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はてなキーワード: 睡眠障害とは
面と向かっては誰にも言えないような、自分たちの世界の話。馬鹿げた三文小説のような、稚拙で安っぽいものかもしれない。けれど自分たちにとっては本当にあった事だ。
幼い頃から自分の中にはたくさんの人間(今思えば別の人格とも言えるような、あやふやだけど確かに存在すると思っているもの)が居る。遊ぶのが大好きな明るくちょっとやんちゃな人。本を読むのが好きなおとなしい人。気が弱く、ちょっとしたことで泣いてしまう人。ごっこ遊びが好きで、いろんな物語が好きな人。音楽が好きで、特に歌うことが大好きな人。怒りやすいけど言いたいことははっきりと言う人。大人のような知的で冷静な行動をとる人。日々をぼんやりと、俯瞰するように見つめている人。心優しく、他人を大事にする人等。とにかくいろんな人いた。
そんな人たちが、自分の身体を通して物事を見たり、感じたり、表現したりしていた。主に行動していたのは優しい人と物事をはっきりと言う人だった。
そうして日々を過ごし、普通の日々を幸せに感じながら成長していくはずだった。
そんな中、ある出来事をきっかけに優しい人が殺されてしまい、自分という世界からいなくなってしまった。たくさんの人たちが驚き、嘆いて悲しんだ。その中でも物事をはっきりと言う人が一番取り乱した。優しい人と物事をはっきり言う人は双子のように特別仲が良かったからだ。殺される原因となった出来事を憎み、その出来事を起こした人物や、それを見ていて放置した人々を殺したいほどの衝動に駆られた。それを見た他の人はどうにかその怒りを外に出さないように、変わるがわる表に出て、怒りを誤魔化すように他人と会話をしたり、怒りを鎮める行動をとったりしてどうにかしようとした。
しかしそれが、自分という人の行動そのものをしっちゃかめっちゃかにして、次第に他人から倦厭されるようになった。頭のおかしい人だと思われていった。
それを目の当たりにしたはっきりと物事を言う人が、ついに耐えきれなくなって、周りに当たり散らした。当時はそのおかしさ故にそこそこいじめられていたため、それに報復するような形で怒鳴ったり物を投げつけたりと、今思えばなかなかに酷い行動をとった。猜疑心に駆られていて誰も信じず、また誰にも頼ることもなくなった。
ある日、急に糸が切れたかのように、朝起きれなくなっていた。何もする気が起きず、ずっと携帯をいじっていたり、ぼうっと天井を眺めていたりした。
そうしていくうちに、睡眠障害になり、うつ病になった。自分の世界の人たちも疲れきっていて、ただ黙っていた。主に活動していたのは周りを俯瞰するように眺めている人と、はっきりと物事を言う人だった。しかしはっきりと物事を言う人は、優しい人を失くしたショックで絶望していた。全てが色を失ったかのように、無気力に過ごした。
次第に自分の世界に居た人々は少なくなっていき、今は両手で数えるほどになった。
今はそこそこ回復しつつあるものの、自分の世界の人間はやはり安定しないままで、話し方も雰囲気もころころと変わってしまう。おそらく他人から見たら相当に奇妙な人だと思われているだろう。
このままではどこにもいけないし、生きることすら難しい。
主に行動していた優しい人の残した傷痕が深く、何をするにもその出来事を思い出してしまい、まともに息すら出来なくなる。
色々調べていたが、イマジナリーフレンドや解離性同一性障害という言葉に行き当たったものの、自分たちはそういうものではなさそうだった。
じゃあ何だと言われれば何も言えなくなってしまう。
果たして、自分たちは何者なのか。そればかりを考えて、今日も答えが出ないままだ。
確実に言えるのは、これから先は生きていけそうもないことだけ。毎日湧き出てくるような希死念慮とそれを誤魔化すためのネットサーフィンをして、生ける粗大ごみの如く、駄目人間として息を潜めている。
支離滅裂な上に長く読みづらい文章だけど、どこかに自分たちのことを書きたくてたまらなかった。創作でもなく、実際に感じたことだけが頼りで、記さなければ形すら得られないからだ。
こんな駄文を残すことをどうか許して欲しい。
非常にデリケートな内容なのでこちらに書こう。私はタイトル通り元々バカであったと思われるが小中学校時代神童と言われたばかりに最近まで馬鹿であると気づかなかったのだ。私は中学生くらいから周囲から実は馬鹿じゃないかと思われていたが当時私は「まさか↑〜（死亡フラグ）もうちょっと別の原因だろ〜」という認識であった。しかしその後も特に成績が上がることもなくむしろ頭の回転が遅いのでは？ととうとう自分も疑い始めたのだ。それから3ヶ月くらいして私はバカであるととうとう確信したのだ。
この御時世少なからぬコミュニティーがXXX（字数伏せ）しかねない。
ところでバカなオタクはヤンキーと仲が良いというステレオタイプがあるようだが私の場合関係は1、2名を除き最悪であるかほぼ交流がない。今後も特に深入りする考えはない。
つい最近「おばあちゃんに似た脳なんじゃない」と言われた。唯一、私の祖母という続柄の者は両方共大学入試自体を経験しておらず昔はそれぞれ釘を上向きに打ちつけた板を学習机においたり怒りっぽかったりなどしたようだが私に限れば特に悪い印象はなかっただけに二重の意味でショックだった。真意の程を聞けばまたショックを受けるだろうから幻聴であることを願い脳の雑多な記録の彼方に忘れたい。
最近持病の睡眠障害がよくなくって就寝時間がどんどん後ろにズレていってしまっている。もう空は白み始めて居てミンミンゼミが鳴き始めている、朝だ(今年引っ越してきたこの家は間取りの関係なのか新聞配達のカブのエンジン音が聞こえないからいまいち昼夜逆転してしまったという感じがしないのだけど)
10年くらいは不定期でこんな生活をしている、なぜってそういう時は定職についてないからだ、引きこもりをしたり働いてみたりの繰り返しの人生って訳だ。
しかしここ数年は少し特殊な状況だ、結婚してパートナーが出来たのだ、きっかけはうつ病の院生がネットのクソみたいなメンヘラカルチャーに触れてロクでもない処方薬遊びと自傷行為をしてて親も兄弟も手がつけられなくなってたところにたまたま入り込んでとりあえず刃物を取り上げてきちっと治療するために処方通り薬を飲ませるようにピルケースに詰めたりしてあといろいろ面倒を見てたらいつの間にか結婚してたっていう話だ。
運が良いことに相手の家はそこそこ稼げる仕事で、間をとりもってあげれば無理させることなくパートナーの治療に専念されられるし、さらにその間私に何か勉強させる余地があるというボーナスがついていた。
しかし、世の中そんなトントン拍子に物事は進まないもので、順調に回復していたパートナーのうつ病は今年の夏は悪化に転じ、もとより勉強する習慣がなかった無気力学生(高卒)だった私は受験用のカリキュラムについて行けず、なんとなくお茶を濁した程度の勉強しかしないという状態に陥っている、腐敗の2文字そのまんまの生活のような気もする(一応まだ勉強してどうにかする方面は諦めてないのでそんな自分で自分を腐したりはしないが)
ひきこもりを疾患として概念化した斎藤環の社会的ひきこもりの副題は「終わらない思春期」だったがまさに今の私たちはそろってそんな感じでこのままだと親が働ける間はそうやって終わらない思春期を続けて、働けなくなったら撤退して親の持ち家に住んで最大限使える社会保障に頼りながら小遣い稼ぎ程度にバイトして……といったところが放っておけば来る未来だろう。
正直抜け出したい、やはり経済的に自立しているということは自由であることと同義だ、けれど色々戦略は練り直してはいるもののその放っておけば来る未来から抜け出すだけの加速度を生み出すエネルギーが私にあるのだろうか。なんて思いながら33歳の夏休みは終わって行くのだった。
追記:本筋に上手く入れられなかったので分けて書くが最近パートナーが「学生の頃は私に本当に優秀だったのに」と愚痴っていてどうにもつらい、つらいというか自分はもう全盛期を過ぎた人間という思考に囚われてるのをみるのはあまりいいものじゃない。
その点私はずっと人生パッとしなかったしパッとしないなかで良いことがたまにあるみたいな生き方をしてきたからそういう悩みとは無縁で楽なのかもしれない(あれはあれで私なりの青春だったと思えることはいくつかあるけれど)
元増田です。
アドバイスなどなどありがとうございます。
自分が楽しみにしていた予定のある日でも、仕事のある日でも盛大に寝過ごして悔しい思いをしたり迷惑をかけたりして、
本当に嫌で嫌で、寝坊して起きたら衝動的に壁に頭を打ちつけてしまうくらいには自分で自分にイラつくのですが、
いつまでたっても直らないし、色々あって、やる気や根性ではこれはもうどうにもならないんじゃないかと思い始めたのが数年前です。
数年に渡ってあれやこれやと試してはいるのですが、あまり金銭的に余裕もないので、なるべく安く試せるものから手を出している感じです。
起きられる勢の人たちがアラームが鳴った際にどういう感じで起きてるのか知りたいなーというところがメインだったので特に書かずにいましたが、
発達障害(ADHD/PDD)があるせいか生活リズムが簡単に乱れたり自律神経がすぐ興奮したりと、なんだかんだ妙な特性があったりするらしく、
色々なところにむずかしさが散らばっていて普通の手段ではなかなか効果が得にくいというようなことがあるのかもしれません。
あと、そもそも睡眠障害なり何らかの病気を疑うレベルで私の状況は「おかしなこと」なのでしょうか。
確かに社会生活には影響が出ていますが、私自身としてはずっとこうだったので、周りの人と少し違う気はするけど……というくらいの認識です。
仕事にも月1回か2回程度、致命的に寝過ごしてしまう日がある他は、フレックス制の時間内でなんとかなる範囲で行けていますし。
まあ、11時までに出社すれば制度上OKなのに連絡は9時までに電話連絡必須という、普通の人には当たり前に実行できる(上司談)ルールの運用が始まったおかげで、
9時5分に目覚めて連絡して10時頃に出社していたら、制度上遅刻ではないが無連絡遅刻であると頭の痛いことを言われ始めてクビが危なくなってきたわけですが……。
発達障害の方でかかっている医者に、起きられないとか寝つきが悪いとか相談しても、よくあることと言う感じで睡眠薬や導入剤や生活指導を受けるだけで終わってしまっています。
色々とご指摘を頂いたことで、本格的に別の病院にもかかってみるべきなのかもな、と思い始めました。
前々から気になって調べてはいたのですが、睡眠外来がそもそもあまりないし、あっても無呼吸症候群に特化していたりして二の足を踏みっぱなしでした。
それにしても、やってるやってるということから、試してみたいと思っていたこと、昔やったなーということまで色々挙がっていて興味深いです。
いい機会なので、自分の睡眠にまつわる諸々の要素を点検して、まずなにがどう難しいのか、どういった問題を抱えているのか、ちゃんと再調査してみようと思います。
レム睡眠周りに問題があるように見えるしナルコレプシーの俺と症状がよく似てる
医者に似たようなこと話したことあるんだけど恒常的に浅くてレム睡眠も長いしから外から刺激がある状況で寝るのに慣れてるんじゃないか、って言われた（あと単純に睡眠足りてないから目が覚めない）
入眠時から夢見たり、明晰夢とかわりと長いストーリーがある夢見てない？
ナルコレプシーの症状は日中の居眠りがメインだけど当の本人はあまり重大に捉えてない、ないし自覚症状がない場合がある（寝てるから）
背景1 誕生 猪突猛進 高校二年生 現代文の授業の何かがきっかけ。物事をいろんな観点で見てみよう。何故そこにタンポポ？ 種がとんできて成長したから。あらゆる物事には原因があるんだなぁ。まてよ、何故宇宙は存在するんだ？ 分からない。きっと人類の誰も分からない。ロマンだなーすごいなー。地球上にはロマンが残ってないかもだけど、他にも目を向ければロマンあるよジャイアン。あれ、自分は何で生きているんだ？ 勉強とか大変なのに。楽しみよりも苦しみの方が多いのに。親に聞く。そんなことも分からないのか？ 俺たちはこんな人間をつくっちまったのか。図書館行って調べてこい。分かるまで帰ってくるな。俺はダメ人間だったのか。図書館行って調べる。他の人が喜ぶことをすることで自分も嬉しい。他の人のために生きる、それが理由。報告。 数日後 取って付けた理由は霧散していた 憂鬱 ＦＦ9を久々にプレイ 生きる理由を見つけることが、今の生きる理由でいいのか、なるほど 生きていればそのうち見つかるだろう 大学 友人なかなかできず。でも少ないながら良き友人できた 研究室配属 大学院 一人暮らし開始。素晴らしい解放感。研究室のみんな楽しい でもいまだに生きる理由見つからない 楽しいこともあれど、ダメ人間にはなりたくないという斥力と惰性で生きてきている 就職 何か問題が起きた時は、その原因を特定し、それを排除すれば問題は解決する、ということをようやく会得。 他の人のキーボードのタイプ音が異常に気になりはじめる。超しんどい タイプ音問題なかなか解決できない 生きる理由の最後の希望、振られる 下降 音しんどい。発狂しそう 強迫性障害 判明。しんどい事や違和感を感じた時に、自分は人と違うんじゃないか そのせいではないか、と思いはするが気のせいだろうと無視してきた。しかし今、自分はいくらか人と違うことが判明してしまった。かなり損をしてきたのだ。そして治らなければ今後もまた同様に辛いことが。 下降 強迫性障害 軽減の試み 奏功せず 下降 難しい仕事、そして割に合わないほどのクオリティを求めてしまう 下降 睡眠障害 アトピー 鬱病 休職 下降 鬱病を治すために、薬飲んだり適宜運動、が、不適切なほど運動。超悪化 下降 生きることは苦痛そのもの。幸せになっていく友人のことを素直に喜べなくなる日がいつか来る。生きても苦しみが増えるのみ。絶望。自殺以外に救いは無い。ただ自殺すると、親が発狂してしまうのではなかろうか。自殺するのも容易でない。 下降 さらに悪化。自殺するにもいくばくかの気力、体力が必要だが、それすら無くなった。地獄とは死後にあるのではなく、現世にあり、そして今まさに地獄にいる 地獄 時間経過 少し良くなる。自分の未来なんてもはやどうでもいい。地獄だけは勘弁。無理せずに歩き続ける。楽しいこと見つけよう。FGOおもしろす。 山あり谷あり 復職訓練 山あり谷あり ゴーストのささやき、自分の心の声が存在することを明瞭に知覚できるようになる 声に従って行動すると、心のエンジンがかかる。シティハンターのあれはこういうことだったのか。 生きる理由は無いけど、自分の本能が後押ししてくれる 声の導くままに。 世界は無慈悲に進行する なるようになる 悟り 全てを受け入れられる 未来は定まっており、それを知ることはできず、辿るのみ 客観的には無意味 主観 意味あり 全 単一 同じ ある量子に対して，他の量子が影響を与えている 自分の脳を構成する量子も他から影響を受けている 世界のある人間と，別のある人間とは，独立ではなく従属の関係にある．完全な独立など存在しない 世界や量子はすべて一通りしかない 因果律 地獄 睡眠障害 常にしんどい 頭痛 希望を抱くことは不可能 絶望しか見えない 時間が経過すれば良くなるかも、といった希望すら見えない 自殺以外に救いがないことを確信しているが、自殺することもできない 永遠に続き、逃れること能わずな苦しみ 地獄入りする直前には、自殺する計画を立てる決意までいった 超悪化の原因候補 無理して運動 甘いものを暴食 栄養不足 背景2 以下の人生タスクを達成できれば、良い人生になる気がする。 人生タスク 以下を継続的に遂行できる状態にする 適度に抑圧された、無意識的衝動による活動 タスク"生きる理由～する"の遂行活動 生きる理由を見い出す、創り出す、あるいは気付いたら創られているという状態にする 同タスクを達成できるよう、計画が必要だ。すなわち人生設計。 目的 自分の人生を設計する 人生タスクを達成するための方法・手順を、筋道立てて企てる 方法 人生タスクの達成条件を定義する 人生タスク達成に必要な方法・手順を考案する 得られた人生設計結果をまとめる 実行 人生タスクの達成条件を定義する 人生タスク 1. 以下を継続的に遂行できる状態にする 適度に抑圧された、無意識的衝動による活動 タスク"生きる理由～する"の遂行活動 2. 生きる理由を見い出す、創り出す、あるいは気付いたら創られているという状態にする 2の達成条件 定義 生きる理由が見いだされた、創り出された状態になれば達成 1の達成条件 定義 タスク"生きる理由～する"の遂行活動 の継続遂行可能な状態になれば達成 どういう状態であれば継続遂行可能？ 遂行活動の内容にもよるが… 健康であればとりあえずおｋ 肉体的 精神的 曖昧だがひとまずなんとなくのままで まとめると？ 健康を維持できれば達成 適度に抑圧された、無意識的衝動による活動 の継続遂行可能な状態になれば達成 適度に抑圧とは？ 衝動だけでは逮捕される 現実に折り合える形 理想は実現できるとは限らない 社会の中で活動できる程度に折り合う 相互扶助ネットワークである社会の利用はきっとマストだろう 無意識的衝動による活動とは？ 無意識的衝動 人類普遍のもの ../読書メモ/ 史上最強図解よくわかる社会心理学 生きづらさはどこから来るか 進化心理学で考える 脳のしくみ 自分固有のもの ./俺マインドマップ/* https://ja.wikipedia.org/wiki/生活 生活とは基本的に、命をつなぎ活動することであり、また生きながらえるために行う様々な活動である。 人は生き続けるためには、少なくとも、何らかの栄養を取らなければならず、（一般に）身体に何かをまとうことで体温を保つ必要があり、また野の雨や風をしのげる場所で眠りをとることを必要とする。つまり食べること、着ること、住まうことである。日本では、そうした生活の基本を漢字で簡潔に表現しようとする時は「衣食住」（いしょくじゅう）などと表現する[注 1]。「衣食住」の基本は、人が生活していく上で必要な、食（食事）、衣（衣服）、住（居住、雨風をしのげる寝場所）の確保である。 生活を構成するもの 基本、普遍 食べる - 栄養をとること。食事。そのために食材を入手し調理をすること（あるいは食品を入手すること）。 着る - 身体が冷えないように衣類をまとう。 住まう - 睡眠をとり身体に休養を与えるための場所を確保すること。居住。住居の確保。 世界を解釈し、その世界像のもと、上記のさまざまな活動を営み（食べ、住まい、子供を産み育て）表象行為を行う。（もともと生きることと、世界解釈と一体化して生きることは不可分であった）現代風に言えば、「信仰生活」「宗教行為」「年中行事」など。 子供をつくり、産み、育てる － （婚姻）、性生活、出産、子育て 老人が孫の子育てを手伝い若い世代に知恵を授け、若い世代が老人の世話をする - 子育て、扶養、介護[注 4] 近代化、資本主義化以降 （食糧を直接自分で狩る、採る、漁する代わりに）貨幣を得る - 貨幣を得られる仕事（労働）をする。家計を成り立たせること。 近年 「生活」の原義にとどまらず、生活以上の何か、QOLに関わる様々なこと。例えば健康の維持・増進など[4]。 すなわち 衣 体温維持 食 栄養摂取 住 休息、睡眠 パートナー獲得 ただし子孫は現時点では欲していない 自分とその周辺を，適度に，秩序だててかつコントロール下に置く 好奇心を満たす、真理の探究 世界に対して影響を与えつつ名誉を獲得する どういう状態であれば継続遂行可能？ ./適度に抑圧された無意識的衝動による活動の継続遂行可能な状態についてのマインドマップ/* 概要 衣 体温維持 知識 服 食 栄養摂取 栄養摂取の知識 食べ物 住 休息、睡眠 知識 家 アトピー性皮膚炎 対策 パートナー獲得 ただし子孫は現時点では欲していない 肉体的、精神的に健康 自分とその周辺を，適度に，秩序だててかつコントロール下に置く 知識 健康 好奇心を満たす、真理の探究 健康 未知にアクセス可能な環境 世界に対して影響を与えつつ名誉を獲得する 健康 影響を受ける世界、すなわち人々の魂が、直接的間接的に手が届くところに存在する 世界についての知識 影響の与え方 その他=適度に抑圧 社会のルールについての知識 常識 深堀りする 服や食べ物などを得るには、自分で作る/育てるか、お金を払って社会から得るか、のどちらか 後者のほうが明らかに効率的。社会に依存することにはなるが。 安定収入が必要 #まとめると？ まとめると？ 人生タスク 1 以下を継続的に遂行できる状態にする 適度に抑圧された、無意識的衝動による活動 タスク"生きる理由～する"の遂行活動 適度に抑圧 現実に折り合える形 無意識的衝動による活動 衣 体温維持 食 栄養摂取 住 休息、睡眠 パートナー獲得 ただし子孫は現時点では欲していない 自分とその周辺を，適度に，秩序だててかつコントロール下に置く 好奇心を満たす、真理の探究 世界に対して影響を与えつつ名誉を獲得する 継続遂行可能な状態 以下を有する状態 健康 知識（体温維持、栄養摂取、休息、睡眠、整理整頓管理、世界、世界への影響の与え方、社会ルール、常識） 服 食べ物 家 アトピー対策 未知にアクセス可能な環境 影響を受ける世界、すなわち人々の魂が、直接的間接的に手が届くところに存在する 安定収入 上記の状態が得られれば達成 人生タスク達成に必要な方法・手順を考案する を実行中
下記書籍を読んだ。今後のために、得られたことを整理して文字列化した。発信したくなったから匿名ダイアリーに投稿。 高木 繁治 (監修)，"脳のしくみ―脳の基本構造から記憶のあり方まで"，主婦の友社，2010． 脳 人間の生命活動を総合的に制御する重要な器官 大きく分けて 大脳 人間の知的活動にとって最も重要な，思考・知覚・記憶・言語・運動などの働きを担う 小脳 身体各部の運動が正確に行われるよう調整するのが主な役割, 平衡感覚も 脳幹 呼吸、血液循環、体温調整、代謝など、生命活動の維持 神経細胞（ニューロン）、それらをつなぐ神経線維が多数 支持・栄養補給のグリア細胞 大脳 三層 古皮質 旧皮質 新皮質 古:爬虫類の脳, 旧：旧哺乳類の脳 本能的な情動にかかわる大脳辺縁系 運動にかかわる大脳基底核 新：最も人間的な部分 大脳辺縁系 細かく見ていく 短期記憶蓄積 海馬 好き嫌いや怒りなどの感情 偏桃体 意欲に関係深い 側坐核、透明中隔 快・不快で行動意欲につなげる 帯状回 各器官をつなぐ 脳弓 食欲や性欲などの生存本能 恐怖や好き嫌いなど人間の本能的な感情 偏桃体は「情動の中枢」、好き嫌い、快不快、原始的、動物的感情を生む 左脳、右脳 小脳 身体を使って覚えたことは小脳に記憶 反復練習で正確に 脳幹 命の座 大脳、小脳、延髄をつなぐ 器官 間脳（視床、視床下部） 中脳 橋 延髄 など 心拍、呼吸、血液循環、体温調整 大脳が意識的な活動の中枢であるのに対し、脳幹は無意識的な生命活動の中枢 視床下部にぶらさがる脳下垂体 視床下部の指示のもと、ホルモン分泌 前葉 成長ホルモン 甲状腺刺激ホルモン 副腎皮質刺激ホルモン 生殖腺刺激ホルモン プロラクチン 後葉 オキシトシン バゾプレッシン その他 利き手 男女の脳 脳梁 女性のほうが太い 前交連 視床間橋も 左脳と右脳両方を連携して話す, コミュ力高 など 神経細胞, グリア細胞 情報伝達 神経細胞 大脳に140億 小脳に1000億 脳全体 千数百億 情報ネットワークを形成 構成 樹状突起, 他の神経細胞から情報を受け取る 軸索 樹状突起の一番長いもの、他の神経細胞との連絡, 神経細胞同士が結びついて情報が伝達され、新たな結びつきができることで”記憶”として蓄えられる 細胞体 心臓部 グリア細胞 接着剤 サポート 最近の研究では、グリア細胞も情報伝達に加担？ 神経細胞 情報伝達 電気信号 軸索 シナプス 神経伝達物質 電気信号の伝播 細胞膜 イオン チャンネル開閉 膜内と膜外とで電位差 電位差が隣に影響を与えそっちでも電位差 軸索を伝搬 軸索を髄鞘が覆っているかどうかで、伝搬速度も変化 情報伝達2 単一神経細胞内においては電気信号で伝達 神経細胞間のシナプス間隙では神経伝達物質で伝達 神経系 中枢神経 脳 脊髄 末梢神経 体性神経 感覚神経 運動神経 自律神経 相反する2種の拮抗でバランス ホメオスタシス 交感神経 興奮緊張 副交感神経 弛緩抑制 心 人間の心はどこにあるか 近代に入るまで：心臓 今：脳が重要 感情 人間だけがもつ特有のもの 親しみ 同情 憎しみ 羞恥心 動物的なもの 空腹が満たされたときの快感 睡眠不足の不快感 生命を脅かすものにあったときの恐怖、不安、闘争心 人間的な感情と区別して”情動”と呼ぶ 情動 視床下部 生物としての欲求、生存本能 食欲 睡眠欲 性欲 偏桃体 快 不快 怒り 恐れ 視床下部×偏桃体×海馬×外部からの情報＝情動 怒りや恐れで生理的変化 交感 増 副交感 減 情動だけでは暴走してしまう。大脳の前頭連合野で理性的に制御 感情の情報を大脳に伝える 偏桃体が喜怒哀楽などの感情を判断すると、脳内ホルモンという神経伝達物質によって、大脳皮質まで伝達 脳内ホルモンの分泌コントロール：モノアミン系 神経細胞の集合 モノアミン系 A 1-7 ノルアドレナリン 8-12 ドーパミン 6は怒りの中枢 10は人間にしかない C アドレナリン B A,Cを抑える ホルモンが脳内に伝わって、緊張や興奮などの生理的変化を身体にもたらす 感情は脳内ホルモンによって引き起こされるといってもよい 役割 ドーパミン 快感、幸福感を増幅、意欲・運動調節・ホルモン調節 ノルアドレナリン 怒り、不安、恐怖の感情、覚醒、記憶 アドレナリン 恐怖 これらにたいして抑止的に作用する神経伝達物質 セロトニン 睡眠、体温調節、生理的機能、過剰な興奮や衝動・抑うつ感の軽減 不足するとうつ状態 片頭痛の発症にも関与？ 幸福感の源 本能的な欲求が満たされたとき。動物全般にみられる ほめられる、試験合格、コンテスト優勝、新しい知識獲得 目標達成。小説が波乱万丈の末にハッピーエンド 快の感情を追求することが、まさに人間らしい幸福感であり、ひいては人類の進化につながる ドーパミンがその原動力 主な神経伝達物質 モノアミン ドーパミン ノルアドレナリン セロトニン βエンドルフィン アミノ酸 γ網の酪酸（ギャバ） グルタミン酸 アセチルコリン 神経ペプチド ストレス ホメオスタシス 病気やケガ、不快環境、トラブル、経済的不安といった原因（ストレッサー）から何らかの圧力を受けていると感じ、それに反応して心身が緊張している状態を指すのがストレス ストレスを感じると 脳内ホルモン分泌 → グルコース（身体のエネルギー源）の生成を促進 交感神経活性化 → 緊張が高まり、はたらきが活性化 ストレスから抜け出せず、長期間バランスを崩していると 睡眠障害、学習能力低下、集中力低下、感染症など 心拍数増加、血圧・血糖値の上昇、気管支拡張、思考力低下 ストレスの進行度 1. 警告期 ストレスに備えるべく活性化 2. 抵抗期 ストレスの原因と闘う時期 3. 疲労期 ストレスから抜け出せないと疲労期。糖質コルチコイドやアドレナリン、ノルアドレナリンなどが過剰に分泌されるために起こる。私たちがストレスを強く意識するのはこの時が多い ストレスは本来、外からの物理的、心理的圧力に備え、克服するための脳や身体の反応 ストレスが日常的にあっても不自然ではない ストレスのレベルが高すぎても低すぎても生産性は落ちることが証明済み 適度なストレス必要 定年後に燃え尽きてしまう人は、ストレスが少なすぎだからかも 必要なストレスでも、慢性化すると心身に変調 不安障害 強い恐怖感 動悸 息苦しさ めまい パニック障害 強迫観念へのとらわれ 強迫性障害 PTSD 人間が幸福を感じるとき、大脳辺縁系の帯状回にあるスピンドルニューロンという神経細胞が活性化し、細胞が伸長する いったん長くなると、不幸があっても縮まない 長い分だけ幸福感が持続する 幸福体験を重ねるほど伸び続ける ストレスに対しても強い抵抗力を持つ と言われている くよくよしないで前向きに考えることは脳を活性化し、免疫力を高め、病気を悪化させない効果につながる 恋愛 性欲 視床下部 第一性欲中枢 セックスを求める機能 第二性欲中枢 セックスを行うための機能 第一： 男 >> 女 第二（男）：摂食中枢のそば。空腹で生命の危機だと性欲高 第二（女）：満腹中枢のそば。失恋でやけ食いはこのため？ 人間だけがもつ感情の一つに、恋愛に関する感情 恋愛感情を起こすのは主として性欲の情動だが、それだけではない 恋愛対象としてふさわしいかを総合的に判断するのは前頭葉にある前頭連合野 言語 すべての民族に備わっている 記憶 短期記憶 作業メモリ 長期記憶 ストレージ 陳述記憶 意味記憶 一般的な知識 エピソード記憶 出来事 非陳述記憶 手続き記憶 身体で習得する記憶 プライミング記憶 無意識のうちに思い起こす記憶 エピソード記憶は、意識すれば比較的容易に思い出せる、意味記憶はきっかけがないとなかなか思い出せない 頭の中に画像を描いたり、メロディをつけたり、音読したり、語呂合わせにしたり、物語にしたてる、五感を駆使するなどすれば、意味記憶も同様に定着が可能 睡眠 体と脳の休息 夢 睡眠中に脳内で起こる仮想体験 五感 略 脳の発達・進化・老化 系統樹 魚類 両生類 爬虫類 鳥類 哺乳類 人類 大脳の神経細胞数 受精後四か月＝成人 誕生後に神経ネットワークを構築 20歳ころに完成 脳の老化は、神経細胞の変形と、脳内における密度の低下によるもの 大脳皮質の細胞数はあまり減少しない 脳幹の黒質では大きく減少、黒質は運動調節・ドーパミンを分泌、運動能力・意欲の低下 神経細胞同士をつなぐシナプスは増えることはあっても、減ることはない。記憶力や運動能力は衰えるが、思考力や判断力は衰えない 植物状態：大脳は機能停止。脳幹は機能 脳の病気 略 以上
ちゃんと確認していませんが、おそらく放送も終わっただろうと思うので、
春に私がうどんの国の金色蹴鞠の監督をおろされた経緯をお話させてください。
長くなって申し訳ありません。
表向きのきっかけは、ライターである高橋なつこさんとの衝突です。
・シナリオを毎回シナリオ打ちの1時間前に提出することを繰り返す。
・「これくらいならすぐに直せるのでシナリオ打ちを待たずあさってには修正して提出します。」
「土曜日までにこれを考えてきます」と言って、約束を守らない（その間、私やほかのスタッフはそれを待っている）
・提出されたシナリオが、原作を2個つなげたものはABパートのテーマが統一されておらず、ただ原作をつなげただけで、
かつ、アニメではほぼ初登場のキャラクターがさも3度目のような登場の仕方をする等、
明らかに作業時間を十分にとっているとは思えない、十分に考えられたとは思えない残念なシナリオに私の目には映った。
等を繰り返された事です。
事の起こった3月のシナリオ打ちのその日も、高橋さんはいつものように1時間前にシナリオを提出しました。
私の常識では、シナリオは前日にはあがってきて、それをみんな読んで、自分の考えをまとめて打ち合わせに臨む、それがシナリオ打ちです。
反論が無い＝決定ですのでその日も私はその1時間で必死にシナリオを読みました。
ちなみにほかの出席者の方はその時間移動時間です。読む時間などとれず、シナリオを読まずにいつもシナリオ打ちに臨んでいました。
私も1時間では通して読んで問題点を見つけるまでしか至らず、発言は否定的になりますが、このシナリオが通ってしまっては、その後いいものはできないし、
ここで問題をつぶしておかないとコンテにする時に苦しむことになるのがわかっているので必死に抵抗しました。
(現にその時書いていたコンテでシナリオの欠点が残ってしまい、それを修正するのに苦労していた）
すると高橋さんが激昂して
「言い方！（が気に入らない）」
と言って来ました。
前日に提出されたものでいつも十分に熟考できれば、私も言い方に気をつけることができるし、問題を改正する案も提示することができますが、
そもそも1時間しかあたえてくれないのは高橋さん本人であるので、私も言い返しました。
「すいませんが高橋さんは手を抜いているようにしか思えないし1時間前に提出されるのは困る」
と言った事を言い返しました。
高橋さんには
「最近のシナリオ打ちで監督意外の発言が減ったのは、監督がそんな風に横暴なせいだ。そんなんであったかいものはつくれない」
と言われました。
その場では、必死でやっていた自分の発言の仕方が悪かったのかと反省しましたが、
その後考えたら、ほかの人は読んで自分の意見を用意する時間を高橋さんから与えられていないのだから、発言できるはずありません。
その会はいやな空気で終わり、会議室を出たところで高橋さんに呼び止められ、委員会の見てないところで言い争いになりました。
私からは
「シナリオが遅れることを責めているのではない。それは仕方が無いこともあるが、
自分で約束をした、小さな修正等何時までにやりますといった、無理なくできることを、その期限を無視してくるのは何故か？」
と聞きました。
高橋さんは
「急かされなかったからしなかった（制作から追っかけの電話が無かった）。
仕事は急かされなければしなくていいと思っていたし、いつもそうやっている。
そんな事を言われるのは心外だ」
と、本当にそういわれました。
そんな考えの人が、共同制作の第一線にいることに驚いてしまいましたが、私は
「約束を守って欲しい。約束をしたらその時間にくるものだと思ってみんなが待っている。
約束を守らないと、誰かがせっかくしてくれた作業を切り捨てなければいけなくなる。
それが共同制作だ」
と返しました。
「監督の言っていることは正論だが、あなたとはやってられない」
と言われました。
私は
と言ってその話を終えました。
以来高橋さんとは会っていません。
シナリオ打ちは3週飛びました。
私のところには、監督があんなだから筆が乗らない。と高橋さんが言っていると聞こえてきました。
私にはそういう理由で仕事をしない、人に迷惑をかける。といった考え方が無いのでびっくりしました。
3週間後プロデューサーの柴に呼び出され、私が下ろされることになったと伝えられました。
柴が言うには
「ライターが１時間前に提出するのは当たり前で、ライター100人中100人みんなそうだ。それに怒るお前が悪いしどうかしている」
ということでした。そんなはずありません。
私がいままでご一緒したライターさんの中で、あんな仕事をするのは高橋さんだけです。
私は私が悪いというなら謝罪の機会を与えて欲しいと食い下がりましたが、その機会も与えられず
「お前は俺のチームにはいらない」
と何も訴えることを許されず追い出されました。
これ以上ごねても作品のためにならないと身を引きましたが、
その時点で半分以上書き終えていた次のコンテも捨て、チェックも止まり、
プライベート含め何度も香川に赴き、自分の足で見て回り、現地の協力者を集め、
いい物を作ろうとイメージを固めていった私の思いや努力は全部無駄になりました。
制作サイドの柴が連れてきた監督が私で、メーカーと局が連れてきたのが高橋なつこさんです。
制作サイドとしてはメーカーと局に逆らえずに私を下ろすことになったのだろう。
というのがその時点の私や、周りの見解ですが、私はその柴の態度に違和感を感じました。
私の委員会との接触を妨害し、一番私を下ろそうとしているのは、
本来現場やスタッフ、スケジュールを守るべき立場のはずの柴ではないかという違和感です。
それがはっきりわかったのは私が下ろされてから決定したキャストを見てです。
ポコ役になっていたコキドさんは柴が大変かわいがっている女性声優です。
私は衝突の起こるちょっと前、柴が推薦するそのコキドさんを主役にすることを拒否しました。
2月の声優オーディションの後、衝突の起こる１～２週間前、柴から呼び出され、コキドさんを推薦されました。
推薦の理由は「あのアドリブは原作を読んできたから」という理由でした。
オーディションで原作アピールをしてきた声優さんはほかにもいますし、そのコキドさんの読んだ原作本の出所も想像がつきます。
しかし、私は
役的に、演技力的にコキドさんにはポコ役は無理なので私からは推薦することはできない」
と答えました。
勘違いしないでいただきたいのは、コキドさんが柴のお気に入りだから拒否したのではありません。
私も、オーディション時点で2人のことは知っていましたし、
いい芝居をしてくれて横並びであれば是非にと思ってオーディションでコキドさんの声を聞きました。
しかし、それはとても残念なものであり、評価を上乗せしてもポコ役は不可能だと感じました。
オーディションは２月
しかし柴は４月にコキドさんを連れて台湾旅行に行くことを、その前の年から企画していました。
また、柴は度々、「この作品では声優を連れて地方イベントに行きたい」と言っていました。
コキドさんを私が初めて見たのは2015年のライデンの慰安旅行でした。
アニメを作るためのスタッフの中で声優（しかもモブ役）が一人いるのを何でだろうと思いましたが、
コキドさんの経歴と照らし合わせると
2015
山田くんと7人の魔女（しょうこ(クラスメイトのモブ）、女子生徒）
＜慰安旅行
2016
わかりやすいです。
何が何でも4月までにコキドさんを主役に決めたかった柴にとって
その意に沿わない監督がキャスト決定前に問題を起こしたことは渡りに船だったと思います。
柴にとっては現場のスタッフの混乱、スケジュールの崩壊、作品のクオリティよりコキドさんを主役にする事のほうが大事だったのでしょう。
あれから一年近く経ちましたが、いつも頭の片隅であの日のことを考えてしまいます。
でもどうしても、私が悪かった、私の考えが間違っていた。あんな事いわなければという考えには思い至れません。
やっと収まってきましたが、ストレスからくる体調不良と睡眠障害は今も抱えています。
また、大好きだったうどんが嫌いになりました。
私が今まで沈黙していた理由は、柴は許せませんがこの企画に関わっているスタッフには私の大事な友人もいます。
そののモチベーションを下げたくない、放送される作品にけちをつけたくないという思いがあったからです。
しかし、放送も終わっただろう今、これ以上自分の中だけに留めて、
この半年以上抱き続けていた苦しみが続くことに耐えることができません。
こんなところでこんなことを発表しても効果は無いでしょう。
ただ、誰かに訴えないと狂ってしまいそうな思いをこの一年私は抱え続けてきたのです。
申し訳ありませんが、このまま一生、この苦しみが頭の中で渦巻くくらいなら
この年の終わりに吐き出して、こんなことをもう忘れて、新しい年を迎えたいのです。
当然作品は一度も見てませんし一生見ないでしょう。
私にとって良かった事は、放送中、全く、作品に関する話題が私の耳に届かなかったことです。
来年から私は、このことをすっぱり忘れて、改めて作品作りに全力を尽くしたいと思います。
幸い、今関わっている方々は、あの人たちと違い、自分の仕事を全うしようと努力してくれる人ばかりです。
皆様良いお年を。
貧困家庭 毒親 機能不全家族 発達障害 孤立 対人恐怖症 醜形恐怖症 難病 回避性パーソナリティ障害 自律神経失調症 睡眠障害などに優先的に悩むわけで ジェンダーなんて眼中にないよ
同性内格差を目の当たりにしてるわけだし
2chの負け組板や人生相談板やメンタル板や難病カテゴリでジェンダーについて語ってる人間なんてめったにいない
弱者男性は「同性内格差を無視するミソジニストなんてこっち側じゃないよ…」
弱者女性は「同性内格差を無視するミサンドリストなんてこっち側じゃないよ…」と思ってる
男女対立は必死に考えても性別以外に自分の弱者性を見出すことすらできなかった恵まれた中流健常者の娯楽
高校二年生
現代文の授業の何かがきっかけ。物事をいろんな観点で見てみよう。何故そこにタンポポ？ 種がとんできて成長したから。あらゆる物事には原因があるんだなぁ。まてよ、何故宇宙は存在するんだ？ 分からない。きっと人類の誰も分からない。ロマンだなーすごいなー。地球上にはロマンが残ってないかもだけど、他にも目を向ければロマンあるよジャイアン。あれ、自分は何で生きているんだ？ 勉強とか大変なのに。楽しみよりも苦しみの方が多いのに。親に聞く。そんなことも分からないのか？ 俺たちはこんな人間をつくっちまったのか。図書館行って調べてこい。分かるまで帰ってくるな。俺はダメ人間だったのか。図書館行って調べる。他の人が喜ぶことをすることで自分も嬉しい。他の人のために生きる、それが理由。報告。
数日後
生きる理由を見つけることが、今の生きる理由でいいのか、なるほど
生きていればそのうち見つかるだろう
友人なかなかできず。でも少ないながら良き友人できた
研究室配属
楽しいこともあれど、ダメ人間にはなりたくないという斥力と惰性で生きてきている
何か問題が起きた時は、その原因を特定し、それを排除すれば問題は解決する、ということをようやく会得。
他の人のキーボードのタイプ音が異常に気になりはじめる。超しんどい
下降
強迫性障害 判明。しんどい事や違和感を感じた時に、自分は人と違うんじゃないか そのせいではないか、と思いはするが気のせいだろうと無視してきた。しかし今、自分はいくらか人と違うことが判明してしまった。かなり損をしてきたのだ。そして治らなければ今後もまた同様に辛いことが。
下降
強迫性障害 軽減の試み 奏功せず
下降
難しい仕事、そして割に合わないほどのクオリティを求めてしまう
下降
下降
鬱病を治すために、薬飲んだり適宜運動、が、不適切なほど運動。超悪化
下降
生きることは苦痛そのもの。幸せになっていく友人のことを素直に喜べなくなる日がいつか来る。生きても苦しみが増えるのみ。絶望。自殺以外に救いは無い。ただ自殺すると、親が発狂してしまうのではなかろうか。自殺するのも容易でない。
下降
さらに悪化。自殺するにもいくばくかの気力、体力が必要だが、それすら無くなった。地獄とは死後にあるのではなく、現世にあり、そして今まさに地獄にいる
時間経過
少し良くなる。自分の未来なんてもはやどうでもいい。地獄だけは勘弁。無理せずに歩き続ける。楽しいこと見つけよう。FGOおもしろす。
山あり谷あり
復職訓練
山あり谷あり
ゴーストのささやき、自分の心の声が存在することを明瞭に知覚できるようになる
声に従って行動すると、心のエンジンがかかる。シティハンターのあれはこういうことだったのか。
声の導くままに。
おそらく，人間またはネットに寄生する凶暴性が高く文化好きな宇宙人．
炎上が大好き，また煽り耐性，スルースキルが低いところ見ると地球人より凶暴性の高い種族だと考えられる．
漫画，アニメなどの創作作品が好きなのも特徴．おそらく自分たちの星の文化が微妙か消費し尽したので，この星にやってきたのだろう．
また，結婚すんな，子供なんか生むな，こんな国で子育てできるかという発言も多い，おそらく人間の異性に性的興奮などせず，人間との異種交配はできない種族だと考えられる．
やたら生きづらさを主張するのも特徴．睡眠障害や発達障害を訴える人も多い．おそらく人間の体に乗り移ってから，うまく体を制御できていないのだろう．それで，あの人は睡眠，野菜350g など家庭科の教科書に載っていそうなことを実践してうまくいったので，それを仲間に発信しているに違いない．
○○ハラスメントや何とかフェミ，○○ポルノなど造語を作るのも得意．おそらく現代用語辞典でも読ませた翻訳機を使って生成した言葉なのだろう．LGBTも地球人と自分たちの違いという意味で使っているのだろう．
ブラック企業にも凶暴的になる，元の星との雇用体系と比較してのことだろう．
そう，この星は侵略されているのだ．
寝坊は怠慢だとおもう。
概ね賛成。
遅刻は怠慢だとおもう。
これも概ね賛成。
睡眠障害で起きれないし軽度のADHDで時間の感覚が若干おかしいなんて。言ったところで誰も相手にしてくれないし。
眠れないよりマシとか言ってる人はくたばってくれ。じゃあわたしのこと毎日起こしてくれ。起きれなくて授業サボったり予定をキャンセルするたびものすごい自己嫌悪に陥る。あーあ。
寝坊するたびほんと信用度下がってるなあって思う。それで一つ単位落としたし。
でも処方箋もらったりしている以上、障害を盾にしちゃいけないと思うしそれを正当化しちゃいけないと思うんだよね。睡眠障害で起きれないから授業休みました！って言ってそうかそうかじゃあ仕方ないねなんて言ってくれる人はどこにもいない。
自分の身は自分で守らないといけない、十分承知してるんですけど、ですけどねえ。たぶんここ最近は諸々のストレスとか季節の変わり目だから体調崩してるってのもあって、余計に起きれてない。2週連続で1限のゼミをさよならしてるし、この前とある面談も寝坊かまして日程変更してもらった。
こんなんで社会人になれるのかなあ。とりあえずゼミの先生に言い訳を考えなくちゃいけないから、わたしの信用度が下がらないような欠席理由を募集してます。
9時始業の会社でも10時始業の会社でも同じ程度に遅刻する。きっと11時始業の会社でも遅刻するだろう。(休日に起きる時間とかを考えるとさすがに12時始業なら大丈夫だとは思いたいが…)
遅刻分を15分単位とかで減給するだけの会社ならまだいいが、「遅刻は許さない。1分でも遅れるならば半休だ」という会社だと有給休暇がみるみる溶けていく。
日本人は始業時刻にはウルサイが終業時刻には…とか言う話を持ち出すつもりはない。その会社において遅刻が悪だというならば遅刻しないように頑張りたいと思っている。自分の人事評価が下がることはさておいても上司や同僚から詰められるのは精神に来る。怒られたり心配されたりした後は本当に申し訳ない気持ちになるしそんなこともできない自分が情けなくなる。
だけど重要な会議や作業がある時には遅刻はしない。つまり普段は仕事をナメてるってことなのかもしれない。
この遅刻癖によって学生の頃のアルバイトをいくつか失った。仕事環境や時給に不満はなかったが遅刻の言い訳として体調不良を訴え続けた結果普段から具合悪い人みたいな演技をするはめになったり、過剰な心配をされて療養のための休暇をくれたり（時給で働いてるので療養期間は給料無し）して辞めざるをえなくなるのだ。
今だってとても気まずい。大人としてみんなが普通にできていることができていない自覚はある。それでも遅刻は直らない。どうしたらいいんだこれ？
追記
やはり「○○障害って言ってほしいよー！」という構ってちゃん扱いされるか、早く寝ろと言われるか、病院行けって言われるかですよね。（早めに行動しろというのができるぐらいならとっくにやってます。早めに目覚ましをかけても「あー、まだ寝れる」としか思えない…）
罵られるのが嫌で書かなかったけれど、寝る前にゲームやったり本を読んだりしてしまってついつい寝るのが遅くなるのです。その遅くなる時間と言うのも翌朝の時間に合わせて変動する（8時始業の会社なら1時まで、10時始業なら3時まで遊んでしまうみたいな感じ）
過去に睡眠障害気味なこともあったけれどそれは薬を飲んで生活のリズムを整えてたらだいぶ改善された。今は病院にも行っていないし薬も飲んでない。
睡眠障害でもなく、起きられなくなるまで遊んでしまうのは仕事を舐めてるとか目先の欲望に弱いだけとかそういう情けない理由だと自分でも思っているのです。
それでもやはり周囲に迷惑をかけたり（上司がさらに上司からプレッシャーをかけられたり、私の評価が下がることを同僚に心配されたり、まじめに出社してる人から嫌な目で見られたり）というのはとてもこたえるし、実際問題として有給がなくなったり評価(給料)が下がるのも困る。
本当にくだらないことを書いている自覚はあるのだけどこればかりはややマシになってきているとは言えもう10年以上も直せないのですよ…
http://anond.hatelabo.jp/20160126211031
これ書いた人です。検査終わって結果出ました。
まあ過眠症でしょうね、とのこと。薬も出た。
はー。病気で良かった、とか言ったら本当に様々な病気で悩まれてる方に大変申し訳ないけど、でもこれでわたしの異常な眠気も怠惰じゃないって言えるからね。病気だから。だからって日中居眠りするの許してねってわけじゃないけど。
ところで、病院行って発覚したのが、この眠気ってADHDとかそっち系の障害で現れる症状かもしれないってこと。一度何かに取り組み始めると途中でやめられないとか、時間感覚がないとか、結構自覚症状としてそういうのがあってどうしたもんかと思ってたんだけど、軽度のADHDらしい。で、特化して現れたのが睡眠障害、と。
難しいことはおいおいお医者先生に聞いていくけど、とりあえず病院行って検査したおかげで長年の不安が病気と証明されたので、一件落着です。なんかよく啓発系の記事で病院行った方がいいよ的なの見かけるけど、百聞は一見に如かずですね。何か身体のことで本当に生活に支障あるなら、病院行ってみるといいんじゃないかな。
さて、次の課題は親へのカミングアウトどうしよう問題です。はー頭痛が痛い。あと授業中の居眠りのせいで単位検討とか言ってきた教授に診断書出して単位認定してもらわないとな……
発達障害だが、なんとなく、『余計なことを言わない』＝『自分の感じたことを話さない方がトラブルが少ない』という学び方をした。
パワハラにも、耐えることしかできず、同僚からは、「助けてあげたいけど、どう助けてあげたらいいか、分からないよ」と言われている。
対人関係に恐怖心があって、それを表さないようにしている。口下手で、自分の考えや感情を上手く、言葉に表現することが難しい。
そして、クビになるのが嫌で単身赴任をして、２年目ぐらいから睡眠障害をわずらい、その後で、１年ぐらいは、我慢をした。
職場での問題行動から、上司に「カウンセリングでも受けたら？」言われた。
１年間ほど心療内科で今年の３月末に、「センセイ、（会社を休めるように）診断書を書いて下さい」と言ったら
『適応障害』の診断が下った。
7月からADHDとアスペルガー症候群（軽度の自閉症スペクトラム）との診断と、被害妄想の傾向があり、心理的にも軽度の対人恐怖症的なことを心理検査（８種類ぐらい）の結果から言われた。
そもそも、父親も、うつ病で自殺をしたから、私にとって、心の病にかかることは、PTSDのような恐怖があった。
ADHD用のストラテラという薬でも、睡眠障害になったので睡眠導入剤を処方してもらった。
だけど、３ヶ月ぐらい服薬しても、いいか、悪いか分からない感じだった。
ストラテラは、止めて、睡眠導入剤と緊張を和らげる薬を飲んでいる。
出口が見えない。
大学在学中に、同級生の複数の男子生徒達から性的被害にあった。
まったく接点がなかった人達からの被害のせいか自分が悪いのかと思い、この世のすべてが怖くなった。
親は、原因が分かったいるため大学への抗議そして私を精神科へと通わせてくれた。
一時期は、両親か兄弟と一緒にでないと外を歩けないほど世の中の人が怖かった。しかも昼間は出れなく夜だけ。
どこかで自分は監視されているという妄想があったから。ひどい時は、家の中に監視装置があるかと思い、ヒステリーを起こすようになった。
そして拒食症や睡眠障害を発症した。精神科医は、根気強く付き合ってくれた。
自分は休学せざるを得なくなった。両親の強い希望もあって、大学へは復学した。
当時の女性の人や、父親と同世代の男性としか関わりは持てなかった。
とある男子学生（Aとする）が飲み会に誘ったり、やたらと話かけてくるので、正直放置しておいてほしかった。
そのうち人づてに、男子学生Aも付き合っていた女子生徒（Bとする）から嫌がらせを受けたショックで留年したことがわかった。
男子学生Aは精神を病むことはなかったそうだが、同じように異性からの攻撃を受けた私に興味を持ったそうなのだ。
なんでも、付き合っていた女子生徒Bはツイッターやブログで男子学生Aの生活や写真を掲載し、観察日記のようなものをつくっていた。
実物は、私もみせてもらった。女子生徒Bもしっている。過去のいじめから精神科に通い、とても不安定な女性だった。
観察ブログの他にも、借りていたアパートのカーテンに火をつけ心中しようと持ち掛けたり散々な目にあっていたそうだ。
男子学生Aは、なんとなく無意識なんだろうけど私の話を聞きたかったんだろう。
男子学生の中では、性被害を受けた私はある種有名人だったことが判明し、ショックだった。
両親を除いては、誰にも言わなかったからね。結局男子学生Aとは、事務的な会話はあるがちゃんとに会話をすることはなかった。
私は、大学を卒業し何年経っても男性と付き合うことはないけれど、今年の冬、男子学生Aは結婚するそうだ。
