とりあえずケムリクサでも見ようぜ
とりあえずどこに相談したら良いかは、発達障害に強い精神科へ。
わたしもアスペルガーあるよー。IT系で働いてるけれど、毎日自己嫌悪。職場と上司が神なのと、ほかにくらべたらコミュニケーションとらなくて済むから、なんとかなってるくらい。
適正考えて、やってこー。
わかる気がします。
そもそも全ての物なんて、自分のライフスタイルに合うものだけ持っていれば良くて、本人がそれでいいと思えばそれでいいんじゃないかな。
持たないことにこだわりが過ぎるとただの厄介な人ですが、この方はちゃんと自分に必要なポイントカード(大戸屋)は持ってるし、ちゃんと自分の軸をもって、丁寧に暮らされてるなぁという感じがしました。
映画版が(原作は未読なので知らん)宿命のルーツにハンセン病を置いて、
それへの差別こそが和賀英良を作った、和賀の罪はおれらの罪だよ。って形なのに対して、
すごい額貯まってくって想像したら、すこしだけ感覚がわかるような気がする。
収入が入ってくる口座から定期に自動積立しておいて、あとは定期の方の口座に見向きもしないって形だと意識から外れてよくないかなー(´・ω・`)もうこのくらいはやってるかー。
読んでると貯金は保険としたあった方が良いだろうなーって考えのようだし、最初に貯める額きめて視界に入れないほうが今のモチベーションを保つのにも良いのかもと思いました(こなみかん)
仕事ができなさすぎる自分と仕事してほしい上司で問答みたいなのを毎日している地獄(忙しい中ほんといつも申し訳ないんだけど改善できない…すみませんほんとに…)
前の職場でも仕事はできなかったけど、ここまでできないとは思ってなかったというか、いや、息苦しさがすごいっていうか。
主に主体性のなさ、自己保身しか考えてない、社会人としてあるまじき言葉遣い、質問したときとか意見を求めたときに黙り込む、段取りを組む能力が死んでる、話が冗長で結論まで言うのに時間がかかりすぎる、他人の感情を慮れない、空気が読めない、状況把握ができない、みたいな辺りが駄目らしいんだけども、
(それを聞いてもはやなんで生きてるのか分からなくなってきた)
言葉遣いはすぐ直せると思うんだけど、それ以外が直せる気がしない。
どうやってみんなこういうことをこなして生きてるんだ。
だんまりがよくないのは理屈で分かってても質問に対する答えを探し始めると言葉が出てこない。頭の中真っ白になる、何を言えば恙なく会話が終わるのか考え込んで答えが出なくて、それで口を閉ざしてしまう。
おうむ返ししてしまうけど黙り込むのをごまかすためにおうむ返しするのもだめらしいので、
なんかもうどうしろっちゅーねんという心持ち。喉異常なまでに乾くし呼吸できなくなるしそれどころじゃないですみたいな。
段取り組むのは昔からクソ。飲食店のキッチンとかで4人分の料理同時に出せるように考えて手順立ててとか言われたけどできなさすぎてんならこれなら早いから、って単純作業の食洗専用のスタッフとして雇ってもろてたクソ具合だし、
(結局店長変わって食洗しかできないスタッフなんてイラネ、って言われて自主退職したんだけど)
空気読むとか他人の感情とか真面目に考えても分からないし読み取れないし、声かけるタイミングも一人だけおかしいみたいな感じだし、
まじで自分がサイボーグな気がしてきた。人の心、分からなすぎ〜!?
自分は他人にああしてほしいこうしてほしいって言われないとアクションをその子に対して取れないんだけど、
普通は言動からそういうしてほしいこととか考えとか察知して動いてやれるんだって言われた…自分には他人に対する気遣いが…ない…
大学生の頃に母親にお前アスペルガーっぽくない?みたいなことを何気なく言われたのを鮮明に覚えているんだが、
最近ほんとうにそうなのかもしれない、違うにしても何かあるのかもしれない…って思い始めてきた。
こういうときってどこに相談したらいいの?もう何もかも分からん、とりあえず自分にわかるのは明らかにメンタルがおかしいことだけです。そういう障害のようなものを抱えてるのかは分からない、ああいうの見てると全部当てはまってる気がしてくるあたりも自主性ないんか?とすら思うし。
自分なんかのレベルでそれを疑うのは本当にそうな人たちに失礼なのでは?とか、いやお前のレベルなら甘えやろとか自分で色々思ったりもしてなんか…自分はどうすればいい…支援センター?とかに相談に行けばいい…?わからない…
でもまじでメンタルはヤバイ気がする。家帰った途端ドバドバ毎日泣いて食が細くなって上司が横に座った途端胸が苦しくなっていつも以上に死にたくてたまらない。なんなら最近仕事の前後だけお腹いたい。仕事のこと考えててもお腹いたい。
「運」の一言で済む