  |
はてなキーワード: しRとは
いや知らんけど
Twitterで絵を描いていたらいつの間にか神というものになっていたらしい。
もともとTwitterはやっていて絵も描いていたけど心からハマれるジャンルがなく、半年に一回くらいその時に面白いと思ったアニメの絵を描いているようなほぼROM垢だった。
それがここ最近魂からハマれるジャンルを見つけた。筆が早くないので量産は出来ないけど、描くたび描くたびお褒めの言葉をいただける。
ちょっと前のROM垢の時には考えられなかった話だ。でも私はROM垢の時の意識のままだから、気軽にいいねもするしRTもするしフォローもする。
するとどうだろう。
「神にいいねもらえた！」
ええ…
そこで初めて自分の行動を見ている人がいるという事実に驚かされてしまった
元々ROM垢だから人と交流もしてこなかったので、他人との距離の取り方が分からないのだ。
RT後に感想を頂いても自分に宛ててのものか自信もないし、わざわざらしい感想を回収しにいく卑しい自分も恥ずかしくて、空にはふぁぼが出来ない。所謂高尚さまというやつになってしまっているのかもしれない。
これまでは誰も私の姿が見えていないから好き勝手出来ていただけであって、人から見られているという事実がこんなにも生きづらいものだったなんて。
なぜみんな自分の姿を見られながらあんなに無邪気に交流できるのだろうか。
私には、無理だ。
https://addons.mozilla.org/ja/firefox/addon/twitter%E3%83%95%E3%82%A3%E3%83%AB%E3%82%BF/
https://github.com/lvnkae/twitter-filter
質問箱回答だけうざい
NewsPick発言が痛々しい
表示名ミュートの詳細設定
例)
例)
<>宇佐美 *定満
宇佐美定満
宇佐美 定満
宇佐美 定満
宇佐美 定満
等、姓名間にスペースが0個以上ある定満はを含むツイートを削除
絵文字の扱い
| amba.to | bitly系(ameba) |
| amzn.to | bitly系(amazon) |
| bit.ly | 本家 |
| buff.ly | bitly系 |
| dlvr.it | |
| goo.gl | google独自/APIは廃止されたらしい |
| htn.to | hatena独自/19.02.28API廃止 |
| ino.to | Inoreader |
| ift.tt | bitly系(IFTTT) |
| is.gd | ※ |
| j.mp | bitly系 |
| kisu.me | |
| lb.to | bitly系(livedoor) |
| nav.cx | ※naver独自 |
| npx.me | ※NewsPicks独自 |
| ow.ly | hootsuite |
| tinyurl.com | ※tinyurl |
twitter検索結果がかなりきれいになった。まとめサイトとかまず見ない。
コロコロ等の低年齢向けやジャンププラスとかの電子媒体も含めて、少年誌のお色気シーンではヌかない主義。
そういう絵が嫌いなのではない。むしろ大好物だ。精通する前からジャンプ読んでて、そんな年齢でもお色気シーンはドキドキしながら親の目を盗んで読んだ。
でも、ヌくのは嫌なんだよね。身勝手な事だけど、穢すように感じてしまう。
最初からお色気主体の作品であっても、同人誌であっても同じ。自分が好きだった少年誌掲載作品を、そういう眼でみたくないのだ。
その影響だろうか、子どもが好きな作品が題材のR18同人誌でも嫌だ。
やってるソシャゲのTLに流れてきたから一行も読まずに言及する そこの複数の派閥を眺めているけど一言で言うと青い
どの界隈もそうだけど自浄作用が期待できない カプ厨だろうとBL好きだろうと性的指向でおなじみの差別語を平気で使ってるしR-18のゾーニングも緩い
どの界隈もそうだけど（一応二回言う）
下手な例えで超雑に分類すると仮にA派がパリピでB派が根暗グループという感じ 外から見れば女子の仲が悪い教室
A派が時々やらかしてるのを見てB派が見えるところでﾌﾟｷﾞｬｰしてる 新しい人にとっては怖くて下手に近寄れないんじゃないかなと勝手に心配してる
そんな感じで界隈の空気は険悪だけどA派もB派も自覚がない パリピA派がやらかすのが悪いんだけどﾌﾟｷﾞｬｰB派も毎回嬉々として毒をばらまくからどっちもタチが悪い
平和ボケしすぎてヘイトで活き活きしてるのも大概にしろよな～って思う やってることが無自覚蠱毒だもの
フォーマットが君の名はと同じ感じな印象を受けたのと、帆高の無鉄砲さが気になってしまった。
まあフォーマットについてはほかの新海作品もそうかもしれんから別にいいんだけど、
たとえ東京を沈めても大切なものをとるという選択肢の尊さを描く。
RADの曲ってそういう曲を多いしRADに寄せすぎでは？って気分になった。
そういう意味では東京を沈めたことの描写が生ぬるい点は中途半端だったと思う。
最後の大丈夫というセリフはいいんだけど東京は犠牲になってんのかなってないのかよくわからん状態だと
かといって、ハッピーエンドにするにはあえて悪影響の部分は見せないようにしなきゃならんから難しいね。
基本バッドエンドだったけどぎりぎりハッピーエンドにしたのが、
一筋の光のように感じた点かもしれん。
でもこれだったらおもっきし曇り空にしてもよかったのでは？てなる。
でもそれはきついしなーってなる。難しい。
・見る世代によって感想は大きく変わると思う。特に10代なら主人公に感情移入できると思う。
・キャラや展開がエロい。ホテルのシーン最高だったと思う（エロ抜きでみてもいいシーンだけど）。
・瀧くんとか雪野先生みたいにちょい役で出るかなと思ったら前作主人公みたいな強キャラ感だしてでてきたのはすげえ面白かった。
CTRL+Shift＋Rがデフォルトの録画開始ショートカットキーなんだけどもたまに反応しなくなることがある。
ALT＋Zでツールバーを出そうともしてもこちらも反応しない。
Windowsを再起動してまたゲームを始めたら上記の録画ショートカットキーもツールバー表示ショートカットキーも正常に機能する。
不調になった場合に再起動するのが手間なのでどうにかならないかと探ってみた。
結論としてはゲームを起動したままキーボードのWindowsキーでデスクトップ画面に戻り、
システムトレイ＝タスクトレイのアイコンを右クリックしてRadeon Settingsを起動しReLiveタブを右クリックし「デスクトップの録画」項目の有効/無効つまりオンオフを切り替えたら正常動作することを発見した。
これでWindowsを再起動せずにReLiveの不調に最小限の手間で対応できるようになった。
というレポート。
Radeon ソフトウェア エディション - Adrenalin 2019
グラフィックス チップセット - Radeon (TM) RX 470 Graphics
Windows バージョン - Windows 10 (64 bit)
CPU の種類 - Intel(R) Core(TM) i5-3570K CPU @ 3.40GHz
6か月ほど前にRX590にして3か月ほど前にRadeon Softwareを更新したらいつの間にか正常に動作するようになった。
いろいろと変わり家電を買っては物置の肥やしにしてきた
モッフルメーカー、ホットサンドメーカー、パン焼き、スムージーメーカー、ミキサー
全部使わなくなった
1リットルの牛乳パックごといれて60度で温め続けることでヨーグルトになるという仕組み
アマゾンで2000円しない。コンセントしかついてないものでコンセントで温めるだけだがそれがいい
タイマーとか豆乳もできるなんてしゃらくさい多機能あるとかえって使わないなと
牛乳にR-1的なものを入れてセットして10時間以上、冬場は24時間もおいたらできあがり
サイトにはいろいろ脅かすようなことが書いてあるけど失敗したことはない
雑菌が入るのが1番の問題なのでパックもR-1も極力飲み口をさわらないことを心がけてるだけ
最初はR-1をひと瓶いれてたけど、それだと120円に牛乳200円で320円で1000mlのヨーグルトというのは特売で3パックも買うと逆に損とは思ってたが
R-1は120円の20円分も入れたらきちんとヨーグルトになる。残りはそのまま100円分のR-1として飲めばいいからね
逆にしないのがコツよ飲んでから入れると唾液入りのヨーグルトができるし
あとはただ放置
こっちはだいぶまろやかでそのままで美味しいしR-1より安いのでよく使ってる
だいたい3日に1箱くらいのペースで作って食べてしてる
体調がよくなったのだろうか？わからないけど美味しいので食べている
対象読者というのは、プロのプログラマーを目指すような人たちなのか、そうではないけど理工系でC/C++プログラミング必須の人たちなのか、あるいはRとPythonだとかMATLABあたりを使い倒すことになりそうな人たちなのか、そういった話なのでは？
また、プロのプログラマーと言っても、Web系もあればSIなんかのシステム系もあれば組み込み系もあるし、狙ってる方向によって重点は変わってくるだろうし。
読んでると、最初からLinux/UnixだしDockerもでてくるしRubyを勧めているし、Web系のプログラマーを目指す人たちで現在コンピュータ系の学校／学部にいるわけじゃない人たちが対象読者なのかな？
それ以外の方面に進む可能性もある人たちでもLinuxの知識は有益だろうけど、Dockerは最初から想定するほどでもないし、RubyはWeb系以外ではあまり使われてない上に教育目的には融通がききすぎてお作法が身につきにくそうだし、最初はもっと一般的な入門方法がいいんじゃないの？ Web系以外も念頭において。
逆に客先のサーバにPythonやらRubyは入ってないからダメだ（非常に残念ではあるが）。
というのも昔の話で最近はクラウドサーバの流行でPythonやらRubyも多少使うようになった（なぜ自社内のサーバに新しいものを入れるのは渋るのにクラウドサーバだと渋らないのかは不思議だが）。
その昔どこぞのレンタルサーバがデータをぶっ飛ばしたという事件もあったので慎重になるのも分からないでもない。
結論としてはJava、PHP、Apache+Tomcat、IIS、ASP.NET、JavaScriptに多少の心得があれば食っていけるしRubyとか仕事で使う言語としては絶対に流行らんと思ってたんだけど、そうでもなくなってきたのかなあと思っただけ。
どこでもいいから書きたかった。何か残るところにと、考えもせず書き殴っている。保険をかけておくと、文章を書くなんて何年もしていないししかも最後に書いたのは必死こいてやった卒論だ。私的で深夜テンションで酒も入っているしちょっと無気力な気分だし句読点は正直苦手だからきっと中々入ってこないけれど、それでも書きたかったのだ。そして文章の癖として自分に酔っているような文になる。よし、ここら辺でいいだろう。
今日は久しぶりに昔の曲を引っ張り出して聴いていた。ごちゃまぜのプレイリストから昔に聞いた曲が流れ、青春のようなものを思い起こしては消えてしまいたい欲に駆られていた。ああ好きだったなと曲を聴いては曲名とアーティスト名を検索してもいた。そのなかに、約3年前に亡くなった人がいた。
情報には疎いほうなので当時死んだということを知るのに時間がかかったが何ヶ月経っても新曲の情報が流れてこなかったり急激にカバーが多くなったりとうすうすは感じていたのだと思う。ああ、死んだのか。死ぬということにあまり感情が動かない、というよりその他諸々の感情も中々動かないのだが、実際その程度だった。皆が悲しんでいるのを見て、ああ人が死んだら悲しむのが正解なのかと葬式に参加しなければならないときはいつも感じていたしその時もそう感じていたのだと思う、多分。よく覚えていないや。酒を追加する。
そして今日、ツイッターで名前を検索してみたら多くの人が悲しんでいてさようならとありがとうが溢れていた。各々故人を悼んでいるのだろう、絵や歌詞が呟かれRTやいいねが沢山ついていた。一番多い言葉は「大好きでした」だ。本人最後のツイには多くのリプが来ていたが、今年のものは少なかった。死んだことを忘れたのか、それが日常になったのか。プロフィール画面から遡っていくと、確かにそこに存在し生きていた。
インターネットを検索すると、様々な情報がわかる。その信憑性はまちまちだが話半分で聞いているぶんには面白く、そして時々胸を穿つものが現れる。目を引いたのは「大人になりたくなかったのですね、だから大人になる前にと」
大人になりたくなかった、だから死んだのか。その真偽はどうでもいい。その文が目に入ったとき考えたのは「置いていかれた」だった。
実際には置いていかれるほどこんな一個人ましてやちょっとファンであったやつのことを置いていったとも思ってはいないだろう。ただ単に、大人になりたくなかった自分が絶望しただけだ。
何が言いたいのかわからない。まってろ酒を追加する。
言えるのは、それでちょっと悲しくなって自分は何をしているんだろうとこんなのうのうと死んでいないだけで食料を無駄にして電気を無駄にして物語を終わらせたくないからとゲームを積んでエンディングを見ず作り手の意思を反故にしてまた新しいゲームを買っては通帳の数値を気にして積んで自分が死んだらこの数字は銀行に吸収されるのだろうなとか中学生の時に親に自分の好きな曲を否定されたことを思い出して好きなことを話題に出しては否定されるか変にプレッシャーをかけてきては自分が間違っている気になってしまって親に好きなことについて話すこともなくなって文章を褒めてくれた教授は40も下の男にも女にもなりたくなかったあの子を性的対象と見ていたことを卒業してから言外に伝えることに成功したただの勘違い人間だったし中学生の時友人とみていいのか分からなかった人をフィクションとして書いてどうしてそんなことするのと失望されてひとりになって成人してもなお好きなことや煙草を吸っていることすら周りの人間に秘密にして死にたいという願いを込めて書いた文章は生きたがっているようにみえると言われ学年が上がることに不安になって受験も就職も推薦やらなんやらで周りの大人がなんとかしてくれて本当に自分は資源を無駄にするだけの人間なんだと、改めて思ったということだ。
希望を持ったこともある。二十歳になる前に死ぬと天啓のように思っていて近づくにつれて身辺整理というものをしてみたしどんどん清々しい気分にもなっていたが、後に残ったのは妙に片付かれた部屋と成長しきれない心だけだった。
死にたかった。誰の記憶にも残りたくなかった。でも自殺する勇気も行動力もなくて生命保険のこととか考えてしまって結局布団の中で静かに首に手を当て某児童書の「死ぬとは長い一日の終わりに眠りにつくようなものだ」という言葉に望みを抱いて朝が来ないように祈りながら眠りにつくしかなかった。そして結局ハッピーエンドの物語のように朝は来る。
夢の中では知らない誰かが何度も殺しに来てくれて血の流れる感触を覚えているのにそのまま眠りにつくことすら許されず眩しさに目を開けるしかないのだ。
最悪だ。
いっそ死ぬような病気だったのならと何度考えたことか。きっと物語のように生きたいと願いながら死ぬことができるのだろう。それが羨ましくて仕方がない。社会不適合者であるという点を除いては全くの健康体であるのがもったいない。もったいないおばけがでるぞ。
そうだ、この際気に入っているものを全て言ってしまおう。今は酒の力で無敵である。
ありとあらゆるものが好きだ。人間の感情にぶれぶれな所が好きだ。腐が好きだ。百合も好きだ。じれったいのも好きだし万人と同じくエロも好きだ。あれは感情の振れ幅が大きくて理解しやすい。推理小説は昔から好きだし切なく終わるものも好きだ。つまりメリバというやつだな。バッドエンドだって好きだし魔法学校の物語も好きだしジャンプも好きだ。悪魔や妖怪が出てくるものもすきだ。転生しちゃったりトリップも好きだ。アイドルや魔法少女もしゃべるぬいぐるみだってゴミを固め続けるロボットだってすきだ。国も刀も艦隊も人造人間もヒーローも好きだしグロも好きだ。Rｰ20なんて足りないくらいだし食人だって好きだ。いいぞ、もっとやれ状態である。ギャグも日常系もそれに人外も好きだ。異形頭は一等気に入っているし一つ目も多目も分け隔てなくすきだ。それにケモナーでもあると言っていい。ベースがきいているものが好きだ。前にしていた部活の影響か裏打ちが好きだ。ジャズもクラシックもすきだ。エレクトロニカも好きだしポップもきく。ボカロは青春と言ってもいいし洋楽は夢の塊だった。歌舞伎も能も好きだ。落語の入り込む時が一等好きだしミュージカルも好きだ。舞台に立つ喜びも知っているからか演劇も好きだ。格闘ゲームはゲーセンでもやるくらい好きだし音ゲーもゲーセンでやるくらい好きだ。パズルゲームも好きだし脱出ゲームなんてやり続けてるしRPGも好きだ。その影響かTRPGも好きだしものを作るゲームも好きだ。ほかにももっともっと好きだと言えなかったものが沢山ある。
つまり、何でも好きなのだ。何でも好きと言うことは何も好きではないことと同義だと考えてしまう。そして、何も好きなことがないということと同じなのだ。
お酒を追加したい。
あのアーティストでさえ死んだことが死んでいると言うことが日常になる日がくる。日々は誰かが死んで出来ている。乗り越えるとかそういうことじゃない、ただそうであるということを受け入れて日々を浪費していくしかない。他人を完全に理解することは難しいしきっと一生無理なことは分かっているが、それでも親に「ちょっとぽっちゃりしたね」と言われて密かに筋トレを始めるような自分とはおさらばしたいし、何か誇れるものがあれば死にたいと思うことは少なくなるのではと少し希望を持ってはいる。大人になんてなりたくなかったけれど過去に戻りたいかと言われれば戻りたくない。温室のような過去に戻りたくはないが砂漠に雪を降らすことも出来ないので、きっと死神の目には見えている寿命を全うするしかない。
3年前に亡くなったアーティストの曲を聴いて勝手に悲しくなってその感情をどうすることもできずにただ書き殴るしかできない酔っ払いの今までを消化できるようお祈りし、悼辞の言葉と代えさせていただきます。おーい！誰もおまえのことなんて覚えていないし考えてもいないからお前が死んでもただ数値が1減るだけだぞー！じゃあな。
かなり興奮しているし酔っているので要領を得ないかも。
今日急にうちに派遣で来てるおっさんに飲みに誘われて、会社の近くの安い居酒屋につれていかれた。
なんで誘われたかというとこれもうまく言えないのだが、チームや全体での飲み会で近くにいることが多く、不幸なことに自分が少し聞き上手だからかもしれない。
とにかく席についてビールが来ないうちに、人をばかにしたような半笑いで話を切り出された。
おっさんが持っている10年も前にあったようなガラケーのメモ帳画面を見せられ、君になら理解できるだろうとかクィータとかいうサイトにはろくな人材がいないとかブツブツ言っていて、俺はメモの中身を読み進めているうちに顔が引きつっていくのがわかってなぜか記事自体よりもそのことで笑いが止まらなくなりそうなった。
しばらく自分はどうすればいいのか知らないふりをするべきか、なだめたほうがいいのかまじでわからなかったのだが、結局記事の本意を聞きたい好奇心には打ち勝てなかった。
ちなみに自分の仕事場ではWinXPが現役で動いている。派遣おっさんも含め会社がそういうカラーだと言えば伝わるだろうか。
自分は趣味でReact(ないしReactNative) とかで家計簿アプリを作っているし、Androidも（それこそJavaでだが）やっていてちょっと新しい技術は知っているというレベルである。
端的に言うと「必修」という意味で使ったらしい。ルー大柴かおまえは。いや意味が通ってないしルーに失礼か。
・JavaとJavascriptが同列になっている点について
どうやらプロトタイプベースのオブジェクト志向という意味をはきちがえている。
つまりJavascriptはオブジェクト指向言語のプロトタイプとして生まれた言語であり、完全オブジェクト指向言語（これも意味がわからなかった）のJavaとは切っても切り離せない関係であると思っているらしい。もう自分はここらへんから笑いが変な声で漏れる笑いを堪えられなくなっていて、喘息気味なんですとかアホな言い訳で必死にごまかそうとしていたんだけれど、この派遣のおっさんに対してそこまで気を使っている自分にも笑いが止まらなくなってまあなんというか、おもしろかった。
Rubyが（というかRORが？）動作が遅いという話をどこかで読んだか聞いたかしたらしく、そして動作が遅いかわりに処理がしっかりしている（現文ママ）という位置付けの言語だと思っているらしい。正確性が必要な処理はサブルーチンにしたRubyに投げるべきだとかなんとか。
パッセンジャーよりもエンジンクスにひもづけるべき（現文ママ）とか言っててもうビールがまずくて仕方ない。
・MSDN
自分はMSDNは学生時代にVisualC++とかで使ったことがあって、デスクトップアプリ用のライブラリだとずっと思ってたんだけど、違うんですかね。（無知）
MSDM（何度聞いてもエムにしか聞こえない）の逆アセンブリ言語がC++だとか、ここの話は輪をかけて本当に何言ってるのかわからなかった。
ねこのことを考えて耐えた。
・SQL
あんま深く考えてなかったらしい。言語と名前がついているから言語のくくりに入れた、くらいのスタンス。
ちなみになぜか、使ったこともないらしいSQLiteで配列型を使えないことは知っていた。
と、ひと通り聞きたかったことを聞いた後、もうなんか疲れ果てたのでビールを半分残して帰った。
多くのソシャゲ・スマホゲーはいわゆるスタミナ制を採用して無課金ユーザーのプレイ回数に制限をかけている。
リズムゲームとかならタダで好きなだけ遊ばれると商売あがったりだろうからスタミナ制があるのはかまわないと思う。
RPGでスタミナ制を採用するとプレイ回数に限界があるのでレベル上げ・経験値稼ぎが滞る。
その対策として多くのソシャゲ・スマホRPGでは、簡単にレベル上げができるダンジョンや素材が用意されている。
でもこれ、そもそもスタミナ制を採用しなければ、あるいはスタミナによるプレイ制限が緩ければ必要ないと思う。
基本無料ゲーはできるだけ安く作って高く売るのが重要だと思う。最近は開発費も高騰しているらしいがそれでも無駄は少ないほうがいいだろう。
久しぶりに恋人ができた。
およそ七年ぶりのことで、私にとっては「大」を幾つ連ねても足りないほどの大事件だった。
なぜなら、恋人がいなかった約七年間の間、恋愛関係に発展しそうな付き合いは一切なく、誰かとデートはおろか二人で食事をするシチュエーションすらなかったのだから。
もちろん酒の勢いやワンナイトの類いもなかった。
男女交際一式は過去に経験しているけれど、石橋を叩きすぎて割ってしまうほど慎重かつ臆病なので、恋人になりそうもない相手とスキンシップやセックスを楽しめるほどの勇気や経験値は自分にはなかった。
セックスアンドザシティで「一年間セックスしないと女は再処女化する」というようなセリフがあったけれど（ニュアンス）、七年間とかマジでどうなるんだよ怖えーよと一人頭を抱えたりしていた。
たまに「いいな」と思う人がいても、結婚していたから「いいな」で終わりだった。
好意を向けてくれる人がまれに現れても、どうしてもタイプじゃないか、やはり既婚者だった。
その間、合コンとか街コンとか相席居酒屋とか、出会いに繋がりそうな場所に行ったこともない。
そんなこんなで約七年。
それでも、人に恋人の有無を聞かれ、長年いないことを話すと十回に十回驚かれた。
まあ、お世辞というか、お決まりのリアクションなのかもしれないけれど。
顔面は、石原さとみのようなハイパー美人にはほど遠いが別に悪くはない。
きちんと化粧をして何ら差し支えのない洋服たちでJJに載っていそうな系統のおしゃれをする。
ムダ毛は手入れするし、伸ばした栗色の髪の毛のケアにも勤しむ。
前髪も後れ毛も巻く。
社会経験も人並みに積み、良い会社に落ち着いて、世間知らずでもない。
初めましての人と対面しても、しっかりコミュニケーションが取れる。
だから「彼氏いないです」に対して、返ってくるのは「なんで？いそうなのに」だった。（社交辞令かもしr
と、思ってました。思ってたし、実際にそうだった。
私はオタクだ。
推しは天使だから常にありがたすぎて課金するし、イベントなどがあれば北海道から九州まで飛ぶ。
ちなみに「オタクだから彼氏いない＝オタク趣味が相手に受け入れられないからモテない」のではない。
オタクだから「オタクごとが楽しすぎて恋人いなくても全然寂しくない」のだ。
オタクというのはアニメ漫画ゲームアイドル同人などのサブカルチャー的な匂いを強く発する言葉だけれど、個人的には「恋人がいなくても何ら寂しくなくむしろ面倒な付き合いがないので自分の時間を圧倒的に優先できて充実したハッピーライフ送れてる」と感じるレベルの趣味やものごとは全部オタクごとだと思っている。
だからシングルで過ごしていた長い間、私が「彼氏ほしい！」と本気で思ったことはほぼなかった。
いなくていい、ほしくない、と思っている人間に恋人ができるほど恋愛は強制的なものではない。
できそう、できなさそう、モテそう、モテなさそう、以前の問題。
オタクでいると、頻繁に会う友達がほとんどオタクになる。（私の場合）
趣味を全力で全うするオタクって、まるで結婚しない。恋人がいる子も少ない。
結婚している全力のオタク友達もいるけれど、その場合子供がいないか、子供がもう大きい。
ある程度の財力と時間の余裕を手にいれたアラサーのオタク活動は、それはそれは楽しくて。
「まだいい」「もう少しこのまま楽しみたい」で、どんどん年をとる。
それは決して悪いことではないのだけれど。
で、私も、気付けば七年も色恋沙汰から遠ざかっていた。
人肌恋しい時は何度かあったけれど、寝て起きたら大体忘れているし、オタクごとで萌えるのに忙しくてすぐにそんな感情は溶けてなくなった。
そんな中、三十路が見えてきて、いつまでもこのままじゃいられないなぁなんて、ようやく焦りを覚えたのが昨年。
結婚願望はあったので、婚活中のオタク友達に相談して、出会いが見つかりそうな場所に、生まれて初めて自らの意思で赴いた。
そんなふうに行動してみたらあっさりと彼氏ができた。
でもって今は半年でふられてしばらく、といったところ。
ズタボロに引きずっている。
とりあえず彼氏がほしかったので、「好きになれそうだな」の段階からお付き合いしたけれど、付き合っている内に見事相手をとても好きになった。
長い間恋愛を休んでいても、良い相手に出会えさえすれば相手を「好き」だと思う感情が、まだ自分の中に残っていることにとにかく感動した。
相手との時間を作るためならライフワークだったオタクごとを後回しにしてもいいと思えた。
そのことに、私は人知れず、ものすごく、本当に、素晴らしく感動した。びっくりした。
所詮、私は恋愛体質で、aikoの歌に共感してトキめいた若かりし日々と大して変わってなかったなぁとか思って、嬉しかった。
だけど、せっかくそんなにも好きになれたのに続かなかった。（ちなみに私がオタクなのが原因ではない）
私が相手を思ってしまったほど、相手は私を思えなかったらしい。重かったんだろう。
推しのためなら諸々重課金する女だから、愛情があっさり系でない自覚は大いにある。
それにしても、オタクごとで生きている喜びを噛み締めてきた自分が、他の感情に大きく左右されて、ごはんが喉を通らないほど苦しむとは思わなかった。
「しようと思えばいつでもできるだろう」と恋愛をさぼった結果、自尊心を守りたいくせに恐ろしく自己肯定感が低い卑屈野郎になってしまっていて、今日日「結局私なんて誰にも愛されないよ〜〜〜うわ〜〜〜〜」と枕に顔を埋めるバカみたいな日々を送っている。自分が嫌すぎる。
長い恋愛ブランクのつけが、今になってボディーブローのように効いている。
付き合って入る最中はブランクなんて問題なくて、むしろ新鮮みがあって楽しかったのに。
経験値低すぎて、防具弱すぎて、失恋の一撃が重いったらありゃしない。
これから傷ついて立ち直ってを繰り返して強くなるのか…って、ため息がでる年齢。
一度でも、二度でも、ほんの少しでも、リハビリしておけばよかったな。
でも少し後悔している。
だから、オタクと呼び呼ばれるそこのあなたが、もし「将来結婚はしたい」「ゆくゆくは相手ほしい」と思うのなら、ちょこっとでも恋愛してほしいなぁと思った。
エロい話ではないです。
小学１～３年の間学童保育(放課後児童クラブ)にいた。死ぬほどいやだったけどいやだいやだ言っても「共働きの家庭は普通学童保育よ」って感じで気持ちより普通であることを優先されてた。
小学校自体は楽しかった。まだ小１だし勉強楽しい、新しい友達出来るの楽しい、平和で劣等感なんて感じずのびのび生きてた。
だが放課後になると鬱。遊ぶ約束して友達の家でお菓子食べながら人生ゲームしたかったけど強制的にまだ学校にいなくてはならない。
児童クラブには１～４年生が親迎えにくるまでの間預けられていた。
4歳も離れた人間たちが教室より2回りは狭い空間に閉じ込められ、やりたくもない雑巾がけやらを強制される。
終業のチャイムは２時に鳴ったのに６時まで学校にいなくてはならない。まーストレス溜まるわな。
カーストで一番偉いのが4年、次は4年に気に入られた4年グループの１～3年。
当然、私は気に入られない1年。その他
１年女子何人くらいいたっけな ６人くらい
児童クラブのカースト、小学１から小４の間なんて大したことないだろうと思うだろうし母親もそう思っていただろうけど苦痛だった。
まず居心地が悪い。児童クラブには漫画と小説があってそれで暇つぶしして過ごすんだけどカースト上位にしか読むことが許されない漫画があった。
当時きらレボがまじっっっで読みたかった。でも読むことが許されない雰囲気
なんつーか圧？が凄くて
いろいろ言われたなぁ....ほとんど記憶から消し去ったけど。
二人はきらレボ回し読みしてたなぁ。一切貸してはくんなかったぜ・・・
別にさぁ自分で買って家で読めばいいじゃんって話なんだけど 親が買ってくれなかった家庭だったんだよね。小遣いが月１０００円になったあたりで自分で買ったよ。
ケツの穴の話に入ります。
本を読んでいた小１私、なぜか３年の上位層の女(仮名：R)にトイレに呼び出される。
Rと私は特に仲いいわけでもなく、私はRのことが怖かった。(上位層の女はみんな怖かった その中でもRは３年だけど兄貴がジャイアンそっくりの重量級でRも物理的に強そうだったし雰囲気がヤマンバギャルのはしりっぽくて・・・・) 小１からしたら２.３年違うだけで身長７センチ以上差があったから児童クラブの年上大半反論してもかなわないだろうな 理不尽も仕方ないよな という気持ち 少なからず子供ながら持ってた。
で、Rにトイレに呼び出された私、同じ個室に入れられる。
そこでケツの穴を見せろと、
私が立ちバックの受けの体勢になるように言われズボンを脱がされ、Rは屈んでケツを凝視してた。
もううっすらとしか覚えてないけど、う〇この拭き具合を確認するとか言われた気がする。
BL漫画みたいなア〇ルのピンクさチェックではなかった(小学生だぞ)
ただケツの※を見られるだけではなくトイレットペーパーで私の下半身に手を伸ばして拭きだした。
ケツを拭かれた。ケツ拭きプレイ。
そのケツ拭きプレイは一回では終わらず数回続いた。
学校が終わり児童クラブで本を読んだり友達としゃべっているとこっちへ来いとよばれる。
もう児童クラブの生徒しかいなくなった小学校の廊下を手を引っ張られ少し離れたトイレへと。
そりゃもー嫌だった。ケツの穴をチェックされてうれしい人なんていない。
本当に嫌だったし変なことしてるって自覚あったから誰にも相談できなかった。
母親に「Rちゃんにトイレでケツの穴見せるようにいじめられた」なんて言って児童クラブの先生に伝わり学級会が開かれた日にはもう小学校に行けなくなる。
R「もうちょっと強く拭いた方がいいよ」 「今日トイレ何回した？」
「こうやってこうやろう？」
いじめというよりケツ拭き講座。ケツ拭き講座を立ちバック状態の和式トイレの一室でされ女同士子供同士といえど恐怖でいっぱい。でもケツ丸出し。脳内ストレスマッハ。別に私のケツ汚くなかったしちゃんと拭いてたよ まず小学校って学校で大をしてはいけない的な風潮あったし・・・
そしてケツ拭き講座は突然終わりを迎えた。
いつものようにRにトイレに連れてかれてケツ拭き講座が始まる。
スクールカースト上位層の女達がRを探しにトイレまで来たのだ。
私はRにズボンを上げられ死界になりそうなドアの裏におしこめられた。ドアが開いたら裏になって隠れるってやつね。
今でも鮮明に覚えてるくらいドキドキした。怖かった。
ばれたらどうなるんだろうとか考える余裕もなかった。私は変なことしてないじゃんて話なんだけど被害者というより共犯者の心境だったんだと思う。
Rは私を置いて迎えに来た女たちに適当？に説明したのかそこまで掘られなかった。
なにしてたんだよとか責められた記憶あるけどケツの穴チェックはバレなかった気がする。
Rが迎えに来た女たちにバレ、私を置いて女たちに混ざってトイレを去ってから、ケツの穴チェックは無くなったのである。
Rも秘め事の意識があったのだろうかこのことはなかったことの様にされた。
元から話す仲ではなかったので自分からケツチェックなんだったの？なんて怖くて聞けないしRも話しかけてこなかった。
私とRは目があっても話さない元どうりのスクールカースト上位とその他の仲に戻った。
そのあと小学校中学校地元が一緒なのでマックで見かけたり運動会でRの存在は確認していてもいっっっさい話してない。
Rから話しかけてくることも、私から話しかけることもなかった。
Rが誰に話したかは知らないけど、私は誰にもしゃべらなかったよ 何度もネタにしようかと思ったけど言葉が出なくてムリだった。
いつの間にかケツの穴チェックのことは私とR二人だけのヒ・ミ・ツってやつになってた（きたねえヒミツだな）
Rさん元気にしてるかな?今もう大学生？社会人になってる歳なんだよなぁ 時の流れってはやい
誰にも話せなかったからここに書いて忘れます。はじめてこんな長文書いた。小学生の時の嫌な思い出なんてさっさと忘れたい。
追記:ちょっと文直した。女が〜って事を言いたかったわけではない。漫画は低カースト男女関係なく読めなかったよ。児童クラブにあったカーストに男女差はないです。
何を聞きたいのかいまいちよく理解できないけれども、出っ歯って日本人のステレオタイプの一つです。なので私が例に上げた扮装は日本人の真似という範疇に十分収まると考えられます。（この例は「ティファニーで朝食を」の日本人設定キャラクターをモチーフにしました。）
このブコメで言いたかったのは、こちらに差別をするつもりがなくても、ステレオタイプを無理に（扮装のような形で）具現化することによって、誰かを傷つける可能性があるっていうことです。当事者の気持ちを少しでも感じてほしいと思い、百文字以内で表すには無理がありましたが、このようなブコメを書きました。
そもそも、差別かどうかって、とても白黒はっきりできないと思います。実はグレーゾーンで、自分の内心でもわからないのではないでしょうか。この番組の製作者や出演者は黒人差別をしたつもりではないと思います。しかし一方で黒塗りにした浜田さんの顔を見て笑いものにしています。ここに、必ずしも黒人を馬鹿にする思いがなかったと言えるでしょうか。
この日本メディアでの黒塗り問題は深刻に受け止める必要があると思います。海外メディアには見つかってはいませんが、もしredditなどに貼られたら、日本人が世界中でバッシングされる事態になってもおかしくはありません。それぐらい、世界の常識から考えると異常なことなのです。ちなみに数十年前のハリウッドも同じ間違いを何回も犯しており、未だにネット上でバッシングを受け続けています。（googleやyoutubeでhollywood, black faceなどの言葉で検索してみてください。いかに黒塗りが人を傷つけているのかがわかると思います。）
拙い文章ですみません。私の意図することが少しでも伝わると幸いです。
追記
外国人の行うつり目行為ですが、あれも多くはアジア人を馬鹿にする意図はなく、ただ真似をしただけだと思います。しかし私はすごく馬鹿にされた気持ちがするし、あれは大嫌いです。あれを気軽にやる人を心底軽蔑します。今回黒人の方がツイッターで傷ついたと言っているのは同じような心理だと私は思います。
