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はてなキーワード: 耳鳴りとは

2021-02-24

(追記あり)生後5ヶ月の子供の奇声が凄まじくて辛い

(2月24日追記)

夜間授乳して寝付くまでの時間にふと見たらエントリ入りしててびっくりした。

もう旦那とはこれについて話して仲直りしてます大丈夫です。

以下色々補足?します。

【出かけた時のLINEについて】

他の方が言ってくれてたのですが、

別に早く帰ってきて欲しかった訳でなく、単に聞いて欲しかっただけ」

とのこと。

というか勢いで書いてたせいで大事なこと書き忘れてました。

この時のキー眠いだったのでベビーベッドに置いて様子見てたら寝て、私が帰った時も寝てたんですよね。

私が勝手に気を使って勝手に帰ってきただけです、はい

でもこっちが尋ねたり帰ってきてから愚痴なら分かるけど、出先のLINEヘルプコールに聞こえるぞって言ったらごめんって言われたので解決

旦那育児参加について】

本文に記載の通り一通りはできるんですよ。

これまでにも何回かお願いして1人で出かけることあったし。

ただ年度末の予算消化で受注が増えたせいで、夜まで仕事やらなきゃいけないようで…

これは私にも言えることだけど、寝不足と疲れが確実に体力と気力を奪ってる。

いつ落ち着くの?と聞いても本人にも分からないようで。

去年はめちゃくちゃ暇な時期とかもあって、多分今もこの年度末が終われば落ち着くはず。

その頃には保育園も始まって少し離れる時間も増えるし…

あとせめて夜間授乳がなくなれば、私がぶっ続けで眠れるんだけど。

キーについて】

不快さえ解消できれば終わるし、しょうがないなって割り切ってるのが本音

お腹すいたと眠い時間がほぼ読めるからしんどいのは実質手が離せない時のキーだけ。

まれた時から泣き声大きくて、「えーんえーん」「ふええぇ」じゃなくて「ッッッアーッ!!!!ギャーっ!!!!」だった。

しかもその9割がお腹空いた!だったなぁ。

離乳食も始めたけどまぁよく食べる。

おかげで?今や身長体重も成長曲線の1番上のラインから体力も同月齢に比べて有り余ってるんだと考えてる。

うつ伏せにするとお腹圧迫されてゲップ出たり、視界が変わるからか治まるから多様してる。

あとプーさんメリーね、速攻メロディ流して意識を反らしてる。

外に出ると嘘のように大人しくなって泣きもしないから、退屈なのはある気がする。

退屈しのぎに声を出してる→だから抱っこや構われると止む、みたいな…。

にっこにこしながら出してる時もあるから喃語とかできればまた変わるかも。

自身体験談書いてくれてる人、対処法書いてくれてる人、ありがとうございます

後でゆっくり読ませてもらいますね。

-------------------------

生後5ヶ月の子供の奇声が凄まじくて辛い。

お腹空いた、眠い、抱っこして…とか普通は泣いて催促することを全部キーー!でやる。

このキーー!強すぎて、空のグラスが共鳴するんだよ。

ずっと聞いてると耳鳴りしたり頭が痛くなるんだよ。

手が空いてればすぐ対処できるんだけど、出かけるから着替えなきゃって時だったり、ご飯作ってたりで手が離せない時に限ってキーキーやることが多い。

でもまだ赤ちゃんから「やめようね」「静かにね」が通じない。

何が不快なのかをこちらが当てるまでキーキーされる。

そしてこのキーキーが発端で、旦那に対してイライラすることが増えた。

この前は4月職場復帰に備えて仕事用の服を買いに行った。

行く時は「せっかくだからお茶飲んだりゆっくりしてきなよ」なんて言ったのに、いざ出かけたら「眠くてキーキーしてる、辛い」なんてLINEが来た。

こんなの早く帰るしかないじゃん。

スタバ限定フラペチーノとか美味しそうなスイーツでも食べようかな、って思ってたのに。

結局用事終わってから速攻家帰った。

昨日も発端はキーキーだった。

私が18時過ぎにお風呂から出てご飯作ろうかな、と思ったらまたキーキー始めて。

お昼寝もしっかりしたし授乳もした、ゲップも出てるのにって思いながらずっと抱っこして宥めて。

そろそろご飯も作らなきゃな〜と思ってるのに、仕事してて何にするかすら答えない。

AとBどっちにする?ってだけなのに。

挙句キーキーうるさい集中出来ないって言うわけだ。

仕事大変なのは分かるし理解してる。

でも朝昼ずっと私が子供の面倒見て、キーキーしないよう出かけたりお昼寝させて、昨日は集中できる時間いっぱいあったじゃない。

それでも終わらないのは能力問題業務量の問題じゃないのかって。

というかそれだけやっても給料増えるわけじゃないから割に合わないよねって言葉をずっと飲み込んでる。

結局私もイライラして「じゃあ寝室行ってる」って別の部屋で宥めて寝かしつけて(結局眠いからだったみたい)、リビング戻るの嫌で何となく寝室に居た。

結局20時前ぐらいに寝室来て「出前とる?」って言うから「今頼んでも1時間は待つでしょ」って返した。

「じゃあコンビニ行くけど何か食べる?」って言うから、「ガッツリしたご飯もの」って言って買ってきてもらった。

それでご飯食べたらまた仕事してるし。

私も産休育休前はフルタイムだけど、こんな残業しなかったよ。

在宅勤務になると業務量増えるのかよ。

1番懸念してるのが、この先私が仕事復帰したらどうなるんだってこと。

子供日中保育園だけど、昨日キーキーした18時過ぎ〜20時は家にいるぞ。

今は私が家事育児やってるけど、復帰した後もこの状態だと私しんどいぞ。

家事もできるし育児もある程度できる、ただ今は仕事が忙しいだけなのは分かる。

分かるんだけどその忙しいのが復帰後まで続いたらどうするんだって

夜間授乳で頭回らないし、書きたいことわーっと書いたからとっちらかった文章でごめん。

(追記あり)生後5ヶ月の子供の奇声が凄まじくて辛い

(2月24日追記)

夜間授乳して寝付くまでの時間にふと見たらエントリ入りしててびっくりした。

もう旦那とはこれについて話して仲直りしてます大丈夫です。

以下色々補足?します。

【出かけた時のLINEについて】

他の方が言ってくれてたのですが、

別に早く帰ってきて欲しかった訳でなく、単に聞いて欲しかっただけ」

とのこと。

というか勢いで書いてたせいで大事なこと書き忘れてました。

この時のキー眠いだったのでベビーベッドに置いて様子見てたら寝て、私が帰った時も寝てたんですよね。

私が勝手に気を使って勝手に帰ってきただけです、はい

でもこっちが尋ねたり帰ってきてから愚痴なら分かるけど、出先のLINEヘルプコールに聞こえるぞって言ったらごめんって言われたので解決

旦那育児参加について】

本文に記載の通り一通りはできるんですよ。

これまでにも何回かお願いして1人で出かけることあったし。

ただ年度末の予算消化で受注が増えたせいで、夜まで仕事やらなきゃいけないようで…

これは私にも言えることだけど、寝不足と疲れが確実に体力と気力を奪ってる。

いつ落ち着くの?と聞いても本人にも分からないようで。

去年はめちゃくちゃ暇な時期とかもあって、多分今もこの年度末が終われば落ち着くはず。

その頃には保育園も始まって少し離れる時間も増えるし…

あとせめて夜間授乳がなくなれば、私がぶっ続けで眠れるんだけど。

キーについて】

不快さえ解消できれば終わるし、しょうがないなって割り切ってるのが本音

お腹すいたと眠い時間がほぼ読めるからしんどいのは実質手が離せない時のキーだけ。

まれた時から泣き声大きくて、「えーんえーん」「ふええぇ」じゃなくて「ッッッアーッ!!!!ギャーっ!!!!」だった。

しかもその9割がお腹空いた!だったなぁ。

離乳食も始めたけどまぁよく食べる。

おかげで?今や身長体重も成長曲線の1番上のラインから体力も同月齢に比べて有り余ってるんだと考えてる。

うつ伏せにするとお腹圧迫されてゲップ出たり、視界が変わるからか治まるから多様してる。

あとプーさんメリーね、速攻メロディ流して意識を反らしてる。

外に出ると嘘のように大人しくなって泣きもしないから、退屈なのはある気がする。

退屈しのぎに声を出してる→だから抱っこや構われると止む、みたいな…。

にっこにこしながら出してる時もあるから喃語とかできればまた変わるかも。

自身体験談書いてくれてる人、対処法書いてくれてる人、ありがとうございます

後でゆっくり読ませてもらいますね。

-------------------------

生後5ヶ月の子供の奇声が凄まじくて辛い。

お腹空いた、眠い、抱っこして…とか普通は泣いて催促することを全部キーー!でやる。

このキーー!強すぎて、空のグラスが共鳴するんだよ。

ずっと聞いてると耳鳴りしたり頭が痛くなるんだよ。

手が空いてればすぐ対処できるんだけど、出かけるから着替えなきゃって時だったり、ご飯作ってたりで手が離せない時に限ってキーキーやることが多い。

でもまだ赤ちゃんから「やめようね」「静かにね」が通じない。

何が不快なのかをこちらが当てるまでキーキーされる。

そしてこのキーキーが発端で、旦那に対してイライラすることが増えた。

この前は4月職場復帰に備えて仕事用の服を買いに行った。

行く時は「せっかくだからお茶飲んだりゆっくりしてきなよ」なんて言ったのに、いざ出かけたら「眠くてキーキーしてる、辛い」なんてLINEが来た。

こんなの早く帰るしかないじゃん。

スタバ限定フラペチーノとか美味しそうなスイーツでも食べようかな、って思ってたのに。

結局用事終わってから速攻家帰った。

昨日も発端はキーキーだった。

私が18時過ぎにお風呂から出てご飯作ろうかな、と思ったらまたキーキー始めて。

お昼寝もしっかりしたし授乳もした、ゲップも出てるのにって思いながらずっと抱っこして宥めて。

そろそろご飯も作らなきゃな〜と思ってるのに、仕事してて何にするかすら答えない。

AとBどっちにする?ってだけなのに。

挙句キーキーうるさい集中出来ないって言うわけだ。

仕事大変なのは分かるし理解してる。

でも朝昼ずっと私が子供の面倒見て、キーキーしないよう出かけたりお昼寝させて、昨日は集中できる時間いっぱいあったじゃない。

それでも終わらないのは能力問題業務量の問題じゃないのかって。

というかそれだけやっても給料増えるわけじゃないから割に合わないよねって言葉をずっと飲み込んでる。

結局私もイライラして「じゃあ寝室行ってる」って別の部屋で宥めて寝かしつけて(結局眠いからだったみたい)、リビング戻るの嫌で何となく寝室に居た。

結局20時前ぐらいに寝室来て「出前とる?」って言うから「今頼んでも1時間は待つでしょ」って返した。

「じゃあコンビニ行くけど何か食べる?」って言うから、「ガッツリしたご飯もの」って言って買ってきてもらった。

それでご飯食べたらまた仕事してるし。

私も産休育休前はフルタイムだけど、こんな残業しなかったよ。

在宅勤務になると業務量増えるのかよ。

1番懸念してるのが、この先私が仕事復帰したらどうなるんだってこと。

子供日中保育園だけど、昨日キーキーした18時過ぎ〜20時は家にいるぞ。

今は私が家事育児やってるけど、復帰した後もこの状態だと私しんどいぞ。

家事もできるし育児もある程度できる、ただ今は仕事が忙しいだけなのは分かる。

分かるんだけどその忙しいのが復帰後まで続いたらどうするんだって

夜間授乳で頭回らないし、書きたいことわーっと書いたからとっちらかった文章でごめん。

2021-02-23

(2月24日追記)

夜間授乳して寝付くまでの時間にふと見たらエントリ入りしててびっくりした。

もう旦那とはこれについて話して仲直りしてます大丈夫です。

以下色々補足?します。

【出かけた時のLINEについて】

他の方が言ってくれてたのですが、

別に早く帰ってきて欲しかった訳でなく、単に聞いて欲しかっただけ」

とのこと。

というか勢いで書いてたせいで大事なこと書き忘れてました。

この時のキー眠いだったのでベビーベッドに置いて様子見てたら寝て、私が帰った時も寝てたんですよね。

私が勝手に気を使って勝手に帰ってきただけです、はい

でもこっちが尋ねたり帰ってきてから愚痴なら分かるけど、出先のLINEヘルプコールに聞こえるぞって言ったらごめんって言われたので解決

旦那育児参加について】

本文に記載の通り一通りはできるんですよ。

これまでにも何回かお願いして1人で出かけることあったし。

ただ年度末の予算消化で受注が増えたせいで、夜まで仕事やらなきゃいけないようで…

これは私にも言えることだけど、寝不足と疲れが確実に体力と気力を奪ってる。

いつ落ち着くの?と聞いても本人にも分からないようで。

去年はめちゃくちゃ暇な時期とかもあって、多分今もこの年度末が終われば落ち着くはず。

その頃には保育園も始まって少し離れる時間も増えるし…

あとせめて夜間授乳がなくなれば、私がぶっ続けで眠れるんだけど。

キーについて】

不快さえ解消できれば終わるし、しょうがないなって割り切ってるのが本音

お腹すいたと眠い時間がほぼ読めるからしんどいのは実質手が離せない時のキーだけ。

まれた時から泣き声大きくて、「えーんえーん」「ふええぇ」じゃなくて「ッッッアーッ!!!!ギャーっ!!!!」だった。

しかもその9割がお腹空いた!だったなぁ。

離乳食も始めたけどまぁよく食べる。

おかげで?今や身長体重も成長曲線の1番上のラインから体力も同月齢に比べて有り余ってるんだと考えてる。

うつ伏せにするとお腹圧迫されてゲップ出たり、視界が変わるからか治まるから多様してる。

あとプーさんメリーね、速攻メロディ流して意識を反らしてる。

外に出ると嘘のように大人しくなって泣きもしないから、退屈なのはある気がする。

退屈しのぎに声を出してる→だから抱っこや構われると止む、みたいな…。

にっこにこしながら出してる時もあるから喃語とかできればまた変わるかも。

自身体験談書いてくれてる人、対処法書いてくれてる人、ありがとうございます

後でゆっくり読ませてもらいますね。

-------------------------

生後5ヶ月の子供の奇声が凄まじくて辛い。

お腹空いた、眠い、抱っこして…とか普通は泣いて催促することを全部キーー!でやる。

このキーー!強すぎて、空のグラスが共鳴するんだよ。

ずっと聞いてると耳鳴りしたり頭が痛くなるんだよ。

手が空いてればすぐ対処できるんだけど、出かけるから着替えなきゃって時だったり、ご飯作ってたりで手が離せない時に限ってキーキーやることが多い。

でもまだ赤ちゃんから「やめようね」「静かにね」が通じない。

何が不快なのかをこちらが当てるまでキーキーされる。

そしてこのキーキーが発端で、旦那に対してイライラすることが増えた。

この前は4月職場復帰に備えて仕事用の服を買いに行った。

行く時は「せっかくだからお茶飲んだりゆっくりしてきなよ」なんて言ったのに、いざ出かけたら「眠くてキーキーしてる、辛い」なんてLINEが来た。

こんなの早く帰るしかないじゃん。

スタバ限定フラペチーノとか美味しそうなスイーツでも食べようかな、って思ってたのに。

結局用事終わってから速攻家帰った。

昨日も発端はキーキーだった。

私が18時過ぎにお風呂から出てご飯作ろうかな、と思ったらまたキーキー始めて。

お昼寝もしっかりしたし授乳もした、ゲップも出てるのにって思いながらずっと抱っこして宥めて。

そろそろご飯も作らなきゃな〜と思ってるのに、仕事してて何にするかすら答えない。

AとBどっちにする?ってだけなのに。

挙句キーキーうるさい集中出来ないって言うわけだ。

仕事大変なのは分かるし理解してる。

でも朝昼ずっと私が子供の面倒見て、キーキーしないよう出かけたりお昼寝させて、昨日は集中できる時間いっぱいあったじゃない。

それでも終わらないのは能力問題業務量の問題じゃないのかって。

というかそれだけやっても給料増えるわけじゃないから割に合わないよねって言葉をずっと飲み込んでる。

結局私もイライラして「じゃあ寝室行ってる」って別の部屋で宥めて寝かしつけて(結局眠いからだったみたい)、リビング戻るの嫌で何となく寝室に居た。

結局20時前ぐらいに寝室来て「出前とる?」って言うから「今頼んでも1時間は待つでしょ」って返した。

「じゃあコンビニ行くけど何か食べる?」って言うから、「ガッツリしたご飯もの」って言って買ってきてもらった。

それでご飯食べたらまた仕事してるし。

私も産休育休前はフルタイムだけど、こんな残業しなかったよ。

在宅勤務になると業務量増えるのかよ。

1番懸念してるのが、この先私が仕事復帰したらどうなるんだってこと。

子供日中保育園だけど、昨日キーキーした18時過ぎ〜20時は家にいるぞ。

今は私が家事育児やってるけど、復帰した後もこの状態だと私しんどいぞ。

家事もできるし育児もある程度できる、ただ今は仕事が忙しいだけなのは分かる。

分かるんだけどその忙しいのが復帰後まで続いたらどうするんだって

夜間授乳で頭回らないし、書きたいことわーっと書いたからとっちらかった文章でごめん。

2021-02-03

アトモキセチン 過剰摂取してみた

アトモキセチンとは、注意欠陥多動性障害に対して有効とされている薬品です。ストラテラ、とも言われるそうですね。

そんなアトモキセチンを衝動的に規定量の6倍飲んでしまいました。結果を以下に書き記します。

初めに断っておきますが、使用した薬は私自身に処方されたものであり、決して違法手段で手に入れたものではありません。

また、過剰摂取助長するような意図は決してありませんのでご了承ください。先に言いますが良いことはありませんでした。

自分の行動も含めて物事が全て他人事のように思えてくる。

・1つの作業に対しての集中力が極めて上がり、その事しか考えられなくなる。その結果、体感より極めて速く時間が進む。

作業をしていない時は「無」に対しての集中力が上がるため、何も考えられなくなる。結果時間が飛ぶ。

・考えられないほどサラサラの汗(冷や汗的な)が出る。

体臭が薬臭くなる。

・耳が極めて鋭敏になり、通常では聞こえないような音(離れた人の足音など)が聞こえるようになる。

耳鳴りと極度の吐き気

以上です。耳鳴り吐き気がひどすぎて他のメリットっぽいものが潰されるため、幸福感等は全くありません

過剰摂取ダメゼッタイ

2021-01-26

痛みで眠れず泥酔して即日吐き気耳鳴り

「でも日常生活できてますよねー」というのが保険会社

担当が寝込んでると聞いてザマあと思ったが、どうせ嘘かもな

2020-12-07

呪術廻戦のアニメをやっと観た

タイトル五条って名前だけちょこちょこ聞くけど、ストーリー全然知らないって状態アニメを観た。

お話

ジャンプっぽいというか、ジャンプで見たことある話が舞台をかえて、現代日本で繰り広げられてるのはなんかちょっと不思議な感じした。

続きが気になって原作漫画を試し読みしたけど、アニメの方が見やすそうかな?と感じたので配信を待つことにした。

キャラクター

インキャラの既視感がすごかった。

たぶん散々言われてるんだろうけど、ナルトカカシ先生って思った。

あとこじらせてないサスケ

でもこういう「あーはいはい昔見たことあるわ」ってのが中年意見で、若者カカシ先生なんて知らなかったりして斬新なキャラに感じられたりするのかもなあ、とも思う。

面白いもの世代ごとに焼き直しされる、その周期が回ったんだと実感した。

キャラが今のとこほぼカッコいい系ばっかりなのは時代かな。割と好き。

●その他

効果音メロディとかじゃなくて耳鳴りっぽい音の使い方好き。

GOGO囲碁パロディとき4:3になったの好き。

2020-12-04

無能から働きたくないんだけど

無能故に職場に居づらくなってジョブホッパーしてて確信したわ、俺ガチ無能だわ。勤続年数が長くなればなるほど仕事に慣れるはずが、長くなればなるほどボロが出る。

無能定義から始まるとお前らああだこうだうるせえから過去にお前らが見たどうしようもない無能思い出してくれ。それが俺だ。「無能自覚あるだけまし、本物の無能無能自覚もない」とか言うけど、無能無能なんだよぶっ殺すぞ。無能自覚がある無能なだけなんだよ。

働かないで社会リソース食いつぶすのは辛いからさ、本音言うと無能から死にたいんだわ。

好きで無能やってるわけじゃないし、無能故に周りに迷惑かけるのが辛すぎんだわ。

朝弱いから21時には寝るようにしてるけど、それでも朝辛いし、朝のこの絶望的な気持ちで目が覚めて目覚ましの横に安楽死出来るボタンがあったら迷いなくそボタンを俺は押すと思う。

趣味もねえし、休みの日とか仕事に脅えてずっと寝てるよ。上司に「何が楽しくて生きてんだ?」って言われてハッとしたよね。俺、生きてて楽しい事なんてねえわ。生き甲斐なんてねえよ。社会に脅えながら生きてるよ。

人が喋ってること理解するのにも時間かかるし、理解したつもりでも的はずれな理解したりするし、人の口頭指示が音として処理されて頭の中に情報が何一つ入ってこない事があるし(声は聞こえるし、なんなら復唱も出来るけど頭に入らなくて右から左に流れていく感じ。わかる?)、転職してもした先が怖いよ。生まれた星間違えたのか?

働き続ければマシになるとかいうけど、あれね、嘘だわ。働き続ければ続ける程無能は惨めな気持ちになるし、自信なんて砕かれた破片すら残らないし、生きてる価値が無いことに嫌な程気付かされんの。あとさ、入社当時からずっと気にかけてくれ人に愛想尽かされんの、あれマジでつれえわ。目の前が真っ白になって周りの音が遠くに聞こえて耳鳴りすんのな。動悸の音だけはすげえ近くに聞こえんの。「壊れた大脳は元には戻らない」ってどっかのbotが言ってたけど、あれマジだわ。もともと壊れてたのかな?もう、わかんねえわ。

俺さ、チャットとかなら何度も読み返せるからギリギリ意思疎通できんのね。でもチャットでやりとりする仕事って、IT系でしょ?slackかいうの使うんだよな?いいよなそういうの、言った言わないとか怖すぎて、口語指示に怯えなくて済むし、俺一人だけ真っ青な顔でメモとらなくて済むんだよな、良いよな。

でもさ、もう三十路手前の分数の割り算で小学生時代躓いてた無能プログラミング勉強してIT関係就職するのなんて無理なんだよ。progateすら続かなかったわ。何かと励ましてくれる人はいてもさ、一緒に働く人の身になったら、俺みたいな覇気がなくて、コミュニケーション下手くそで、物覚えも悪い産廃絶対一緒に働きたくねえもん。ボトルネック確実だもんな。

これから先さ、無能として煙たがられながら、毎日胃を痛めて、周りに脅えながら働くわけじゃん。今はまだ20代だけど、このまま歳をとっていくわけじゃん。想像しただけでもう地獄だよね。

親が生きてる間は生きていようと思ったけど、三十路手前になると流石に自信無くなってきたわ。

年始に親が「孫がいたら」みたいな話をさ、楽しそうにすんのね。俺さ、親に変に期待させるの余りにも辛すぎてさ、結婚できる気もする気もないし、生きてていっぱいいっぱいなの打ち明けちゃったんだよ。そしたら、親がさ、「そうか、いま結婚しない人多いしね。珍しくないよ」って優しいトーンでいうわけ。それ以降親が孫の話一切しなくなってさ、なんかそれが尚更申し訳なくて胸を締め付けんだよね。親には孫の顔見せらんなくて申し訳いからさ、なるべく家にお金入れるようにした。親の為にお金使うようにした。あと自殺する時とか、事故死した時に備えて、公証役場遺書出してきたわ。微々たる資産は全部親に渡して欲しいってね。親がそんな事望んでなくて、俺に生きて欲しいって思ってるのはわかってるんだけど、親の思いを汲める余裕がいよいよ無くなってきたわ。

生きてて辛いことばっかだったな、生きててよかった事って、あったのかな。覚えてねえなあ。安楽死制度はやく出来ればいいのにな。輪廻転生があるなら、来世は水草とか、そのへんがいいな。

2020-11-16

anond:20201116214748

そっかぁ。耳鳴りやですよね。

タオルをぎゅーっと絞って、お皿にのっけてレンジであっためて首の後ろとか頭のてっぺんとか

目の上とかにのっけてぼーっとするとか

立ち眩みだったら、貧血バランス良い食事をしてくだされ―。

ハーブティーとか飲んでもすこし気分スッキリしますよ(気のせいかもしれないけど)

anond:20201116214258

ありがとう耳鳴りはかなりしてる・・・

ストレスとかじゃなくて本当に単に体調が悪いんだと思うんだけど

かに乾燥を恐れて家の中でもずっとマスクしてたからなあ

換気は昼間したらとても気持ちよかった 皆におすすめしたいよね

anond:20201116213824

全身、どこも凝ってない?

いたくない?

どこか凝ってたらかなりしんどい

あるいは眼精疲労とか

耳を澄ましたら耳鳴りしてるとかない?

不調に敏感になってみてね。

さむいかもだけど、お部屋の換気して

深呼吸するとか。

マスクのし過ぎで息が浅くなってるのかもよ。

大事に。無理しないでね。

2020-10-15

[]10月15日

ご飯

朝:なし。昼:ラーメン。夜:カップラーメン。間食:チョコブルボンのプチシリーズクッキー。(バカ食事じゃん)

調子

お仕事はそれなりー。

午後五時ぐらいか耳鳴りがしてシンドイ。

自炊する力が湧かず、保存食を食べたら昼飯と被ってバカになった。

横になってたら落ち着いて来たけど、今日は早寝します。

○プリコネ

恒常通常衣装キャラの星5が今の目標なので、ユニパイセンハード落ちが嬉しい。毎日コツコツまわるぞー。

グラブル

ドバの周回。天星器20目標にしようと思ったけど、キッツイすわ。

ソロ団でやるこっちゃない気がするけど、団活するほどガチれないので、妥協点を考えておこう。

勲章交換に追加された終末五凸素材も喉から手がでる程欲しいけど、友達がいないからルシできないから欲しいのであって、友達がいないか勲章が貯まらいから、まあいいや。緩和をノンビリ待とう。

2020-10-14

過敏性腸症候群死ぬほど辛い

高校二年のクラス替え過敏性腸症候群になった。

お腹が空いてないのにお腹がぎゅう〜〜〜という。

中高生にとって腹鳴は致命的に恥ずかしいことなので、朝ご飯を増やしたりこっそり飴をなめたがどうも空腹が原因ではないと気がつき、病院へ行った。

その時は薬もすぐ効いたし、クラスメイトとの相性もよく緊張がほぐれて2ヶ月程度でだいぶよくなった。

社会人になって数年、20代後半の時に思いっきり再発した。

当時婚約破棄仕事ストレスで、片耳が聞こえないやら胃液吐くやら声が出ないやらとにかく色々大変だったが、それらは段々と良くなり今は聴力もばっちりだ。

が、その時過敏性腸症候群が再発して以来、慢性的に腸を患うようになってしまった。

とにかくストレスを感じようものならすぐに腸に出る。

寝不足でも腸に出る。なんか生き物でも住んでるのか?ってぐらい下腹部から変な音が出る。

音声収録のある仕事なのでスタジオにこもる日に症状出たらめちゃくちゃ最悪だ。

耳鳴りするほどの静かな空間で、腹がぎゅーぎゅーいうのだ。ちなみにお腹減ってないというより食べると鳴るので飲み物以外は口にできない。空腹感はないが音がえぐい

大音量で長時間鳴った時、まわりのひとが気遣って飴とかジュースくれた時の恥ずかしさわかる?まじで嫁入り前の女的には死ぬほど恥ずかしかった、消えてしまたかった。

ちがう、お腹が空いてるわけじゃないんだ。しかもいつ鳴るか分からないし、お腹に力いれようと腸だから音が止まらないんだ。

ついでにガスめっちゃたまってるけど、おならなんてできないし、我慢すればするほどどんどん腹鳴はひどくなり、お腹が張ってただただ苦しい。

というかおならの量がえぐい空気飲んでる、呑気症って医者には言われたけど別に早食いでもないし噛み締め癖もない。

なんなの?兵器なの?ってぐらいおならでる。ちなみに嫁入り前の女だ。やばい超えてやばい

いちいちトイレに行く暇ない時だってある。むしろガス出るたびにトイレいってたら10分に1回トイレ行く羽目になる。

特にこの2−3年、ずーーーーーっっと症状があるのだ。

お腹調子悪いだけ。でもそれが365日24時間×2−3年は地獄だ。

付き合ってた人にも大げさなwって笑われた。一度静寂のスタジオ会議室で止まらない腹鳴に悩まされればいい。マジで

もちろん便通も2週間以上調子いい時なんてない。

数週間〜数ヶ月単位便秘下痢を繰り返し、言い方汚いがなんか糞切れ悪いし、腸内環境最悪マンなのでついでにカンジダにもかかりやすい。

もう何千錠と乳酸菌飲んだ気がするが全部異空間に消えてる気がする。

こんなにお腹の音とおならうんこに悩まされる乙女ってなんなん?ついでにげっぷもえぐい

食事の後とか無限げっぷなんだけど?

QOLだだ下がりでたまに死にたくなる。

色々薬も試した。ストレッチ筋トレもやったし、低FODMAP食もためした。小麦粉意図的に避けてる。

大好きなパンパスタにんにくネギ我慢してる。コーラ振って炭酸抜いて飲んでるバカいる?私だよ!

好きな人といい雰囲気になってベッドインした時、ムーディな雰囲気の中お腹ぎゅ〜〜〜っていう恥はやばいぞ。苦笑されたら死にたくなるぞ。

そんなわけでここ数年映画館プラネタリウムは怖くて行ってない。

去年転職したけど今の職場めちゃくちゃ静かで、お腹調子悪い時は朝から晩まで地獄。一回爆音おなら出てしまって、窓から飛び降りようかな〜?って思った。

週に何度かは食後にお腹ぎゅーぎゅーいってるので、昼休み後はトイレいきがちでみなさんごめんなさい。

今日もまた朝からおならまくりーの便通わるすぎーのでふと生きてるのが辛くなったので吐き出した。

anond:20201013175039

10年くらい前に行った香港深センかなぁ。

香港近代的な高層ビルアジア屋台の群れのギャップと街の喧騒と蒸し暑さに頭揺さぶられっぱなしだったし、深センはまだテナントが入っていないビル巡ってみたりこいつ中国語できねぇのかよとバカにされながら身振り手振りで怪しいGBA用のコピーカートリッジ(すぐ壊れた)買ったりしてちょっとしたアングラ気分味わえた。滞在したのは実質3日だけだったけど、日本に帰ってきてからまりの静かさに耳鳴りしたのを覚えてるわ。

2020-10-10

頭いたい

眠れない

微熱

葛根湯は飲んだ

耳鳴りがする

頭痛

心細い

こんな状態で雨の中ゴミ捨てに行かせた夫には明日1人で買い物行ってもらおう

2020-09-05

ここまでの、不況になった以上。

俺たちに仕事はない。

それはもういいだろう。

もともとはんぱもんだしな。

ぴっ ぴっ という幻聴というか耳鳴りが聞こえるのも、もうなおらないんだろう。

がんばらなければ、迷惑もかけなかったんだろうな。

2020-09-04

どん底の鬱を筋肉ねじ伏せた話。(追記

会社勤めをしていた時、ストレスから睡眠障害引き起こした。

不眠から職場での居眠りが目立つようになり、注意されては凹む、を繰り返しているうちに驚くほどさっくりと鬱になった。

睡眠は恐ろしい程に大事だった。

からとにかく出られず、家から徒歩三分の場所にある心療内科に行けるまでに一ヶ月もかかった。意を決して家から出ても、病院までの三分の道のりは号泣するくらいに怖かった。

病院に何とかかかったものの、これといった薬は出されなかった。カウンセリングでもなく、こちから一方的な話をするだけの診療だった。

結局、睡眠導入剤だけを渡された。

薬で何とか眠れるようにした。悪夢と付き合いながら眠れるように努力し、体と心はガタガタのまま、束の間の休職の後になんとか復帰した。

同僚たちは優しかった。ずっとこの会社で働きたいとすら思うほどに暖かかったが、上層部休職した私を暖かく迎えてはくれなかった。

社長から休職前の限界ギリギリだった頃の行いを掘り起こし、イヤミをネチネチ言われ、人事考課評価を下げられた。昇給は二度見送られた。

やってられるかよ、と会社を辞めたのが昨年夏。

会社を辞めた日に運悪く伝染病にかかり、重症化を引き起こした。

後遺症の痛みで日常生活に支障が出た。

そこから数ヶ月、後遺症が引くまでは特に何もできずに過ごした。

体調も回復してきた。貯金も無くなってきた。そろそろ就活を再開するか…、と思った年明け。

私のメンタルはなぜかズタボロになった。

日中ベッドに転がり、トイレ以外にどこにも行けないという程に悪化していた。

頭の中は冷えていて何もなく、空っぽなのにうるさく感じた。

耳鳴りめまいは止まず、寝返りを打つのにも酷く体力を持っていかれた。

頭皮頭蓋骨の間が痒くなるような、脳みそをぐにゃぐにゃ触られているような気持ちの悪い感覚が常に付きまとっていた。

家事もできず、風呂や着替えすらままならなかった。会社を辞めた頃に実家へと帰っていたため、家族から言葉視線が恐ろしくてたまらなかった。家族は私を咎めるようなことは何一つしなかったというのに。

そのうちに「働いてもいないのにご飯を食べていいわけが無い」と思いこみ、ご飯ほとんど受け付けなくなった。


そんなある日、首を吊った。紐を部屋のドアノブにかけて、座った状態で吊ろうとした。

普通に失敗した。

何も考えていなかった。発作的に死のうとしたため、ドアノブに紐を上手く括ることが出来ないまま体重をかけた。

首に体重がかかったのは一瞬だった。

ドアノブが動き紐は外れ、私は無様に床に落ちた。

まりに情けなさすぎて死にたさが増した。

こんな簡単なことすら失敗するのかと、誰も見ていないのに恥ずかしくなった。

紐を巻き直す力もなく、布団に潜り込んで泣いてるうちに眠っていた。

起きてから、様々なバイト面接に申し込んだ。

いざ死ねないとなると、今度は金がないことが恐ろしかった。

貯金は既に数百円だった。

何とか手もみマッサージバイトに滑り込んだ。歩合制だったので日給で数千円をたまに稼ぐことができた。それだけでどうにか生きる気力が戻ってくるようだった。

でも、世界は私に厳しかった。

今度はコロナ社会に猛威を奮い始めた。

新人に客がつくわけもない。リピーターだってコロナ自粛して来なくなった。店に行く交通費けが出ていくようになった。

私はバイトを辞めた。完全歩合制はクソと言いながら、今度はちゃん求職者企業を繋ぐ斡旋会社に世話になり、スーツを着て就活に挑んだ。

全て落ちた。

というより、企業募集ほとんどを取り下げていた。

面接にこぎつけても落とされた。

今は仕方ないと皆が口を揃えたが、仕方がないわけがなかった。

そのうちに、斡旋会社から連絡も来なくなった。

段々と時間をかけて「お前はいらない」「必要ない」と社会全体から否定されている気分になって、夜になると毎日泣いていた。

給付金がなければもう一度死を選んでいたと思う。

再び一日布団に埋もれる生活が戻ってきた。

気がつけば朝、気がつけば夜を繰り返した。

人の視線が恐ろしくてたまらず、家の敷地から出られなくなった。

外に出るとどいつもこいつも私を指さして嘲笑っているように感じた。人と目が合わせられない。落ち着かない。消えたい。車道飛び込みたくなる。希死念慮払拭できず、動けなくなった。

スーパーに行けば過呼吸を起こし、電車に乗ることを考えるだけで胃が痛んだ。

そんな生活が続いた長雨のある日、缶が開けられなくなったことに気がついた。プルタブを起こすことが出来ない。ペットボトルの蓋も同じだった。

体にとにかく力が入らない。入れているのに、ものを持てない。フライパンすら片手で持てなくなっていた。

階段を挙がるだけで息が切れた。

開けたばかりの牛乳パックを片手で長く持っていられず、あまりの非力さに自分で引いた。

ゾッとして、腹筋をしてみようと考えた。

1度も出来なかった。体が重くて持ち上がらない。

その時の私のBMIの数値は20。私は数値だけを見れば決して肥満ではなかった。痩せてもいなかった。しかし、体脂肪が高く、体のほとんどを脂肪が占めており、とにかく筋肉がなくなっていた。

最低限日常を生きてくための筋肉すらないことは恐ろしくて、何よりも情けなかった。

鏡に映った自分は、生きる気力を失っている豚だった。

豚ですら体脂肪率は15%前後だ。そんなものと比べたら私は脂身のものだ。豚に失礼だった。

筋肉をつけるための筋肉すらないのなら、今の体すらも重すぎると考えて、まずは体脂肪を減らすダイエットをしようと考えた。

結果が出なかったら今度こそ死のうと考えていたので、勉強は割と真面目にやったと思う。

動画サイト巡回し、ダイエットブログや本を読み、栄養学に手を出した。痩せるためのノウハウを頭に叩き込んだ。

本当に特別なことは何も無いダイエット方法だ。よく動き、必要もの摂取し、余計なものは食べない。それだけだ。

まずは白米と別れを告げた。

皮を剥いだ鶏肉ブロッコリー玄米友達になった。

あとはなんてことは無い。ただ動いた。

最初有酸素運動を始めた。最初はとにかく家から出られなかったので、雑誌を重ねて養生テープでぐるぐる巻きにした台を作り、ひたすらに昇っては降りた。

必ず毎日1時間踏み台昇降自分に課した。

踏み台昇降YouTubeTwitterを見ながら、たまにゲームをしながらだらだらと、しかし確実に成果を積むようにした。

とにかく体を動かす癖をつけることを重視した。

動いている実感が欲しくて、筋トレ動画にも手を出した。高負荷はかけられなかったので、エクササイズレベルの軽いものを、毎日動画1本分はやると決めた。最初筋肉痛で眠れなくなった。

効率も、筋肉に効いているかすらも無視し、とにかく習慣になることだけを考えた。

YouTuberの丁寧な編集動画のおかげで、やる気は折れず、どうにか毎日続いた。

驚くことに、その効果はたった半月で出た。

一ヶ月になる頃には確信に変わった。

体重体脂肪は少し落ちただけだ。ダイエット成功したとは言わない。

メンタルが劇的に回復した。

まず、朝が怖くなくなった。食べることへの罪悪感もなくなった。ちゃんと腹が減ることに感謝した。

そのうちに筋トレの質も気にし始めた。ジム通いはできなくても、水を入れたペットボトルは用意できたし、チューブは意外にも安価だった。

車庫に放置していたローラー台を駆使して自転車に乗るようになり、しっかりと栄養バランスを考えたご飯を食べた。

筋肉をつけるためにプロテインを飲み、体内の水分の循環のために水を多く取るようになった。

ふと気がつけば自分から進んで家族の使いとして買い物に出るようになり、プロテインダンベル欲しさにいつの間にか就活も再開していた。

汗をかくことに気持ちよさを感じ、体の軽さと心の軽さに感動する自分がいた。

「出来ることな無能、早く死にたいから「こんなゴミでも出来ることあったんだ」へ変化し、そのうちに「少しでも頑張れてる。えらい」になっていった。

体重体脂肪率は努力肯定してくれる味方になった。

ダイエットを初めてから1ヶ月で体重3キロ体脂肪率を約3%落とした。

自転車を漕いだ距離はもう少しで北方領土から東京までぐらいの距離に届きそうだ。

運動後にかいた汗を流すシャワーが何よりも気持ちが良く、夜には健全な眠気が訪れるようになった。

ペットボトルも開けられる。外にも出られる。

人はもうそんなに怖くない。

ここから筋肉を育てていく。ダイエットとしては始まったばかりで、正直ここからが本番だ。

私はまだ豚だ。だが、首を吊ろうとして失敗した頃とは180度違った自分が鏡に映っている。

そして今日、来月から働く会社が決まった。

ありがとう筋肉。君を信じてよかった。

私は君を長年にわたって裏切ってきたのに、君だけは私を裏切らなかった。

運動継続していく。多分これから自分必要な事だと思う。

それから普通に裏切る関節や内臓はいたわっていく。あいつらは消耗品だ。

アラサーはもう決して若くねーのだ。

でも遅くはなかった。絶対に。

かに私のやり方を真似しろとは言わない。この文章も忘れないために書き散らしたものだ。

医者いらずとは言わないし、万人の鬱が筋肉で全てが良くなるとは思っていない。

ただ、私にとって、メンタル回復のために、筋肉がとても頑張ってくれたという話だ。

筋肉という名の相棒よ、メンタルは君に預けた。これからも一緒にクソ鬱をぶっ飛ばしていこうな。




追記

沢山の反応ありがとう

かなりフェイク入れてたし文下手だからちょっと矛盾もある。読みにくくて申し訳ない。こんなに反応があると思わなかった。

コメント読んで色んな意見があるなと思った。

おめでとうって言葉はすごく嬉しかった。自分で結果出して自分で褒めてたけど人からの反応は全く違うね。

本当にありがとう。死ななくてよかったよ。



【補足とかコメントへの反応】

躁鬱じゃね?病院すすめる

心配ありがとう。当初はあまり回復の速さに自分でもそう思った。

から数年とかの長い目で見てる。運動継続。無理はしない。

なんかあった時の頓服として、私にあう病院が見つかればいいんだけどなあ。難しそうだ。


「言うほど捩じ伏せてない」

→そりすぎてソリになったわね……

バルク全く足りないよ。題名負けしてるからこれからつけてしっかり捩じ伏せていくよ。許してくれ。

有酸素運動1時間はキツくない?

→それはあなた運動中のフォームがしっかりとしていて、負荷もきっちりかかってるからだと思う。

踏み台やってた時は携帯いじりながらダラダラ惰性みたいに昇り降りしてた。汗だくにはなったけど負荷は軽かった。

そもそも1時間有酸素運動筋肉の分解が進むから余程の脂身を背負ってる人以外にはオススメはしない。

ダイエットトレーニング医者とおなじ。自分の今の体型やなりたい体型に合わせて自分で調べて勉強して試行錯誤をしてほしい。

○○は危ないとか色んな意見について

→先にも書いたけどこれが私にあってただけという話。自分でいいと思った方法を信じるのが一番。餅は餅屋。だがセカンドオピニオン大事最後に決めるのは自分

あなたはその話を信じる。私は自分の導き出した話を信じる。そんでよい。

ただ、つらい人たちをトンデモ療法で騙して金むしり取るアホは許さん。


身も蓋もないし題名矛盾するけど、筋肉のものが鬱を治したわけじゃない。

しんどさの根源、壊れた自尊心の修復のために、トレーニングをして成功体験を詰んだというのが真理。

あとは家族。ただ単純にものすごく恵まれてた。ギリギリ金を借りるにはいたらなかったがかなり甘えて頼った。恩はこれから返すよ。

これにて終わり。

読んでくれてほんとにありがとう

2020-08-31

anond:20200831104230

子供はいないけど季節の変わり目に難聴になったりするのでよくわかる

素人じゃわからいか病院行くのに病院行ってこんなことでどうしてとか怒られるのは結果的にはそうなんだけどなんか変だなと思う

異常ないと言われたりすぐステロイド処方されたり色々だけど自覚症状としては「なんか耳が詰まった感じがする」「耳鳴り」「微妙に聞こえが変?」みたいな曖昧違和感しかない

これが自分身体からまだどこが痛い何が変って思えるけど自分じゃなく子供が苦しんでたらどの辺がどう、どのくらい痛いのかすらわからないのだから猶更判断できないだろうと

そして電話口の人も結局わからないことがほとんどなんだと思う。電話することで冷静になれるとかすごくよくあってわかりやすい例には大丈夫ですよとか言うのだろうから意味がないとまでは言わないけど

こんなこと言ったら叩かれるかもしれないけどどうしてもわからなくて心配ならすぐ病院行ったらいいと思う

2020-07-29

とある大学生死にたい

実家は金に困っているわけではなく、両親は優しい。

から、「なんか精神的につらいんだよね。」と連絡したとしても、いっそ過剰なほどに心配してくれるだろうなと思う。

気の置けないような友達複数人いる。

有難いことにみんな良い人ばかりで、「いやぁ、最近死にたくてさ。」と言ったら真剣に話を聞いてくれると思う。

自分の周りにいる人、本当にみんな良いやつばっかり。

そう思う。思っているだけで、「つらい」とか「死にたい」だとか、まったく誰にも言えていない。

とりあえず、親へ「精神的につらい」ということと「今学期の単位は駄目そう」ということを伝えたくて、昨日、スマホメモ文章を書いた。

「ごめんなさい」とか入れると精神的なヘラりが深刻そうに見えるかもしれないからやめよう、などとうだうだ考えて泣きながら書いた。

けれどいざLINEトーク画面を開くと、送るのを躊躇してしまっている。

送れば一瞬で終わるのに、酷いことは言ってこないだろうという確信があるのに、送ることができない。

ここしばらく、自分毎日一人で泣いている。

啜り泣く程度だったのが、日に日に声を上げて泣くことが多くなった。

毎日下痢になってしまっているし、耳鳴りもする。

食欲はあまりなく、基本的には冷蔵庫食材がない。

買いに行くにも、外出するのが億劫だ。

と言うよりも寧ろ、ベッドから起き上がるのがつらい。

この間、どうにかしてスーパーへ行って今は辛うじて食材はあるので、とてもえらいと思う。

精神科へ行きたいけど、どこへ行けば良いのか分からない。

精神科へ行こうにも、期末レポートが終わっていない。

やらなくてはならないのに、放置している。

けれども終わらせなくてはいけないという思いが強くて、期末レポートが終わってから精神科へ行こうとしている。

優先順位が分からない。

こんな文章を書いて増田川に放流しようとしているくらいなら、さっさとレポートに取り掛かればいいと思う。

追記

 知らん人に死ねって言われてもさっぱり傷つかないなって気づいてしまたことに面白みを感じて涙引っ込んだ。ありがとう

 実家から遠く離れた場所に進学したので、すっとんではくれないと思う。ありがとう

2020-07-18

さみしい

実家にいてもジワジワくる寂しさなんなんだろう。

異性がびっちりいてくれれば、さみしくはなくなるのは経験上わかってる。すごく不安になる、安心できない。誰でもいい、とにかく誰かにいて欲しい。とくに、眠る時には。

でもこんなこと言ってる奴、誰も求めないのも理解できるから、好きではなくてもとにかくあなたのことが好きなんですというポーズをして、一緒にいてとにかく必死奉仕して擦り切れていく。きっと相手だって、誰でもいいのは察してるんじゃないか。それを隠すのは、少し上手くなったけれど。

最近いっしょにいた人は違ったな。本当に好きだったんだよ。でもあのひとは、寂しさを最終的に埋められる訳では無いんだな。ごめんなさい、そんな風には見えないと言ってくれていたけれど、寂しいとつぶれてしまう。

ちゃんと人を選びなさいといっていたけれど、ひしひしと蝕ばまれるような不安に耐えきれない。八つ当たりしてしまいそう。

いまは、キーン耳鳴りがなっている。

2020-06-18

anond:20200604204319

自分も35で難聴になった

大学病院に行く前は突発性難聴かと思い

一生右耳は聞こえないと思っていたがメニエルの薬で難聴はだいぶよくなった

人と話すときに不自然に左耳を相手に向けざるを得ず

「こっちの耳聞こえなくて・・」「あっ・・・」みたいな微妙なやり取りをしなくてよくなった

耳鳴りは常時24時間なり続け治らないが特に気にしてない

常に鳴り続けてる音というのは脳が自動的認識の優先度を下げてくれる

話し声が聞こえるだけで満足

2020-06-04

メニエール難聴女の備忘録

自己紹介

26歳(女)

メニエール病歴:10年目

発作回数:5回

難聴度:低(低音25dB、中音15dB)

耳鳴り度:中(高音が常時)


現状

5回目の発作(2020年5月後半〜)が過去最高に酷くて、まだ治ってない。

でも大分よくなってる、ゆっくりだけど。

そんでもって、治ると信じてる!!!

これ読んだ人、治るようにと、祈っててくれよな!!!



抗不安薬メイラックス)がガッツリ効いてる間に、近い将来の自分のために書いておくよ!


将来の自分への質問コーナー(人生編)

人生辛くて死にたいんだけど??

2020年5月31日(日)が人生で一番辛い日だったから、それと比べたらなんでもないはずなんだけど?どう?

その日はね、絶対この難聴耳鳴りが治らないと信じて、自殺しようとしていた日だよ!

え、覚えてない?まあ覚えてないならいいよ!


でもね、




てなわけで、




人生の目的がわからないんだけど??

自殺しようと考えていた26歳のお前が、出来なくて後悔してたことは、

でした!


今もこのままかな?

からそれが出来るまでは死なないようにしよう?ね?

26歳のお前は、これがやりたすぎて、死ぬのをやめたんだよ!

から、それに向かって努力しような??他のことなんかどうでもいいから、ね??


私不幸すぎるんだけど、人生不公平すぎん?

めっちゃわかるー!!

私もそう思ってた、12時間前ぐらいまで!

16歳でメニエール難聴耳鳴り持ちとかマジでありえないよね!不公平すぎるよね!

献血も行きまくりフードバンクボランティアしまくり、ゴミ拾いとかまでしちゃう環境保持野郎なのにね?

友達にも今時お手紙書いて郵便で送ってあげちゃうぐらいのナイスガールなのにね?

日常的に落ちたスズメ助けたりとか、落ちてるものはなんでも警察に届けちゃうガールなのにね?

お仕事もぶっ倒れるまで頑張っちゃうザ・社畜ガールなのにね?

わかるよー、めっちゃわかる!


でも考えてみよ、




結構ラッキーじゃない?

てか生きてるだけで丸儲けだからね?

糖尿病もないし、手足あるし、両目見えるし、ね??

虫歯お腹痛い?そんなもん無視無視!!!


疲れたしんどい

休め!!!めっちゃ休め!!!逃げて休め!!!

いか自分の心・身体は、自分しかケアできない!!

世界中の誰よりも自分を最優先しろ!!これは命令!!!

お前がぶっ倒れて死んでも、多分親以外誰も気にしてくれない!友達上司も誰も!

逃げろ、休め、めっちゃ休め、んでもって家族友達電話しろ!!


将来不安なんだけど??

不安になってもいいことないから、考えない!

26歳のとき、耳が治らないよ〜〜っていう不安で、耳鳴り悪化したの忘れたのかい??

もし自分コントロール出来ることがあるのなら、それだけを考えてやること!

不安になっても状況は悪化しかしない!!これ経験済みな!!


耳がまたダメになるのが不安なら、大丈夫自分最優先の生活ちゃんと送れていれば、ならないから!

もう26歳で最後にしような!


将来の自分への質問コーナー(耳編)

どういう生活送ればいい?



また発作起きたんだけど??

とりあえず、




以上!!!

この人生最大のチャレンジを乗り越えた私は最強!!なはず!!!


そして抗不安薬すげえな

2020-06-02

耳鳴り

  思わずびくつく

     朝10

2020-05-15

多量飲酒のせいか、気を抜くと静かなところで耳鳴りがするようになってきた

2020-04-25

anond:20200425044304

血圧はいつも100-65くらいで何も言われたことはないですね。たまに起立性低血圧の症状で急に立ち上がると目眩耳鳴りがすることがありますが、医師によればこちらも特に治療必要なしということで放置しています

心拍数は一時期100を超えている時期があって心電図を取ってもらったことがありますが、洞性頻脈(サイナス・タキカルディア)、つまり「ただ緊張して頻脈になってるだけじゃない?」ということでした。今はスポーツウォッチ光学心拍計24時間心拍計測していますが、安静時心拍数の平均は58で、最大心拍数の平均は89と特に問題なしです。

家にずっといて体を動かしてないので疲れやすいのはありますし、めちゃくちゃ狭い寝床ミイラみたいに寝たりしてるので、そこはストレスを感じていますが、何か重大な病気予兆という感じは今のところないですね…。

もちろん、何か動悸以外に症状があれば病院受診するつもりです。ご心配ありがとうございました。

2020-04-19

夫が出社することになって一週間経ったけど、しんどいから愚痴らせて

残念ながら現政権の不満じゃないんだ。

それを期待した人は戻ってくれ。

夫は塾講師毎日往復1時間半かけて通っている。

いわゆるフリーランス契約からこちから出向かなければ無収入となる。

この非常事態宣言を受けて一旦は休みになることになった塾が、やっぱりオンライン指導を行うことになった。

ただ自宅にいることができるのは生徒さん側だけで、講師毎日行かなければならない。

講師も自宅でテレワークにしてほしいという望みは常に胸に渦巻いているけれども、

高い授業料を頂いているんだから環境的に安定するか分からない講師の自宅から配信させるわけにはいかないという理屈理解できる。

塾側も考慮してくれていて、一応、時間短縮もしてくれているけれども、帰る時間には電車は満員になる。

マスクもしているし、ストックの少なくなってきたアルコールも持たせたけど、感染する機会はあるだろう。

夫がどこかで感染していたら、私達家族感染しているんだろうな。家族みんな仲良しだからな。

夫と私が発症したら、子供たちはどうしたらいいんだろう。

実家義実家もそんなに遠くないけど、義実家医療関係者だし、実家には妊婦も基礎疾患をもった父もいる。

どちらも頼るわけにはいかない。

もうひとつ育児への愚痴

不安を抱えながら一人で二人の息子を見ているからか、

大好きな保育園を休んでいる長男次男ストレスを抱えていてそもそも機嫌が悪いせいなのか、

癇癪を出す甲高い声がするたびに耳鳴りがするようになってきた。

久しぶりに抗不安薬も飲んでいるし、食欲も落ちてきたからたぶん胃にも来ている。

今日は塾は休みだけど、明日から指導のために自室にこもって予習をするらしい。

もうすぐ子供たちも起きてくる。

今日も一日が始まると思うと気が重い。

生徒さんのために、家族生活のためにがんばっている夫にはとても言えないから、この場だけで言わせてほしい。

ねがいから仕事に行かないで。

(追記)

解決策のご提案とかお申し出とか、とてもありがたく思っています

いまあれこれ考えると調子が悪くなるし、

もし叩かれることになったらメンタル的に耐えられそうにないので、お気持ちだけ受け取ります

ありがとうございました。

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