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はてなキーワード: 不惑とは
【追記】
書き捨てたつもりが反響があって驚いた。既婚の友達は全員子育て中だし、センシティブな内容なのでオフラインでは言いづらかったんだ。
結論から言うと子どもはもう欲しくない。正確には欲しくない九割、子育てしたかった五分、その他（親や夫に子の顔見せられなくてごめん、など）五分かな。自分が不惑となりいよいよリミットが迫ったらこの割合がひっくり返ることあるのか、そこだけが不安。そんなわけで一応子なし夫婦人生を楽しく歩むつもりでいる。
禊のつもりで少し書き捨てておこう。実は親も結婚して数年子宝に恵まれず不妊治療をして兄をもうけている。だから『親の私たちも検査したのだからあなたもしなさい』と言われたこともある。母親には数年前、長文LINEで夫の発言含めた思いの丈をぶちまけたことがありその時は謝られた。しかし翌年になって養子を……と言われたので、もう何を言っても無駄だと思う。台詞を命令調で書いてしまったが、実際は『あなたのためを思って、あなたの老後が心配で』みたいな言い方をする一方で、子がいないのは恥という価値観が内面化されているのが透けているので余計に気が滅入る。
20代のころ不妊治療をと言われた際に『私は養子でもかまわない』と言ったら、養子は責任が重いから大変だ云々と言われたことがあって、それが今になって（おそらく忘れて）養子のことを持ち出してきたのでそれもげんなりポイント。私の気持ちなんて忘れるくらいどうでもよくて、自分の意見を押し付けたいだけなのかなって。
親と自分は違う人間であり、親の価値観に引き裂かれる必要などないと頭では分かっていても心がたまについていかなくなって、帰省が近いと一人の時泣き叫んでしまう。私自身が、子がいなくて恥という価値観を内面化してしまっているからかもしれない。
夫が不妊治療を怖がってた理由は、夫は少し病弱なので自分に原因があると思っていたからかな。離婚を切り出されると恐れていたのかも。男の沽券に関わるとか言ってた。でも私にも原因あると思うしそもそも原因とかどうでもいいし離婚するつもりだってないんだけどね。
引越しが住んで落ち着いて、もうちょっとお金を貯めて色々余裕ができたら足長基金などへの寄付とかボランティア活動とかしようと思ってる。そして親や夫の協力や世間体など外部は全て無視して私自身が本当に子どもを欲しい気持ちがあるのかもう一度よく考えてみようと思う。きっと気持ちは変わらないと思うけど。みんなどうもありがとう。
【追加ここまで】
女です。タイトルの通り。
結婚した時は27くらいで子ども生まれるかな〜と思ったら全然生まれなかった。
人並みに（？）子どもはほしかったので、29の時に産婦人科で相談したら『まだ若いからタイミング法から試しましょう』と言われ、一年できなかったから不妊治療しようかなと思ったいたけど夫が『子どもはほしいけど検査怖いから産婦人科に行きたくない』と言ったので（他にも価値観の相違から色々すれ違いがあり）、この時点で心が折れた。協力してくれないならわたしも不妊治療したくねーわ、と思い何もしないまま今に至る。
その間に実親には『あんただけでも不妊治療しろ、原因を特定しろ』とか、35超えてからは『養子をとることを検討しろ』とか言われ続けた。年をとればとるほど、家族との思い出で楽しいことよりも辛いことの方が多かったなとか、学校生活辛いことしかなかったなとか、わたし性格悪いから子供のことちゃんと育てられなそうだなとか、夫と足並みが揃えられないのに育てられる訳ないよなとか、子どもを生むことや持つことにプラスの感情がどんどん持てなくなった。
子どもはかわいい。私側にも夫側にも甥がいて世間一般なみの可愛がり方はしていると思う。子どもは光だから、安全に暮らせるような社会にしていきたいとも思う。育児ハック増田とか読むと子育てしている人たちは本当にすごいなぁと尊敬する。
家系の持病や健康診断の数値などから考えると、不慮の事故でもない限り夫の方が確実に早く死ぬ。夫を看取って一年後とかに死にたい。安楽死したいけどまだ難しいだろうな。
来月用事があり実家に帰省するし、来年から仕事の関係で知り合いなどの多いところに住むことになる。そこそこの若さで結婚して夫婦仲も（傍目には）良く経済的に困ってないのに子どもがいない、不妊治療もせず養子も取らないなんて非国民だと陰口言われるんじゃないかと不安になる。帰省が近くなると、実親に今度は何を言われるのだろうとかなり情緒不安定になって一人の時泣き叫んだりしてしまうので、増田に書いた。文章下手でごめん。
「オタクの巣窟」と呼ばれていた学校に在籍していた反動から、就職活動時に同級生のいない職場に行こうと決めた私はここ20年程オフラインでオタ活について語りません（職場で知り合ったパートナーにも基本的に語ってないし、向こうはオタクじゃないからオタ活仕草に興味ない）
そんな生活でも案外生きていける反面、表の世界で徐々に困ってくるのが「共通の話題」。
職場で話せる会話が仕事と天気とご飯くらいしかないため「特徴のない人」と思われていて、周囲からは「絡みづらい・会話のフックがない同僚」扱いになっています。
仕事の話はできるけど昼時は一人食堂の隅で背中丸めてご飯食べてる人、みたいなイメージでしょうか。
勿論オタ活以外の「公言できる趣味」を持てば良いわけで、フットサル・ジム通い・ゴルフ等々…周りに合わせて一通り試してみたものの「そんな暇あるなら漫画なり小説読んだりアニメ観てるわ」と思って続かないんですよねこの体。染み込んだオタク仕草は強いのです。
ここまで来たらもう擬態やめて「ハイハイ私はキモオタです」って顔して生きればいいんですが、心身にかかる負担と比べて得られるメリットis何？となると…
「まあリアルはほどほどに、ニコニコしてればいーんじゃん」ってなる。ネットあるし。SNS万歳。
…の、はずだったのだけど最近それも限界が見えてきました。要因は、ネット側からの身バレリスク高止まり。
SNS楽しー！が続くとリアルで楽しかったこともうっかり書きたくなる。されどネットの壁に耳あり障子に目あり、リアルに起こったこと（何を買った、何を食べた、どこへ行った、etc...）を書き残すことで、いつ何時「リアル側の知人」に身バレするか分からない。
…脱線するけど、ここで重要なのは「どんな理由で身バレするか」じゃないよ。
「どんな理由であれ、身バレした時に立て直せるか」。ここ重要ね？テスト出るからね？
閑話休題。
「仕事にも家庭にもオタ活を持ち込まない」をベースにした生活を崩さないように、と言葉を選んでいると今度は「特定の話題について喋ってるこいつis何？」って思われる状態になってしまうという。
私のSNSの使い方的にはその評価でオールオッケーなのですが、なのですが…
たまにね？関係ない話をしたくもなるのです。今日私もその場所にいたよ！あれ見たよ！みたいな。
独り言ならSNSを使う必要がない。みんなと繋がってこそのSNSだ…と、自分に言い聞かせつつ、どの方面に対しても勇気をもって自分の意思を宣言できないばかりに袋小路に陥ってしまう。
嗚呼不惑、迷わず生きたいお年頃。だけど現実はまだまだ人生惑う物語。
若人はそんな年嵩になったらあかんぜ？
仕事では「昇進しなければならない」とか、私生活では「何かをなさねばならない」のような、謎の焦燥感が若い頃からずっとあった。
それなりに昇進はしてきたものの、取締役を目指せる、目指したいというわけではなく、まあこれくらいの役職が自分の能力の最大値かな、と思うようになり、力が抜けた。
私生活でも、とにかく何かを作り出そう、得よう、という意識であくせくしていたのが、別にそんなの意識しなくてもいいんだな、と思えるようになって、無為に何時間もローグライクゲームをするといったことができるようになった。
（これまでは、得よう、という意識が強すぎて、ストーリーのあるRPGばかりしていたが、最近疲れてきてできなくなっていた）
別に、何かを残さなければ、得なければ、とか思わずに生きていいんだよなあ。
ここ1年で3回無くしててやばい。
朝に車待ちで声かけてくれるのありがてーーーすまーーん
そっから、
キーケースに家とか職場の鍵と一緒に入れてたのを分離して別のキーホルダーに分けて
（せめて家の鍵とかは死守作戦）
サコッシュに入れることにして出勤と帰る時に首から下げるスタイルで
車から降りた時点で、キーケース、駐車場の鍵、車の鍵3種入ってるのを確認…したつもりだったのだが
3回目また無くした。
管理人さんにも今回は届いてないって言われて青ざめたが、
その後、運転席の座席に挟まってた（わはは。詫び手紙投函した。）
ADHDとか診断はしてないけど、
かなり忘れっぽいとは思うけど、
不惑も半ばを過ぎて、財布とか携帯とか鍵とか落としたことはないんだよな。
全く楽しくなかった。
少なくとも僕は疲れた。
彼女も楽しくなさそうに見えた。
なので、早めにデートも切り上げた。
そういう時もある、くらいに考えたほうがいいのかな？
なので、いつもは次いつ会うかを約束してお別れするのだけど、今回はしなかった。
交際見直そうかなとちらっと頭に巡った。
つまらないと感じた時って、どうすればいいのかな？
・食事代は基本僕が負担してるけど、彼女はお世辞でも「ありがとう」を言わないし言えない。男がスマートに出すのが普通と思ってる（過去にそう言っていた）。別に出すことは嫌じゃないのだけど、態度が良くないと感じてしまう。
・婚活目的で出会った割には（マッチングアプリだが）、恋愛が目的であること。好きな人と結婚したいはその通りだが、恋愛が目的になってる。
・受け身。自分からどこへ行きたいとは言わない。言われて着いていくだけ。それが楽しいかどうかで付き合う相手をジャッジしてるっぽい。
・「外の色んな所に連れて行ってくれる人が良い」と言いながら、自分は相当な受け身。連れて行ってもらうだけ。
じゃあ何で付き合ってるのと思われそうだけど、
・最初は話していて楽しかった。趣味や価値観が全然違いそうなのに。
・一緒にいて居心地が良かった。彼女の家でおうちデートもしたけど、楽しかったし、安心できた。何度かおうちデートしてるから、彼女も安心してくれているんだと思う。
・セックスの相性が良かった。
とか。
何かしてもらうことに慣れすぎている。
自分からデートでこうしたいとか、将来こんな生活がしたいとかの話を自分からはせず、とにかく積極性がない。
男が全部引っ張るもの、そういう相手でなければ無理して結婚はしない、そんな感じ（あくまで僕の印象だが、今までの会話・態度を突き詰めるとこれで正しいと思う）。
数ヶ月前まで実家暮らしで、すぐ近くの実家には頻繁に通ってるし、両親に今でも支えられている（社会人生活は長いが）。
彼女のことは好きだけど、ぶっちゃけ、性格が少し子供っぽい（年齢的には不惑に入ろうとしているが）。
・自分の芯がない（こういうことがしたい！みたいなのがない）
・社交的に見えつつ、わりと内気で人見知りで引っ込み思案（でも接客業）
・刹那的な楽しみを追い求めている感じ（とにかく楽しいことがしたい、みたいな感じ）。だから頻繁に遊びに行ってる。目先の楽しみを追い求めてて、お金使いも荒い。
友人と遊びに行ったりは頻繁にしているようだけど、彼氏に対する接し方は違うもの…なのだろうな。
それか、関係がまだそこまで深めれていないのかもしれない。
今まで何度もデートしてきて、たった１度のデートが疲れたから、で破局を考えるのも早計かなと思ったけどな。
ただ、今まで疲れていても、デートの時は元気だったけど、それでも気分はその時々で違うから。
ちなみに、彼女は僕より2歳年上。だから、テイカーでいさせてあげる、親子みたいな関係にはなれないな・・・。
彼女のほうが年上だけど、「妹が出来たら、こんな感じなんだろうな」って実は感じてる。
要するに、手間がかかるし、察してあげないといけない。
ま、デートのプランを毎回毎回全部僕が考えて提案しないといけないの、ぶっちゃけしんどい。
ブコメをくれた方へ：
「『どうやったら楽しいデートにできるか二人で考えよう』って相談しなよ」
どんなデートがいいかについて会話をすることは、もうしてるんだよね。
まさにそうだが、「付き合う意味が正直分からない」と今、思うに至ります。
