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はてなキーワード: 防衛本能とは

2020-10-24

メンタルが強い」とかい勘違い

私は自分のことを「メンタルが異様に強い女」だと思っていた。最後に病んだのはいつだ?どころか、落ち込んだのはいつだ?と思うくらい、自分感情マイナスに寄ることがなかった。私は自分の機嫌を取るのが上手いからな!と自慢にすら思っていた。それは、コロナ禍で外出が制限されようと、日頃から応援していた人のライブが中止になろうと、祖父余命宣告されようと、影で悪口を言われようと、バイト先でめんどくさい客に難癖をつけられてもそうで、何があっても病まない私最強だな〜って感じだったし、周りにもよく言われていた。「病まなくてすごいよね、うらやましい」

でも結局私は「最強」じゃなくて「最悪」だった。つい先日、私は大学の前期試験成績で学年最下位を取って分かった。ちなみに私は2浪の2年生だ。2浪の学年最下位。最悪でウケちゃう

で、何が問題って、こんなとんでもないことしたのに全然凹んでいないのだ。落ち込んでもいないし、今考えているのは「親になんて伝えよう」だ。実家に届く成績表は親が見る前に自分で回収した。だから別にバレないかと思っていたけど、成績が悪いとうちの大学三者面談をされるので逃れられない。その書類明後日発送される。そいつは私が回収したところでなんの意味も無いので、届くまでにカミングアウトしないと怒りを増幅させてしまうな〜とか、色々。9/10単位落としているんだけど、まぁ追試で拾えればなんとかなるよな〜ってベッドでこれを書いている。多分この調子だと拾えないけど、今からやれば確実に拾えるし留年しないのも分かっている。「やれば出来るのになんでやらないの?」って言われ続けてるし、私もそう思う。コロナオンラインになったのも全く関係ない。たぶん、登校していてもこうなっていたと思う。今考えるべきこと、これじゃないけど。

こういうとき普通に落ち込んだり病んだりする人なら、すごい落ち込んで沈んで泣いたりして、でもそこから這い上がろうとするのだろう。それで頑張りすぎて自死を選んでしまう人とかもいるのだろうが、そこまではいかなくても、頑張ろうとすることがまず普通なのだろう。みんないつも最悪の想像をしてるんだな。

私は結局「メンタルが異様に強い」のではなくて「事実全然受け入れていない」だけなんだと気付いた。私はいつもその時その時の、1番なんとかなる感じの想像しか出来ない。最高の想像では無いけど、なんとかなる想像。これ、逆にメンタルがめちゃくちゃ弱いが故の防衛本能みたいなものなのでは???ということもわかっているけど、どうせこの事実も受け入れていない。気付いて、わかる、知る、そこで全て終わりだ。何かを発表する時や、大きな試験の前、大人数の前に出る時にも一切緊張しないのもこれが原因だろうな。それを失敗した時どうなるかとか、何を言われるかとか何も考えてないし、言われたとしてもなにか起きてもきっと気にしないって分かっているから。成長の余地なし。

成功体験がない訳では無いけど、成功体験による達成感とか喜びがそこまでモチベーションになるタイプでもない。目先にご褒美をぶら下げられるタイプでもないし、まず自分にとって何がご褒美になるのかもよく分からない。もう本当に最悪だ。先述したようにもちろん失敗への恐怖もモチベーションにならない。私はこのまま一生何も頑張れないし、何にも打ち込めないまま終わるのだろうか。メンタルが強いから何があっても別に平気だと思っていた私は、いつもギリギリで生きて、ギリギリでなんとかなったり何とかならなかったりしつつ、それを糧にしないで適当に過ごしているだけだった。私も頑張りたい。みんなと一緒に頑張って失敗してないたり、成功して喜んだりしたい。これ治るのだろうか???私の意識問題しかないのかな。なんか病院かいったら治るんだろうか???さすがにこのまま死にたくはない。

2020-09-19

これはしたんだから人生楽しんだよなって経験

30半ばにして正直生きて行く価値を失った

恥ずかしい話だが俺は人生で何もしてこなかった

学生時代から生活を楽しんでる人を横目になにうかれてんだみたいに冷めた目でみてるつもりでいた

本当は参加したいけど出来ないか防衛本能で興味ない振りをしてただけだ

そうやって何もかも斜に構えて参加してこなかった

からからでも出来ることで、やれることはやった、楽しめることは楽しんだ

そう思えるようなことをして、そして死んでいきたい

よく安楽死があればと言われるが俺は、そんなものなくても楽に死ねることを知ってる

いじめ失神ゲーム強要されたことがあるが失神なんて遊びで出来るほど簡単で失神してしまえばあらゆる感覚ゼロになることを知ってるから

から、これはしたんだから人生楽しんだよなって経験教えてくれ

煽りとかネタか抜きで頼む

ガチなんだ

2020-08-12

anond:20200812160828

その反射神経を失ってはいけない。街角で突然の流血や事件に巻き込まれとき、その本能増田を救うのだ。修正などとんでもない。逃げるための防衛本能だ。

2020-07-28

anond:20200728113153

そこまで酷い目にあったら他人のせいにしようとするのが人間防衛本能だろ?

仕事で失敗したら全部自分責任とは考えないで「あのとき上司がへんな忠告たから」とかって他人におっかぶせたりするじゃん

他人責任転嫁する=自己評価が高い」なんてことにはどう考えてもならないんだが

2020-07-25

遅ればせながら『Dark Knight考察(Party Sceneと絡めて)

まず、『ダークナイト』は、フロイトの「自我超自我・イド」の図式に当てはめると解釈やす映画です。

そもそもジョーカーってなんなの?というと、病院のシーンでハービーに言っていたように、「混沌使者」(Agent of chaos)です。

ゴッサムに秩序をもたらそうとするハービーバットマンに対して、人々の怒りや不安防衛本能)を煽り本能衝動にしたがって行動させることで街の秩序を崩壊させようとするのがジョーカーです。

ここでの秩序とは何かというと、「父権制的な権力」を指します。

これは、明治時代など、近代以前の家父長制でも見られる、父親や「家」といった道徳社会的信用に基づいて人々を従わせる権力を指します。

近代以前の社会では、家長同士の信頼によって地域コミュニティ必要産業社会制度が賄われており、それらの秩序を犯した者がいた場合、例え家族であってもその命を差し出す必要がありました。

父親のもたらす権力・秩序が個人自由優越していた時代です。

一方、近代市民革命以降は、主権者一般市民国民)に移ったことで、上記の「父権制的な権力」に個人自由が優先されるようになります

コミュニティ構成員の間でも格差があったり、それぞれ価値観は異なります

するとどうなるかというと、それぞれの権利の拡大やコミュニティ方針を決める上で争いが起きるようになります

この原動力が、ジョーカー象徴する「人間生理的欲求本能衝動」です。

ダークナイト』の公開された2009年アメリカイラク戦争の泥沼にどっぷりハマっていた時期で、ジョーカーの爆破などテロ行為と合わせて、この映画イラク戦争批判と見る人もいました。

私はこの映画イラク戦争批判だとは思いませんが、「人々の防衛本能によって事態混沌に陥った」という点では共通していると思います

イラク戦争の発端は、アメリカ攻撃する大量破壊兵器イラクにあり、「先制攻撃」の対義名分で侵攻、泥沼に陥りました。

この映画でもそうで、人々が防衛本能によって親しい人物裏切りジョーカーに加担することで一連の計画悲劇は進みます

終盤もジョーカーが市内に仕掛けた爆弾から逃げるために船に乗り込んだ一般市民が船内の爆破を免れるために、囚人船の爆破との二択を迫られる展開となります

終盤の二択のシーンは、人々が社会的信頼や道徳(善)に基づいた振る舞いをすることで危機を免れるわけですが、ここでも生存本能を脅かす不安本能衝動)と社会的信頼(父権制権力)の葛藤が起きているわけです。

この二者の葛藤説明する概念が、フロイトの「自我超自我・イド」です。

これらの概念は、父親のしつけを通じて内面化された父権制権力動物欲望本能衝動葛藤の間で揺れ動く人間自我のありようを表すものです。

この三者関係を表すものとしてよく触れられるのが、ギリシア悲劇の「オイディプス王」やこの寓話を受けた「エディプスコンプレックス」の概念です。

エディプスコンプレックス概念によると、幼児期男児母親との結婚を望むが、父親結婚しているため、その願望が叶うことはない。この時、男児母親との結婚タブーとする父権的な「規範」(秩序)が生まれ男児精神的な去勢経験するとされます

要は、母親結婚したい男児欲望と、それを男児モラルとして彼の心の中で禁止する父権制的な権力との間で葛藤する男児自我の揺れ動きを表しているという話です。

実際、この映画では、ハービー社会的信用を守る地方検事で、ブルース幼なじみであるレイチェル恋人役です。

ブルースレイチェルへの性欲を抑圧し、彼自身が望む秩序を体現する存在で、ブルースの「超自我」の象徴と言えます

一方で、ブルース自身に目を向けると、幼い頃に両親を奪ったギャングに、自分自身幼児期トラウマであるコウモリ」のコスチューム私刑を加えることで、彼らに自分と同じ畏怖(トラウマ)を植え付けようとしています

ブルースが「コウモリシンボルに選んだ理由」と「なぜシンボル必要か」(逐次制裁では模倣犯が出るため、模倣犯が出ないよう、悪漢を怖がらせる、畏怖の対象となるシンボル必要と考えた)は、前作の「バットマンビギンズ」でブルースによる上記そのままの説明があります

まり、「ブルース自身が彼の超自我父親象徴であるコウモリになろうとしている」という話で、先述のエディプスコンプレックスにある、父親の座につこうとする男児精神合致します。

また、ブルース自身葛藤として、彼は街に秩序をもたらすという公益性とは別に、Mob(ギャング)への個人的な恨みで制裁を加えている側面があり、この個人的な恨みが暴走してしまうのではないかそもそも自身の行動はただの私刑リンチ)ではないかという懸念がついて回っています

ジョーカーが焚きつけようとしているのは、ブルースのこの個人的な怒りです。

ブルースがMobの制止と社会秩序の実現という社会道徳ではなく、個人的な怒りでバットマン活動を行なった瞬間、彼はただの犯罪者になります

ジョーカー目的は、このバットマン大義名分を取り払い、自分スケアクロウなどの怪人や、Mobのようなゴロツキと変わらない存在に陥れることです(この企てに成功したのがハービートゥーフェイス)。

取調室でのバットマンジョーカー尋問シーンで“You complete me.”(プロポーズ慣用句です)と言っていることからも分かる通り、ジョーカーバットマンが半ば自分と同じ本能衝動で動いていることに気付いています

(だから、“You and I, are destined to do this, forever.”となる。)

長くなりましたが、パーティーシーンについて。

このシーンでは、老紳士父権制道徳象徴する形でジョーカーに反抗したため、ジョーカーからYou remind me my father, I hate my father!”(お前見てると俺の父親を思い出すんだよ、大っ嫌いな父親をな!)と反感を買います

ここでレイチェルが止めに入り、ジョーカーが口元の傷の由来を話しているのが、この場面の一番重要ポイント

ここで何をしているのかというと、レイチェル象徴的な意味自分の女にしようとしています

というのは、上に書いた通り、ジョーカーバットマンの片割れです。

すると、ジョーカーにもレイチェル的な存在がいてよい、いるはず、という話になります

それがジョーカーが”D’you know how I got these scars?”で始める「傷の由来の話」に出てくる「ジョーカーの悪妻」です。

レイチェルをこの悪妻に重ねているのは、逸話に入る前に“I had a wife, very beautiful, like you.”と言っていることから分かります

ではその悪妻がどのような女性かというと、レイチェルのように慈愛に満ちている反面、ギャンブル狂で、口を裂かれた彼女に寄り添おうとしたジョーカーを拒絶した女性です。

ハービーと同じ検事職にあり、貞淑さを象徴するレイチェルとは真逆存在です。

ジョーカーのしようとしたのは、レイチェル自分の別れた悪妻と重ね、彼女と同じ傷をつけることで、レイチェルをその悪妻と同じ側に落とすことです。

おそらくこの逸話自体は嘘です。この場面以前にもGambolのシーンで傷の逸話がありますが、別の話をしています病院のシーンでハービーに「俺が計画して動く男に見えるか?」(”Do I look like a guy with a plan?”)と言っていることからも、彼がポジショントークしない人間であることが分かります

レイチェルを殺したり、ただ傷物にするのではなく、その前にこの逸話を挟むことで、その傷は彼女へのマーキング意味を持つようになり、シンボル的な意味レイチェルジョーカーの女に堕落します。

彼女はやがてジョーカーさらわれて殺されてしまますが、面白いのは、その時ジョーカー指定した彼女の居場所です(実際にいたのはハービーですが、言葉の上で彼女と結びついていたのが重要)。

ジョーカー彼女の居場所を“She’s at avenue X, in Cicero.”と指定しています

Ciceroとは、共和制ローマ末期の弁論家・政治家哲学者で、彼の政治思想理想とする統治機構は「共和制」でした。

共和制」は、国家主権人民に存する統治機構で、国家元首(王)により支配する独裁制とは対立する統治機構です。つまり父権的制的権力とは対立する概念人民動物本能公共善による秩序をもたらそうとするもので、超自我とイドの調和が取れた状態と見ることもできます

まり超自我とイドの葛藤に揺れるブルースが、本来身を委ねるべき安息場所レイチェルがいた、と比喩的表現されているのです。

(その場所ハービー父親)を置いとくあたり、徹底してジョーカーは底意地が悪い)

とまぁ、パーティーシーンは、これらの葛藤舞台となる場面です。

直前でスリ判事警察長官が殺されて、ハービーが殺されればゴッサム司法崩壊でその王手がかかっていたり、それを阻止すべく大急ぎで対応するブルースと迫るジョーカーサスペンスだったり、ヒースレジャーセリフ回しだったりで見所がいっぱいある、個人的にも好きなシーンです。

2020-07-21

女の人って

よく他人に入れ込めるなと思う。

エヴァQときに、私の好きだった綾波をこんなふうにしやがって!

とか発狂してる女子がいたらしい。今回の自殺の件もそう。

春風亭小朝だっけ。違うか。春しか合ってないな。

女の人は他人との同化欲求が男より強いんだろう。

膣で考えるとか言えばまた反発されかねないけど、そう思ってしまうことはある。

男は作品物体と同居しやすい。そしてついでにメンツがついてくる。

好きなもの尊厳の一部なので、弱い男が傷つけられると好きを諦めてしまったりする。

(昔そんな記事を扱ったまとめサイトがあったが、忘れた)。

女の場合、少なくとも好きの感情が行き過ぎて同化した結果、防衛本能干渉している人までいる。

推しを無碍に扱うと包丁で刺し殺されかねない勢いだ。

スポーツチームに入れ込む気持ちがわからない。

たぶん推しへの入れ込みはあんなふうなのか?

それすら推測にとどまる。

俺の好きは薄い。個人にも団体にも薄い。

なので、虎刈りにする阪神ファンと小朝が死んで激昂している女の気持はまるでわからない。

チームは俺ではないし、小朝は俺ではない。チームは公共文化で小朝は落語家だ。

2020-07-14

から僕は同人を辞めた

考えたってわからないし

暗い部屋、感想を待った

マシュマロが来た妄想ブクマ0を抜け出す想像

ねぇ、これからどうなるんだろうね

バズり方教わらないんだよ

神のツイを見た 何も言えず僕は歩いた

ポリコレってわからないし

ジャンルはハマれないし

辞めた筈のSNS、通知を見る癖が抜けない

ねぇ、将来何してるだろうね

オタクはしてないといいね

困らないでよ

ミュートしてもブロックしても

どうしても消えなかった 今更なんだから

なぁ、もう思い出すな

間違ってるんだよ

わかってないよ、あんたら読み専も

考察もエモもいいねもしんどみもイメソンもどうでもいいよ

学級会が終わらないのだって防衛本能

考えたんだ 175のせいだ

考えたってわからないが、本当に年老いたくないんだ

32歳腐女子になったらって思うだけで共感性羞恥なるんだ

将来何してるだろうって

大人になったらわかったよ

何もしてないさ

幸せな顔した人が憎いのはどう割り切ったらいいんだ

満たされない頭の奥の化け物みたいな劣等感

間違ってないよ

なぁ、何だかんだあんたら同人者だ

王道も逆カプもノマ夢も根拠がないなんて気味が悪いよ

お気持ち長文なんかが痛いのだって防衛本能

どうでもいいか おパ島のせいだ

考えたってわからないし

原稿するのも苦しいし

字書きとか儲からないし

解釈とか適当でもいいよ

どうでもいいんだ

間違ってないだろ

間違ってないよな

間違ってるんだよ わかってるんだ

あんたらオタ共も

コスプレも絵も漫画もハンクラも小説もどうでもいいんだ

同じ話題ループするのだって承認欲求

どうでもいいや 僕のせいだ

だって信念があった

今じゃ塵みたいな萌え

何度でも推しを書いた

売れることこそがどうでもよかったんだ

本当だ 本当なんだ 昔はそうだった

から僕は同人を辞めた

2020-05-20

anond:20200520115546

脳みそ防衛本能で人は敵味方作るように出来てる

中学生見てみろよ

学校が違うだけで、どこ中だとか言っていがみ合う

それが人間の変わらない本質

嫌ならお前が人間やめるんだな

2020-05-19

anond:20200519123135

似たような症状で、よく磨かれたグラスを見ると、触って無いのに勝手に落ちて割れるようなイメージがして、防衛本能なのか、手足が緊張して動かなくなることはある。

anond:20200519150816

左派が余計なことばかりするから国民社会防衛本能が刺激されて政権支持率があがる。

健全保守野党の成立を邪魔しないでいてくれたら、政権交代なんてすぐ起こる。

左派連立政権に入ることはないだろうけどね。

2020-05-14

情報デトックス

人間身体食事によってできている。

人間精神思考思想などのメンタル的なもの)は何でできているかというと情報だ。

普段、目にしたり楽しんだりするニュース物語、人との会話や指導教育される際に受け渡される情報によって精神は作られている。

子どもの頃、実家暮らしていた時は毎日TVニュースが流れていた。

TVニュースはその特性上、社会的問題注意喚起を促すためのにネガティブな内容や表現が多い。

ネガティブ情報ばかり受け取っていると、世の中嫌なことばかりだと気分が沈んでいく。

社会人になって、一人暮らしを始めたり仕事で手一杯になると、TVを見ることもなくなり、ニュース仕事に関連することが多くなり社会的ニュースを見る機会が減ると気持ちポジティブな方向に安定することが多くなった。

社会人になって数年経ち、少し余裕が出てきたときはてな出会った。

はてなは世の中で関心の高いニュースが手軽に知れ、また、ニュースに対するいろいろな人の意見が知れて楽しく利用していた。

ニュース事柄を深く掘り下げれたり、別のニュース系のサービス発見したりと社会ニュースを見る機会が増えていった。

それから2年程経つと気持ちネガティブな方向にあることが多くなったことに気づく。

今考えると、現実よりも自分理想や正しさで物事を考えたり、自分の考えを優先したいという気持ちが強くなり、社会との摩擦が強くなっていたのだと思う。

とくにCGMユーザ投稿サイト)は感情的攻撃性の強い言葉が多かったり、煽りが強いこともあり、自分でも気づかないうちに自分の考え方を正当化させる癖が付いてしまったのだろう。

これは攻撃に対しての防衛本能であり、誰にでもおこる当たり前のメカニズムなのだ

攻撃に対する怒りや不安などの感情の起伏はストレスであるが、ストレスがあることは悪いことではない。

しかし、過度のストレスは良い結果にならないことが多い。

ニュースCGMもけっして悪いものではない。しかし、とても攻撃性の強いものだということを理解しておきたい。

自分他人に対してあまりにも皮肉を言い過ぎていたり、満足できずにイライラしているようであれば、一度、普段から接している情報から離れ、考えることを辞めてみることをおすすめする。

2020-03-25

心理テスト完璧主義の傾向が強いと出た

完璧主義の傾向が強いので、自分が何か少しでも失敗するとすぐにダメだと思い込む癖があるらしい。めっちゃ図星

そしてその原因も思い当たる節があって、多分小学校の頃ずっといじめられてたからなんだろうなあ。他人否定されるのがいやで弱みを他人に見せないように育ったんだろう。虚言癖も昔は酷かったし、防衛本能がすごく強いんだと思う。ちょっとずつ直していきたい

2020-03-17

ヒプノシスマイクライブが中止になった

※この文書あくま自分気持ちを吐き出すために書いている。誰が悪いわけでもないし、誰かを敵意するわけでもない。

ただし、コロナ。てめぇはゆるさねぇ。


まず初めに…私は過去精神が死んだ人間だ。

まあもう10年は前の話。

キッカケはよくある人間関係。それ以上でも以下でもないが色々あって洗脳されたり(今は解けて普通だが)、カウンセリングしたり、薬物治療したりで今に至る。

今は何とか普通生活しているが、防衛本能として「強いストレスが掛かったり、絶望するような事があった場合無意識に泣く」と言うスキルを履修した。

これはそのままの意味で、自分精神を安定させるために泣くのだ。

そのストレス絶望を思い出すキッカケさえあればいつでもどこでも泣く。だが、人目があるから大抵一人の時以外は耐えるのだが。(だって、急に泣かれたら周りもびっくりするだろ?)

さて、そんな私だがなんとかかんとか生きている理由にオタ活がある。

しろそのために働き、そのためだけに生きている。

今の推しタイトルにもあるがヒプノシスマイクだ。

元々発表当初から気にはしていたのだが曲を聞くだけだった。でも、曲が好きなら生で聞いて見たいと思い、チケット戦争に参加はしていた。

3rd、4thと当然ハズレ。そして今回5thになり…やっと当たった。

その瞬間、そりゃあもう声にはならない声を上げ、ご機嫌なまま帰宅し、ルンルン気分で計画を立てたものだ。

何かあったらすぐに死ぬくらいのメンタルしかなくとも、少なくともライブ終わるまでは生きるぞ!と活気に満ちていた。

それから数ヶ月後に起きたのは、コロナ蔓延によるライブ中止である

それしか生きがいがない人生だったので、発表当初は絶望した。聞いた瞬間涙が止まらなくなった。

これを書いている今も止まらない。

仕方ないのだ。これは防衛本能なのだから

ただ、この防衛本能のおかげで、マイクの曲はまったく聞けなくなった。Anthem+は一回聞いたら涙が止まらなくなりもう聞いてないし、公開されたトレーラーは一切聞いてない。情報も見たくないし(流れてくる情報は薄目で眺めるだけ)、曲を提供してくれた方々の曲も聞けなくなった。

マイク関連が全て無理になった。防衛本能すごい。

勿論、ライブ中止になったから変わりに特別番組配信すると言う公式には感謝しかない。

だが、この状態だと絶対に見れない。

と、いうか防衛本能もそうだがライブ代替え案になるかと言えば全くならないからだ。

そもそも、人々がライブに行きたい理由は、生でアーティストを見たい。生で歌を聞きたい。あの空間を楽しみたい。そんな理由だと思う。

私もそうだ。生で彼らを見たかったし、生で歌を聞きたかった。

ずーっと長年願ってやっと行ける事になった。その思いは何物にも変えられないし、変えたくもない。

仮に変えられるとしたら、生でライブを見れる…しかない。

だが、中止となった今これは叶わないのだろう。

本音を言えば、延期して欲しかった。

あの売れっ子声優の数と参加ゲストにしたら無理なのもわかるが…何ヶ月後でもいいから見たかったのだ。平日でも参戦はした。

生で、あの舞台で、歌う彼らをこの目で見たかった。

これは一生悔しさと共に思い続けるのだろう。

せめて、次回のライブ時に今回当選者の当選確率上げてくれないかな…とは思っている。

まあ行けるかもわからないし、現時点でやるかもわからないのだが。(無論、現実味がない意見なのは重々承知だ)

話が逸れた。特別番組に戻る。

まだ今のところ配信日が28日と29日のどちらになるかはわからない。どんな内容かもわからない。

わかるのは、18人全員参加と言うことだけだ。

配信なのはあいい。元々ニコニコチャンネルを持っているから楽なのだろう。

だが、これは確実に見れるものかと言えばそうでもない。

配信という事はネットを介して…つまりライブ当選者やライビュ申込者以外も見れるのだ。

それは「やってるなら見るかー」な人々も同様である

そうすると何が起きるか?簡単だ。回線パンクする。そして見れない阿鼻叫喚

…救済措置としてはありがたいかもしれないが、救済措置必要とする人々が見れないのは言語道断である

なら、せめて特別番組円盤化してほしい。そして売るか、ライブ当選者に有料でもいいから配ってほしい。

そうしないと救済措置にならない気もする。

(手拭いがくるから救済措置にはなるだろうが、それでもショックを受けて見れない人はいるだろうな…とは思っている。少なくとも前記しているが私は今は見れない)

ただ、この自己防衛システムに関しては時と共に解決するだろう。

いや、そうしてもらわないと困るのだ。

これからも追いかけていきたいから。見るたびに泣く事がないように気持ちに整理をつけねばならない。

これは自分問題からどうでもいい。気にしない。

もしその時までアーカイブがあったなら、落ち着いて見たいと思う。

しろん当時を思い出して泣くかもしれないが。

最後に。

コロナがどこから来たのかはわからない。

しかしながら中国が黙っていたから広まった気はしないでもない。

武漢交通の中心だし、春節駄々被りしたからね。そりゃあ広まるわ。知らず知らずに媒介してるんだから

そして、自粛を延長してさらに延長する政府にも嫌気が差している。

同じくらいに「自粛厨」にも腹が立つ。

ここら辺は政治の話になるからしない。面倒くさい事になるのが目に見えているから。

兎にも角にも言えるのは、

コロナてめぇ早く死滅しろゴラァ!

と、言う事だけである


追伸。

これを書いてる最中に、刀ミュが開演するのが決まった。羨ましいやら妬ましいやら…ではあるが、行かれる方は十分に予防して楽しんできてください。

2020-03-04

「多くの人は “デマだとわかっているけど” “在庫は十分あることはわかっているけど” 買いだめの行動に向かっていると思います

「一番大切なのは自分家族で、これを守るために利己的になってしまうのは人間防衛本能。分かっているけど買ってしまうんです」

2020-02-28

違う違う、何もかもが違う、ダメサブカルの亡霊に乗っ取られたのが今のオタク

anond:20200226194738

でしょ?

オタクに歯向かう者」を見下してイキる「オタクと思い込んだダメサブカル」連中が目に入っていないの?

そもそも論を言うと、反オタク言説に過剰に防衛本能を発揮するのは

深層心理でまだ自分というオタクを信じ切れていないからでは?

 自分オタク! な意識を忘れないうちは

ダメサブカルの亡霊はこれからオタク界に付きまとい続けるよ

2019-12-26

子どもの頃のトラウマ

中学生くらいの時に同級生数人と大阪に遊びに行った帰りの事件

日中遊びまくって帰路に就く頃にはクタクタだったので、帰りの電車ですっかり眠り込んでた。

しばらくして近くのおばさんの喋り声があまりにうるさくて目が覚めたんだけど、寝ぼけたままおばさんの話の内容を聞いてるとどうやら自分悪口を言われているようだぞ?と気づき一気に覚醒

びっくりして顔を上げるとすぐ前の座席に座っている水商売風の50代くらいのおばさんとおっさんとばっちり目が合った。

おばさんとおっさんは目が合ったままなおも電車の中に響き渡るくらいの声量で悪口を言い続けている。

周りにはちらほら他の大人もいたし状況にも気付いてたと思うんだけど止めてくれる人は一人もいなかった。

延々と自分悪口を聞かされながら10分くらい固まってたんだけど、内容はヒートアップしていくしニヤニヤ笑うおばさんとおっさんの顔が気持ち悪くて、耐えられなくなって別の車両に移動した。

具体的に悪口ってどんな事言われたのよ?と聞かれると、正直あんまり思い出せない。

時間経過で忘れたわけじゃなくて、ショックすぎて自分防衛本能記憶を抹消したんだと思う。

その日の服装とかおばさんおっさんの嫌な笑顔とかは鮮明に思い出せるから

思い出せる範囲だと「芋くさい」「気持ち悪い」「親の程度が知れる」とかそんな内容だった気がする。

それからしばらくは何か自分悪口を言われるような事をしたのかとずっと思い返しては悩んでた。

優先席に座ってたとか座席荷物占領してたとか股開いて座ってたとか、考えられる限りの理由を考えてみたけどどれにも当てはまらなかった。

大人になった今ならわかるけどこういうのに理由なんてないんだよね。

完全に交通事故天災みたいなもんだと思う。

でも当時まだ幼くて周りの大人や友人に恵まれぬくぬく育ってきてた自分からすると、『まったく面識のない他人』で『親よりも年上であろう大人』に『面と向かって謂れのない罵倒を受ける』という3連コンボはあまりにもショッキングだった。

当時は大人を信じられなくなったし大阪嫌いになったし、今でも水商売風のおばさんと客っぽいおっさんの2人組とか見かけるとちょっと怖い。トラウマです。

もし今当時の自分立場になっても上手く受け流せる気がしないし、逆に当時居合わせ大人たちの立場になってしまった時、上手く対応できるのかと言われると自信がない。

でも当時の自分と同じような目に合っている子供がどこかにいるかもと思うととてもやるせない。

こういうのってどうするのが正解なんだろうね。

2019-11-13

嵐という神様、嵐という人間

二宮和也結婚

嘘だろ、と思った。正式報道される前からツイッタートレンドに上がってはいたが、どうせフェイクニュースだろうと信じていなかった。ファンクラブに届いたという直筆メッセージもそうだ。会員がそうやすやすファンクラブ情報を漏らすわけがないと。だが時間が経つにつれその信憑性は増していき、ついにはテレビ速報で事実だと叩きつけられた。

私は嵐のファンクラブに入っていない、せいぜい20曲くらいしか曲名を言えない非ジャニオタだ。俗に言うアニオタで、好きなキャラはいくらでも言えるがパッと思いつく芸能人なんて数える程しかない。ドラガリアロストの曲を九割は担当しているDAOKO氏とか、オタクイメソン文化で馴染みのある米津玄師氏とか、そのくらいだ。活動休止の発表だってプロメアという映画を見た直後にツイッタートレンドで知った。

その時も、今と同じくらい衝撃を受けた。

私は現在高校三年生であり、嵐より後に生まれ人間だ。物心ついた頃にはもう、彼らは当たり前に国民アイドルだった。 (下積み時代があった事も、この間のしやがれで初めて知った) 身近に居て、身近に居ない。言うなれば神様だ。この先彼らをテレビで見かけない日なんてずっとないだろうと思っていたから、活動休止の発表には本当に驚いた。そして泣いた。芸能人詳しくないし……と避けていた「好き」という気持ち自覚してしまったのだ。誤解のなきよう述べておくが、ここで言う「好き」とは憧れ、感動、敬意、そういう感情をひっくるめた「信仰」を指す。好き=恋愛感情という式は令和にもなったので改めてほしい。

当たり前だと思っていた概念が止まる。そんな情報を心の準備も出来ないうちにぶつけられて、あの時は本当に衝撃的だった。人生びっくりランキングの上位に入るだろう。活動休止の発表がRealize部門とするなら、結婚の発表はShocked部門か。

結婚が表す主語基本的人間だ。アイドルという神様が、人の営みに参加する。人という土俵に降りてくる。しかも、誰かの為に。「好き」という感情は色んな物事を線で繋いだ先にある。その線がイヤホンのようにこんがらがってパニックになってしまった。ようするにショックを受けた。今まで偶像として見ていたから、神が人と同じ立場に立って結婚という行動に出ることが信じられなかった。神様人間のような振る舞いをして、いつしかただの人間になってしまうのではないかと思って泣いた。芸能人だろうと人間だけれど、違うのだ。神様偶像象徴、そういう目で彼らを見ていたんだ。ステージに立てば割れんばかりの歓声が上がり、目を細めてしまうほどの光と笑顔が溢れる。それがアイドルで、それを人は希望という。

希望が形を変えることに恐怖を抱いた。正直言って、芸能人結婚に苦言を言うファンには辟易していた。「ファンならおめでとうと声をかけるだけでいいだろう」と。だがそれは違った。ファンのあるべき姿を他人に求めるのは、自分趣味他人に押しつけているだけだ。好きだからこそ、信仰を捧げているからこそ愛憎を抱いてしまうのだと実感させられた。事実だとしても拒絶してしまうのは、自我防衛本能だ。

結婚報道後の今でも好きの気持ちは変わらない。だけど、この先どうなるのか、それを考えるのが怖い。神様人間になってしまうのが怖い。だけど、その恐怖は悪いことではない。どんな気持ちであれ善悪も貴賎もない。傷つけるような言葉にしない限り許されるものだ。言葉に枷は必要だけど、気持ちはいだって自由の身だ。おめでとうと言えなくても別にいい。他人の「あるべき姿」という趣味に付き合わなくても別にいい。これを読んでいる人に件の話が認められない人が居るなら、どうか胸を張ってほしい。もやもやしている感情があれば、的確で明瞭な名前を付けてしまえ。たとえ感情の行き先が人間だろうと、神様に向ける信仰心のような「好き」は変わらない。神様人間になってしまうことへの恐怖は仕方のないことだ。自分の抱いた感情を認めてやってほしい。負の感情は、隠れていた願いを明示してくれるものだ。自分が抱いていた願いをつまみに、「人間だけど神様だし、神様だけど人間なんだ……」と呟きながらお酒でも飲んでおくれ。私はタピオカでも飲みます未成年なんで。

こうやって書いてるうち、ふと色々な記憶が蘇ってきた。二宮氏は、バラエティ番組台本で「いじり」があったもののそれには一切触れず、ひとりの人間としてそのいじりの対象となる芸能人に接してくれたこと。そもそも人の容姿をいじるような台本テレビ局が作るなという話だが、あれから二宮氏の人間性に敬意を持った。また、活動休止記者会見で行われた質疑応答。あの時も素敵な人たちだ、と感涙したことを思い出す。信じる、信じたい、そう思わせてくれる嵐5人の人間性が好きだ。好きだという私が居るのなら、ずっと変わらず好きなんだろう。神話と同じだ。自分の神を信じ、愛を叫んでしまうからこその信仰であり好意であり敬意である。そんな自論に導かせてくれた事だけでもうありがたいし、多分一生好きだと思う。ありがとう

気持ちのゆくままに書いてしまった。私の腕では直しようもないので、このまま投下する。読んでくれた人々、ありがとう

最後に。ご結婚おめでとうございます結婚式は神々しく華々しく、笑顔を咲かせて、一人の人間として、心ゆくままに楽しめるものにしてほしい。祝福あれ。

2019-11-08

anond:20191107210358

いくら友人であろうと、異性だけ終電で帰らせたり、旅行から外したりもする。もちろんしない場合もあるけど、それも当人たちが選択したことなんだよな。


ゲイを隠して友人で居ることは、その選択をさせないということ。


そして同性間にある特有の気の緩みから自分が『男友達の中でパンツ見えてる子という、エロマンガ的なおバカさん』だったことに驚くわけだ。「誰もお前に恋愛感情なんか持ってないよ、自意識過剰だ」と言うのは、「ブスのパンツなんか見ねーよ、わざわざ隠すな」というのとあまり変わらない。

その人に魅力があろうと無かろうと、自意識はあるし、防衛本能もある。安心感が損なわれることに、己の顔面関係ない。


自分同性愛者では無いと主張する権利個人は持っているか自分ゲイでないのに、周囲からゲイだと認識される不利益を排するのは個人権利なのか。主張すること自体差別があることは明白だけど、個人的には仕方の無いことなんじゃ無いかと思う。


ゲイあいつと特別なかの良いあいつ、という周囲の目を疎ましく思うことは仕方なかろう。その結果、もっとも近しい人から手ひどい拒絶を受ける、という経験をしたゲイの方はそれなりにいそう。


まだこのご時世、ゲイで居ることも、カムアウトされる方も、みな不幸。何世代か経てば、そういう状況も変わっていくんじゃないかね。それには周囲にも普通にゲイの人が居るんだよという、相互理解必要なんだと思う。

2019-11-06

ダイエットアドバイスくれ

1日1食ダイエットを1年くらい続けたことがある。でも体重は増えた。

1食は、晩御飯にメインおかず+水をすくう両手分くらいのご飯1杯と、スープを腹いっぱいに食べることだった。※水だから、すりきり1杯な。

でも太った。たぶん食べた時間が22時というのが悪かったのだろう。

ここで体が飢餓状態になったんだと思われる。ストレスもあっただろうけど。

過剰な食事制限や偏った食生活によってエネルギーが不足すると、

体が飢餓状態になり、防衛本能が働いてかえって栄養を吸収しやすく、太りやすい体になってしまます

また、足りないエネルギーを補うために、脂肪だけでなく筋肉も分解してしまうため、

筋肉量が減って基礎代謝量も減り、さらに痩せにくくなってしまうのだとか。

こうなると少ない食事でも太りやすく、「食べてないのに痩せない」という状態になってしまます



そして、そこから10kg増えて、現在81kgだ。

160cmと低身長のため、この体重はさすがにヤバいBMIヤバババイ

朝:ミルクフルーツPLUS 1日不足分のビタミンミネラル食物繊維

昼:ツナマヨおにぎりセブン)1個、はじめ緑茶1日1本(セブン

夜:宅配栄養食 1食

デスクワークで全く歩かんので1日6000歩くらい。

栄養バランスは悪そうだなぁ。

一時期セブンサラダチキン流行ってたが、しょっぱかったり、すぐ飽きたりして全然継続できなかった。やりたくない。

スイッチの、ガッキー宣伝しているゲームを買った。あれは結構キツいな。

あれを続ければ痩せられるか?

どうやったら痩せるんだよ俺。

2019-10-24

ぞっとする目に遭ったりする

治安の悪さで評判の地域の、人通りも少なくて曲がり角もない裏路地を一人で通り抜けなきゃいけないときとか、人とすれ違うだけでも超怖い

そういう、これ運が悪かったらアウトかもしれん……みたいな身の危険を感じる環境が、女性視点ではごろごろ転がっている

性の扱われ方に過敏な人が多いのは防衛本能の表れのようにも思える

ただその本能に任せた一方的感情的な訴え方は得策ではないなと思う 必要なのは強制じゃなくて理解と協力なんだから

誰しも自分弱者になる状況は必ずあるので、明日は我が身と譲歩しあいながら上手く妥協点を探っていけたらなあ

2019-10-21

anond:20191012223813

主人公は確かに不遇な幼少期を過ごした。

虐待され、それが元か分からないが、精神系の疾患(笑いが止まらなくなる)を抱えている。

 

そんな人間が不幸にも、偶然、不況な世の中で虐げられた人たちの狙いの的となったり(看板取られる)、

ミスを犯した(児童所で銃と落とす、地下鉄内で証券マン女性に絡んでいるところに

居合わせて、持病で笑ってしまう)。

 

彼は彼なりの努力で、それが正しい、間違っていない、自信をもって、自分コメディ

作ろうとした。だがそれをネタにされた。

 

彼のコメディ果たして大衆受けするものだったろうか?

少なくとも俺には笑いのセンスも全くない人間しか見えなかった。

 

彼は言ってたろう。「どうせ誰も理解できない」と。

それはそうだ。彼の感覚が他の人とは著しく異なるのだから

 

 

かに不幸な出自であったし、不幸な出来事が重なった。

不幸な出来事が彼にばかり起きたことも悲劇だった。

それと同時に、彼自身感覚も"マイノリティ"であった(それが悪いとは決して言わない)。

 

色々な事が混ざり合わさったら、結果として自身防衛本能から

彼の心のバケツは溢れてしまった。ただ自然なことの成り行きで

ジョーカー誕生した。

--

人それぞれ顔が違うように、心も違う。

別に何が嫌で社会から離れても別にいいじゃないか

詰まるところ、人が普通でいろ、と強制しているんじゃない。

ほかならぬ自分自身がしているのだということに気づくべきじゃないか

誰かと比べて自分普通じゃないとか、劣っているのだとか

生きている価値がないのだ、とか、全部自分勝手に思い込んでいることじゃないか

  

流行っているみたいだから見に行っただけで、痛みがセンセーショナルから

見に行ったわけではない。ただ、近い過去社会からのけ者にされそうになった

経験からしても、確かに周りの目(世間体)というものが(これ自身自分

作り出したものだが)、自分を追い込み、苦しめることになる可能性について

否定はできない。このことは忘れがちだし、この元増田実体験として

語られていることもなければ、自分の中に残りづらいことだったろう。

 

自身生計を立て、食事、寝る場所に困らないのならば、それは

社会システムに適合していることになるし、特に"普通"と言われるものになる必要

無いと思う。(庇護してくれる人がいるでもいい。それはその人のその状態

認めていることになるから

2019-10-06

anond:20191006120013

世界の全てである自分の周囲5メートルスマホで見れるもの含む)の反応と自分のそれが違ってて、でもその場所から動く気は無いか防衛本能バグってんだなとちょっと気の毒には思うよ。便所ラクガキからって言ってるとこからして自分でも褒められたもんじゃないと分かってるみたいだし。

2019-09-11

anond:20190910235629

生理反応だし、女が愛液垂らしてたらOKみたいなのとおんなじこと言ってんだわ。

勿論、愛液垂れるのはお股に異物が入って痛くないように愛液を出して潤滑させる事でお股の痛みを軽減させる『人間防衛本能から愛液ダパダパ出してるってわかってるけどな。

勃起血液の流れだし。

それをいちいち捕まえてイチモツ狩ろうとするなら女も乳首勃起した、クリトリスが硬くなった、愛液が垂れたなどしたら子宮乾燥剤詰め混むとかした方がいいよ。

2019-09-08

運転するとすぐ眠くなっちゃ

私は運転中、緊張からかすぐ疲れて眠くなることがある。

から車乗らない〜ペーパードライバーで生きよ〜

って思ってるんだけど

あと人と二人きりで過ごすのめっちゃ苦手〜〜〜

人怖いし!優劣気にしちゃって凹むし!

から婚活つら〜い

って思ってるんだよね

これって自己愛防衛本能?直した方がいい?直るの?

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