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はてなキーワード: Ｔシャツとは
私は妊娠して初めて知ったんだけどさ
母親の上半身の前側がすっぽり覆われるようなデザインのものが多いね
もちろん、乳も腹も見えないし、なんなら赤ちゃんも見えない
それでさ、妊娠中に授乳ケープが赤ちゃん用品店に売ってあってさ、
私は「なるほどーこれなら色んなところで場所を気にせず授乳できるなあー。便利だなあー」と思ったわけ
買ったわけ
ところがさあー、街中で授乳ケープ使って授乳してる人なんてほとんどいないの
それどころかネットで見たら「授乳ケープ使って人前で授乳するなんて非常識！ありえない！」って書いてあるのね
驚愕。
いや、それ丸出しって言うか？言わなくね？隠れてるんだからさ
それじゃあどこで使うのかなって思ったら、飛行機とか新幹線で泣き出した時とかに仕方なく、
あるいは授乳室の大部屋（個室になってなくて母親同士が隣り合ってベンチなどで授乳するタイプの授乳室）で使うみたい
ええ、そうなのか…と。
いやあーそりゃさー、駅の改札前とか渋谷のスクランブル交差点とかで仁王立ちしてケープ授乳してたらさ、
私ももうちょい端っこでできないもんですかね、くらいは思うけどさ、
授乳ケープってそんな特定の時、場所でしか使っちゃいけないもんなのか…
授乳室混んでるときはもちろん、飲食店やテーマパークなんかでそもそも授乳室が周りにないときとか、
だって赤ちゃんすごい泣いてたら、周りだってその方が迷惑じゃないのかなあ
授乳ケープ使ってる＝赤ちゃんが母乳吸ってるってことを周りに想像させるのが迷惑ってことなのかなあ…
そういうシチュエーションで興奮する変態を呼び起こすからいけないのかなあ
どう考えても授乳ケープ使って授乳するのがはしたない、みっともないというのが分からない
これは違うと感じる。
（それが例えば友人に撮ってもらった個人的なピンナップであるとかコメントがあるとか、ある程度手作り感のあるものを※1）
「創りたいものがある」
「そしてその創作物を欲しいと思う人に買ってもらうために」※2
参加するのであれば、問題はなかった。
ファンのためにという目的が違う。コミケはファンとの交流の場ではない。
元記事の3. 参加目的が「(ファンの)皆様と会いたかった」からの部分ね。
弱小サークルでもファンに会いたいでしょって暴論過ぎると感じた。
コミケにおける交流はあくまでも副次的なもの、オマケとして発生するものでありそれを目的とするのは間違っている。
そして、彼女がそれを認識し、改めて「創作したいものがある。それを売るために参加したい」と表明すれば、
それで問題は収まっていた。追い出したいわけじゃない。
ただ守るべきルールがあり、時には確かに明文化されていない村ルールもある。
でもそれは決して難しくはない。過去の芸能人だって勉強して参加してるんだもの。
一番ダメだったのは「交流を目的とした」ところにあると思っている。
彼女の謝罪文も読んだけれど、あの曖昧な書き方では確かにファンは、
キモイオタクにいじめられたのねかわいそうと思ってもしかたがない。
コミケの目的と今回彼女が目的としたことがずれていたと、丁寧な説明が欲しかった。
※1 某ゴージャス姉妹は写真だけではなく丁寧な手書きのイラストページもあった。
創りたい、書きたい、皆に見て聴いて欲しいものを作って持ってきている。
※2 売買ではなく頒布という主張もあるようだが、
タイルの目地を狂ったようにタワシで磨く行為を1時間程続けていたのだ。汗が眼に入った。脇から流れた汗がＴシャツを通って腰に伝った。今日はよく晴れていて、風呂の窓からは蝉の声がシャーシャー聴こえてきた。頭の位置を変えたら酷い立ちくらみがして、大きく長い息を吐いた。
普段まったく家事をしない。必要に迫られないとしない。そして「必要に迫られている」と感じるのが人よりだいぶ遅いようで、自分でも呆れる位、家事をしない。
今日、年に何度か訪れるこのうっかりゾーンの最中、あることを思い出した。
同居人は家事全般、とりわけ料理が得意だった。事情があって一緒に暮らしはじめ、事情があって家事はあまり分担せず同居人が一手に引き受けていた。家事が好きだから、好きな方がやればいいじゃない、と同居人はよく言った。色んな事情があったので、バランスを取るために自然とそうしていたのだと今では思っている。そして実際うまく機能していたと思う。
それでもたまに、何から何まで申し訳ないなと思うことがさすがにあった。そんなときは今日のように風呂のタイルの目地を磨いたりしていた。家事が苦手な人の特徴なのか、自分の特徴なのかは知らないが、いったんやり始めると今日のようにうっかりゾーンに入る。一時間や二時間、平気でタイルを磨いていた。
そんな時よく同居人が背中から声をかけてきた。「お茶のみませんか」「居酒屋さんごっこしませんか（揚げ物とビールを準備しているとき）」「お蕎麦屋さんごっこしませんか（日本酒と卵焼き、板わさを準備しているとき）」。
背中から鬼気迫るものを感じていたのだろう。無理にとは言いませんけど、区切りませんか、そんなニュアンスだった。そんな時はたいていハッと引き戻されて「するする」と犬のように尻尾を振ってタワシを投げ出して、いい匂いを嗅ぎながらタオルで濡れた身体を拭いた。
今日、タイル磨きをやめるタイミングを掴み損ねて、立ちくらみを味わいながらそんなことを思い出した。
かつての同居人とは、何故かあるタイミングでお互いの事情が一致して暮らし始めた。
性行為は付かず離れずしていたが、恋人ではなかった。友だちとも違った。同じ家で暮らして、一緒に起きて、一緒に食べて、一緒に眠る人だった。子供ができたらいいね、と年に何度か言い合うことがあった。動物として自然の流れでそうなったらいいね、という意味だ。自分も同居人も、お互いについての感情は「たまたま一緒の檻になったライオン」のような温度だった。
恋愛感情が無かったわけではなくて、持っていた頃も多分あった。お互いそうだと思う。ただいろんな事情や理由があって、結婚は選択肢に入らなかった。それぞれが別の異性と遊んだりすることもあった。「浮気してくる」「異性と交遊してくる」と言って出かけることもお互いあった。気をつけてね。何時に帰るの。お互い自分自身をそんなに素晴らしい人間だと思っていない同士、そんな生活に不満は無かった。一緒に暮らし続けた。
もちろん人間の感情はそんなに陶器のようにツルンとしてないようで、色んな諍いはあった。お互い思った事を口に出す人間では無かったので（悲しいことだと今では思う）、喧嘩にはならなかった。言い争いの代わりに、子どもや猫のような抗議をお互いよくした。突然夜中に居なくなったり、家に帰らなかったり、メールに返信せずに心配させたり、寝たふりをして返事をしなかったり、料理をしなかったり、料理を食べなかったり。そんな小さいギザギザは数ヶ月に一度あった。それでも同居人とは同じ檻同士、基本的に信頼しあっていた。お互い求められた通りの心配をした。夜中の公園を真冬に探し回ったり、帰ったら好きなお酒や料理や音楽が準備されていたり、心にもない優しい言葉をかけたりした。どうせ仲直りするのはお互い分かっていた。早くしたいとお互い思っていたのだ。諍いに限らずあらゆる事が、始まり方は子どもでも終わり方は大人だったと思う。
一緒に暮らしてから色んな事が変わった。そして、これは自分にとって驚くべきことなのだが、色んな事を学んだ。
まず、健康になった。皮膚や髪の毛の質、睡眠の質が変化した。これは食事がガラッと変わったので当たり前なのかも知れないが、自分には驚くべき事だった。風邪を引いたり、一日寝て過ごす事も減った。同居人が酒好きだったので、自然と自分の飲む量は減った。酔っ払いが二匹居ては収集がつかないと思ったためだ。伴って体重も減った。
趣味の世界や物事の視野も広がった。同居人にとって当たり前のことは、初めて知る事ばかりだった。色んなモノが世の中にはあること、それぞれの用途のこと。野菜ジュースは野菜の代替にならないこと。直火と炭火焼きの違いのこと。季節の食べ物のこと。いろんなお酒が世の中にあること。いろんな方言のこと。悲しいときは運動をするといいこと。泣きながらご飯を食べられないこと。スーパーで鮮魚を買うと捌いてくれること。沖縄と本州で畳のサイズが違うということ。島の暮らしのこと。革製品の手入れのこと。
そして、自分にとって当たり前のことにも興味を示された。テクノやエレクトロニカのこと。色んな漫画や本のこと。映画や芝居のこと。旅行や海外のこと。色んな動物のこと。身体の変化のこと。変な服のブランドのこと。仏教とイスラム教とヒンズー教のこと。お互いの好きな物を教え合ううちに教えられた方が詳しくなって、それが原因で諍いになることもあった。ばかっぽい。村上龍やキャンプについてはそうだった。だいたい土日の昼間に料理を作っている同居人の周りをチョロチョロしながら様々な話をした。自分がこんなに話をする人間である事や、甘えたがる人間である事、そして人間に救われる人間である事。ある業界の仕事をしていた時期から、人間を信頼することは自分とあまり関わりがないと思っていた自分にとって、これは大きな発見であり変化であった。アルキメデスが浮力を発見した事に次いで偉大な功績だった。ユリイカ！
そんな暮らしの中であっても、人間は変化する生き物なのだった。自分にも、変化のスピードに生活を合わせたいと思う時期が訪れた。それで、同居はやめた。自分が変化したのは同居人との暮らしのお陰だった。それはとても辛かった。それでも、時間が経った今はあの決断をした自分は偉かったと思う。偉大な功績だ。ユリイカはユリイカとして、正しいかは死ぬ時まで解らない。
多分ここまで読んで、同居人との関係性について嫌悪感を示す人もいるだろうと思う。我々は少しネジの緩んだ同士だった。誰にも理解されないような、子ども同士の暮らしみたいな生活が好きだったのだ。毎日親がいない家みたいだった。ヘンゼルとグレーテルのようだった。一般的に理解できないものを受け入れることが、わりあい得意な人間同士だったんだろうと思う。人間は変化するので、多分いま暮らしても同じふうにはならない。でも、かつての同居人は今でも家族のような感じがする。かつての同居人もそう思っている気がする。うまい言葉が見当たらないが、belongしあっているという感じ。今でもたまに顔を合わすと、たまに会う親戚のような顔をされる。元気にしてるの、ごはん食べてるの、ちゃんと洗濯してるの。言葉にはしないけれど眼から発信されてくる。
先日、会社の女性に「彼氏と同棲しようかなって話してるんです」と言われた。相談ではなく背中を押して欲しいだけなんだと表情から伝わった。なので、「同居はいいよ」と無責任なことを言った。こいつの責任を持つ筋合いはない。「同居はいいよぉ、まいンち、楽しいことしかないよ」。
家族になるっていいよ。
同居をやめたのは、今日みたいな夏の暑い日だった。突然ひとりにした。突然ひとりになった。「素直に言ってくれてありがとう」という言葉。「がんばったね」。依存しあうものが無くなったあの開放感と、途方もない悲しさ。同居人が見えなくなるまで距離を取ってから階段でめちゃくちゃに泣いた。部屋に入るまでもたなかった。汗と涙と鼻水がごちゃごちゃになった。蝉の声がシャーシャー聴こえてきた。鼻の奥がずっとツーンとして、酸欠になって頭がくらくらした。一人にしないで一人にしないでと布団の中で喚いた。相手のほうが思っていただろうと思う。だから相手には言えなかった。血縁上の家族以上に大切だった。人工の家族だった。相手が可哀想だから、という感情は共依存だと知っていた。お互いの変化を阻害すると知っていた。だから行動に移した。自分のために手放した。相手を理由にするのは相手を一番傷つけると知っていた。対等な人間関係でありたいと願う、自分に残った唯一の正義だった。
何を見ても同居人を連想する日々が続いた。何をしても楽しくなかった。食事の質が落ちたせいで体調も変わった。それでも不思議と、死んでしまいたいとは思わなかった。悲しい事に集中すると、他の事に集中しすぎずに済んだ。なんていうか色々捗った。ロボットのように仕事や食事や人付き合いをこなした。こんな辛いことを乗り越えたのだから、何があっても生きていけるだろうと、直感で理解した。悲しいときは運動をした。泣きそうになったらご飯を食べた。あれからだいぶ時間が経った。何かを見て同居人を思い出すことは、今では殆ど無くなった。
人間の記憶はすべて熱量だと思っている。同居をやめてから、変化に対応していくなかで、たくさんの記憶の熱量をエネルギーに変換して生きてきた。変換したら消えていく。記録と事実は残るが、涙が出るような、胸が痛むような熱量は、失ったら二度と戻らない。
あらゆる事について、もう少し若い頃はこの「失っていく感覚」「燃えていく感覚」を怖いと思っていた。なるべく残したくて、よくテキストにしていた。いつからかそんな執着は無くなり「燃えているな」「もう二度と会えないんだな」とまっすぐに見つめるようになった。何かを決断した自分が得た変化の一つだ。燃えたエネルギーを、これから別のなにかに注ぐ事。もう二度と出会えない分だけ、新しい事が入る余地が出来るんだろう。望むと望まざるに関わらずだ。
もう思い出す種火が少なくなっているのかもしれない。タワシを洗いながらそう感じた。消える前の焚き火を思い浮かべた。少しくらい残したっていいだろう。それくらい愛していた。自信をくれたのだ。自分で作った人工の家族の思い出の事。嘘は一つも書いていないが、自分と同居人の性別や年齢や重要なことは書かない。
イケメン扱いされるのが非常に苦手。イヤで面倒くさい。
街を歩いていてすれ違ったりした時、中高大学生の女性グループらの誰かが
今の人かっこうよくねとか、イケメンじゃない？とかヒソヒソ話したり、
一人だと、髪に触って直す仕草とかされる程度。
顔面偏差値は、５５～６０ぐらいだとは思う。普通よりはいいけど、
別に探せばどこにでもいるそんなレベル。そんなレベルで騒がれたくない。
身長だって１７０ギリないチビだし、でもチビじゃね？とか女性の会話が続くのもよく聞く。
近くで見たらそうでもなかった・・・もよく聞く。
服や髪型がお洒落じゃないとき、ボウズとかＴシャツ１枚、仕事服だと
全く言われなくなるのも、よくある。
それに、中身秋葉系だし。話してみたらとか、なよなよしてて残念な人
といわれるのも容易に想像がつく。
天狗ゲタで底上げして補正かけまくった中ぐらいのイケメンで、ウンザリする。
そんな不安定な、崩れやすいもので、成り立っている状態を褒められてもなんもうれしくないし、
どうせ、やっぱり、思ってたのと違うとなるのが目に見えすぎている。いやで面倒で苦手。
自分の美意識として、格好良くありたいとお洒落している。それだけなのに
変にまわりに騒がれて、美脚だけど顔は・・・とか、顔はそんなでもないけどそそられるとか
好き勝手言われるような気分と一緒。
→応答をＴシャツで語る
→いろいろなロゴやフォントをオーダーできるＴシャツ販売が儲かる
→シャツのメッセージに起因する性犯罪が起き、一気にミームが廃れる
→不要になったメッセージＴシャツがボランティア団体を通じて海外に送られる
→
なあ、どうやったら桶屋が儲かる？
ついに支持率を動かした。安倍はこれから終わる。もちろん国会ウォッチャーが全てじゃないがティーン増田と共にかなり貢献した。
冷静な分析力と卓越したスキルで高レベルのユーモアもある。これはまるでケンドリック・ラマーではないか？
須藤凛々花もこの腐った日本に光のソニックを放ったが彼女はケンドリック・ラマーのＴシャツ（もちろんDAMNだ）を着ていた。
感受性があればこれどう考えてもソウルが繋がってるとしか思えない。
以前国会ウォッチャーへのエールの記事に怪文書だなんだとヘイトをまき散らしてた輩は今何を思う？
あの記事はヒップホップ愛にも満ちてた。ネトウヨアニメオタクはネトウヨアニメの知識はあってもヒップホップの知識はなかった。
だから未来が見えておらず見当違いのことしか言えてなかった。そうヒップホップは世界を変えるし日本も変える。
彼女について語ろうとするとき、僕は自分がひどく不器用になったように感じることがある。
デレク・ハートフィールドの「暗黒期」の作品にも少し似ているかもしれない。
オーケー、とにかく話を進めよう。
僕がはじめて彼女とまともに話したのは、ひどく暑い夏の日の午後だった。
彼女は、ローリング・ストーンズの「ブラウン・シュガー」を口ずさみながら、庭で穴を掘っていた。
「なんで穴なんかを掘ってるんだい？」
そう尋ねる僕に、彼女は答えた。
「私は、フライパンを、埋めなければ、ならない」
力強く語る彼女の口振りは、厳しい選挙を勝ち抜いた大統領の勝利宣言を僕に思い起こさせた。
彼女の足元には、哀れにもこれから埋められようとしているフライパン。
そのフライパンにこびりついた黒焦げは、ゴミを漁るカラスの羽のようにも、宇宙の最果てーもちろん僕はそれを実際に見たことはないけれどーのようにも見えた。
こうして、僕は彼女と寝た。
翌朝、僕が目覚めると、彼女はまた庭にいた。
彼女は、昨日の穴から少し離れたところに別の穴を掘って、卵を埋めていた。
「卵を埋めるなんてもったいなくないか？」
僕は尋ねるべきではなかったのかもしれないが、尋ねずにはいられなかった。
彼女は、愛犬を亡くした飼い主のように悲しそうな顔をしてこう言った。
「あなたは、フライパンと卵があるとき、卵の側に立つ人なのね」
それが別れの言葉であることは、いくら鈍感な僕にだって明白だった。
僕は、何も言わずに庭を去り、二度と彼女と会うことはなかった。
僕と彼女の話はこれで終わりだ。
そこに湧き上がるような歓喜はないし、静かに沈み込むような絶望もない。
今となっては、僕は、彼女の顔を思い出すことすら難しい。
やよい軒を運営するプレナス（福岡）によると、３月２５日には毎年、全国からこの店にファンが集まり、
客数が３割ほど伸びるという。同店は毎年、日付を刻んだポスターを当日だけ掲示している。
「聖地」の効果は他にも及んでいる。同店近くのゲーム・フィギュア店「駿河屋」高槻店では、
特需を見込み、２４日から３日間、セール「高槻やよい祭り」を開催した。高槻やよい関連のフィギュアやＤＶＤなど
等身大のパネルも用意した。同店責任者は「年末年始と並び、３月２５日は最大級の商機。力を入れています」。
同店から最寄りの有料駐車場には、アイドルマスターに登場するキャラをプリントした自動車「痛車（いたしゃ）」
がずらりと並び、満杯。ツイッターでは「やっぱり痛車とまってた」「痛車でやよい軒通過します」「やよいちゃんパニック」などとさかんにつぶやかれた。
また、高槻市は人気に着目し、ふるさと納税の返礼品に登場させた。
内容は、高槻やよいがプリントされたＴシャツや文具の詰め合わせセット。昨年５月からだが、わずか６日間で全２０セットが品切れとなった。
人生で一度くらいは成人映画を映画館で観てみたいと思い、偶然見た予告編の軽快なアクションものっぽい雰囲気にひかれて『風に濡れた女』を観に行ってきた。
1回きりの鑑賞で見落としや聞き逃したところもあるだろうけど、ひとまず思ったことをネタバレ含みで長々ダラダラとここに書いていく。点数をつけるわけでもないし、正直映画は年に1回観に行けば多いほうで、目が肥えてるわけでも感受性豊かなわけでもないことは先に述べておく。
あと、役名と個々の俳優の名前が合致できなくて申し訳ないけど、サーファーの彼はいい味出してたと思う。
この日記を要約すると「欲しいものがもう二度と手に入らないとわかったとき、あなたはどうやって諦めるんですか」です。
思うまま書いたらすごく長くなってしまったので、暇潰しにでも。
何十人並んでいたのか・・・とりあえず抽選の結果、私は５番目。
個人作家さんは一点ものの作品を１０点(たぶん)用意していた。
ネットで見た、そのうちの一つが欲しい。
ドキドキして並んでた。販売開始時刻までずっと、１～４番の人は作家さんと話してた。
女は私しかいなくて、前にいた人が長身だったから、存在も気付かれていなかったかもしれない。
待って、ついに販売が始まった。
けれど、２番目に並んでいた人が買っていってしまった。
今でも思い出す。
抽選番号２０番台、痩せ型、身長175㎝前後、20代後半～30代前半、色白、フレームが黒くて縁の細い眼鏡、紺色のＴシャツの男性。
顔は見ないようにした。いつものことだから、顔を見たら覚えてしまうと思って。
何をするかわからなくて。
私はその趣味で、他人が年間１０買うとしたら、私は１買うかどうか。
それくらい、新しく増やそうという気持ちは薄い。
だから、本当に欲しいと思って、そして手に入らないと理解したとき、こうなる。
抽選だったら相手がわからないしいいんだけど、先着順だと目の前にいる。
すぐにその場を去った。
他の人には「似たようなの出すときあるから」と慰められたけど、類似品には興味がない。
いや、もしかしたら、興味がわくかもしれない。
言われたとおり似たような作品が後日販売されたけど、似て非なるもので「そうか」で終わってしまった。
私にはまったくの別物にしか見えなかった。
個人作家さんの『ブランド』を持つそれが欲しかったわけではない。
ぶっちゃけた話、個人作家さん自体には興味がなく、イベント前に告知を覗くだけでツイッターとかもフォローしていない。
ただあの一つが欲しかった。それだけ。
不思議と、人間そのものに恋愛感情というか、親近感というか、信頼感というか。そういったものは覚えられない。
たまに上記の出来事を思い出して、苦しくなる。
もう随分経ったはずなのに、あのとき、顔を見ておけばよかったなって後悔してる。
今でも不意に「あのときこうしていれば」って、脳内で殺人事件が起こっちゃう。
妄想で済めばいいのだけど。いや、それで苦しくなってるけどさ。わかってはいるんだ。自分が何かおかしいこと。
でも、止められないの。
目の前で買っていった人だって本気で欲しかったと思うよ。(転売屋ではない様子だったし)
そんなの関係ないの。
ただ悔しくて苦しくて、腹が立って憎悪して仕方ないの。
ワガママなのかなぁ。
みんなはどうやって諦めるの？
他の人、そうだな、年間１０買う人たちがよく「縁がなかっただけでしょ」って言うの。
すごく不思議なの。どうして「縁がなかっただけ」で終われるのか。
そんなふうに諦められたら、この衝動も走らないだろうに。
すごく羨ましいけど、少し疑問。
