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はてなキーワード: 言霊とは

2021-11-08

anond:20211108105638

言霊って言うし、もし実際にそういう事件が出たら増田主犯

2021-10-25

anond:20210128105944

2021年クール

言霊荘(テレビ朝日+Abema)

ある+視点

1.5 紗香編〜約束したよね

(#1〈空耳タイム〉)

#3.5 ある視点〜2号室 栞/3号室 綾子編〜嘘つき

(#2〈記憶にありません〉)

#3〈スリーアウト〉

日本沈没(日曜ドラマ

日本沈没希望のひと―』

最愛のひと~The other side of 日本沈没~」

Paravi

>>居酒屋バイトを接点に、山田愛(絵描きを目指す居酒屋スタッフ)と研修医 蒔田奇跡

出会い、恋に落ちるというストーリー。日之島におまじないをかなるべく行こうとする愛

それをとめる「日之島には近づくな」と書かれた紙(勘定した際、残される)など

接点自体は髄所にあるが、本編が政治劇なのにこちらは一般の人を中心に描く。

anond:20210128105944

2021年クール

言霊荘(テレビ朝日+Abema)

ある+視点

1.5 紗香編〜約束したよね

(#1〈空耳タイム〉)

#3.5 ある視点〜2号室 栞/3号室 綾子編〜嘘つき

(#2〈記憶にありません〉)

#3〈スリーアウト〉

日本沈没(日曜ドラマ

日本沈没希望のひと―』

最愛のひと~The other side of 日本沈没~」

Paravi

>>居酒屋バイトを接点に、山田愛(絵描きを目指す居酒屋スタッフ)と研修医 蒔田奇跡

出会い、恋に落ちるというストーリー。日之島におまじないをかなるべく行こうとする愛

それをとめる「日之島には近づくな」と書かれた紙(勘定した際、残される)など

接点自体は髄所にあるが、本編が政治劇なのにこちらは一般の人を中心に描く。

2021-10-14

増田ネガティブなことを書くのは良くない。言霊って本当にあるからね。

みんなしねばいいのに

2021-09-12

anond:20210912223528

後継者問題が片付いてないので、絶対に内紛が起こると思う。法華経系の連中がオルグするだろうから法華経バトルがはじまる予感。現代新興宗教団体下剋上がはじまる。あと、ペンネーム大川隆法先生が大作先生言霊を口寄せしてくれると、熱烈的【ジハード】の始まりです。文春が嬉しいだろうね。おそらく、日経以外は一面だろうし、歴史が刻まれることでしょう。

2021-09-02

本名が知られたらヤバい」ってマジの言霊世界になっていてワロタ

ローソン店員が偽名を使っているってことが話題になっている。

本名を知られるとネットストーキングできちゃうから

まぁ、いまのSNS社会だとたしかにそうだわな。

本名が知られたらヤバい」って言霊を信じていた中世世界に戻っちゃってるじゃんwwwwwww

自分業界でも(ワイは予備校講師受験生合格体験記ってイニシャルしか載せなくなった。

本名顔写真合格大学まで掲載ちゃうセキュリティ的にマズいから。

女子大生のインスタアカウントを調べて友達申請するやつとかマジでいるから。

そういえば誹謗中傷の開示請求とかも「本名が知られたらヤバい」だよな。

つの間にか日本って言霊世界に戻っちゃっているじゃんw

2021-07-11

次の選挙政権交代すると唱え続けることで政権交代が起こる

言霊の力ってやつよ

2021-06-19

anond:20210619024142

現在、歌系VTuberでは最高クラスの人気を誇る星街すいせい

すいちゃんが人気なのは事実だけど、「歌系Vtuber」を語るのにメジャーデビューすらしてない人を代表例に挙げるのは視野が狭すぎない?

「見つかるって大事」じゃなくて「おれが見つけられてよかった」って話を一般化してない?

メジャーデビューしたバーチャルYouTuber

ミソシタ(2018年〜)

富士葵(2018年〜)

輝夜月(2018年〜)

ときのそら(2019年〜)

キズナアイ2019年〜)

響木アオ(2019年〜)

歩乃華(2019年

燦鳥ノム(2019年〜)

まりなす(仮)(2019年〜)

MonsterZ MATE2019年〜)

樋口楓(2020年〜)

petit fleurs(2020年〜)

Rain Drops2020年〜)

ミライアカリ2020年〜)

月ノ美兎2020年〜)

Kotone(2020年〜)

言霊少女プロジェクト2021年〜)

有栖川レイカ2021年〜)

森中花咲2021年〜)

▽△TRiNITY△▽(2021年〜)

2021-05-23

anond:20210523015202

夫婦別姓はやめたほうがいい

血縁の繋がりが薄れることで

先祖から恩恵を受けられなくなる(要出典)

代々引き継ぐ姓に魂が宿る(要出典)

言霊って言葉を忘れるな

先祖から恩恵とは?

姓に宿る魂とは?その存在あなた妄想でないという証拠は?

夫婦別姓はやめたほうがいい

血縁の繋がりが薄れることで

先祖から恩恵を受けられなくなる

代々引き継ぐ姓に魂が宿る

言霊って言葉を忘れるな

2021-05-21

言霊

友人が昔まだ独身の頃、嫌なことをした人に対して「しねばいいのに」ってすぐ言うのがすごく嫌で。

同じ友人、子持ちになってから子供に注意するとき

「そういうことするひとママ嫌い」

「そんなことするならどっかいっちゃえ」

勝手に外に出るなら知らない人に連れて行かれちゃえ」

て言う。

余裕がなくて出ちゃった言葉というよりわりとカジュアルにそういう注意の仕方をしている感じ。

気持ちわからんでもないけど、なんか、うまく言えないけど、そういう言い方しないでよって思っちゃう

言霊って知ってる?って気持ちになる。

一緒にいてしんどいからちょっと距離置いてる。

2021-05-04

anond:20210504025700

自己責任論を唱えておいて

相手が言いだしたかのように言う

まるで自民党のような美しいご飯論法だ…

言霊いか

2021-04-14

現代の最高の宗教

https://anond.hatelabo.jp/20210414001604

この件、2つ思うところあり。

1:しずかちゃんのび太の憧れの美少女ジャイアンはいじめっ子、スネ夫はその子分…と一見わかりやすキャラ設定に初期の『ドラえもん』はなっていたかといえば実はそうではない。あとから時代要請でそのようにキャラクターがひん曲げられていったわけで、宗教も同じであるキリスト教仏教イスラム教も、原初の姿をとどめているものほとんどなく、宗派によって解釈が大きく曲げられて原型をとどめていないことも少なくない。使っているツールが「神」だったり「仏」だったり「イエス」だったりするからその宗教の一派とみなされているだけなのだ。例えば浄土教系の「ひたすら阿弥陀如来に祈る」などというのは本来自分悟りを開くというシャカ原始的な教えからすれば、めちゃくちゃなところへぶっ飛んでいる。ああい絶対神の設定はもうキリスト教とかイスラム教に近い。だからどんな宗教を作っても、(科学のような客観的基準がないので)原初の姿はとどめておくことなんかできないし、時代コミュニティ要請に応じてどんどん変化してしまうのが宗教というものである

2:そういうとき現代必要宗教をさあ作ろうぜ、っていうときになんで「天地創造から入っちゃうのかなあ。客観的世界創造科学に負けてしまう。そうじゃなくて、やっぱりここは「願えば叶う」という、世界自分、つまり世界自分創造したというセカイ系こそ最強の宗教だと思うんだが。この世界は他でもない、私たち一人一人が創り出したもの私たちが強く願えば、叶えられないことはない。「言霊」という考えが昔からあるように、言葉にして外に出ることで、それは疎外されて自分対立し、客観的な力になって、自分を縛り、他人を縛る。例えば作家になってしまう奴はみんなそうだ。強く願ったんだ。「どうしたら作家になれますか」なんて他人ぼんやり聞いてるやつは作家になれるはずがない。私は作家になりたい、なりたくてたまらない、そんなやつだけが、めちゃくちゃなことをやって、どんなことがあってもとうとう作家になってしまうんだ。あきらめたらそこで試合終了だぜ? 限界自分の中にあって、その限界を作り出す、つまり世界自分創造しているんだ。

2021-03-08

死にたくなるほど死にたくなくなる

「死にて~」「もうダメだな俺」「おしまいだ~」的な言葉通勤帰宅時の車の中で呟くのが最近トレンドになってしまっている。

精神衛生上実によろしくない行為であるのは分かっているつもりだ。そんな言葉ばかり発していたら、いつか本当に精神が『死』に支配されてしまうのかも知れない。(こういう考え方を言霊って言ったっけ)

それでも止めることが出来ない。自然に口をついて出てくるということもある。だけど何より、その死にたい気持ちを糧に自分は生きていると思えるから、"死にたさ"を燃やしているのだと思う。

自分はこんなに苦しんでいるのに、この上更に俺だけが死ぬなんて不公平だし、何より癪にさわる。ぜってー死んでやらねえ。といった具合だ。

ああぁ、死にたいな~

2021-02-16

「うっせえわ」とかいう歌

よくあんなクソみたいな歌がここまで流行ったな

社会全体(特に学生)が言葉自身が持つ怨嗟嫉妬といった負の感情に蝕まれて、実生活にまで悪影響が及んでないか心配になる

雑言が飛び交っているような環境自身も毒されていくから言霊にはくれぐれも気をつけてほしい

2021-02-09

anond:20210209101313

はてな民(っていうの?)は、罵詈雑言をぶつけると世の中が良くなるという体で罵詈雑言祭りがやりたくて仕方が無い人達から終わっている。

水からの伝言』みたいなのと逆で、汚い言葉世界が変わるという一種言霊思想なのかも知れない。

「みんなが怒らないから世の中良くならない」とか都合のいい事ばっかり言っているよ。

冷静で建設的な態度とは無縁な暴言集団だよ。

2021-02-02

天啓

創作活動の端くれを始めて分かった

物語も、絵も、曲も、何かの工業デザインとかも

最初期の設計図道理に作られる事は無い

まず自力があって、その上に他人の力を借りたり盗んだりして積み重ねていくんだけど、

最終的に天啓が降りてきて、自分最初想像

設計した物の3段階、4段階上レベルまで引き上げられる

これはどんなつまらない作品でも、小規模な作品でも、毎週楽しみにしている素晴らしい作品かにも当てはまるんだと思う

昔は作家言霊といいだしたり、漫画家作曲家アイディアが降りてくるのを待つとか言ってて

ヲイヲイ~宗教始めるのか?節税対策かあ?って思っていたけど彼らは正しかった

クリエイティヴ作業は作っているというよりは天啓に作らされている

肉体はそのカタリストに徹しているに過ぎない

2021-01-22

やらないとやれないの違いってなに?

1 問題提起

やらないとやれないの違いはなんだろうか。

行動を起こさないことの原因が、自分判断にあるのか、外的要因にあるのか、という基準区別されるものかと思うが、その判断はどうやってすればいいんだろうか。

行動を起こせるようにするには、「やる気をだす」「責任感をもつ」以外に、どうしたらいいんだろうか。

自分でも自分の状況が、「やらない」のか「やれない」のか分からないが、ひとまず主観に従って、「やれない」を使用する。

2 これまでの状況

私の仕事は、そこそこ専門的な仕事で、会社が、法人または個人から依頼を受け、会社が私に案件を割り振って、私はその案件を進めていく。

この仕事についてから、6年程である

その間、業種は同じだが、勤め先は何回か変わった。

最初三年は独り暮らし、ここ三年は実家暮らしである

1年目の終わりにうつになって半年休職した。

そのとききっかけは、業務量が多かったり、人に相談できずに身動きできなくなって、仕事がどんどんたまっていったのが原因だったと思う。

休職明けてからも、半年に一度会社にいけなくなって、その会社はやめた。

次の会社では、職場に一人のことが多くて、仕事サボるようになって仕事がたまって辞めた。

今の会社(ここ2年)では、「なんかやりたくないな」と感じる仕事がやれなくなってしまい、今、正に退職するかどうかの瀬戸際である

「やりたくない」のきっかけに大した理由はない。

しかったり、初めてやる仕事になかなか手をつけられないということは、今までもあったが、この「やりたくない」は、それこそ電話一本かけることだけだったり、来ていた電話に折り返すだけだったりする。

別に難しくないし、今やれば終わることは分かっている。

でも、なんか今すぐはやりたくないのである

仕事はほかにもあるので、とりあえず別の仕事をやっているうちに、次の日になって、さら時間が経っていく。

そうすると、段々、自分からアクションをとるのが気まずくなって、もっとやりたくなっていく。

こんなのは当然で、小学生でも分かるというか、小学生でもすでに学習している。

自分でも、後回しにするときに、「あとで大変なことになるんだろうな」とは思う。

でも、その予測による「やらなきゃいけない」に、「やりたくない」が勝ってしまうのである

また、例えば、締め切りがある案件で、どうしても今この仕事をやる必要性があることは分かっていても、手につかないことがある。

そのとき気持ちは、もはや「死ぬほどやりたくない。この仕事をするくらいなら、死ぬ方がマシである。何故なら、死んだらやらなくていいから。」という域である

この「やりたくない」になってしまうと、例えば終電時間まで会社にいても、休日出勤してみても、結局やらないのである

人に見られているという強制力のない休日出勤では、六時間ただただスマホをいじって終わった。

(月給制なので、余分な残業代等は貰っていない。)

そうなると、「人として、社会人として当然やらなきゃいけない。」とは、理性では分かっていても、体は動かないというか、できないのである

しろ、「やらなきゃいけない」と思えば思うほど、「やりたくない」気持ちが強くなる。

作用反作用の如しである

ここでいう「死ぬほど」は、やりたくない気持ちの量的な表現というか、その仕事をやらないための逃避の発想からくるものだと思っていたので、自分でも本気で自分死ぬ気があるとは思っていなかった。

ちなみに、半年休職する前は、「死にたいなー。首吊り用の縄ほしいなー」とは漠然と思っていた。

今思えば、このときから、未処理の仕事のことを考えたときに、死にたいと思うようになり、実際「死にたい!」と口に出すようになっていた。

しかし、今すぐ自殺するほどを死にたさはなく、かつ、言霊的に、死にたいと口に出すことで本当に死んだらやだな、という気持ちもあった。

なので、復職してから同じ気持ちになったとき、つまり、単純に未処理の仕事を思い出して押し潰されそうになったときは、「死にたい!」「うそ、死にたくない!」と口に、独り言を言うようになった。

家族心配をかけたくはないので、一人のときに。

3 これまでの対応

精神科心療内科にはずっと通院している。

また、途中から、そのクリニックに併設されているカウンセリングで、認知行動療法を受けていたが、イマイチ改善されなかった。

「やりたくない気持ち」とか「やる気」にも波があって、認知行動療法で考えた対処方法が、続かないのである

それすらも、「やりたくなくなってしまう」のである

これをなんとかしようと、続けられるやり方が見つけられないかと、色んなビジネス書自己啓発本を読んでみた。

そのうちに、ADHDに後回し癖があることを知り、自分ADHDかも?と思うようになり、クリニックで診断を受けてみた。

検査の結果、自己評価の点数は高い

(ADHD可能性が高い)が、他者評価(母)の点数は低いとのことで、先生としても「なんとも言えないな…」とのことであった。

自分としては、当てはまるエピソードはそこそこあるとは思っているが、自分のいたらなさをADHDのせいにしたい気持ちもあったから、医者になんともいえないといわれたら、自分もなんともいえないのである

今は、試験投薬してみようとのことで、お試しで毎日出されたADHD用の薬を飲んでいる。

ちなみに、IQ検査は、言語は高くて他はそこそこだったので、ギャップを感じるかもね、とのことだった。

検査受ける際の困り事の説明に、上記死ぬほどやりたくない」について説明すると、「それは、仮にADHDだったとして、それだけでは説明できないから、他に原因があるかもしれないね」と言われる。

そこで、現在カウンセリングでは、「死ぬほどやりたくない」を解決するため、精神分析療法を受けていた。

なお、このカウンセリングの際に、「死ぬほどやりたくない」気持ちになることは話していたが、日常的に、未処理案件を思い出しては「死にた~い!嘘です!」とやばい独り言をいっていることは話していなかった。

本気で死にたい訳ではないので、実際よりも症状が重いと思われると考え、また、なんとなく担当カウンセラーに心を完全に開けなかったこともあり、言えなかった。

こうやって、日常的な「死にたーい」気持ちを真面目に受け止めず、嘘ってことにして、流して生活していた。

実際、家族のことを考えると、死ね家族を傷つけるな、それは嫌だな、と考えてブレーキもかかっていた。

4 直近の出来事

さて、1月15日、私が外出中に、とある案件について会社に連絡があり、私が滞留・放置していたことが上司に発覚した。

そうすると、私には、会社に向かって、その案件の処理・報告をする必要がある。

でも、その理由は、「なんかやりたくなくて」という、完全に主観的で、理由にならない理由である

ちなみに、私がよく連絡の折り返しをサボることについては、何度も注意を受けており、「社会人として当然だからちゃんとやって!」という至極最もな指導を受けていた。

(私のやれなくなってしまうことについては、「それは病気ではなくて、やらないだけにしか思えない。やるしかないんだよ。」と言われていた。)

このように、何度も指導を受けていたにも関わらず、全く改善できていないことを説明する必要が生じた。

また、社会人として、自分が起こした問題について、上司に報告するのは、当然の義務である

これによって、この日、職場に行くことが、高度の「やらなきゃいけないこと」になり、「死ぬほどやりたくないこと」になった。

そして、普段なら、家族のことを思い出せばかかるブレーキが、イマイチからなかった。

ヤバいと思いながら、「飛び降り 高さ」で検索した。

すると、政府電話窓口が表示された。

そこで、私は、とりあえずビル5階の屋上駐車場にでてから、その窓口にかけてみた。

つながらない。

いのちの電話を含む、そういった窓口に片っ端からかけてみた。つながらない。

かけては繋がらない、またかけてみては繋がらない、このやりとりを二時間弱やった。

この、「死なないための行動」ができなくなったら、次はいよいよ自分飛び降りしまうと思って、それはまずいとは思っていたので、ひたすら電話をかける行動をやめられなかった。

そのうち、自分が住んでいる市役所にも、そういった窓口があることが分かったので、そっちにかけてみた。

やっと繋がった。

話を聞いてもらった。市役所の人、ありがとう

あなたは、やらないんじゃなくて、やれないんですよ。なにか原因があるんですよ。そして、その原因を明らかにするために、精神分析療法を受けて、やれることをやっているじゃないですか。」と、私が望んでいた言葉をくれてありがとう

この電話のお陰で、飛び降りたい気持ちは落ち着いた。

でも、そのまま出勤はできなくて、とりあえず同じビルマックに行き、スマホを充電することにした。

どうしよう、なんて言おう、そもそももう2時間連絡なく出社していない理由についてもなんて言おう、ぐるぐるしていた。

自分がいつまでたっても、社会人としてやらなきゃいけないことをやらないことを、なんでいくら言われてもやらないことを維持してしまうのか、自分でも分からなくて、なんて言ったらいいんだろう。

このとき気持ち、考えたことを、ノートにまとめてみたりした。

やがて、会社から家に連絡がいったようで、家族からも連絡が入る。

ヤバい大事になってきた。

でもどうしよう。

身動きのとれなくなった私は、自分業界協会?にメンタルヘルス相談窓口があったことを思い出して、そちらにかけてみた。

そこで、ひとまず無事なことを家族から会社に連絡し、その後、日曜にカウンセリングがあるから、そのときカウンセラーと一緒に電話して状況とかを話すことにする。

そして、その日は、家族を通して会社に連絡して、家族と一緒に帰った。

カウンセリングルーム電話して、事務員さんを通して、次のカウンセリングで一緒に電話かけてもらうことの許可をとり、その旨会社に連絡する。

日曜、カウンセラーに金曜の出来事説明したら、カウンセラーはこういった。

「それで、なんで私が説明しないといけないんですか?」

手の指が冷たくなっていった。

それから

「これは、精神分析療法じゃないですよね…」

ともいった(精神分析療法は、毎週やらなきゃいけないが、その前の週は年末ルーム休み、前々週は、私が親戚に会いたくて休んだ。今日もやれねぇじゃねぇかよ、という意味だ。)。

上司のこれまでの対応から、やらなきゃいけないとわかっていてもやれないだといっても、信じて貰えないと思って、信じて貰えないことが怖いから助けて欲しかったといった。

そのあと、上司電話する時間になったので、電話した。

私が話した。

上司は、

「それはやらないだけにしか思えない。責任感の問題じゃないか実家暮らしで、そばに助けてくれる人がいるから、そうなるんじゃないか。一度、助けてくれる人がいない環境においた方がいいんじゃないか。」

「(私)さんはできると思うよ。やんないと成長しないよ。できるって信じてるよ」

といって、時間がきたので、電話を切った。

そのまま時間がきたので、カウンセラーが、

上司の方は、(私)さんを信じてるんですね。」といって、その日のカウンセラーは終わった。

わたしビルをでて、泣きじゃくった。

今週は、ひとまずリモートワークをすることになった。

月、火曜はそこそこリモートワークができていたが、水曜日生産性が落ちた。

木曜、もっと生産性が落ちて、予定が消化てまきなかった。その日の業務報告ができないまま、夜中になって、どうしようもなく、寝た。

今日、「昨日は報告できず、すみませんでした。今日はあまりやれなさそうです。○○はやります。」とのメールをなんとか送る。

そのご、不穏な長文メールが返ってくる。

メールの内容すら読めず、仕事不能になり、ベットに転がる。

(中略)

今に至る。

4 私のぐちゃぐちゃな心境

責任感とか人として当然、ってだけで、できてたら、こんなことになってないんだよ!

飛び降りそうになって電話かけまくってないんだよ!

やりたくてもやれないの!!!

私のせいじゃない!

(逆ギレじゃね?

結局やらないことを、維持することを自分選択してるんでしょ。

本当にマジでやんなきゃいけないやつ(損害賠償請求されそうなやつ)はやるじゃん。

やらない方が楽だから、やんないだけでしょ。

自分が、必要最低限のこともやらない最低の人間なだけでしょ)

これ以上、この仕事を続けても、同じことを繰り返してまた迷惑をかける。

もう辞めたいし、辞めた方がいいと思う。

(また投げ出して逃げ出すの?

うつになるような大した仕事量じゃないじゃん。

これじゃいつまで経っても成長しないダメ人間のままだよ。)

独り暮らししたら、また部屋にコバエがわくだけですけど。

独り暮らししたら、責任感が身に付くってのはないと思うし、余計に家族ブレーキにならなくて、今度は飛ぶかも。

飛ばんと分からんのか?

(信じて貰えないことの当て付けか?)

担当カウンセラー、私が飛ばなくてすんだって話をしたあとの感想が「今日も療法できないじゃん」なの?そっちのが大事なの?

信じて貰えないのが怖いって話して、実話信じて貰えなかったやりとりをきいて、「信用されてますね」ってどういうこと?

(今まで日常的に軽く死にたくなってたことを話してなかったのは、自分じゃん。

そういうしかないんじゃね?)

多分、逃げ癖ついちゃってるんだよねー。

すぐ現実逃避、逃げのためにスマホいじったりネットニュースみたりするじゃん。

意志が弱すぎる。

いい大人とは思えない。

(もう一台スマホをかった。そっちには、スケジューラーライン仕事用のアプリだけいれて、持ち歩く。ツイッターとかpixivとかゲームいれてるスマホは家においてく。家族に預ける。)

アドラー心理学の本、ちょっと読んでみた。

多分、「仕事をやらずにいたい、すませたい、やりたくない」っていう目的のためにこうなっているんだろうなと思う。

そこから、どうしたらいいんだ?

今まで、口から死にたい!」ってだしても、自分で本気にしてなかった。

真に受けずに、その気持ち直視しないで、その気持ちからも逃げてた。

でも、その都度、「その仕事をやるくらいなら死にたい」って逃げの気持ちはあって、ブレーキでどうにかなってただけだった。

この死にたい気持ち、逃げたい気持ちに向き合うことが、実は必要なのかな。。。

(僕が僕であるためのパラダイムシフト読んだ)

5 最後

本当にただの日記になったが、自分気持ちを整理できた。よかった。

似たような経験がある人とか、なんか専門的に説明がつくのかとか、単なる感想とか。

客観的コメントがあったらお願いします。

また、結構そのまま書いちゃったので、「この増田○○さん…?」って思った人がいても、声はかけないで下さいね

2020-12-12

日本コロナもっと死者が出た方がよかったのではないだろうか

日本国家存亡の危機というのに慣れていなかったのだろう。

毎日感染者数は発表されるが、みんな慣れてしまった。

国会議員が無くなるわけでもない。タレント死ぬわけでもない。マスコミ死ぬわけでもない。


結局、コロナ台風地震と同じ自然災害の一つとして、時間解決するとなってしまった。

台風地震短期間に終わるのでよかったが、コロナは期間が長い。

みんな悪いことはパッと忘れてしまう。もしくは言霊信仰で悪いことを言うやつが悪いのだ。


何もしなければ身の回りの人がバタバタ死んでいく。

意思決定を間違えば自分死ぬかもしれない。

そういう状況に追い込まれた方がよかったのではないか


2020-12-01

anond:20201201181258

なんぼ大瀧詠一さんが皮肉っぽかったゆうても、この言霊はニセモンやで~(失笑

2020-11-09

アツギイラストレーターよむ氏のセクハラツイート

よむ 2016年01月24日

珍しく健全な絵を描いたぞ。最近性器(足裏)ばっかり描いてたからね。

よむ 2016年07月11日

タイツ画像RTしまくったら通知と勃起が止まらなくなりました

よむ 2016年09月25日

足コキは…ちんこ気持ちいいんじゃない…心が気持ちいいんだ!!!ちんこ気持ちいい

よむ 2016年10月27日

あんまり知られていないことだと思うけど、男は黒タイツ履いてる女の子全員を恋愛対象として見てるんだよ

よむ 2016年11月16日

ちょっと考えてみて欲しいんだ。男の人のおちんちんをさ、あのおちんちんをだよ?お口の奥にまで入れてしゃぶること。足でおちんちんを挟むだけ、しかタイツ越しでOK。どっちがハードル低い?ましてや、自分性器におちんちんが入ってくることとどっちがハードルが低い?ってことになりますよ。足コキしましょ?ってことですねつまり

よむ 2017年02月22日

久しぶりにAmazon開いたら、アツギだのグンゼだのフクスケだのやたらタイツおすすめしてくるんだけど、なんで僕の性癖知ってんの

よむ 2017年09月15日

え!!みんなタイツ言霊射精しないの!?みんな遅漏すぎない?

よむ 2018年02月02日

エロビデオジャケットタイツ履いてるから観てみたら本編ではタイツすぐ脱がしちゃったらがっかりしょうが!金返せ!!

よむ 2018年03月23日

君がおばさんくさいと否定していたタイツというものに病的なほど固執するよ #中学生自分に教えたいこと選手権

よむ 2018年04月03日

ぼくがやったことあるのはタイツしゃぶしゃぶまでです

よむ 2018年04月23日

参考にしたのはアツギの着るタイツ三枚目やけにエロい

よむ 2018年04月25日

タイツ びしょびしょ」でTwitter検索して楽しんでる

よむ 2018年05月21日

人に履かれてこそのタイツパンツからね。パンツの縫い目大好き…描いてる時の快感はやめられない…ハァハァ

よむ 2018年10月19日

女性自分の胸元見られてることわかるっていうやつ、もしかしてタイツ見てることもバレてんの…

よむ 2018年11月01日

タイツ女の子に見とれてたら縁石につまづくという古典的なことをしてしまった

よむ 2018年11月16日

ねーちょっと今日街にタイツだらけー(ハート) ねー(ハート) もー(ハート)

よむ 2018年11月24日

別にタイツチラつかせられても奪い取ってタイツに顔埋めて深呼吸したあと息を吐き出さないように生きるだけだから

よむ 2019年03月22日

なめるタイツって当たり前すぎて、「いやそりゃなめるでしょ…」ってならない?

よむ 2019年06月09日

まり雨でびしょびしょになったタイツを絞ってしたたり落ちた水を飲みましょうってことだよ

よむ 2019年09月16日

毛玉ができにくいとか破れにくいとか匂いがつきにくいとかタイツの性能も上がってきて良いことなんだけどさ……なんかさ…寂しい気もするんだ………

そりゃこんなやつが企画側にいたら炎上するだろ。

2020-11-06

電話の人の顔が増田思い出せない名瀬芋生出す魔が岡野と日の碗で(回文

おはようございます

あのさ、

久しぶりに仕事した人から連絡があって、

まあ要は私がその時に設定して契約したアカウントやらのパスワードとかなどを尋ねてきたってわけなの。

でその人の名前は耳に覚えていたから、

思い出したけど、

顔が思い出せないのよねー。

電話したら

私のニックネームまりあだ名で呼ばれちゃって、

そうね増田ちゃーんみたいな感じで。

あれ?そんな間柄の仲だっけ?

はて、私も彼女の屏風に調子を合わせて図に乗ってみたけど。

でねそのパスワードやらなんやらって言うのが、

私もパッと言われて思い出せない山の八合目までのところまで行ってて、

結局思い出せなかったの。

なんか確かスクショメモしてたと思うから

過去写真を泣きながら破る前に探してみたら、

2年前の写真から発掘されたのよ。

私その人と仕事していたの昨年かと思ったけど、

2年前田クラッカーだったのねって、

もう予測変換がサジェストされるまま文章入力していく感じで

まあ事なきを得まくったんだけど。

電話声聞いたときも、

ぜんぜん記憶の奥底から思い出せるかと思ったけど、

結局は思い出せなかったわ。

うーん。

なんだかモヤモヤするわー。

って思いつつ、

まあそれを思いつつって言っておきながら、

その後別に何かするわけでもないし、

もう私への用事は済んだから

いいんじゃないかしら?

本当に思い出せないのよねー。

べ、別に物忘れがなんとかって話をしたいわけじゃないんだかんね!

うふふ。


今日朝ご飯

ハムタマサンドよ。

なんかいラインナップがないわねーって言霊になるから言わないけど、

目玉焼き的なタマゴがドーンと挟んだ私好みのサンドイッチがあったら嬉しいなぁって。

デトックスウォーター

ちょっとさ、

身体冷やしたら激マズいから、

私昨晩おパンツ履いてなくて寝てしまって、

朝起きたらいきなり腰パワーがゼロで始まる今日一日の物語は辛すぎるわ。

起きてしばらくして腰を温めたら

動けるようになったけど、

ちゃんとなにか履いて寝るわって思ったから、

朝はうんと温かいホッツ白湯ウォーラーしました。

腹巻きも探さなくっちゃね。

冷えにはご用心よ!


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2020-10-13

冴えない一日になりそうな増田素間ナウそり何血に地位イナエサ(回文

おはようございます

冴えないって言っちゃ言霊になるから言いたかないんだけど!

気付けばまたこ時間ね。

世の中の二度手間を解消すれば少しは簡単にできるはずじゃない?

だって

シール貼った上からナンバリングの番号をペンで書くって、

正に二度手間じゃない?

シールナンバー印刷して貼ったらいいじゃないって。

そう思いました。

から時間が掛かるんじゃない。

私じゃないのよ私のことじゃ。

人が作業してる横で見ていて、

まあ教えてあげたら良いと思ってるけど、

これまた私が最終チェックするとき

数とか含めて全部品番とかも間違ってないかチェックよ。

最終押しつけられちゃうんだから嫌になるわ。

まあそんな愚痴はおいといてって感じよね。

フライアウェーイよ。

どっか飛んでって欲しいわ。

ちょっと今日はご機嫌斜め中の斜め、

電話も鳴るし、

から隣の部署事務所は嫌いなのよ。

もう今日はこの辺にしておくわ。

こういう悪循環は絶ちたいものね!

うふふ。


今日朝ご飯

ココアミルクだけよ。

朝なんか忙しく呼び出されて借り出されまくりよ。

終わってやっと一息つけるのかしら?ってところよ。

ここまで長かったわー。

デトックスウォーターは、

水出し緑茶ウォーラー

お茶っ葉使い切れないときは、

水出しで量使えるから

困ったときは試してみてねー。

ではでは。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

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