちろん無い。
あー、やっぱり出会い系も見てる分なら
もういいじゃん、と思いつつ
普段触ることの無い棚に目をやると
封の空いたゴムの箱があった。
数を数える。6個
12個入りなので少なくとも
6回はなにかしらで使い、
合鍵をもたしてる
部屋に連れ込んでヤッってる。。。
なんかもう全て真っ黒真っ黒真っ黒けじゃん
なーにがいつまでも一緒だ！
自分の間抜けさ加減とＡの性欲の限りなさに笑けてきた。
残りのゴムを引きちぎりながら
トイレに隠れた。
Ａが帰ってきた。
ゴミ箱には気づいてない様子。
テレビを見て笑っているＡに
「またゴムみつけちゃったんだけど」
とかます。
「！なんで部屋さぐるの？」
「もー、あれは前からある奴っていってるじゃん」
「前回のは俺が隠した。今回のは明らかに新しいし、別のモノだった」
「そんなわけないでしょ、気にしすぎだって」
「じゃあ捨ててよ」
「なんで捨てなきゃいけないの？」
（なんか書いてて腹立ってきた上に可笑しくなってきた）
そんなやり取りを続けながら沈黙が続き…
Ａは寝やがった。
なんか、もう言葉がなかった。
そりゃ、たしかに、
せめる立場じゃござんせんけど？
寝るってなにさ？
いいくるめる気もないわけ？
普通なら横っ面ぶん殴って
起してでも続けるんだろうけど
なんかそこまでの労力を使う気になれず
テレビもなにもかもつけっぱなしで帰った。
Ａ「そっか、わかった…」
俺への手前なのか、認めたくないだけなのか。
Ａには
「もうＡはやりたいようにやればいいよ」
と送った。
「だから、好きだけど、もうＡは好きにしなよ、俺よりもっと懐ふかくて
Ａ「何を偉そうに、結局相方と居る癖に！」
相方と居る俺へのあてつけで遊んでるとは思えないし
いてもいなくてもやるんじゃんか…
もうこれで終わりかな…
しんみりしていたら
「今夜遅く、会えませんか？」
もう笑った、声を出して。
とにかく食らわしたかった。
俺「言うつもりなかったけど、嫌われる覚悟で言うね。別アカウントとれば、Ａのページ見られるんだよ」
俺「でさ、俺の事、悪魔悪魔ってせめてたじゃん、ほんとに悪魔かもね」
俺「別アカとって、俺がなにすると思う？」
「信じられなくてごめんね」
と送信した。
しばらくＡからはなにもなく
2時間ぐらいして…
Ａ「お互い心底失望したね、もう連絡とりあうのはやめましょう。相方さんとお元気に。」
俺「結局お前の言ってた好きだなんだってこの程度じゃんかよ！」
Ａ「はぁ？何年間も同棲してるくせに自分の事棚に上げてよく言うわ！つーかここまでするとは思わなかった。
ほんっといい性格してるね、君。」
俺「カギは置いてきたから。」
後日、
なんだかんだいって1年あまり一緒にいたのに
こんな形で急に途切れるのは辛すぎる…と
最後に会いにいった。
そして帰り道メールした。
「なんだかんだ、俺のやり方はひどかったかも。」
「知らなくていいことわざわざ知ることなかったね、ごめん。やっぱり一緒にいると心地よかった事思い出したよ」
Ａ「自分もそんな風に思ってた。でもあの件はとにかく驚きと恐怖で。。。。」
Ａ「しばらく時間が欲しい。」
結局Ａは遊びちぎってた事も
単純に自分の性欲処理は恋愛とは別回路で、攻められる筋合いはないから？
チンポの根っこから腐り落ちればいいのに
本気で思った。
これを書く前、正直まだ未練があった、ほんとに馬鹿、自殺モンの馬鹿。
なんか書いてるうちにひでぇ…と思えてきた。
http://anond.hatelabo.jp/20110709201353
いやあれは、ご当人の粘着ぷりからして「覗いてる可能性あるかな」と思って当人にしかわからない出来事を書いただけだよ。
どう見ても前提なきゃ意味わかんないだろうになんで読み解こうとしたのかがむしろわからんｗｗ
ええと、kanose氏に「ストーカー呼ばわりされた」のは「ブログに２度めに書き込みをした時点」です。
それでこちらが「どなたですか？」と聞き返しました。
その時点で激怒したのはまあそこそこわかるけど、正直社会人失格ってわけではないと思うよ？
（なんか消えてるけど半分見えますね。）
ブログに２回書き込みしただけでストーカー扱いされたのが結構びっくりしたのでその時点でさすがに存在覚えました。
そしたらkanose氏はその数年後にｍｉｘｉに足跡を残してくれました。
ちなみに一番最初のアカウントからは別に作ったブログからｍｉｘｉにつなげた数日後です。
最初のアカウント→別のブログ、にはリンクはつながってました。
ただし同一人物とは明言してませんでした。
その後、「数日前に登録したアカウント」から連日連日足跡が残るようになりました。
正直、kanose氏が強烈な異常者だって記憶してなければ気付かなかったと思うけどねー。
なにしろ私とkanose氏とのつながりって私がコメント２度書き込んだだけで終わってるしね。
ご当人なら覚えてると思ってだらだらっと記憶だけ書き込んだのが前回だけど、覚えてないなら別に伝わらなくてもいいかなって。
まあ大概間が空いてるのでわかる人だけどうぞ。
2004年。ネットで話題になっていた、町山氏による批判記事を見て、
村上隆という、オタクからひどく嫌われている芸術家がいることを知った。
（町山氏を知ったのもそれが初めてだった）
その後、村上氏のことをネットで調べ、ギャラリーフェイクの22巻も読んでみた。
村上氏に対する私の印象は、「オタク文化を剽窃する似非クリエイター」になった。
そんな印象が変わりだしたのは、2010年ごろだった。
Twitterやニコ動の番組を通じて村上氏の人柄や言論に触れたことで、
もしかして自分は村上氏を誤解しているのでは……と思うようになった。
芸術への興味がわいたので、放送大学で芸術の講義をとってみた。
芸術家や作品を語る中で、「作品の見方は自由。本当に優れた作品なら、誰にでも理解できる」
「芸術とは、天才が生み出す独創的な表現である」といった通俗的な認識が、
いかに幼稚で次元の低いロマンチズムにすぎないかが、繰り返し説明されていた。
この講義は本当に面白かった。物の見方が変わる快感を味わうことができた。
しかし、何より大きかったのはsukebeningen氏である。
絵の良し悪しがわからない私にも、sukebeningen氏の意見は、どうしても正しく思えてしまう。
美術を知らない私でも納得せざるを得ないほど、sukebeningen氏の言葉は鋭い。
とびきり強い正解を出しているように見えるのだ。
また、創作という営みについてのsukebeningen氏の考えを読まされるたび、
視界が大きく広がるような、頭の中がすっきりと晴れるような感動があった。
sukebeningen氏の言論を通じて、村上隆への印象が大きく変わることになった。
いいことばかりではない。
sukebeningen氏のおかげで、自分の意見を持つことが怖くなった。
おもしろいのか、つまらないのか、自分の判断にまったく自信が持てないから、
今なら http://blog.livedoor.jp/omaenoteki/archives/20313246.html にも全部回答できる気がするので回答してみる。
ネタバレありなので読みたくない人は読まないでおきましょう。
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はじめに断っておきますが、「アンパンマンはなぜ動力もなしに空を飛べるのか」という問に対し、「そういうものだから」と返すような回答が多いです。
1. エヴァ2機を宇宙に打ち出した技術、設備はどのようにもたらされた？
ジオフロント開発やエヴァシリーズ開発やMAGI開発なんかを手がけた科学力によってじゃないですかね。
使徒かそれに準ずるものでしょう。ニアサードインパクトによって変異した人類とか、エヴァの失敗作とか、ナンバリングされてない使徒とか。
3. 新プラグスーツではLCL内に大量の気泡が発生。その意味は？
4. 初号機はなぜ一瞬覚醒したのか？
アスカの呼びかけに応えた、としておくのが妥当な態度だと思います。TV版ゼルエル戦とかでもそんな感じだし。
5. 「検体番号」ということは、ヴィレは他にも検体をもっているのか？
ニアサードインパクトの爆心地近くに居た生き残りをミサトさんが「検体として」保護していたんでは。
アスカも早く目覚めただけで元検体だったのかもしれません。
6. 葛城「大佐」ということは、ヴィレには上部組織が存在するのか？
どっちでもいいんじゃないでしょうか。ヴィレ発足前の階級がそのまま呼称として定着してるだけかもしれませんし。
7. なぜヴィレのメンバーは全員がサードインパクトとシンジの関係を知っているのか？
14年の間に調査なり情報伝達なりが行われた結果でしょう。反ネルフな組織ですから構成員が知ってても不思議ではないです。
8. 戦艦「AAAヴンダー」の補給は空路であるが、なぜこのような極地に大規模な空輸が可能なのか？
TV版でロンギヌスの槍を投げたら宇宙空間のアラエルに当たって倒せたことに比べれば些細なことでは。
1と同様、科学力の賜物でしょう。
9. そもそもヴンダーのような超兵器を建造したのは誰？何処で？どのように？
技術面ではエヴァ開発者かつMAGI担当だったリツコじゃないですかね。資金面では加持さんかなんかが動いたとか。
10. なぜ宇宙からの降下ポイントとして氷の張った極地を選んだのか？
巡洋艦しか手配できなかったので海限定だけど他に着陸できそうなポイントがなかったとか。
ポカ波を取り込んで変質したとか、14年の間に初号機内部で変化があったとか、シンクロ率0%がそもそも嘘だとか。
本当に「再生」されたのか、たまたま現場で拾ったのをミサトの命令で修理したのをそういって渡したんじゃないのか、と思っています。
13. ヴンダーが戦った敵の正体は？
2に同じ
14. ヴンダーと敵の交戦中、なぜ他の艦隊は射撃しないのか？
A.T.フィールドを持ってるらしいので通常兵器では意味がないからでは。N2兵器も効かないのに巡洋艦程度の火力でどうにかできるとも思えません。
15. 「初号機を主機に」とはどういうことか？
文字通りというか、初号機を動力源あるいはメインモジュールとして、ということでしょう。
軍艦部分は乗員用の飾りなんでしょう。
16. 2号機が行った槍での点火活動は何を意味するのか？
使徒でいうところのコアへの攻撃じゃないでしょうか。
初号機の力を使ってるのでは。
18. N2爆雷でも破壊できないATフィールドを容易く粉砕するヴンダーの主砲とは？
17に同じ。あるいはA.T.フィールドを中和したあとなら通常兵器でも攻撃が届く。
19. ヴンダーが浮遊すると周囲の艦隊まで浮遊するのはなぜ？
初号機のA.T.フィールドによるものか、科学力によるものじゃないでしょうか。
14年間で色々あったのにそのあいだずっと寝てただけのシンジにムカついたとか、クライマックスでの「私は助けてくれないのね」に繋がるものなのか、幅のある解釈をできる場面ですね。殴ってスッキリした、とのことなので前者っぽいですけど。
21. 隔離室のガラスにヒビを入れるアスカパンチの異常な攻撃力は？（笑）
隔離室のガラスがそもそもそんなに強度がないんじゃないでしょうか。
22. アスカのボロボロのプラグスーツ（後半は新品同様）はなぜ？
3に同じく老朽化したんではないかと。後半で新品同様になるのは予備が届いたとか。
23. シンジは何故周囲のクルーに現在の状況を尋ねないのか？
トウジの妹に何回かきいてませんでしたっけ。あと作戦行動中だったりして忙しく働いてるわけですから、その手を止めるのは気が引けて後でミサトさんに確認しようと考えてもおかしくはありません。
黒波とのシンクロ率が高いとかでは、というかああいう演出はエヴァに限らずちょくちょくあります。
25. なぜレイは巨大なヴンダーの中で、ピンポイントにシンジのいる場所を発見できたのか？
26. なぜ零号機改は首をふっとばされても活動し続けられる？
そういう改造をされたからでは。というか元々エヴァは首が飛ぶと活動停止するっていう仕様は特になかったような。
27. ヴンダーに張り付いた零号機を撃ちまくる戦艦たちは何故全く誤射を恐れないのか？（笑）
誤射より零号機破壊を優先したんでしょう。人命軽視がミサトの常らしいですし。
28. また先程とはうって変わった好戦性の理由は？
これが何を意味するのかちょっと前後を思い出せません。ミサトのシンジに対する態度でしょうか？
であれば、艦長として危険因子が敵に渡りそうな場面ですから凄まざるをえないところでしょう。
29. シンジはなぜ全く考えなしに、しかも首輪爆弾を全く恐れず零号機に身を委ねたのか？
よくわからない、ちゃんと説明もしてくれないヴィラよりは慣れ親しんだポカ波のところに行ってみようと考えても特に不思議はないです。
首輪爆弾についても、「エヴァに乗ると死ぬ」とは理解していたようですが、まだあまり緊張感がない様子で、いきなりリモートで爆破されると理解してるようには見えませんでした。
30. ネルフ本部はほとんど完全に無人のようだが、エヴァの開発や整備は誰がしてるのか？
綾波クローンでも居るんじゃないですかね。それより電力源のほうが気になるところです。
ゼーレから送り込まれたって言ってましたよ。
32. ゲンドウの異常なそっけなさはなんなの？
変に情が移るとめんどくさいからじゃないですかね。大事の前の小事だし。
33. あのライト、上で冬月副司令がつけたり消したりしてるの？（笑）
好意的に解釈するなら何かに反応して自動でついたり消えたりしてるのかも。
まだ生成されたばっかりで自我も固まってないのでは。
たぶん3人目だから
36. プラグスーツと裸との往復だろうに、なぜ学校の制服が脱ぎ捨ててある？
常にプラグスーツを着て生活してますかね。カヲル君もシンジ君も制服で生活してたし、黒波もそうだと考えるのが自然では。
37. シンジと相対するレイ、左目の焦点が明らかに狂っている。何故？
作画の荒れか、普通の人間ではないよう意図的に「狂っている」ように描いたかでしょう。
38. レイが試験管っぽいのの中でゴボってた最中現れた制服を着たレイの正体は？
36のように制服を着て生活してる黒波が綾波シリーズの製造現場の近くに居たってだけでは。
30に同じで。
40. 配給される衣服。鈴原トウジの名前。彼の生死は？つーか洗濯システムは？
30に同じで。
41. カヲルくんの異様なシンジへの思慕には何か理由があるのか？
送り込んだゼーレなら知ってるかもしれません。カヲル君の存在自体が謎なので、思慕だけ取り上げても仕方ないと思います。
42. 赤い大地、アパートから腕を突き出す巨人、「人類の強制的な進化」、前作とは全く異なる人類補完計画とは？
43. リリンの呪いとのことだが、命令されて世界を守るためにエヴァに乗り戦ったシンジ君が責められ、それを命令する立場にあったミサトやヴィレの面々が被害者面してるのは何か理由があるの？
破で世界がどうなってもいいから綾波を助ける、と息巻いていたシンジ君ですからその結果世界がどうにかなったことを責めても別におかしくはないのでは。ニアサードインパクトで様々な被害を被っただろうし、目の前にその張本人が居ればヴィレメンバーにもそういうこともあるでしょう。ミサトさんはそのヴィレの長ですから親しくするのもどうかと思いますし。
44. 外壁に降りる時は耐圧スーツを着るのに、吹き抜けのピアノスペースでは全く無事なシンジ君。何故？
45. カシウスの槍とは？
ロンギヌスの槍と同じく謎です。
監督が設定忘れてたとか、冬月が耄碌したとか、旧版とは別の世界なんだよという観客へのメッセージとか、そのへんでしょう。
47. 電源が不安定なようだが、ほんとマジ、どういう理屈で動いてるんですかこの本部？
30で先送りにしてきましたが、描かれてない部分に発電設備があるとかじゃないですかね。14年の間にS2機関の開発or奪取に成功したのならエネルギー問題は解決です。
48. シンジを抱くユイの傍らに立つ マリによく似た人物の正体は？
よく似た無関係の人かもしれませんし、マリ本人かもしれませんし、マリの存在が謎なので写真の人物だけを気にしても仕方ないのでは。
そもそも誰かが後ろから手をのばせば解錠する仕組みなのかもしれません。着けられた本人は外せないけど他の誰かなら誰でも外せるし、ヴィレに居る限りシンジ君の首輪を外そうとする人も居ないのでこの仕組みで充分かと。
50. 「2本の槍を抜けば全てが元に戻る」意味がわからないですが？どういう理屈？
実際に抜かれていればわかることだったから説明を省略したんでしょう。
51. 「さすがカヲルくんだね」シンジくん、立場には同情するがもう少し脳みそを使わないか？
見知った人間全員に冷たい態度を取られたあとのことなので依存するのもまあ仕方ないのでは。
52. ダブルエントリーシステムとのことだが、搭乗者とシンクロするエヴァの仕組み的に無理があるのでは？
53. 槍を持ち帰るために魂が２つとのことだがどういう意味？
言葉通りの意味でしょう。槍は魂とやらに共鳴して初めて意味をなす何かだとか。
54. というかシンジ君、さっきシンクロ率ゼロとか言われてましたが、あれは嘘だったんですか？
初号機とのシンクロ率と13号機とのシンクロ率は別計算でしょう。例えばアスカと初号機のシンクロ率は弐号機のそれとは別になります。
55. かなりの時間が経っているのに零号機の頭部はなぜ修復されなかったのか？
予算がなかったとか、どうせもう用済みだから放置したとか、どうせ使徒に乗っ取らせる予定だし頭部はそれほど重要じゃないとか。
56. そもそもあの鎌みたいな実用性皆無っぽい武器はなんなの？理由があるの？
57. 意気揚々と現れて速攻電池切れするアスカと2号機。やる気あるんですか？
あそこにたどり着くまでに結構時間食ったんじゃないですかね。旧型っぽいし、フル充電して作戦開始してもああなるけど電池切れても予備があるわけだし、他に手はないのでまあいいかみたいな。
58. アダムスの器ってなに？
ガフの扉とか死海文書とかと同じくペダントリーの一種でしょう。
59. 槍を目前にして13号機が暴走した理由は？
初号機がよく暴走したのと同じくシンジ君がやる気になったせいで13号機もテンション上がったとかでは。
60. 「とっておき」の虎の子弾。ダメージを与えるどころか腕が増えたんですけどなんで？
とっておきのあれはA.T.フィールドを中和する作用がある弾だったかと思いますが、A.T.フィールドがなぜかなかったせいでそのまま着弾してしかもそれが13号機に取り込まれた結果とか。
フォースですね。リリスの骸が消滅したのと何か関係あるのかも。
62. カヲルくんはもう少し強くシンジを止めるべきでは？やる気がないの？ねえ？
シンジ君を止めたところでその先に何かあるわけでもなし、それなら罠と薄々気づきつつもシンジ君の好きなようにさせてあげるのもいいかもしれない。少なくとも自分がどうするか選択するのではなくシンジが選択すべきことだ、みたいな感じじゃないですかね。
63. 「命令」で使徒に身体を乗っ取らせた零号機。そして使徒は覚醒間近の初号機には目もくれずヴンダーを攻撃。いつの間に飼い慣らしたの？使徒もまた自らが主導のサードインパクトを望んでいるんじゃなかったっけ？13号機止めなくていいの？
ゲンドウのみぞ知るでしょう。新劇の使徒の目的が旧劇と同じとは限りません。
64. つかあの大量の白骨とでっかいOTLはなんなんすか？リリスの死骸？あぁ？
白骨はエヴァの失敗作じゃないですかね。
65. セントラルドグマの戦闘と同期して巨大なリリス？の頭部が血を流す理由は？
ギリギリ生きてたリリスが完全に死んだっていう象徴的な描写でしょう。
66. ゼーレの望みはほとんど叶った？ではゼーレの望みとは？どのタイミングでそれが叶った？
ニアサードインパクトじゃないでしょうか。ニアだからほとんど。
ネルフ本部が一番安全だったからでは。実際あれだけ世界が真っ赤になっても無事なわけだし。
68. そして何故ゼーレの面々をこのタイミングで殺す？無害なのでは？
計画上の都合というよりゲンドウのけじめ的なものでは。
69. 全身がコアの使徒ってなんだよ…
エヴァもデュアルコアの時代だしメニーコアの使徒が居てもいいんじゃないでしょうか。それかTV版のイロウルに近いものかもしれません。
70. 2号機に、というかエヴァに自爆機能なんてあったっけ？(追記：TVシリーズ零号機にはありました。)
"改"弐号機らしいんで追加したんじゃないでしょうか。
71. あるなら「破」でレイが自爆ではなくミサイルを使った理由は？
70の理由で改弐号機にはあったけど破の零号機にはなかったんでは。
72. 自爆してもなぜ2号機は爆発四散せず原型を留めてるの？
S2機関を部分的に取り込んでいて自立再生できたりするんでは。
73. 簡単に外せるはずの首輪が原因で死ぬカヲルくん。自殺？理由は？
49の仕組みだと考えれば納得できるかと思います。
74. 「これは君の幸せではなかった」ったりめーだろ気づけよアホか。
これでも綾波シリーズよりはひとの気持ちがわかる使徒なんでやさしくしてあげてください。
75. そもそもなぜ首輪は作動した？
そもそもエヴァに乗ると勝手に作動するっていう説明があったのに搭乗したときには作動しなかった。そして12号機にはA.T.フィールドがなかった。つまりA.T.フィールドがトリガーに関係してるんでは。
76. アスカはなぜ落下地点が全く違うはずなのにシンジを探し出せたの？
がんばって探したんでは。
77. 「私は助けてくれないのね」いや破じゃお前助けるために死にかけたし、さっきはお前から襲いかかったんだが？
78. 使徒と共に殲滅されたはずのレイはなぜシンジの落下ポイントにいるの？
エントリープラグは無事だったんでしょう。バルディエルに取り込まれたトウジも肉体は別に損傷してなかったし。
他のタイプのクローンも居る、綾波タイプの他のロットもある、ということでしょう。わかってて書いてますよね。
ガイガーカウンターみたいなものでなんかを測定してたんで、放射線か何かの影響では。
正直に言えば、初めから何もわかっていなかったというのが正解だろう。
私は老いた。間違いなく可能性というものが狭まった。
もう成長することなんて微塵も残されていないかもしれない。
にもかかわらず、ネットはぐんぐん成長する。
いとも容易く新しい可能性とやらを見つけて、ドヤ顔をする。
テキストで始まり、Flashがあって、足跡に怯え、アルファなブロガーがいて
ようつべで著作権学び、ニコニコしてる連中が現れ、144文字の制限が始まって
文字は画像になって、画像は音声になった、最後にはネットは動画の世界にまでなった。
もっとたくさんのサイトとかSNSが生まれては死んでったのかもしれないけど
私には到底わからない。
なんにせよ、新しい何かが生まれたとき必ず何かの可能性はあったのだろう。
その度に私は、わぁ素敵だとか、へぇカッコイイなぁとか馬鹿みたいに思った。
そんな馬鹿は新しい何かを見るたびにyahooメールを登録する。
ここで優秀な、はてな民であれば何か気の利いた一言でも残すのかもしれないが
結局私はなにひとつ言いたいことも言えることもない。
特に漫画、ライトノベルの編集してると、いつの間にか「hatena-hamazou-22」のついたアマゾンアフィ(商品情報)が貼られるんだが。
既刊情報の記載は全然いいんだけど、最初にこちらが編集したものに自分のアフィ稼ぎのためだけに編集者に名乗り出てはアフィだけ貼って行かれるのはどうにも腹立たしい。
あれはとりあえず(運営じゃなくて他の編集者らに)許可位取って行けよと思うんだが
特にzeroesって奴とdaichan330って奴ね。乞食は正直迷惑極まりない。足跡だけ付けて金だけ要求みたいなアフィ乞食は編集するなよ
