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はてなキーワード: メンターとは
なんとなく愚痴を書かせてくれ。
私にも原因があるということもわかっている上で書く。
その時に決断・判断をする人、しない人が分かれることに気づいた。
仕事で立場が上位の人がするのは手を動かすことではないのは理解しているので、
手を動かして欲しい訳ではない。
判断や決断や精神力をものすごく削られる行為だ。それは一重に判断できることではない。
選択肢に不満があるのならそう言って欲しいのだが、
そういう訳でもなくなぜか決定しない感じ。
高校生が会議しているんだけど一向に進んでなくてだんだん締め切りだけが近づいてくんだ。
その分早めに判断をしてもらっているつもりだ。
大型連休で仕事から離れることができてホッとしている一方、時間がありすぎて仕事や人生について考え過ぎ、毎晩真っ暗の中、布団の上で自然と涙してしまうようになってしまった。
端的に言えば、仕事に対するモチベーションが地を這っていて、かといって自分が何をやりたいのかもはっきりとせず、ただ将来に対する希望が見いだせない状況に陥っている。
正直どうしたら良いかわからないので、何かアドバイスが有ればコメントいただければと思う。
現在新卒2年目で、今の会社は学生時代の専攻とは異なるものの、第一希望の会社であった。就職活動はトントン拍子で進み、苦労することはなかったが、違和感は入社してからすぐに感じた。
説明会では自らをベンチャーと称していたものの、ほとんどが大手企業から転職してきた中途社員で占められていることもあり、入社前に思い描いていたITベンチャーのような自由闊達な雰囲気は全く感じなかった。後者のような環境を志望していた自分にとって、肩透かしを食らった。
しかしそれ以上にミスマッチを感じたのは業務内容であり、メーカーと言いつつも仕様以外はすべて外注に任せきりで、自分たちはプロジェクトの管理と、出来上がってきた製品の評価をするだけであった。研究寄りの開発がしたかった自分にとってこれは大きな誤算だった。就活中の面接でも上記は伝えていて、そういうことができるという話であったのでこの点は失敗というよりほかない。また曲がりなりにもベンチャーを称しているのにもかかわらず、肝心の開発は丸投げし、あまつさえ不具合が出ようものなら全力で外注先に詰め寄り、自らを顧みることをしない体質には疑問を感じずにはいられなかった。
そして追い打ちをかけるように、最近ではメンターの社員から、専攻が違うために理解が追いつかない点をなじられることが多くなり、精神的につらい日々が続いている。
できれば学生時代の研究の延長線上に、専門性を突き詰めていきたいと考えているが、転職しようにも学生時代の研究内容は社会に何の役にも立たない基礎研究で、直接生かせるような業務はなく、かといって博士課程への進学もそこまで研究に熱中できるかは甚だ疑問である。
仕事を辞めたいと思って半年経つが、将来が見えないまま時間だけが過ぎ、結局鬱々としたものを抱えながら毎日表面だけはなんとか取り繕って仕事に向かっている。でもこの連休中、仕事のことを考えただけで心拍数が上がるのを感じ、寝る前には自然と涙が流れるようになって、正直限界を感じている。
同期は勤務地が異なるので会えず、友達も関西にはいない。一人暮らしのため相談できる相手もおらず、生まれて初めて孤独を感じる。家に閉じこもるのは良くないと思いつつ外出するも気分が晴れることは無く、結局何もしないまま帰宅してしまう。
将来について、考えれば考える程自分が何をしたいのかわからなくなり、正直疲れてしまった。
どうしたら良いのかわからない。
唯一の心の拠り所だった彼氏に「イライラしたくないからもう関わりたくない」って言われちゃいましたー！いえーい！
そりゃあねー、仕事見つかるようにプログラミング教えてくれて、メンターみたいに毎日勉強の進捗チェックしてくれて、体調良くなるようにランニングに連れてってくれて。
一度内定もらったけど、ブラックぽいから入社しない方がいいって彼氏に言われて。彼氏くんがそういうならそうなのかー。と思って内定蹴っちゃいましたー。もう半年もプーだよー☆同級生はみんな結婚して会社立ち上げたりもしてて、すっごく焦るよー！
なんだかその日から何もやる気出ないのー。また仕事探さなきゃ、なんならプログラミングスクールでも通おうか、って頭では考えるんだけど、体が動かないのー。勉強するする言うだけで何もしてなくてごめんなさい。
あ、でも努力はしないくせにYouTubeはたくさん見てます。ほんとクズでごめんなさい☆
今日もプログラミング学習の進捗聞かれてさ、Excelでまとめたやつを送ったら「ゴチャゴチャしすぎてて意味わからない。何とかして」ってさ。以前教えた書き方（KPT）で書けてないって。言われるまで気付かなかったー！でもどんな書き方してほしいのか細かく説明してくれないとわかんなーい！
イラッとして「何とかして、じゃ分からないんですけど」ってLINEしたら、「こっちはずっとサポートしてるのに、期待通りのものが全然返ってこない。やる気ないように見えるしなんかアホらしくなってきた」だって。それからずっとLINEで喧嘩してて、最後に送られてきたのが「もう俺がいなくてもいいよね。イライラしたくないし関わりたくない」。いやー今までこんなこと言われたことなかったし、これはもう完全に終わりましたね。
前働いてたとこで仕事も人間関係もうまくいかなくて体調崩してさ、病院行ったらアスペ認定されてさ。私もう30なんですけどー！ってな。びっくりだよな。
そういや子どもの頃から空気読めなかったわ。いつの間にか人をイライラさせてみんな遠ざかってったわ。何も変わってないなー自分。
親にも言えないアスペのことを話しても逃げなかったのが彼。それからずっと支えてくれたのも彼。今まで喧嘩したらみんなさよならだったのに、ちゃんと向き合って話し合ってくれたのも彼。
なのになんで大切にできないんだろう。与えてもらってばかりで私は何も与えることができない。
某オンラインスクールでJavaを教えているけどもうやめたい。。。
プログラミングスクールの受講生が若い人からある程度年とった人まで幅広いのだが、
中には「ファイルを作成する」といったこともわからない生徒さんもいた。
基本的にSlackでのサポートがメインになるので、そこまで細かく教えてあげることが難しい。。
またSlackでのレスポンスも遅いため、ちょっとした問題に何時間もかかってしまい、お互い疲弊するのがホントしんどい・・・
Javaという言語がプログラミング初心者向けじゃないなと感じている。
なぜかというと自分の書いたプログラミングの実行結果をすぐに得ることができないから。
特にWEBアプリケーションなんかだと画面に表示するまでの、プロジェクトの作成ですら大変なので
やっていて面白くないだろうなって感じている。
だんだんモチベーションが下がってきて、ただ高い受講料を払っているので義務感を感じつつ学習を進めているので、
だんだん生徒さんの態度も厳しいものになってくる。。。つらい。。。
一番大きいのはこれかもしれない。
他のメンターが正直言って糞だと思う。
同じ時間に入っていて、まったく働かないメンター (自分が10人対応しているのに1人対応して終わるとか)がいたりとか、
生徒さんのメンタリングレポートにひどいこと書いてたりする(知能障害がおありでは？ なんてお客さんに向かって書くことじゃないだろう)
メンターがいたりとか。
上司に追い出しをされた結果、とあるIT企業を休職して1年近くになる。
（個人的に色々思うことがあるので、増田名物の社名リークはしない）
なんども不幸なコミュニケーション上の事故だったと思って反省をしたが、何度考えても、経緯と結果のどちらに軸を置いて判断しても追い出されたという結論にしかならない。自分の言行を過度に暴力的であったと仮定して、自分から見た事実の一切を全て自分に都合の悪いように解釈してようやく不幸な事故だったと結論するしかできない。
予め断りを入れておくが、本件は関係する人によって全く異なった見方になるだろうのは間違いない。人によっては、自分が以下で述べる内容について「よくもいけしゃあしゃあと厚顔無恥な言葉を述べるものだ」と思うだろう。しかし、私は私としてこのように感じた、という趣旨で書く。なにせ1年以上前のことなので記憶も曖昧なので、細部について自分に都合のいいように誇張が入っている点はご容赦願いたい。
当時、自分と当時の直接のチームリーダーにして上司（Aさん）は同じプロジェクトに取り組むことになっていた。
しかし、
などがあり、あまりにもこれは酷いと人事方面に上訴し、自分は7月からは当時のサブリーダーのBさんの下に入ることになったものの、最終的なレポートライン上にはAさんは存在したままだった。
また、Aさんは常に新規商材の開発・開拓を希望していたが、自分はオペレーションの整理が主業務であり、観点の違いから意見が対立することが多々あった。その過程で、自分も非常に強い意見を言ってしまったことに関しては後述の点から後悔している。しかし、少なくとも自分と若干名のチームメンバーとの後に話した認識では、正論ではあるものの言葉遣いについて問題があるようなケースはそれほど多くなかったと聞いている。
他にも
などなど推挙に暇がないが、会社的にはもはや自分は一切の弁明を許されていない模様であったことと、言った結果として何かが覆ることは一切ないのと、言っても無駄としか思えなくなったために言っていないことも多い。何より思い出すだけで心理状況が本当に沈んでしまうので心底厳しいものがある。
その後、特に私に対しては明確な注意も仲裁もないままに半年以上が経過した。
結果に着目した場合、（健康面に関しては、期間の有無が重篤度合いを示す訳ではないので、このような言い方は非常に慎重を期するが）Aさんに健康面を理由に罪をなすりつけられて追い出されたなとしか思えない。
経緯に着目した場合、そもそも一度人事的な抗議を行ったものの、私は終ぞAさんの手駒から離れることはできなかった。結局はどう頑張っても対立軸にしかなかった上、私の言行に問題があるとしても、それについて一切の仲裁も何もなく「いざ問題が起きたので異動させます」というのは、異動が確定するまで泳がされたという印象しかない。
何点かある
戻ったところで、自分は「人を追い込んだ上に自爆して、会社の籍だけ貪る」悪人という評価のままなだろう。
そしてAさんは順調に出世を続けている。今後、Aさんが会社の中では正義であり続けるのだろう。
自分はどうだろうか。戻ったところで、どのような椅子が渡されるのかはわからないし、同僚と話すのが怖い。同僚に何を話しても「お前がこの意見に反対したことで、私の人格を否定された思いだ」などと言われてしまえば、また懲罰が下ることになると思うと、もう何も言えるとは思えない。そもそも自分が取り組んでいた仕事も全て追い出しの前後でキャンセルさせられた。もう何かが残っているとは思えない。
それを自分の身で実感することになるとは思わなかった、というお話。
ツイッターでわざわざ新規アカウントとって投稿することでもないしそんな気力もない、５ちゃんに書くとなると長文自分語りになる。
頭スカスカ恋愛脳クソ女と思う人が多いと思うけど、もやもやが止まらないのでここで吐き出させてくれ。
前提
発端は私自身の部署異動。入社以来総務や経理の仕事をしていたが、もともと外向きの仕事を希望していたこともあり、地域の営業職への異動希望をだし、昨年受理された。
右も左もわからない自分に新しい上司がメンターとしてつけてくれたのが相手の人だった。
その地域でもトップを争うような実績もあり、知識も豊富で面倒見の良いベテラン営業マン。多くの新人がその人の元で育っていったということらしい。
ちなみに、私の会社は組織が少し特殊で、自分とその相手の人は同じ建物で仕事をしていない。そのため毎日顔を合わせるわけではない。
ただ、営業に同行してクライアントとの話し方や提案の仕方などを学ぶ“先輩”として自分にもついてくれることになった。
相手からは本当にたくさんのことを学ぶことができたと思う。それは実務的な部分だけではない。とても楽しそうに、自信と誇りを持って仕事をしている姿は、
「営業職の楽しさ」を教えてくれているのだなと感じた。そんな姿がとてもかっこよくて、とてつもなく憧れた。
そんな日々を過ごしていたある日、クライアントとのアポイントが夕方になったため、その後お疲れ様会をしようという話になった。
もともと私は人とお酒を飲むのが好きであり、男性と2人で食事をすることに抵抗感がないことや、
（もちろん自分に彼氏がいたり相手にパートナーいる場合は配慮するが）
仕事を通して仲良くなっていたこともあったため、本当に先輩や友達と飲みに行くくらいの気持ちで、2人で飲みに行くこととなった。
先に結論を言っておくと、この時点でそういう関係になったわけでもないし、ワンナイトしてしまったわけでもない。
ただ楽しく飲んだだけ。色んな事を話して、話して、とても楽しかったことを覚えている。
ただ、不思議だなと思ったのが、“家族”の話が一切相手からでてこなかったこと。
30代後半で家庭持ちだと家族の話題って出てくることが多いから、この時点では「未婚かバツ持ちかなー」と思っていた。
ここで聞き出さなかったこと、本当に自分で浅慮で頭が悪かったなあと振り返って思う。
メンタル弱いということはこの時点で話してくれた。一時会社を休職していたこともあるらしいが今は回復しているということで特に気にしなかった。
そんな中、きっかけとなった日が訪れる。休日にプライベートで出かける約束になったのだ。
目的地で楽しみ、食事して、その後に相手から想いを告げられた。憧れていた人から自分も好かれていた事。
正直、とても嬉しかった。そしてその日から仕事のパートナーだけの関係ではなくなった。
それから真実を知るまで、とても楽しく充実していた。仕事終わりに食事したり、色々なことを話したり、セックスしたり。
仕事もたくさんのことを教えてもらって。幸せだった。でもそれは自分だけが、自分たちだけの幸せだったのだ。
ある日、とうとう相手からカミングアウトされる。相手には奥さんがいること。中学生になる子供がいること。
だけど夫婦関係は崩壊していて家庭内別居状態だということ。奥さん方の家族と同居（2世帯住宅？）しているが関係がうまくいっておらず、それがきっかけでメンタル不調が再発しているということ。
それをきいて「あー、やっぱりかー」「そりゃ家庭の話はしないわー」と思うのと同時に「不貞行為する既婚男性の常套句じゃないかーい」と心の中で突っ込みをいれた。
しかし、その時は頭スカスカ恋愛脳クソ女だった私は、正常な判断ができなかった。
「メンタル再発するくらいひどい家庭なんだ！私が支えないと！私なら幸せにできる！」
うすっぺらな自意識とバカみたいな正義感、そして発揮すべきでないところで出てきてしまった母性本能。
「とりあえず“その時がくるまで待つ”」を選んでしまったのだ。
タイムマシンがあったらあの時の私をひっぱたいて目を覚ましてやりたい。
ちなみにメンタル不調は本当だと思う。相手は食事がとれなくなり、職場の同僚だけでなくクライアントまでもが心配するくらい激やせしてしまっていたので。
（私といるときは少しだけ食事をしてくれたため、さらに一緒にいなきゃという気持ちになってしまっていた。）
カミングアウト後も、罪悪感を持ちながらも関係は大きく変えずに過ごしていた、頭スカスカ恋愛脳クソ女の私は完全に依存してしまっていた。
この関係の中で自分が必要とされていることが嬉しかった。仕事で絡みが多いので完全に連絡をシャットアウトすることが不可能だったこともある。
しかし世の中は甘くない。悪は暴かれるのである。事件は起こった。相手の奥さんが私の家に訪れたのだ。
奥さんが訪れたのは、ちょうど仕事で私の帰宅が遅くなった日で、母が対応してくれた。
家を特定されたのは奥さんが不貞行為の証拠を押さえるために興信所を雇っていたのと、雇っていたその期間に相手の車で家の近くまで送ってもらったことがあったことから。
帰宅後、母と長い時間話をした。母は冷静だった。もともと私の家は家族仲も良く、普段から色々なことを話せる関係ではあったので、母は私の話を聞いてくれた上で叱ってくれた。
こんな関係を続けて幸せになれると思っているのか？その相手と仮に一緒になったとして誰が祝福してくれるのか？奥さんだけでなく、未来のある相手の子供も傷つけている。
お互い慰謝料も払い、子供がいるなら養育費も払いで金銭的に困った生活になるのは目に見えている。母は私に苦しい人生を歩んでほしくないし、そのためにここまで育てたのではない。
また、奥さんが来訪した際に母と連絡先を交換しており、やり取りをしていたらしい。
聞いた話だと、奥さんは子供の将来を考えて離婚はしたくないこと。また、私もまだ若い年齢だということもあり、正しい道に進んでほしいということを考えてくれていること。
おおごとにせず話を決着させたいと考えていること。
頭をガンっと打ち付けられた気持ちがした。同時になんて取り返しのつかないことをしたのか、と大きな後悔が押し寄せた。
私が見ていたのは、目先の幸せだったのだ。頭スカスカの私でもさすがに理解できる。
本当に申し訳ないと思った。自分の浅はかな考えで人を凶器よりもひどい方法で傷つけていて、かつ気を遣わせていることに、「取り返しのつかないことをしてしまった」と
ようやく、遅すぎるが気がつくことができたのだ。
それから、相手とは会っていない。仕事でも一緒になることがなくなった。
しかし、相手のメンタルがきがかりで、完全に連絡を絶つことができなかった。
やっぱり好きという感情にはあらがえず、そのままズルズルと一か月がたってしまっていた。
距離をとると冷静になるもので、やっと自分の将来について考えることができた。
多くのものを失ってでも一緒にいることが最適解なのか？私は自分の家族と友達と縁をきりたくない。それに人の不幸の上に自分の幸せを創り上げることはできない。
もし自分と相手が一緒になった場合はどうか？今も奥さんの家族と不仲でそれが一因でメンタルに不調をきたしているのに、私の家族からも同様の扱いを受けてしまう可能性が高い。
「愛があればお金はいらない」建前では言うことができるけど、本当にそういう境遇になったときに笑って同じことが言えるのだろうか？私にはきっとそれはできない。
引き際だと思った。
やっと、連絡をとることをやめることができた。そして現在に至る。
結局。
相手は結局離婚することになったらしい。メンタル不調により、休職はしないまでも営業職はおりてしまうそうだ。
私は奥さんにはこんなものでお詫びになるとも思っていないが慰謝料を支払った。
きっと自分の人生は独りで終わっていくのだろう。自分が幸せになる資格はないのだから。
こんなだらだらと書いたものを最後まで読んでくれる人は少ないと思う。
ましてや現在進行形でそういう関係を持っている人や持ってしまいそうな人がここまで読むことはないとは思うが、今回私が感じたことを最後にお伝えしたい。
ばれないなんてことは絶対に、絶対にない。不倫の先に幸せはない。自分も相手もいつかは不幸になるし、周りの人も全て壊してしまう。
全てを投げ出してでも続けるべき関係なのか？今感じているその“幸せ”は本物なのか？
渦中にいるとなかなか難しいとは思うの、自分自身も冷静に考えてほしいと思う。
どんな背景があろうが、そういう行為をした時点で加害者なんだよ。
おーい、ブスども聞いてるか？
美人の告白ポエムだぞ！ https://t.co/gF9JybU5ee— 田端信太郎 ＠田端大学塾長である！ (@tabbata) 2019年2月24日
そもそも美人とは何だろう？人によって好みは異なる。私は人から美人と言われているらしい。が、なにを持って美人なのだろう？学生時代よく告白された。私の顔が好きなの？スタイル？性格？一体、何がいいのだろう？と疑問だった。損したことだって沢山ある。その辺を時々呟いてみたい。美人は辛いよ。 pic.twitter.com/f6GKQiA0X8— 松浦由紀 Yuki Matsuura (@yukimatsuura128) 2019年2月23日
弊社役員の松浦 @yukimatsuura128 をインフルエンサーとして育てる会議終了。@tabbata 田端さんがメンターに就任。働く強い女のリアルを呟き続けるよ。乞うご期待！！年内に３万フォロワー目指します！！ pic.twitter.com/dzp2dQZmYi— 三浦崇宏 GO (@TAKAHIRO3IURA) 2019年2月21日
解散。
ほんとどこのメーカーなんだろう…
こんなのが部長だなんて…
まだ内容見られたので再掲しておくぞ～↓↓
■部下がうつ病になって見舞いに行ったら部下の妻からキレられた
メーカーの某開発部門の部長をしているが、期待のホープで次の役職者候補だと思っていた社員が突然うつ病で休職することになった。確かに最近の月あたりの残業は100時間を超えていたし試作の都合で休祝日の出勤も多かった。しかし彼は自分で望んでハードワークをしていた。(それは私の勘違いであることが後で分かるのだが。)正直に言って関係は極めて良好だと思っていた。私は彼をとても信頼していたし大きな仕事も任せていたし彼は想定以上の成果を上げ続けていて彼の部下からも尊敬されていた。私はそんなつもりなので彼を本気で心配し、ある休日に彼の家に見舞いに行った。彼の妻が玄関で応対してくれたが、家に上げてはくれなかった。そこで彼の妻から言われたことは、全てが青天の霹靂で、正直全て思い出せないのだが、「彼は毎日辛いと言っていた。」「仕事の振られ方が尋常でない。きっと部長に嫌われている。潰されそうだ。」「でも部下もいるしメンターを務めている新人もいるから休むわけにはいかない。」というようなことを毎日言っていたと聞かされた。彼の妻に言われた、「あの人はあなたの指示でこんなめちゃくちゃな働き方をしている。これであの人が死んでしまったらあなたは責任が取れるんですか。取れるというならどう責任をとるつもりか言ってください。」という言葉が脳裏から離れない。私の部署は、他のメーカーの開発部門ならどこでもそうだと思うのだが、確かに長時間残業が常態化していた。しかし皆自分で望んでそれをしているのだと思っていたし自分もそうだった。正直に言うと、「あんな優秀だと思っていた彼がそんなことを言うなんてがっかりだ」と思ってしまった。家に帰り、今年から働き始めた娘にこの話をした。娘は、「残業したくてしてる人なんて今時いない。いたとしたらそれは上司が止めなきゃいけない。お父さんは私がそんな環境にいても平気でいられるの。」と言った。正直に言うと、「何甘えたこと言ってるんだ。」と思ってしまった。もう最近の若者が分からない。そんなに仕事に責任感を持てなくなってしまっているのは嘆かわしい。きっと奴の妻もまともに働いたことのない専業主婦なのだろう。自主退職してほしいし復帰したら望み通りいびってやろうと思う。
高専→理系大学→技術職という道を歩んできたため、今まで生きてきた中で女性との接点があまりにも少なすぎた。(意図的に避けていたのかもしれないが)
女性(特に同年代)の近くにいるだけでも冷や汗が出るようになってしまった。また、友人から言われたのだが挙動不審になるらしい。
現在の職場は8割男性だから仕事や日常生活は全く問題ないんだけど、転職先の職場が8割女性ということもあり非常に不安。
メンター制度というのがあるらしいのだが、普通に男女で組まされることもあるらしい。
4月1日までになにかできる対策や心構え等があったら教えてください。
年齢：24歳
身長：182cm
体重：56kg
趣味：なし
横だけど、自己肯定感って誤解されやすいワードなんだよなぁ・・・なんでみんな「自己肯定感の高い人＝傲慢な自信過剰野郎」と思ってるんだろう。
自己肯定感というのは「他人と同程度に自分にも価値があると思える感覚」のこと。
故に、自己肯定感の高い人は自分の価値と同時に他人の価値も認めてるから、傲慢になりようがない。当然、自己肯定感が低い人特有の卑屈さもない。
ADHDは他者から否定される経験をする奴が多いので、ADHDと自己肯定感の低さは割と相関が高かったりする。
それが原因でまともに社会生活送れてないと、年齢の割に精神的に未成熟で、元増田の言ってるようなやつが出来上がる。
自己肯定感が低い上に、精神的に未成熟だから、低い自己肯定感を維持しようと、とにかく滅茶苦茶なことを繰り返すし、社会性がアレなんで敵だらけになって、うまく方向修正してくれるようなメンターも現れない。認知の歪みと視野狭窄が行くところまで行ってる状態で「自分で気付くしかない」という、ウルトラハードモード。
ADHDの対策とか生き方とか世の中に色んな情報が溢れてるけど、典型的な奴がまず取るべき最も重要な対策は、「認知行動療法を受ける」だと個人的には思ってる。
「ADHDは向いてる環境が云々」みたいに言われるが、それ以前に、歪みきった認知と視野狭窄、未成熟な精神性、低い自己肯定感をどうにかしなきゃ、どうにもならんよ。
