  |
はてなキーワード: ｄｖｄとは
https://anond.hatelabo.jp/20171122170446
和月伸宏でござる。おろろー。
昔、拙者が性に目覚めた時、性的な対象は、だいたい小学校高学年から中学２年生の女の子でござったが、
高校生になってからも、やっぱり小学校高学年から中学２年生の女の子に、すごく興味があって、
なんとか合法的に裸を見ようと、プールや温泉の清掃アルバイトにひたすら募集しまくっていたでござるよ。
20歳を越えてからは、小学校高学年から中学２年生の女の子の色気がスゴイことに気がついて、
ＤＶＤ購入をひたすら繰り返していたでござるが、
47歳になっても、やっぱり小学校高学年から中学２年生の女の子の色気には敵わないでござるな。
この場合、拙者はロリコンを名乗れば良いでござるか。それとも熟女好きを名乗れば良いでござるか。
どっちか教えてほしいでござるニンニン。
おまえ、立派な右手持ってんだから、なんでそれで欲求不満解消しなかったんだよ！
アビスの作者とか、ジブリの誰かさんとか、ベルセルクのなんとかみたいに、性癖を漫画に出しとかないからこんなことになるんだよ！
あの手塚御大だって、自分の性癖を紙に書いて、鍵ついた引き出しに忍ばせてたんだろ！
娘の金儲けの道具にされて死後にばらまかれたけどさ！（あれ以来るみ子は大嫌い）
絵の描けないロリオタと違って、あんたは理想のロリをその黄金の手で作り出せただろうが！
欲求不満解消するなら、その右手でＤＶＤぽちるんじゃなくて、紙に欲望書き出せばよかったんだよ！
和月のばかやろう！
人気漫画「るろうに剣心」作者の和月伸宏さん、児童ポルノＤＶＤ所持容疑で書類送検 警視庁
http://www.sankei.com/affairs/news/171121/afr1711210041-n1.html
なんで産経新聞社はさんづけなの？
集英社に弱みでも握られてるの？？
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20171121-00050067-yom-soci
人気漫画「るろうに剣心」作者の和月（わつき）伸宏（本名・西脇伸宏）容疑者（４７）（東京都西東京市）を
児童買春・児童ポルノ禁止法違反（単純所持）容疑で書類送検した。
都内の事務所で１０歳代前半の女児の裸が映った動画を収録した複数のＤＶＤを所持した疑い。
容疑を認め、「小学校高学年から中学２年生くらいまでの女の子が好きだった」と供述している。
でもショック。おろろ～ん。
バレれるもんなんだね。
妻が２泊３日で出張に行った。
私は妻が出張へ行った日に午後半休を取り、ＴＥＮＧＡを買った。
妻とのセックスは多くもなく少なくもなく。内容も至ってシンプル。
だから妻がいない時こそＴＥＮＡＧＡをフル活用し、自分の妄想を虚空にぶちまけるのだ。
私は部屋のカーテンを閉め、吟味してＤＶＤをＰＣにセットした。
「ﾌﾟｷﾞｬｯﾎｰｰ!ｳｫﾉﾎﾎ！」
私は固定されたＴＥＮＡＧＡに対し夢中で腰を振り続けた。
「アオアォォォォォ！」
絶頂を迎える直前にＰＣの画面が消えた。読み込みエラーで停止した。
するとＰＣの画面に獣のような顔で腰を振っている自分の姿が映った。そして、近くの鏡にも。
なんと間抜けな姿なのだろう。ズボンをおろし、ＴＥＮＧＡに腰を振っている哀れな姿。
私は声を上げて笑ったと同時に射精した。
笑いながら射精した後、これまで感じたことのない平和な気持ちが訪れた。
私は軽い腰と共に外に出て、コンビニの募金箱に１０００円札を入れた。
勿論シャワーを浴びて手を洗っている。
また笑いながら射精したいが、きっと無理だろう。
やよい軒を運営するプレナス（福岡）によると、３月２５日には毎年、全国からこの店にファンが集まり、
客数が３割ほど伸びるという。同店は毎年、日付を刻んだポスターを当日だけ掲示している。
「聖地」の効果は他にも及んでいる。同店近くのゲーム・フィギュア店「駿河屋」高槻店では、
特需を見込み、２４日から３日間、セール「高槻やよい祭り」を開催した。高槻やよい関連のフィギュアやＤＶＤなど
等身大のパネルも用意した。同店責任者は「年末年始と並び、３月２５日は最大級の商機。力を入れています」。
同店から最寄りの有料駐車場には、アイドルマスターに登場するキャラをプリントした自動車「痛車（いたしゃ）」
がずらりと並び、満杯。ツイッターでは「やっぱり痛車とまってた」「痛車でやよい軒通過します」「やよいちゃんパニック」などとさかんにつぶやかれた。
また、高槻市は人気に着目し、ふるさと納税の返礼品に登場させた。
内容は、高槻やよいがプリントされたＴシャツや文具の詰め合わせセット。昨年５月からだが、わずか６日間で全２０セットが品切れとなった。
海外のデザイナーさんの部屋の件がようやっとひと段落したらしい
ユーリオンアイスというアニメで海外のデザイナーの部屋が無断使用される
↓
そのデザイナーのサイトからファンがヴィクトルの部屋の元ネタを見つけてきた！とツイート
↓
↓
心配した方がデザイナーに連絡を取る（ファンかアンチかはわからないが素晴らしい行動力だと思う）
↓
無断使用されたデザイナーがＭＡＰＰＡに連絡をとり「自分の名前がクレジットされればＯＫだよ」と連絡
↓
だがユーリオンアイスはそれを無視してＤＶＤ一巻を発売（２０１６年年末）
↓
上塗りされ改造された原型をとどめていない部屋にされたままＤＶＤ一巻発売（パーツなどは同じ）
↓
そのあと件にデザイナーと連絡とった方が「解決はしたが、連絡が途切れた」と2chに書き込み
↓
何故か今更ＤＶＤ三巻で海外のデザイナーさんの名前がクレジットされる（２０１７年二月末）
一部のファンの間では「解決した」「良かった」などというツイートが広がっている
デザイナーの部屋はうわ塗りされもはや原型をとどめていない
彼の部屋が本当にきちんとした形で使われていたならば何故ＤＶＤで修正しされたのだろうか？
それはもう彼のデザインではない。それなのに何故クレジットをしたんだろう？
本当にこれは解決したのだろうか
俗に言うサイレント修正をし続けるユーリオンアイスに不信感だけが募る
最終話のエキシの件はどうなっているのだろうか
２００８年、僕はその世界に恋をした。
そう、あれは今から８年も前のことで、僕はまだ大学生だった。軽い気持ちで入ったオタサーに所属しており、新作アニメで目についたものを、取り敢えず視聴するのを習慣にしていた。それらの内容について、サークルメンバーとうだうだ語るのが日課だった。とはいえ、ぬるま湯めいたモラトリアム生活にそろそろだれ始めたまさにその時、破格のアニメ、既存の枠組みをぶちこわすような、エポックで世界観をもったアニメシリーズが放映され始めて、僕は瞬く間に虜になった。アニメ一期の遥か前からＯＶＡや企画などの展開があって、物語の背後にとてつもない情報量を含んだ異世界が広がっているのを知って、沼にはまり込むようにその世界へ沈んでいった。ＤＶＤを買い、マンガを買い、小説を買い、ゲームを買い、記事の載っている雑誌を買い、ドラマＣＤを買い、同人誌を買い、ＳＳを読み、ラジオを聞き、イベントに足を運んだ。絶叫上映会で吠えた。自分がこんなに深く、何かに夢中になれると初めて知った。
就職活動をして、社会人になり、いつの間にか新作アニメを追う習慣が失われていっても、そのアニメに対する想いは失われなかった。劇場版やライブイベントに、欠かさず足を運んだ。声優イベントや歌手のライブやアニメ会社のイベントもだ。補給が何度か途切れそうになっても信じて待ち続けていた。だからイベントで、テレビアニメの第３期制作が発表された時には狂喜乱舞して、夜、サイゼで仲間と祝杯をあげた。
１期、２期、劇場版、ＯＶＡと違って、今回からは新キャラたちの物語になるのだけれど、大した問題ではなかった。もう一度あの世界がテレビで観れる、と考えるだけで多幸感に満たされた。 第３期の第１話はまず先行上映会で観た。少し引っ掛かる部分はあるにはあったけれど、その場の興奮や、長い時間を経てようやく新作を観れた感激が、不安を押し流した。先行上映会の帰りに、アニメショップで即座にＢＤを予約した。第１巻にはイベント参加チケットも付属していて、早めに予約しないと参加券が無くなるという危惧もあった。 その後、第１話をとうとうＴＶ画面で観ることになり、少し引っ掛かっていた、違和感めいたところが更に目立つようにはなっていたけれど、それでもまだ、この世界をもう一度ＴＶで観れたという喜びが上回った。録画を何度も視聴し、次回を待つのは幸福な時間だった。
その１週間後、第２話が放映され、地獄に叩き落とされるまでは。
第２話の大半を占め、物語全体でも重要な転機となる戦闘シーンが、正視に耐えない代物だったのだ。いまや流行りのアニメを多少追うくらいの超ライトオタクに過ぎない自分が、耐えられないほどの惨状だった。１期、２期、劇場版、ＯＶＡと、８年続いてきた映像の魔法が、一夜にして解けたようだった。海面は水色の板になり、艦船は書き割りになり、航空機は張り子になり、キャラクターは棒人形になった。画面を覆っていたのは、僕を釘付けにした踊るようなキャラの動きではなく、素人でも稚拙と分かるＣＧの人形遊び、ハリボテの継ぎはぎだった。これがいわゆる「作画崩壊」ならまだ救いはあった。円盤での修正に望みを繋げばいいのだから。でも、そこには欠片の希望も残されていなかった。ＣＧでボロを出さないようにするためだろう、一定の距離を置き続けた、単調で臨場感皆無のカメラワーク、物語や世界観や戦いのリアリティを根こそぎ崩壊させるコンテがそこにあったからだ。万一円盤に修正が入ったとして、コンテから切り直されることはないだろう。
そこからの１週間は、うってかわって、処刑を待つような気分で過ごした。まともな第２話が放映される夢を２回見て、２回とも、目覚めた後、激しい悲しみに襲われた。そうして迎えた３話は、ストーリーに集中することさえできなかった。前話のことは何かの間違いだったのでは、と、祈るような気持ちで画面を見つめ、もう一度裏切られた。戦闘シーンに移るたび魂が削られ、どうかもう日常だけ映していてくれ、と思った瞬間に、突然、反射的にテレビを消した。そしてもう一度電源をつけることも、続きを見ることもできなかった。電源を落として真っ黒になったテレビ画面の前で、リモコンを握り締めたまましばらく金縛りにあったように動けなかった。激しい動揺が自分の中で荒れ狂っていた。
たかがＣＧが壊滅していたくらいで、自分が、もうこの世界の実在を信じていないのだ、と、気づいてしまって、もはや、続きを見ることはできなかった。
驚いたのは、自分の中にこんな逆鱗があったと気付いたことだ。自分のようなライトオタクとしては、キャラの絆や誇りさえ美しければ良いとまで思っていたし、このアニメについて他人に紹介するときも、世界設定や関係性の話ばかりしていて、戦闘シーンがカッコいいから観て、と言ったことはなかった。そんな自分の不見識を心より恥じたい。あまりにも当然のように実現されていて意識にのぼっていなかったが、この世界や、キャラの喜怒哀楽といったものは、戦闘シーンを含む特殊な動きのリアリティによって説得力をもたされていたのだ。それに以前は、一般論として「作画に比べてＣＧはダメ」と言われているのを見ても、老害の迷信に過ぎないと考えていた。あの戦車アニメのＣＧは凄いし、あの劇場アニメのＣＧは格好いいじゃないか、などと思っていた。今なら分かる。ＣＧは、舐めて使う連中、省エネを考えて安易に利用する者たちの手にかかれば、作品を抹殺する、世界を絶命させる力さえあるのだ。
円盤をキャンセルすると決めた理由は、最初は怒りだった。この世界をこんな風にした連中に、一文たりとも落としてやりたくない。あり得たはずの３期を奪った奴らに、免罪を与えてはならない、と。アニメが壊れていても、まだ小説やマンガは次々出る予定がある、そう考えて、自分を慰めようとした。これまで集めた小説やマンガを読んで、心を鎮めようとした。 しかし、駄目だった。かつて僕の心を満たした幸福も興奮も甦ることはなく、ページをめくるたびに、奪われたものの大きさが実感され、胸を絞られるような痛みが襲った。もうこの世界は壊れてしまったのだ。いま僕の本棚に収まっている無数の物語は、かつて確かに存在した、けれど既に潰えてしまった世界の残骸でしかなく、僕の心は、死者の生前の姿を眺めて安息を得られるような、鈍感な構造をしていなかった。やはり耐え切れなくなって本を閉じた時、怒りよりもずっと深い悲しみが僕を包んで、ああ、きっと僕はもう、この物語の円盤どころか漫画も小説も何もかも楽しむことはできないのだろうと悟った。
僕より度量の広いファンは、「この程度で円盤を買わないというのなら、お前はファン失格だ」と言うかも知れない。だが僕にとっては、円盤を買ってこの作品を認めてしまったら、その時こそ僕は、ファンとして死ぬのだ。
今シリーズも、爆発的にではないだろうが、そこそこ売れるはずだ。昔からの視聴者でも僕より大らかな人間は、作品に満足し、あるいは満足しなくてもお布施として、ソフトを買うだろう。当初目標とされた売上からは大きく落ちつつも、まだ戦える、と、制作側は思い込む。既に戦争は最悪の形で終わってしまったことにも気づかずに。 そして４期なのか劇場版なのかＯＶＡなのかが既定路線的に作られ、しかし売り上げはジリ貧となり、遠からず作品を閉じることになるだろう。そうなったら、なぜコンテンツが死んだのか犯人探しが始まり、新しいキャラや新声優やシナリオが濡れ衣を着せられ、いわれなき誹謗中傷を受けるかもしれない。その時のために、だから、僕は、宣言しておく。
ＣＧだ。あのＣＧを作った連中が、翼を折り、魔法を潰し、少女たちと世界の息の根を止めた下手人なのだ。
今考えれば、電話などで済ませられたのかも知れないが、円盤のキャンセルなどしたことのない僕は、予約したアニメショップまでもう一度赴いた。ここまで辿り着いたのに踏ん切りがつかず、広くて階層もあるアニメショップをうろついて、このシリーズの小説新刊が目立つように並べられているのが目に入ってしまって、出し抜けに嘔吐しそうになった。声優の結婚が発覚して吐いた、みたいな、よくある都市伝説が、自分の身に起きかけると思わなかった。すっぱいものが、何の前触れもなしに体の奥、心臓のあたりから、とがった感じでせりあがってくるのだ。それを無理やり押しとどめなくてはいけなかった。ほとんど破れかぶれでレジに向かった。キャンセルをしたいという僕の説明が下手で、ＢＤ予約に来たと勘違いしたらしい店員が、一旦は、新たな予約申し込み書とイベント参加券を渡そうとしてくれた。ああ、急いで予約したのに、まだ余っているんだな、とぼんやり思った。あまりにも、精神の均衡が狂っていた僕の説明が要領を得ず、店員さんにキャンセルの旨を伝え、イベント参加券を返却して、前金を返してもらうだけの行為に、２０分もかかってしまった。
すべてが終わって、地下鉄に揺られている間、これまでの８年間で堪えていたたくさんの悲しみが、走馬灯のように蘇って、一挙に僕に襲い掛かってきた。イベントでアニメの発表がされなかったとき。トラブルでコミカライズの終了が決まったとき。小説を書いてくれた作家が亡くなったとき。世界が壊され、死んでいくのを看取ったとき。週末の夕刻、都営新宿線の座席で、ぶざまに泣きじゃくっていた三十歳近いキモいオタクを目撃した人がいれば、それは僕である。
さようなら、僕の愛した世界。８年間、たくさんの楽しい時間をくれて本当にありがとう。そして、あなたが死んでいったときに、何もしてあげられなくて、本当にごめんなさい。
周りのブラック上司がどうかは知らないけど、自分の場合は１００％正義感が原因でブラック上司になってしまっていた。
特定を避けるためにかなりぼやかして書く。
自分が入社した頃の会社は業界としては発展途上、企業としては過去の悪しき習慣を引きずったままの成長頭打ち企業だった。
目の前に集客のチャンスがごろごろとしているのに、新しいことに挑戦して評価を落としたくないくせに残業代をカットされたくないからと無駄なルーチンばかりが業務を圧迫していた。
当然ぺーぺーの自分には山のような無意味なルーチンが回ってくる。ルーチンをこなさなければ古参社員達に批判をスキを与えてしまう。
だから新しいことや自分のやりたいことにチャレンジするには、全てのルーチンを終わらせた後か、休みの日にするしかなかった。
別に会社に特別な恩があるとかよりも、自分の能力に対する好奇心であったり、単純に業績が上がっていくことに対して楽しいと感じていた。
だから、目の前にやるべきことがあるのに、努力しようともせず無駄に時間と給料を食いつぶそうとするその時の社員達がむしろブラック社員に見えていた。
文字通り休みを返上して、毎日の勤務時間は平均15時間はくだらなかった。
30日ｘ15時間-平均定時勤務時間150h（実働7時間。月8休）=残業300hの世界だ。
でもそれは誰かに言われたからではない。
誰にも文句を言わせないために全てのルーチンをこなした上で、やらなくてはならないことややったほうが絶対に成長につながることをやりつづけたらこうなっていたのだ。
そんな目先の賃金より、自分が成し遂げた仕事に対する評価が欲しかった。
古参の社員達を見返したいという気持ちがなかったと言えば嘘になる。でも、それ以上にやりがいを感じていたのも事実だ。
当然会社内での評価はうなぎのぼりで、最短最年少昇格記録を毎年のように塗り替えた。
そんな姿を見てか、古参役職者は次々に理由を付けては会社を後にし、それも手伝ってか更に加速度的に役職を駆け上がることになった。
視点が変わってもやるべきことややりかたが変わっただけで、相変わらず使えるだけの時間をすべて使って仕事をし続けていた。
いつしか誰よりも早く出社しないと気がすまなかったし、社員達が全員帰るのを見送らないと気がすまなくなってしまっていたのだ。
ただ、自分がやりたい仕事や新しいことへの挑戦は、日常業務以外の時間帯にするのが当然だと思っていたし、自らがそうした見本であり続けようと思っていたのは事実だ。
無言のままに、僕の下で出世したければ僕と同じ働き方をするのが当然だと考えていたのだ。
だから自然と社員たちの間で早出残業は当然（自分ほどではないにせよ）だったし、規定の残業代以上を請求してくる人間もいなかった。
しかし、そんな生活は当然長くは持たず、入社から8年ほどで大きく心身のバランスを崩してしまうことになった。
ある日、ストレスの大きな案件を幾つか同時にこなしている最中に、突然呼吸が乱れたかと思うと、涙が溢れ出し止まらなくなってしまった。
その日に限ってたまたま社に顔を出していた本部の上司に別室に連れていて行かれたが、呼吸の乱れや嗚咽が止まらず、全く喋ることができなかった。
その後はひとまず早退することになったが、翌朝から仕事のことを考えるだけで精神と肉体が働くことを断固拒否するようになってしまった。
何と伝えればいいのかわからない状態で受話器を持ったまま時間ばかりが過ぎ、結局上司からの着信を何の準備もできないままに受けることになってしまった。
昨日同様、まともに会話のできない自分に、上司から一週間の自宅療養（勤務禁止）を命じられた。
その間は、常に自らの評価ばかりが気になっていた。
部下から陰口を叩かれているのではないか。仕事に穴を開けたことで会社から大きなマイナス評価をうけてしまうのではないか。取引先との信用問題になってしまっているのではないか。
今すぐに会社に行きたい気持ちに反して、身体はまったくもって動こうとはしなかった。
いっそのこと死んでしまいたい。その時は本当にそんなことばかり考えていた。
自宅療養の間はほとんど外出はせず、所有している漫画やＤＶＤばかりを見ていた。
そのままでは何も進まないと、予定通り1週間後に出社を決意した。
そうして出社してみて驚いたことは、誰もが心配してくれていて、誰もが笑顔で迎え入れてくれたことだった。
誰一人というのは大げさだが、無関心な人間はもとより無関心であったり、不満げな人間はもとより不満げな態度ばかり見せる人間だということもわかった。
しかし、何よりも驚いたことは、自分が一週間休み続けたことで、何一つ営業に支障が出ていないということだった。
あとで聞けばそれなりの苦労はあったそうだが、むしろ使命感があって仕事が楽しかったという意見がほとんどだった。
さらに、今まで無能だと思っていた数名の部下が率先して活躍していたと言う話を聞いて耳を疑ってしまった。
じつにこの一週間で、今までさんざんに手を焼いてきた組織が、今まで見たこともないような成長を遂げていたのだ。
そうした状況に嬉しさと安堵が入り交じる一方、一つの大きな疑問が湧き上がっていた。
自分は一体何と戦っていたのだろうという疑問だ。
腐っていた頃の社員はほとんど追い出して、残っている人間は自分に対する理解者だ。
それでも尚自らが第一線に立ち、誰よりも長い時間働き続けることにどんな意味があったのだろうか。
他者を認めずに自らのやり方で第一線に立ち、自らと同じ美学の人間だけを認めることを誰が喜んでいたのだろうか。
その時、他でもない自分自身がこの会社を世に言われるブラック企業へと推し進めていた事実に気がついてしまった。
それからと言うもの、早目の出勤は変わらないものの、帰りはできるだけ早く帰るように心がけた。
そのことについて誰かから反対や侮蔑がないか気になったが、そんなものは全くもって杞憂だった。
振り返ってみると、自分が帰った後に社員たちが真面目に働いているのかが気になっていたのかもしれない。
部下がしっかりと働くことを監視すること。それも一つ、自らの大きな使命だと勘違いしていたのだ。
果たして社内の生産性は、下がるどころか今まで一番の成長を見せることとなった。
それまで無能と思っていた人間が意外なタレント性を発揮し、自分しか務まらないと思っていた業務も、やらせてみれば自分以上の創意工夫を見せる社員が多く現れた。
ある意味では、自らの評価を失うことを恐れるあまり、働き方を変えるきっかけを見失っていたのかもしれない。
しかし、その生活になって評価を失ったかと言えばそれはノーだ。
現実に、自らが取り仕切る組織は業績を上げ、その評価はダイレクトに自分へと返ってきている。
誓って言いたいことは、自らが進んで会社をブラック化させたかったわけではないということだ。
むしろ自らの面倒を見る組織に属する人間たちの評価を落としたくない、自分と携わった以上成長させたいと望んでいたのだ。
しかし、そのために自らが犠牲になるという手本になろうとすることこそが、組織そのものをブラック化させる原因になっていた。
しかも、その場にいる大半が、それが不健全であるということに気がついていなかったのだ。
考えてみれば、新規に採用する人間の中で仕事が耐えられないと言ってやめていく人間の数は年々増加傾向にあった。
それを見て「最近の若いものは」と考えずにいられない自分がいたことも事実だ。
しかし、それこそが自らの過ちを知るための警鐘だったのかもしれない。
時代は動いているものなのだから、変わっていくべきは組織なのだ。
今でこそそうした働き方を強要していればすぐにブラック企業のレッテルを貼られ、社会から糾弾されてしまうことだろう。
未だに発作のように心身のバランスを崩すことがあるが、あの時、無理にでも立ち止まれたことは人生の中で一番の幸運だったと思っている。
ブラック企業問題は、その時の業界や企業の成長具合によって原因が異なるものだ。
見込めない生産性を埋めるために強いれば問題は露呈し易いが、働けば働くほど稼げる状況であれば、それが悪だとはなかなか気づけるものではないのだ。
もしあの時、信用できる上司に「働きすぎだ」と言われたら自らは止まることができただろうか。
夏休みは最悪だった。
行動すれば何か変わると思ってた。人生が好転する出来事に出会えるんじゃないかと思った。漫画的なドラマチックな幸運が訪れるんじゃないかと思っていた。
ベリーハードの人生を生きているキモイ顔と肌の恋愛負け組灰色の青春無気力アトピーゾンビに転機が訪れることはなかった。
海に行った。
半袖半ズボンで行った。水着はアトピーゾンビウイルスの汚さがさらされるのでやめた。
恵まれた健常者たちが楽しそうに人生を楽しんでいた。容姿に優れた女のほうが露出が多いのが面白かった。
アトピーゾンビウイルスの汚い肌に潮風が染みて痛かった。同い年くらいの健常者男女が楽しそうに砂浜を歩いていた。
ギャル男みたいな人たちから嘲笑を受けた。二十代女たちの笑いの対象にされた。
アトピーゾンビは友達も恋人もいたことがない。海で対称的な人生を見せられた。行かなきゃよかった。
プールに行った。
友達や家族や恋人と一緒の人が多かった。アトピーゾンビは汚い容姿と肌なので服を着て徘徊した。
アトピーゾンビの人生がいかに悲惨で不幸でつまらないでごみなのか再認識できた。よかったよかｔった。
一人でプールに行っても何もいいことない。ナンパできるほど容姿に優れていれば違ったのだろうが。結局容姿がすべてなんだなと思った。
あーいやなこと思い出した。アトピーゾンビウイルス治療の影響で眉毛がなくなったんだけど、それを恵まれた他人の健常者中学生が馬鹿にしてきたのだ。まゆげねーｗｗｗｗうけるｗｗｗｗゲラゲラって感じだ。まあいいや。行かなきゃよかった。いやな思いでが増えただけだった。
夏祭りに行った。
浴衣姿の女の子が沢山いた。一生こういう女の子たちと関われることはないんだろうなだってキモイアトピーゾンビだから。と思った。
カップルも多かった。一緒にたこ焼き食べてたり祭りの外で雑談してた。楽しそうだった。アトピーゾンビの人生には一生ないイベントなんだろうなと思った。
同い年くらいの男女六人組が楽しそうにしてた。見下されそうでびくびくして下を見て早足で横を通り過ぎてすぐ祭り会場の隅っこに隠れた。
アトピーゾンビの人生には起きないイベントを当たり前のようにこなしてていいなーと思った。
あのなかで片思いや両想いの人がいるんだろうな。ドキドキして楽しいんだろうな。
青春を謳歌しているな。あのグループは容姿に優れたひとばかりだから人生楽しくて仕方ないんだろうな。
アトピーゾンビも容姿に優れていたらあの輪の中に入れたんだろうな。
その思い出が生きる活力になるんだろうな。アトピーゾンビの人生つまんないな。
生まれてきたのが間違いだったな。虐待もいじめもアトピーゾンビウイルスもなければ楽しい人生だったんだろうな。
健常者のサンドバックとして生まれてきたんだろうな。日本で一番不幸なアトピーゾンビにはいつになったら楽しいイベントが起きるんだろうな。と思った。
花火を見た
糞田舎の花火を見た。糞田舎らしく、何の感動もないつまらない花火だった。
ぼーっと何も考えずに眺めていた。周りの健常者は楽しそうにしていた。
どんな花火でもまともな家族や容姿の優れた友達や恋人とみれば美しい思い出になるのだろう。
ただつまらない思い出が増えただけだった。みなきゃよかった。
ギターを買ってみた
ギター教室に行くという選択肢も脳内にあったが、キモイ肌とでかい頭と一重と腫れぼったい唇とでかい鼻と、がさついてる顔のアトピーゾンビがギター教室に行っても、「その顔でギターｗｗｗ鏡見ろよ不細工ｗｗなんか肌キモイしｗｗｗ近づくなよばい菌ｗｗ」と講師や生徒に笑われるだけだろうから辞めた。
教則本についてきたＤＶＤをみた。顔は隠れていたが、容姿が優れてそうな人がギターを弾いていた。
二週間くらい毎日練習していたが、何が楽しいのが全く分からなかったからギターを投げ捨てた。
そもそも音楽の素養がゼロで音楽に全く興味がないことに気付いた。バンドの仕組みのことも何も知らない。有名なバンドもギタリストも知らない。
容姿が優れていて虐待もいじめもなければ友達とバンドを組んで楽しい時間を過ごせていたのだろう。
友達ができたことがないから音楽の知識がない。友達と好きな音楽の話をするような時間を持ったことがないから、人生が貧困である。
ギターなんて買わなきゃよかった。金と時間をどぶに捨てた。最悪である。
ボカロ曲を作る
初音ミクでボーカロイド曲を作って愚民どもにちやほやされようと思った。適当に既存の曲を歌わせてみた。パラメーターをいじってみた。飽きた。
そもそもオリジナル曲を作れるだけの能力がなかった。曲を作る熱意もなかった。
音楽の素養がはぐくまれる恵まれた家庭環境に生まれてきたかった。
アトピーゾンビの家にはＣＤが一枚もない。あるのはテレビだけ。漫画も本も雑誌もない。
そんな家のアトピーゾンビであり、人生経験に乏しい灰色の青春持ち恋愛負け組不細工愛着障害のゾンビがいい曲を作れるわけないのであった。
いい曲を作るには豊富な人生経験が必要だ。アトピーゾンビにはそれがない。
ペンタブを買って絵を描いた
ペンタブと一緒に入門書を買って数週間練習した。けど、絵を描くことの何が楽しいのかわからなかった。
今まで生きてきてまともに絵を描いたことなどなかった。一緒に画力を高めあう友達がいたこともないし、イラストレーターの名前も全く知らない。絵に興味を持ったことがない。賞をもらったこともなかった。
そして、アトピーゾンビは絵を描きたいのではなく、他人からちやほやされて承認欲求を満たしたいだけだと気付いた。
ペンタブがごみになった。買わなきゃよかった。金と時間を無駄にした。最悪である。
小説を書いた
漫画を描きたかったが、絵が描けないから漫画かけないし、しかたないから文字だけで自己表現できる小説を書くことにした。
ラノベのようなご都合主義ハーレムストーリーを書いたり、鬱屈した性格がねじ曲がった少年の孤独なニヒルストーリを書いたり、異世界物を書いたりした。全部短編だ。
しかし、どんな小説を書いても現実は何も変わらないことに気付いた。文章力がないし、ストーリ構成も稚拙でつまらない。やはり才能がないのだろう。
売れれば億万長者になれるようだが、本を一冊書くだけの能力も熱量も持ち合わせていないから無理だ。
梅原のような格ゲーのプロになれば億万長者だし、人から尊敬もされるしで最高の職業だと思った。
遊びが仕事になるとか最高だなと思った。ネットで格ゲーがうまい人が集まっているゲーセンに行った。
後ろからこっそりうまい人のプレイを見ていた。アトピーゾンビでも出来るんじゃね？と思った。
所詮ゲームだし、こいつらよりアトピーゾンビのほうが若いから技術の習得も早いだろうと思った。
なんで、対人プレイはまだ早いと思いＣＰＵと戦った。操作方法がよくわからなかったから、適当にガチャガチャやったら負けた。次に操作を覚えながら戦ったら負けた。まったく歯が立たなかった。後ろから笑い声や嘲笑が聞こえた。
まるでアトピーゾンビの人生みたいだなと思った。負けに負けて何も得られない。嫌な思い出が脳に積み込まれていくだけ。
思えば、小学生の時、友達のふりをしたいじめ加害者の家で対戦ゲームをやらされたとき、いつも負けていたのを思い出した。
お前ｗ何にもできないんだなｗ笑えるｗと言われたのを思い出した。
ゲームの才能が皆無だということを思い出した。そもそもゲーム自体ほとんどやってこなかったからおそらく好きじゃないのだろう。好きではないものを仕事にするのは人生の浪費だ。やーめた。時間と金の無駄だった。
ライブを見に行った
ＣＤで聞くよりもドラムやベースが目立ってて音がでかくてかっこよかった。
ライブに出る人は容姿に優れている人が多かった。とくにボーカルは。汚い顔と肌のアトピーゾンビがライブに出たら歓声ではなく悲鳴が聞こえるだろうなと思った。
観客は健常者がほとんどだった。健常者同士で楽しそうにライブに参加していた。カップルも多かった。
グルグル回るやつとかモッシュとかやってみたいと思ったが、きもいアトピーゾンビが健常者の近くにいると気持ち悪がられるので後ろのほうで一人で遠くから見ていた。
アトピーゾンビが健常者だったらなーと思いながら指をくわえながら観客を見ていた。
タイに行った
日本より閉塞感が無くて良かった。容姿に優れた人が少なかったので気が楽だった。町の人も緩い感じというかいい意味での適当さがあって居心地がよかった。でも、一人で行っても楽しくなかった。
容姿に優れた友達や恋人と一緒に行かないと海外旅行はつまらないなと思った。
あと、タイにも美醜格差があって、容姿の優れたもののほうが楽しそうに生きていた。
健常者ランドという名の惑星地球では美醜によって幸福度が変わるということを確信した旅行だった。
秋葉原に行った
もっと萌え萌えしてる場所だと思っていたけど、思ったより電気街っぽかった。
容姿に優れた女が容姿に優れた健常者が店員の店のチラシを配っていた。容姿に優れた男がナンパをしていた。ナンパは容姿に優れたものしかできない。キモイ顔でキモイ肌の非健常者で虐待といじめを十数年受け続けた精神疾患障害アトピーゾンビにはできないことだ。死ぬまで一生。
アキバには友達や恋人と一緒の人がたくさんいていやな気持ちになった。電車男のようなイベントはなかった。
メイド喫茶に行こうとしたが、
行かなきゃよかった。
田舎に行った
田舎の夏にあこがれがあった。沢山の緑と青い空。美しい蝉の声。白いワンピースに麦わら帽をかぶった少女。
古びた駅。川遊び。虫取り。そんな美しいものを沢山思い描いて田舎に行った。
現実では、じじばばばっかりで若い人が全然いないし、白ワンピの少女はいないし、蝉の声はうるせーし、川ねーし、駅は薄汚れてて汚いし、日陰がぜんぜんないから暑いし、なんにも娯楽施設がないからつまんねーし、自販機すらまともに無いから喉が渇くし、最悪であった。
虫取りしてみれば、蚊が沢山飛んでるし、蜘蛛の巣には引っかかるし、カブトムシはいないしで最悪であった。
カラオケに行った
ヒトカラをした。友達や恋人とワイワイやったら楽しいんだろうなと思った。もう行かない。
瞑想をした
アトピーゾンビウイルスの痒みでまともに瞑想ができた気がしないが一応手順どおりにやった。
瞑想中は虐待や虐めの記憶や、一生完治することがないアトピーゾンビの醜く赤黒い顔やカサカサの気持ち悪い肌が映像として出てきたり、灰色の青春持ちであるキモイごみアトピーゾンビとは対照的な明るく楽しい学生生活の映像が出てきた。
友達がいていじめも虐待もなくて容姿が優れていて彼女がいて勉強や運動するときにアトピーゾンビウイルスに邪魔されないで楽しく取り組める人生が映像として流れてきた。
一週間ほど続けたが、ただ苦痛なだけで何がいいのかわからなかった。やらなきゃよかった。
筋トレをした
これは今でも続けている。なぜなら自殺して死体になったときに体が軽いほうが運ぶ人の負担が少なくて済むからだ。筋肉がついてなんか変わったかというと特に変わらん。まぁそんなもんだろうな。
結局どこに行っても容姿に優れた美男美女が人生を楽しんでいる姿を見せられただけだった。
結局、容姿に優れている健常者のための世界なんだなここはと思った。
やらずに後悔よりやって後悔という言葉は恵まれた健常者なんだなと思った。
非健常者であるアトピーゾンビは行動なんてしなければよかった。苦しい記憶が増えただけだった。身の程をわきまえるべきだった。分相応の生活というのをすべきだった。
恵まれた健常者学生は夏休みには二度と戻ってこない青春時間を目いっぱい楽しんでいるのだろう。
それが生きる活力になるのだろう。そして成人しても仕事もうまくいって老人になっても穏やかでいられるのだろう。
一方、非健常者であるアトピーゾンビは両親からの虐待と同級生からのいじめを数十年受け続け、何もいいことがないから人生に。だから無気力になる。灰色の青春持ちで、仕事もやる気が出ず、首になる。
そして、人生に恵まれてきた健常者が言葉の金属バットでアトピーゾンビをぼこぼこにたたく。
健常者恵まれた人は甘えだの努力が足りないだの言ってくる。健常者より努力してるっつーの。やってらんね。くだらない人生が確定してる。健常者に負ける人生が確定してる。アトピーゾンビウイルス治療の努力は報われない。評価もされない。スキルもたまらない。生きてるのがばかばかしい。
推敲しないで書きなぐったからおかしいところたくさんあると思う。まぁいいや。
何も得られるものがなかったいろいろ行動したけど。無駄な時間と金を使った。
とにかく最悪な夏休みだった。
終わり！！！
今でこそ同じような境遇の人間が増えたが、当時はまだ少なく、ほとんど理解されていなかったのだ。当然今でも差別は色濃く残る。
自分と障害者とではもちろん境遇が違う。だから理解できるとも思わないが、マイノリティに対する世間の反応というのはいやというほど浴びながら育ってきた。
ぼくがマイノリティであることは見た目ではすぐにはわからない。
だからうまく紛れることはできたし、必要がなければ明かさなかった。
ただ、その分同じ境遇に向けた反応に対して同調圧力を求められることは何度もあったし、そのせいでノリが悪いスカした人間だと思われたこともある。
学生の、まだ多感な頃の話だ。
仲の良い、信用できると信じていた人間数人に自分の素性を明かしたことがある。
その時涙を流しながら同情する人間がいた。
「かわいそうに。辛かったでしょ。どんな目に遭ってきたの？」
ぼくの肩に手を載せてとても悲しそうにそう言ってきた。
それからも素性が知れる度に、一定数の人間は「かわいそう」という言葉を使った。
意図的に知らせた時もあるが、意図に反して知れてしまうこともあった。
それでぼくは「かわいそう」という言葉が嫌いになった。
当然つらい思いも沢山してきた。人よりも苦労は多い自信もある。
人を羨んでも変わることはできないし、人を妬んでも自分が幸せになれるわけでもない。
ましてや、人の不幸を見て噛みしめる自分の幸せなんてクソ食らえだと思っていた。
中にはそれが善意だと信じて、周囲の人間に配慮するように話して回る人間もいた。
その多くはぼくに対して「かわいそう」という言葉を使った人間だ。
その度に、ぼくはそいつの素敵な人生ストーリーのために消費されたようが気がして気分が悪くなった。
可哀想な人間を涙を流して同情する素敵な自分にあこがれているのだろう。
可哀想な人間に配慮を求める素晴らしい人格者である自分にあこがれているのだろう。
そのためにぼくは消費されていくのだ。
お前らのやすっぽい涙のために、ぼくの人生が軽々と消費される虚しさを思い知らされたのだ。
アイアムサムを見たことがあるだろうか。
ぼくは不本意ながら上映当時に劇場で見ることになった。
不思議とどうしてそんなものを見ることになったのかわからないが、恐らくは当時付き合っていた相手に誘われて、下調べもなくのこのこと付いて行ってしまったのだろう。
もしそれが障害者の映画だと知っていたら、絶対に見ることはなかった。
障害者に向けられる周囲の視線は今まで散々に味わってきた苦痛であるし、ハンディを持った人間のサクセスストーリーなんてリアリティのへったくれも感じなかったからだ。
それを可愛らしい子役と安っぽい感動で塗り固めた、実にアメリカらしい、まさにその国のスーパーで売っているような食あたりしそうな彩りのケーキのような映画にしか見えなかったのだ。
映画の評価はそれに反して上がっていく一方だった。その様子を、マイノリティは健常者のために消費されていくのがこの世の中なのだと冷めた目で見ていたことを記憶している。
ただがむしゃらに生きてきたし、むしろ生き方にも随分と慣れてきたように思っていた。
そんな時に、レンタルビデオ店でふとアイアムサムのＤＶＤが目に止まった。
世界はこれほどまでにグローバル化が進んでいるのに、未だに歴代名作コーナーに陳列されていることが疑問に思えたのだ。
これでもう一度見てつまらなければ世間が腐っていた証拠だし自分が正しかったことが証明される。
もし何かが変わって見えたら、自分の変化や成長を感じられるかもしれない。
当時の自分がどれだけうがった目で世の中を見ていたかを思い知らされることになったのだ。
何より、子供を持ち、それを守ることに対する思いに何度も涙が流れた。
今もし自分の子供が、世間の良識という暴力に奪われたとしたら何を思うのか。
その中で、ハンディキャップを背負いながらも幾多の困難を乗り越えていく姿にひたすら胸を打たれてしまった。
例えどんな境遇であっても諦めずに一生懸命に生きる姿に胸を打たれる。
意外なことに、劇中でサムに対して可哀想だと接する人間はいなかった。
皆はむしろ冷たく辺り、障害者が生きていくことの難しさばかりが描かれていたのだ。
そして彼自身も、障害者らしく擁護で固められているのではなく、一人の人間として生き、悩む姿しっかりと描かれていた。
ぼくは当時、その描写を見ることが辛かったのかもしれない。
まだ社会的弱者だった頃の、世の中に対するヘイトがくすぶっていたのだろう。
その時は自分が全うに生きていると信じていた。でも、知らず知らずの間にカルマは溜まっていたのだ。
育児放棄、女性の社会進出、ニートやそれに付随する精神疾患の問題、職業差別、貧困。
あれから16年の時が過ぎていることに驚いたが、それ以上にいま見ても全く色あせないほどに全ての問題がリアルだった。
むしろ16年経って尚、それら問題は深刻さを増しているといっていいだろう。
その中で、たまたま障害者が主人公だったというだけの映画がアイアムサムなのだ。
あの映画の主要登場人物のうち誰に焦点を当てても、どの問題も同様に浮き彫りになったことだろう。
アイアムサムを感動ポルノとして消費した人間も沢山いただろう。
それはそれで良いではないか。
それによって潜在する問題を認知することにつながったのだから。
もしそれが感動ポルノとしてだけ消費されてしまったのなら、障害者たちは真実の姿を表現する努力をすればいいのだ。
それ以上に世の中はポルノで溢れかえっている。
アイドルと呼ばれる偶像が最たるものだし、それこそマスコミや視聴者にえげつなく消費されているではないか。
それを自分たちだけ守ってほしいというのはまさに擁護の観点であるし、視聴者側も自らの足を使わずして真実を求めようと言うのが間違っているのだ。
感動ポルノがどうした。
楽しみたい人間がいるから市場が生まれ、必要がなくなれば消えていくだけのもの。
ただそれだけのことなのだ。
そもそもが感動ポルノを好きとか嫌いとかいっている場合ではないのだ。
この狂った世の中で道を誤らずに生きていくには、結局は自らの目や耳、手足を駆使して進んでいくしかないのだ。
それを生まれながらに持っていなければ別の手段で解決すればいい。
それをしないかぎり、自らがポルノの主役から脱することはできない。
・「しんかい」監督なのか「にいみ」監督なのかでいつも迷っちゃうんだよねと思いながらググッたら正しいのは「しんかい」さんなのに本名は「にいつ」さんだった。えええ…。
・雲の向こう以下略がめちゃくちゃ好きだけど秒速には虫唾が走る自分のストライクゾーン判定が分からない。（正確には一度めは超ハマったのに二度目で嫌悪ばかり沸いた。理由は控えるけど。）
・そんなストライクゾーンの曖昧な内なる審判員が、新作に対してこれはアウトじゃないか行くのやめとけって言ってきてるけどどうだろうか。審議中。
・代わりに「転校生」のＤＶＤでもみて新版旧版比較とかしてた方が普通に楽しいんじゃないかという気もしている。
・がんばったで賞的な扱いで上がってきた人ってイメージが自分の中からなくなっていることに気づく。めでたい。でも初作品をＢＳで放送してたのチラ見したときに両親には「なにこれ」とドン引き気味の一言で切り捨てられてしまって一般人こええなって思ったのが印象先行している。今回オタ層じゃないっぽい感想が上がってるのそれ思い出してこわい。
・前の作品のとき賞取ってたのにみんなここまでのテンションじゃなかったじゃないスか…なんで今回なの。地上波ＣＭの力なの。いざ売れると世間に裏切られた気持ちになるオタク。
・雲の向こうほんとすき。なんでかすき。セカイ系だし何言いたいんだお前いみわからんって思うけどすごい好き。幼心の消失って感じで。これはなにと明言されていない分、自分の中にある切れ端を俯瞰と体感で重ねてしまって、どうしてか好き。
一年半ほど前、若手俳優厨界隈にもリツイートで回ってきた匿名ダイアリーの内容が結構話題になった。
と、勝手に思ってる。
http://anond.hatelabo.jp/20150209010459
これを見てよっしゃ私も俳優に認知された話でも書いてみっかと思ってはてなＩＤを取得して早数ヶ月…
お盆休みに暇なので久しぶりにパソコンをつけたのでこうして文章をしたためている。
上記の匿名ダイアリーを読んでからなんとなく私も追っていた俳優への興味が薄れつつあってようやく自分の中で完全に降りたと思えるようになった。
ここでいう若手俳優というのはテレビより舞台がメインの仕事でぶっちゃけ世間的には無名の若さとオタクへのアピールしか取り得のない役者ですらないタレントのことを指す。
（失礼なことを書いていると重々承知しているが顔なり演技なりコミュ力なり何かしら飛びぬけている人ならいつまでもそんなところに燻ってなんかいないのは見ていれば分かる）
それでも私は舞台が大好きだ。
応援していた（私は推しという言い方が嫌いなのでここでは応援という）俳優には服や時計などプレゼントもしたし、今思うと怖いくらい長い手紙も書いていた。
一応認知もされていたと思う。
自意識過剰丸出しでキモイので認知という言葉を使用したくないが、なぜ認知されたと思うようになったかというと無視されるようになったからだ。
私は入り待ち出待ちなんてしたこともない。ただ座って公演を見るだけ。
客席降りのあるときは降りのパターンを見出して通る通路を押さえたし、降りないパターンのときは積んで前のほうの席に座るようにした。
遠征もした。
ＤＶＤ発売イベントがあるときは同じＤＶＤを何本も買って応募した。
握手会のためにＣＤも買った。話すことなんて無いし覚えて欲しくもなかったけどレーンが空いてると見栄えが悪いと思い何周もした。
そんなことばかりしてたら避けられるようになった。
考えすぎかと思うだろうが公演に一緒に入った友人にも言われたから確かだと思う。
それが原因で降りたかというと違う。
若手俳優を追っている人なら分かると思うが俳優にもいろいろなタイプがいて、
・分け隔てなくファンサする
・そもそもファンサしない
細かく分けるとこんなもんじゃないがざっくり分けるとこんな感じ。
そして私の応援していた俳優は認知したファンには構わないタイプだと判断した。
まあ関係ない一回くらいしか行かない人からしたら知ってる顔ばかり構ってる俳優なんて嫌だからいいんだけど。
このことに気付き、覚えられたという喜びが一瞬芽生えたが次の瞬間にはそれならばどうにかしてファンサが欲しいと思うようになった。
彼の視界に入るための席を次々と買った。
公演や俳優を見るためではなく、自分が見られるために通うようになった。
回数入っていることをアピールするために手紙も毎回書いたし少しでも対応が良くなればとプレゼントを贈る頻度も一回に遣う金額も増えた。
手紙も回数を重ねると書くことがなくなるからプレゼントでごまかしてたのもある。
服は結構着て貰えていたと思う。
雑誌の取材とか稽古場の映像、写真で形として残るのは素直に嬉しかった。
それなのに公演では反応がないのが悔しくてまたチケットを増やす、の悪循環だった。
毎日仕事終わりに行く公演は眠くて内容は頭に入らないしアンコールの前奏が始まれば緊張で気持ち悪くなる。
それでも同厨より多く公演に入ることがステータスだと信じていたので通った。
こんな観劇姿勢なのにネットで晒されなかったのは我ながら地味でよかったなと今更ながら思う。
いわゆる卒業が来る。
終わりが来るのは最初から分かっていたがそれでも最後の公演の千秋楽は驚くくらい泣いたし次の日会社も休んだ。
もう二度と舞台でこの姿を見ることができない寂しさもあったが辛くて仕方なかった公演通いからやっと開放されるという思いのほうが強かった。
その後に舞台出演が発表された。
今までお金を掛け続けて追っていた自分を否定したくないので勿論行く。私を突き動かすのはもはや意地だけだった。
公演がない間も花も贈る準備をするしプレゼントを事務所に送るし手紙も書く。
客降りとかファンサが無かったからとかではない。むしろ無くて良いと思っていた。
そこで初めて自分は俳優の彼では無く、キャラクターを演じている彼が好きだったんだと気付いた。
あんなに見るのが辛かった舞台だけど、キャラクターを演じるためにカンパニー一丸となって作る世界観を追いかけていたのだ。
気付いたとたん魔法が解けるように彼の全てに興味が無くなった。
自分でも薄情だと思うほどに熱が引いていくのが分かった。
世界観が好きとは言ったが、新しいキャストが演じている同じ公演を見ても前と同じように一人のキャストに夢中になることは無くなった。
今はファンサとかそういう感情無しで見るステージは凄く楽しい。
本当に何を見ても楽しいしみんな輝いて見える。
時々思う。たまたまあの公演で彼では無く別の俳優が目に付いていたらまだ俳優厨を続けていたのかと。
それでも私はきっと同じように追いかけて同じように降りていたと思う。
ここまで散々ネガティブなこと書いておいておかしいが、俳優をただがむしゃらに追いかけた日々は凄く充実していた。
ファンサを求めてからは地獄だったけどいろんな地方に行ったり美味しいご飯を食べたのは楽しかった。
今、手元には半券くらいしか残ってないが時間とお金を掛けた最高の道楽だったので後悔はしていない。
お金の無い俳優が自分たちオタクのあげた服で少しずつ洗練されていくのも結構面白かった。
やりたいことは大抵出来たし、不祥事とかカノバレではない分幸せなのかと最近やっと思えてきた。
