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はてなキーワード: ポロとは
読みました、東京タラレバ娘
東京オリンピックを一人で過ごしたくない！ってねアレね
吉高百合子と榮倉奈々と大島優子がアラサー演じるって？オッケーオッケー、とりあえず原作から入ってやるよとね
読みました
処女、この世に生まれて二十二年と約半年が経過してる程度だけどその気持ち分かる～っつってね
上手くいかないことってあるよね～辛いよね～あっこの天狗舞って酒この前呑んだわ～とか思いながらね
読み進めていたら、最後のページで吉高百合子がイケメンモデルとセックスしてて
よ、吉高百合子………………
迷わず「最初のページに戻る」をタップして、5ページ読んで気付いた
吉高百合子も榮倉奈々も大島優子も、現時点で恋人もおらず結婚もしていないというだけで別に全然処女とかモテないとかそういう設定じゃなかった……
何なら数ページめにして告白されてた……
オッケー
これに関してはね、本当にもう、処女の瞳が濁っていたとしか言いようがない
今日、会社休みますの花笑だって一巻一ページ目にして処女捨ててたし
オッケーオッケー
冷静に状況を把握しよう
あらすじなども読みつつね
「あの時付き合い続けていれば」
失ってしまった若さや時間、立場や美しさを嘆きながら、それでも今ある現状で踏ん張ってやっていこうと
そういう話なんだそうです 多分 メイビーね 処女試し読みしかしてないからわかんないんだけど
なるほどねー
そういうはなしねーわかったわかった
一つだけ言うね
苦節二十二年 守り続けたこの下半身
七年前から弟子に入れてる厨房のヒデがね 嫁さんも貰ったってんで
おやっさん、俺そろそろ独立を考えてまして…と申し入れしてくる
嗚呼お前ェもそんな時期かねぇと営業終了後に店のカウンターで飲み交わすわけですよ
割烹で決めたおかみさんに「オイ、天狗舞持ってきな」「あらやだ、見栄張っちゃって」ってね
男二人膝突き合せて、普段は表に出てるおかみさんがカウンターに入って準備してくれるのがタラの白子ポン酢ってなもんでね
分けてほしい
早急に分け入ってほしい
荒々しく繊細に
分け入っても分け入っても青い山ってんでね
山頭火も戸惑ってるわけですよ
「まだ青いの？！」っつってね
こっちも青さには自信があるわけですよ
隣の芝生も青いと聞くがこっちの下半身はどうかな？！ っつってね
ほんとね
もう二十二年も青いまま 熟れ切らぬ青い果実っていっても限度がありますからね
性の乱れとか若者の乱れとかね
この青い山と来たら乱れ、皆無 凪の海の如く
周りの荒波に一切の影響を受けない様と来たらまさしく下半身のバミューダトライアングル
大体ね、二十二にもなってくるとね、周りも当然のものとしてくる節がある
「今彼氏居ないのー？」っつってね
「え、でも彼氏居たでしょー？」っつってね
恋人一般が存在していた処女の過去を平然と会話の一端で想定してくる
普通する？
「今はピアノ弾かないのー？」とか
「え、でも昔野球やってたでしょー？」みたいなこと 言う？
やってねぇから！
隣のみっちゃんがポロンポロンアンアンキャンキャンしてる一方でこっちは冒険王ビイト読んでたから！っつって
え、いや、居た事ないですけど……なんて言おうものならね
下手をすると人格を疑われる
どういうことー？っつってね
白と黒、男と女の鍵盤を爪弾かずに冒険王ビイト読んでただけでメンタルがヘルシングー？っつってね
ビイトとポアラの関係とか見てたよー
ある店のヘルス嬢に興味を持った。
数年前から行き始めた店で、ある日その嬢が卒業すると店のサイトに書かれていたので、一度入ってみようと思って入った。
そこまで可愛い、綺麗な嬢では無いが、 プレイは良かった。もう会うことは無さそうだけどありがとう、それで終わるはずだった。
が、数ヶ月後、嬢が復活した。出勤頻度は下がったが、店の日記に当面の出勤予定を書いてくれ、かつ当日欠勤がまずない嬢だったので、低頻度だが本指名で遊ぶようになった。
ここまでなら良いオキニが出来た、で終わる。
しかし、ある日、日々眺めていた風俗系匿名掲示板（2chではない）にある店のスレに異変が起きた。
同掲示板の別板にあるこの嬢の単独スレの人達が大挙してやってきたのだ。
個人スレがある嬢はめったにいない。このオキニ、何者なんだ…と思ってスレを見てみたら…
彼女に親でも殺されたかの勢いで罵倒レスの嵐が。その中で嬢のツイッターアカウントも晒されていたので、これも覗いてみた。
「…これは凄い」
メンヘル、ホスト狂い、円盤、裏引き、悪い客に対する文句…一つ一つは風俗嬢のツイッターではそこまで珍しくないが、総合的なドス黒さが突き抜けていた。個人スレが立っているのも納得。先日東洋経済の学生風俗嬢取材記事がバズったが、あれを遥かに凌駕するレベル。
救いなのは二点。一つは、ツイッターを見る限り、筆者のことは好意的に見てくれていそうなこと。もちろん客としてだが。もう一つは…これは書くと嬢が特定されかねないので自重する。
そして、嬢のドス黒さが何処から来ていて、今後どうなっていくのかが気になるようになってしまった。
裏引きするつもりはないし、ましてやその先に行くつもりもないが。ただ、客としての本分を守れるかどうか、自信がない。次入った時に、ポロっとツイッターのことを言い出してしまうかもしれない。
しばらくは、ネット掲示板経由で生温く見守ってようと思う。
悪い所編
・最強装備は買える（トレジャーハント度が低い）
ROとかはレアドロップ狙いみたいなとこありましたが、DQ10は装備は基本プレイヤーが生産しているのをマーケットで買う。
指輪、ネックレスなどのアクセサリーは、入場券必要なボスでトークンを集める（現物が出ることも）
従来のDQだと宝箱から出た武器防具が殆ど最終装備だったので悲しいといえば悲しい
・トレジャーハント要素がクソ
トレジャーハントをしたいという要望で実装されたシステムがめんどくさすぎたので、
もう今の時代レアドロップとかレアドロップ金策は肌に合わないのかもしれない
過去の幻影を見てるんだよキミたちは
FF14は召喚士のみだったので他のキャラ放置してたけど、ドラクエは職レベルを上げる事で、
キャラの素のステータスがあがるパッシブスキルがあるのでどの職もとりあえず50レベル前後まで上げないとならない
今は緩和されて60までは経験値3倍とかだけど、このパッシブ上げが苦痛すぎて1年間休止したことある（当時も50まで2倍とかだったけど）
まぁ、それで興味なかった職に興味を抱く、というきっかけにはなるかもだけど
初期実装マップ内の一度しかない宝箱の中身が笑っちゃうくらいクソ。
メインストーリの前提として、途中で必ずクリアーしないといけないクエストが科せられる。苦行
・バトルUIがクソクソ
→たたかう
じゅもん
とくぎ
どうぐ
さくせん
じゃねーよ！！！！！
とくぎ
じゅもん たたかう どうぐ
さくせん
って十字配置も選ばせろよクソが！！！！
パーティ→なかま
ギルド→チーム
ってややこしすぎませんかね？
・メニューがややこしい
はなす、つよさ、どうぐなどのおなじみの物にまじって、
せんれきとさくせんがイメージ難しい
しかもよく使う作戦のが遠いし。毎日せんれきを間違って選んでしまう。
それぞれの中に10項目くらい選ぶメニューがある。初期から煩雑になりすぎた。
基本体感でそろそろ溜まったなーってやる。クソか。
一応バトルログにも表示されるけど、バトルログは基本画面に表示されず、
開くと画面8割がふさがれる。バカか。
バフは5,6個とかすぐに超える。点滅で順番に表示される。
しばらくアイコンを注視しないと今かかってるバフを把握できない
・8人PTだと他の4人分の状況が見えない
ホイミ選ぶ所でもページ送らないと見えないしマジクソ
・視点が狭い
最大に引いてても敵に密着するとカメラが寄る
敵の行動の吹き出しが見えない。クソ。
・NPCしゃべりが長い
長い。石板っていう強化アイテム受け取るのに1個ずつしかもらえず、そのたびに2ページ分のセリフが流れるの本当クソ。
（その後のシステムもクソ）
昨今の強化システムの弊害で、職業チェンジ後のセッティングがめんどすぎる。
別に僧侶やりたくないのに切り替えめんどくて最近ずっと僧侶してる。
ドラクエらしさを重視しすぎてる。
A
【本音に対しての行動パターン】プライベートな時間でも割と本音を抑えてTPOに合わせた相応しい発言をする。しかし相手に合わせて何かやりたくない行動をしなければならない場合、サボることはないがかなり適当にならざるを得ない。裏表がある、と言われるのは、社会的にこうあるべきという思考または相手への気遣いから本音を抑えてその場をやり過ごしてしまうから。ただしあくまで抑えているだけなのでたまにポロっと本音が出てしまい、場の空気が少し悪くなる（主にB型相手の時）
※あくまで本音（自分の考え）に対しての行動パターンであって、上手くできるかどうかではない。やってるつもりでもTPOに対してズレた認識をしていて対応が下手くそな人もいるため、はたからはAに見えない人もいる。が、本人はこのように行動している。
B
【本音に対しての行動パターン】意見を他人に隠さない。ただしその意見は感情・気分によってブレるものである。また、自分の感情に対して最も素直なので、その都度自身の感情をアピールするために都合よく思考を組み替える。そのため意見に一貫性はない場合が多い。まわりからわかりやすいと言われるのは、その発言を通して感情がダダ漏れになっているためである。本音とは、感情のことである。また、この感情・気分は波が激しい気質である。
※その感情がうまれる状況は人それぞれであり、そこから主張に使われる意見もそれぞれであるため、わかりやすいとはいえ、それなりに付き合わないとわからない。
また、もちろんブレない思考もある。が、それはあまり感情の吐露に使わない。また、それは発言よりも行動に表れる。
O
【本音に対しての行動パターン】周りとズレることを面倒に感じるため、自分の本音（感情）を見なかったことにすることで周りに合わせる。決して言われているように何でもかんでも大雑把なわけではなく、軋轢が表面化するのが面倒なので周りに合わせることを優先しているだけ。 しかしどうしてもやりたくないことを他人に合わせて行わなければならない場合は、多くを語らず自分のペース・やり方を貫くことで無言の抵抗をする。またはやらない。
AB
【本音に対しての行動パターン】そもそも自分でも本音がよくわかっていない。行動パターンもバラバラ。しかしとにかく、社会、自分が大切にしていること・人・組織、恩のあること・人・組織、尊敬している人に対してとても真面目に向き合う。そのため、それらの分野においての「こうあるべき」が強すぎる場合が多く、自分のトラブルの大体の原因になっている。真面目すぎる。
※AB型に関しては、非常に真面目な気質が存在する以外のことがわからない。その真面目さが発揮される場所も人それぞれであるため、あまり目立った特徴がなく、数が少ないこともあり、人により性格が全く異なるように見えることが多い。そのため何にも分類できず、変わっていると評価されることが多いのかもしれない。
あくまでプライベートでどう行動するかの分析です。性格や行動は血液型に関わらず人それぞれだけど、その中でも血液型での共通項を探した時、行動そのものではなく、その後ろにある本音に共通項が見えたので、行動パターンとしてまとめてみた。
#9観た。一期からの伏線である、田中あすかの瞳に世界はどう映ってるのか、彼女の本音は何なのかというところに一応の決着がつく回だった。手放しで絶賛するほどではないものの、けっこう興味深いところもあったので書く。
一言でいうと嘘つき。もうちょっと言うと過干渉を嫌い、それを笑顔とジョークによって躱す処世術は身につけたものの本音が外に漏れるぐらいまで一杯一杯になってる普通の女の子だった。
「あの人のこと嫌いってわけじゃないの」
（中略）
「嫌いじゃないって言いましたけど、嫌いなんですよね、お母さんのこと」
あすかと久美子のやり取り。嘘を即座に看破され、その後もっともらしい言い訳を述べるが、内心は母親をそうとう嫌悪しており、それを体のいい言葉で取り繕っている――ということは直前の香織とのやり取りを見ても明らかだ。
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https://i.gyazo.com/c73ef75ed14157800b37d979b5fa2c4a.png
この過干渉に対する露骨な嫌悪は、パターナリスティックな母親を想起してのものだろう。しかし香織が顔を上げるや笑顔になり、別れを見送りつつ「カワイイでしょ、香織って」と久美子に語りかける。直前の表情からすれば「ウザいでしょ、香織って」とでも言いそうなものなのにそう口にすることはない（みぞのぞの結末を目撃した我々は、一見すると仲の良い友人であってもそこに温度差があることはすでに承知しているはずだ）。
父親から贈られた曲を否定してほしいのかもと言いつつ、実際に思ってるのはその逆だ。ということは吹く前に「……本当に聴きたいと思ってる？」と不安げに確かめるところから察することができる。
そもそも久美子を家に呼んだのは、私利私欲に走った自分の苦しい胸の裡を誰かに話したかったからだ。そこからもあすかは特別なんかじゃなく、弱いところも持った普通の少女だということが判る。
むしろ特別なのはそんなあすかがハッとすることを折に触れて言う久美子のほうだ。
特別なあすかや麗奈に比べれば普通といっていい久美子は、しかし実際のところ作中における特異点だ。それは1期から麗奈によってしばしば語られてきており、今話でも強く指摘された。
「久美子ってなんか引っかかるの。普通のフリしてどっか見透かされてるような、気づいてなさそうで気づいてるような……」
「なにそれ……」
「そして、いちばん痛いときにポロッと言葉になって出てくる。……『本気で、全国行けると思ってたの？』」
「あれは……、あの時は……」
「だからなんか引っかかる。ギュッと捕まえてその皮はがしてやるって」
「あすか先輩も……？」
「判らないけど」
あすかにも府大会の直前に「今日が最後じゃないですよ。わたしたちは全国に行くんですから」と言って意味深な笑顔を浮かべさせたり、「嫌いじゃないって言いましたけど、嫌いなんですよね、お母さんのこと」とか「あすか先輩がいつもと違うんですよ」などと言ってハッとさせる。
これは久美子の失言王（http://dic.nicovideo.jp/a/%E5%A4%B1%E8%A8%80%E7%8E%8B）というキャラと密接に結びついている。1期の開幕では「本気で、全国行けると思ってたの？」と言って麗奈に睨まれ、吹部の新歓を聴いては「ダメだこりゃ……」と零し葉月に聞き咎められる。いずれも“失言キャラ”というキャラ立ての一環であると同時に、本人の意図によらないところであっても本質を思わず突いてしまうという側面にもなっている。そしてそれは1期#8で結実し、今話においてより大きな伏線の回収という形を描いた。思わず「おおう」と唸るところだ。
「……本当に聴きたいと思ってる？」
「はい！」
「？」
「私、自分のことユーフォっぽくないってずっと思ってたんだ。だから黄前ちゃん見たときびっくりしたの。こんな……こんなにユーフォっぽい子がいるんだって」
「……褒めてます？」
ここであすかが吹いたのは父親から贈られたユーフォのソロ曲だ。ユーフォだけで構成された、独りで吹ける、あすかのためだけの曲。ただ本質的にユーフォはソロ向きの楽器ではないし、吹奏楽においてもペットのような花形にはなりえない。オーケストラにおけるチェロになぞらえられるように、オブリガードや伴奏などで曲に深みを与えるところで活躍する。ユーフォは集団の中でこそ輝ける楽器なのだ。
久美子は楽器を習い始めた当初からユーフォを吹奏楽の一部分として捉え、楽しんできた。集団の中にあることを疑わず、まっすぐ素直に受け容れてきた。
あすかにとってユーフォは父親と自分をつなぐ唯一の存在だ。みぞれにとってのオーボエのように大切な誰かとつながる唯一無二の手段。だから「私は遊びでやってるわけじゃない。独りで吹ければそれでいい」とさえ言う。そんなあすかにとって父親から贈られた曲は心の支えだったろう。だけどそれは同時に、父親に囚われているということでもある。あすかは母親だけじゃなく父親からも囚われている。そんなずっと独りで吹いてきたあすかが久美子に聴いてもらうために吹くということは、大げさな言い方をすれば初めて誰かに聴いてもらうために吹いたと言えるのかもしれない。
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卒業するとき、あすかは久美子に父親のノートを託す（2期#1冒頭）。それは父親が審査員を務める全国大会を経て完全にその呪縛から解き放たれたことを意味するのだろう。残る4話のうちにそこに至るまでのあれやこれやが画面いっぱいに描かれるはず。そう思うと終局に向けて動き出した『ユーフォ2』からますます目が離せない。
彼女がどうして死んだのかを考えた。
事故だというが、自殺だとか自死してもしょうがないようなODによる事故だとか、様々な憶測が飛び交っている。
過去に妊娠して産めなかったんじゃないかとか失礼したんじゃないかとか、正直ひとりの女性に対してかなり堪えるような推測がまことしやかに語られてもいる。しかも「ご冥福」と書き添えて、そいつらに罪の意識なんかない。
彼女の本は2冊くらい読んだ。記事はいくつも読んでいる。美人で論理的な文章を書く人だと感じた。同時に、繊細でとても自分と近しいタイプの人たちにとても優しいとも。
自叙伝的なコラムを読むに、幼少から賢かったけれど女性で格好良い成功がしたくて、その結果好きだったサブカル方面での活動を選び成功したんだと知った。
けれど、見ていていつも「いつかはアダルトライターを脱したい」という思いをひしひしと感じた。
ネットでは賢くて高学歴で美人なのに…と色々書かれていたけど、彼女は確か６大学卒ではないはずだ。それっぽくコラムで書いているだけで実際には違うことは関係者や当時世話した大学の教授は知っている。けれど彼女がプライドゆえにどうしても大学を公表したくなく、そんな彼女をかわいがっていた教授や講師たちは静かに口を噤んでいた(がしかし、自分のゼミ生や受講生にはポロッと喋ることはあった)。
冒頭に戻るが、彼女が死んだ理由は理想の自分になれなかったからだと思う。
自殺か事故かはわからないけど、若くしての死の理由は持病を除き大抵理想と現実の相違であることが多い。
しかし、自分がなりたかった自分とは違った。目指してもなれなかった。
頑張れば将来的にはなれたかもしれないのに「もうダメだ」と見切りをつけた。
だからと言って自分の人生に見切りをつけることは、周りの人への冒涜にはならない。
自分が憧れた人生と戦うことは、想像する以上に疲れただろうと思う。
ゆっくりと休んでほしい。
先週散々話題になってたけどこの週末にやっと見た
そしたら宮﨑駿がなんであれに怒ったのかがすごくわかりやすかった
過去の宮﨑駿作品見てなくても番組だけ見て分かる程度にはうまく編集してあったと思う
何かっていうと、番組序盤に、毛虫のポロをCGで作ることになって宮﨑駿が若手クリエイターといろいろ話したりするシーンがあったんだけど、
その中で、CGで動くポロをすごくうれしそうに楽しそうに見て話してる姿が出たのよ
それ見て、あーCGの動き一つでこんだけ嬉しそうにする人にあんなの見せてあんな言い方したら、そりゃ怒るわってなった
別にCGの動きならなんでも否定するわけじゃないし、見せ方によっては十分好意的な反応もありえたと思う
改めてkawangoの失敗の根本は、ああいったCGでの取り組みをはじめた宮﨑駿の現場をほとんど知らずに、自分らの中途半端なプレゼンをしたことだなあとつくづく思った
毛虫のポロ製作中にkawangoの姿がうつるところなんて全然なかったし
どういうふうに作ろうとしててどういうところで苦労してるのかがわかってればあんなプレゼンには絶対ならなかっただろうと思うともったいなく感じる
番組全体としては７００日間とサブタイにあったのにたった一時間だったことから大体わかってたけど、３０分で１年過ぎてはやすぎ！ってなった
もうちょっと明確なゴール見えてから２時間くらいがっつり時間とって放送してもよかったんじゃないかとも思う
kawangoのあれがなかったらほんとにだらだら終わってたから、あれをどうしてもカンフル剤として入れたかったプロデューｻｰ？の気持ちもよくわかる
妊娠した。
まあずっと妊娠したかったっていうか、妊娠でもしなけりゃ今の相手とは結婚できないだろうし、このままならダラダラ付き合い続けてもろもろの適齢期を逃し、お互い実家に戻るときに別れるか自然消滅かなって思ってた。付き合いはじめは彼のほうが結婚結婚言ってたものの、気持ちが落ち着けばさらりと躱されるようになってしまった。こんなもんだよね。
こちらはさっさと結婚して欲しかったけどね。めっちゃタイプだしさ。あとアラサー。
いわゆる着床を感じた。まあはじめて危険日？に事故が発生したから、身体が敏感になってたのもあるけど、明らかに体調がおかしかった。着床してそうな日から風邪と疲れのダブルパンチを食らったような状態。生理前なので体温の上昇は当然。PMSでもともと眠気吐き気腰痛頭痛はおこるものの全症状がやたら重い。とにかくだるい。もちろんすぐにピンときたので余計な薬は飲まず、黙って葉酸を摂り始めた。
薬局に売ってる妊娠検査薬は生理予定日の一週間後から使えるやつが一般的。まだはやい。が、ドキドキが抑えられずフライング検査をしてみた。
陰性。
今までにも何度か生理が遅れていたときに使っていた検査薬。陰性がでてああ、なんだ、と思えば3日以内に生理がきてた。
だけど今回は身体からのサインがはっきりしていたから、陰性の表示をみても、そんなはずはない早すぎた、と断言できた。
翌日、ゴミ回収日のためゴミ箱をガサガサ分別していたら、昨日のあいつがポロと転がってきた。
あれ、陽性になってる….。
こんな時間差アリかよ？！って思いつつもまあでもストンと納得した。っていうかですよね！って感じ。
そっからはじわじわとツワリがはじまった。身近で出産した方がほぼ無症状で出産までいってたから、なんとなく私もいけるやろ！！って思ってた。甘かった…。
吐くまではいかずも常に吐き気が伴う。お腹すいても気持ちわるい、食べ終われば気持ち悪い。食べてる時間が一番楽だった。これを食べづわりと言うらしい。ニオイにはそこまで敏感ではないけど、日常のあらゆるニオイが気になるようになった。あと眠い。
産婦人科にいって、胎嚢を確認。心拍はまだわからずまた二週間後に、とのこと。彼氏は覚悟決めた、と笑いながら肩を抱いてくれた。そして照れ屋の彼は幸せにするよ、と棒読みで。プロポーズはいつがいい？と冗談みたいに本気で聞いてきたりゼクシィ買ったり引っ越しのはなしをしたりソコソコ幸せだった。女になったなあと思ったよ。
そして、昨日の夜中ことだ。
そういえば今日の基礎体温低めだった。お腹も痛かった気がする。ちょっとくらいの出血なら妊娠初期にはよくあること？鮮血腹痛は危険？ぐるぐるいろんな情報が頭を巡った。服も半端なままトイレを飛び出し病院に電話。その時点で出血もあまりなくなって、痛みもさほど感じない。病院へは朝向かうことにした。彼には悪いことをした。明日は朝から仕事だというのに大丈夫だよ、と何度も抱きしめてくれた。私はわんわん泣いた。もう赤ちゃんはいなくなるんだろうと思った。
先生は優しく教えてくれた。どうやら、恐らく妊娠継続は難しいだろうとのこと。出血も多く、成長が止まっているようだと。そして一週間の安静。来週また来てくださいね、と。
付き添ってくれた母は色々話しかけてくれ、私の気を紛らわそうとしているようだった。母の方がよっぽど辛そうだったが、私は家族の前では泣けないのだ。病院だから静かにしろと、私は母に何度も注意した。
その時はまだ希望があるからこその一週間安静、と言われたんだと思った。恐らく違うんだろう。
そのうち、お腹の中で育たなくなった赤ちゃんと、赤ちゃんのための組織は流れ出てくることがある。自然流産というやつだろうか？それが出てこず子宮内に残るなら手術が必要になるのではないかと。それを確かめるための一週間。そういうことじゃないか、と思った。
調べれば調べるほど納得と不安とで吐きそうになっている。
妊娠初期の流産はほとんどが遺伝子になんらかのエラーが起きているせいで、母体のせいではないだとか、不安をやわらげてくれる内容の記事とともに出てくる、流産を経験した方々の体験談。
人によっては陣痛のような痛みと生理以上の多量の出血があるのだとか。
赤ちゃんの入った袋が出て来るのを確認できる人もいるのだとか。
まだ出血は続いている。痛みは断続的にじわじわと。着床後にあった痛みとは多分ちがう。希望はもうば捨てたいけど、もしかしてもしかしてと、脳は思ってる。決して少なくはないはずの流産。まさか私に、とどこかでまだ思ってる。
実感なんてつわりくらいしかほぼなかったけど。ただ今は不安で悲しくてしょうがないよ。迷惑かもしれないけど、彼には今すぐ仕事から帰ってきて欲しいよ。
それと、決まりかけた、大好きなあなたとの将来はいったんリセットで、もしかしたら…と思うともうどうしようもない。画面も滲んでよく見えない。
道路を歩いているときに話しかけられて、まあ用事もないからいいかなあと思って、小屋に行ったときの話です。
ギターを弾いている人がいて、ポロンポロン、という感じで弾いてるんだけど、暗闇なので顔は見えない。
なんて曲かなあって考えてるときに、いくつか思い出したことがあるんです。
・でも、話し声が聞こえていて、うるさいなあと思っていた
・早く帰ってほしいなあと思ったけど、なかなか帰ってくれなかった
一度家に帰って、改めて見てみるとすごく窮屈そうだなあと思ったので、放してあげることにしました。
公園まで走って行って、放してあげてから耳をすませてみたら、ギターの音がして、ポロンポロンやってる。
いつまで弾いてんだよお・・・。
かかったお金の総額は５０万以上。期間は２年。
私は子供時代から虫歯が多かった。理由は単純で、歯を磨いてなかったからだ。
兄が神童だなどと言われはじめたときから、家庭内の私の存在は希薄になった。
神童の兄を有名校に入れるために、両親はなにかと忙しくなり、私に構う余裕はなくなった。
結果として、私は、お風呂は毎日入るものだとか、顔は毎朝洗うものだとか、歯は磨くものだとか、
そういう生きるために必要な情報が抜け落ちたまま成長してしまったのである。
今でこそ、虫歯はネグレクトのサインと言われているが、当時はそんな価値観はなかった。
歯科検診のときはできるだけ休むようにしていたが、運悪く逃げ切れず上級生にまじって歯科検診を受けさせられることもあった。
しかし、歯科医師は淡々と歯の診断をするだけで、そこから何をどうしろだの話ははじまらなかった。
そもそも学校にあまり行ってなかったので、教師から何かを言われることもなかった。
ぐらぐらしていた前歯がポロッと取れてしまったときのショックはよく覚えている。
母は前歯の欠損に気づいていたのだろうが、何も言わなかった。
そのころには、私の腕は別件で傷だらけだったが、それについても何も言われなかった。
私に興味がなかったのか、どう接していいかわからなかったのかは、わからないが、とにかく私の歯は放置された。
前歯がなくなって1年以上たって、私はやっと母に「歯医者につれていってほしい」と言った。
それが１５歳のときの話。
プロセスは割愛するが、地獄めぐりのような10年を経て、今になって、やっと手に職をつけることができた。
手元にちょっとお金が残るようになったので、私は歯の治療にとりかかった。
なけなしの貯金をもって、ネットで選んだ歯医者に「ホワイトニングがしたい」と相談しにいった。
何よりも歯の黄色さが気になったのだ。私の写真は全部下を向いて笑っていた。
歯科医曰く、歯茎が腫れているので、まずブラッシングで歯茎をひきしめましょう、同時に虫歯も治療して、終わったらホワイトニングしましょう、とのこと。
差し歯が入っていたが、根っこの部分が腐ってしまっている、とのこと。
その膿をとらないことには治療ができないんだそう。
膿を取る治療は、根管治療というらしかった。根管治療の専門医を紹介されて、治療をしてくださいと言われた。
正直なところ、「やっぱりな」という感じだった。
欠損して10年以上たつのだから、何らかの不調はあるだろうと思っていた。
むしろ、その前歯を治療で使える状態に持っていける可能性があることに安心した。
紹介された専門医は、家からだいぶ遠く、職場にも無理をいって半休をもらってなんとか通った。
保険が効く病院もあるみたいだけれど、自分で良い保険適応の病院を探せる自信がなかったので自費診療にした。
治療代とは別途、差歯代１５万くらいがかかるので、完全に予算オーバー。
なんとか根管治療が成功に終わって、「ホワイトニングがしたい」と言ってから１年以上たってようやくホワイトニングをすることができた。
１万５千円×２回のコース。
オフィスホワイトニング１回目の正直な感想は「そんなに効果ないな」。
２回目でも、「うーん？」という感じ。
合計４回のホワイトニングで、多少見た目はマシになった。
しかし、人並みになったかといわれると、どうかなぁというところである。
そもそも前歯のほとんどが詰め物でできているので、ホワイトニングをしても効果のある部分が少ないのだ。
それを見越して白めの治療剤を詰めてもらっているが、そもそも色が黄色かったので、その詰めてもらった治療剤も一般的に綺麗な色とは言い難い。
結局、ここぐらいだろうという落とし所で差し歯を入れて、2年にわたる治療は終わった。
治療も終わったといっても、一時休止みたいなもので、また不調はでるだろう。そして私は人より早く入れ歯になるのだろう。
望んでいたぐらいに綺麗になったかというとそうではない。
でも、なんだか少し晴れやかな気分だ。
美しくはならなかった。美しくしようと努力しているときも、さまざまな過去の記憶がフラッシュバックして苦しかった。
それでもちまちまと歯医者に通いつづけ、自分で稼いだお金を使い、歯科医さんと衛生士さんと話し合いを重ねて少しでも綺麗にしようと努力してきたプロセスに、私は満足している。
だから私は私の歯に自信をもつことができた。人前で笑うことも臆さなくなった。写真をとるときも前をみて笑えるようになった。
受け入れられるか、受け入れられないか。
誇りを持てるか、持てないか。
南海電鉄の車掌には、差別の意図は一切なかったと思うし、これを差別だと宣う連中は反差別運動の価値を毀損するとすら思う。
なんでもかんでも差別だと叫ぶことで得られるのは、一般の人の呆れだけだ。
http://mainichi.jp/articles/20161011/k00/00m/040/058000c
そんな、なんでもかんでも差別にしなくては気が済まない、自分では考えられない悪い連中のために
これらの要因が組み合わさった結果として、例のコメントになったことは想像に難くない
日本で生活していたら、ポジティブな場面でもネガティブな場面でも、外人という単語を耳にしない事はないし
それが差別用語になるという共通認識は、日本社会には徹底されていない。外人という一語をもって差別というのは早計すぎる。
現段階では啓蒙を行うと同時に、使われた場合にはその背景を鑑みて批判を加えるべきだ
その為、外国人旅行客に過不足なく丁寧なコメントで注意をアナウンスする自信がなかった、という事は十分に想像できる。
そこへヒステリーな客によるクレームが殺到していたとすると、英語でアナウンスが出来ないから、
まず日本人向けに注意喚起と協力を頼もうとした事も容易に想像できるはずだ。
日本人のお客様にお願い申し上げます。本日は、大きな荷物をお持ちの外人旅行者に、多数、ご利用いただいております。
混雑の折、ご出勤・ご通学の皆さまには大変ご不便をおかけしておりますが、皆さまお譲り合って、ご利用いただきますようお願い申し上げます。
と言うようなコメントになった事は、まともな頭があれば理解できる。差別の意図なんてなかっただろう。
例え英語が流暢でなくても、十分に冷静であれば
恥ずかしなら、英語で正確なアナウンスをする自信がございませんので、まず日本語の分かるお客様にお願い申し上げます。
本日は、大きな荷物をお持ちの旅行者に、多数、ご利用いただいております。
混雑の折、ご出勤・ご通学の皆さまには大変ご不便をおかけしておりますが、皆さまお譲り合って、
とアナウンスした後に、下手な英語でコメントすれば、笑われる事で和む位の効果はあったかもしれない。
”外人客”と日本人客を敢えて区別する時、言語の背景と同時に、鉄道職員として
長旅を終えてこれから帰国しようとする、外国人旅行者に最後のもてなしとして
そこにPCを声高に唱える阿呆が、お前もお前の会社も差別主義者である、と叫べば社会のリアクションは悲しいものになる
始業時間前に朝礼、終業時間「から」ミーティング（最速で一時間）を仕事に組み込んどいてよくもまあヌケヌケと求人に『残業なし』って書けたもんだなあオイ。
週休2日と書いてたがこの１ヶ月でまだ土曜日休んだことねえんだけど？
そんなんでよく他人に報連相だのスケジュール管理だのコミュニケーションだの意識高い説教できるなギャグかよ。
支社で採用されたはずなのになんで1時間半かかる本社で研修なんだよ。
最初は1週間つったのに2週間行かされるし。
ようやく2週間終わったと思ったらちょくちょく本社に呼び出すし。
呼び出すなりの内容ならともかくSkypeで一時間やれば済むようなどうでもいい内容で呼び出すな。
事務所で仕事できない片言の中国人と、それをネチネチいびる若造（仕事ができると勘違いしてるDQNあがりの意識高い系25歳4人子持ち男）の会話も不快だから行きたくねえんだよ。
この会社の人間の何より恐ろしいのはブラックなことやってるとは思ってない所だ。
「就業時間」なんて概念は無いからタイムカードは無い、よって「残業」というものは発生しないし当然、残業代は出ない。
よって社員に効率化をさせる気もないし、社員も「定時であがろう」という考えがないのでダラダラ仕事をしている。
社員は体育会系でいう所の後輩（マジでそう言った）なので祝日を休めばその週の土曜日は出勤するべきだと当たり前のように考えて命令する。
意図的にブラックならまだ『会社とは』という共通認識がある分怒りは湧くが納得できる。
「私、突出していたの」
前触れもなく、そんなことを言い出した年上のおばさま。
私はといえば、頭の中に「？」がひとつ。
「学生の頃、教科書とかもう早くに読み終えちゃって、授業が退屈で仕方なかったの。だからサボったこともあったわ。先生は、テストの点数さえよければ何も言わなかったしね」
うん十年前の懐かしい思い出なんだろう。
でも、普通、突出してたとか自分で言う？というより、本当は突出って悪い意味で使うんだっけ？(念のために調べたらいい意味だった)
「授業サボったこと、後悔してるんですか？」
すごいですね！とか言ってほしかったのかもしれないが、どこもすごいと思えなかった。
彼女は頭はいい人だったが、精神的に問題を抱えている人で、私はよく攻撃対象になっていた。
ええと、多分続く。
ロシア政府はロシア国内での『ポケモンGO』の使用を禁止した。その代わりにロシア政府は、モスクワ市政府監修の『ディスカバー・モスクワ』というロシアの歴史にゆかりのあるキャラクターを捕まえるゲームアプリを8月末までに提供するとしている。
ロシア政府が『ポケモンGO』を禁止した理由として、ロシア上院国防安全保障委員会のクリンツェビッチ第1副委員長は「群衆を集めたり特定の情報を拡散したりして、政変を起こす道具として使われる可能性がある」と指摘した。
また、ロシア共産党のポロネンコフ下院議員は「『ポケモンGO』はアメリカの情報機関によって作られた可能性がある」と言っており、こうした疑念が使用禁止に結び付いた可能性が高いと報じられている。
ペイパルってご存じですか？
どんどんブラックな面が出てきたので使うのをやめました。
その時の流れをチラ裏。
決済サービスがある程度回るようになるまでは
良いことづくめです。
・Webサイトだけで完結するので、手軽。
私はこれを、Webサイト通りの唯一まともだった時期だなと思っています。
この感じは、売上が１００万円になるかどうかまで続きました。
■２．宵闇迫る１００万円
さて、商売が流れるようになると、毎月の入金が２００万円ほどになってきました。
そろそろ個人事業としてはいい流れなので、このままこの資金を投資して、新しいキャッシュポイントも作りたいなと考えていた矢先。
「お客様への返金用資金として、売上の２０％を３ヶ月間保留します」
これによりペイパルは、私の現金資産のうち、およそ１２０万円を問答無用で３ヶ月の期限付きで差し押さえ始めます。
当時行っていたのはIT系の単発サービスで、お客様への返金も毎月１〜２件。
金額にして１０万円あったら多すぎたくらいです。
３ヶ月分の返金を多く見積もっても３０万円。
その４倍の金額を「独自の審査基準」で差し押さえ、講義しても改善されることはありませんでした。
とまぁ、本業をすすめる上で新しい決済ルートを開拓する余力がなかったので
そのまま使い続けていたのが、その後のブラックゾーンを見るスイッチになったようです。
圧倒的なまっくろくろすけが出てきたのは、売上保留が７０００万円を超えた頃です。
株式会社として起業したあとも、ペイパルを使って決済をする流れはそのままにしていました。
「現在の保留金の２０％を全サービス提供まで保留し、さらに売上の２５％を９０日間保留する」
２４時間いつでも飛んでいきますよという内容を、最大で１２ヶ月分のパッケージで契約していました。
つまりペイパルへの預け金７０００万円と概算して、１年間は１４００万円を差し押さえ。
３１５０万円が初月度に差し押さえを食らうのです。
それも、なんの予告もなくある日突然。
当然今回も意義は申し立てましたが、前回と同じく
ワタシ、ニホンゴワカリーマセーン的な外資系のテンプレートが返答されたのみ。
その日のうちに新しい決済会社を開拓しはじめ、数日の後には手続完了。
とくに、個人がお小遣い稼ぎに動画や情報商材で決済をするレベルなら良いのですが
公人として、社員に給与支払いの義務がある今となっては、選択するにはリスクがありすぎました。
他のまだリスクに気がついていない皆さんも、どんな真っ青な顔であのメールを受け取っていることやら。
さて、過去に3回ウンコ漏らした増田です。２年ぶり４度目の登場です。お久しぶりです。
http://anond.hatelabo.jp/20111212011721
http://anond.hatelabo.jp/20111227010115
http://anond.hatelabo.jp/20140309231305
みなさんのはげましのおかげもあって、先日第二児が誕生しました。女の子です。
この夏生まれたところなのでまだ生後２週間くらいの新生児なのですね。沐浴という段階です。
それは退院してきて1週間、はじめてパパが沐浴担当になった夜のことでした。
せっかくの休日でしたので、夕食ににんにくが効いたステーキをたらふく食べた私は、少しビールを飲んだこともあり食後に30分ほど低血糖発作かな？というレベルで寝てしまいました。
妻に「○○ちゃん、おふろいれないのー？」と起こされて、もうろうとした意識のまま眠気覚ましも兼ねての沐浴開始です。
初めて娘をお風呂に入れる、パパも初体験、よーし頑張っちゃうぞー！と意気揚々先にシャワーを浴びて沐浴準備です。
ベビーバスにお湯を張り、準備万端！さぁ、娘よ、パパと一緒にお風呂にはいろう！
妻から娘を受け取り、しゃがみながらゆっくりとベビーバスにつからせる。
ソフトタッチでベビーシャンプーで洗ってあげる至福のひと時でした。
が！そいつは突然やってきた！
襲いかかる腹痛。おそらく私自身の肉体が、寝起きから目覚めたのか、たらふく食べた胃袋がしゃがんでいる体制でトコロテンのように抑圧されているのか、腸に圧力を感じる！
そして娘をベビーバスに入れながらしゃがんでいる体制はまさに“ウンコずわり”！
そう思うも両手は娘がベビーバスに落ちないように支えている体制。しかし襲い来る便意は俺を待ってくれない。
アッ！アッ！アッ！
娘を抱えながら前のめりに倒れそうになるも必死でこらえる。しかし無情にも出し続けているシャワーが前かがみになった俺の菊門をさながらウォシュレットのごとく刺激する、
オッ！オッ！オッ！
だめだ、このままでは爆発してしまう！
ストッパのCMよろしくゲリポーテーションできたとしても娘は一緒にテレポートはできない！いやそうじゃない。
立とう、いや立てない、新生児を濡らしたままとかできない、おいておく場所もない、シャワーを止めなくては！でも両手塞がってる詰んでる！
しゃがんだ体制のままなんとか肛門括約筋に力を入れようとするもソフトタッチで娘を抱えている状態ではパワーは半減。
もうどうしようもない！
しかたない、夫の威厳はなくなるが、「うんこもれそうですかわってください」と正直に言うしか無い！
ミチッ
あ、なんかポケモンGOのディグダよろしくちょっと穴からなんか茶色いの顔出してる？
叫んだから？腹圧かかったから？括約筋締め切れてなかったから？
妻「どうしたの！？なんかあっ 『なんでもないなんでもない開けなくていいよ大丈夫今綺麗に洗ってあげてるから！！！！！！ァァァァ！』
しかし叫べば叫ぶほどそのはずみで少し顔を出したヤツがちぎれてこぼれ落ちる！
ポロッ！ミチッ！プピッ！ピュッ！
ピュブブリリｒ
アアアアアこれはまずい！娘のベビーバスについたら大腸菌汚染とはピロリ菌とかなんかいろいろまずそう！とっとと排水口に流さななくては！
と、なんとかしゃがんだ体制のまま娘を片手てベビーバスに浮かせ、シャワーの水圧を上げてシャワーを手に取りヤツを娘の領域に掛からないように排水口へ。
しかししゃがんでいる体制は変わらないので菊門は全開状態、止められない！
下痢便混じりの茶色い液体が少しづつ漏れだす、もうダメだ、どこまで出るんだ、どれくらい出るんだ、いつまで出るんだ、どうなってるんだ、どうしたらいいんだ、娘にウンコついたらさすがに離婚されるか、どうしよう！
という想いが0.5秒サイクルで頭を駆け巡りながらもシャワーで排水口に追いやる。
妻「シャワー出しっぱなしもったいないから止めて洗いなさいよ！」
とドアの前から怒鳴られるも、なんとか便意が抑えられ、括約筋による栓ができるところまで持っていく。
ガラッ！全力でドアを開ける俺。ドアの前にいた妻に娘をバスタオルでくるんで渡し、
と叫んで俺はずぶ濡れのまま「サイテー！」という妻の声を尻目にトイレにダッシュ！
違うんだ、漏れるんじゃないんだ、漏らしたんだ、ごめんよ妻よ、また墓まで持っていく秘密が一つ増えたよ。
女の子なので将来的に「パパくさーい！きもーい！」と言われること確定ですが、
現時点でだいぶクサいパパであることにお前は気づいていないのだよ。
私(男)は、イチモツが小さい。出した時の効果音は「ポロン」であり、シルバニアファミリーの一員として売り出しても差し支えない大きさである。
一方で、父のイチモツはまあまあ大きい。出した時の効果音は「ボロン」叔父のイチモツも同様のサイズだ。父方の祖父のイチモツもそれなりのサイズだった記憶がある。
それなのに私は何故？と前々から思っていたが、先日謎が解けた。それは私達一家と、母方の伯父とで温泉に行った時の事だ。脱衣所にて、服を脱いでいた伯父の方から「ポロン」と音が鳴ったのだ。そう、伯父のイチモツは小さかった。私のイチモツの小ささは母方の血筋によるものだったのだ。
まさか、イチモツの大きさに母の血筋が影響を及ぼすとは思ってもいなかった。勝手に思い込んでいた。しかし、確かにそういう事なのであった。理不尽なりよ。
真面目に生きているつもりである。
ゴミのポイ捨てもしないし、食事は残さないし、老人に席を譲るし、短い横断歩道でも赤信号では絶対渡らない。
だけど時々、とんでもないクズが顔を覗かせる。
７歳の時、お母さんを亡くしたばかりのクラスメイトに
「そんなことしたら○○ちゃんのお母さんに言っちゃうよ！」と言って泣かせた。
ウケると思った。「んもー、うちのお母さんもう死んじゃってるよ☆」って。
中２の時、教室に掲示されているクラス目標？のポスターに落書きして遊んでいたら
落書きを褒められて調子に乗った私は「■■ちゃん笑い死に」と書いた。
最初の落書き自体は苦笑いで見ていた担任も、これは許さなかった。
全然違う適当な紙で問題の落書きが覆い隠されたクラス目標のポスターは３月末まで掲示された。
「まだ妊娠したかどうか分からない、筋腫か何かできて生理が遅れている可能性に賭ける」と言った。
親友は子宮筋腫を始めとする様々な婦人病に悩んでいたし、病院に通うレベルで不妊に焦っていた。
そのこともよく知っていたけど、頭からスッポ抜けていた。
さすがに芽生えた命をこちらの勝手で殺すのは忍びなかったので、
生まれた子供は養子に出したいと里親斡旋団体から資料を取り寄せたりした。
泣いて夫に頭を下げた。「一生のお願い」と言った。
夫は「…そんなに嫌なの…？」と言ったきりだった。
幸いながら？見目麗しい男児が生まれたので、辛うじてなんとか育てている。
発育に合った食事を３食きちんと与え、清潔な衣類を着せている。
子供の排泄物に触れられるか不安だったけど、実家で犬猫を飼っている経験が役立った。
貧乏だけどちゃんとこどもちゃれんじも受講してるし。
私の子供の割には息子は快活でよく笑い、よく走り回る。
産んだ義務感から優しいお母さんを演じている部分がないとは言い切れないが、
子供のことは基本的に「かわいい」と思うし、大変だけど子育ても意外と楽しい。
糸目で豚鼻の女児を連れている親御さんを見ると哀れんでしまう。
しかし、少し辛いとすぐに「こいつのせいで私の人生めちゃめちゃ」とか
せめて息子本人には言わないようにだけギリギリ踏みとどまっている。
ここまで詳細ではないけれど、ポロッと漏らしてしまったおかげで
市の保健師さんから定期的に連絡がある。虐待のおそれがないかの監視だと思う。
ちなみに私の両親は教育に熱心だった。膨大な量の絵本に囲まれて育った。
けど、「教育を受けさせる」ことに熱心で子供と向き合うタイプではなかったように思う。
私が抱えているこういう部分についてもおそらく知らない。
１０歳頃に「何を考えているのかわからない」と母に言われたことはある。
両親の育て方のせいでこうなったとか言うつもりはないけど。
なんで私はこんなクズなんだろう？４歳の時点で弩クズってなんだよ。
アスペルガーなのかな。「それをされた場合の相手の気持ちがわからない」みたいな。
本も映画も好きだし、婉曲的な表現が理解できないということはないんだけど。
（ＡＤＤっぽいところが多々あるが、診断がおりると病名にあぐらをかきそうで
自分の中で「面白い」と思ったことをすぐ言ってしまうのがいけないのかな。
読んでくださりありがとうございました。
