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はてなキーワード: にしんとは
https://babonyans-akiu.hatenadiary.com/entry/2019/05/21/001946
＞＞ 「女は容姿を評価される運命だから仕方ない」というコメントを見た時に、あぁもう終わりにしなきゃいけないんだなと思いました。
この一文にすべてが集約されているなあという感じ。
表舞台に出る以上見た目について批判が出るのはある程度仕方ないだろう。
でもさあ、ゲームの大会だよ、大会！ゲームをしたいんだよ。俺より強いやつに会いに行くんだよ。
アイドルをやりたいわけじゃないんだよ、腕前を試したいんだよ。
彼女のブログに対してTwitterで「普通に可愛いじゃん」「可愛いじゃん」「普通だよ」みたいなのもおそらく慰めになってなくて、
常に女の顔は評価されるんだっていう現実を突きつけてるだけに過ぎない。（つーか！普通に可愛いって失礼だろ、普通に、ってなんだ、お前の普通ってなんだ）
で、e-sports選手の見た目問題はもちろん女だけのものじゃなくて男にもある、2〜3年ほどまえのシャドウバース配信が記憶に新しい。
http://chomosh.hatenablog.com/entry/2016/11/28/005136
e-sports選手はアイドルのような売り出し方をしていくしか無いんだろうか…。
これは自分の願望がほとんどで、他の人がそう思っているとは思ってないんだが、
見た目で評価される社会からゲームで自由になれたはずなのに、勝ち上がって上り詰めていくと結局見た目で評価されること、にしんどさを感じる。
結局見た目か、見た目なのか。どこまで行っても見た目はついて回るんだ。見た目から自由にはなれないんだ。
ゲーム以外でも、フィギュアスケート選手をやたら男性アイドルのように取り上げる風潮や、
NTTの退職エントリに多い本社系やエンジニアの業務でなくもっと最前線のカスタマーと日々関わる営業系の会社に四年ほど勤めて退社しました。
非常に待遇の良い時期から必要なくなった人材や場所に対するNTTの非常に合理的な排除と、なぜか守られる年配社員とのギャップに嫌気がさして転職をしました。ただ誤解がないように言っておくと一般的なモラルのない人は多かったけど、全体的な中の人の人柄は良かったです。モラルがないというのは課長以下の非正規社員に対する権限が過大なため、パワハラやセクハラ、中でも不倫が本当に多かった。退職後に離婚して不倫相手と再婚した上司も1人2人ではなく、不倫は少なくともNTT内部では黙認されている文化でした。
前職を辞めて転職活動期間の場つなぎ的なつもりでNTT系の営業会社に入社、いわゆるコールセンター業務で既存のカスタマーとの対応がメインの職種でした。
約一ヶ月の研修を経て現場に着台すると女の人だらけの職場の為、上司との縦関係の人間関係とは別に誰が力を持っていて、誰と誰が仲が悪いかなど人間関係でかにするべき要素が色々ありました。幸い、最初についた上司がセンター内で力を持っているタイプの上司でいろいろな仕事を教わりましたが、その中にはパワハラ的な指導も多く自分より後に入った2人の後輩はメンタルをやられて休職となりました。（自分は男、上司は女性です）
前職で何も物を売らずにお金だけもらう仕事をしていた為、アクセスラインやサービスを提供して金銭の授受を受ける仕事には当初やりがいを感じており顧客対応のスキルも良好で一年目から全国のセンターでも上位の成績を抑えてインセンティブを大量にもらうことができました。
当時のNは固定回線市場もおおかた開拓し尽くされ、ケーブルテレビやその他固定回線とシェアを取り合っている状態で新規回線の獲得や辞めようとしている人をあの手この手で引き止めることで給与とは別に報酬が発生していました。基本給だけではワープアレベルの契約社員が、このインセンティブをもらうことで年代別の年収平均くらいまではもらうことができました。（基本年収給240万+インセンティブ160-240万）
その中で自分はプレイヤーとして全国でランキングに載る程度の成績をキープし、いろんなホテルでの表彰式や船上パーティーなどにも参加することができました。（2010年代の話です。）
そしてその後、NTTのアクセスライン設備を他社に利用させることで営業は他社に任せて設備だけ維持しておけば金が入る夢のシステムをビジネスデザインの偉い人たちが考え、場所における需要がなくなるとインセンティブは十分の一に縮小されると共にそれまで馬の前に吊るされた人参的に契約社員のモチベーションとなっていた正社員登用もセンターで年に1人程度から全国で2-3人と大幅に縮小してきました。
当時自分はプレイヤーとしては成果を残してチームのマネージメントを契約社員として担当しておりましたが、給与は最盛期の半分程度にもかかわらず、客先に出向き謝罪をしたり法的なリスクのある案件をハンドリング、正社員として入社した社員の指導などを担当していました。
スキル的な意味では非常にタメになった期間だったのですが、いかんせん報酬と仕事が見合っておらず転職を検討し出しました。幸いここまでの仕事で培ったスキルには業界的な需要があり、早々に外資のカスタマーサポートの内定が決まり上司に報告をして退社の運びとなりました。
上記の通り契約社員は正しく雇用の調整弁として扱われ必要な時は持ち上げ、不必要になると変動できる給与を残しておきそちらをバッサリいくのは合理的だなと思いましたが、同時に古くからNの正社員採用をされてほとんどまともな仕事ができず、社内のお手紙を運ぶだけの仕事を毎日している人たちが自分の給料の倍以上もらっている環境はメンタル的にしんどかったです。
契約社員も労働組合に強制加入となって毎月5000円弱の組合費を取られるのですが、組合が役に立ったことは一度もなかったです。（Nの組合は文字通り御用組合で非正規雇用に対して動くことはありませんでした。）
繰り返しになりますがＮＴＴの中の人の人柄はいいのですが、モラルが薄く内部では不道徳が横行しております。不倫やパワハラもそうですが、一般のお客様に対して不要な黒電話の料金を取り続けたり、引っ越しや新設の際に不要なオプションを無責任に山盛り付けたりが平気で行われていました。皆さんも自身の契約しっかり見直して、不思議な内容がないか確認してくださいね。その上でコールセンタに電話する時はできれば冷静に怒らず、契約の見直しを伝えてください。電話に出ているのは不利な待遇の中で働いている契約社員か派遣社員のオペレーターばかりです。
400人いる新卒相手に、人事が話している最中PCでTwitterを見られても…という所からだろう
今年もあった
ただひたすらにしんどかった
しかし新卒は400人もいるのでら全体の秩序を確保するために必要と言われれば分かる気はする
人事も戦々恐々なのだ
にしても小学生じみているが…
今年からゴリっと上げる機運はあるらしく、業界の標準レベルまでは推移していく見込みだ
外れた。非常にしんどい
形容しがたいおぞましさで、本当に終わっている
病んで病院に行ってる子の方が元気に見えるけどきっとそれは薬のおかげなんだろう。ただただ自分ことを不幸に評価してるだけで、自分の方が病んでるなんてことはないんだろう。
じゃあなんであの子は元気に趣味をできて私は死にたいんだろうね。薬ってすごいんだね。
死にたい。お前も病院行けば？って思うかもしれないけど病院行くほど？死にたいだけだよ？自傷行為してるわけでもないし。毎日死にたくて2日にいっぺんは泣いて三ヶ月に一回ぐらいどうしようもなくてバイトも行けない日があるくらい。そんな生活一年以上してるけどそれくらいの人が病院に行ったって鬱とかでもなんでもないんだろうし。ただの甘えだよ。じゃあどうしてこんなにしんどいんだろうね。
死にたいなって思った時解決法探してググるけど、死にたいって検索しても出てくるのは相談先とチェックリストだけ。相談先に私みたいなただの甘えが連絡しても本当に死にたくて、私より辛い人のための回線を私が使うべきじゃないし。チェックリストなんて信用ならないでしょ。
どうするのがいいんだろうな
感情が暴れすぎててどうしたらいいかわからんしでも人に聞いてもらいたい思いもなくはないからここを活用します。長いしオチもなければ読みづらいと思う。
自分は絵を描くタイプのオタクで所謂絵描き二次創作者の部類なんだけど、数年前からずっと変わらず大好きな神絵師がいる。
その神絵師の描く絵は本当にすごくて…ものすごく感情に訴えかけてくるような絵を描く。そんでめちゃくちゃ技術的な地力も持ってるんだろうなあという絵を描く。
その神絵師に出会った時はもう本当に…なんて的確な解釈で心に刺さる表現してくるんだ！てめちゃめちゃ歓喜した。
ツイッターをすぐフォローしに行ったらなんとフォローが返ってきてその日は死ぬんじゃないかと思った。
神絵師の投稿してくれてる絵は全部見たし、繰り返し見まくった。毎日でも見た。
そのせいで自分でも絵を描くとき神絵師の絵が頭に浮かんじゃうから、正直その神絵師に自分の作風も絶対影響されてると思う。見る人が見たらわかっちゃう。
そう最初はこの神絵師を追いつつ神絵師みたいな神絵描けるようになりたいなあて思いと自ジャンルへの熱で私はかなりの枚数の絵を描いてて、でもだんだん自分の絵の技術が向上してくるのと同時にうっすらと「どうして自分の絵は(神絵師と比べて)評価されないんだろう」て思うようになってしまった。
まあ神絵師はうまいから評価されて当たり前だよね。て理解してたから平気だったんだけど、自分は確実に上手くなってるのにどうして思うような反応がもらえないんだろうとか思ってしまって。
その間も神絵師は神な絵を投稿してくる。その度にしんどいくらい感情を揺さぶられて、今揺さぶられてる感情は、神絵師の絵に感動してるからなのか、それとも自分と比べてしまった劣等感からなのか分からなくなってしまって。
神絵師のことが完全に憎くなってしまう前に距離置こうと思って、その日から神絵師のツイッターをミュートした。
そしたら凄く精神的健康が戻ってきて…めちゃくちゃ心が落ち着いてた。楽しく二次創作できてた。それと同時に逆に自分がすごく嫌な人間になった気がしたけど神絵師のこと嫌いにならないで済むしこれが一番いいんだと思った。
神絵師をミュートしてから結構経ったある日、神絵師がジャンル移動してた。かなりの衝撃だった。
経緯は自分の絵のRT先を見に行ったらRT先のTLで神絵師の絵がRTされてたから。(しかも自分の絵より数倍反応貰ってた)
あんな素晴らしい解釈で素晴らしい絵を描く人だからずっと同じジャンルにいてくれるんだと思ってたけどそら神絵師も人間だもんね。お熱になっちゃったら仕方ないよね。
移動先でも相変わらずすごい絵を描いてた。神絵師はジャンル移動する前も4桁フォロワーだったのだけど、移動後間もないのに新ジャンルでもすぐに4桁フォロワーになっててそういうところでも実力の差とか見せつけられて辛い気持ちになった。流行りジャンルとかあるかもしれないけどこれは完全に実力なのも十分あるんだろうなって思った。
自分もやっと最近投稿した絵が毎回そこそこ反応貰えるようになって、少し自信がついてきてた頃だったからもうベッシャベシャに自尊心が折られた。マジでちょっと体調悪くなった。
これ書いててどうして自分が最終的に神絵師に劣等感ばかり抱いてしまうようになったんだろうと考えたけど…
神絵師は圧倒的な実力があるんだけど筆触がかなり強く残る絵を描くから、筆の運び方とかにどういう工程で描けばこれが描けるとかいうのが何となくわかる絵を描いてる。自分はなまじ美術的学問を少し齧ってる人間なせいもあってそれが分かってしまって、画力を付ければこの神絵師のような絵が描ける！と思い込んでしまった。だから神絵師に近づくために必死で画力向上したけど自分が1つ上に行く間に神絵師は5つも10も上に行くような感じだった。
画力がそこそこ付いても神絵師のようなセンスに富んだ解釈の絵が描けなければ皆には評価されないていうのも痛感した。
それが辛くて自分の実力不足を神絵師のせいにしたかったのかもしれない。
あと神絵師がジャンル移動する前は神絵師と相互フォローの関係だったから、自分は神絵師に認められるくらい実力があるって自惚れてたのかもしれない。(せっかく相互フォローしてたのに自衛のためにミュートしててごめんな神絵師…)
こんな自分にも感想とかくれる人が有り難いことに今はいてくれてて、そういう人たちに目を向けた方がいいのはわかってるのに自分はいつまでも神絵師に劣等感持ってて。
今日もまたRT先でたっくさん評価されてる神絵師の絵に遭遇してしまって辛くなってしまった。
自分は死ぬまでこの劣等感と付き合わなければいけないのか。でも神絵師のことブロックはしたくないし。この感情どうしたらいいんだろう無理すぎつら
業務以外で勉強しろと遠回しに上司に言われたり、知らない技術が多すぎるし、1人でこなしていく未来が見えない
まだ3年目だしプライベート削って勉強するべきなんだろうか…やる気をどうやって持って来ればいいのかわからない
近くに自分と同じくらいのレベルの人がいないので、目標とかもよくわからずに毎日タスクこなしているぐらいしかしてない
でも、ブコメを読むのはそのうちの半分くらいになった。
トップブコメに同調できないとか大喜利ばっかりで嫌気が差したとかではない。
なんとなく、今、この記事を読んで自分が感じた気持ちを大事にしたいと思うようになったからだ。
星を集める人気コメントと同じようなことを考えているときはたしかにホッとする。
正反対のことが書かれていても、自分にかかっているバイアスに気づくきっかけになってハッできる。
だけど、最近思うことは、ブコメを読んでしまうことで一瞬にして自分が大衆に溶けていってしまうのではないかという不安だ。
せっかく自分の感性で自分だからこそ思いつく感想に至っているのに、それをクリック一回で消費してしまうのがもったいないような気がしてならなくなってしまった。
もしいい記事に出会った時、その瞬間湧き上がった気持ちにほんの少しだけでもいいので浸ってみてはいかがでしょう。
いままでとは違ったはてなの楽しみ方ができるかも知れません。
これを書いた者です。
私の通ってたメンタルクリニックはヤブ医者らしくて、昨日の朝薬を全部捨てました。
どうやら私の出されていた薬は頭の働きを抑制するものらしく、どうりで普段から眠いわけだと思いました。
そして薬を抜いて1日過ごしてみた感想は、とてもこの世は輝いてるのと同時に気持ち悪いものだということがわかった。バイトしてる最中、気持ち悪くなって何回もトイレに駆け込んだ。というかバイト先に行くだけで体調が悪くなるのが感じ取れた。
バイトのせいで身体を壊すなんて思ってもみなかった。あんなに好きだった砂肝の処理やネギま!の作り方が、こんなにしんどいなんて思ってもみなかった。
バイト先に鬱病なんですって言ったら、「うつ病って何？」って言われたのが脳内でリフレインしてもうしんどかった。
ていうか逃げたい。やめたい。
遠くに行きたい。
他力本願すぎるけどマジでヤバい。助けてほしい。人助けのつもりで読んでほしい。これを読んでくれる人がいるだけでまだ、自分が社会の異物じゃないことを認識できる。相談できる友人も、愚痴を聞いてくれる親もいないから、ネットの世界に逃げるしかなかったのです。
正直ナメてた。まぁどこか内定貰えるでしょ、売り手市場って聞くし大丈夫でしょって。
何が一番強いって、集団面接とかグループディスカッション、つまり、自分以外の受験者と一緒に選考する形式のやつ。だいたい一番最初にあって、多すぎる受験者を切り落とすやつ。
みんな切り落とすやつだって分かってるから、すごく必死なんだよ。大学で頑張ったことたくさん話す。グループディスカッションでまとめ役・中心的役割担おうとする。
ちがう、そういう人たちを馬鹿にしてるわけじゃなくて。むしろ逆。ほんとうに純粋に「すごいな」って思ってしまう。これまでそういうこと頑張ってきたんだすごいなぁ、とか、意見たくさん出してくれて助かるなぁ、とか。
だから、私みたいなダメ人間がこの会社合格するより、こうやって、ちゃんと頑張っている人が合格するべきじゃん、って気持ちになってしまうんだ。
もちろん自分だってこの会社受かりたいから面接もグループディスカッションも頑張った(つもりかもしれないけれど)。でも集団面接ではいつも他の人に発表の順番譲っちゃって一番最後に話すし、グループディスカッションではまとめ役の子の意見に賛同しちゃって自分の意見は言えない(特にまとめ役の子と真逆の考え持っているならなおさら)(対立して意見まとまらなくなるの嫌だし)。
最近なんか、説明会行って「募集人数はこのくらい(たいてい10人以下)です」って言われてこの会場に集まってる人数見返して、あぁこの中の10分の1しか合格できないんだ、こんなに他の人たち、自慢できるところもすごいところも沢山あるのに、って考えて涙が出てきてしまう。嘘ごめんこの前それで大阪駅のトイレで泣いてた。自分が落ちるのは能力の無さだからいいとして、いやなんでや…… 私以外のいい子たちに全員内定出してくれよ……
そんなこんなで、桜が散る季節になっても、内定は１つも貰えていない。
正直一社だけ、半年前にインターンに行ってインターン枠で採用活動進めてもらってた企業があって、なんなら最終面接まで行けた。４回くらい面接あったけど、全部個人面接で、面接の内容を他の受験者にバラされないようにってことなのか、他の受験者とはすれ違う程度で話す機会は無かった、っていうのが助かった。他の人と自分を比べなくて済んだから。
でもその企業も、最終面接からもう２週間以上経って連絡が来ない。サイレントお祈りかなぁ。って。
ちょいブラック気味だったけど、私みたいな人間の受け皿としてブラック企業があるんだなってしみじみ思った次第だから、ここに内定出してもらえたら、こんなにしんどすぎる就活なんてさっさと終わらせて、楽しい卒業論文の研究再開させたい、って思ってたのになぁ。素直に悲しい。
最終面接まで自分のこと面接してくれた社員さんは、私が１話したら「つまりこういうことだったんだね？」って100くらいで返してくれる菩薩みたいな人でそうですそうです！！！って頷きまくってた。
最終面接ではそれが無かったのだよなぁ。
いやまあ、一通りは話すけれど、それ以上の会話がなかった。「これ以上喋ったらウザがられないか？」みたいな余計なこと考えてしまって。初めて会う人なんだからウザいぐらい喋らないと自分のこと分かってもらえんやろ、みたいなツッコミはわかる。自分でも自分でしてる。
でも最終的に「こんな自分の話誰が聞きたいんだ？」に行き着いてしまう。いや行き着かないでくれよ自分〜〜〜！なんでこんな生きにくいクソ面倒な性格してるの〜〜〜？
行きたかった業種はけっこうマイナーだったから、リクナビ、マイナビで求人出てるところにはほとんど説明会行っていろいろやったけど全滅しそう。いま５社くらい、説明会待ちだったり結果待ちのところあるからなんとも言えないけれど、ここまでボコスコ落ちまくっていると人間さ、希望なんか全然湧かなくて諦念ばかりに支配されてしまうんだね。
まだ就活もう少し頑張ろうとは思ってる。大学卒業したら実家は頼れなくなるし(少なくとも金銭的支援は一切受けられなくなる)(これが家庭の事情ってやつだ詳しくは聞かないでくれ)(ありがとう)、奨学金という借金も返さなきゃいけないから、正社員に就かなきゃ人生詰みそうで怖いから。
でも徐々に、お祈りメールが届く一方で、他の企業に挑戦しようと就活サイト見てももう説明会は終了しましたの文字が増えてきて。
苦しい。
なんで自分、こんなに好きなこと我慢して、ダメダメな自分を真人間に見えるように塗装しているんだろう。
明日、交通事故で死ぬかもしれないのに、どうして周りの人たちはみんな、やりたいことを我慢するのが怖くないんだろう。
やっぱりこんな甘っちょろい考えしてるやつよりも、ちゃんと普通な人間として頑張ってる学生さんに内定出すべきだわ。知ってた。
ただ私は、新橋駅であの満員電車には乗り込めなかった。後ろに並んでたサラリーマンのお兄さんが、舌打ちをして乗り込んでいく背中を見送ることしかできなかった。「乗らないんですか？」の駅員さんの苛立った声に、次に乗ります、と辛うじて返事することしかできなかった。
ただ、満員電車、それも慣れた人から見れば、ちょっと多いな、くらいの列車に乗ることすら、できなかったんだ。
私は、この人たちのようにはなれない。
この社会に溶けられない異物なんだな。
ちゃんと普通な人間のレールを走ってきたつもりだったけれど、この異物が弾き出されなかったのはある意味、奇跡に近いものがあったんだなぁ。
さっさと甘ったれたクソみたいな考えは捨てて、異物の角を落として、この社会に馴染めるようにしないと。間に合う間に合わないの話じゃなくて、そうしないと、マジで詰んでしまうからな？
腐女子です。もうかれこれ三年ほど推しカプを拗らせていて本当にしんどい。
ここに書いて何か変わる訳じゃないだろうけど、いい加減一人でうだうだ考えることに気が狂いそうになったので吐き出す。
四年前、推し(以下Bと呼ぶ)のことが好きになった。今までのオタク人生の中で一二を争うぐらいのめり込んだ。ちょうど一人暮らしを初めて自由に使えるお金も増えた時期だったから、たまに出るグッズを買ったり、それまでずっとROM専だったのに専用のツイッターアカウントを作り、拙いながらも絵や文章を書いて楽しんでいた。
きっかけは神が描いためちゃくちゃ最高な推しカプ(A×Bとする)漫画に対し、B×Aだ！と逆カプだと勘違いして喜んでいるツイートを見たことだった。
私は左右固定厨だ。
正直、それまではたまにTLで見かける逆カプをなんとも思っていなかった。でも一切読みはしなかった。そもそも興味がなかった。
でも、そのB×Aだと喜んでいるツイートを見て、なんで？作者さんはA×Bだって書いてるのに。B×Aに見えるの？と疑問と怒りを覚えた。
その漫画がBがAのことが好きだという内容だったから、そう勘違いする人がいてもまぁおかしくはないのかもしれない。けれど、当時の私はわざわざA×Bを逆に変換して喜んでいる人を見て、もしかして世の中B×A推しの方が多いのではないかと絶望した。
それから私はピクシブやツイッターで逆カプを調べ上げ、推しカプと比較した。
推しカプはおそらくジャンルの中でマイナーと呼ばれる規模のカップリングなのだが、それでも逆カプより倍以上作品数があった。
それぞれのカプ名を検索して、ツイート数を一月単位で数えた。それも推しカプに関するツイートの方が多く、私は心の底から喜んだ。
私は逆カプが大っ嫌いになった。この世で一番尊いのは推しカプであるA×Bであって、逆カプなんて邪道だ、意味がわからないと思った。
数は推しカプの方が多い。それでも、逆カプを生産している人は0ではなかった。
逆カプ推しのアカウントはブロックし、極力目に入らないようにした。
本来ならそれで住み分け完了！あとは楽しくオタク生活を楽しんでね！となるはずだった。
それから私は異様に地雷である逆カプを気にする生活を送っている。もう自分でも頭おかしいんか？と思う。実際おかしい。
本当に逆カプが大嫌いなので、そのカプ名を字面でも見たくないし、逆カプの作品を見るなんてこの上なく嫌だ。
じゃあ見なきゃいいじゃんと思うだろう。私もそう思う。でも気になって仕方がなくて、わざわざ何もブロックしてないリア友用のアカウントから1日何回も逆カプを検索して、ツイートや作品が増えていないとこに安堵したり、増えていたら絶望したりしている。
逆カプの作品が存在することが嫌だ。書き手が存在することが嫌だ。
もちろん、そんなことを直接書き手に言いに行ったりなんかしない。そんなことをしたらそれこそ頭のおかしい奴だ。こんな自分勝手な感情誰にも言わない。
フォロワーの中に、同じくA×Bを推しているけどリバも大丈夫な人が何人かいる。
その方々の書く推しカプ作品は本当に最高で、いつもお世話になっているし大好きだ。だけど不意に逆カプをRTしたり呟いたりする。それがものすごく怖い。
もちろんミュートワードを設定しているので、漏れない限り私のTLに逆カプが現れることはない。だから私の目に入らないのでオッケー！と言えるのならばこんな風になってない。
私は同じBを推している人や、推しカプの攻めであるAを推している人をツイッターで見かけると、その人のユーザー名＋推しカプ名、または逆カプ名で検索して、どちら派の人か調べる。
それで過去に推しカプのツイートをしていることがわかると大喜びし、逆カプツイートをしていることがわかると殺意の波動に呑まれる。
私と同じようなA×B固定厨で信頼のおけるフォロワーが過去B×Aもいけていたことを知った時はものすごく裏切られた気分になった。
正直、今は推しカプのことを考えるより逆カプのことを考えている時間の方が多い。むしろ仕事中なんか、ほとんど地雷のことについて考えている。
ちなみに地雷は逆カプだけではない。先にも述べた通り左右固定厨なので、誰が相手であろうとA受け、B攻めがゲロ吐くぐらい嫌いだ。実際嫌いすぎてゲロを吐いている。
地雷を検索した時に気になったものを不意に思い出して、それが何も手につかなくなるほど気になって、スッキリしたくてわざわざ見に行って、致命傷を負う。それをずっと繰り返している。
推しカプのことで気になって手につかなくなることなんてないのに、逆カプや他の地雷ではしょっちゅうある。気になって気になって、それが仕事中だったらもう仕事なんてしていられなくなる。そのことで頭がいっぱいになって、何もできなくなる。もう生活に支障をきたしている。
私は頭の中を整理するために壁や地面に指で文字を書く癖がある。それを所構わずしてしまうものだから(一応人に見られないように隠しているつもりだけど)、もしかして周りバレていて不審に思われているかもしれない。
ブツブツ小声で呟いて整理したりもするのでそれももしかしたらどこかで聞かれていたらどうしようとも思う。
私の頭の中はもう地雷で支配されている。そんな生活がかれこれ三年だ。
どうしたらいいのかわからない。考えたくない。でも考えてしまう。この生活が辛い。違うジャンルの漫画を読んでいたり、違うことをしていても、とあるワードが引っかかり連想ゲームみたいに地雷のこと思い出してしまうのなんて日常茶飯事だ。今日も地雷を検索して後悔した。毎日が全く楽しくない。
もう嫌になって、ツイッターをやめた。でもやっぱり地雷のことを考えてしまう。
いっそBのことを、A×Bを嫌いになってしまえたらと思うが、やっぱり好きだ。でもこれは好きというより執着なのかもしれない。
もはや病気なんじゃないかと思う。いっそ病名がついたら楽なのに。自分では強迫観念なのかもしれないとなんとなく思っている。
本当にこれが病気なら、治るんなら病院に行きたいと思った。実際メンタルがやられすぎて一度だけ行ったことがあるけど「私は腐女子で逆カプが〜」なんて説明できるわけなく言えなかった。
抱えていたことをやっと吐き出せた。
書きたいこと書いたので文章めちゃくちゃかもしれないけどもう知らん。
こんな悩み頭おかしいって分かってるから、誰にも言えなかった。そもそも周りに自分がオタクだとか腐女子だとか言ってないから、打ち明けたところで理解してくれるわけないんだけど。腐女子のリア友ほしい。
拗らせてるのは推しカプだけじゃなくて推しであるB単体に対してもなんだけど、ここからBのことを書き連ねるとなると文章量ハンパないことになるからやめておく。でもBのことも大概拗らせててしんどい。なんでこんな思いしてまで好きでいなきゃいけないんだろうね。でも好きなんだよ。つらい。
うーん。まず、休学するのは悪い選択ではないかもしれない。そういう事情があるのなら、1年学年をずらすのも悪くないだろう。ただし、2年も3年もずらすのは良いとは思えないがね。そこから逃げるため、と思わずに、周辺の主に人間の関わる関係を再構築するため、と前向きに考えておくべきだと思う。
あと、自分でも認識していると思うけど、うつ病かどうかは別として、抑うつ状態にあることは間違いないかもしれない。（うつ病を含む）抑うつ状態になった場合、それまで当たり前にできていたことができなくなることが多い。入浴、掃除、ゴミ出しなどは典型的な例だ。ちなみに私の知っている例では、ギターマニアがうつになったらギターの弦を張り替えるのが異常にしんどくなって、ギターを弾かなく（本人の意識としては「弾けなく」）なってしまい……ってのがあったな。電車や風呂の話はまさにそういうサインだと思う。
先日も書いたんだが、精神科もしくは心療内科に受診する気なら、どこに行くかは結構重要。怖いのは、受診して状況聞かれて「はいじゃあこれ」と、複数種の薬をてんこ盛りにされるケースな。うつ病の場合に処方される薬としては「抗不安薬」「抗うつ薬」「睡眠導入剤」の3点セットであることがほとんどなんだが、初診であるにも関わらず、各々のカテゴリーに入るものを複数種、あるいはそれに更に加えて本態性振戦（いわゆる身体の震え）に処方される薬（βブロッカーなどが多いんだが）を一気に処方してくるケースがあったりする。こういうところに通ってしまうと、複数種の薬でメロメロになった状態で、生活改善どころじゃない状況に沈んでいくことになりかねない。5ちゃんとか口コミサイト的なもので情報を拾うのが手っ取り早いと思うかもしれないが、治療を受ける側の主観にかなり寄った情報だったりすることが多い。お薦めは、地元の保健所を探して相談に行くこと。保健所は自立支援医療の窓口になっているので、病院に関する（治療実績を含む）情報が集まるから、怪しい病院は紹介候補から外して教えてくれるはずだ。そしてその上で通院して、コミュニケーションなどでしっくり来ないなら、そこで病院を替えたって構わない。無秩序なドクターショッピングはお薦めしないが、患者は複数の意見を聞く権利があるので。
あと自殺について。まだ本当にうつの底に沈んでいないときが、実は一番危険なんだよな。うつの底に沈んでいたら、厭な言い方だが死ぬ気力も出ない。しかしそこそこ元気なときに精神状況の揺れがあると、そこでふーっと行動してしまうことがあるので。本当にやってしまう人達に共通しているんだが、「死にたい」って言わないんだよな、大概。皆さん「消えたい」「消したい」と仰る。でもな、この21世紀に、ゲイだからって何故自分を消さなきゃならないんだ？ 消す必要ないだろ。胸張って生きていいんだぞ。世間のアホな輩の中には「えーゲイだったら俺にも暴走的に来るんちゃうのー」とか言う奴もいるんだろうけど、これは、男性が女性に対してやったとしても許されることではない。単なる性暴力だよね。つまり、ホモかヘテロかなんて、実は何も関係ないんだ。アンタは必死でエロビ買ってるんだろ。なら性暴力にはしっていないんだろ。それでいいじゃん。何を世間に恥ずべきことがある。何故自分を消さなきゃならないんだ。そんな必要はない。胸張って、少し休んで、必要なら医者やカウンセラーの助けを借りて、堂々と生きていっていいんだよ。
初めて付き合った人で、優しくて面白くて大好きだった。4年前に知り合って3年半前から付き合ってた。彼から告白してくれて、舞い上がってたのをよく覚えてる。月一くらいのペースで遊んだりご飯行ったりしてた。2年半くらい前に彼が部活を辞めて、別の部に入った。会う機会ががくっと減った。それまでは週3日は会ってたけど2週間に1回くらいになった。LINEはあんまりしないし、電話なんてしたことなかった。彼が新しく入った部は私がいた部とは違って、規模が大きい運動系の部活だった。女子がたくさんいて、彼は誰にでも優しかったから男女問わず人気だった。新しい部で彼が頑張ってるその頃私は学園祭とか論文書くのとかで忙しくなって、気づいたら疎遠になってた。その半年後、彼がその部の子と付き合い始めたって部の同級生に聞いた。これが自然消滅か、なんて他人のことみたいに考えてた。
私とは旅行なんてしたことなかったし、デートも映画以外はあんまりしたことなかったし、もちろんお泊りなんてしたことなかったし、毎日LINEするとかたまに電話するとか迷惑かなって考えると怖くてできなかったし、なのに今の彼女は1年間でぜーんぶやってるんだよね。いいなぁ、大切にされてんなぁ。私は特別異性受けするタイプではないし、特別同性受けするタイプでもない。普通すぎてつまんなかったのかな。私の何がダメだったんだろうって書くと自信満々な人に見えるけど、付き合いだしてから自然消滅するまで自分に変化があったと思えなくて、こんな書き方をしかできない。とってる授業がいくつか被っていて、去年と同じくらいの頻度で彼のことは見かけるんだけど、今年から彼女の方も同じ講義をとりはじめて、カップル受講してる様子が毎回視界に入ってきて本当にしんどい。なんであそこにいるのが私じゃなかったんだろうな。彼女が同じ講義をとる前までは終了後たまに話してたんだけど、もう最近は目があっても気まずそうに逸らすだけ。私との時は特別応援しているようには見えなかった共通の友人が、彼女との時に応援しているのをみるのもしんどい。彼女ちゃん尊い、らしい。普段あんまり笑わない彼女ちゃんが彼氏の前だけは表情豊かになるのが可愛いんだって。そんな1人じゃなんにも出来ない女の子が好きなんだ。私は頑張ってできることなら1人でやってきたんだけど、全部他の人におんぶに抱っこでやった方が良かったの？彼女ちゃんはそうやってて許される環境で育っただけじゃん。運じゃん、努力してないじゃん。ちょっとダメな方が愛されるって何？愛されるために頑張っても報われないの？なんで彼女ちゃんがいいの？私じゃダメなの？なんで？飽きちゃったの？それとも最初から私のことそんなに好きじゃなかったの？そうなんだ？別れるのさえ面倒だったんだ？別れたくないって言うのが分かってたんだね？それくらい好きなんだよ？なんで分かってくれないの？分かってたから告白したんでしょ？絶対私から別れることも浮気することもないから安心だったんでしょ？好きだから何されても怒らなかったよ？好きだから他の女の子とあんまり喋って欲しくなかったけど我慢したよ？知ってたよね？君の口からこんな女は嫌いだって話を聞くたびに嫌われるんじゃないかって怖くなって頑張って自分を変えたよ？もう戻れないよ？好き勝手に変えて飽きたから捨てるなんてひどいね？でも好きだからなんでも許さないといけないなって今でも思っちゃうよ？だから他の女の子と付き合ってることも私を作り変えて捨てたことも許すよ？まだ好きだよ？一刻も早く別れてほしいと思ってるよ？けどきっと私とまた付き合ってはくれないよね？こんなに好きなのにね？じゃあどうすればいいかな？ねえ？君への愛を持て余してるんだよ？どうすればいいのかわかんないんだよ？君の大好きな1人じゃなんにも出来ない人だよ？なんで助けてくれないの？なんで目を逸らすの？彼女ちゃんが教室に来るまでは座ってる私のこと見てるの知ってるんだよ？昔の部のメンバーに私のこと聞いてるのも知ってるんだよ？なんで中途半端に近づいてくるの？なんで近くに来てくれないの？受け身だからいけないの？なんでこんなに好きなのに分かってくれないの？なんで別れてくれないの？好きだよ？いちばん大好きだよ？
会社の宿泊研修により、ホテルで一泊二日することになった。余計な荷物を運びたくなかったので、宿泊の用意としては着替えだけを持っていくことにした。ホテルの部屋には歯ブラシ・石鹸・ひげ剃り・タオルなど、宿泊に必要な物があるだろうと思ったからだ。この時点では、塩が必要になることなど思いもしなかった。
ホテルで用意された夕食の場は、会社の懇親の意味も込められた立食パーティー形式であった。様々な人から注がれ続けたビールをついつい飲みすぎてしまった後は、一人一部屋ずつあてがわれた宿泊部屋で一晩を過ごした。2日目の研修は朝食後に行われるので酔いを残してはいけないと考え、1リットルほど水道水を飲んでから眠りについた。およそ1時間後に小便がしたくなって目が覚め、用を足した後はまた大量に水を飲んでから寝た。
夢の中で私は何度も箸をしゃぶっていた。それも、塩が大量にこびりつき真っ白になった箸だ。しかし、舐めたりない。食卓塩を箸に振りかけて何度も舐めたが、それでも満たされない。募らせる焦燥感が、餓鬼界の夢から人間界の現実へと私を覚醒させた。そして気づいた。しまった、塩分不足に陥ってしまった。
熱けいれんと言われる症状がある。熱中症の一種であり、発汗と水分補給による血中塩分濃度の低下が原因で起こる四肢の筋肉のけいれんである。私は熱けいれんになったことはないが、夏場の肉体労働による発汗と水分補給により、目眩（めまい）のようにふらついてしまったことがある。そしてこの状態に陥った時は、塩分を補給すれば治ることも経験的に知っていた。しかし、まさか桜咲く時期に塩分不足に陥るとは思いもしなかった。
部屋に備え付けの冷蔵庫の中には有料のドリンクがあったが、水・お茶・コーヒー・コーラ・発泡酒しかなかった。畜生、なんでスポーツドリンクが無いんだ、と思い今度はユニットバス周りを調べた。アメニティグッズとして石鹸や歯磨き粉はあったが塩はやはり無かった。そんなもん無くても死なないけど、塩が無ければ死ぬぞ。時刻を見ると深夜2時だった。眠気は覚め酔いも醒め、私の舌は塩のしびれを猛烈に欲していた。その時の欲求を例えるのなら、人間の三大欲求が食欲・睡眠欲・性欲というのは誤りであり、塩・しょう油・ソースの三つが正しいのだ、と言われたら信じてしまうほどであった。
スマホで地図を調べたら、徒歩5分ほどの距離でコンビニがあることが分かった。塩分不足による目眩やイラつきの具合は歩けなくなるほどひどい訳ではなかったので、大丈夫そうだと少し安心した。ひとまず着替えてホテルのロビーへと移動した。時が止まったかのようにしんと静まり返った無人のロビーには自動販売機があったが、「スポーツドリンクよ、あれ」の願いは叶えられなかった。立食パーティー会場に忍び込んで卓上のウスターソースを飲めないかと考えたが、入口は施錠されていた。ホテルのフロントは不在で、「御用のある方はお電話してください」の立て札と固定電話があった。「ウスターソースを飲ませてください」と電話をしようとしたが、熱けいれんではなく別の病気を疑われて大ごとになってもいけないと思い、コンビニへ行くことにした。
コンビニでスポーツドリンクと食卓塩を買い、歩きながらスポーツドリンクを飲んだ。こめかみがぴくぴくと震え、脳への血流を感じると同時に目眩や焦燥感は消えていった。ホテルの宿泊部屋に戻り、食卓塩を混ぜて作った濃いめのスポーツドリンクを飲むと安心感から睡魔に襲われた。その時点で、塩分不足で目が覚めてから1時間近くも経過していた。もし、あらかじめ塩を持っていれば、ほんの1分で塩分補給ができたのになあと思いながら眠りについた。
翌朝はすっきりと目が覚めて、2日目の研修も無事終えることができた。それにしても、深夜のホテルのロビーに人が全くいなくてよかった。もし、自動販売機を見つめて落胆したり、パーティー会場内のウスターソースを見つけてドアをガチャガチャするなど、塩を求めてさまよう奇行をホテルマンや会社の同僚に見られていたら、「妖怪・塩くれ男」などとネタにされただろう。近くにコンビニが無ければ今の人生は無かったのかもしれないので、コンビニに感謝。ちなみに、コンビニ内ではごく冷静にふるまうことができたので大丈夫だ。
最後に。ホテルへ宿泊予定のみんな、塩はちゃんと持ったか。「妖怪・塩くれ男」にならないように用意したほうがいいぞ。ホテルマンへ、各部屋に塩を置いてくれ。上杉謙信のように敵に塩を送れとまでは言わないが、客には塩を送ってくれ。
その時に動画も撮られたし親にもまだ言ってない。
でも1つ確信したのは「ああ、自分はこれから一生女性として扱われるんだ」ということで。
それから男性恐怖症にもなって身体中に蕁麻疹ができるようになった。
でも、化粧ができなくなった理由はこれだけじゃない。
「見られる」ためにする化粧が全くダメになってしまっていて、きらきらしたアイシャドウもかわいいリップも憧れこそすれ自分でそれらを付ける行為が恐怖心からなのか全くできなくなってしまった。
スカートも履けないし履きたくない。
だから成人式の振袖もメイクも、今まで友人達が自分をせめて「普通の」女の子にしようと頑張ってくれたイメチェンも、貸してくれたレースのワンピースも全部苦痛だった。ごめんね。
周りの男共に「お前化粧しないのかよ」とか「女捨ててる」とか言われるけどお前らみたいなこと言ってたなー襲ってきた奴。
なんでお前らのために化粧しなきゃいけないの。
結局女性の輪の中にいても自分がこんなんだから精神的にしんどいし男性の輪の中だったら自分は唯一の「女性」になるから結局自分はどっちにしろはみごかよ。
一生女であることが付き纏ってきてでもそれを受け入れるしかないんならクソでしかない。
仕事は好きでもないけどとりたててこれがつらいということもないし、友達関係すげーつらいわけでもないし、恋人もいないけどまあ…という感じだし、特にこれがとてもしんどいっていうのはないんだけど
仕事をすること、誰かと話すこと、自分を保つこと、そういう生きていくことそれ自体がゆるやかにしんどいというか
何かが確実にしんどくてつらい。
このあいだの仕事の飲み会で頑張ったねと言われて泣き、溜め込みやすいから気をつけろと言われて泣き、なんかよくわからんけど無限に泣けてきてだめだった
あまりに泣くのでよっぽど仕事でつらいことがあるのかと言われたけどないんだよ
ただ私が人間として仕事をして、生きていることそれ自体がつらくてしんどいというか
人間じゃないのを必死に人間のふりして生きてるから、人間扱いされると思わず泣いてしまうし、自分なりに頑張っているつもりだからそれを無碍に踏みつけられても呆然と泣いてしまうし、なんというかもういろいろ、保って生きていくのが無理なんだと思う
お酒の席で知り合った人と二人で飲みに行ったり異性の友人と話したり、インターネットの友達と他愛のない話をしたり、そういう人間と関わるものの全てが申し訳なくて、こんな人間もどきに関わらないほうがいいよってなって、でもそのくせ嫌わないでほしくて、なんかもうわがまますぎる
それでこういうわがままをこういうどこかに吐き出さずに居れない自分も精神不安定すぎて嫌いだ
でも子供の国には帰れないし
頭が痛かったり胃が痛かったり
家に帰ると無気力に横になるばっかりで
家事もろくにできないし
人並みの生活を人並みにしてるだけなのにただただしんどくて、なんというかダメだ
最近は突然死を願っていたりして
結局自分で死ぬ勇気もなくて、突然死なら人に悪く言われずに死ねるだろうなっていう気持ち悪い思想だけ持ち続けていて
自分の机に花は置かれるんだろうかとか、死化粧は綺麗にしてもらえるんだろうかとか、まだ若いのに…と言われたりするんだろうかとか、誰か1人でもショックを受けたり泣いたりするんだろうかとか
そういうことばっか考えてるのも気持ち悪いし大嫌いなんだけど
こういうこと考えて書いてるってことは結局誰かに構って欲しい、自分のことだけ好きで大事な人間なんだろって思ってしまう
とにかくしんどい
このエントリは中からも外からも匿名な感じでお送りしております。中の人を当てられたら1000ガバス。
子供の頃とかはダイヤブロック好きでした。延々ぐちゃぐちゃロボットとか作ってた気がする。
高校まではプログラムとか全然。ゲームやっててあーこういうゲーム自分でも作ってみてーなーみたいな。
大学は行きました。でも情報系じゃなくていわゆる理工系の学部のどっかなぜなら情報系は偏差値が高かったから。大学在学中にサークルとか趣味でプログラミング的なことを始めてあーやっぱこういうの楽しいよなーと思った。製品出てくるまでのライフタイムがほぼゼロで即結果が帰ってくるようなの。ほいでサークルでゲームとか部内サービスとかいろいろ作りました。学んだのはDirectXとかCPPとかHakellとかdotNetとか。あ、プログラミング系のバイトもやってました。覚えてない。CとかSQLとかいじってた気がする。
院にも行きました。ここで本格的に情報系の職業に付きたいのでやっぱ箔は必要かなと思って情報系の院へ。特に後に仕事で直接役に立つ研究はしてなかった気がしますが、とにかく論建ての厳密性みたいなのはサンドバッグになりながら学べた気がします。英語は終始できませんでした。読んだ論文は英語だったけど結局日本語でしか書いてない。
さて就職活動ですが、Googleが応募してるらしいので応募しました。なんかこーあんまり低級なことはしてこなかったのでCとかわざわざ書いて練習した気はします。Haskellよりも100倍早かった。
面接の内容は言えませんけど(新卒でも中途でも同じ基準らしいっすよ)強いて言うなら「XXX(任意の基礎知識)?なんすかそれ？」(面接官に教えてもらう)「それはこういうことでっしゃろか？たぶんこー書いたら実装できます？」みたいな受け答えがウケたんじゃないかなーと思う。自分知識はボロカスですけど知恵には自信あります。
まぁこうしばらく中で過ごしてみて思うのは、のたうち回る能力がまず必要で、次にしんどい時にカードをさっと挙げれる能力とかかなーと。困らないようにする能力と困った時になんとかする能力。結局どうしたって困るので。
やることは超クソ複雑な制約のもとでナイスなシステムを組み上げることで、結局クソ複雑な実装になります。さらにその上で最適化したり既存の機能を壊さないように新機能実装したり。
最近TOEIC受けてないけど900取れた覚えはない。ただTOEIC高得点の人の英語Youtubeで聞いてもアレな感じなことがあるのでTOEICが西海岸の荒野で通じるかは知りません。
技術力がすごい人?そりゃいるんじゃないんですか？ただ僕は圧倒的に人を見る目がないのでなんかみんなすごいって言ってる人はすごいんだろーなーみたいな雑な。でも子供の頃じーちゃんちで泣かされた黒猫より怖い人にはまだあったことがありません。
https://anond.hatelabo.jp/20190322135744
どっちかっていうとこの増田こそ気が違っとるやろ。気が違ってるというか、発達障害さんの気配を感じるというか。
元増田は子どもに怒りたいわけじゃなくて、子どものことで気が張りつめっぱなしなのが単にしんどくて疲れてイライラしているだけですよ。
怒るチャンスが欲しくて子どもの出方を待ってるなんてことも、たぶん（まだ）ないんじゃないかな。そういう人はそれこそ「笑いながら泣い」たりするより先に怒ってるでしょう。
元増田は靴を履いてほしいわけじゃないし、本気で靴下洗えるとは期待してないので、「靴を履かないといけません」と言うとか「靴下が汚れたので洗うのが大変です」と言うとかは何にも解決にならないんですよ。
だいたい自分でも書いとるやないですか、「誰だって言われたとおりの行動なんかしません」と。
「靴を履けと言う」とか「洗うのが大変と言う」ことに「～すればいいでしょう」と言い切るほどの効果が見込めるもんでしょうか？ というか明らかに効果ありませんよね？？
だから「そもそも私ならどろんこ靴下を洗うぐらい大変だと思いません」、すなわち「（自分でやってしまえばいいのに）」と書いとるんでしょう？
完全に「お前がそう思うんならそうなんだろう、お前ん中ではな」案件ですわ。元増田をキチガイ呼ばわりできる筋ではない。
人間だれしも疲労すれば簡単にブッ壊れるもの、元増田に必要なのは、オペラント条件付けで怒りが強化されるという古典的な行動心理学の応用を「性格の問題」「勝手に怒ってるだけ」「だらしのない行動」というディスにすり替えて貶してくるクソバイス（害でしかない）ではなくて、たとえば充分な睡眠とか自由な時間とか具体的な手助け人員とか、せめてhttps://readingmonkey.blog.fc2.com/blog-entry-416.htmlとかhttps://readingmonkey.blog.fc2.com/blog-entry-129.htmlみたいな具体性のあるアドバイスのはずですよ。
というところまでうっすらわかっていつつこれ書いたよねこの横増田は？？？
ちりばめられてる「私はこのお母さんみたいなこと考えたこと一度もありません。」「だからいつでも幸せです。」のコメントが怖すぎなんですけど。
そこまで考えられなかったお母さんなのでない限り、
これとか底意地悪すぎて引くわ。ドン引くわ。
子どもなんてウチ着いたら反射的に靴脱いで上がるやろ。手ぐすね引いて「子供の行動を待」つようなヒマないわ。どんだけ「怒る母親」をディスってマウントとりたいねん。
インターネット上に早稲田大学芸術学校についての情報が少なすぎるため、数年間当校に在籍した経験を基に入学を検討している人に向けて情報提供をしたいと思い記事を書くことにしました。いくつかの夜間建築学校などを検討している方などに向けた記事ですが、当校の入学決定者にも役に立つところがあるかもしれません。
また、当校は体制改革の最中ですので、もしかするとこの記事は古い情報である可能性もあることをご了承願います。
・入試について
・教育の質について
・最後に
インターネットを見ていると入試の内容、難易度に関して疑問や不安を感じている方が多いように感じますが、まったくもって心配する必要はありません。
入試の内容は、詳細には覚えていませんが、私が受けたときには「好きな建築（あるいは建築を学ぶきっかけとなった建築）を挙げ、その建築について述べなさい。」といったような内容だったと思います。これに加え講師との面接があり、その後入学が決定します。合格率は年によって異なるかもしれませんが、基本的には全入であると思われます（定員割れしていることが多いので）。ですので、入試に関しては特に心配はいりません。
これはもしかすると私の学年だけかもしれませんが、かなり多くの生徒が自主退学をします。退学者に理由を聞いて回ったわけではないので詳細な理由は知りませんが、おそらく日中の職業との両立の難しさ、そして建築を学ぶことへのモチベーションの低下などが主たる理由であると思われます。
カリキュラムについてはホームページやシラバスで十分な情報があるのでそちらを読んでいただければ問題ありませんが、率直な感想を言うと週５回の夜間学校は予想以上にしんどいです。これを読んでいるあなたが学生や社会人である場合、両立にはかなりの忍耐力が必要です。おそらく入学を前向きに検討している方はそのような覚悟もできている上で（私もそうでした）この記事を読んでいるかと思われますが、実際のところ本当にきついです。
まず平日１８時過ぎに毎日必ず西早稲田に移動することができない方はまず入学を再検討したほうがいいかもしれません。授業開始時間に間に合わない社会人や学生も多いため、遅刻自体には寛容（成績的な評価で言えばほとんど影響はない）ですが、そもそも授業に途中参加することは確実にあなたの意欲を下げます。大学や高校でもそのような経験があるのではないでしょうか。授業の導入部分を聞けないということは、その授業全体の理解度に大きな影響を及ぼしますし、その授業についていけなければ当然次回以降も理解が難しくなります。また、欠席に関しても、シラバス上では全出席が基本とされていますが、実際のところはそこそこ寛容です。ですが、欠席を重ねていくうちに授業についていけなくなったり、本来は出席できるがサボってしまう「だらけ」が発生します。おそらく誰しもが平日に残業や飲み会、友人との食事などの機会があると思われますが、本校に通うとこれらへの参加と授業への参加を天秤にかけるようになります。強い意志で毎回授業に参加できる方は全く問題ないかもしれませんが、やむを得ないこともあるでしょう。しかし、いかなる理由でも欠席は建築を学ぶ意欲を削ぎ、モチベーションを失って惰性で学校に通う、または退学する原因となります。（実際にこのような人はたくさんいました）
生活リズムについても結構厳しいところがあります。１８時１５分に授業が始まり、２１時２５分の授業終了まで、休憩はわずか１５分程度しかありません。その間に食べれるものといえばせいぜいコンビニの軽食ぐらいであり、これが週５回続きます。普段からコンビニ飯がメインな人にとっては大した問題ではないかも知れませんが、料理が好きな方や食事管理をしている方にとっては大きなストレスになります。もちろん食費も余計にかかります。
以上のように、想像以上に当校のカリキュラムは厳しく、ストレスを伴うものです。これらに耐える自信がない方は今一度入学を検討し直してみてください。
本校では「建築設計科」と「建築都市設計科」があり、それぞれ２年コースと３年コースがあります。３年コースに入学しても、２年間の授業は２年コースと全く同じで、２年コース＋１年という授業形態です。２年コースと３年コースでは卒業後の建築士の受験資格や得られる学位に差がありますが、なぜ私が２年コースを勧めるのかと言うと、２年コースから３年コースには編入制度があるためです。仮に２年間建築を学び、やはり違うと思って建築の道を辞める場合でも、単位を取得していれば２年コースでは当然卒業になりますが、３年コース選択の場合は退学になります。３年コースから２年コースへの編入はできません。つまり、建築に進まないと言う選択をするリスクと考えると、わざわざはじめから３年コースを選択する理由は全くありません。２年間学び、やはりもっと建築を学ぼうという気になれば３年コースへの編入をすれば良い話です。編入審査は形式的なものでほぼ確実にできます。
このように、入学するなら絶対に「建築設計科」を選択することをおすすめします。
本校の教育は、基本的にはハイレベルで質の高いものだと思います。著名建築家である校長を始め、大手ゼネコンの上流社員、早稲田大学理工学術院の教授など、錚々たる講師陣が揃っています。また、副業として講師をしている熱心な若手建築家の方も複数人います。しかし、経歴の立派さが教育の質の高さにつながるとは限りません。実際のところ、実績はあってもあまり教育には熱心ではない（ように伺える）方もいらっしゃいましたし、生徒が必死に製図する中大声で談笑する講師陣の姿も見えました。また、自立した社会人が過半数を占める学校ということもあり、面倒見の良い学校であるとは言えません。そういう点を求めるならば別の学校を検討するのも一つだと思います。
少々棘のある内容となってしまいましたが、基本的にはやはり教育の質は高いと思います。仮にも歴史のある早稲田大学の関連組織ですし、実際に活躍されてるOBOGも多くいらっしゃいます。ただ一つ重要なことを補足しますと、当校は実用的なCADスキルや建築士の資格試験対策に重きをおいた学校ではなく、むしろ建築を中心とした芸術的センスと教養を育むことを重視しています。そのため意匠に興味がない方には非常に退屈に感じるかもしれませんし、最速で建築士資格の取得を目指しているような人には向いていないかもしれません。
以上が早稲田大学芸術学校について私が持っている情報です。ご参考になれば幸いです。
また、建築を学ぶということについては以下の記事が参考になります。ぜひ読んでみてください。
会社の同僚の結婚式に呼ばれて行ってみたら、オタクの巣窟だった。
たまにTwitterでバズってるようなやつ。オタク趣味全開のやつ。
キツかった。本当にしんどかった。
よくわからない内輪ネタでアホ程盛り上がったりしてるけど全然ついていけない。
盛り上がってる卓とそうじゃない卓の温度差が歴然としすぎてる。
せめてご家族も一緒に盛り上がってれば気分も良かったけど、家族席親戚席の空気悪くて本当に気分悪かった。
やたら謝られるし。せめて家族にくらい話通しておきなよ。結婚式で親に謝らせるとかありえないでしょ…。
なんで会社の人間呼んだんだろう。友達だけで披露宴やればいいのに。
それでもご祝儀は渡すんだし。そういう慣例だから。お返しはしないルールだから、結婚式に呼ぶより黒字になるし。
結婚式に呼ばれるのは嫌いじゃない。割と好きなくらいだし、オタク文化だって嫌悪はしてないけど、
休日潰して金かけて朝早くから準備してご祝儀まで払ってなんで意味わかんない決めポーズとか掛け声やらされてるんだろう……ってなった。
