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はてなキーワード: 洒落とは
なぜ人は脱オタファッションだの、お洒落だの、身だしなみを整えることをやめられないのか。
日本製の靴下を作る会社でした。DTPオペと販促物を作るグラフィックデザイナーの間のような仕事でした。営業事務のような仕事もしてました。時給は当時1000円でした。
保険、年金、住民税の支払いがあり仕送りもなかったので暮らしはギリギリでしたが、デザインが楽しくて続けていました。
しかし、私が働いていた2年半の間に、アパレル業界の景気が悪化し、国内にある取引先の工場の経営が大きく傾き続けました。
すごく忙しくなってしまいましたが、働き方改革の最中で、残業ができなかったのでこっそり朝6時半ぐらいに会社へ行って、17時半に一旦帰ったふりをしてまた20時ぐらいに戻って作業し、23時ぐらいに帰って家で3時ぐらいまで案出しや制作する期間がありました。
また、社長がお洒落にとても気を使う方で、商品もトレンドを重視したものを作る会社だったので、メイクや服装にも気を使わなければ注意されるので買わなければならず、出費がかさみました。
まわりの女性社員がカードローンで服をたくさん買っている事を、社長が褒めてらっしゃったので、頑張って買わないとという気持ちも大きかったです。
頑張っても頑張っても会社の景気は良くならず、会長から「国内工場の人達が食べれなくなってしまう、彼らを助けてやってくれ！」と何度も言われました。
スーパにあるカビの生えた見切り品の野菜と色の変わったお肉で食いつないでいました。
すぐに限界が来て、布団から起き上がれなくなり、ご飯も喉を通らなくなりました。そのため2週間で5キロ痩せました。(ほとんど食べてないのに、思ったほど痩せなかったです)
アルバイトには休職期間が１ヶ月しかなかったので、強制退職になりました。
未だに思い出して辛くなります。
私は16歳の時、うつ病の診断を受け、24歳で学習障害とADD(ADHDの他動の少ないやつ)と診断され、28歳で入院したとき双極二型と診断された、まぁ言ってしまうとメンタルヘルス系街道まっしぐらのひどい人生を送ってきた。
おばさんと呼ばれる年齢になり、つくづく「私は若い女の子をうまくやれるタイプじゃなかったんだな」と思う。
また話が飛んで申し訳ないが26歳で甲状腺機能低下症も軽度ながら発症し、そのせいかなんのせいかはわからないが30歳の時、早期閉経していることも告げられた。
私は過去の精神病的経歴から子どもを持つことはできないんだろうと感じていたから特にショックはなかった。でも骨粗しょう症予防のためホルモン剤で隔月で無理くり生理をおこしている。これがまた副作用もあって面倒なのだが、これ以上病気のデパートになるわけにはいかないので我慢である。
甲状腺機能低下症を発症しまだ診断を受けていないだけで多分もうすでに閉経していた私はどんどん太った。
24歳くらいまでは48㎏～52㎏というまぁ普通のMサイズなら着れるしお洒落も好きだしロリータ系服も趣味で着ていたので太り出したときは焦ったしなんとかならないものかと試行錯誤した。間食しないように、サラダを多めにしたメニュー、こんにゃく、豆腐メニュー…
いやー、痩せない。むしろなんでも食ったぶん太る。
それにイラついて過食してしまいやっぱり太る。もう太るしか選択肢がない。
服も入らなくなってくる。焦った。
こりゃキツい。焦った。
でも着実に肉は付いていき現在64㎏になった。完全なるデブである。お世辞にも普通の体型とは言えない。そこらの男の子より重い。20歳くらいまで会食恐怖気味でその頃は45㎏切っているときもあったことを考えるとヤバイ劇太りだ。
やったダイエットの試みは割愛するが努力むなしく着実に太った。努力が虚しくて食ったことも認める。だがまぁ病気もありどんどんとおばさん体型になったのだ。
残念であった。MILKやらEmily temple cuteやらJane Marpleで絵本のような可愛い服を大枚はたいて愛好し、どれだけ投資してきたか…悲しい……
しかたなくしまむらやユニクロやそこらのガバッとしたムームータイプのリネン系ワンピースを着ている。(リネン系の有名なブランドも利用するが、昔ほどひとつのブランドで揃えようという気概はもうない)
過去を知らない友人や同僚なんかからは私がそういうラブリーなブランド服をめちゃめちゃ持ってて若い頃はファッションモンスターといって差し支えない引くレベルにお洋服に投資していたなんて誰も気がつかないだろう。
今や私は早く来た中年太りのおばはんだ。
話はやっと本題に近づく。
なにをしても太るのでもう痩せる努力をやめた。ストレスためるより流れるままにデブっていけ！と一種の諦めがついたのだ。
喉が乾いたらコンビニでスポドリ飲むし、ミニストップでハロハロ食べたり。
自由だ。当たり前に着実に太るがストレスで過食することが減ったので、結局小デブが普通のデブになったくらいである。
自由だ……。年3回程度あったナンパされることもなくなったし、お洒落も限られるのでお洒落に対する興味は薄くなった。
でもなんか楽だ。デブになって「若い女の子」というカテゴリーから除外されてなんか楽だ。
「若い女の子」時代には男の人におごってもらえたり優しくしてもらえたり恋愛対象に見られたりそこそこ楽しいこともあったが、けっこうマジで気があってこれからも仲良くしたい…って願ってた同性からライバル視されてなんかうまくいかなくなったり、パート先のババアに目の敵にされたり、外見を着飾らないと生きてる意味を見失うくらいルッキズムに支配されていた。若い女の子マインドをデブることで手離さなければならなくなって、「若い女の子」って生き方やべーくらい窮屈じゃん…って思った。やべーよくやれてた。てゆうかやれてたのか？「若い女の子」うまくやれてなかったから病んでたのか？
じゃあ当然の流れなのか？
よくわからないが人生のステージがおばはんステージになったことに失望よりか、「もしかして私の人生おばはんステージの方が本番なのかもしれない！」って希望すらある。
いや～若い女の子はなるものじゃなくて鑑賞して圧倒されてんのが一番いいわ。
おっさんとガチの友情築けたりするんだろうか。それともおばはんステージなりの恋愛があるんだろうか。おばはんとして新しいおばはんの友達とかも出来たら嬉しい。
昔からの友達もゆっくりとおばはん化してくのか、それともカッコいいオンナ！とかミドルエイジ！とかマダム！とかになっていくのか。
病気も手伝って一足先におばはんステージに移行せざるを得なかったので低みの見物をさせていただこうと思う。
おばはん初心者ながら頑張っていく決意表明として書いてみた。年取ることは人によっては悪いことじゃないと今私は思っています。
身嗜みがどうとかいって気張ってるっつうそういう卑屈なとこが垣間見えたら台無しなんだよね
ZOZOTOWNとかでZARAの服とかチャンピオンナイキ辺りのスポーツブランドのアイテムで気に入ったの買うぐらいでいいんじゃねえの？
ユニクロは型がもっさいから裾上げはマストだしシャツなんかはどうしてもだらんとしちゃう（丈がやたら長い。お洒落なオーバーサイズではない。）から買わないけどね
あと片方にしか胸ポケットついてないシャツはなるべく買わないのが個人的なポリシー
なんか無意味に紋章付けてるみたいでださいなとある日感じてから嫌いになった
コンバースのデッキシューズ、まめに洗わないとすぐ黒ずんで汚れ落ちなくなるし（黒系は洗うと漂白されてく）くたくたにもなるしあんまり好きじゃない
無難にアディダスの黒いスニーカーとクラークスのデザートブーツとネットで買ったやっすい柄物のスリッポン履き回してる
ふと、一般に女性が男性（の身なり）を評価するときによく登場するとされる「清潔感のある人」というフレーズは、ある意味ではパートナー選択において非常に優れた選別基準なのではないかと思った。
男性における「清潔感」という語については、顔の良さを範疇に含めるべきか否かなどいろんな意見があるとは思うが、今回は顔の良さは清潔感には含まず、ざっくり以下のような定義をする。詳しい清潔感の定義に踏み込みたいわけではないので、私の主観的な印象が中心となるがご容赦いただきたい。
頭髪について
・形状の整ったカットがされている
・毛先の痛みが少ない
・伸び放題ではなく、整えられる長さ
・寝癖などは整えられ毛先の無駄な遊びが少ない
肌について
・ひげがきちんと剃られている、またはお洒落
・ニキビが少ない
・唇が荒れていない
・爪が短く整えられている
・極度の乾燥または脂性が見られない
・目の下のクマなどが極端でない
においについて
・定期的な入浴
衣服について
・着衣に着崩しがない、または遊び程度
・衣服のほつれ、ヨレ、シミなどが目立たない
・靴の汚れや履き潰した跡が目立たない
体型について
・極端な肥満体型でない
・極端な痩せ型でない
・猫背や側湾症が目立たない
・肩の左右の高さの差異が目立たない
例えば体毛や仕草など、並べようと思えばまだあるだろうが、この程度で今回「清潔感」がある面では一定の効果のある選別基準であるように思った理由を述べるには十分なので、ここで一旦ストップとしたい。
本題に入るが、これらの「清潔感」を構成する要素を眺めていると、自分に対するケアをきちんと行っているか否か、というのが透けて見えてくるのではないか、と私は考えた。つまり、自分自身のことを大切にできているかを大まかに捉える指標が「清潔感」なのではないか、ということである。
無論、これらが満たされている背景には様々あって、セルフケアの重要性を理解して自身の習慣として実行しているパターンもあれば、一定の裕福さの家庭に育って躾の一環として身につける人もあると思う。
逆に、満たさない理由にも様々あって、経済的な理由もあれば、趣味や別のことに投資したい場合、ケアの方法を知らない場合などもあるだろう。
ただ、どのような理由があるにせよ「清潔感」を実現する過程で自分を労り大事にするということをある程度達成できているように思う。
自分を大切にする、自分を好きだと思えるように努力する、自分を愛する、といった自己受容ができていないことから思い悩んだり、不適切な行動（身体的・精神的自傷や暴力など）に至るケースも少なくはない。
清潔感がある程度自己受容を表現しているという仮定の下で、パートナー選択においては清潔感実現を通して自分を愛せる人を選ぶのは平和で円満な関係性のためには合理的だし、男性においても清潔感を心がけることで自分を大事にし、心身の健康を得られるのではないかと思った。
いつもはサボってしまう肌のケアをした後にふっと思ったことを書き連ねただけなので、恐れながら本文に登場する考え方にはエビデンスは無い。それでも、私はある程度これは正しいのでは、と思うし、今回は男性という視点で書いたが男女問わずこうした側面はあると思う。
自分のためだけに食べたい物自分で料理するとか、マッサージに行くとか、なんでもいいのだけれど、忙しくて蔑ろにされがちな自分にもお金、時間、手間、心を割いてあげて、自分を大事にする暮らしを心がけたいですね。
友達に会おうと言われたら化粧をするのだが
化粧をする機会がなくなった
とあるトークイベントに参加しようと思ってて「久しぶりにメイクするかー」って思ったけど、「でもマスクするんだからメイクしても意味なくない？メイクしてマスクしたら色々と面倒くさいことになる」とすっぴんで行こうと思い直した…
化粧品、たくさん持ってたけど消耗品だから、母親のところに送りつけた。母親は仕事で毎日メイクしているらしい。
私がメイクするときは化粧品を色々と買い直さないといけない。だからなおさら腰が重い
おしゃれがしたくてネックレスやイヤリングや指輪をたくさん買ったのにまだ一度も使ってない
新しい服もまだ一度も着れてない
たとえマスクしていても、プライベートでマスクをしてお洒落な格好をしている女性はたくさんいる。私もそっち側の方が素敵と思いつつも楽な方を選んでしまう。
「メイクの仕方を忘れてしまうからコンビニ行くためにメイクしました」なんて女性もいるけれど、私なんてすっぴんでパジャマでコンビニ行ってしまう
メイクするときのわくわくするあの気持ちが失われてしまったのか
でも、今のすっぴん生活はとっても楽だし肌も負担がかからないからピチピチしている。
マスクしないといけないの嫌だ
イベント関係は必ずマスク着用しなければならないので、せっかくイベントのために外出しても、やっぱりすっぴんになる。
友達に誘われたらメイク用品買うけど消耗品だからすっぴんでいるときがものすごく長いんだからまた無駄になるかもしれなくて
32歳腐女子や30歳腐女子のはてブ、個人の年相応とか将来のこととかはおいといて友達にお金をたかったりしてなければいいなぁと思った。
「ハマったジャンルのグッズなんでも買う。」
ある程度お金がかかる趣味に給料全部突っ込んだり多少親に甘えたりするのも個人の事情なので別にいいんですが、それを他人の懐をあてにするのはどうなんだということが多々ありました。
イベントや買い物後のご飯はサイゼやマックで済まそうってのはなんら問題はないのですが、サイゼでいいから奢ってと言いはじめた。
特になんの説明もなしに紙袋いっぱいの昔に覇権だったジャンルのグッズを買い取ってと言ってきた。
どれもお金ないから無理だと断ればよかったけれど、みんな家庭の事情とかもあってなんでも好きには出来ないからとお金を出してしまっていた。
とはいえ私も富豪ではないからみんなの事情など解決しようがないし、お金を出す必要もなかったよねと。
後々その人たちとは疎遠になってしまったけれど趣味は自分で賄える範囲で楽しんでいて欲しいな。
年相応の見た目や振る舞い以前に自分の財布事情を考えて欲しいという、年下ならともかく年上の人もいたのがなんともいえない昔話。
お金のトラブルがなかったなら32歳腐女子さんや30歳腐女子さんやお友達さんたちがうらやましいなという気持ちになる、そこはどうだったんでしょう。
最近のお洒落な楽曲、韻踏むのを重視しすぎて歌詞全体の意味わけわからんくね？
ずとまよはマジでそれが顕著で、もう何言ってんの？なんで読み同じで別の漢字あてるのにそんな必死なの？前後意味わからんやんってなってる
そういえば、自分がレズビアン寄りのバイだと気づくまでは、むしろ自分のことをバキバキのノンケだと思っていた。
なぜなら、女性健診の相手が女医さんだとものすごく苦痛だったから。性器や乳房を女医に一方的に触れられるのが屈辱的に感じていた。男性医師に対して、この感情を感じたことはない。その時は、自分が度を越えたノンケだから女性に性的な部分を触れられるのが嫌なのだと思っていた。
3年前に、とある趣味の社会人サークルに入って知り合った6つ下の女の子と親しくなった。
わたしは、基本的に理屈っぽくて尊大にふるまう癖にウジウジしていて辛気臭い人間という自己評価なのだが、年下からは姉御肌と評され男女問わずよく親しくしてもらう。
そんな中で知り合った彼女は、わりにサバサバしていて、小柄で、童顔で、かわいらしい女の子だった。
サークルに顔を出した時の彼女は、部屋を見回してわたしを見つけた瞬間ぱあっと笑顔になって駆け寄ってきた。
飲み会ではよく「増田さーんここあいてますよー！」といって隣に誘ってくれた。
最初、「なついてくれてる」のではなく、単純に先輩後輩的な仲だから媚びたりおべっか並べたりおだてられたりしているだけだと思っていた。
しかし、ある時に飲み回の二次会で行ったバーでボックス席に2人きりになったときに、メチャクチャ酔っぱらった彼女から恋愛感情で好きだということを告げられた。
ちょっとびっくりした後、「うれしい」と感じている自分にさらにびっくりしたのを覚えている。そして、そんな気持ちを泥酔して噴出するまで抱えこんでいた彼女がめちゃくちゃに意地らしく見え、愛しく感じて、断る気は起きなかった。
そうして交際関係となり、彼女はサークル活動のない時にも会うようになったのだった。
そうは言っても、実はわたしは当時アラサーで、彼女は大学生だった。
それに、わたし自身どこかで親戚の幼子のおままごとに付き合うような気持でいたことは否めない。
彼女に男性経験がないということは付き合う前から聞いていた。女性を好きになったのはわたしが初めてだとも。
そういうわけで、彼女の好意を疑うわけではないが、どの程度真に受けるべきか判断に迷っていたのだ。
大学生のうちだとまだ恋に恋していたり、憧れを恋愛とはき違えたりするものなんじゃないの？
そのうちやっぱり「男が好き」とか言い始めてもおかしくない。とはマジでずっと思っていた。
だいたい、元から友人関係だったのもあってか、交際関係となってからも2人の付き合い方はこれまでと変化なかった。また、何か変化を起こすべきは彼女のほうだと、大人げないが思っていた。この関係性は彼女の好意ありきだった。彼女の好意の形に応じて、わたしもしてやれることや差し出せるものがあれば、できる限り応えたいと思っているのみだった。
余談だが、当時私は8年ほど交際していた男性と別れて1～2年くらいだった。別れて数か月はいわゆる婚活や恋活的なことに精を出していたのだが、やはりわたしの性格そういうことに向いていないと自覚させられただけだった。このままいくと一生結婚できないかもしれないと思った。いや、それはそれで良いのだが、「わたしは一生誰ともパートナー関係になれないかもしれない」ということに関しては、やや悲観していた。猫でも飼おうかしら、と本気で思っていた。そんな時だったから、彼女との関係性がどう運ぶかに関しては、純粋に好奇心をもって臨んでいた。
閑話休題。
わたしは理学部科学科を修めていた人間で、自分で言うのもなんだがステレオタイプそのままのあまり女らしくないタイプの女だ。学生時代の友人付合いと言えば、一人暮らしの奴のアパートで麻雀しながらいいちことタバコをなめるばかりだった。
彼女は外国語学部英語学科。わたしが見てる限り、いつも何が可愛いのわからん流行りの服を着て、いつもメイクばっちり。イケている。そして、普段友人と何してすごしてるのかなぞ、知りたくもない。
いつも彼女からデートの誘いを受けていて申し訳ないなとは思っていたのだが、わたしはどこに誘っていいのかわからなかった。それに、わたしは流行とかお洒落に全く興味がないタチなので、やはりどうしても若くてイケてる彼女の隣に立って休日のモール街を歩くことには気後れを感じていた。
そんなある日、彼女から水族館に誘われた。これまでデートといいつつ友人ともやるような近場ウロつきしかしてなかった中、水族館とはめちゃくちゃデートっぽい。と少しテンションが上がった。そもそも水族館は好きだ。
そして当日。待ち合わせた駅に姿を現した彼女はいつもと違っていた。
普段だったら絶対着ないだろう薄紫地にエーデルワイス柄の女の子らしいワンピース。その上にレースっぽいカーディガンを羽織って、足元は華奢なサンダルだった。
めちゃくちゃかわいかった。コッテコテのデートコーデだということはさすがのわたしも気づいた。
「いつも増田さんわたしの服イジってくるから、今日はわかりやすく可愛くしてきましたｗ」
そう言って笑う彼女を見て、世の男は彼女からこんな接待を受けているのか羨ましいなぁと見当違いなことを思った。
水族館へは新幹線で向かった。一緒に電車に乗るのも初めてで、隣の座席に座る彼女のワンピースからのぞく白い膝がとてもきれいで感動した。
彼女は普段ほとんど足を出さないなということにその時気づいた。
水族館では目玉展示物の餌やりが行われていた。わたしはこれが大好きで、ここに来るたびに動画を撮影していたのだが、この日ばかりは彼女の写真を撮ってばかりだった。
「いつもそういう格好すればいいじゃない」と言ったら「本当はこういう格好は好きじゃない、デートだから着ただけ」と言われて身勝手ながら非常に残念な気持ちになると同時に、即ちわたしのために好きでも無い格好をしてくれたと言っても過言ではないのだなと思い至った。
暗い館内でサンゴ礁を眺める彼女の細い方がレースのカーディガンに透けていた。
揺れるワンピースの裾がこんなに魅力的なものだとこの時初めて知った。
水槽のアクリルに這わせていた彼女の手を指先でつんつんすると、彼女は不思議そうな目でわたしの手を見ていたので、手のひらを上にして差し出すと、彼女はいつもみたいにぱあっと笑顔になって握ってくれた。そこからは手をつないで見て回った。今まで、恋人と手をつなぐことをこんなに幸せに思ったことはなかった。
周りから見て、わたしたちは恋人同士に見えるだろうか。それとも、ただの仲良し女二人組にしか見えないだろうか。恋人に見えていたらいいなと思った。
そうだ、この可愛い生き物は、わたしの恋人なんだ。と思った瞬間、頭に血が上ったみたいな感じを受けた。つまり、その細い肩を馴れ馴れしく抱く権利も、何ならスカートの裾の内側に手を伸ばす権利も、わたしはすでに持っているのだと、気づいたから。
来月で交際し始めてから満3年となる。わたしは30になり、彼女も就職2年目を迎え、そろそろ一緒に住もうかどうしようかという話をしている。
そんな中で気づいたのだが、わたしはゴリゴリのボイタチだった。
そして、いくら可愛い彼女が相手でも、リバられそうになると一気にテンションが下がってしまう。
この萎え方覚えがあるな～と思ったら、婦人健診で感じる不快感がこれと同系統なのだった。
つまり、わたしは「バキバキのノンケだから婦人健診で女医に診察されるとつらい」のではなく、「ゴリゴリのタチだから婦人健診で女医の前で俎上のマグロを演じねばならぬのが不服」が正しいのだった。
小説ならいいんだよ、うまく考えた話をうまい文章で書いてさ、みんなイイネと思ってそれでハッピー、いいことだ
実話を過剰に装飾したり技巧を凝らしたりして伝えてこないで欲しいんですよね、あるいはそもそも実話なんかじゃないのかもしれんけど、ならそうとわかるようにしてほしい、実話っぽさを出しつつうまい文章を書かないでほしい
そこここに強調だったりネットミームなんかを埋め込んで共感性を高めた文体とか、漢字を適度にひらきつつ所々に文学的表現を入れた文体とか、そういう感じのさ、ウケるだろうなって感じのアレだよ
違うだろうがよ、人生で本当にでかい出来事に出くわした時ってそんな大したこと思わねえよお
ホーン…とそのときは思ってたんだけど後になって考えると結構デカかったな、みたいな、そういう感じじゃん 身体に光の粒子が溶け込んで…とか普段思うか？ 思うってんならいいけどさあ
現実に起きたことを現実の人間が語る、その語り口って淡々とするもんなんじゃないのかよ
そうでもねえのかなあ 俺の感受性がショボいだけか？
俺一年強片思いした子に夜道で告白してOKもらって、抱きついていいですかなんて聞いて、暗いところでちょっとハグしたことあるけどさ、文学的な言葉なんて一切頭をよぎんなかったぜ 嬉しい、ウオー、長すぎかな、人通ったら恥ずかしいな こんな感じの断片的なことしか思わなかった
胸をあたたかな光が満たすようなきもちにはならねえし、心臓が爆発しそうなくらいに早鐘を打っていて、帰りの歩道橋で思わず走り出したりもしなかった スマホでTwitterを無駄にスクロールしたりはしたかもしれないけど、そんなもんそんなもん
とにかく、劇的だったり文学的だったりする文章にアレルギーがあるんだよ
こうさ、ドキュメンタリーですげーカッコいい台詞喋ったりメチャクチャお洒落なカメラアングル使ったりして欲しくないじゃないすか
詰まりながら喋ってさ、カメラは邪魔にならないところに置いたのがなんとなくわかるアングル、そういうのがいいんだ俺は
実話の力を借りてえなら実話らしく書け
半端なんだよ！
最近、やたらと、文章中に読点が多いものが、気になるようになってしまった。自分も、そういうのやりがちだな、って思うので。
ちょっと前に流行った、オジサン構文みたいなのは、流石にネタでしょ？自分は使わなそう…って思ってたんだけど、こっちは「リアル」を感じてしまって、恐怖を感じる。
だから、Twitterとかに投稿する時は恐怖との闘いですよ。
自分と同世代の友達とかが、そういう感じの文章を投稿していると、すごいゾッとするのね。
何でなんだろうね。メールとかに不慣れな世代については、「口頭で喋る時の息遣いと同じ感覚に近いから、読点が多くなりがち」なんて説明を見たこともあるんだけど。
中学や高校の時から、ガラケーを使っていた我々の世代でも、読点にまみれているやつというのがいる。
ビジネス文書とか社内に投稿するものは分かりやすさ優先なので別として。
というか段落構成とかその他で読みやすさを担保するわな、真面目に書く文章だったり目的を伴うものについては。
SNSに投稿するような内容の時は、多少崩れてでも「読点を外す」という必死の抵抗をする毎日。
数年前同ジャンルの人間が２０人くらい集まったそれなりに大規模なオフ会に参加したことがあった。
顔見知りの人は一人もいなかったので誰に話しかけることも出来ず、会が始まるまで隅っこで大人しくしてたんだけど、開始まであと５分くらいのタイミングでめちゃくちゃお洒落な女性が店に入ってきた。てっきり同じ店の別グループの人と合流するのかと思いきや彼女はこちらに近寄り「◯◯オフってここで合ってますか？」と声をかけてきた。
こんな綺麗な人がオタクやってるのかぁと驚いたと同時に、美人から話しかけられて内心めちゃめちゃテンションが上がっていた。
彼女とはオフ会での席は離れてしまったものの会終了後に再度話しかけられ、意気投合したのもあって後日また一緒に遊び(オフ会ジャンルの聖地巡礼)に行くことにした。
ジャンルの聖地は都内から電車で２時間ほどで、その間はずっとおしゃべりをしていた。話しているうち、何となくの勘で「この人は創作する側のオタクなんじゃないか？それも結構上手い方の」と思った。自分も書くタイプのオタクで、彼女から同じ匂いを感じたのだ。
帰り道に聞いてみたら、果たして私の勘は当たっていた。彼女は別ジャンルで創作をしていて、おまけに大量の信者を抱える綾城ポジションだった(この時点では素でに引退済み)というところまで当たっていた。
彼女が綾城だった当時はケータイサイト全盛期で、萌える作品を産み出すのは勿論のこと、日記でも「綾城らしい」振る舞いをするよう気を遣っていたという。一見全くオタクに見えない外見も綾城活動の一環だったそうで、彼女と実際に会った信者達は「神がこんなに綺麗な人だったなんて」とますます信奉心を強くし、オフ会はさながら宮廷女官のサロンの様相を呈していたようだ(と聞きながら思った)。彼女はサロンで全ての信者に分け隔てなく接するよう努めていたという。
作品、身なり、振る舞い、「綾城である」ために一切手を抜かない姿勢に私はいたく感銘を受けた。おまけに彼女はとても明るく社交的で、照橋さんが実在したらこんな感じなんだろうなと思った。
少し経ってから、また彼女とご飯に行った。話題が私たちが出会った初めてのオフ会の話になって「あの日あなたが話しかけてくれて嬉しかった。こんなに綺麗な人がって内心テンション上がってた」と正直に話した。
すると彼女は「あの日いたメンバーでちゃんと身なりに気を遣ってるなって思えたのがあなただけだったから。この人となら話が合うかなって思った」と言った。
「私が一番近くにいたからたまたまラッキーで話しかけられたんだと思った」と言ったら、「違うよー」と彼女は笑った。
めちゃくちゃ嬉しかった。私は学生時代、いかにもオタクという格好をしたオタクで、そのことで周りからいじられたりからかわれたりとあまりいい思いをしたことがなかった。社会人になってからは外見だけでもオタクに見られたくないという気持ちが強まり、自分なりに努力をするようにしていた。あのオフ会の日はいつも以上に服やメイクに気を遣っていた。
そこを彼女が誉めてくれた。「外見が全くオタクに見えない綾城クラスのオタク」という、自分が最もこうなりたいと思うタイプの人間が誉めてくれた。あの日あの場にいた十数人の中から私を選んでくれた。それが死ぬほど嬉しかった。もっともっとお洒落を頑張ろう、彼女みたいに可愛くなりたいと思った。
その後彼女とは度々遊びに出掛け、一緒に旅行をしたり自宅にお邪魔したりする程の仲になった。一年で一番お洒落を頑張るのは彼女に会う日だ。
自分が知っている限りで一番お洒落な店を紹介して夜ご飯を食べに行った。彼女はもっとお洒落な店をたくさん知っていた。一見にはハードルの高い(というか一見さんお断りだったかもしれない)路地裏のバーにも連れていってくれて、私の好みに合いそうなカクテルをバーテンに注文してくれた。「リアルスーパー攻め様じゃん」と言ったら「でしょ？」と彼女はいたずらっぽく笑った。彼女のそういうところがたまらなく好きだと思った。
彼女とはジャンルの話は勿論、仕事の悩みや人生相談、ファッションや恋愛まで話題が尽きない。
これだけ話は合うし、推しキャラも大体どのジャンル行っても被るのに、推しカプはことごとく逆になる。お互い「暗い過去持ちのキャラとそれを持ち前の明るさで救済するキャラ」の組み合わせが性癖なところまでは一致しているが、どっちを攻めにしどっちを受けにするかが真逆なせいだ。
ジャンルの話をするといつも「このキャラの暗い過去はこいつが癒すんだよな」「分かる」「最高」(頭の中に思い浮かべているカプは逆)という具合になる。
今のままでも十分楽しいけれど、出来れば彼女の書いた同カプ作品が読めたらもっと嬉しい。
もしも今後何かの巡り合わせで彼女と同カプにはまったとしたら、私は彼女という綾城のおけけパワー中島になるんだろうなと思う。
「〇〇さんは良い人だけど、付き合うとかは考えられない」
「〇〇さんといると楽しいけど、恋愛感情は持てない」
「〇〇さんは本当に優しい人だから、私よりもっと良い人と付き合えるよ！」
私もこれ男の人に言ったことある。相手に性的魅力がなかったかといえばそれなりにあったんじゃないかと思う。あとこういうこと言いたくなる相手はいい人に決まっている。嫌な奴にこんなことは言わないし言えない。
私自身が相手にどうしてそう言ったのかを参考までに書いておく。
こんな感じだな。結局相手理由ではなく自分の事情だった。あとこういう時って女友達とは仲良くしづらいもので、男友達だと何となく甘やかしてくれたり多くを求めて来ない（女同士だと皆と同レベルのお洒落とか気遣いとかがないとやっていけない）ので、一緒に遊び易いっていうのがあった。有名なカフェで女子同士で気遣いMAXのお茶会するより、男友達と公園とか道端とかで缶ジュース飲みながらダベる方が気楽だったんよ。今思えば身勝手で残酷なことをしたな……。
では増田はどうしたらいいか？ というと、まず第一に自分に自身がなくて異性に甘えてくる系の女を恋愛対象にはしないということかな。
あと、私の周りの既婚者を見ると大体どのカップルも似た者同士に見える。お洒落に気を遣う人のパートナーはお洒落、みたいな。増田はけっこう見た目に気を遣うタイプみたいだから、それなり身綺麗にしてる女子が適してるんじゃないだろうか。
ビジネスホテルが最近豪華になってきているのが利用したい欲を上げてるんだと思う。
ドーミーインは割高感（8500前後）があるので泊ったことが無い。
APA（店舗によるが大浴場もある）は5000円で泊まれる。東横INNは4000円。
極端だがドーミーイン値段でも苦じゃないならラブホもある。小洒落た室内でテーブルもテレビも風呂も大きく広い。ただ知人に知れたら恥ずかしいとかってのはあるだろうけど。
趣向を変えて和風旅館でも良いと思うし、24時間や宿泊できるスーパー銭湯でもいい（町田の万葉の湯など）
１点豪華主義で贅沢を味わいたくて泊まるのか。奥さんや子供から逃げたくて泊まりたいのか。家だと集中できないから集中できる場所が欲しくて泊まりたいのか。友達や恋人と大騒ぎしたいから泊まるのか。
みんなステッカーだらけのMacや最新のiPad広げて、Web記事更新してわちゃわちゃ楽しそうに作業している。
金髪のマッシュ系男子、オタクっぽいけど裸足に革靴だったり、バッチリメイクの金髪女子、清楚風だけどしっかりブランド着こなしている可愛い女子…どこのカフェ行ってもこんな集団が作業している。
しかも決まってみんな洒落ているのだ。服はブランド物だし、自分の格好とは違う。
こいつらはなんなんだ？何で稼いで、何でそんなに楽しそうにしてるんだ？
コロナで大漁すぎて、anond:20200302000529で書いたあたりから増えすぎたので自分の頭の整理のために晒す
① 月1＠4
ブサカワ系
おっぱい小さいけど適度に筋肉質で足がすらりと長くスタイルはよい
感度はかなりいいが反応は控えめ
総合的に見て経験は乏しくセックスのテクを教えると素直に吸収する
美味しいごはんは好きだけどいい店を知らないのでつれて行くといちいち感心される
とりあえず何も知らない子に私の粗末なちんちんが色々教え込むのを体感できるのは超快感
② 月1＠4
自力でお金を稼げるのにエレクトラコンプレックスで年上の男に甘える手段として売春してる
インスタを見ると過去パパにつれて行ってもらったと思われる高額旅館を散見
③ 月1＠4
首都圏外縁で秀才を誇ってトップ私大に入ったら同級生が皆お金持ちでパパ活に手を染めた
トップ私大のモテなそうな男子学生を食べ散らかしてきた淫乱まんこ
とりあえず私を落とした大学の女子学生を低学力生ちんちんがいかせまくるのは超快感
④ 月1＠5
もと地方アイドル
狐顔のくっそ美人
嘘かと思って本名でぐぐったら出てくる出てくるオタクどものブログにyoutube
とりあえずオタクファンが憧れてたこの身体に生セク美形フェラ超快感
⑤ 月1＠5
おっぱいはEカップ、ウエストくびれ手足の長さスタイルは奇跡レベル
感度も非常によく声も大きいフェラも積極的とにかくsexが大好き
バカだからハメ撮りも動画撮影も全然OKだけど何故かゴムは譲らない
⑥ 月1＠5
乳首は茶色くてデカいけど感度良いし胸もスタイルもバランスよく可愛い
甘え上手で恋されてる気分出させるとNo1
結構な美形で頭もよく、実際就活したら難関企業複数の内定を確保
地方でそこそこの家庭に育ったのに東京でトップレベルのお洒落とお金持ちを見て
とりあえずロリ可愛いJDが可愛くあえぎまくって〇〇さん大好きって言われるのは超快感
⑦ 月2＠4
高給専門職予備軍
とりあえず将来先生って呼ばれる可能性がある高知能女子に金でおっさんちんちん突っ込むのは超快感
⑧ 月1＠3
風俗だと明らかに衛生的でない咳き込んだ客も断らないって批判してたw 自白かよ
多少疲れても遅漏でもなんとかしていかせようとするプロ根性は見上げたもの
⑨ 月1＠6
とりあえず東京女子最高峰に近い学歴エリートが低学歴おっさんの生中出しを受け入れる転落ぶりに超快感
⑩ 月1＠5未セク
札束で鼻っ柱を叩き折りながら未開発な身体をおっさんちんちんちんでダメにしてみたい
自分のためだけに作るとやる気が出ないし、一人前を作るのって難しい(保存しとけばいいのだが、残り物を何日も食べ続けるのが嫌)から、勢い内容も適当になる。
家族のためだと、小洒落たものを作る気にはならないけど使命感はあるので、栄養に気をつけて作る。でもこれも毎日三食やってたらいい加減ネタ切れしてくると思う。
恋人や友達のためだと、たまにはオシャレなもんでも作ろうかなと思う。しかし普段作らないものをいきなり人に振る舞うのはリスキーなので予行練習として家で作るのだが、だいたいそこで疲れ切ってしまい二度と作らない。
お金がないとか、特定の趣味につぎこんでるとかでなくても、価値観の違いはある程度の年齢になると現れるのだろうと思った。
大学生の頃、長い休みで地元に帰省する旅、いつも同じファミレス（ちなみに、地元にサイゼは無いので、サイゼではない低価格帯）で会って数時間喋る友人が居た（高校の同級生）。
社会人になって、2人とも地元にUターンし、数ヶ月に一度、同じような感じで会っていたが、ある日言われた。「この店飽きた。今度他のとこにしない？」と。
俺は別に気にしてなかったことだが、そう感じる人もいるのか。で、喫茶店とか地元ではちょい洒落た居酒屋とか、2人でも行ってみたんだが、どう考えてもコスパではファミレスのほうがいいし、俺は店の雰囲気もファミレスのほうが好きだったんだよなぁ。そのせいかはわからないが、なんとなく疎遠になった。
話は変わって、30歳の同窓会のとき。2次会で地元のスナックに行った後、数人で帰りながら1人がぼやいた。「あんな店でマズイ酒飲んで、何が楽しいんだか」と。するともう1人が共感した。「どうせなら、ちゃんとしたバーで、美味しい酒飲みたいよな」と。
俺は正直、そんなことは感じてなかった。ぶっちゃけ、集まって話せる場所として申し分なければ、それでいいと思ってたし。
まあ、俺の場合、普段飲みに行かないから、そういう店を知らないってのもある。お酒好きじゃないし、あんまり「食」にもこだわりないし。
若い頃のようにワイワイしたいとも思わないが、あんまり「いい店」ってのにも興味ないんだよなぁ。出先での昼食も、マックとか吉牛とかのほうが気楽だし。
ちなみに、白木屋は生活圏に無いので、行ったことはない。ただ、前に冷凍の白木屋メニューがスーパーで売ってて、家で食べたがそれは美味しかった。
サイゼは30歳のときに初めて行った。確かに安くて美味しい。ただ、メニューがイタリアン系なあたり、個人的には和食も洋食もある他のファミレスのほうが好きだなと思った。
華奢で、シンプルなニットやタイトスカートを高校のうちから着こなして、大学では大学院まで行って英語を学んで海外で仕事をしたいと語る、耳で綺麗に揃えられたショートヘアの彼女は、私の自慢の友人だった。
高校を卒業して大学に入っても、彼女とは頻繁に連絡を取り合っていたし、お酒を飲めるようになってから月に一度は私たちには少し敷居の高いお洒落なお店で近況報告をした。ふたりで丸一日ディズニーランドで過ごすことなんて何度もあったし、初めての海外旅行は彼女とだった。つまり、かなり仲が良い女友達だったのだ。
本気で好きになった人に秒でやり捨てされた大学１年の夏、男がダメなら女と付き合うことにしたと言っていた（私はその日初めて彼女がバイだったことを知った）翌月、親のために結婚をしたいと言われ振られたと泣いていた２年の春。
もはや自暴自棄になった彼女が手を出したのは出会い系アプリだった。
そこで出会った10個上の男性は、彼女曰く「完璧な人」だったらしく、彼女はわかりやすくその男性にのめり込んでいったし、あっという間に付き合うことになった。
それはおめでたいと飲み会を取り付け、肉を焼きながら話を聞くのだが何かがおかしい。
「家が２つあるらしくて、ひとつの家にはお邪魔させてもらったけどもう一つの家には社員さんとルームシェアしてるから行けない」
「付き合って3ヶ月経つけど、未だにおうちデート以外したことがないし、写真も撮らないでねって言われてる。そういえば苗字も知らない」
「あと、完璧主義で私にもそれを要求してくるんだけど、それは全部私のためになることなんだって。」
………いやいやいや。いやいやいやいやいや。
どう考えてもおかしい。麻雀のことはよくわからないけど、「役満」ってたぶんこういうことだろう。ダメ男役満。どう考えても奥さんか、それか本命の女と一緒に住んでるオチだろうし、完全に遊び相手にされてるだろ。喉まででかかった言葉を飲み込んで、
と一番突っ込みやすそうな部分を笑い混じりで指摘してみたところ、彼女の顔色が変わった。
「でもね、彼と私は、今のままの私じゃ釣り合わないんだって。だから彼は強く言ってくれるし、私が気づかないような部分まで指摘してくれるの。伝えてくれたところを頑張って直すと、自分がとてもいい女になった気がするの」
「それよりね、こないだ彼と〜」
あれ、彼女、こんな子だったっけ？
最初に抱いた違和感はそこだった。一瞬言葉に詰まったのを覚えている。
無我夢中で彼の「いいところ」を並べ立てる彼女は、可愛らしいというより少し不気味だった。
そんな別人のような友達と喋ることが辛くなり、その日は早めにお開きにした。
それからは恋は盲目、あばたもえくぼ、そんな自分に気づかない彼女は周りを蹴散らしてどんどん彼に猪突猛進。そんな状態が続いた。
「ベッドに長い髪の毛が落ちていた。でも大丈夫。私は彼を信じているから。」
「彼の通知画面に出会い系アプリの通知があった。でも大丈夫。私は最後には幸せになるから。」
「彼には何年も付き合っている彼女がいて、その人と同棲していた。でも大丈夫。私が一番愛されているから」
私はそのたび彼の矛盾している部分を何度も何度も指摘したが、私の言葉は彼女には何も届いていないようだった。
友達が出会い系アプリで彼と出会ってから、もう一年半が経とうとしていた。
私は就活をしながら、めっきり会う頻度が減った彼女の裏アカウントのツイートを眺めていた。いつのまにかラインもしなくなった私たちが、お互いの近況を知るためのツールはツイッターとインスタグラムだけだった。
基本的には、彼のどんなところが好きだとか、自分には何が足りないのかとか、そんなことを綴っていた裏アカウントに、衝撃の言葉が綴られていた。
「彼の会社に就職することにした♡面白そうだし、楽しみだなあ。」
頭がくらくらした。たしか、彼の会社はベンチャー企業で少なくとも海外で働けるような環境ではない。
いやお前、、、あのさあ、、、
海外で働く夢は？進学予定だった大学院は？その夢を応援してくれていたご両親は、、？？
もう、私が知っている彼女はどこにもいないのだとその時痛いほど突きつけられた。私が大好きだった彼女は、出会い系で出会った32歳の男性によって全て塗り替えられて、まったくの別人になってしまったのだ。
大体、出会い系で20歳の女の子を引っ掛けて会社にまで入れちゃう30代社長って何？最初から最後まで地雷物件じゃねえか。
そんな気持ちで裏アカウントのフォローも外さず、監視を続けていくと(わかっているとは思うが、私の性格は全然良くない。)、彼女の様子はどんどんおかしくなっていった。
「仕事が辛い。けど、頑張らなきゃ。」「大学辞めたい。仕事に集中したい。」「仕事に集中したいのにゼミの人たちが邪魔をしてくる。」
「こんなの、やりたい仕事じゃない。」
うーん、このままだと、大学中退の就活未経験のフリーターが出来上がってしまうのかな。それとも先に鬱になっちゃうのかな。でもまあしょうがないか。もはやエンターテインメントのひとつとしてしか彼女を見ていなかったが、それも長くは続かなかった。
彼女が裏アカウントを消してしまったのだ。理由は確か、仕事の愚痴をここに吐いてしまって甘えてしまうとかだった気がする。
これで完全に彼女との深い友人としてのつながりは切れてしまったと思った。あとはうわべだけのインスタグラムしか残っていない。インスタグラムのストーリーで、彼がついに本命女と別れて、彼女とちゃんとした同棲を始めたことを知った。（ふつうにすごい。健気さと執念と若さの勝利だと思った。）（本命女は30前半だったらしい。）
ただ、すでに私の中で、心からおめでとうと言える段階ではなかった。
私は高校時代から大好きだった友人があっという間に変わっていくのが悲しかったのかもしれない。私の話も聞かずに彼のことばかりを上の空で話し続ける彼女から目を逸らしたくて、連絡する頻度も少なくなっていったのかもしれない。ただ、今となってはそんなことはどうでも良くて、彼女は私にとって「どこからどうみても地雷の男に溺れて忠告も聞かず自分との友情を切った女」でしかなかった。そんな女を今でも大好きな親友♡と思えるほど、私はお人好しではない。
彼女が同棲を始めて少し経った時くらいだろうか、彼女から急にインスタグラムのDMが来た。（驚きすぎて、その日の夜は彼女と社長の彼と私の3人で遊ぶ夢を見た。悪夢だった。）
2日間ほどぽつぽつとやりとりをしていると、送られてきたのは「彼が浮気していて辛い。自分の思い描いてた幸せはこんなものじゃなかったのかもしれない」というメッセージだった。
「今更気づいたのか」以外の感情が沸かなかった。ていうか彼との関係が不安定になってきたから私に擦り寄っているようにしか見えないんですけど…。
ねえ、私たちってまだ友達なのかな。私がもっと優しい人だったら、今でもあなたの悩みに寄り添えるのかなあ。そう思いながら、興味本位で話を聞き続けた。彼女はいつのまにかポエマー気質になっていて、文章はとても読みづらかった。（彼も清水翔〇の書く歌詞のようなLINEをすると話していたことを思い出した。やっぱり彼氏彼女は似るのかと思ったし、良くないところばっかり似る気がする。勘弁して欲しい。）
ついきのう、彼にもう無理かと思ってると言われた、辛いけど離れようと思うと彼女から連絡が来た。これを伝えるためにライン1スクロール分くらい使って送ってきた。
ねえ、もう大学四年生の冬になるよ。失ったのは、たぶん彼に費やした時間だけじゃないんじゃないかな。学校での信頼とか、ご両親の信頼とか、私との友情とか。あなたはこれから、どうやって過ごしていくの？
あ、お願いだから、私にだけは頼ってこないでね。
そんなふうに思いながら自分の心の整理のためにメモ帳のアプリに書き起こしてみたら、想像以上に大長編になってしまった。とりあえず残しておこうと思う。
〜後日談〜
結局彼女はのこのこ彼と復縁をして、また頑張ってみると抜かしやがった。2時間電話して別れたのは正解だったよとテープレコーダーのように繰り返し声をかけ続けた私の虚しさを返してほしい。
怒り半分、悲しさ半分。この時の気持ちは、同じ経験をした人にしか分からない気がするが、ここまで読んでくれた人にはちょっとでも共感してもらえたらいいなとも思う。
気付いたら「なんでもいいけど彼の言うことしか聞けないならもう私に連絡してこないでね」とラインしていた。完全に友達を失ってしまった瞬間だった。(何度でも言うが、私は性格が良くない。)
