「ホスト」を含む日記

■ホストとわたし

たった今、ホストとわたしの恋愛(笑)が終了した。なぜ恋愛(笑)なのかというと、わたしはこれを恋愛だと思っていたけど、向こうはきっと、っていうか絶対そう思っていないから。

今年の冬、わたしは友人と2人でホストクラブに出向いた。これが初めてのホストクラブだった。初めてのホストクラブはキラキラしていて、外のごった返した汚い風景の街とは全然違う異世界みたいだったのをよく覚えている。暗いのにギラギラしている店内に、イケメンがたくさんいて、そのイケメンたちが入れ替わり立ち替わり自分の横に来て話をしてくれたり、チヤホヤしてくれる。たったそれだけなのにめちゃくちゃ楽しかった。

わたしはその入れ替わり立ち替わり自分の横にくるホストの中で1人気に入った人がいた。彼は入ったばかりの新人で、他のホストが自分のことを話したり、わたし達の話を聞く中、彼だけはなぜか店の料金システムについて詳しく丁寧に教えてくれたので変に印象に残っていた。

最後、初回のお客さんは店を出るときに見送ってもらうホストを指名できるのだが、わたしは迷わずその変なホストを選んだ。

初回客から見送り指名を貰うのは入店して初めてだと嬉しそうにしてくれた彼の顔を忘れられない。

見送りのときにLINEを交換したのだが、交換したその日の深夜に電話がかかってきた。明日来れる？という営業の電話だった。初回のお客さんは翌日来店すると通常メニューより安く利用できるからとのことだった。安く利用できるなら…と翌日わたしはノコノコと2回目の来店を果たしたのであった。

2回目の来店から1ヶ月ほど、わたしと彼はずっとLINEでやりとりを続けていた。ほぼ毎晩通話をしていたし、LINEも途切れたことがなかったくらい。営業をかけられることもなかったし、わたし自身店に出向いてもいなかったので、正直、少しだけ特別扱いを受けてる気がしていた。

連絡を取り続けて1ヶ月、彼と遊ぶ約束をした。営業前に数時間だけ会おうと言われ、店に行くわけでもないならいいかなと思い、わたしはその誘いに乗ったのであった。夕方より少し早い時間に待ち合わせをし、カラオケへ行った。そこでキスをされた。されたというか、した。

そこから少しずつ今までと違うようになってきた。

向こうから好きと言われるようになり、かなり奥まった話しをされるようになった。店の定休日には数時間ほど電話した。地元の話、今までの恋愛について、本名まで彼は教えてくれた。｢君にだけ話せることなんだけど…｣という前置き付きで。

わたしはそういう話を聞いたり、そういう扱いを受けて、｢自分はほかのお客さんとは違う｣と浮かれてしまったし、勘違いしてしまったのである。

ひとつだけ言っておきたいのだが、100パーセント彼を信用しきっていたわけではない。元々過去の恋愛から男性に対して不信感を拭い切れない性格だったので、いくらホストに甘い言葉を言われたり、特別扱いを受けていても、心のどこかで｢きっとそういう営業なんだろうな｣と冷めた見方はあった。

店外で会うこと3回目、彼と一線を越えてしまう。

好きと言われ、優しく抱かれて、どう考えてもあの時間は幸せそのものだった。

｢自分を安売りしたくないから、客とは絶対に寝ない｣と事前に彼から聞いていた。

だから自分は客として見られていない、ちゃんと1人の女の子として見られているのだと思ってしまった。そういう営業なのかも…という疑心感もあったけど、彼の言葉を信用しきってしまいたい気持ちもあった。

やめとけばいいのに、わたしは彼に交際をそれとなく迫ってしまった。

ふわふわとした曖昧な関係は甘くて美味しいけど、わたしは彼とちゃんとしたお付き合いをしたかった。一線を越えてしまったからには彼女というポジションがほしくなってしまったのである。重たくてめんどくさい女なので、都合の良い女にだけはなりたくなかった。

彼は真摯な態度でわたしにこう言った。

｢付き合う彼女には絶対結婚を意識する。自分は2年でホストを辞めるつもりでいるから、それまでは彼女に支えてもらいたい。2年でホストを辞めてその彼女と結婚したら、自分が全部面倒を見るから彼女には家庭に入ってもらおうと思ってる。だから2年間彼女にはホストとしての自分も支えてもらう。高いお酒を卸してもらわなくてもいいから、最低でも週3で店に来てもらいたい。｣

ここでやっとわたしは、自分も鴨の一匹だったのだと気づいたのである。

彼のいうことが都合良すぎて、聞いてる最中に馬鹿馬鹿しくなってきた。

わたしは普通の大学生で、これからもそれを変えるつもりがない。20歳そこらの自分が、2年間、もしかしたらそれ以上長くなるかもしれない期間、彼に貴重な若い時間を都合良く搾取されるのはもったいないし、嫌だと思った。彼がホストを辞めたあと、わたしと本当に結婚してくれる確証なんてどこにもない。なんの保証もないまま自分のこれからの人生を投げるには、わたしはまだ若すぎる。

そう考えると、ついさっきまで彼にあった好意が少しずつ冷めていくのを感じた。

ここまでがついさっきあった話。

負け犬の遠吠えみたいなことを言うが、彼のことを信用しきっていなかったおかげで、わたしは彼のことを本気で好きじゃなかった。人生を捧げられるほど好きになれなかった。初めて自分の男性に対する不信感に感謝。これがなかったらわたしは彼のことを丸々信用して、鴨として若い時間を搾取され消費されていたかもしれないと思うとゾッとする。

でも、本気じゃなかったにしろ、わたしは彼のことが少なくともちょっとは好きだった。好きだったから抱かれたし、勘違いもしたし、浮かれた。

向こうはわたしのことなんて好きじゃなかったんだろうけど、少しの間 楽しい時間をありがとう。あなたとはもう会うのも、連絡をとるのも、やめます。

恋愛(笑)ごっこ、楽しかったです。本当に。

毎日LINEしてくれて、通話もしてくれて、本当にありがとう。恋愛から遠ざかってずいぶんご無沙汰だったから、それすらも本当に嬉しかったんです。わたしは。

今までありがとう、さようなら。

Permalink | 記事への反応(0) | 04:00

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■AVに出てる男が気持ち悪すぎて見るのやめた

ごたぶんに漏れずAV見て精子漏らしてたんだけど歳とってAVに出てる男が気持ち悪く見えてきたので見るのやめた。

なんであんな拙速的で気持ち悪い喋り方してんのあれ。台本はあるんだろうけどそれにしても表情から言動まですべて気持ち悪すぎでしょ。特に集団でしてるのとか素人童貞×チンピラみたいなコミュニケーションで気持ち悪すぎる。もっと普通に喋れよ。合コンとか酒の席でしゃべってからやってるAV、茨城のホストかよ。

とにかく１から１００まで気持ち悪い。

Permalink | 記事への反応(0) | 22:04

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■ヘルス嬢に興味を持った part3

anond:20180403135725 の続き。

で、翌日夜に会うことになった。この日はセクキャバ店が定休日なので、同伴が伴わない店外。前回と同じように食事と飲みを済ませ、その後は近くの公園のベンチで四方山話。住宅地の夜の公園なので周りには誰も居なかった。

公園で話はじめて20分くらいして、嬢が少し思い詰めた顔で言ってきた。

「もう店辞めて完全に上がるの。（中略）だから、お小遣い、もらえませんか…？」

P（パパ活のパパのこと）の要請、きたああああああ…！

全く予想外では無かった。前日の嬢のツイッターで、セクキャバ店をもうすぐ辞めると書いてあり、嬢は風俗の世界から足を洗うことを決めていた。

嬢は昼の仕事を持っているので無収入になるわけではなく、かつ旦那とのダブルインカムになるので、一見収入面の不安はなさそうである。が、それでも収入激減はするので、風俗から足を洗おうとしている人が、収入の激変緩和のためにしばらくPを持つケースがあり、そのP役には風俗時代の本指名客がなることが多いことを、増田はこの一年の間に知識として得ていたのだ。

予想外では無かったが、回答は用意してなかった。もし嬢が前回同様に終始何も言って来なかったら、別れ際に「結婚おめでとう。実は1年前から正体知ってたよ。知らん振りしてごめんね」と言い残して消えるつもりだったが、その手が使いづらくなった。

回答に悩んだ。今後も長続き出来る関係でないことは明白だ。増田は今日を以て関係を断ち切る気で会いにきた。しかし、相手側は関係継続を望んでいる。

断ってその場を立ち去るという選択肢もあった。が、嬢は過去に関係を断ち切られたホストのことをこれまで何人もツイッターでLINEのやりとりと共に暴露し、その度にホストの在籍店の売上に影響が出るレベルで火をつけてきた人だ。増田はホストではなく客側だが、嬢は気に入らない指名客とのLINEのやりとりも暴露してきた。ここで選択肢を間違えたら自分が炎上する番だ。どうすれば、あと腐れなく清算出来るか…？

15分くらい悩んだ。その間も「店の女の子でいたほうが良かった…？」「一緒に居て嫌な人ならこんなお願いしないから」とか、いろいろ言ってくる。

そして、結論が出た。増田はこの言葉から始めた。

「あなた、結婚したんでしょ？」

小遣い出すのは良い。だが、今までの「何も知らないことになっているお客さん」というステータスを破棄することを条件にした。嘘だとわかっている「破綻した演技」を見聞き続けながら無駄に金を出し続けるなんてのは許さない。あなたの本当の姿を見せてくれ、と。

勿論、最初は嬢はしらばっくれた。

しかし、増田がツイッターの風俗嬢アカウントと某掲示板の個スレを１年以上前から見ていたこと、その情報を元に嬢のツイッタープライベートアカウントも特定していること、そのアカウントは入籍前後で名前の苗字部分が変わっていること、その時期を境に嬢のLINEのアカウントが苗字＋名前から名前だけになったこと、個スレを見るきっかけになった風俗系ネット界隈の有名人の名前を出したこと…

そして、この２回目の店外の数日前から三日に亘り、不自然にLINE連絡が途絶えていて、その後「忙しすぎて…」とLINEが来たこと。その三日の間に嬢が挙式を挙げていたためだが(嬢のプライベートアカウントに載せた挙式写真が某匿名掲示板に転載されていた)、その前日まで、彼女は毎日何度もLINEを送ってきていて、途絶える前日には「明日から連休だからいっぱい寝るー」とLINEを送ってきていた。もう破綻して見てられない。

さらに、左手薬指の指輪。一回目店外の前にセクキャバ同伴した時は同じ指輪が右手側にあったが、一回目店外から左手に移行し、この日も左手側だった。

彼女は元々はセクがつかないキャバ嬢だった。しかし売れずに、風俗に活路を求めた過去がある。その売れないキャバ嬢の典型的なパターンである「ロジック破綻した色恋営業」を増田は一連の調査のおかげで見抜いていて冷めた目で見ていたこと、そして有事の際に不貞持ち掛け疑惑をかけられたくないから、増田起点のLINEは一度もやらずに、結果として嬢起点のLINEばかりになっていたことまで話した。

ここまで言うと、さすがに嬢も観念した。表情をこわばらせて、

「増田は結構ネットに強そうだから、検索してるかも知れないとは思ってたけど…」

大声で殴られるのを覚悟した。一定の譲歩はしたが、炎上は不可避。その炎上被害を抑制出来るかどうかだと思った。端から見たら増田のこのリサーチ推理行為と暴露行為はキモいだけだからだ。ストーカーと呼ばれても仕方がない。

が。

「○○であることまで、バレてたかあ…。私、みっともないよね…でも、今までよく会ってくれたね…」

…あれ？

長くなってきたのでまた後日。

Permalink | 記事への反応(2) | 08:21

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■anond:20180403113200

女はセックスするだけなら結婚する必要もないし

大枚叩いてでもセックスしたい女はほぼいないから

世の売買春の99割が「男が女に金を払う」構図なんだよ

それでもどうしてもセックスしたいならホストでも買えばいいし

Permalink | 記事への反応(1) | 11:39

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■anond:20180329090508

承認欲求が強いんだよ。

ちやほやされて当たり前だから。金持ちということは周りみんなちやほやしてくれる。

悪そうなやつというのは、実はある意味勉強ができない分人間関係周りの意識がめちゃくちゃ高いから、お嬢様なんか簡単に籠絡できる。

逆に、一般ピーポーなんかじゃお嬢様が足りるぐらいの承認欲求は与えられない。例えば俺の親父とかな。

ホスト、と考えたらいい。

ソースは俺の母親。金持ちの娘で、資産であれば多分1億円はある。親類の会社の株だがな。

最近、親父と付き合う前に、やっぱりそういうホスト系のやつに紐とわかりつつも付き合ってたということを知った。

しかもそれをオヤジの前で言ってその人と結婚してればみたいなことを言う神経にも呆れてる。妹が遠方に結婚するということでいやいやわがまま言ってるときだったとのもあるが。

父親はガチ大手企業エンジニア＋単身赴任で遠方ぐらしだった。そしていろいろ揉め事があって、今は母親はガッツリ霊感商法はまって不幸だ不幸だいってる。

そして、俺が遠方でいろいろやってたら首を絞めるようなことばかりしてきてる。

しかも、他の家族親類は「お母さんに我慢してみんな仲良い家族」なんてのをやろうと、これまた俺の首を絞めようとしてる。

いろいろ愚痴りつつつ、ああ、俺は事実上一人になったのだなと、縁を切るように心を奮い立たせてるところ。

Permalink | 記事への反応(1) | 09:12

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■ホスト Ubuntu 16.04 で virtualbox 上の仮想マシンを起動すると、 ホストごとフリーズする問題

この問題に悩まされていたが、

https://superuser.com/questions/1284924/virtualbox-freezes-my-host-system-ubuntu-16-04

この stackExchange を見て問題が解消された。

原因はおそらくvirtualboxのバージョン5.0を使っていたこと。

バージョン 5.1 に上げたら起動した。

バージョン 5.1 にあげるところでも躓いたのでメモしておく。

`sudo apt install virtualbox-5.1`

としたら、依存関係が壊れていてインストールできなかった。

そのため、

`sudo aptitude install virtualbox-5.1`

として、インストールを行った。

このとき、1つめに提案されたやり方ではインストールできなかったので、２つ目に提案された方法でインストールした。

Permalink | 記事への反応(0) | 11:42

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■[はてな統計]はてなブックマークホットエントリーへ最速何分で到達できるのか

ファーストブクマされてからホットエントリーに入るまでの時間を調べた。

3月22日のはてブリニューアル後のデータ。

リニューアル前は存在した新着エントリーに載ること無くホットエントリーになったと覚しきエントリーは少なくとも22日以降ファーストブクマのエントリーには無さそう(全数は確認してない)。ホットエントリーの後追いで新着エントリーに載るというケースが発見された。

2018年3月23日20時頃〜3月25日22時頃にかけてのデータ

はてなブックマークホット(人気)エントリー http://b.hatena.ne.jp/hotentry/all に最速で到達したエントリー

データは10分間隔で取得したので到達時間は最大10分短い可能性がある。

増田が目立つ。

最速の可能性がある「機動戦士ガンダムQ」は有名ブクマカがファーストブクマしたのとガンダムが刺さるユーザーが一定数いることが最速到達の理由として考えられる。ただしその後はあまり伸びなかった。

変わったところだとCarrier Rulesの「リーダー職を目指すならぜひ読んでほしい！私のマネジメントを変えたビジネス書10選」が22ブクマ付くまで新着に現れなかったようだ。現在見られる公開ブクマを見る限りは22ブクマが急激に付けられたというわけではなく、ゆっくりリニアに付いている。

読売新聞ドメインの挙動も不思議。

勢いがあると6ブクマでもホットエントリー入りできるらしい。正午前の11時台。最小5ブクマでホットエントリー入りできたケースがある。深夜2時台と朝5時台の2件。朝9時前の2件。

はてなブックマーク新着エントリー http://b.hatena.ne.jp/entrylist/all に最速で到達したエントリー

データは10分間隔で取得したので到達時間は最大10分短い可能性がある

ホットエントリーとは少し異なる顔ぶれ。最速で新着エントリーに到達してもブクマが伸びるとは限らないようだ。

データ件数

2018/03/23 20:10 から 2018/03/25 22:30 10分間隔

関連エントリー: ■[はてな統計]ホットエントリになったエントリはどれだけの時間新着エントリに居たのか anond:20180321230157

Permalink | 記事への反応(4) | 00:46

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■

飲み会参加話で思うこと

自分は参加したくない側の人間

けど少しでも取りまとめるような役割になると

飲み会やるかってなるもんだよね

チームの動きが悪い、コミュニケーションがイマイチって時に選択肢として 飲み会は安直なんだよね

食事会でも土日にバーベキューでもいいけど逆にハードル高いよね、そんなことができる人種の集まりならコミュニケーション促進とか考えないっての

飲み会なら酒が入るからこちらも気持ち少し楽だし

もちろんわざわざ酒入れて仲良くする前に仕事で積極的に会話しとけってのはその通り 自分はなるべくそうできるようにしてるよ

あと、飲み会なんか参加したくない立場だけど、あちこちの現場を転々として、出入りのタイミングで会を催してもらえないって

意外と凹むよね、使い捨て派遣！って感じでさ

まあ事実その通りだけどさ

今の現場は1カ月単位の契約で歓迎会も送別会も習慣がない

そのくせ、自分たちの会社の折々の飲み会にはがっつり参加

やな会社だなと思ってるわ

うちの会社は長がつく立場の人間が普通にペーペーに酌して回るよ

上の人間てのは飲み会ではホストだから それが出来てる上司は尊敬もできる

自分も上になった時は下のメンバーのホスト役やろうと思うわ 今もあんまり変わらんけど

Permalink | 記事への反応(0) | 10:41

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■https://anond.hatelabo.jp/20180320152731

風俗肯定派じゃないけど、奥さんが風俗（というか実際には出張ホストだろう）利用する分には別に良いよ。その男に惚れて家庭崩壊とか、入れ込み過ぎて金使いまくるとかだと困るけど。

Permalink | 記事への反応(1) | 21:35

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■風俗とセフレはどう違うんだろう？

私は彼氏が風俗に行っても平気な女である。ただ病気をもらった可能性が高まったことから、性病検査を受けるまでセックスしない。性病検査とかめんどくさいと思う彼氏ならそこで別れる。性病を人に移す可能性を軽視しているという人間性に呆れるからである。

そこで思ったのだが、私は彼氏にセフレがいたら嫌だなあと思う。性病検査済ませたから、と言われて書類を提出されても、そうじゃないよ。私は傷ついたよ、と言うと思う。おそらく多くの男性も、彼女にセフレがいたら嫌だと思うし傷つくと思う。そうでもないのか？いやでもネトラレなんてジャンルがあるくらいだし嫌な人は多いと思う。しかしセフレとはワリキリである。風俗と同じ。性欲解消ためのTOOL。同じ風俗嬢もしくはホストの枕をリピートするのと、セフレと、どこがどう違うんだろう？わからない。

Permalink | 記事への反応(2) | 11:11

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■anond:20180318234433

難しいよな。

男だったら恋愛感情への関心が薄くても、結婚しないと社会人としてアレコレって話があるから半義務感で婚活続けるだろうし。

男性向けには風俗産業があって。

とここまで考えて思ったんだけど、増田みたいな人のうち、どこか心のスイッチを入れ間違えた人が、ホストに有り金全部ツッコんだあげくに公金横領しちゃったりするんだろうか？

Permalink | 記事への反応(0) | 21:55

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■anond:20180318181925

良い、素敵な女子大生さんでありますように。

地方から上京した独り暮らし女子大生って、うちのはす向かいがそういう方が入り、

女子だし、学生さん！私も最初は喜んでたんだけども。

OLさんやリーマンさんのほうが良かったです。規則正しいから。

ホスト連れ込んで朝帰り（4時）のどんちゃん騒ぎ。

土日は部屋で大音量カラオケ……。１Fの掲示板のところまでライブハウス並みに音が響く。

はす向かいの私の部屋にも轟音響きまくり。

玄関先に小さいゴミとか風で飛んでくるし。奇声。一応、住宅街で周囲は静かなんで凄い目立つ。

管理会社担当さん曰く

「田舎の上京した女子大生って最初はいいんですけど、ほんと変わっちゃいますからねぇ。同じ人かな？って位に」

良くあることらしい。

階段でホストさんと絡んでるのほんとに観たくなかった。

（我が家の前が階段、ドアあけるだけで階段見える。

つまりうちの玄関もあっちから見える。辛かった……）

あと＋一万くらい増やせばもっとまともな人が入るマンションに入れるかなって思ったこともありました。

Permalink | 記事への反応(0) | 18:59

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■わっしょいわっしょい

デモの映像をツイッターで見たけど、相変わらずつまらなそう。

まず「アベヤメロ」っていう語呂が悪いし、その語呂の悪さに乗せて太鼓叩かれても…。

プラカード？みたいなのにNO ABEとか書いてて、なんで英語やねんという。カッコイイってことなんだろうか。

わっしょいわっしょいとか、おっぺけぺっぽーとか、

ヤーレンソーランとか、バーニラバニラ高収入とか、

ドンドンドンドンッキードンキホーテとか、

しょーこーしょーこーしょこしょこしょーこーとか、

思わずはしゃぎたくなるような囃子がない限りは、デモは永遠につまらんだろうな。

ドメサカ方面の人たちならそういう楽しいチャントを作れるのかな。

あるいはホストのコールとかも楽しそう。

アベちゃんの！辞任見てみたい！セイセセイセセイ！

やーめてやーめてやめて！やーめてやーめてやめて！

サガワが辞めて〜！アベが辞めない〜？ わけがない〜！！ 友情一気友情一気、友情一気！

やっぱり「アベヤメロ」だと楽しい気分にならないよね。

Permalink | 記事への反応(2) | 22:27

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■生まれ持ったものを好きになれなかった話

ッあぁ～～～これ書いたら大人の人にめっちゃ怒られるかもしれない。でももういいや。もういい。もう嫌だ。だから書きます。
口調とかもあまりきれいじゃないかも、ごめんなさい。
私は自分が絶対に正しいとは思わないし自分と違う考え方の人に対してどうこう言うつもりもないのでそこだけご承知願います！

書き手は21歳大学生女。


人間って生まれてからたくさんのものを獲得して生きていくものだと思ってる。
たくさん選んでたくさん捨てて積み重ねてきた時間がその人を作る、よく聞く話。そんな中で生まれた瞬間から決まっていてどうしても覆せないものって一つだけある。

親

って言われているもの。誰から生まれるか、どこで生まれるかなんて誰も選べない。
逆に親も子を選べないのもまた事実で、これを皮肉って『ガチャで出てきたはずれが自分だ』みたいなこと言う人もたまに見かける。
そういうわけで『親を好きになれなかった』話について。

どっからかけばいいかな、

9月に実家から引越しをした。


その引っ越し、自立とかきれいごと抜かしてるけど親との同居に限界を感じて決行したものだった。
実家がどういうところだったか、少しだけ書くと
2017年夏（当時20歳）の時点で

 
•住んでいるのは私、母親、祖母


•自分の部屋がない


•昼間は机が置いてある2.5畳の仕切りのないスペースで生活


•就寝は祖母と一緒の布団


•就寝と起床は母親の定めた時間までに


•鍵はかからないが唯一一人でいられる場所はトイレと風呂場


•窓を開けてはいけない


•カーテンも閉め切る


•私がつけていい照明は机のスタンドライトだけ


•キッチンは勝手に使ってはいけない


•オーブントースターの温度設定は使い終わったら母親の使う温度に戻さなければならない

などなど。

母親も祖母も私がいうことを聞かないとすぐに怒鳴り散らすのでとにかく怒らせないように生活するのに必死だった。それで今でも大声で人を怒鳴りつける人が苦手。
 

これでも成人してよくなったほうで小学生頃なんか今思えば地獄度段違い。

母親が19の頃にデキ婚で私が生まれて小学生のころに離婚していて、次の男が一時期実家に住んでいたこともあった。いわゆる『ママの彼氏』。

今でも覚えているのは母親から

「これから私たちの生活を支えてくれる人」って紹介されたこと。

誰だったんだろうあいつ。


見た目的にはホストっぽかったけど今となっては素性はよくわからない。
私が8歳当時なら母親はちょうど30手前くらいで離婚もしてまだまだ遊べる年だったんだろうな、と。

最初のほうは仲良くしてたと思う。私の目の前でいちゃついてて、それ見てたら男が母親いじめてるみたいに見えて止めに入ったら怒られてのけ者にされたりした。懐かしいなぁ。
そんな生活も長くは続かず1年経たないうちに仲が悪くなって男は出て行った。

そっから家に男が入ってくることはなかったので本当に父親という存在を知らずに育ってきた。
だから好きになった人や付き合った人に父親みたいな安心感を求めがちなんだって最近になって気づいた。

祖母も同居することになったのはそのあとで働く母親の代わりに家事全般をやってくれた。
それだけでも本当は感謝しなきゃいけないというか、感謝はしてるんだ。それは本当。
働いて私を育ててくれたのは母親で、そのことも理解しているつもり。

祖母は祖母で私が拒食症になって口に入れたもの目の前で全部吐き出してしまった時はブチ切れて木の棒で全身あざだらけになるまで殴ってきたけど書くとさらに長くなるから割愛。(重視すべきは体調不良よりも作ってくれた親への敬意 という考え方)

そういうわけで『産み育てた恩があっても殺す権利はない』というのが持論で、言ってしまえばこの世に生まれた瞬間から、
へその緒を切られたその瞬間から私は母親の体の一部ではない一人の人間になったはずなんだ。
その事実を『感謝』とか『育ててくれた恩』とかとごちゃまぜにして見えないところに押し込むことは私にはできなかった。


そして労働に費やした分子供と親が触れ合う時間が減ることで親子という関係に不具合が生じるのもまた事実だ。


私は本当に親がわからない。

親もしばしば私のことを「わからない」と怒鳴りつける。


今歩み寄れないのは間違いなく幼少期に信頼の基盤がつくられていないからなのにまるで私が親を突き放しているかのような物言いで、
そこに「親不孝者」という便利な言葉を着せてことあるごとに罵られてきた。


母親の中には親子とはかくあるべし、という理想像があって、何もしなくてもそこに収束するのが普通だと思っているようだった。
だから自分は普通で私が異常なんだと言って私を矯正したがった。

生まれて何年たっても私はまるで親の一部かのように扱われていた。
いい学校に入っていい会社に入っていい大人になるための第一歩として幼稚園のころから通信教育の教材をやらされた。
幼稚園の頃病弱で、入院している私のベッドのそばで

「こんなに頭の悪い奴なんか見たことない！」と叫んで帰っていく母親の姿はなぜか今も鮮明に思い出せる。

小学生のころは学校のすぐそばに煙草を買いに行かされて、同級生に見つかって噂されて、勇気出してそれが嫌だと親に伝えたら
「身勝手な奴だ」と怒られ、「親のためにこんなこともできないなんて」と貶されたことがあった。

服は短くても1週間同じものを着せられてた。長いと1〜2ヶ月くらい同じものを着てたと思う。当時皮肉抜きで「その服本当に好きなんだね」って言ってくれた友達のことをたまに思い出す。大人になっても1度着た服を洗おうとするとめちゃくちゃ怒鳴られた。


私はとにかく母親の思い通りにならないと怒られてた。当時はよく泣く子供で泣くとさらに怒られた。
私が大きな声を聴くと自然と涙が出てくるなんてことを親は知らないみたいで、もうそのころからまともに意思疎通をはかろうなんて気持ちすら持てなかった。

中学生になるとひたすら成績を気にしだした。テストの成績はクラス順位5位以内でないと怒られた。「他の人はできるのにお前は何でできないんだ」が常套句だった。


幸いそのころは勉強が楽しかったので学校の成績は良かった。
しかし受験勉強が始まると私は親ではなく私のために勉強しなければならなくなった。過去問は学校のテストよりはるかに難しくて思うように点数が取れなかった。
もう手一杯で親のご機嫌取りのために数字を気にしている暇なんてなかった。数字が下がると怒鳴る頻度は上がって以前みたいに勉強が楽しいと思えなくなった。

結局中学の好成績を生かして公立の高校に推薦で入学した。
ひざ下まであったスカートをひざ丈まで上げたら烈火のごとく怒られた

「そんな恰好をするな！不良め！誰とつるんでいる！」
挙句の果てに「そんなに妊娠がしたいか！」と。
スカートの丈をひざまで上げただけで。
意味がわからなくて怖くてたまらなかった。

親のなかでは


ひざ丈のスカート


＝男にもてたい


＝恋人ができる


＝セックス


＝妊娠


という式があるらしい。

一番成績がいいのは1組、悪いのが7組だと信じて疑わなかったので3組になったときも説教された。いくら違うといっても聞く耳は持たなかった。


大学は必ず行け、しかし国立以外許さないと言われた。自分でも裕福じゃないのはわかっているから学費の負担を少しでも減らしたくて志望を国立に絞った。
しかしここでも親の謎理論は炸裂、大学に行ったこともないのに「私大は頭の悪い人間が行くところ。落ちこぼれが金で大卒の資格を買っている。」とご高説を垂れる。
この辺まで来るともう物事の判断がつく年齢になってしまった私には親のめちゃくちゃな説教は気持ち悪くて仕方なかった。
知らないものをぼろくそにこき下ろすのも、進路の悩む私に寄り添うどころか選択肢を狭めて重圧をかけるのも鬱陶しい。

結局興味のある分野に近いコースの国立大に入学して3年が経とうとしている。
実家から離れた大学に通うことも気に入らなかったらしい。
「もっと近くにあるだろうが」


帰りが終電になればまた怒られ、


「美術なんかやって何になるんだ」


「お前みたいなダメ人間が教育学部」


といった風な小言も絶えなかった。

掘り返せばきりがないくらいこの手の嫌な思い出は出てくるのでこの辺にしておこう。積もり積もって今の私を形作っている思い出たちだ。


場所もない、理解もない、朝は母親と祖母による自分の悪口で目が覚める。
ストレスばかりが溜まって心も体も限界だった。


2年次の後半はほとんど学校に行けなかった。
家にいると親に対する嫌悪感で頭痛や吐き気が止まらなかったので出来るだけ外にいた。

学校終わりはバイト、予定のない日は大きい本屋をうろついてたまに本を買って近くの喫茶店で読んだ。


もうどうしようもないと思って3年次は休学手続きを取って1年間フリーターみたいに働きながら家を出た。


講評の当日深夜につらくて泣きながら教授に「授業を休ませてください」という旨のメールを送った日からもう1年が経ったらしい。

実家を出ることに関しては強行突破でかまわないくらいの心意気だった。
どのみち自分には帰る場所なんかないのだから居場所を作るしかないと思ってのことだった。


親には一言も伝えずに休学、

お金を貯めて部屋まで決めて、

もう後に引けない状態で家を出ることを伝えた。


自分の判断能力と精神的の限界、苦しみ続けた20年間を鑑みてもうこれが自分に残された最後の、そして最善の手段だと思った。

「自立したくて家出た」なんていうと「行動力があるね」と言われることがあるけれどその実
ただ「実家にいたらいつ精神崩壊するかわからないから生きるために逃げ出してきた」くらいが正しいんだろう。

3月18日で実家を出て半年になるらしい。


少なくともこの半年、

「家に帰りたくない」なんて1度も思わなかった。

時間潰すために夜の公園で電池なくなるまでスマホいじることもなかった。


自分の悪口で目が覚める朝は来なかった。


自分だけがいる部屋で誰の目も気にすることなく笑ったり泣いたりできた。


窓を開けて部屋の換気ができた。

たったそれだけの事だ。


私はたったそれだけのことをするのに21年苦しんだ。


春の暖かい風が部屋の中に吹き込んできたとき「生きててよかった」と心から思った。
ようやく自由になれた気がした。

家を出たら出たで大変なことはあるけど、少なくとも今のところは後悔なんかしていないと言い切れる。
誰かが掲げてた『苦労はできるだけ少ないほうがいい』という主張はまったくその通りだと思う。
部屋の窓を開けるのに21年かかるなんてばかばかしくてやってられない。

ただ、21年かけて開けた窓からは確かに未来が見えた気がした。
自分の人生はこの1度きりしかないのだから、自分が幸せになるために生きなければもったいない。

4月から大学に戻る。仕送り0で学びながら働きながら「家賃を払わず整形手術のローンを組む同居人」と共生、というか矯正。それから休んだ1年分の学費を貯めなければならないのでやることは山ほどある。大好きなお絵描きができないかもしれないがそういうフラストレーションは学校の課題へのモチベーションに変えよう。

体はそんなに強くないから健康管理しっかりしないと。

レールを外れて生きていくっていうのはそれ相応の覚悟が必要で、残念ながら社会はそういう人間には優しくない。

こんな文章垂れ流したら知らない人に「この程度で甘えんな」「自分なんかもっと大変だ」「大学まで行かせてもらってるくせに」って言われそうだけどそれでもいいや。

ようやく自分で作れた居場所に何度でも帰ってこれるように必死に生きます。

ここまで読んでくれた人みんな幸せになれますように。

Permalink | 記事への反応(3) | 13:10

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■anond:20180306074937

お前はホストじゃないのか？経済的な意味で。

Permalink | 記事への反応(0) | 08:04

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■新婚だが嫁がホスト狂いだった

なぜ分かったかと書くと特定されるかもしれないから書かないが、まだ同居する前に嫁のホス狂が判明した。しかも枕しまくってる。死にたい。死んだほうがいい？

Permalink | 記事への反応(3) | 07:49

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■太もも展

肉体がエロいとは思わん。いや、美しい。

いろんな太ももがあるな。アスリート、ホスト、農家、鳶職、医師

いろんな生き方があっていろんな太ももがあるのが見たかったが、セーラー服とかスク水とか偏った嗜好は嫌悪感しかない。

Permalink | 記事への反応(2) | 19:50

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■anond:20180302145133

ホストは必ずしもイケメンじゃない

あとイケメンかどうかには言動も評価基準になる女は多いし、私もその一人（いくら顔の造形がよくても全然空気読めてなかったり、アスペっぽい振る舞いをされると警戒する）

だからジャニーズとか人気の俳優みたいな見た目の男がそういうことをした場合、普通にキモがられる可能性は高いと思う

というかなんでわざわざこの人こんなことするんだろう？見た目かっこいいのに。もったいし、意味わかんない→意味わかんないものは怖いってなって恐怖心が芽生えるかも（これは私がそう思いそうっていうより周りの女、特にイケメン好きな友達とかを観察しての予想ね）

Permalink | 記事への反応(0) | 15:01

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■同じことをイケメンがやってたらどうなるの？　女性専用車両に乗ってホスト達が騒いでたら

それでもこいつモテなさそうって言うの？

ルッキズムの脆弱性って不細工差別というよりイケメンがやってたら反論できないところなんだよな

Permalink | 記事への反応(6) | 14:51

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■DS-Liteでスプラトゥーン２

DS-Liteでスプラトゥーン２をやってみた。

ネットワークエンジニアではないので、以下は色々間違っているかもしれん。

噂ではホストになれないという話がでていた。

ただ、DS-Liteなのかv6プラスのことなのかはよくわからない。

使ったルータはヤマハのRTX810。

とりあえず、フィルタ設定とかはIPv6 IPoE側のみだけでやってみると普通のプレイはできた。

ところが、2台使ってリーグマッチしようとするうまくいかない。

合流することができずに、NAT超えができないというエラーがでる。

一度ネットを切って再接続すると、直後のみ合流できるときもあるが、

しばらくすると合流できなくなる。

Switch上のNATタイプはA。調べるとfull cone NATとでるので、なんか行けそうに思えてしまう。

いろいろ試行錯誤してみた結果、

結論を書くと、PPPoE接続用にヤマハのページにのってるテンプレ的フィルタを、

DS-Liteの方にも追加することでいけるようになった。

そうするとfull cone NATには見えなくなる。

Port restricted cone相当になって、NATタイプはBになる。

なんか悪くなった感じがするが、こうすると問題なく合流できるようになる。

よくわからんが、DS-LiteのNATテーブルの保持時間が短いのかもしれん。

そして、SwitchがFull coneだと思って接続している場合は、

それに甘えた通信方法をとる一方で、

最初からPort restrictedだと思って接続する場合は、なんかいろいろ頑張るので、繋がるんじゃないかと思う。

適当だけど、繋がったからよしとする。

Permalink | 記事への反応(1) | 14:56

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■Xで始まる動画サイト

10年ほどまえ、高校生だった私をたくさん撮影しながら夜の営みに励んでいた会社員のSさんが

私の動画を勝手にアップしてないか、なぜか今さら心配になってチェックしたのだが

個人撮影のものを見てたら、

メンヘラのバンギャと、ホストだかバンドマンの営みのやつで、ちょっと萌えてしまった。

私のは見付からず、残念。もし見つけたらsさんを通報して地獄に落とせるのに。

私を騙して騙してたくさんやっといて、ポイして

奥さんと子供と幸せな生活を送ってるなんて許せない。

苦しんで死んで地獄に落ちて生まれ変わったら蛆虫にでもなってくれ。

Permalink | 記事への反応(1) | 01:52

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■昔の恋愛の話

前からこの匿名で書ける日記というものを書いてみたかった。ので、書いてみる。

最初はどうでもいいことを書こうかなとも思ったけど、結局今一番吐き出したいと思ったのは昔の恋愛の話かなと思ったのでそれについて吐き出そうと思う。

自分はバイだ。たぶん。

多分というのは、未だ本当に好きだと思えるのが同性の人しかいないから。

それでもバイだと言うのは、今まで付き合ったことがあるのは全員異性だから。

性的関係のみで言うなら、どちらも経験がある。

でも、やっぱり最初に好きになった同性のあの女の子が今でも一番好きなのだ。

それは今やただの思い込みというか刷り込みというか、たぶんそんなような何かなのだと思う。

だとしても忘れられない。

私は彼女と小学高学年の頃から肉体関係を持っていて、中学二年生になる前に、ある時ぱったりとやんだ。

だけどそれ以降、その話はタブーとなっていた。私から話すこともなかった。でも私はあのときの、最中の彼女を見て好きになったのだと思う。

今でも思い出せるし、未だに夢に出てくることもある。汗のにおいを嗅ぐと、必ず彼女のことを思い出す。するときもお互いにシャワーなんて浴びなかったから、汗臭かったんだ。

彼女とは小学生からの付き合いで、中学は違ったけど、高校は自分が同じところを志願してまた一緒になった。

クラスは違ったが部活は同じだったため、放課後はいつも一緒にいた。中学の時からもちょくちょく遊んでいたが、更に遊ぶ頻度が増えた。

とても充実していた。お互いに親友と言える仲だったと思う。

でも、ある時彼女から「彼女が出来た」という報告があった。

ショックだった。

彼氏だったらきっと、諦められたと思うのに。

同じ女に負けたのだ。つらかった。こんなことなら、告白してみればよかったと思った。もう遅かった。

でも私はそんな気持ちとは裏腹に、「おめでとう」と言ったと思う。

家に帰ってから、泣いた。

二年生にあがってから、自分は担任との不和で不登校になった。

それからは彼女どころではなくて、暫く彼女どころか周囲の人間との連絡を断っていた。

あの時は精神的に不安定だったと思う。一日中家に引きこもってネットに依存していた。

高校は結局通信制のところに転校した。週に二回通えばいい、楽な学校だった。

友達はできなかったが、学校と言っても授業を受けるわけではなくただマークシート式のレポートを進めればいいだけだったのでとくに不都合はなかった。

ネットでは順調に友達も増えて、一日中Skypeしていたりととても充実していた。

しだいに彼女のことなど、忘れていった。

ある時、ネットで知り合った男の人、A(仮名)と付き合うことになった。

既に10年ほど前の話なので記憶が曖昧だが、私はAのことがきっと本当に好きだったのだと思う。

恋愛気分を楽しんでいたフシがないとも言えないが。それでも恋愛的な意味で好きだったと思う。

いや、恋愛気分を楽しんでいたというより、初めて自分の女の部分を求められたという事実が嬉しかったのかもしれない。今になっては分からないが。

ともあれ、私はこの時初めての彼氏が出来た。

でも、長くは続かなかった。

彼は私と知り合った後にニコ生を始めており、夜に一日一回の放送を行っていた。それは付き合うことになってからも変わらなかった。

私もリスナーの一人として放送に参加し、放送終了後に個人で通話をしていた。

しかし、私は一人の女リスナーが参加したことによって彼の対応に嫉妬し、放送を見るのをやめた。

それから先、あまり彼とは連絡を取らなくなった。

放送は一日一回と言っても、一枠(30分)だけとは限らなかったためだ。放送終了後の通話も、あまりできなくなっていた。

以降、彼とは段々と距離が離れ、自然消滅した。

そのあと、ある時彼女のことを思い出した。なんだか悲しくなって、私は考えるのをやめた。

その時期はAと付き合う前に親しかった友人と、毎晩寝落ち通話をしていた。

本当にただ寝るためだけの通話。友人が深夜の3時に帰ってこようと、寝落ち通話ができないと寝れなくて、必ず待っていた。

彼を結果的に裏切ってしまった罪悪感といろいろな感情がまぜこぜになって、情緒不安定だった。

それからしばらくして、私はネトゲにハマり始めた。

某SNSで仲良くしていた人にすすめられて、FPSを始めた。

その頃はまだクソスペPCだったため、初めてバイトをしてゲーミングPCを買った。

クランに入って、新しい友達がたくさんできた。クラン外の人とも仲良くなって、色んな通話に参加するようになった。

それと並行して、MMORPGも始めた。そこで一部のクランの人とギルドを作った。身内ギルドで人数は少なかったけど、普段行くIDは4人までだったからちょうどよかった。

人のいる時間はFPSをして、人が少なくなったらMMOでレベリング。バイトは半年ほどでやめた。学校は行っていたが、それ以外は引きこもりをしてゲームを満喫していた。

暫くすると、私達のやっていたFPSは停滞期を迎え、過疎化が進んだ。そのため私たちはMMOをメインに活動することとなった。

その頃にはゲームシステムもある程度理解しはじめており、MMO内でのフレンドも増えた。

その中に、B(仮名)という男がいた。

Bは常駐chのそこそこ強いギルドのギルマスで、ch内でチャットをして知り合ったのがきっかけに仲良くなった。

Bともう一人の大きいギルドのギルマスと私との三人でギルマス会議なんていうSkype会議を作って、三人で別ゲーをするほど仲が良かった。

もう一人がいない時は、個人で通話もよくした。

そしてある時気づいた。自惚れではなく、Bは私のことが好きだということに。

Bは私よりも年下で、可愛がっていた自覚はあるがそれ以上の感情はとくに抱いていなかった。

その時にも、彼女とのことを思い出した。

それで私は、もしかしたら彼女のことを忘れられるかもしれないと思って付き合うことにした。

数回会って、私はこの時に処女を卒業した。

初体験はなんてことなかった。Bは可愛かったし、そこそこ楽しめた。

Bは童貞だったし私は処女だったのでセックスはそこまでいいものではなかったが。

でも、彼女のことは忘れられなかった。結局、Bとも半年ほどで別れた。

そのあと、もう一人同じゲームで知り合って付き合った。

その時の私は正直彼氏が欲しいというわけではなかったし、まだその時は彼女のことを考えていた。

だから、そのことを伝えたら「それでもいい、忘れさせる」と言ったから半信半疑で付き合うことにした。

期待はずれだった。あんなに自信ありげだったのにセックスは下手くそで性格はクズ。最初に言った言葉も全部嘘。その場のでまかせだということが後に発覚した。

結局コイツはやりたいだけだったんだな、とあとから気付いた。こんな馬鹿に騙される私も私だった。

暫くは彼氏など作らないと決めて、またバイトを始めた。

ゲームは飽きつつあった。

ここまで書いて、私はとんでもないクズでビッチなのだと思った。

いや、ビッチかどうかは知らないが確実にクズではあると思うし、貞操観念もどこかおかしいと思う。

うーん、貞操観念についてはなんというか。あまり価値がないように思っているんだけど多分変なんだと思う。でもどうでもよかった。

あの時は女としての快楽を得られたら彼女のことを忘れられるかもしれないと思っていたし。

このあと、彼女から久しぶりのLINEがきて彼女の働いている男装ホストバーに客として行くことになったがあまり脈がないことに感づいたもののやっぱり好きだと思ってしまった。

まだ好きです。これは恋愛感情なのかなあ。一回フラれてみたらスッキリするのかな。いや、そんな勇気ないんだけどさ。

ここ数ヶ月連絡なんて取ってないけど、それでも告白する勇気もフラれる勇気もまったくない。

フラれるくらいなら一生、昔の親友だってことを彼女が覚えていてくれればそれでいいかなって思う。

そう、フラれるくらいならただの親友、でも一時期は一番仲の良かった親友だった、ってその思い出だけで飾られていたいと思った。

以上です。

文章とか色々めちゃくちゃだし、今こうやって文章にしてみたらすごく嘘くさくて作り話みたいだと思った。でもいいや。

もしよかったら、これを忘れる・吹っ切る方法だけ教えてください。

自分に酔ってるような文章だなあと思ったけど、自分が酔ってるからだと思うのであんまり気にしないで欲しい。

Permalink | 記事への反応(2) | 04:55

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■anond:20180220235015

ある意味ではキャバクラがばっちり当てはまるんだが、何だか危ないな。

ホストもキャバクラも話術のプロだから、あの場にいる間は高級なお店なんかで受ける「お客様」とは違った、さも一人の人間として持ち上げられるような感覚にさせる。

嘘でもいいから自尊心を満たしてほしい・・・ってなるとバッチリ過ぎて危ない。

Permalink | 記事への反応(1) | 00:05

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■日本の若手起業家はなぜホストのような格好をするのだろう

自分の胡散臭さに気づかないのだろうか。

Permalink | 記事への反応(2) | 19:36

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■ねほりんぱほりん「ホストに貢ぐ女」前編を見て

承認欲求とマウントの権化な訳ね。

今まで理解できなかったのはどっちにも興味が無かったからかと腑に落ちた。

Permalink | 記事への反応(0) | 23:10

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