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2022-09-12

anond:20220912183842

増田増田増田〜!

よくがんばったね、がんばってるね

増田が嫌じゃなきゃ私はあなたをぎゅっと抱きしめたい

きっとわかってると思うけど、あなたの親は完全におかしいし、何一つ労らず逃げていい

逃げるべきだ

書いてあるだけでも親は犯罪を犯しておられるので、必要に合わせてためらうことな行政警察にも頼ってね

お子さんたちと増田がこれからも憂いなく健やかでありますように

2022-09-07

人間かわいい

かっこよくてかわいい推しアイドルも、

告白しといて記憶喪失になったフリするクソ男も、

インスタでやたら大袈裟感謝しまくってる女も、

店員タメ口使ってくるおっさんも、

深夜に爆音で車走らせてるイキリ集団も、

はてなグダグダやりあってる人たちも

友達も親もみーんな

お腹空いたらご飯食べるし、髪色落ちてきたらセルフ美容室でちまちま染め直すし、

眠くなったらお布団入って寝るし、なにかを大事に思ったり思われたり悲しいことがあったりするんだろうなと思うとどうしようもなく萌える

愛おしすぎる かわいい 抱きしめたい

みたいな気持ち最近よくなる

ムカつくことから自分を守るためにこう思ってるのか、クソみたいな奴とかイキってる奴とかを小馬鹿にしてるのか、本当にそう思ってるのか自分でも分からないけど

人間かわいくて愚かでだいすき

2022-06-28

赤ちゃん!!

赤ちゃん!!

ほしい!!

でも育てられない!!

抱きしめたい!!

匂いを嗅ぎたい!!

一緒に寝たい!!

2022-05-30

金曜の仕事終わり、初めて会う人とごはんを食べてワインを飲んだ

初めて会う人と会うのは数え方にもよるけど2回目だった

道玄坂の店と道玄坂の店のどっちがいいか聞かれて、思わず笑った

学歴仕事身長を踏まえて、顔も学歴職場フルネームも知ってることを考えて、もういいか、と思った 別にその時嫌なら帰ればいいし

絶妙コスパの店で絶妙適当な肉とか食べて、適当ワインを飲んだ

料理お酒の頼み方、会話の流れ、体に触れる流れ、会計、すべてに様式を感じて、その様式を確実に習得する能力計画性に学歴を感じた

料理持ってくる店員さんにこの後ホテル行くんだろうなと思われてるんだろうなー、と思いながら飲んでた

アルコールが回ってきて笑い上戸になってる自分を感じながら、雑に話しながら、頭の中では冷静に二択を迷ってた

今になって思えば、そこまで外堀を固められた状況で帰る手段絶対に帰るという意思を持つことだけで、迷ってるなんて帰れないのと同じだった そこは誤算と言えば誤算だった

店出た途端手を繋がれて、どこを歩くかなんて向こうにしか主導権が無かった

待って、一旦歩きたい、散歩しよう、とか言ったけど私も酔ってたし、何より迷ってた

コンプレックスの打破や性的指向確認のために経験したい気持ちがあって、そのときの人はげんなりする性欲の強さはありつつもちゃんと手順を守って丁寧でモラルもあって優しくしてくれて、そういう意味では申し分なかった

避妊なんて私以上に敏感なんじゃないかってくらい気をつけてて、終わった後のゴムを見せられまでした それは性欲だろうけど それでも不安ピル飲んだけど

1.5万で経験を買ったのかと思うと、笑えてくる

キスセックスも何にも感じなくて、何がいいんだか分からず、丁寧にやってくれてるのに申し訳ないけど途中からもう帰りたいなーと思ってた

可愛い声を出して喜ばせることとか相手の求めてるであろう反応をしてみることに快感を感じないこともなかったけど、行為自体は本当に無だった

抱きしめられて幸せって言われてるとき自分別に幸せでもないっていう、物理距離に反した感情齟齬が印象的だった

途中まで手を繋いで、別れ際抱きしめられて、高速沿いを歩いて帰った

人とごはんを食べて、ひたすら言葉肯定されて、人肌を感じて過ごす方が1人で徘徊する夜よりも精神衛生に良さそうなのは感じた

そういうメリットがあり、なにより結婚出産という私の求める人生が手に入るのに、時には人生の虚しさすら埋められるのに、それでもこれでいいのかと思ってしまった

異性愛への違和感がそんなに大事

色々考えながら、次の日は高校時代友達と二人でランチした

上品可愛い綺麗な子で、前日のことなんか言える訳無かった

遅めの誕生日プレゼントに、コスデコ香水を渡した

の子が「男の人ってなんというかあんまり好きになれなくない?」って言ってて、心底同意しつつも彼氏いたことある人がそんなこと言わないでよ、とも思ってしまった

行為の良さがわからないのって女性だと結構普通なのかな 行為以外の、手を繋いだり抱きしめたりするのは好きな人なら幸せなのかな 例えば同性なら幸せなのかな

男の人でも別の人だったら良かったりするのかな 男と寝れるなら男が好きってことなのかな

ここまで来たら、自分はどこにカテゴライズされるのかじゃなくて自分がどうしたいかなんだろう

20代結婚したい 選ばれるうちに選んでしまえ、っていう気持ちもある

日曜日は別の友達と3人で会った

すっごく楽しかった 楽しすぎて1日が終わるのが惜しかった

解散したあと、なんとなく30分くらい歩いてから電車で帰った

半袖が丁度良い夜が気持ちよすぎて寂しくて頭おかしくなりそうで、夏の夜っぽい曲を聴きながらしばらく歩いた

かに全部話さないともう苦しくて息が苦しいのに誰にも話せない

高校ときに好きだった子に対して今はあの時みたいな感情は無いし、高校卒業してから普通に友達と思って普通に会ってるけど、性的指向への違和感の正体を探るために好きでもない男と寝た2日後に会うと流石に色々感じてしまった

どんな男に抱きしめられるよりこの子抱きしめたいと思ったし、スマホ見せてくれて覗き込むときとか要らない意識があったし、もう嫌だ

友達として会ってるのに、そう考える自分が嫌

当時みたいな感情が無いのは本当

自分がLとかBとかっていうよりはあの子しか好きになったことないだけだし、自分が男を好きになれないっていうよりはあの子しか好きになったことないだけ

彼氏喧嘩した話とか、結婚とかしたくないけどしなきゃっていう思い込みがあるとか、まあまあ切ない気持ちで聞いてた

土曜の子もだけど、男の人をあんまり好きになれないとか結婚したくないとか、わかりつつも男と付き合ったり付き合ったことがある子が言ってると正直なんなんだと思ってしま

そんなの私も同じか 男と寝てるくせに好きになれないなんて言うなって話か

結婚したいとか言いながら、男の人と仲良くなったことないとか言いながら、恋愛性的対象ではない可能性が高い男と寝ておきながら、唯一好きになった女の子に「男だからって仲良くしないのは機会損失」とか言われて、もうなにもかも何やってるんだろう

2022-05-20

90年代前半のオリコン月間ランキングを眺めて知らなかった歌手ピックアップしていく

オヨネーズ麦畑

1990年1月の3位。わざとらしく東北弁を効かせたデュエットソング。90万枚の大ヒットだったらしい。

地方出身アーティストが真面目に歌っている…というわけではなく一種コミックソングの扱いだったようだ。

CoCoはんぶん不思議

1990年2月の8位。90年代前半に活躍した女性アイドルグループらしい。

おニャン子モー娘あいだの「アイドル冬の時代」において気を吐いていたアイドルの一つという感じか。

高野寛「虹の都へ」

1990年2月の13位。線の細い感じの男性シンガー

パッと聴いた感じは徳永英明稲垣潤一と似たような印象を受けた。

THE FUSEBoysGirls」

1990年3月の16位。ホコ天で人気のあったロックバンドらしい。

かにそれっぽい曲調。明るくノリのよいビートロック

AURA「愛・オーランド

1990年4月の19位。イカ天出身ヴィジュアル系バンド

当時のヴィジュアル系ってだいたいメタルパンク由来の「硬派」「尖ってる」感じを出してるイメージだけど、

このAURAは、ヘビメタ色の薄いコスプレ的な見た目、コミカルなほど明るい曲調など、後年のヴィジュアル系にかなり近いと思った。

NORMA JEAN「GET A CHANCE!! 」

1990年5月20位。イカ天出身ガールズバンド

いかにもプリプリの影響を受けて出てきましたという感じ。時代を感じる。

ribbon「あのコによろしく

1990年8月の19位。CoCoと同じテレビ番組から登場したアイドルグループらしい。

永作博美ってこれでデビューした人だったのか。

SHORT HAIRS「トランジスタグラマー

1990年9月の18位。レベッカNOKKOが、NORMA JEANの元ギタリストと組んで、レベッカ解散直前に一曲だけ出したもの

ギタリストの人がNOKKOのヘアメイク担当していた繋がりらしい。

BY-SEXUAL「FLAPPER」

1990年11月の19位。正統派な感じのヴィジュアル系ロックバンド

Wikipediaによると「日本一下手なバンド」として有名だったらしい。

丸山みゆきFIRE

1990年11月20位。テレビドラマスクールウォーズ2」の主題歌ということで、1の主題歌ヒーロー」を意識した洋楽カバーにしたんだろうか。

他の曲を聴いてみると、もっと大人しいアイドル然とした曲を歌っていたようだ。

晴山さおり「一円玉の旅がらす

1991年1月の18位。NHKみんなのうたからヒットしたという演歌調の曲。歌手は当時16歳。

消費税導入で(端数を支払うための)1円玉に注目が集まっていたという背景もあるらしい。

BAKU「ぞうきん」

1991年2月の16位。ホコ天出身らしい。

学校に提出するぞうきんのことを歌った明るいユーモラスな曲。

児島未散ジプシー

1991年3月の6位。物悲しい雰囲気歌謡曲

先日亡くなった俳優宝田明の娘らしいが、宝田明あんまりピンと来ないな…。

KATSUMI「Just time girl

1991年5月の6位。爽やかで癖のない男性シンガービーイング系っぽい(ビーイングではない)。

障子久美「あの頃のように」

1991年6月の13位。松任谷正隆プロデュースデビューした女性シンガーソングライター。

歌唱力で売っていた感じなんかな。ちょっと広瀬香美を思い出した(デビューは障子久美のほうが先)。

上田知華I WILL

1991年8月の19位。楽曲を聴いただけではあんまり引っかかりのない普通の曲だという印象。

当時からいろんな歌手楽曲提供して実績のあった人らしい。その中でいちばん有名なのは今井美樹の「PIECE OF MY WISH」か。

昨年亡くなったらしい。

L.L BROTHERS「L.L BROTHERSのテーマ

1991年10月の7位。ヒップホップ系。まだヒップホップが広くは定着してない頃だよねたぶん。

テレビ企画高校生制服対抗ダンス甲子園」で優勝してデビューしたらしい。

SUPER CHIMPANZEE「クリといつまでも

1991年10月の15位。何だと思ったらサザンオールスターズ桑田佳祐だった。

加納さん「加納さんのいいんじゃないっスか」

1991年10月20位。何だと思ったらウッチャンナンチャン南原清隆だった。

楠瀬誠志郎「ほっとけないよ」

1991年12月の7位。ピアノを弾きながら歌ってる映像を見て「愛は勝つ」のKANかと思った。

ピアノ弾きながら歌う系男性シンガーがちょいちょい出ていた時代だったのかな。

山本英美Christmas in the Blue

1991年12月の16位。名前女性かと思ったら男性シンガーだった。

「X'mas in the Blue」と「Christmas in the Blue」とがあって発売時期も違うみたいだが何が違うかよくわからない。

中西圭三Woman

1992年2月の13位。声のいいおっちゃんが歌ってるソウルっぽい楽曲

ZOOの「Choo Choo TRAIN」とブラックビスケッツの「Timing」の作曲者なのか。そう聞くとなんかすごい。

デイト・オブ・バース「ユー・アー・マイ・シークレット」

1992年2月の19位。アーティスト名も楽曲名も歌詞英語洋楽かと思った。

妖しげでトリップ感のあるサイケ楽曲時代を感じさせない。個人的いちばん気に入った。

島田歌穂ステップバイステップ

1992年3月12位。これは洋楽カバーなのか。ミュージカルっぽい発声…と言われたらそうかも。

エリート一家に生まれ英才教育を受けて子供の頃から現在まで芸歴を重ねているらしい。すごい(小並感)。

GAO「サヨナラ」

1992年7月10位。性別不詳の歌手っていうコンセプトがすごいな。確かに見ても性別わからん

RABBIT「Thank you my Girl

1992年7月17位。当時としてもオールスタイルだったのではないかと思われる正統派ロックバンドっぽい感じ。

イカ天出身バンドの中では最初メジャーデビューしたらしい。

KIX-S「また逢える…」

1992年8月の8位。B'zの女性版として企画されたらしい。

ビジュアルはまさに女性版B'z。こういうタイプ女性デュオって他にあんまり思い浮かばないし新鮮だな。

でも楽曲あんまりそれっぽくないな。VガンのEDテーマ歌ってる人なのか。そっちの曲は知ってた。

陣内大蔵「心の扉」

1992年8月の16位。じんのうちたいぞう。すごい名前だ。本名らしい。なんかネットリした歌い方をしてる。

西川幸一リキッドマン

1992年10月の15位。ユニコーンドラマーらしい。

当時、ユニコーンメンバー連続ソロシングルリリースするという企画があったらしく、この曲はその一環ということのようで。

なぜこの曲だけランクインしたのだろう…。

浜田麻里Cry For The Moon

1993年2月11位。女性ロックシンガー草分けとしていくつかのヒットを飛ばした人らしい。

雰囲気としては大黒摩季っぽいかもしれない(もちろん浜田麻里のほうがデビューは先である)。

久松史奈天使の休息」

1993年2月の18位。こちらも女性ロック歌手らしい。

なんか系譜を感じるな。もうちょっと後に相川七瀬とかが出てくるのか。

USED TO BE A CHILD「僕らが生まれあの日のように」

1993年3月の6位。出生率低下を受けた厚生省の「ウェルカムベビーキャンペーンの一環として結成されたチャリティーグループらしい。

メンツ小田和正チャゲアス飛鳥カールスモーキー石井玉置浩二徳永英明浜田麻里山本潤子となかなか豪華。

ちなみに翌年1994年出生率ちょっと回復したらしい。

MULTI MAX勇気言葉

1993年4月17位。こちらはチャゲアスチャゲを中心としたユニットらしい。

チャゲの歌い方って単体で聴く井上陽水に似てるな。

THE WAVES「WE ARE THE CHAMP 〜THE NAME OF THE GAME〜」

1993年5月の13位。これはサッカーの「オーレーオレオレオレー」か。Jリーグ開幕だなあ。

ZYYG「君が欲しくてたまらない」

1993年6月の3位。グループ名と曲名ビーイング系っぽいと思ったらビーイング系だった。

デビュー時は二人組、曲調はロック色が強い感じで、ちょっとB'z的なコンセプトだったのだろうか。

コルベッツ「瞳を僕にちかづけて」

1993年6月20位。ちょっと古くさいロックバンドという感じ。いまでもメンバー変わらず活動しているらしい。

本城裕二「夢 with You

1993年7月の6位。テレビドラマ「チャンス!」の企画として、久保田利伸の同名の曲を、主演の三上博史が役名でカバーしたもののようだ。

Z団「江ノ島

1993年9月の6位。サザンオールスターズ絡みの企画らしい。よくわからん

Voice24時間の神話

1993年9月17位。男性二人組ユニット双子らしい。ちょっとフォークっぽい曲調。

久宝留理子「男」

1993年10月の13位。女性目線で男を扱き下ろす歌詞おもしろい。ちゃんと本人の作詞なのも良い。

REV抱きしめたい

1993年11月の15位。ビーイング系。クソイケメンやな。

もともとZYYGベースの人と二人で組む予定だったのが音楽性の違いにより決裂してソロユニットになったらしい。

ちなみにZYYGベースの人は音楽性の違いによりZYYGからも早々に脱退しているらしい。

松田樹利亜「だまってないで」

1993年12月の16位。ほのか90年代後半っぽさが混じってきた気がする。

何も知らずに「実は小室ファミリーですよ」と言われたら信じるかもしれん。

高山厳「心凍らせて」

1993年12月の19位。こっちはド昭和だなあ。分類としては演歌になるのか。

東野純直「君だから

1994年2月の19位。爽やかな感じの男性シンガーいかにも90年代っぽいバラード調の曲。

いまは「支那ソバ玉龍」というラーメン屋をやっているらしい。音楽情報ラーメン情報が入り交じるTwitterアカウントおもしろい。

熊谷幸子「風と雲と私」

1994年3月12位。松任谷正隆に見いだされて他のアーティストへの楽曲提供も多数。「第二のユーミン」という異名もあったらしい。

この曲は明るい前向きな感じだけど、他の曲を聴いてみると郷愁を誘うような独特な曲調でちょっとジブリっぽいかもしれない。

池田聡「思い出さない夜はないだろう」

1994年3月の19位。80年代ぽさもある哀愁の漂う歌謡曲という感じ。

藤川賢一「大切な君の胸へ…」

1994年3月20位。しっとりとして高音が綺麗な曲。曲調だけならビーイング系DEENとかFIELD OF VIEWっぽいかもしれない。

To Be Continued「君だけを見ていた」

1994年4月の7位。楽曲としてはあまり癖のない感じ。ボーカル岡田浩暉俳優としてよく見かける(名前は知らなかったけど)。

ICE BOX「冷たいキス

1994年5月12位。こういう氷菓子あったよな、と思ったらガチ森永の「ICE BOX」の企画で結成されたグループらしい。

しかボーカル女性以外のメンバーは、中西圭三池田聡・(久宝留理子「男」を作曲した)伊秩弘将という、この記事で取り上げた人たちばかり。

点と点が線でつながった感覚やね。なんかこの曲の「令和バージョン」もあるらしいよ。

橘いずみ永遠パズル

1994年5月の19位。「女・尾崎豊」と言われたらしい。

暗めの歌詞をパワフルに歌う女性シンガーっていうとあいみょんあたりの先祖なのかもしれんね。

GEISHA GIRLS「Grandma Is Still Alive

1994年8月17位。お笑い芸人ダウンタウン白塗り芸者コスプレして歌うという企画らしい。作曲坂本龍一

Be-B「憧夢~風に向かって~ 」

1994年8月の14位。ソロ女性シンガー

見た目はかっこいいんだけど歌は意外にポップというか可愛らしい。ちょっとリンドバーグっぽいか

しまえに「家、ついて行ってイイですか?」に出演していたらしい。

山下久美子DRIVE ME CRAZY

1994年11月の18位。80年代から活躍しているアイドル(?)らしい。

この頃には30代半ばのはずだけどコロコロとした可愛らしい声だな。

Wikipediaによると「胸キュン」という言葉最初に発した人物だとか。マジかよ。

Dual Dream「Winter Kiss

1994年12月20位。男性ツインボーカルというのが特徴的だ。雰囲気TUBEっぽい。冬だけど。

ソースhttps://cd100.net/oricon/

2022-05-11

ちょろい人間

ライン既読スルーされる

→えっなんか既読スルーされるし、話題に反応しても1往復足らずで次の話題にされるんだけど…

相手からライン来た!ちゃんと会話になってる!好き!!


イライラしてあからさまに八つ当たりされる

→は?何なの?たしかに至らない点はあるけど、そこまで怒るところじゃなくね?

→あ、今日は機嫌直ってる!向こうからしかけてくれる!好き!!



我ながらすげえチョロい人間だと思う

片思いってすごい。好きすぎていつまでも話したいし

抱きしめたい性的なことやりたいしいつまでも笑っててほしい

いやここまで来るとちょっとキモいけど

本気の片思いとか15年以上前なんじゃねえかな

2022-02-25

眠い目を擦りながら増田酢魔等がナリス子を迷夢ね(回文

おはようございます

ってことで今日今日とてな感じで、

即復帰とはいかないコロナに罹ったかどうか分からない判定絶賛ヘルプ請負人なんだけど、

今日も大忙しよ。

私さ、

昨日帰れなかったので、

ホテル取ってもらって3000円!

クリビツギョウテンじゃない?安っ!って感じで

事務所の目の前の国道を隔ててほんとマジ向かい

ホテルWi-Fiもこっちの事務所に届いてるんじゃん?って規模の電波で!

って言っても急に泊まりって言ってもやっぱり無理なので超やむなく終電ギリギリだったわよ。

本当にぎりぎりのセーフというか。

パンツの替えだってないので、

そう急に言うな!って感じだわ。

せっかく泊まるならスイッチ持っていって遊べるじゃん!って思うし、

なにせ急には無理よ!

そんなわけで、

そんなとばっちり助っ人みたいなことをやっているか

寝不足なのよね。

眠いわー、

まらなく眠いわー

眠い以外眠いことしかないぐらい眠いの。

根津甚八いや寝ずの甚八を地で行く感じよ!

今日を頑張って乗り切ったら、

しかと寝るわ!

そして!

SOYJOYしか勝たん!みたいな、

もうさー聞いて欲しいんだけど、

お昼もまともに出掛けられなくて、

SOYJOYで命つないだ!って感じだわ。

あんまりこう言う緊急食品総合栄養補助食品的な大塚製薬カロリーメイト一点待ったなし!って思ってたけど、

これも大塚製薬なのねーって

ふーん、

ものはためしってことで、

私のもぐもぐタイムSOYJOYよ!

ってSOYJOYばかり食べている暇じゃなくて、

パパッと今日絶対今日今日こそは早く帰んだからね!

そう言う意気込みで、

今日は挑みたいところの所存を選手宣誓として、

今日言葉に代えさせてもらうわ!

では!

かんぱーい!

ってこれ乾杯挨拶じゃないっつーのって

もはやションテンと言うかテンションというか変な感じよ。

やっぱりこれは寝てない根津甚八わ!

今年の私の新語・流行語大賞根津甚八に決定待ったなしよ!

うふふ。


今日朝ご飯

昨日遅かったか今日は遅くに出勤決定よ

優雅な朝のモーニング目玉焼き朝定に玉子焼きを。

私ってタマゴ好きじゃないですかー!

って知らんがな!ってそんなこと言わないでよ~って思うぐらい抱きしめたいほどタマゴが好きなのでそこは勘弁して頂戴。

うかうかしているとまた夕方なっちゃうから

もう今日もきっとSOYJOYでオブジョイトイなんだわ!

あーあ!もうやるっきゃないとよ。

デトックスウォーター

ホッツ白湯ウォーラーしました。

昨日の晩のお買い物出来ずじまいの大忙し閉店セールには間に合わずってところね。

素のホッツ白湯ウォーラーもたまにはいいわね。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2022-02-06

可愛らしいビール腹のおじさんに駆け寄って抱きしめたい

2022-01-22

抱きしめたい(1988)

を見てマンションの作りとか街並みとか調度品を見てみたが、今とそんな変わらん部分も多いな。

しかIT技術がない世界から「会って話すのが確実」っていう世界観だな。

テレワークができない会社経営者はまさにこの時代の人たちだろうね。

https://www.youtube.com/watch?v=A_GsztVCF0A

2021-12-06

世の中にはKKOフェミがいっぱいいるよね

抱きしめたい嬉しくて

ほほ頬擦りしたくなるでしょ

2021-11-10

あああ

つらいかなしい

でも明日仕事

仕事には関係のない事だから仕事は頑張らないと

こころばかりなくなっていく

つらいよと母を抱きしめたいけれど一番つらいのは母なのだ

母は人間なのだ

その事実はとても私にとってつらいことだ

家族関係でけっこう辛いことがあったんだけど、そういう時に思う事

全然デレない推しめっちゃ抱きしめたいと思う事

嫌がっていい(本気で嫌がられるのは嫌)

こういう嫌がってる好きな子を愛でたいという願望はなんなのだろう

なんか全然合理的じゃないなと思う

でもこういう願望があるのは事実

こういう事実自分幸せから遠ざけているのだと思う

2021-09-14

末期癌の父に会えない

父が末期癌になりました。

直腸癌で昨年手術し、その後転移してしまい様々な状況から手術で取り除けない為、この先は延命治療となります

入院予定ですが、今は面会禁止となっていて入院したら母も会えません。もちろん東京の私はずっと会っていません。

私が最後に会ったのは2019年正月で、父は正月誕生日なので一緒にお祝いしました。

その時には癌とはわかっていたものの、手術をすれば問題ないという話で、まだまだ元気だったと思います

その後、夏に帰る、秋に帰る、冬に帰る、と言い続けるも帰らず…職場でも父を心配してくれていましたが、仕事を優先してました。放射線治療がうまくいったという話だったので安心していたのもあって、あっという間に2020年。ようやく「春に帰ろう!」となったところでコロナ禍となりました。

この時仕事放り出して帰らなかったのは、「たいしたことじゃない」ということにしておきたかった、というのもあると思います。悪い方に捉えるのがずっと怖かったので、そんなに今までと変わらなくても大丈夫だもんね?という気持ちでした。

東京から遠いところです。仕事が激務なこともあり、元々年一くらいの帰省でした。

もちろんコロナ禍でここから一度も田舎へは帰れなくなり。

病人に会うなんて言語道断東京から帰ってきたら誰に何を言われるか、もしその所為でお父さんに何かあったら、、、などなど母からマシンガン反対に遭い、手を尽くして帰ったところで母の心労が増えそうだったので見守っていました。

こんなにコロナ長く続くと思っていなかったし。

今年に入って、癌が悪化しました。切除手術してオストメイトになることが決定。

ここでも切れば大丈夫という話で、オストメイト便利グッズいかな?と探してみたり、入院用にちょっといいパジャマ送ってみたり、ゴルフ始めるからリハビリ頑張って一緒に回ろう!と約束したり、どうにか前向きにしていこうと家族みんな思ってました。恐らく父も。あんなに人工肛門嫌がっていたのに、「かえって食欲増して太ってしまうかもな!」「大きめのパジャマで良かったわ〜」とか軽口叩いていました。

でも転移してしまいました。

父は最初から延命をあまり望んでいません。

かに死にたいと言います

私と母がお願いだから少しでも長生きしてよ、というから付き合ってくれているところがあると思います。兄はもう頑張らせたくないとも言います

2度目の抗がん剤副作用がつらいと言います膵臓癌って痛いんですって。オストメイトも不便なはずなのに弱音吐きません。何年か闘病続けてきて、これ以上痛い思いはして欲しくない。でも会えるようになるまで頑張って欲しいとも思います

どうやっても私は会えないらしいんです。兄も東京にいて、第二子まれたばかりだけど、どうやっても会えないと。

PCR検査をしても、自主隔離をしても。少し前なら自主隔離したら会えたかもしれませんが、何かあった時に私達のせいになるからと母は反対していましたし、今もそうです。

入院したら母さえ会えないんですが、父は一人で闘病し続けるんでしょうか?考えたくないですが、ずっとこのままなら、最期家族で看取れないんじゃないでしょうか。

父はまだ70歳にもなってません。近所でもっと高齢のご老人を見るたびに「どうしてお父さんはあんな風におじいちゃんになれないんだろう」と考えたりします。少し前まであんなに仕事バリバリしてたのに。

はたまた、車を見ては小さな頃二人だけの車旅に連れて行ってくれたことを思い出したり、カラオケの帰り道運転しながらずーっと嬉しそうに歌の話をしているのを思い出したり、突然、あんなに小さい頃抱きつき虫だったのに大人になったら距離ができてしまったな、次は抱きしめたいなと思ったり。

その度にポロポロ涙が出るわけです。予告なく。

多分仕事をしていなかったら止めどなく考え続け泣き続けてると思う。好きな仕事が目の前にあることに心から感謝しています

正直、コロナで会えないまま身近な人を亡くすような状況は他人事だと思っていました。

こんな形で自分の身に訪れると思っていなくて、「いつか会える」と普通に考えていました。

いやまあそもそも、まだどのくらい余命があるのかわからないのに、意外といけちゃうかもしれないのに、今から父の最後を一人にしてしまうことを考えるのは不毛かもしれないのですが、

もういよいよ眠れないのでこうして文にしてみています

特に言いたいことはないんですよ。

から今のうちに親を大事しろとか、そういうことじゃないんですよ。私は病気した時の経験自分幸せが両親の幸せでもあると心から信じているので、結婚して東京幸せ暮らしている今を大切にすることが答えになっているし、コロナはひどい!でもないんですよ。そんな感情のないもの責めてどうするんだって。なんで癌になるの、などもう無意味の極み。

ただ長生きして欲しい一心しかないんですけど、それが難しいということが自分で受け入れられてないのかなと、書いてみて思いました。

ただ、一つだけここまで読んでくれた都会の方にお願いすることがあるとしたら、コロナ実家に帰れない田舎出身人間に「なんで帰らないの?」とか聞かないであげてください。

大抵は聞かれた本人が一番帰りたいはずなので。

あなた言い訳をする度傷付きます言い訳をさせないであげてください。

そして、こういうエピソードを何かを批判する材料にも使わないでください。

コロナのせいで…!」というところに当てはめて振り回されることは更に虚しさを呼ぶな、という気持ちでおります。私は何も憎んでいません。父がふざけたおじさんである限り、ふざけたおじさんの生む出来事はなるべくおかしくあって欲しいと思っています

今は心から、父に会える方法や状況が生まれることを願っています。娘からは以上です。

2021-06-04

なんか泣けてきた

弟のお遊戯会DVD見てたら泣けてきた。

弟はこの2年で語彙も増え、身長も伸びているのに、、、私はと言うと逃げるように通信高校に進み、特に何かを残すことなバイトに明け暮れている、、、、、、、、、

こう言う過ごし方が悪いとは言わない。こう言うのも好き。ただ、幼稚園児と比べちゃいけないよ。そりゃ1/16より1/5の方が伸びるに決まってる。

なんか泣きそうになっちゃうな、、、お遊戯会DVD見るのやめても、SNSを見なくとも、自分の中で自分価値が低すぎて絵、、、これ生きてる意味ある、、、、?と思ってしまう。

好きなバンド解散するまでは、好きなバンドが売れるまでは生きようと思ってますけど。

応援してるバンドが売れたら私多分生きがいなくなって死んじゃうな〜

それか亡霊みたいな感じで何となく過ごしてる。

というか、今日友達と遊んでて、つい言ってしまった「(好きなバンドマン)が彼女と別れたら私はハッピーになるのになあ」という言葉

いやいやいやいやいやいやいやハッピーになるわけないだろ。好きな人の不幸でハッピーになる人間なんていてたまるかよ。結構多いけど。

私は絶対にそうはなりたくないぞ、、、、、、、、、、、、人の幸せを喜び、人の不幸を悲しむ、そういう人になりたいと小学生の時から思ってたじゃないか、、、、、、、、、、

すぐに「うわ私今めちゃくちゃ最低なこと言ったな」と言いましたが、これがもし本人の目の前だったとしたら。彼女も一緒に聞いていたら。取り返しがつかない。

言葉には呪いのようなものがあると思ってるから気をつけたいのに、、、言葉生業にしたいと思っているのにこういうことを言ってしまう、、こういうことを言ってしまうから自分価値がないように思える。負のループすぎるだろ。

帰りはちょうど6時ごろで制服学生が多かった。

いまだに制服を見ると気が詰まるし、最寄り駅では制服の人が過ぎ去ってから改札の方に歩いている。

惨めだ、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

だって中学受かった時は「高校生になったらなんちゃって制服着て、音楽聴きながら登校したいな♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪」と思っていた。だから尚更辛い。

私にも平等にあるはずだった高校での青春は自ら手放してしまった。そのかわりに今のストレスフリー生活がある。何も不平等ではない。わかってるんだけど、、、、、、、、、、、、、

寂しい。中学時代仲が良かった子が新しい友達を作っているのが。彼氏誕生日を過ごしているのが。寂しい。

いずれ私のことも忘れてしまうんだろうか。

私の優しすぎる友達は定期的に遊びの連絡をくれるが、、、、、、、、私なんかがこんな純粋な子と遊んでいいんだろうか、、、、、犯罪にならないか、、、、、

本当にみんないい子すぎて私なんか関わらない方がいいんじゃないかという気持ちになってくる。なんでみんな私と仲良くしてくれるんだ、、、、、、、

嫌なこといっぱい言った自覚あるのに、、、、、約束遅刻せずに行けたことないのに、、、、人の悪口平気で言うのに、、、、、、、無神経なのに、、、、、、私がいても楽しい雰囲気にはならないのに、、、、何で私を遊びに誘ってくれるんだ、、、、

みんな可愛い、みんな大好き、誰かが何かの拍子で家がなくなったり死にたくなったら養いたいし一緒に死にたい。そのくらい好き。みんなに救われてばっかり。

私に出来ることは何かないのか。

プレゼントをあげることしか思いつかなくて誕生日でもないのにプレゼントをあげてびっくりされるのがいつものパターンだけど、喜んでるところ見てこっちまで幸せになって、結局救われてばっかり。

みんなのこと抱きしめたいけどキャラじゃないのにそんなことしたらみんなに心配かけちゃうな。

基本的人間が大好きだし、友達は本当に大好き。大好きとかい簡単言葉じゃなくてもっと深い愛情がある。こんなこと思ってるの私だけなんだろうな、、、、、、、

周りの友達がいい子すぎて自分の器の小ささに嫌気がさしてきた。

みんなに優しくなりたい。

親に安心して欲しい。

心配かけたくない。

悪口なんか言いたくない。

必要とされたい。

欲ばっかり〜〜〜〜〜〜〜!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!この!!!!!!!!!!!!

まあ結局人生頑張るしかないって思うし、頑張って頑張って頑張れなくなったら死ねばいい。バイトやるくらいの気持ちで生きよう。

明日は一日何もない。

勉強しようね。

2021-04-05

anond:20210403195621

「抱きしめられた瞬間俺の目的は達成された」とか「抱きしめたい」とか紳士的なフリして結局ヌイてもらってんじゃんwww

緊急事態宣言中に来る客なんて風俗嬢的にはコロナ気にしない感染者予備軍なんだから、ここに書かれてることが本当なら抱きしめるだけにしといてやれよ

コロナ禍で風俗利用して風俗嬢には余計なストレス与えといて、風俗嬢の状況を慮るようなフレーズも一切なく自分だけ癒やしてもらってこんなキリッとした増田書いてんのマジウケるwww

2021-03-09

14年間シンジを好きでいてよかった(シンエヴァバレ含)

エヴァシンジが好きだ。長いオタク人生を続ける中で、それは私の原点にあった。

オープニングの最後に一瞬だけ映る、明るく笑うシンジが好きだった。

まり強気に出られない、発達途上の中学2年生。

エヴァはそんなシンジに情け容赦ない悲劇を与えてくる話だ。

世界の命運を背負わせ、希望絶望の緩急をつけてシンジ精神を揺さぶる。

私はそんなシンジの苦労が報われることを願っていた。

こんなに頑張っているんだから、なにかひとつぐらい良いことがあってもいいだろう。

しかし旧劇場版ではそれが叶わず、むしろ無惨に、踏み躙る形で破壊された。

世界は滅び、残されたのは赤い海と心神喪失した友達

そしてシンジには「情けない主人公」という烙印が押された。

それはこの14年間、私の中で呪いのように付き纏ってきた。

エヴァが好きであることを公言するたび、「シンジヘタレ」と言う人がいた。

そしてそれが共通評価であることが嫌だった。ネット上でパイプ椅子に座り込むシンジ画像ネタのように使われることが嫌だった。

「あのとき」、エヴァに乗らず、ずっと座っていたシンジを、いったい誰が責められるだろう?

普通人間であれば、とっくに自害してもおかしくない。

あの細い肩をどうにかして抱きしめたいと、大人になっても心のどこかで思っていた。

ヱヴァが発表された時は希望疑心暗鬼があった。

序はこれまでと同じ話、破でかっこいいシンジが見れて、そこからのQ。

Qを見たとき、「またか」と思った。「またシンジに厳しい世界を描くのか」と。

絶望よりも、諦めが大きかった。「あ〜はいはいもういいですよ」という感じだ。

シンジはどうせ何もできない主人公だよ、と投げやりな気持ちだった。

そこからのシンエヴァ。公開当日も「どうせ」と思っていた。

そのころはもう、「シンジヘタレのままでいい」とさえ思っていた。

世界が滅亡する、それでもエヴァに乗れなかったかつてのシンジ肯定たかった。

たとえ世界否定しても、私だけは彼を肯定たかった。

あれだけ世界から酷い仕打ちをされたんだから、君も世界に対して背を向けていい。

そう思いながら、朝の5時に車を走らせた。春は来ていても、暗くて寒い朝だった。

シンエヴァは、これまで欲しかった光景の全てが描かれていた。

座り込むシンジの元へ足繁く通うレイ

罵倒しながらもシンジを見放さなアスカ

根気強くシンジを見守るトウジとケンスケ。

責任は私が取る」と代わりに撃たれたミサト。

リツコさんまでシンジくんのサポートしましょう」とハッキリ口にしたとき、胸が詰まって涙が出た。

シンエヴァでは、世界シンジの味方だった。

シンジは「あの日受けるべきだった手助け」を受け、最終決戦へ向かう。

そんなシンジは、目を見張るような、力強いキャラクターになっていた。

父親に向き合い、個々のキャラクターに向き合い、各々の独白に付き合い、舞台から降りるまでを見届ける。

そして「エヴァンゲリオンのない世界」を願い、青い海に戻す。

シンジは、「かつてできなかったこと」を全てやり遂げたのだ。

そう、彼は周囲の援助さえあれば、世界滅亡を止められる。

私はそれを知っていた。初めて会ったときから知っていた。

ただこの14年間、誰も証明しなかっただけで。

最後マリシンジがつけていた首輪を外す。

あれは確かに私の首輪だった。

長い間ずっと苦しかった。外してからやっと、本当は苦しかたことにも気づけた。

今日からはもう、胸を張ってシンジを好きだと言える。

映画館から出ると、すっかり日が登って陽の光が差していた。

私は日向の中へ駆け出す。大人になったシンジが、そうしていたように。

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