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はてなキーワード: そんなもんだろうとは
昔々、横浜は関内に住んでいた時のことだ。この関内、は文字通りであってJR（さすがにもう国鉄ではなかった）の駅から海側のエリアである。諸氏はそんなところに住居があるのかと驚くかもしれないが、当時は雑居ビルの上の方に思ったよりは多く転々と貸間があった。ただし、下の方からは常に酔客の声やカラオケのだみ声（後学のために申し上げると、カラオケ騒音で一番外に響くのはよりにも寄って音痴なおっさんの胴間声であって、BGMは全く聞こえぬ）が常に聞こえ、よく言って華やか悪くいうとそりゃ真っ当な借り手はなかなかつかねぇよね、ということになる。
その時は-このシノギだけは真っ赤な嘘の話だが-、石化パイプライン屋の営業部隊に属して、港町には良くある怪しい中東系商社から注文を取って糊口をしのいでいた。中東系商社は母国の都合で動く。つまり、朝は遅く夜は次の日が来るぐらいまでが仕事のピークである。こっちもそれに合わせて変則的な労働時間で暮らす。それはいい。だが困るのは飯だ。飲み屋以外で食い物屋なぞない。コンビニと牛丼屋ぐらいはあるが、毎日ではつらい。トドメに、下戸である（中東屋さんとしては問題ないのだが）。飲み屋の線はこの段階で選択肢としてはさすがに消える。
ある雨の日、所要があって珍しく海側から我が雑居ビルへと帰途を辿っていた。いつものように腹が減っていた。あの辺り一帯は、細長い区画が一応碁盤の目状に並んでいる。一回右に曲がって一回左に曲がれば、どの通りを選んでも貸間に帰りつけるのは、小学校でやった懐かし「場合の数」だ。ただし、客引きのおねぇちゃんがうるさい通りというのがあり、こいつは敬遠せざるを得ない。
考えもせずひょいっと辻を曲がった先にあったのが、未明なのになぜか営業していたイタ飯屋だった。外のケースに入れられていたメニューは、いつもの夕食よりはちょっと高めだが、出せないほどではない。いい加減雨にも追われている、パスタとグリルを頼めばまあ恰好はつくだろう、たまには人がましいものが食いたい、そう思って扉を開ける。慇懃で痩せぎすのウエイターが案内したのは入り口近くの窓際の席だ。他に客はいないが、フリの怪しい安スーツに着られたような小僧っ子には、そんなもんだろう。
出されたメニューから慎重に安めのパスタとグリルを頼む。グリルは肉、シンプルに塩だ。呑むのはお冷。酒は頼まないし、ソフトドリンクに金を払うのは当時としては、ばかばかしく感じられていた。人心地ついて、水をすすりながらぼうっと薄暗い店内を見渡すに、どうもややちゃんとしたリストランテなようだ。しかし客は他にない。いればどんな店かも推量が利くというのに。そもそも、ちゃんとしたリストランテが酔狂にもかくも深夜まで空けているのか、さすがにいぶかしんだが尋ねるほどの気安さもない。ウエイターはほぼ厨房の入り口あたりの定位置に戻って、こちらには目もくれない。
ほどなくして出てきたパスタ、そしてグリルは確かに旨かった。これこそ久々のちゃんとした食事という奴だ。しかしただの大喰らいの悲しさ、昔の料理を思い出して論評するなどということは出来ない。しかしいくらなんでもちゃんと仕事をしてある２皿だ、ということ位は判る。悪くない。遅い晩餐の唯一の欠点は、こちらがやたらと水を飲むことだ。端から置いてあったグラスにサーブされたお冷は数回おかわりした。そしてさすがにリストランテ、見ていないようでウエイターは、こちらの水が切れると音もなくお代わりをちゃんと入れていく。それはちゃんと冷えていて、薄手のグラスに汗をかかせる。全く悪くない。
少なくとも追い出されはしなかった、塩を撒かれるほどの醜態でもなかったはずだ。そう思って、月に一回ぐらいは帰りがけに足を延ばした。向こうからすれば余程奇矯な客なんだろう、二回目からは、パスタと一緒に銀の水差しがサーブされてきた。嫌味かもしれないし、サービスかもしれない。お互いそっちの方が楽だもんな、それも悪くない（というとさすがに上から目線過ぎるか）。ウエイターは今度こそこっちの方を見ないで済んだはずだ。
佳き日は往々、突然に終わりを迎える。ある日、また人がましいものを食おうと思って店の前にたどり着くと、レストランは深夜営業をやめていた。そりゃそうだ、通った間、一度として他の客なぞ見たことはなかった。店としては、同伴とかお仕事帰りのお姐ぇ様方が使う心づもりだったんだろうが、どうしたって来たのは貧乏神めいた小僧だけだったのだから。さすがに空気よりはましだった、とは思いたいが、そんな細っちい客は切って捨てるのが当然の経営判断だ。
今にして思えば、どう考えたって利幅の薄い立派な不良顧客である。あのウエイターだってその奥にいるシェフだって、態々残業してきたのがあんなのだった、というのは落胆した事だろう。しかし、出てきた料理は真っ当だったし、ウエイターもあからさまに追い立てるそぶりはかけらも見せなかった。あの当時なら少なくとも匿名で世間様に晒されるようなことはなかった。もっとも晒されたとしたところで、こっちの低いアンテナに引っかかるものかは疑問が残るが。
ほどなくしてこちらも横浜を引き払った。まだあの店があったとして、出世払いに赴けるほどの立身は遂にしなかった。或いはケチって水ばかり飲んでいたツケかもしれない。そして時々人がましいものを食いたい時、まだ入る店には迷うのである。
実家や各方面からの圧力があり、個人的にも一度ぐらい婚活にチャレンジしてみてもいいのではないかと思いその手のサイトに登録したが非常に辛い。自分は結婚に向いていない人間としてさっさと切り上げるべきだと思う。
あの手の婚活サイトは登録すると定期的に紹介がくる。それに自分から連絡したり連絡されたりする。ニーズが合致すれば実際に会う。会っていい感じなら継続的に会って付き合うなり別れるなりするという仕組みだ。
まあそんなもんだろうと思って使ってみたが早々に大きな問題に直面した。それはシステムでも、ましてや会った人間でもなく、自分が人を好きにならないという問題だ。
こちらから話しかけた人間、向こうから来た人間、どれも好きになれない。愛するというレベル以前に好意や興味が持てない。会ってみれば1～2時間の会話は途切れず、笑い声があり、にこやかに別れる。無駄な時間。何の価値もない。そんな世間話も愛想笑いも仕事をやってれば誰でもできることだ。
数十年前のように独身では生活が立ちいかない不便な世の中なら必要に駆られただろうか。若く性欲があれば不純な動機で頑張れただろうか。どちらもない、孤独に親しんで何一つ不自由していない自分には社会的圧力以外にモチベーションがない。
そもそも人と親交を深めるっていうのは遊びなり仕事なりで継続的に接触する中で発生するのではないのか？いきなり会って仲良くしましょうって、その仲良くなるかもわからない相手を好きになるまで何十回会えばいいんだ？途方もない。それとも何かスピーディに相手が好きになるコツがあるのだろうか？見当もつかない。
明日も一人会う。並行して文通している相手もいる。タイムカードを押すように連絡し、勤務時間のようにコミュニケーションを取っていると感じる。世の人々はなんかこういい感じに…いい感じに相手を好きになるか、好きまでいかなくともまあこの相手でいいかと思い切れるのだろうけど自分にはその能力がない。向いていない。決定的に。
会ってる相手も馬鹿ではないだろうからその内この不誠実さに気付いて愛想をつかすだろう。そうして結婚に向いていない人間という外向けのエクスキューズが欲しいのかもしれない。
会社の先輩が１年前に彼女と別れた。そこらへんからなぜか食事に誘われて
半年前くらいから二人で食事に行き、映画に行き、って数回している。
私がそんなに人付き合い得意じゃないので、頻度としては１か月に１度くらい。
でも全然どうしたいのかが見えない。
身体距離が近くなるわけでもないし、彼いるの、みたいなことも出てこない。
まあ一緒に過ごして楽しくはあるんだけどそこまで話がめちゃくちゃ盛り上がるわけでなし。
別れた彼女と私はとても身近な知り合いなので、妙に突っ込んだことを聞くのもなんか憚られるし、
会社の知り合いだし…。
これってデートなんかな、と思ったりもするけど会社の後輩と先輩が飯食いに行ってるだけかって思ったりもする。
ただの友達作りなら今後は断っちゃってもいいか。などと考える恋愛初心者（非コミュ）なのであった。
今後どうする？
ソープを予約した。
なので正しくは「童貞を守れなかった(予定)おっさんの童貞最後の夜」だ。
本当は終わった後に書くべきなのだろうが、上手く行ったならこれが童貞最後の夜になるだろうから書こうと思う。
自分は典型的な、「周りに合わせて進学して周りに合わせて就職したらいつか勝手に結婚して幸せな家庭ができてる」と頭の何処かで考えていて主体的に何もせず、気付いたらアラフォーの高齢童貞コースの申し子だ。いやまだ40の大台には乗ってない、とつまらないプライドも拗らせている。
童貞がソープに行きたがる理由なんてそれこそ、性欲、いちいち童貞と煽られるのに辟易した、この世に絶望した、清貧に生きるよりも五濁に塗れる道を選んだ、童貞を捨ててでも守りたいものができたあたりだと思うし、他の人もだいたいそんなもんだろう。
自分の理由を付け加えるなら、女性という生物に興味を持ったこと。ずっと二次元コンプレックスを拗らせていて、現実の女性は正に遥か彼方の存在、夜空に浮かぶ月の如く手の届かないものという認識で、完全に別世界の生き物と考えていたと思う。
三十路を過ぎても二次元が好きなオタクで居続けることには高いエネルギーが必要であることに気付き、戯れにAVを見るようにしてみて1年少し、当初は全裸プロレスに全く性的なものを感じられなかったが漸く性的興味が向くようになった。
AVを参考にするとか正に童貞だと草を生やすのは自分でも思うけど、政治的に正しいセックスの方法なんて誰が興味有るんだってのとAVはあまりにアクロバティック過ぎて本気で真に受ける人はいないだろう。正直、オリンピックの演目を見てる感じがしてくる。よって、プロ野球選手に憬れて河川敷で草野球を始めようとする小学生並みのきっかけだ。
ただ女性と話がしたいだけなら幾らでも非風俗系のサービスがあるだろうというのもわかる。
が、見栄と虚勢だけは来世の分までストックしてる童貞にはハードルが概して高い。他のサービスを利用して女性を口説き、デートを3回重ねてホテルへ行くまでの時間的・金額的コストは高級ソープ2時間1回よりも高いのだからむしろこれは効率的である。という意見に100％賛同はしないが、別に私はナンパをしたいわけではないので強ち否定する気も起きない。
そう考えると結局自分は、童貞というスティグマを少しでも消し去りたいだけなのかも知れない。
「童貞はどれだけバカにして煽っても許される」がネットで可視化されたのは本当に醜悪だと思う。誰かの何かを確実に傷付けるにも関わらず、冗談の一言で語られ続ける悪しき風習だ。
童貞がソープに行ったところで所詮、素人童貞であって童貞という煽りが生み出す本質的なスティグマを消し去りはしないし、これは卒業ではなくディプロマミルの利用だ。
でもそれでも私は、行きたいと思った。
発達障害疑いの30女です。
仕事なんてそんなもんだろうけど、自分の身の振り方や職場環境を客観的にみてくれる相手がほしいです。職種問わずずっと働くのだから改善できるところは直したい…。
当方、数年内に住宅購入を希望しており、ローン契約や生命保険に加入予定です。
医師の診断を受けたうえでカウンセリングをするなら、告知義務はあると思うのですが、
医師免許を持たないカウンセラーや臨床心理士に相談するなら告知義務はないのでしょうか。
3年前にめまいと手の痺れが原因で内科にかかった際、処方された薬がメンタルを整える系のもので、
ググると心療内科や精神科ではないクリニックでも、そういった類の薬を処方されると保険の審査に落ちる場合があるとのことでした。（実際落ちた）
なので慎重に動きたい…。
そういった心配なくカウンセリングを受けられるよ！っていうサービスがあれば、教えてほしいです。
プライベートではありがたいことにストレスなく過ごせています。支えてくれる夫には感謝しかありません。
現役東大生だが〜
という匿名を見たので、それを見て思ったことをつらつらと書く。
自分は残念ながら統計学が大の苦手で、自研究の解析も 本とにらめっこしながらしているような人間なのでご容赦していただきたい。
さて、あの匿名を見て単純に「そうなんだけどそうじゃないなあ」と頭の弱そうな感想が浮かんでしまった。頭がそんなによろしくないので仕方ない。所詮日本の大学にいる人間だ。
あの匿名は「ハイ論破wwww」みを感じてしまって苦手だった。書いたのは男性なのだろうか。女性でもなんでもいいが、少し威圧感がありすぎる。はてな匿名なのでそんなもんだろうけど。そしてあれは祝辞、スピーチであって論文発表ではないので、論破する場面ではないと思ったのだが、如何だろうか。
「突然男子学生/女子学生を画一化したな。性差別って知ってるか？」という文が何気に一番きつかった。全ての文の冒頭に「例外はありますが」「多くの」「ある」とついていれば満足したのだろうか。それは果たしてスピーチなのか、ぼくにはわからない。
…というか、「性別で画一化するのは性差別だ」と分かっているらしいのが、より惜しい感を醸し出している。その通りなのだ。性別で画一化して踏みつけられているから女性は怒っているのでなかろうか。女というだけで「どうせ結婚するんだから、まあ短大でもでておけばいい」と言われたり、「女だから東大なんか行ったら、男が捕まえられない」なんて言われたりするのだ。
あのはてなを書いた人は性差別を認識しているのだろうか。多分頭では認識してるけど、どこか違う国の話くらいに思ってるんだろうなと思った。「そんな現実味のない話を、ガバガバ論理でするなよ」みたいな？
でも多くの、そう「多くの」「その場にいた女子学生」には現実だったかもしれない。そして、その場にいなかった多くの女性に刺さった。
ガバガバ論理が大衆に刺さった場合、学者はその原因を考える必要がある。少なくとも自分の界隈ではそうだ。「そんな非科学的なことを！何故だ…ああこういう不安があるのが原因なのかもしれない…それを否定するにはどうアプローチすべきか」(例を出すならばワクチン否定派だったり)
上野氏の祝辞を否定した彼、もしくは彼女は、「なぜあんなガバガバ論理を賞賛するのか。馬鹿め。自分が説明してやる。」と思っているのか？と感じてしまった。そのつもりはないかもしれないが。ぼくは「素人の抱える不安が例え科学的ではなくても、不安に寄り添う必要がある」と学んできたので、あのはてなに違和感を感じたのかもしれない。ああ、何となくモヤモヤが無くなった。自分とはスタンスが大きく違ったんだな。
ぼくは田舎で育ったが、一応受験業界の人なら知っているレベルのそこそこ進学校に通った。そこに性差別が大きく存在していたかと聞かれれば、恐らくそれほど酷くなかった、と答える。少なくともぼくは「女の子は短大に行けばいい」なんて言われなかった。まあ短大に行く人間が1人もいなかったとも言うが。成績がそんなによろしくない層でも有名私立と言われるところには行った、そんな学校にいた。
学校という面だけで見れば、あまり女子差別を受けなかった。だが話はそれだけではない。家族、親戚。やつらは大きな問題だった。
「女の子だからそんなに勉強頑張らなくてもいいんじゃない？」「お医者さんと結婚すればいいのよ」
ーうん、結婚する気はないし、自分がやりたいことで生きていくから。
ーおん？今は私が一位だけど？素直に良かったねの言葉だけでええねん、要らんこと言うな
自分で言うのもアレだが、底辺高卒しかいない家系の中では信じられないほど頭が良かったので、「あなたは頭がいいから勉強しなさい」と言われることは多かった。でもそれは自分がイレギュラーな知能を持っていたからだと思う。
それほど頭の良くない従姉妹に、ぼくの親戚がかける言葉は冷たい。「弟は集中力あるのに、姉は…(実際そんなに変わらない)」「姉の方は頭が悪い(実際ry)」「弟の方は大切な跡取りさんだから」など言って、弟には勉強支援をするが明らかに姉には支援が薄いということが起きている。ぼくからしたらどちらも同じ頭の具合だが。大体「弟は跡取りだから勉強させるけど、姉は結婚して出ていくから」をこの平成も終わる年に聞くと思ってなかった。実際ぼくは聞いてしまったのだ、自分の耳で、自分の家族から発される学問における女子差別の言葉を。
「○○(従姉妹の弟)は勉強用にタブレット貰ってるの、いいなあ。」と言いながら小さいスマホで必死に映像授業を見る従姉妹を知ってしまった。
それに「女の子は小さい頃から『可愛い』を求められて生きる。(中略)学歴がいいことを女の子は隠そうとする」というような、完全に意訳なのだけど、そんな文があったと思うのだけど、あれが刺さった友人は多くいた。傷つけられないように、バカな女のふりをする女友達を知っている。
あの祝辞はとても意味があったと思う。こうやって、「学歴と性別」について立ち止まって考えさせてくれたから。
恐らく平均よりは恵まれた環境で育った人間として、ぼくは恵まれなかった人間を助けられたら、と思う。その代わりぼくより恵まれた人間がぼくを助けることもあるだろう。それでいいと思う。偽善だと言う人もいるかもしれないが、悪より偽善の方がマシなこともあるだろうと思うので。
ああ、あと突っ込みたい点がたくさん出てきてしまった。ぼくはれっきとした毒親育ちで、親も自分も自殺未遂をしたことがあるような家で育ったけど、親の「教育に金を惜しまない」という点では環境に感謝してるよ。受験期に何万回も思ったけどなぁ、「これで教育にも金を出さない人間だったら、ぼくはもう既に自殺してただろうな」って。親には感謝してないけど、親の出してくれた金には感謝してる。そういうことだと思うけど。
あと「頑張れない人がいます」に対して「だから？」はアホすぎる。これは声を大にしていうけどアホ。せめて「怠慢だと思うけど」くらいにしてほしい。
あとブラックホールを研究しても恵まれない人の役に立たないってのは、ブラックホール研究してる人にも失礼ではないかね。そら、恵まれない人のためにやってる学問と違うけど、生活に困窮している人に直接的に役に立たないというだけだろ。「研究ができるほど恵まれた環境にいない、ブラックホールに興味のある人」にとっちゃ知的欲求を満たすのに役に立つのでは。
あと「弱者が弱者のまま尊重されるのがフェミニズム」に対して「東大生は弱者なのか強者なのかどっちだよ」は、普通に文章読めない人になっちゃってるじゃん。最後までがんばって。「東大生は環境や才能という意味で多くの人間より恵まれています。ですが人にはそれぞれ弱点があります。」という意味であって、最後に誤解されがちなフェミニズムの説明しただけじゃない？
この批判だけはマジで理解できなかったんだけどどういうこと？書いた人は、人間には多面性があるということをご存知でない？ある面では強者であっても、ある面では弱者であるということが分かっていればこんな頓珍漢なことは言わないと思うんだが…ちょっとこれは分からなかった。
おわり
『悪意のあるメッセージに心が折れた』
『神に感想送ってよかった』
それ以外にも支部で検索0件のCPの本を出した話など胸が熱くなった。
ところで私は今とても浮かれている。少し前にマシュマロで11月に出した同人誌の感想を頂いたのだ。それだけではない。支部のメッセージに長文の感想を頂いたのだ。正直いって嬉しい。非常に嬉しい。嬉しすぎて、外に向かって叫びたい。「ありがとう！！！」と！
マシュマロは当然匿名なのだが、pixivについては送った人がわかる。どちらも好意的な感想だったというのもあるが、私が作品内で伝えたかったことをしっかりと受け止めて貰えたことに感謝感激雨霰といって具合である。
私は、とあるジャンルで活動しているしがない文字書きだ。こちらから一方的に発信するだけで、基本的に交流はしていない。だから、名が知られているわけもないし、フォロワーだって全部名前を言えるほどしかいない。それはそれで不満はなかったのだ。
昨年、身内が『支部の作品をまとめてはどうか？』と勧めてきた。彼女のスペースに置かせてくれるとも言ってくれた。いずれ形にしたいとは思っていたので、出すことにした。しかし、ほとんどジャンルで交流をしていない。同じCPの作家の知り合いもほとんどいない。フォロワーさんも数えるほどしかいない。一体誰が私の作品をよんだくれるのだろうか？不安しかなかった。
『感想貰える方が珍しい』とかよく目にする。知名度もない私にはそんなもんだろうと受け入れていた。
二月のイベントで手元に残っていた分を再び委託で置かせて貰うことになった。正直、前回イベントと書店分で頭打ちだろうと予測していた。それでも何冊か売れた。とても嬉しかった。
イベントが終わりしばらくしてからである。マシュマロに感想を頂いた。とても嬉しかった。ありがとう。私が意識して書いている部分をしっかりと汲み取ってくださっていた。本当に嬉しい。
それから最後に残った分をBOOTHに置くことにした。ネコポス利用なので誰が買ったのかはわからない。そんな中、買って下さった方が支部のメッセージに感想を送ってくれた。匿名でのやり取りで購入した物に対し、あえてアカウントのわかる手段で感想をくださっていた事に痺れた。しかも、嬉しい事ばかり書いてあり、こんなに褒められたのは生まれてはじめてではないか？と思うくらいにだ。
お返事は無理なさらずとあったのだが、お返事を書きたい。しかし、いざ書くと歓喜のあまり気持ち悪い文章になってしまい、未だ書けていない。
だからこの場を借りて御礼を言いたい。
本当にありがとうございます。褒めて頂いたことも嬉しいのですが、隅々までじっくりと読んで頂けた事が本当に嬉しいです。また、手に取って貰えるような作品が書けるよう精進したいと思います。
というわけで、しばらく創作脳ではなかったのだが、今は書きたい衝動に駆られている。なかなか集中して取り組む時間が取れないのだが、私は書き続けようと思う。
本当にありがとう。
変えたばかりのアイフォンでアクセスしたせいで、Applestoreで数万不正に使われた
ネットで対策調べると、aっppleに電話したら返金してくれるとのことだったので電話したら、あっさり返金してもらえた
appleは返金してくれるけどそれが具体的にどう返金されるかまでは関知しない
それが若干不安だったけど、支払いと同様に返金されるなら何もしなくても返金されるかなと思ってた
１ヶ月後
翌月の請求を見ると、appleからの返金とおぼしき金額がマイナスされてた
それはよかったけど、同じ金額が調整費（というような変な項目）として引かれてプラマイゼロになってた
は？なんで返金されたやつをまた払ってんの？と思って格安SIM会社に連絡
相手もよくわかってないみたいでここでいろいろすったもんだあった
途中で母親だけで実店舗にまで出向いたらしいけど、そういうのは警察にいってくださいみたいにすげなく追い払われたらしい
んで疲労困憊してた
「アップルからの返金はなされている。今アクションを起こす担当なのは、オタクのほうだ」
ということを懇切丁寧に説明して、やっとわかってもらえた
去年の年内に振込で返金するとのことだったが年内には連絡が来ず
年明け営業日にもこなかったので翌週にこちらから電話してよーやく返金
マジめんどかった
対策として母親はappleストアで有料アプリなんかかわねーからかんたんに決済できないようにした
マジむかつくわ
