こういう人口の下位10%-20%くらいの境界知レベルの人たちは、どれだけ簡便化されても確定申告なんかできなさそう。こういう境界知レベルの人たちのために補助金で税理士つけてあげたいけど、こういう人たちは年末調整でも会社の経理にめちゃめちゃ迷惑かけては逆ギレとかしてそうだし、助けてあげたいと思う税理士はいないだろうね

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2024-09-05

■認知症の父のセクハラをやめさせたい

また老人ホームからメールが来た

「父がスタッフにセクハラをした　転居してくれないか」というものだ

現場は目撃していないが認知症の父はセクハラ常習犯らしく以下の行為を頻繁にするそうだ。

・入浴介助の際にスタッフに抱き着こうとする

・結婚してくれ、キスしてくれと口説く

・手を握ろうとする

ここ1年、父のセクハラで私が謝った回数は10回を超えている。その都度、注意しても父は認めない。「それは施設の嘘だよ」としか言わない。

しかし老人ホームだけでなく、一時入院した病院でも苦情を言われ、「次やったら追い出しますからね」と言われたのでまず間違いない。

施設から次は警察も視野に入れてますと言われた。正直警察を呼んでもらっても構わないのだが、謝る立場でそう逆ギレするわけにもいかない。

転居先は探しているのだが、セクハラを理由にやんわり拒否されてしまった。

どうしたら辞めてもらえるかなぁ…

あとこれは愚痴なのだが、施設から認知症の父がセクハラしましたと報告されても正直もう家族としてはどうしようもないのだが。だって注意しても意味ないんだもん…。

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2024-09-04

■安楽死が制度化されることはない

なぜなら先日の女子高生飛び降りのように、死には強い免罪効果があるから。

どんな凶悪犯でも、どんなに多額の借金を負った人間でも、死んでしまったら罪の償いや金の取り立てはできない。

死には(それを求める人が知っているように)強い逃げの効果がある。

もし安楽死が国の制度として導入される場合、安楽死を実行する組織は希望者の経歴を洗うところから始めないといけない。

返さないといけない借金はないか、償っていない罪はないか、その他死ぬことで逃れられる何らかの義務はないか。

これを一人分やるだけでも大変だが、特に初期は希望者が殺到するだろうからとんでもないことになる。

最悪何十年待ちになって、待ってる間に自然死するとかもあるかもしれないな。

そして経歴が綺麗で殺しても問題ないと判断された時だけ、安楽死装置の稼働が許可される。

しかし経歴を調べるコストも安楽死装置のコストも全部税金で賄われることになる。ここは大きな支障だ。

さらに経歴の調査に失敗して、対象が死んだことで不利益を被る人が出てきた場合の責任問題も面倒なことになる。

何より、ここまでやって達成できるのは「安楽死以外の方法での自殺者を違法とする」ことだけで、あまりにコストパフォーマンスが悪い。

極端な話、死にたいやつは街なかで勝手に死んでくれた方が安上がりなんだな。

自殺に巻き込まれて怪我をしたり命を落としたりする不幸な人がいても、社会全体で見ればそっちの方が安くて済むことになる。

あと下手に死にたいやつに希望を持たせて、いざ審査の結果あなたは死ねませんなんてなった日には逆ギレして盛大な巻き込み自殺をはかる奴が出てきてもおかしくない。

結果として、国がわざわざ安楽死を合法化するのは百害あって一利なし。国営ではなく民間での営業を許可するにしても運営の質の管理がやっぱり大変で、これも却下されるだろう。

だから自殺者が一人巻き込んだ程度で安楽死制度合法化への歩みが進むことなんかないんだよ。

それこそ上級国民を狙った拡大自殺が過激派の間で流行って、法整備の必要性に迫られでもしない限り。

Permalink | 記事への反応(1) | 07:22

■牛角の女性半額ごときでガタガタ騒ぐなみっともない

いちばん問題なのは弱者男性が弱者であること。

弱者男性は良い扱いをうけない。

にもかかわらず、女性全体が良いように扱われているからそれにキレているだけだ。

「ずるい！」と。

ずるくはない。ただの嫉妬だ。

弱者男性がわーわー騒ぐたび「男ってそんなもん」みたいな印象がつく。

迷惑。

弱者男性はもう男を名乗るな。

なぜ強くなろうとしないのか。

なぜ他人の足を引っ張るだけなのか。

1人1人は弱者だが、集団で集まって吠えて迷惑をかけている。

迷惑しかかけてない。

害悪でしかない。

今回の件は、弱者男性が「俺は弱者だ！」と叫んでいるだけ。

無能。

弱者男性に寄り添う人間は誰もいない。

弱者男性すら弱者男性が好きではない。

強くなるしか道はない。

もしくは恋愛を完全に諦めればいい。

弱者男性に恋愛はできない。

恋愛したいなら強くなれ。

弱者男性を弱者男性のまま救う女神のような女はいない。

それは女にとっての地獄だからだ。

女に地獄を要求する男が女から愛されるわけがない。

いいか。男向けのポルノは言い換えれば女の地獄だ。男のことしか考えてないポルノは、女のことを少しも考えていない。

弱者男性が持っている女性像は極めて歪んでいる。理想ばかり高くなって、現実と乖離している。客観視しろ。

男のスタンダード、男のボーダーが上がったのだから、時代に追いつかなければならない。

今まで通りにいられると思うな。

誰も弱者男性を愛さない。

大体、弱者男性は手を差し伸べてもその手を振り払う。

試し行動を何度も何度も何度も行って、他人を嫌な目に遭わせる。

にもかかわらずそのしっぺ返しが来ると逆ギレする。

いったい誰が弱者男性を愛するというのか。

そんな奴を誰が助けたいんだ。

厳しいがこれが現実だ。

赤の他人に救いを求めるな。

他人は弱者男性を救うために生まれてきたおもちゃではない。

現実的に弱者男性を支援する策は無い。

自己責任論だと言うかもしれない。だが違う。

弱者男性を救う余裕がどこにもないだけだ。

責任とか知るか。

現実を直視しろ。

騒いでそれで何が解決するのか。

悪化するだけだろ。足を引っ張って社会をより邪悪にするな。

もう黙れ。騒ぐな。みっともない。

同じ男だと思いたくない。恥ずかしい。

トランスジェンダーに逃げる奴は終わりだ。邪悪でしかない。

逃げるな。戦え。死ぬぞ。

Permalink | 記事への反応(1) | 06:53

2024-09-03

■発達障害の負の連鎖中なので優生保護法復活希望。ついでに安楽死 制度も。

発達障害の子供から「発達障害で生まれたくなかった！」と叫ばれた。

私もADHDとASDの合併を生みたくなかったわ。育てんのしんどすぎ。何度しのうと思ったか。

子供が発達障害で生まれた原因

・40代の夫が中学生時代からのヘビースモーカーで、私が妊娠中も喫煙をやめなかった

・禁煙するよう注意したら逆ギレで暴力ふるわれた

・義父もヘビースモーカー（死んだ）

・義母が発達障害の家系（アスペルガー系）

・夫がADS、クレプトマニア、虚言癖、慢性遅刻症候群、自己中心的、親から躾されていない、その他

・夫が貯金を使い果たして督促状が届く

・私が妊娠初期から8ヶ月まで会社員勤務。つわり、持ち帰り残業、家事をしない夫に疲弊してストレスが多かった

こんなクズとの間に妊娠してこんな環境で生活していたら、そりゃ胎内環境劣悪すぎるし障害児も生まれるわ。

優生保護法は、復活させてほしい。

発達障害者の子作り規制は絶対に必要。

負の連鎖でしかない。

なんでこんなのと結婚した？って思うでしょ。

レイプされたからだよ。

だから本当に優生保護法を復活して。

障害者の人権守って、健常者が被害受けてることを無視すんな。

発達障害の遺伝なめんな。

負の連鎖でしかないし。

支援級は全く役に立たないし、担任からは「知的障害学級に行け」って言われたし。

支援級職員は毎回幼稚園児用の玩具渡して、何の支援もしてないし。

同級生も学年上がるごとに知能低めの子しか寄り付かなくなったわ。

同年の子と話が噛み合わないから。

で、うちの子ついに同級生から犯罪的ないじめのターゲットになったわ。

ADHDとASDの合併って、あらゆる人からクズ扱いされるよ。

インクルーシブとかお互い認め合うとかの綺麗事は無理だから。

親でもそう思うし、学校や他の人から関わるの嫌がられているのも、仕方なく相手してるのも分かるから。

Permalink | 記事への反応(6) | 23:38

2024-09-02

■anond:20240902120531

大体お前さー

引数が多い時点で設計ミスとか

多いなら構造体にするとか

料理でいうなら米を洗剤で洗うなレベルのことを優しく言われてるのに（俺ではない）

逆ギレして差別用語で罵倒とかさあ

もう2度と書くなよここに

Permalink | 記事への反応(2) | 12:12

2024-08-31

■anond:20240831020511

これって逆に立場が上の人は好きな時に電話をかけてくるし、今ちょっとって言うとじゃあいつならいいんだよ！💢と逆ギレしてくるよね

Permalink | 記事への反応(0) | 20:10

2024-08-30

■私の『産後の恨みは一生』エピソード

推敲してないので途中で口調が変わるけれど許して。ブームが去る前に公開しておきたい。

2000～2001年の話です。そのとき生まれた娘は健康に育ち独立して離れた場所で生活。私は当時の夫とは娘が1際の時に離婚し、その後、娘の高校卒業と同時に別の相手と再婚しました。

前情報だけでおわかりの通り、産後の恨みが原因で離婚しました。そして産前から出産の時も含めて広い期間ダメダメだったので、『産後の恨み』どころか『出産前後およびその他諸々の恨み』が正しいかも。今はもう相手のことを恨んでいることはありませんが、それはスッパリと関係を断ち切ったからであり、今でも共同生活を送っていたなら、頭の中でグチグチと恨みを反芻させ骨髄に入るまで温存させていたでしょう。

当時の夫とはデキ婚でした。この時点で当時の自分を説教したいのですが二十歳そこそこの世間知らずの恋愛脳だった自分には、説教したところで、どんな言葉も右から左に貫通していったこと間違いなし。ほんとにしょうもない。体験して失敗しないと脳に染み込まない。本当のうえで理解したのは全部が終わって数年たったころだったと思う。相手もまた1歳年上の二十歳過ぎたばかりのペーペーです。

この時点でアカンと思うでしょ。私も書いてて「こりゃ、アカンわ」と思ってる。

とにかく妊娠をきっかけに結婚し、新居として安アパートを借り新生活開始。妊娠による体調不良であれよあれよと働けなくなり退職。

田舎だったこともあり『育休産休』という制度はあっても実際に取っている人が周りに居なかったため、辞める以外の選択肢があるなんてその時の自分には思いもよらなかった。男性だって明らかな労災でも自己負担で病院に行ったりしていたのが普通だったため、そういうものだと思ってました。

というより育休とる以前に、安定期入る前に何度も貧血を繰り返し、ホルモンバランスが崩れて顔・体全体にアトピーが出てしかも赤ちゃんのために薬も飲めず、肌がグルート(ガーディアンズ・オブ・ギャラクシーにでてくる木のやつ)みたいな見た目になって人前に出るのがまず精神的に無理になった。膿んで乾いたカサブタが、振り向くたび、お弁当を食べて大きく口を開くたびにこぼれてデスクの周りが汚れた。客前に出ることはおろか、お茶を淹れることも、書類仕事にも支障が出た。上司(女性)からはその都度迷惑そうに「もうお茶淹れなくていいから」「書類汚れてるので、長袖かつ手袋できないだろうか」「また貧血？もう帰ったら？」と言われた。

「働きたかったけれど、働けなくなった」という気持ちは微塵もなく、逃げ出すように退職して、もう人前に出なくて済むと思ったのが当時の心境。自分視点で書いてるから被害者っぽい書き方になっちゃうけれど、上司視点から見て私は困った対象だったと思う。ギリギリの人員で回している仕事を私の都合で滞らせていたので、迷惑だっただろうなと。当時は優しい言葉をかけて欲しかったけれど、求め過ぎな気がする。今、自分は同じ立場になって、昔の自分のために当事者に気遣いの言葉をかけるようにしている。

ホルモンバランスが不安定で誰にも会いたくない状態で病院通いだけしていたころ、夫の友人がお祝い持って当日にアポ無しで現れた。

こんな顔で人になんて会いたくなかった。しかし部屋が汚かったので、リビングに座ってもらいながら大急ぎで片付け、その周りの掃除機をかけた。すごく迷惑そうな顔をしていたと思う。夫友人が少しだけ話しをして申し訳無さそうにお祝いを置いて帰ったあと、夫には「せっかくお祝い持ってきてくれたのに」と小言を言われた。自分自身も申し訳ない気持ちになって落ち込み、具合が悪いからと部屋で休んだ。

8時過ぎに目が覚め、夕飯を用意してなかったことを思い出して、「ごめん、夕飯用意してなかった」とキッチンへ行った。夫は優しい気遣う声で「気にしなくていいよ。もう食べたから」と。シンクにはカレーヌードルの汁だけ入った箸の刺さった容器と、お湯を沸かしただけなのに、そこら中にお湯が飛び跳ねている状態になっていた。もちろん外装フィルムもそこに横たわっている。なんならストックしてないはずのパックご飯のカラもあったし、ゲームしてる夫の脇にはポテチもあった。コンビニで買ってきたのだ。そして私の夕飯はもちろん買ってきておらず。

その光景だけ見て、私は脱力し再び寝室に戻った。夫から「〇〇(私)の分どうする？」という言葉もなく、朝起きたら、ゴミはゴミのままそこにあった。私のことを気遣ってほしかったし、自分で出したゴミは自分で捨てて欲しかった。けれども、当時は言葉にするのも面倒で、ただ黙ってゴミを捨て、キッチンをキレイにしてから朝ご飯を作った。

夜の生活も続いていた。妊娠のある期間は中出し OKのボーナスタイムという知識はあったらしい。

それで妊娠はしないものの、出されたものがそのまま留まってくれるでもなく、しばらくして排出されたものをトイレで流す必要があって億劫だった。ゴムをしているときより滑りが良いと判断したのか、回を重ねるごとに前工程が雑になっていって辟易した。ついにはキス、胸、即挿入になってビックリした。今、書いてて不思議に思うけれどグルート肌の女を良く抱けたな。

そして臨月。お腹が大きくなって寝返りもうてなくなった。腰も痛いし、便秘になるし、車に乗れば車酔いするし、妊娠期間中は種類の違うあらゆる不調が手を変え品を変え一身に降り掛かった。体型が変わって服も替えなければならなかったが、幸いなことにホルモンも安定期に入ったらしくこの頃には、「ちょっと肌荒れが酷い人」くらいまで回復した。買い物している時、重い荷物など明らかに大変なものは持ってくれたが、かがむ必要がある軽いダンボールなどは放置され、お願いすると「これくらいでも？」と言われ、「これくらいでも」と返した。夫のぺったんこのお腹が恨めしかった。

そして出産。予定日になっても生まれず、あらかじめ病院に入院して陣痛促進剤を打って臨む運びとなった。前もって出産日がわかるというのはありがたい。夫は有給をとって分娩直前まで一緒に居てくれることとなった。(立ち会い出産は断られていた。このころ周囲でもテレビでも今のように「立ち会いがむしろデフォルト」のような時代でもなかったので、そういうものかと受け入れていた)

朝一番から付き添ってくれるハズが夫は来なかった。夫が居なくても処置は進む。促進剤を入れ、やがてジワジワと兆しらしい変化が現れ、そして昼過ぎには痛みは最高潮。それが夕方まで続いた。

夫が現れたのは14時過ぎ。あとで聞いたところ朝方までゲームしていて寝過ごしたそう。出産までの陣痛マックスの時も夫は病室の隅っこの椅子にちょこんと座り、手を握ることもしてくれなかった。原因不明で子どもの心音がとまり、慌ただしく右往左往する先生や助産師さんの邪魔にならないようにしたかったのかも。メチャメチャ苦しがってる私に何をすればいいのかわからなかったのかもしれない。夫は部屋の隅で怯えていた。

原因不明の心停止は、あるとき突然原因不明のまま復活。そして分娩。生まれた。

いざ、産み落とす！となった瞬間から急に助産師さんが鬼軍曹になって叱咤してきて、まじでビビった。命に関わることなので、それくらい追い立てなきゃスムーズにことが運ばないんだと思う。それは出産後の入院時期にも続き。いろんな助産師さんがいる中で、比較的若い人は穏やかに、経験値の高そうな人ほど厳しくビシビシと授乳や寝かしつけ、沐浴などの指導がされた。(そして点滴やらおっぱいマッサージやらは、そういう厳しい人ほど巧い)　結婚する以前までは、自分の目指すべきところは『プリンセス』にぼんやり置いていたけれど、出産した直後からは『ソルジャー』になることを求められた。そうしないと子供が死んでしまう。強く賢く逞しくならないといけない。生まれたての弱々しい我が子を抱いて、自分の目がカッと見開いたような気持ちになった。

入院中、夫はあまり見舞いに来なかった。義両親が来た時に案内して少し話してすぐ帰宅。2～3週間の入院期間の内、来たのは3回くらい。夫が毎日会社帰りに寄って、面会時間ギリギリまで一緒にいる同室の夫婦たちを眺めていたので羨ましかった。

退院の数日前、夫に「◯日の◯時に、車で迎えてにきて欲しい」とお願いしたら、「出産日に休んだので、会社に申し訳なくてもう休めない」と言われた。は？　真冬に、新生児を抱えて、2週間分の入院の荷物と、これからのためにと持たされたオムツやら何やらを一人で家に持ち帰れと？？？？　私、ついこの間、股が裂けて縫っているので、重い荷物とか持って踏ん張れないんですけど？

退院日なんて入院する前から決まってた。しかも出産日に休みをとったって、お前現れたの午後じゃん！　ゲームして寝坊してきて、来たあとも全っっっっ然、役に立たなかったじゃん！　実際の処置は医療者じゃなきゃ無理にしても、励ましの言葉もかけてくれなかったじゃん。さすがにキレて怒った。そしたらキレ返された。「お前に俺の何がわかる！」

全然わからない。苗字も体調も体型も仕事も生活も変わらず、私がこれまで持っていて失ったものをほとんど失わず、健康体で子供のことを気にせず働けて、余った時間でゲームを楽しめる人の気持なんて何一つ。

結局、退院日は母にバスで来てもらい、帰りはタクシーを使った。

帰宅後、愕然とした。部屋が寒かった。お互い地元で結婚し、新居を構えたのでそれぞれの実家が近い。私の入院中、夫は実家に帰ってご飯を食べそのまま寝泊まりをキメていた。人の住まない北国の部屋はひときわ寒い。そしてうっすらとそこら中に積もった埃。休日は家でゲームを過ごしていたらしい場所だけ埃はなく、人型にそこだけ綺麗だった。ゲームもドライヤーもコップも出しっぱなし。何かあればうっかり死んでしまう新生児が私の腕の中に居た。「赤ん坊をウィルスから守って」と言われた退院していた。ストーブを焚き、母に子供をみてもらいながらそこら中を掃除をした。この件に関しては怒ったら素直に反省してくれた。キレ返さないだけでも嬉しかったのを覚えている。

さて、ここから季節が変わるまで記憶が定かじゃない。どうやって新生児期を乗り越えたのかとんと思い出せない。若くして子供を産んだこともあり、体力があった。「母親になった。子供を死なせちゃいけない」という、これまでにないプレッシャーにアドレナリンみたいなものがドバドバ出ていたと思う。夜泣きも平気だったし、数時間おきの授乳も辛いとは思いながらも、病院で指示されたとおりにやれた。私は助産師さんからの指導の甲斐あって『ソルジャー』にクラスチェンジしてたのだ。ある時、友人に誘われコートを着て買い物に出たら、「え、なんで暑いの？　空気が張り詰めてなくて穏やかなんですけど！！？」となって春の訪れを知った。

夫は沐浴とか『これは父親の役割』という分かりやすいことはやってくれた。混合で育てていたので、哺乳瓶での授乳もお願いすれば嫌な顔せずやってくれたし。夜泣き対応も、私の腕が限界になればやってくれた。当時はありがたいと思っていたけれど、今の価値観だと足りてないですね。

そして決定的に離婚の原因となった出来事が明るみになる。

ある時、子供に急な発熱があって、でも保険証は夫のカバンに入っていたため、職場に行って受け取り、その足で病院に行こうとした。夫の職場で子供を抱えながら自己紹介し、夫を呼び出すようお願いしたら「この一週間、無断欠勤してます」と。

夫には結婚前から借金があった。遊ぶ金欲しさにどうするアイフルしていたのが発端。会社に返済催促の電話がかかってきて、そこから居づらくなって行ってないと言う。どうして黙っていたのかと問いただしたら「◯◯(私)や、生まれてくる子供のことを考えたら言えなかった。二人を幸せにしないと……と思って、隠し通さなきゃと頑張ってた」と。当時、ニュースで取り上げられてた多重債務の地獄に落ちていた。闇金だ。

それから義両親も巻き込んで話し合い、アパートは引き払って夫の実家で暮らすことになった。生まれて半年くらいの子供は私の実家に預けて私もパートに出た。

この時、社会問題化していたものの、今のように銀行は個人ローンはお断り(家や車を買うのや学資はOK。債務の一本化などは受け付けられませんと審査すらしてもらえなかった)、弁護士が『債務整理承ります！』と宣伝打つようになるのも、もっと何年も先の話。家族ぐるみでひたすらその月、その月の返済に追われた。

正直、アパートでのほぼ子供と二人きりのような暮らしに飽き始めていたので社会に出られることはありがたかった。新生児がいては気軽に出かけられず、夫は帰宅して夕飯を食べたら即ゲーム。こちらから話しかけないと会話が始まらないことがストレスだった。今のようにスマホがあったわけでもなく、重いデスクトップPCを起動して、ピーヒャラーと電子音ならしてネットに繋いでいた時代。世間とのつながりはほぼテレビで感じていた。『ダサいダンナ改造計画』とか、今となっては炎上しそうな内容ですら、貴重な娯楽となっていた。もともとソロ活が得意な方だったものの、自分から一人で過ごすのと、強制的に社会から断絶させられるのとは違う。いつの間にか「外で働きたい人」になっていた。もちろん、子どもは可愛かったけれど、ほとんど寝るか泣くかご飯を食べるかの暮らしで、コミュニケーションが取れるようになるのはもう少し先だった。

それと専業主婦の立場に居心地悪さも感じていた。自分のお金で稼いだものじゃないので、ちょっとしたおやつや趣味の雑誌を買うのも躊躇していたのだ。

自分の稼いだお金で子供の服を買ったときにちょっと感動すらしてしまった。結婚前は当たり前だったのに、自分の稼ぎで必要なものを買うことの『当たり前』に『誇らしさ』がオマケでついてきた。とはいえ、結局稼ぎの殆どは夫の借金返済に充てられていたのだが。

あと外に働きに出て、ある程度自分の裁量で物事を決め、今後の見通しが立てやすい作業は子育てに比べてとてもやりやすかった。

そして夫実家で近居の義兄からこっぴどく叱られたことがあった。義兄もまた夫の作った借金のため金策に励み、会社をクビになった夫の働き口を探してくれていたのだ。それを知らず、夫婦で食材の買い物に行き、やってきた義兄に対して、義父が『二人で遊びに出かけてる』と伝え、激怒された。

こっちが苦労して東奔西走している間に、遊びに行くとは何事だと。家庭を持つことに対する自覚がなさ過ぎると。

遊びに行ってたわけではないのだが、自覚がないというのは最もだ。もっと『夫を』怒ってくれ……と思っていたら、私も一緒に叱られた。夫が私に黙ってこさえた借金は、親子三人の生活費にも使われていたため、周囲から見れば私も同罪だったのだ。今となっては「それはそう」と思うけれど、その当時の自分にとっては「そうなの？」という気持ちでいっぱいだった。私は自覚のないまま、分をわきまえない借金をこさえた大馬鹿者になっていたことにこのときようやく気付いた。一緒に買物に行って、私のカバンに商品を入れて万引きした絶縁した友達を思い出した。夫は私が叱られている間、ずっと「カミナリがこちらに降りかかりませんように」と空気になっていた。義兄の帰宅後もフォローはまったくなかった。この時、夫の中では「お前のせいで借金が膨らんだ」と思われていたのだ。

その後も夫は新しい職場でもうまくいかず、家出もした。もうこの頃には「怒って詰めたら、話し合いまで発展しない」と分かっていたので、諭すようにこれからのことを話した。……が、「もう無理。人間はそんな簡単に変わらない」と弱音しか吐かなくなり、ついには「お前、変わったよな」と言われた。私は出産をキッカケに『ソルジャー』になった。しかし夫はまだ私に『プリンセス』を求めていた。

家出中に何をしていたのか、今後のために携帯のチェックをさせてもらったら、出会い系に登録していた。この頃は『メル友募集』とかそういうヤツだ。実際に出会うところまではいってなかったけれど、出会おうとしているところまでは確認した。夫は自分を慰めてくれる『プリンセス』を探していた。

そこからは自分の実家を頼り、出戻ってお互いの両親を交えて話し合い。養育費が払えるとは到底思えなかったので、最初から請求せず。代わりに面会もさせない運びとなった。夫はその頃にはもうとにかく「自分だけがかわいそう。この世のすべてが自分を傷つけにくる敵」みたいな状態に陥っていたので、子供に執着もなく揉めることはなかった。生活の中で新しく二人で買った家電や生活雑貨はすべてこちらで引き取ることとなった。ほとんどは私の独身時代の貯金から出していたので異論はでなかった。しかしプレステ2だけは譲ってくれなかった。それくらいの執着を私と娘にも向けてほしかったと思う。

若気の至りで周囲の人に迷惑をかけた。その恩返しではないけれどやがて訪れた実父の闘病生活はできる限り付き添い、実父が亡くなり一人暮らしになった実母にも、今も頻繁に実家を訪れ日常の買い物や困り事を解決したりしている。(義父除く)義実家は一緒に暮らしている間によくしてくれたので、今でも申し訳ないと思っている。孫の成長も見せたかったが、連絡を取らない取り決めに巻き込んで会わせていない。

いろいろ私視点から書いたので夫の言い分もあると思う。振り返ると二十歳過ぎたばかりのアンチャンには荷が重すぎたとも思う。

夫には良いところももちろんあったし、私にも至らない点が多々あった。さらに離婚することで借金から逃げたとも言えるし、今の価値観で判断すると、子どものために養育費は請求するべきだったかもしれない。

長々と書き綴ったアレコレもそれぞれが離婚の原因にはなったものの今となっては大方許せる。時が経てば大抵のことはどうでも良くなるし、人を恨み続けるほどの胆力は、その後のシングルマザー人生で別のところで必要になったため雲散霧消した。

でもそれでも出産日に寝坊して遅刻してきて退院の時に迎えに来てくれなかったうえ逆ギレしてきたことと、借金を隠して、さらにその理由に「私と娘のため」と発言したことは、今でも絶対許さないと思っている。

Permalink | 記事への反応(2) | 16:37

■リベラルが攻勢だった時代っていつなの？

平野啓一郎がいま窮地とか言ってるけどそんな変わってるとも思えないが。

あの人ら他人の正義をぶった斬りまくってんのにちょっと突かれると逆ギレするのは幼いよな。

Permalink | 記事への反応(6) | 13:55

■anond:20240829121428

フェイク入れてるか分かんないくらいマジで困ってそうなんでマジレスするけど、よく考えてくれ。

最初に回答しておくと、質問１．２．だけを本当に知りたいのであれば、いずれも回答は「縁を切る」です。

1. 縁を切る。相手は報告が嫌だと言っているのでそれを止めるのが第一。追い詰められているのは実は違う原因かもしれないので、自分が原因では無くして寝覚めの悪さを減らす。
2.. 逆ギレしないように縁を切る。相手は借金の督促が無くなればそもそも逆ギレしない。

ただ、アドバイスが欲しい2点は正確な質問じゃないよね？

自分が原因で死なれたら寝覚めが悪いのと父母への逆ギレを防ぎたいなら、縁を切る一択なんだけど、求めてる答え（欲しいアドバイス）はそうじゃないよね。

まず最低ライン、妥協 ライン、ベストラインと、ゴールをそれぞれ設定してくれ

最低ラインは、父母に被害が及ばないこと、とかだよね。
妥協ラインは、貸したお金がある程度の期間で、ある程度返ってくること。
ベストラインは、800万円全額が返ってくること。

現状を正確に見てください。

生命保険は現実的ではない。無料でもないし。

生命保険は、まさに今回のような借金のカタのケースを防ぐために、二親等以内でないと入れない。

なので、この親戚の親兄弟を受取人にして生命保険に入ってもらい、その親兄弟から借金を返済してもらう、というのが割と一般的。

（たいてい、この際に親戚の親兄弟を連帯保証人にして、親兄弟側からお金を取り立てる、というのが一般的だったけど、昨今はみんな知識がついてきているのでなかなかそうはならない）

そして、そもそもこの親戚に頼る親兄弟がいないからこそ貴方のところに借金を申し込んでるんだろうから、この手法は基本的には使えない。（自殺の場合は保険金結構難渋するよ）

それに、800万円の死亡保険金となると毎月の支払いもソコソコ行くので、800万円程度でそこまでやるのはちょっと馬鹿馬鹿しい。

親戚は、多重債務者です。返済計画を建てましょう。

闇金にも手を出しているのは完全に末期。

サラ金への返済とも書いてるし、お金を借りてお金を返している立派な多重債務者。

誰もお金を貸してくれなくなっている or プライドが邪魔して正規の手段で債務整理できていない状態。

病院へのタクシー代云々は無視して良い。また貸したお金が闇金への返済で無くなっているのも本質ではない。

（むしろ闇金と手を切れてるならラッキー）

まずは収入がどれだけあるのか、借金がどれだけあるのか把握すること。

バーターとして、毎月の報告を免除する、という取り決めをするのまでは仕方が無いでしょ。

800万円を金利ゼロで13年で返すという約束なら、年間61万ちょっと、月に5万の返済。これが現実的かどうかの確認が最優先。

ちまちま毎月報告を求めてる場合じゃないんだよ。マジで。

例えば、収入が手取りで25万円、住宅ローンが月8万円、サラ金が月5万円、これに家族アリで生活しているのであれば、月5万の返済は現実的じゃない。（25-8-5-5＝7万円で生活することになる）

ない袖は振れぬ、何しようが無駄。

そもそも、まっとうな金を借りる手段だったら総量規制がかかってるから年収の3分の1までしか借りらんないんだよ。

なんかやらかしてるから800万円も必要になって1年持たずに800万円も溶けてるんだよ。

現実的なラインで妥協する

多重債務者は、基本的に頭の中がお金の不安でいっぱいになってる。

日常生活を送るのもいっぱいいっぱいで、とりあえずお金を返さないと、だからお金を貸してくれ、が常態化する。

こういう人相手に、毎月毎月キッチリ報告を求めるのは、露悪的に言えば虐待だよ。

常にお金と借金に強制的に向き合わせるんだから。

これは契約がそうだから、約束がそうだからということではなく、そういう状態に追い込んでいる現実とまず向き合ってくれ。

だからまずこの契約書に書いてある報告を免除する。その代わりに、返済計画を立てるのを呑ませる。

独身無職に13年返済で金貸してんなら自業自得だけど、まあたぶんそうじゃないよね。

だから、これを15年にするのか、20年にするのか、そのすり合わせから。

繰り返しになるけど、手元のお金が無いのは別にどうでも良くて、返済可能かどうかがポイントだから。

ココは手取りを知られるのたぶん死ぬほど嫌がられるから、まあ死んでもええかぐらいのつもりで強めに行ってくれ。

代わりに報告免除する、なら乗ってくるはず。

矢面に立つ覚悟をする

ぼんやりとだけど、母親経由で近況聞いたりしてない？

それ一刻も早く辞めて、自分と親戚との間で電話でやり取りした方が良いよ。

少なくとも自分にターゲットを向ける必要がある。

ほんで、毎月どれだけ収入があって、サラ金と住宅ローンの残があとどれくらいあって、毎月いくら返してるか聞いてくれ。

相当な憎悪が向くだろうけど、その間は相手は死なないから大丈夫。

かなり悪いパターンも見える

コレ、追い詰めて相手が会社辞めたりすると、結構ヤバいパターンだと思うんだよね。

ワーストケースで行こうか。

相手が追い詰められて病んで会社辞める。

収入減が無くなる、金借りて金返し始める。住宅ローンから返済滞る（取り立てがきつくないから）

住宅競売にかかる、二束三文なんで、住宅は無くなってローン残高だけ残る。

闇金に返したくてとりあえず現金化の手段を取り始めて手あたり次第金を借りまくる。当然借りられなくなる。

800万円も借りたらいいと言い出した、母親を逆恨みして、刺しに行って火をつける。（こういう時、だいたい自分より弱そうな相手に行くから）

両親に被害が出て、多重債務者は死に、一銭も返ってこないまま被害だけ甚大になる。

これに比べたら、さっさと縁切った方が良いのは、流石にわかるよな？

じゃあベストケースで

ベストケースは、多重債務者を、まっとうな債務者に戻すところから。

返済計画を立てて、無理そうなら自分の800万円の借金の期限を延ばす。

3万なり5万なりにして、最低でも1万は入れてくれ、で妥協する。

まあたぶんコレも無理だろうから、1万が続いたら、借金の一本化と住宅ローンの相談に行くように念書を書かせる。

いま44歳なら、借金の一本化して、住宅ローンを銀行に返済計画持って出したら期限を延ばすのは通る。

その時の弁護士費用は、授業料だと思ってこっちが持つよ、と言えば相手も嫌とは言いづらい。

まとめ

騙されてサラ金まみれとか、今病院のタクシー代がとか、闇金に返して手元にほとんどないとか、別にどうでも良い。

これから親戚はお金をちゃんと生み出せるのか（勤められるのか）、そのお金で返済がちゃんとできるのか。

毎月報告させるんじゃなくて、返済計画を立てて、自分のところにお金が振り込まれるかだけ見る。

例えば、3か月連続で振り込まれなかったら、弁護士に相談して借金の一本化と住宅ローンの相談に行くぞと念書を書かせる。

「契約書に書いてあるし義務だし」が通るのは、まともな相手だけ。多重債務者はまともじゃないです。

マジで、割と平気で「あのとき800万円も借りなければ俺はここまで追い詰められなかった」とか考えてくるよ？

ヘイトを自分に向けさせること、借金を把握すること、少額でも良いから返済のクセを付けさせること、介入の口実を作ること。

そしてこれを貴方が矢面に立って対応する。金貸したら取り立てるのは権利じゃなくて義務なんだよ。

金額がマジなら割と瀬戸際だよ。

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