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はてなキーワード: 父子家庭とは
家は父子家庭で高校に入るまでは年に数回離婚した母の実家に行っていた。
親父は裕福で母親の家庭は比較的貧しくて、でも小さい頃はあまり違いを意識してなかった。
今振り返ってみると親父からの仕送りがあるにしてもギリギリの生活をしていたのかなって思う。
アパートというか、安宿の一室を借りて暮らしていたみたいでキッチンも共有スペースに行かないと無かった。
娯楽もカラオケに行くか近所の浴場に行くぐらい。後はパソコンでオンラインゲームをやってた。
両親が離婚した後も母親は自分の事をずっと気に掛けていてくれたけれど、親父の元で育った自分は距離感を覚え始めて疎遠になった。
最近になって二人が離婚した理由を聞かされて、悲しみというよりは納得の方が強かった。
根本的な原因は二人の経済的格差だと思う。出会ってから軽い交流を重ねて気付けば母方の家族に結婚を迫られたみたいな。
親父は後悔はしてないと言っていたけれど、子供の自分からしたらそれは大多数とは違う人生を歩まないといけないから辛い。
離婚の話で挙がったのが母親の金銭感覚とか、夜遊び癖とか、短絡的な考えとか。
やっぱり自分が育ってきた環境で身に付いた価値観は変わらないのかなって。
結婚以前に二人は別の人間だから分かるけれど、もっと話し合っていたらなぁって我儘にも感じてしまう。
けど気がついたらＭ子の友達になっていて、家に遊びに行かされるようになっていた
別れた母親には姉が居たそうな
だから、何かと一緒に居たがり、姉になってほしいとも言われた
嫌々遊んでいた
そんなＭ子が影でトイレとかで私を殴ったり蹴ったりしていたことなんて知る人はいなかった
ただ、人前ではいい子で影では豹変することをクラスの女子も知っていて
中には私を心配する子もいた。先生に言うことはしなかったけれど。
Ｍ子は塾に通っていて、終わるまで前の公園で待たされたこともあった
その時は断固拒否した
お小遣いを貰ってなかった私は、お金が欲しいから両親から貰ってこいと言われ
家に置いてあった10円玉貯金箱から100円分くらい渡したこともある
我ながらそんなちっぽけな金額で満足してたんて、可愛いものだったけれど
一番嫌だったのが、Ｍ子とのキスだった
何がいいのやら、Ｍ子は私と家で遊んだとき、帰り際にキスをねだった
単なるキスから、ディープキスまで、こうするんだと言われながらキスをした
おまけにその当時は何やらわからなかったが、Ｍ子はセックスがしたかったのだろう
布団を敷いて、「どっちがいい？」と聞かれ、何のことかわからない私をほうって
シャワーを浴びる真似をした
服は着たまま、横になるよう言われてＭ子が上に乗ってきた
キスされ、股間を揉まれ、ちんぷんかんぷんな私の態度に飽きたのかそれでお終い
服は着たまま、股間に手をあててうつ伏せのまま、さすると気持ちいいと言われた
ある時は、トイレをしているところを見たいと言われ
小便をしているところをまじまじと見られた
ふとももをさするといいとか言われた
一緒に風呂に入って、入った後飲むと美味しいとか言われたり
またある時、今度は母がいる時Ｍ子が遊びに来て
ちょうどお昼時、いい子を発揮するＭ子は、母の手伝いをして褒められていた
ある時、私の家に遊びに来たＭ子
誰も居ない時は入れちゃ駄目と言われていたのにも関わらず
入れてしまって後悔していた
何の拍子か、Ｍ子に死んで欲しいと包丁を向けられて
怖かった私はなんとか収めようと、何故か長かった髪を切っていいからと言い、Ｍ子を納得させた
そして、Ｍ子に髪をショートにざく切りにされ
帰ってきた母に驚かれた
そこでなにがあったのか尋ねられた私は、Ｍ子にいじめられていることを母に伝え
母から学校へ、学校からＭ子の父親へと伝わり、父親がＭ子と一緒に謝罪しに家に来た
そして、両親は離婚し私は転校した
両親は中学校になるころもとに戻り
いじめはよくあるけれど
今年36になるけれど、誰かを好きになったことが30までなかったし
このいじめのことを克服出来るようになったのも近年になってから
いじめじゃなくてＤＶだと思ってるけど
同じ境遇の人が居れば何かの力になれるかと思って書いた
notomatanotomata 拗らせた父親「性的嗜好と現実女性の好みはまた別なんだから//コレクションのタイトル見ただけでわかった気にならないでよね//」
それにしちゃ一貫性ありすぎですわ！！顔の系統とか体型の微妙な違いとかも一貫性めっちゃあるぽっちゃり巨乳の中でもいろいろ細分化されるからね
harsh88harsh88 こっちの父親は元増田の父親と全然タイプが違うっぽいのに（片やAV等の存在のみ、片やリビングで全裸）、元増田と比較してこの増田を称賛してるのがいるのがちょっと。
意図してなかった、申し訳ない。私だったら別にリビング全裸でも「おいおいｗ」ってだけだけど、それって父親のことをよく知ってるからなんだよね。あの増田にとっての増田父が不気味な存在なのは娘だけのせいじゃないでしょう。
sputniksrecsputniksrec これこそ寛容！
こういうことですね
makopanmakopan 子どもからエロを排除するよりも、ちゃんとエロに触れさせる方が健全に育つって事が良く分かる。
私が健全かどうかがこの文章だけで判断できるのだろうか？父との関係がある1面においては良好であるというだけなのだが。
うちの父が特別パソコンに弱いというのもあるが、集める気がする。あと、やはり年を取れば女優も古い女優さんのほうが好みだったりするので、VODになってなかったり。
tastastotastasto 単体ではすごくいい話なんだけど、あの増田に対してのトラバとして見ると分別のある父親を持つ子が分別のつかなくなってしまっている父親を持つ子に対して結果的にマウントを取っている図になってしまっていてうーん
いやほんとそれなの申し訳ない。それぞれの家庭の事情次第だよこんなん
iteite ジャンプの次にアフタヌーンがでてくるあたり、漫画好きな家族だな。この増田自体も四季賞にありそうな内容だと思う。
うわあ四季賞わかりますわ。アフタヌーンほんと好き。あなたと仲良くなりたいぞ。
poliphiluspoliphilus 無言でブクマ。
無言じゃないですやんｗ
kagecagekagecage 素晴らしい。最近は男性生理に対し無理解な女性も目立つけど、そういう人ばかりではないんだよな…。
fujihiro0fujihiro0 父子家庭だからこそこの関係を築けたのだろう。娘にとって大抵は父親のオナニーは嫌悪の対象だろう。
おかーさんいないから一般的女性の感覚を持ち合わせてないってのはあるね正直
readmemoreadmemo 紆余曲折あってこうなったとかではなく自然にここまで尊重できるのは人間できすぎでは？すごい！
正直父を尊重してるってよか本や映像作品が好き過ぎるってのもある
みごとなまでの中肉中背
krkryuseekrkryusee これはいい話だと思うんだけど、あの父親の自慰に拒絶感のある彼女も正しいよ。父親に父親の姿勢を常に求めるような考えも肯定するべきであるだって父親なのだから
そうなのですよ、うちの父は父としての役割は果たしてないですあんまり。だから親子じゃなくて戦友なんですよ。それが自慰行為と言う面ではいい方向に働いたのだ
tsukarukatamadetsukarukatamade いい話だ。いい話なのだが、ぽっちゃりで貧乳はいない。だから「ぽっちゃりで巨乳」という言葉は、「麺がある、ラーメン」と言っているようなもの。って、お父様おっしゃってたよ。
koonyakoonya 親子ともにえらいわ。こんな子を育てる親に俺はなりたい。さりとてワンオペ育児は厳しいから長生きしてくれ嫁。
ykktieykktie 父親がエロ雑誌を隠し持っているのは知ってるけど（洗濯物をタンスに入れるとき気づいた）、親近感があり不快ではなかった。なんでだろう。普段接するときは普通の親だし。
お互い人間やんね
hiruhikoandohiruhikoando そういえばぽっちゃり巨乳って具体的に誰なんだろうなと考えて、佐山愛かなと。 AV増田趣味人生 4 clicks
こういうことよく言われるんですがマジで余計なお世話極まるのでもし身の回りに親族と死別した人がいたら絶対言わない方がいいですよ（そういう事情がなくても余計なお世話だが）。家族の関係ってそんな単純なものなんですか？家事ができそうとか言われるのもすっげえイヤだし、幼少期に妻代わりをすべしという類のことを言われたのも本当に嫌でした。私の父はブコメで祭り上げていただいているようなできた親では全然ありませんが、そういう何かの役割を押し付けることは一切言わないのが本当にいいところです。
vanillayetivanillayeti これ女は男の生理現象尊重しろ！！！の話になってるけどそもそも増田と父親は女と男である前に大人と子どもなんだが…大人が子どもに配慮するのは当たり前だろ。その配慮の姿勢を見て子どもは尊重の仕方を学ぶんだよ
それ
mutinomutimutinomuti “私は絶対に帰る数日前に連絡する”オナニー関係なく普通するもんだろう(´･_･`)
実家近所なんよ
家事だいたい私やってたからね、お母さんが息子のエロ本見つけるのと同じよ
私の薄い本は読んでた
roirrawedocroirrawedoc だから元増田もそれを許容しなくちゃいけないって暗に強制するのは危険だし、定年お自慰ちゃんはガチの心療内科案件の可能性だってあるわけだし…
あの件はほんといろんな問題絡んでそうですね家族関係とか、あの感じでお父さんを心配できる増田はむしろ偉いと私は思った
ヨコハマ買い出し紀行と時を同じくして生まれ、それを絵本代わりに育ちました。岩明均、鶴田謙二、沙村広明、小原愼司、本当に本当に本当に好き。そういうものを教えてくれた父だから好き。
KariumNitrateKariumNitrate 右手（左手かもしれないし床かもしれないが）とイチモツは各種メディアに委ねつつも、心は奥さん一筋だったのかな（そうではないかもしれないが）。
大人になって、うちの父がいかに純粋に母を愛しているかがよくわかりました。ごく簡単な当たり前のことのように夫婦はずっと一緒にいて助け合うものだという。それはきっと死者を美化しているからでもあるのだろうけど。母は幼少から苦労人で早逝しましたが、最後によき伴侶をもってよかったんだと思う。
VR難しいよね、個室ビデオみたいな普及のさせ方が必要な気がする
ほんそれ
pptppc2pptppc2 「私たちは家族であり親子である以前に、大事な存在の喪失を乗り越え社会を戦い抜いてきた戦友なのだ」早めに家族を一人失うとこういう意識が共有されるのって珍しくない気がするんだよね。
そうなんですよね、家族は解体されてしまう気がする。だから死別経験者は死別経験者とつるみがち。小学校時代の友達は片親の子ばかりだった
正しくは危うく見てしまう所だった、だけど。
夜中にアイスノン取り替えようとしたら、台所兼リビングの隣の父の自室の電気付いてんの。間にある襖は常に開けてるから丸見えなんだけどさ。
最近『電気付けてた方が寝れる』なんて言ってたし、それかなーって。
でもまあ気にせずアイスノン冷凍庫から取り出して部屋戻るか、って振り向いたらさ
下半身丸出しで、せめてこちらに見えないようにの配慮か横向きで寝てる父の姿。
とりあえず気づいてませんよ～って感じで部屋に戻って寝直した。
朝起きて台所行きつつおはよ～って声掛けたら、いやいや暑いっしょ、普段もっと着てないじゃん、くらいに着込んで『ああおはよう』なんて返された。
まず私の説明をする。私は小三で両親が離婚し、父子家庭で育った。しかし、仕事などのストレスで中二の時に父が自殺しそこからは親戚もいなかったので兄と二人になってしまった。両親は決して良い親とは言えない人たちで、兄は両親が原因で対人恐怖症を抱えており、私以外の人とろくに会話も出来ない。私は私で持病とADHDを抱えている。
私がしっかりしなくてはとがむしゃらに頑張ったが、家を支えることに必死で学校に通えなくなり、元々抱えていた持病の定期検診で精神科の受診を勧められてその後即日入院した。退院してから高校卒業までは児童養護施設に入っていた。そこでもしっかり生きねばとがむしゃらに頑張って18歳の今は事務系の公務員として働いている。最近までパワハラ上司に悩んでいたが今ではそれも解決した。
いざ自立すると私は掃除もご飯も1人でろくにすることができない。毎日コンビニご飯を食べて、床にはペットボトルのゴミが溜まっていく。掃除しなくてはと思うが仕事から帰るとヘトヘトで何も出来ない。兄は障害者枠でパートをしているが、家のことはやはり何も出来ないしする必要もないと考えているようだ。私は自身の無力を痛感する。周りの学生をしている同い年の友人が別世界の人間に思えてならない。
夏休みに友だちが泊まりに来ることになった。掃除をしなくては。休みに掃除をはじめる。父の部屋もついでに片付けよう。ああ、御骨が未だ置きっぱなしになっている嫌な気持ちだ。生命保険もまだ受け取っていない、憂鬱だ。そんなことを考えながら遺品を漁っていたら生前父が毎日使っていたボディバッグに紙が2枚入っていることに気がついた。1枚は適当な人の名刺の裏に父の講座の暗証番号と、「私、兄、ゴメン」とだけ書かれていた。2枚目は過去に散々罵倒していた母の名義の図書カードだった。私の心は決壊した。これはつい1時間前の話だ。兄はもう寝ている。母を父が言うようにゴミ屑だと思うことで嫌悪し寂しさを紛らわせていたのに、父は最期まで未練たらしく母を思っていたのだ。ああ、しんどい。私たち子供たちはそんな一言の謝罪で済まされる存在だったのか。残していっても大丈夫だと思ったのか。ちなみに父は私たちにこれ以外のメッセージを残していない。こんな毎日息苦しくゴミ屋敷に片足突っ込んだ家で迷子のように生きていて私たちが本当に惨めに感じられた。誰にもすがれない、生きるのが辛い。問題ばかり残して1人だけ退場して、どうして私たちを連れて行ってくれなかったんだ。中途半端に投げ捨てるくらいなら無理心中でもして責任とって始末して欲しかった。今までがむしゃらに生きて閉じ込めてきた思いが爆発している。しんどい辛い悲しい。誰か上手な生き方を教えて欲しい。お前のせいで私は大人にならざるおえなくなったんだ。私だってまだ友だちみたいに大人ぶった子供でいたいんだ。でも守ってくれる人がいない私は大人になるしかない。つらいつらいつらい。私だって誰かの愛に守られていたかった。
父子家庭で育った。
母30、父40、私3の時に母が死んだ。
まじめで無口な人で職場にも女性は少なく、友人関係自体ほとんどなさそうなので、あまり考えられないと思う。
また収入面や生活リズムを考えると風俗に行っていたとも考えにくい。
朝早く会社へ行き定時でまっすぐ帰宅し、趣味といえば読書とちょっとした旅行くらいで、仕事と私の世話に父の後半生は費やされた。
父は漫画が好きで、私とも漫画の趣味がよく合い、ジャンプやアフタヌーン、モーニング、ガンガンなどを共有して読んでいた。
一方で父は甘い生活などの過激な漫画から本気の成年漫画まで多数持っていたし、私もそのうち過激な少女漫画やボーイズラブも読むようになった。
家に数多くの官能小説やアダルトビデオがあるのにもいつからか気づいていた。
趣味が合う部分がある一方で、狭い家で隠しきれるわけもないその類の蔵書に関しては、お互いに存在を知りながら絶対に言及しない、見えていても見ない、公然の秘密となっていた。
父の自慰行為を目撃したことはないが、それにかなりの時間を費やしているのはよくわかっていた。
私は足音を立てて階段を上がったり、帰宅前に電話をかけたりするようになった。おやすみと言ったあと、夜中に部屋を出るときは一度大声を出すようにした。
それができたのはたぶん小さい時から父のおかげで青少年向けの漫画に慣らされていたためだろう。
1人を満喫しているらしく、最新のAVが多数コレクションされている。
私は絶対に帰る数日前に連絡する。
私たちは家族であり親子である以前に、大事な存在の喪失を乗り越え社会を戦い抜いてきた戦友なのだ。
小学生の頃の思い出です。夏休み中、私の家にやってきてずっと過ごす、親戚のお姉さんがいました。痩せ型で強い目を持つかっこいいお姉さんでした。中学生だと言うのに、家の裏でこっそりタバコをふかしていて「おじさんおばさんには言っちゃだめだよ」と私にもタバコを咥えさせて共犯にしたり、一緒にお風呂に入って「女の子なんだからちゃんと髪を綺麗にしなきゃだめだよ」とコンディショナーの使い方なんかを教えてくれました。優しいお姉ちゃんだったんです。あんなにドキドキすることは未だに無いくらい大好きでした。
そんなお姉ちゃんは父子家庭で、大変だろうからと夏休みの間はうちで預かっていたんですね。彼女のお母さんが早くに病死して、親戚一同結構心配してたようなんですがみんなでなんとなくの援助しながらをつづけてたんです。
そして本当に急なことでした。彼女のお父さんが事故で亡くなってしまいました。彼女は高校卒業したあと近所の農協で事務仕事を始めたというタイミングだったそうです。葬式のときわんわん号泣している彼女は今でも忘れられません。喪主もつとめられる状態ではなかったのですがなんとか周りも手伝って葬式は一通り終わったんです。
妊娠していたそうです。
夏休み、どうして私の家でずっと過ごしていたのか当時はわからなかったんですが、
彼女の父親が娘を抱いているという話を親戚の集まりでおっぱじめた事があって、真偽はともかくちょっと距離取らせようと夏休みホームステイが計画され、彼女のお父さんと親戚での話し合いが有り、そんなわけ無いでしょうで解決って事になってたみたいなんですよね。
そうじゃなかったんですね。親戚一同もう口を閉ざしています。
私自身、父子家庭に育ってこの問題には興味を持って微力ながら取り組んできたのでとても嫌な気持ちだ。言葉も変わり対象も広がったのに今さら自分の都合のいいように言葉を歪曲して男女間の対立煽って何がしたいの？こんなところで女相手に文句言ってないで自分もなんかすればいいじゃん……
男女の対立を煽ってるのは男性差別をしてる女。言う相手が違うわ。
男性差別がないなら私が何か言うこともない。
俺は娘と暮らせればそれで十分だし今でも父子家庭+ピンポイントで手伝ってくれる妻という立場の人という感じなんだけど、昨日数カ月ぶりに家族3人で出かけて子供を真ん中に手をつなぐと娘はそれはそれは満足そうな顔を浮かべるので自分の相手をしてくれない母親であってもやはり両方必要なのかと迷う。だが妻から邪険にされる娘を見るのはやはり切ない。懐いているわけではないが邪険にされていることをあまり気づいてないというか気にしていないというか。
PMSがキツいというのもあるし、その話が出たときにピルを勧めたが結局無視されている。だがピルを飲んだところでPMSが収まらない可能背は普通にある。逆にPMSがキツいと思ってた時期がデフォルトの性格になるなら最悪の展開だ。自分としてはそれでもやはり一度試してほしいと思う。根本的には本人の性格の問題だと思うが。
元増田です
それも離婚の原因の一部です
奥さんが子供放置で遊びまくっていて、自分のワンオペの負担がそろそろ限界です
それに奥さんの子供への接し方がまったくなっていないのも原因です
幼児に「ちゃんとやれ」という具体性のなにもない指示や、自己肯定感を育てない子供への話し方
ほんと私には無理です
GWの10日で子供をつれて実家に帰り、年老いた親の助力をある程度借りて父子家庭のシミュレーションもできました
あと決め手になったのが私に対する心配する心の無さですね
怪我しても病気になっても心配の言葉が何もなかったのが応えました
テトリスという匿名ダイアリーを読んで、ほとんど同じような経験をしていたのを思い出した。
突然すぎる家庭環境の変化に耐えかねて、警察沙汰になるようなイタズラを外で繰り返していた。
ひねくれすぎて、小学校の友達に卑屈な態度をとっていたせいで学校内で虐められた。
やがていじめから逃げるようにして、学校帰りゲームセンターに通い、コインゲームにハマっていった。
知らないおじさんからもらったメダルや拾ったメダルで、ただひたすらにコインゲームをやっていた。
今にして思えば、あのコインゲームのスペースは寂しい人たちの集まりだった。
いじめられっこや家庭内で放置された子供、それから家に居場所のない老人。
そこで新しいコミュニティを築いた。同い年の不良から老人まで幅広い世代の人たちと交流し、そこでいろんな人に優しくしてもらった。
中学校を卒業するまでゲームセンター通いは続いて、高校へ入学と同時にゲームセンター通いは止まった。
増田と同じように大学受験に失敗して浪人が決まった時、ゲームセンター通いが再開した。
結局この時も、大学が決まるまで2年間通い続けた。
大学に入ってからも春休みや夏休みなど大型連休で精神的なバランスが崩れるたび、ゲームセンターに足を運んだ。ひたすらにコインゲームを続けた。
彼女に振られたとき、家庭内が不穏なとき、大学の課題がキツイとき、強いストレスを受けるたびにコインゲームに没頭した。
社会人になっても長い休みを見つけるたびに足は自然とゲームセンターへと向かう。
3000円を両替機に突っ込み、メダルをジャラジャラさせながらプッシャー機にメダルを落としてゆく。
きっとこれからも強いストレスや不安を感じるたび、ただただ無心でコインゲームに没頭する。
それがテトリスの増田と同じ、傷ついた心の回復方法であり、安定剤なのだろう。
近頃だんだんと数を減らしてゆくゲームセンターとコインゲーム。
全てが消えてしまった時、私はどうやって傷を癒せばいいのだろうか。
困る。困惑する。
母子家庭から父子家庭になるっていうアクロバティックな人生の経緯もある。そこからまさかの国公立大学に行って引きこもりっていう経緯もあるんだけど、そういう人生の経緯の悩みはありきたりで、似たような悩みは見つかる。問題はそこじゃない。
実のところ、うちは神道系の新興宗教に帰依している。日神会、といえばわかる人がだろうか。
治らない病気もあるが、たいていの花粉症だのインフルエンザや腸炎なんかは直してもらえる
昔は何も思ってなかったんだけど、それが普通じゃないということに気づいていたし。
それよりも、宗教なんて助けてもらえない、ただの派閥、既得権益みたいな考えが普通ってことになんだかもやもやしてしまう。
自分は毎日のようになんか知らない目に見えない、神様らしきものに助けてもらってる。
それをけなされたり、いないものと言われるのが、ちょっとしんどい。
あと、神に期待しすぎでちょっと。
神は人間よりはるかにいろんなことができるけど、しょせん、人間に少し毛が生えた程度だ。
病気を治したり、気分を向上させたり、ちょっとだけ運が良かったり。そういうのって、目に見えない。
日神会は最終的に神になるのが目的だから、人間も神として尊重して扱う。
ただ、その尊重は、大事にするというよりは距離感を大事にする、だ。
