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はてなキーワード: きちがいとは

2024-03-14

    黒羽の免業日にスイッチを切っているとき長谷川南延岡駅をちんたら仕事をしている警ら用無線車に乗っている大貫には絶対に出て来ない警察官

    免業日でない日には本気を出していたきちがいのように思いますが、

    黒羽の運営がどのようにスイッチを切り替えているのか分からないので、免業日の長谷川は誰がやっていて、10工場にいるとき長谷川が正体なのか分かりません。

2024-03-06

   養老もぐら・・・  86歳 知能指数高いで60年前から売れていた特殊きちがい平成時代エッセイ転向し、 平成19年10月頃?

               牙があって論外であるとして当時の子から切断されて今のようになった。ほとんど酌量の余地がない。

             ニックネーム:よろくそ

2024-02-29

あの後凄いクレーマーが来て大変だったんだよ

キチガイと行き違い(きちがい

なんつって

ぷぷ

2024-02-12

anond:20240212211238

こんな内容、匿名しか書けないよ

もっと叩かれるし

ていうかあの文章特に推敲もせずに勢いで10数分で書いた文だし

のりお先生の例も、一つくらい例がないとわかりにくくなるから出しただけで…本当に悪かったと思ってる

でもnoteメチャクチャに言われてて、きちがいとか犯罪者呼ばわりされて、流石に酷くない?

でも俺は男だよ!なにがエスパーだよ!とは思う

anond:20240212192441

まあ文化により性格の違いはあるかもだけどさぁ。

これは限度を超えてるだろ。

女性オタクの棲む暗い池について|さいたま

完全にきちがい、外部から見たら完全に狂人のそれ、とか、青葉被告より、とか。匿名相手だったら何言ってもいいんだっけ?

しろ、この方のモラルこそがブッ壊れてる証拠だ。

ブコメ

男だけどって書き始めるのはほぼ女だよ。

とかもタイトルで男だと断らないと意味がない主張なのに、それも分からんのか…。

2024-02-04

anond:20240204230042

男のエロきちがい、って何回ヤッても童貞妄想ができるひとのことだとおもうの

2024-01-23

anond:20240123163552

その婆さんみたいに単に性格の悪い人を障害認定する商売をしてるからこその発言だろ。

 

精神科主観を扱う場所から

"免罪符発行所"を熱烈支持する49歳の対応はできるけど

"きちがい病院"なんか望んでない89歳にはなすすべもない。

2023-12-20

anond:20231220150526

どう見ても他の増田についてもつぶさだろ

おまえが国語増田に夢中で国語増田の項目しかちゃんと読んでないだけ

  

ただ確かに番付者の好悪の感情ははっきりしてるな

同じきちがいの中でもチンフェ扱いからそこそこ認めてる感じまで差がある

俺はそっちの方が読んでて楽しいけど

2023-11-24

anond:20231124133908

なんで世代を超えて使われてるといっただけでお前の言ったような概念がないってことになるのかそれこそ決めつけじゃん。

逆に別の時代で同じ言葉が使われてるなら必ずしも別の意味で使われてるとも限らんだろってこともわからんのか。

あと下記リンク2000年以降の記事らしいが言葉狩りの影響できちがいがつかわれなくなってきてるみたいな趣旨だ。

これって逆に言えば言葉狩りの影響が及ばないメディアの外つまり日常会話できちがい精神病という用法ままだ健在なはずだと推測できるよね

https://square.umin.ac.jp/~massie-tmd/meishoh.html

2023-08-23

母を殺したかった

子供の頃は自分が何を考えてるのか自分で整理する暇がないくらい常に頭がいっぱいだったから、この表現で合ってるのかも分からない。

私も母に殺されそうになったことが何回もあるし、この人私のこと殺したいんだろうなーと思ってた。私の方が殺そうとした回数は多いと思う。

お互い実際に死にかけた数は少ない。

 

二人とも人を殺すほどの度胸がなくてよかったと今は素直に思う。

あのまま流されてたらどうなったんだろうと思って、たまにもったいないことしたなって後悔するけど、多分それもそのうちなくなる気がする。

 

母と私はまあまあ仲が悪くて、普通にお互い合わなくて、うちに父親はいなかった。

からあんなにお互い余裕がなくてたまに憎しみを持ってた事も、今となっては必然のように感じる。原因はおそらく常に私にあったけど、今となっては向こうも私に好意的対応しかしてこないから結局一緒に暮らすのに向いてなかったってことなんだろう。

 

矛盾しているように感じるかもしれないけど私は母のことが結構好きだったし、母はまっとうな親らしい愛情を持った普通の人だった。

私は母に普通の親らしい愛し方で通常より多少親切で深い愛を与えられていたと思う。

ただ、本当に相性が悪かったので、私はそれが結構気持ち悪かった。いわゆる過干渉とかでは全くなく、純粋に私にそれを受け取る才能がなかっただけなんだけど。

普通に普通の人ができる母からしたら、育てにくい上に愛情を示したら憎しみを向けてくるような子供のために自分を削りながら送る生活はかなり苦しくて寂しかったんじゃないかと思う。

夫にあたる人はいなくて、私は話が通じなくて、その子供が人に迷惑をかけて頻繁に呼び出されたりするせいで、必死で稼いだお金が消えていく。どんな気持ちだったのか分からないし聞くことはないけど、可哀想だなと思う。

 

私は母のことを尊敬してるし、母の愛情を受け止めることができるようになったけど、結局こうやって可哀想だとしか思えないし、母のことは愛してるけどどんなに尽くしても私が感謝するのは別の人なのだ

母の人生を思うと可哀想になる。あの人が文化的に恵まれた人で自分人生を大切に思ってることも知ってるから、これはすごく失礼な感情だと思う。

私自身が母の今までの献身や私への気持ちを過大に捉えてる可能性を考えないわけじゃない。でもどう考えても、私の存在を捨てて母の人生を語ることなんて不可能から

 

私は運が悪くきちがいに生まれて、育つまでの過程で母を殺したくなり、母は運が悪く自分の子供がきちがいで、必死に育てようとしてその過程で殺すしかないほどに追い詰められた事がある。それでいいんだろうか。

間違いなく母のことを愛してるはずなのに、今でも殺しておいた方がよかったんじゃないかと思う瞬間がある。

私が機会に恵まれて昔はできなかった色んなことができるようになっても、母のようにはなれないから、何故かそれがすごく可哀想になる。私が可哀想なのか、母が可哀想なのか、分からない。

母は私が今みたいな形に収まって、私との関係も親しみはないけど良好、みたいな感じで安定してて、きっと結構満足してる。

全部私の問題で、私だってもう母を殺しておくべきだったと思うことはあっても殺したいと思うことはないはずなのに。全然まとまらなくてただ可哀想だと思う。

母は運が悪かったんだと思うし、自分のことを運が悪いだなんて思う人じゃないからそれすら必要いかもしれないけど、私は運が悪かったなんて言葉で言い表すことを受け入れられないくらいに母を可哀想に思ってる。

なんでこんな風になったんだろうと思う。

自分のことじゃそんなこと思わないのに、絶対に受け入れたくないと思う。

2023-08-21

anond:20230821171640

ワク信

とりあえずこういう造語を仲間内以外で使うと一発できちがいがバレるで

2023-07-14

5chつぶしたら、増田きちがい度が増す。まちがいない。

2023-06-27

anond:20230627174032

お前が間違い

あれが表現してるのは反骨やバンカラであってきちがい天才じゃねーから

2023-06-17

母親きちがいすぎて辛い

早く死んでほしい

2023-06-09

anond:20230609115611

これが読みやすい人は明らかにきちがい兆候があるぞ

何回も何回も同じことや些細な感覚思考リフレインして健常者なら読むのがだるい

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