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ずっと胸の内に我慢していたけど気持ちの吐き出しどころが見つからないからここに吐き出す。

相手に見つかるのは本意じゃないから、匿名で投稿する。バレないためにフェイクも入れる。

恋人のことがたまにとてつもなくしんどい。たまに、とてつもない貧乏くじを引いたと思わされてしまう。

不安定な人だ、自分の機嫌に素直に振る舞える人だ。その機嫌に毎回振り回されている。

ネガティブな子だ。自身の事を嫌いで仕方なくて、試し行動が多い。その試し行動に自分が正解を出せないと軽度の自傷行為、号泣、物に当たるなどをして手がつけられない。

大人だ、自分も相手も。感情に支配されないでほしいと思ったし、伝えたこともある。

でもダメだ。相手もそれを自覚しているから。自覚している欠点を改めて口にされるとショックを受ける。結果、相手は負のループに突入していき、それをどうにかしなきゃいけないのも結局自分だから、それを繰り返していたら、疲れた。

だから直接伝えるのは諦めてしまった。

自分にも良くないところがある。

自分は、相手を正論で責めてしまう。間違っていると思った事を間違っていると言ってしまいたくなる。

ほんと大人なのにね、昔よりは制御できていると思っているけど、自分に対しての間違った物言いにどうも否定から入ってしまう。

相性はとてつもなく悪い。喧嘩がたえない。

悪いのにもう1、2年は一緒にいる。

そのぐらい一緒にいた結果、自分が折れる方が早かった。脳内では早く終わってほしい、面倒だと思いつつもそんなことないよ、と口では慰める。そうした方が収束が早いからそうしているだけで、納得していない。理不尽だと感じる思考をむりくり押さえつけ、箱に詰めて、上っ面で謝って綺麗な言葉を並び立ててご機嫌をとる。

疲れる、なぜ自分だけがと思う。

でもそれをしない方が結局疲れる。

はあーあ、助けてほしい。誰かなんとかしてくれんかな。離れた方がいいとかそういう領域にはいないから、自分のストレス耐性がもっとあがるとか、もっと諦めるとか、そういうことしかないんだろうな。

文章化したらまあ、ちょっとは気持ちがマシになったかも。ごめん、こんな吐き出しして。

しんどいな、毎日

Permalink | 記事への反応(1) | 07:55

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