2018年03月29日の日記

2018-03-29

[]3月29日

○朝食:ミックスサンド

○昼食:チャーハン

○夕食:ご飯、納豆、卵、海鮮サラダ、とりあえずどおなーっつ!(チョコオールドファッションかりんとう味のやつ)

調子

はややー。

薬がとても効いて、今日は一回も鼻をかまなくてすんだ。

最高! すっきり! 薬最高!

仕事は、四月からいろいろ変わるので打ち合わせ。

まあ、することはあまり変わらないけどね。

3DS

魔神少女2

ロックマングラディウスを組み合わせた感じのプラットフォーマー。

1から続けてプレイ

前作を難易度下げてプレイしたら超楽しかったので、今作は最初から最低難易度

いやー、たのしいなー、曲もいいしSEもいいし、なによりこの操作フィードバック感がいい。

アルケミックダンジョン

ローグライクゲーム

ウィッチレベル1をクリア

あー、僕、ローグライク好きだったなあ、そうえばチュンソフ党員とかやってたなあ。

と、懐かしい気持ちで楽しくプレイできた。

ちまちまプレイしていこう。

iPhone

コマスター

ノクタスメガバンギ実装が予告されてたので、テンションが上がり久々にプレイ

見事三連勝

いやー気分がいいですね! チェインもしっかりしてる強ポケを運ゲーであっさり倒すの。

俺が片思いしてる人妻流産したと聞き、テディベア持ってお見舞いに行ったら、旦那に殴られた

はーむかつく

普通に手に入るもので一番死にたくなくなるもを教えてくれ

輸入でも病気で処方されるものでもいい

教えてくれ

アルコールは単に感覚がしびれるだけだからダメ

それ以外のもの

なんかあんだろ

希死念慮なんて脳内物質の分量で出てくるか決まるものだって俺は理性で理解してる

からそれそれおさまれ普通に生きていけるんだよ

から教えろください

steamレビューってあてにならんよなあ

今日発売されたゲーム(といっても、Early Accessとして以前からずっと売ってた)で、Jalopyってゲーム、さっそくYoutubeで実況してる人がいて、(というか、ワイが好きでフォローしてる実況者だ)、実況を見てたんだが、クソつまらんな。その人の実況は好きなのだが、自分としては珍しくギブアップした。退屈すぎる。

でもこのゲームSteam評価レビューはかなりいいんだよね。いくつか悪い評価レビューもあるけど、それらは大抵、多すぎるバグ問題視してて、ゲーム自体はおおむね好評だ。

でも、実況見る限り、クソつまらない。Automatonのレビュー記事を見ると、さも面白そうだが、これはレビュー面白いだけだ。

http://jp.automaton.am/articles/newsjp/20180329-65207/

例えば、道中、チェコを横切るんだが、900kmくらいあるけど、ゲーム内のかなり謎な時間経過と距離経過で、ゲーム内1日で終わる。その間、特にイベントもたいした会話もない。同乗者の叔父との意図のよくわからない断片的な会話だけ。チェコ、それなりに広い国なのに、マップ内に国境近くの都市が一つだけ。車も自分以外一台も走ってないし、道中300kmくらい、暗いなかなぜか泥道を走る。チェコって未開の国なのか?

こんなのを、おんぼろでスピードの出ない車でもくもくと走って、道端にたまに落ちてるもの(それも意図がよくわからない感じ)を拾って車を直すか、あとで売るためにとっておくだけ。実況を見てただけだが、自分はここで脱落した。

何が面白いんだこのゲームSteamだと、こういう変なゲームを買う層だけが買ってレビューするから一般感覚とかなりずれてるんだろうな。

ワイ、人生が幸すぎて泣く

涙が止まらんもよう

anond:20180329234543

気に入らないと思った相手に付き合って延々我慢しているのはすごいことだと思いますにゃ。

ねこは気に入らないことはしたくないにゃ。

他のねこと遊びたい時は遊ぶし、気分じゃない時は遊ばないのにゃ。

人間様は知能が高いのに我慢強いのが特徴だと思うにゃ。

でもせっかく我慢したのに、帰った後にはLINEブロックするっていうのは何の意味があるのかにゃ?

ねこの爪とぎみたいなもんなのですかにゃ?

anond:20180329234037

文脈で大体わかるから良くない?

正確に訳せって言われたらちょっと面倒に思うけど

多義語がどうってよりも、英語英語として完全に英語の頭になって読んでる時は気にならないけど、日本語にしたらどういう意味?とか考え出すと一気にだるくなるってことだと思う

これ言うと日本語に訳せないなら本当には理解できてないって言うやついるけど、英文の要約とか言い換えは英語でやれればそれで十分なんだよね

英語英文理解できてる(ちゃん意味の通る要約とか言い換えが自分でできる)ならそれは理解できてるって言っていい

家族精神病がいるのしんどい

精神疾患を持つ姉がいる。

自殺未遂を繰り返していた数年前に比べたら状態はよくなって、毎日を過ごせているようだけど。

ふとしたこと情緒不安になって、ものすごく長いLINEをしてきたり、こっちも余裕がないと穏やかに構えていられなくて反論や指摘をすることもある。そうすると、「私は病気から」と伝家の宝刀を持ち出す。たしかに仕方ない。仕方ないけど、それを言われたらもうなにも言えない。病気をなおせと言ってるんじゃなくて、ただの日常の一部分の指摘であったとしても、病気に結びつけて、「私は他の人ができていることができないから」と言う。もう、なに言っても無駄じゃん。そのくせ、本音対話をのぞんでいるようで、「本音で話したいから言わせてもらうけど〜」など、私へのダメ出しをすることも多々ある。「だからあなた本音を言って欲しい」と彼女は言う。バカじゃないのか。姉には自傷癖もある。本当の気持ちを言ったら、手首を切る可能性がある人間に誰が本音を言えるんだろうか。本人だけ本音を言って「やっぱり本心で話すことでしかまれないものってあると思う」とスッキリし、私を含めた家族全員姉にはなにも言えずにいる。

「人の気持ちに敏感」と姉は自分のことを評する。なにを言ってるんだろう本当にこの人は、と思うが、なにも言えない。言ったら死ぬから

一生この人と付き合わないといけないのかと考えると、本当に辛い。

もう少しで彼氏家族を紹介するけど、姉の存在は無いことにしたい。いっそのこと自殺図ったときに死んでたらよかったのに、と思ってしまうことがある。思った後に、なんてことを考えているんだろう、と自分絶望する。昔は仲が良かったのにな。

家族にしんどい人物がいる人たち、どう割り切って・付き合っていますか。

anond:20180329182936

いんげん豆入ってなかったら完璧なんだけどなあ。

母が躁鬱になった~寛解した記録

ドワンゴを二回やめた人のブログに対し

鬱じゃなくて躁鬱なのでは、躁鬱は統合失調症と並んで不治の病というブコメがあったので、

そういえば躁鬱って不治なんだっけ?どうなんだっけ?と不思議に思った。自分思考整理と記録のために書き残す。

なまえをかくしてたのしいにっき。

母が躁鬱になってからかれこれ10年がたった。

■誤診期

「誤診」と書いたが、診断確定の難しさは他でもない私が知っているので、「誤診」よりもイメージの良い、精神科医名誉を傷つけないワードがあったら教えて欲しい。

時期:十年前~七年前

症状:元々パワフルで仕事人間しかし分配された家事はきちんとやる母であった。共働きフルタイムだったが、食事ははおいしかったし、稼ぎもそれなりにあり、仕事も好きだった。趣味があまり無かったが、車は嫌いではなく毎日通勤に乗っていたのでストレス発散の手段ゼロではなかったと思う。

母は突然、朝起きれなくなった。仕事に行けなくなった。

涙を零すとか不満をぶちまけることはなく、全てのことに無気力になってしまった。

休職期間が切れ退職扱いになるまでの一年はあっという間で、家族(父、増田を含む兄妹二人)は通院をはじめとした外出に抵抗を示す母を引きずって病院に通いながら、減った収入補填すべくがむしゃらに働いた。

診断:鬱病。加齢によりが少し体のある器官のせいで、全盛期に比べ仕事効率が目に見えて落ち、生きがいだった仕事への活力が失われたことが原因ではないかとの意見

まだ地獄ではなかった。


躁転期(地獄

時期:六年前

症状:何をするにも無気力食事を採らせるのも一苦労、10キロ以上体重が落ちほぼ寝たきりの状態だった母から仕事中の増田電話がかかってきた。

内容は「お前を大富豪にするビジネスプランを考えた。今すぐに実行しろ、金は私が出す」。

我が家に金なんてない。

妹に対しては「お前を玉の輿にのせるプランを考えた。」という電話があったらしい。

その後、仕事中に着信が1分1件ペースで入る。

躁鬱に対する知見が全くないので家族パニックに陥り、全員が仕事を早退し家に帰ると、見違えるほど元気な(元気すぎる)母がいた。

躁転時にやらかしたことは下記に箇条書き

投資マンション契約をしようとする(一番やばかった、本当に手付け金が帰ってきてよかった)

キッチンをめちゃくちゃにする

風呂場に調味料をぶちまける

アドレス帳のすべてに電話を何度も何度もかけまくる(母本人の希望で疎遠にしていた人含む)

テレビを壊す、壊れたからといって過剰に大きいサイズテレビを買う

・そのほか高額なものを買いまくる

・「私の考えた最高のビジネスプラン」を話しすぎて、喉が切れて血が出る。血が出てもまだ話すので、口元からずっと血が垂れ落ちている

などなど。今から考えると「自殺こころみる」が含まれていないのは、本当にラッキーしかいいようがない

診断:「わたし鬱病は治った」と言い切る本人をなんとかだまくらかして病院に連れて行くまで半月、その間に家の中は大惨事。様々なものクーリングオフ迷惑をかけた方々へのお詫び行脚に明け暮れる。

医師は「躁鬱の波が長いタイプ。鬱が最初に来てしまったので、診断できなかった」とのこと。

なんと躁鬱に効く薬と鬱に効く薬は全く別で、医者家族も効くわけもない薬を無理やり嫌がる母にのませていたのである。「効果ありませんね~」じゃねーよ、とこの時は思った。暴れるのを抑えるための措置入院を経て、三年間見たこともなかった名前の薬に変わる。

回復

時期:五年前~

症状:正しく躁鬱の薬を処方されてからはかなり早く、措置入院は1カ月、その後はテンション上下自体はあるものの、順調にその波はおさまっていった。勿論きちんと薬を飲むか等、かなり細かく監視必要はあったが、「鬱だな」「躁だな」と判断出来るようになったことで、家族全員がだんだんそれぞれのパターンでより刺激しない接し方を覚えていった。

また、この頃、自分が通院する必要性について自分でやっと理解できたように見えた。激しい鬱期は被害妄想が強く、躁期には「治った」と思いこんでいたため。

少しずつ少しずつ安定した生活習慣を取り戻し、知り合いのツテで仕事にも一部復帰。(突発的に休む可能性がかなり高いにも関わらず専門性の高い仕事に復帰させて貰えたのは奇跡しか言いようがない。復帰後の職場の皆さんには、今でも、母も自分も頭が上がらない)仕事をするようになってからは、自己肯定感が増し、安定している頻度が増えたように感じた。働くことはプレッシャーであると考えていた自分には意外だった。

寛解

時期:三年前

診断:「寛解

精神病には、基本「全治」はないという。

骨がくっつきました、とかと違って明確な基準がないため。

勿論再発しない限り、引き続きの治療必要ない。

が、家族から見ると、一度病気を経た母は少し罹患前より変質しているようにみえた。9割5分、記憶のままのマトモな母だが、やはりどこかしら違ってしまたことがあるように感じた。

私が好きだった母と全く同じものは、もうどこにもいないかもしれない。それは少し寂しかったし、それこそが「寛解」と「治癒」の差かもしれないと感じた。再発のリスクは、限り無く少ないが、ゼロではない。


最近

おまけ。

寛解から三年たってようやく、「あのころこうだったね」等の振り返りを当人含めてできるようになってきた。妹は良く「玉の輿に乗る方法」の話をして笑いをとっている(※妹は未婚)。

しかしたら病気になるまえの母はストレスを押し殺していて、本当の母ではない=今の母が本当の彼女の姿なのかもしれないと漸く思うことができた。確かに記憶の中の母よりもほんの少しだけセンシティブである

でも我が家はこれを乗り越えられてよかった。家族みんなが、自分ストレス閾値を考えられるようになり、出来ないことを頑張りすぎないようになった。そして家庭の外でも、頑張り過ぎようとしている人に優しく出来るようになった。人間的成長ではなく、壊れたらより損失が大きいことを身を持って知ったかである

結果、皆母のために暫くの間キャリア犠牲にはしたが、最終的には職場での評価はあがった。

振り返ると家族の中に三人働ける人間いたこと、子供二人はまだ未婚で家族以外にかける迷惑が最小限で収まったこと、そして三年の膠着期間を経たとはいえきちんと正しい診断がおり寛解に至れたこと、様々な幸運に助けられたんだなと思う。

かなりベストに近い形だとは思うが、それでも躁に転じたとき二段回目があるのか、この先もっともっとおかしくなるかもしれないという底知れない恐怖ははかりしれない。母がどうこうというより自分だっていつかは、ああなってしまうかもしれないと恐ろしかった。

これはただの日記から伝えたいメッセージとかは無いけど、

周りにもし近い状況になっている人がいたら情報共有したい経験ではあるし、我々のように幸運が重ならなかったとしても、何からセーフティーネット患者家族がなんとか生きていける社会であればいいなと思う。

ここ最近異常にムカムカするようになった。

怒りを抑えられない。

どうしたらいい

死にたい

anond:20180329234406

少なくともこっちには可愛い子独占できるメリットがあるから良いよ

‥って思ったが、これは風俗で良いのでは?という疑念が湧いてきて泣いた

anond:20180219002923

そういえば男の人数が少なかったのに男のさくらが居た俺の行ったやつはなんだったんだ

悪口を書きまくる。

まだまだ腹立ちます。ここで自由に書かせてください。

知らん曲のくせにわざわざ乗んなよ…こっちはボーカル歌声が聞きたいの。分かって。ほんとに。

歌いたいなら目の前にあるカラオケに入れよ、私を降ろしてからな。

終始真顔だったことに気づけよ。こっち死んだ目してたわ。

私服センスは壊滅的で正直隣歩きたくなかった。無理、どうしたらその組み合わせできんの……

帰ってすぐにLINEブロックさせてもらいました。さよなら

頼むからこれ以上イキるのやめてほしい。1500メートル牛丼見た時より吐き気したわ。

お前が一生懸命出そうとしてるのはいい男感じゃなくて、痛い男感だし、喋んなくても存在からしてすごい痛い所出てるからいちいち言葉にしないで静かにしてて。

急にモノマネ振ってくるの真剣にどうかと思う。え、楽しませようとしてる?苦痛しかないわ。嫌って言ってるのに何回も「はいやって」って訳分からん日本語通じろ。

やめてって言ったのに俺ドSやから笑、みたいなの。そう言ってる奴は大体のドSじゃないから。ツイッターとかでたまにそんな内容のツイートばか流行るやん、見ろよそのツイート

最後ぐらいポジティブなことを書こう。

無くしたと思ったマスカラ下地が見つかって幸せでした。あとリップ

anond:20180329140836

戦国武将なんてほぼ全員ホモ扱いになるやん

そしたら誇り高き保守様が怒っちゃう

anond:20180329233605

おや無料デーに行列作る人々をご存じない? そういう趣味があるんだよ

2018年アニメ

観たいと思うものがないなー。

強いて言えば『魔法少女 俺』くらい。

一昨年の暮れは『ユーリ!!!on ICE』観て、去年の始めは『ACCA13区監察課』を観て、暮れから今年にかけては『魔法使いの嫁』を観て、そこそこ満ち足りていたので、夏アニメが始まるまで何も観るもの無いのは淋しいな。

アニメでは『BANANA FISH』と『進撃の巨人』を楽しみにしている。

ラーラドシラ シーシレドシ ラーラドシラ

虱~

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