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はてなキーワード: ポロとは
10年ほど取ることを逡巡していたへそゴマが市販のへそゴマ取りオイルであっさりと取れた話を、感動したので公開したいのですが、恥ずかしいので匿名でします。
オイルとして「へそゴマカラメトール」を利用（商品名を出すとステマと言われそうですが）。Amazon のレビューにもある手順を用います。
まずは横になった状態で、中のオイルをへその穴にたらし込みます。その状態で5分以上辛抱強く待つことが重要です。なおこのオイルは白濁した半透明なものですが、最初に使用する時にチューブをあらかじめよく揉んで混ぜておかないと、透明なサラサラ状の上澄みしか出ないので注意してください。（たまたま私のが古くで内部で分離していただけかもしれませんが…）
先が玉状になった綿棒が10本商品に付いていますが、これはへそのゴマが巨大化している方には使用できません。ですので通常の市販されている綿棒を使ってください。それでへそのゴマ（すでにゴマなどという大きさではないでしょうけど）を左右から動かすイメージです。最初から一気に取ろうと絶対に思ってはいけません。長年蓄積され巨大化した塊をオイルで落とそうというのですから、時間が必要です。へその穴の壁に沿って、綿棒をゆっくりとやさしくローリングさせながら、まずは穴の回りの壁部分をきれいにするようにしましょう。あせってはいけません。
私のはかなり巨大で頑固でしたが、数日やっていると、だんだん綿棒で横から押した時に左右に振れる幅が大きくなってきます。こうなってくれば、あともう少しです。私の場合は5回目ぐらいだったと思いますが、すこしずつ綿棒で左右に押す力を加えていたら、いきなりポロッと取れました。（毎日ではなく１日置きぐらいにやりました）
これで今年の夏は海に行けそうです。もっと早くにやればよかったと後悔しています。おなかに近い部分なのでみなさまくれぐれも無理はせず、辛抱強く、自己責任で！
と、最近思った。
当初白人層が中心だと思われたが黒人も徐々に支持し始めているらしい。
ぶっちゃけ、アメリカの一般人ってあれくらいの差別的なことって仲間内とかだとぽんぽん言ってるんだと思う。
ちょっと古い映画なんかだと侮蔑的な言葉でコミュニケーションとる親友とかあんな感じ。
で、アメリカ人は白人も黒人もヒスパニックも昔からいる人はそういう国だって知ってるんじゃないかな。
少し興奮したら差別的な言葉なんてポロっと出ちゃうし、よっぽど酷い対応を取らなければ翌日とかに
「すまんかった」
とか言ってまた罵りあうとかそんな感じの気がする。
だからトランプが本音を言っていると共感を集めるんじゃないかと。
黒人を悪く言っても、ちゃんと集会でお前らも働けるようにする。
って言えばすぐ流されるんだと思う。
差別ワードなんて日常茶飯事だしそんなもん一々気にしてられっかって。
「ポケモンGO」人気に対抗！韓国が「ポロロGO」発売へ＝韓国ネット「せめて名前は変えよう」「日本のパクリ品がまた1つ増えた」
http://www.news-us.jp/article/20160720-000002k.html
早速、韓国でポケモンＧｏのパクリが出たという。でも、実用化はされていなかったため、だれも指摘していないが、ポケモンＧｏのゲームのアイディア自体はすでに別のアニメで出ていたよ。
スマホの代わりにウオッチを使って怪獣ではなく妖怪を探しだすもの。一番ポピュラーな妖怪が地縛霊（ネコ）というから、あからさまに位置情報との関係が示唆されている。子供向けにそれらしい時計のおもちゃを売って終わったが、そのままゲームとして実用化してしまえばよかったのに、と悔やまれる。
一足お先にフルで全部きいてきた
PVの紙人形、似てないし草野さんあんなに歌いながら跳ねないし、普通に本人たちの映像だけでいいのに・・・ともやもやしてしまう
割愛。
それ以外は子グマ要素あんまない気がしたけど歌詞わかんないからなー
一昔前のバンプチックというか
アウトロのピアノがポロンポロン鳴るところが隕石が落ちてきてる様子を髣髴とさせた
「これを恋というのなら 情けない獣さ」って歌詞があった
電話のジリリリって音とか、レジのカシャカシャちーんみたいなおもちゃみたいな音がところどころに入ってて可愛かった
「君が望むのなら すべてを壊せる」
ちょっと物悲しい感じというか、８０年代っぽい感じの曲調・コード進行
でもラストは明るいコード進行で長調で終わったから安定感があった
激しいロック
ベースが印象的
「ハチの針だけ持ってイキがれ」
ここまでほぼ全部ロック
「モニャモニャが一番の友達」「モニャモニャは撫でるとあったかい」
ジャケットのネバーエンディングストーリーのファルコンみたいな生き物のこと言ってんのかな？って思った
サビが印象的で覚えやすい
「もう恋なんてしないなんて言ってたのに ゴミ箱キラキラ ちょい新しいな」
タイトルの意味不明 「SUBARU フォレスター」CMソングらしい
静かなピアノから始まってバラードかなと思いきやだんだんロックになっていく
「大丈夫だもう恐れるな」
もしくはただの愛猫家？
「お上品じゃなくても 真面目じゃなくても」
「奇跡は起こらない それでもいい そばにいてほしいだけ」
「君はブチこそ魅力」
明るく軽妙なポップス
短い
全体的にロックが激し目で、ロックバンドなんだぜってのを全面に押し出してるアルバムって感じがした
何度か聞いたらまた変わるのかもだけど、今のところ何度もききたい！また聞きたい！と思えるような曲はなかった
まず前提として、"重ね合わせ"は基本的に量子レベル、ミクロな世界のものなのです。
クッキーはマクロ世界の存在だから「可能性が重なった状態」にはなってない。
だから割ったクッキーを観測しようがしまいが、割れた断面は確定しているわけです。OK？
それじゃ次は"注意深く条件設定した場合"はどうなるのか話してみよう。
"シュレーディンガーの猫"というのは、放射性元素の崩壊っていうミクロな話を、猫の生死っていうマクロな話に上手いこと連動させた思考実験なのね。
放射性元素の崩壊ってのは確率的な現象で、観測されるまでは"崩壊した/してない"ていう重ね合わせ状態にある。
そこで、十分に少量の放射性物質、ガイガーカウンターとそれに連動したハンマー(放射線検知したら振り下ろされる)、あとは揮発性の毒が入った瓶をハンマーの下に設置して、それら一式を猫と一緒に鉄の箱に入れる。
すると、箱の中が観測されるまで
・ガイガーカウンターは"放射線検知した/してない"って重ね合わせ状態、
・連動ハンマーは"振り下ろされた/されてない"って重ね合わせ状態、
・猫は"(毒で)死んだ/生きている"って重ね合わせ状態
になるわけよ。
「ミクロ世界だけだと思った？残念！実はマクロ世界でもあり得るのでした！」ってのがこの思考実験のキモね。
で、クッキーの話に戻るんだけど、状態が重ね合わさったクッキー自体はシュレーディンガーの猫と同じギミックで作成可能よ。
ガイガーカウンター連動ハンマーで叩き割るのを毒瓶でなくてクッキーそのものにすれば、"割れている/いない"って重ね合い状態が作れるでしょ。
これが"注意深く条件設定"して作成した量子重ね合わせクッキーにあたるのかな。
無理というか私の貧弱な想像力ではクッキーを量子もつれ状態に持っていけるギミックが思いつかないというだけなんだけども。
そういうわけで、"注意深く条件設定した場合"でも"量子もつれクッキー"なんて想定できないから、それをもとに回答なんかできないわけ。
そいで、もし元増田が想定できるんならそれを教えてちょうだいな、というのがブコメ("注意深く条件設定した場合"をまず～)の趣旨だったのね。
でまあ過程とか無視して量子もつれクッキー作ったらどうなるの？っていう卓袱台返しだけど↓
どうにかして「可能性が重なった状態」のふたつに割ったクッキーを作ったら、量子もつれ状態の粒子の代わりに量子テレポーテーションの実験に使えないのか。
実験には使えないね。例え話として説明に使うのもちょっと厳しいかな。
だって"量子もつれクッキー"がどんなものか分からないからね。
「量子もつれ状態にあるヒッポロ系ニャポーンさ！」とか言われても困るでしょ？それと同じね。
ごくごく単純に、粒子とかをクッキーに例えるならOKよ？説明にも思考実験にも使える。
「EPRペアになってる粒子対」あたりを「割れたクッキー対」、「粒子のスピン」あたりを「クッキーの断面情報」に言い換えるだけだもの。
もちろんこれはクッキーじゃなくともよろしい。煎餅でもチューペットでもキットカットでもOK。
え？クッキーで例えた意味が無いって？まあ例え話なんてそんなもんよ。
ついでに最初のブコメではそういう意味に取った上で回答したんだよね。
とまあこんな感じでどう？
Rebuild.fmで@Nというおじさんが去年辺りに言ってたと思うんだが、
増田は言及すらされてなかったと思うが、匿名だし彼にとっては等しくゴミ扱いだろう。
その時の僕は、
「ナニィ！？匿名だって価値ある情報がいっぱいあるんだぞ！匿名をなめるな！」
と思ってしまったんだけど、そろそろ彼に十分感化されてきたように思う。
確かに価値ある情報があるにはあるんだが、ゴミの割合が多すぎる。
その匿名の山をウロウロとしてると匿名ゆえのゴミを大いに目にしてしまい、時に拾ってしまう。
昔の偉い人が言ったような気がするが、賢人も愚者の群れにいると時に混乱するとか言う話があるが、まさしくそれだ。
だからもう匿名には価値ある情報はない、一切をゴミと断じた方が幸せになれる。
そういうことなんだと今は彼の話を受けとめている。
Rebuild.fmで、「ゴミが好きな人もいるんですよねー」というフォロー（？）があったが、僕はゴミを出すのが大好きな人だ。
自分のいだいてる、人にはまだ見せられないような未洗練な主張をぶりぶりぶりーってウンコ出すみたいに書いてスッキリするのが大好き。
あれ？でも見返すとよく聞く平凡な意見だな。もっとウンコかと思ったけど。
まあでもこれを読んでるキミは僕のウンコを見たとんでもなくかわいそうな人だ。
ついでにトラバやブコメでウサギみたいなウンコをポロッと１粒出しといてくれたまえ。
面接で言われたのが「派遣社員とのやりとりもあり、カウンセリングを行うこともあるので
最初の1年間は派遣社員と同じ派遣先に行って同じ仕事をしてもらいます。」
派遣先はどんなところかと聞くと「いろんな現場があるので、これから決めます。まずは、やるかやらないか教えて下さい。」
当時派遣社員で色々負い目を感じていた私はその場で「やってみます！」と回答。
「この笑顔があれば、どんな現場でも大丈夫でしょう。もちろんうちの仕事もね。」
その時も、まだ派遣先は教えてもらえず。
「これから1年間、携帯ショップの販売員をやってもらうから。研修ということは、携帯の代理店の上の人だけが知っていて店舗の人は知らないから、絶対に内緒にすること
派遣社員はいつクビになるかわからないから、正社員がいることを知ったら気分を悪くするためです」
えっ…。と思いましたが、とりあえずやってみる
また、職場のグループLINEがあって、休みの日もやりとりしないといけないのが辛かった。
ある日、ちょっとヤバイお客のクレームがありかなり参ってたとき
「この研修が1年より早く終わることがあるのかな…。」とネットで調べたところ
ちょうど私が入社したころに転職系サイトへの書き込みが殺到していたのがわかった。
内容は要約すると「正社員として採り、研修の名目で派遣先に行かされるが本社に戻れることはない。」
「最初から本社で働かせるつもりはなく、派遣要員としてとり、正社員の安い給料で働かせるのが目的である。」
そうだったのか…。
事務ができないことが確定したので、もう辞めようと思い退職願を持っていき、受け取ってもらう。
そうしたら他の携帯ショップの店員(同じ派遣会社)も続々と辞めはじめた。
そして、私の後釜となる新人(同じく正社員で入社)が、店長にポロッと派遣会社の正社員であることを言ってしまった。
携帯ショップ店員生活もあと少しのある日、携帯の代理店の人事部から連絡が。
「あなた、何か隠してない？新人くんが正社員だと言ってたらしいんだけど、うちは派遣社員しかとってないはずなのに」
もう辞めるし、騙されてたんだし、もういいや、と派遣会社から言われたことを全て話した。
そこで発覚したのが派遣会社が、携帯の代理店の上の人に話を通してるというのは嘘だったということだ。
その後、辞めた派遣会社から、真実を話したことを問い詰められたが
「上の人には話を通してるんですよね？何か問題があるんですか？」と返したら電話を切られて、それ以降はやりとりしていない。
現場の人たちとは、今でも飲み会やバーベキューをしたり、仲良くやっている。
代理店の人からは直接雇用を持ちかけられているが、断っているようだ。
みんなも気を付けてね。
追記/派遣会社が派遣先に、正社員を派遣社員として派遣することのメリットはおそらく
派遣社員の給与がそれなり(別会社からの派遣社員さんは時給1800円)だったのに対し
正社員の給与が月給18万円(残業30時間まで残業代出ない)だったので
たまたま同じタイミングで同じ派遣会社から数名が辞めたのだから不審に思ったのかなと。
派遣会社と派遣社員がどんな契約だろうが関係ないのは確か。だから新人くんも今なお雇われ続けている。
あくまで携帯ショップでの仕事は研修であり、本社に戻って事務の仕事をするのが前提として入社したのだから
契約社員、派遣社員には就業内容、就業場所が契約以外では認められないが
正社員にはその縛りはないため、声をあげても無駄だと言われた。
会社名はここでは書けないが、転職サイトにはまだその記録が残っているし
ブレインストーミングをするとき、アイスブレイクや疲れを取るためにお菓子を用意しておくのが定石ですが、そのとき用意すべきお菓子はどんなものが良いかあまりセオリーが無いようです。
というわけで、少し考えてみました。
甘いけど、カロリーOFF！というのは元も子もないです。
甘くなくても、糖質が含まれているお菓子（米菓など）ならOK？
ブレストの手法にもよりますが、仕事中に会社とかでやるなら大前提でしょう。
また、パッケージを開けたままにする必要があるものは衛生的にちょっとイヤ。
思いついたらすぐに発言できるように、ちょっとずつ食べてすぐ飲みこめるものが良いです。
当然ですがガムやアメはNG。
のどが乾かない。たくさんしゃべることになるので。
高価で無い。用意しやすさ以上に手を出しにくいです。
安いしどこでも買える。
そんな高くないしどこでも買える。
わりとアリなんだけど、ちょっとボリュームがありすぎる気もする。
みかんのような手で食べれるものや、カットフルーツはかなりアリ。
準備・後始末が少し手間、お菓子に比べるとちょっと高価、という弱点はあるけど、リッチ感がうれしい。
お菓子ではないが、甘い飲み物を用意しておくのははずれが無い。
一気に一口で食べれない、ポリポリ音がする、などの弱点。
コップなどに立てておくと場所を取らないというメリットがある。
ポリポリ音がするのが微妙だが…、しょっぱいものも食べたい！と言う人がいる場合はアリかな。
代案として柿の種とかでも？
割と弱点はないけど、単純に好き嫌いがありそう。
あと、なめてじわじわ味わうタイプの人は、しばらく発言しにくくなっちゃうかも。
きのこたけのこ戦争を勃発させアイスブレイクする、などのネタにも使える。
が、チョコのにおいが気になるかも。
逆に、いくらなんでもこれはアウト、というものを考えてみた。
机汚れるし食べるのめんどくさいしもうめちゃくちゃだよ！
もぐもぐもぐもぐもぐもぐもぐもぐ
ということで、ひとまずはカントリーマアム一強であると言えると思います。
女性でも気軽に口に放り込めるサイズのもの（４等分するなど）を作り、「カントリーマアム for ビジネス」などとして発売するのがいいと思います。
このほか、こんなのがオススメだよ！というのがあれば教えてください。
また、増田はブドウ糖とか果糖とかそういう生化学の知識が全然ないので、根本的なポイントへのツッコミなどもいただけるとうれしいです。
バベシア症（ばべしあしょう、babesiosis）とは、バベシア属 Babesia の原虫感染を原因とする感染症。マダニの吸血の際に唾液を介してスポロゾイトが宿主内に侵入する。日本ではギブソン犬バベシア Babesia gibsoni および犬バベシア Babesia canis 感染による犬のバベシア症が存在する。症状は発熱と溶血性貧血を主とする。クームス試験陽性となることが多く免疫介在性溶血性貧血との鑑別が必要。確定診断は虫体の証明によってなされ、ライトギムザ染色あるいはギムザ染色などが用いられる。虫体は1.0×3.2μmのリング状。治療にはジミナゼン、イミドカルブ、フェミジン、トリパンブルーなどの投与。予防にはマダニとの接触を避けることが最も有効である。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%90%E3%83%99%E3%82%B7%E3%82%A2%E7%97%87
別にいい大学出たとかなく、大学のレベルなら私のほうが上かもしれないけれど、何かにつけて旦那が器用すぎて辛い。
何でもそつなく器用にこなす。
たぶん地頭がいいとかそういう部類だと思う。
ありがたいやら、うらやましいやらの反面、自分がそれをしてあげられなくてつらい。
けれど、何かやらなきゃいけないとなったときにそれが何であれとりあえずこなす。
とりあえずというか、きれいにこなす。
私は確かに不器用で、確実にできると思わなければ手を出さないというのはある。
旦那はそうじゃなくて、とりあえず何でも手を出して出来たから成功数が多いだけだと思いたい。
でも、日曜大工で簡単な情報だけで何かを作るとか、それっぽい料理を作るとか、あとは掃除洗濯といった日常の行為が自分がやるレベルのワンランク上以上になっている。
日曜大工なんて材料すら思いつかないのに、こんなのが欲しいとポロって言ったら、スマホで情報を集めてホームセンターに行って材料選んできて外で何やってるのかと思ったら出来上がったって持ってくる。サプライズらしい。
料理も毎日作るわけじゃないからレパートリーは私のほうが多いけど、私のリクエストや旦那があれ作りたいなといったものはビシッと作る。それがうまい。たまに量が多すぎるとかあるけど。面倒な料理は旦那しか作らないかもしれない。
掃除も普段は私がやっていると思っていたけど、実は旦那が私がやり残していたところを地味にやっていたのを最近気づいた。
洗濯は旦那が率先してやってる。洗剤の選択と使い方が私のやり方ではだめらしい。
確かに説明書読むのは面倒だから読んでなかったのはあるけれど洗濯機の使い方、アイテム？オプション？の使い方がなってないらしく、基本旦那が全部やってる。
趣味は車とかバイクだけど、自分でオイル交換とかしていてあまりお金もかけていないっぽい。お金を使いたいときは使ってよいかって聞いてくるから、たぶん使ってない。
トラブルにも強くて、私が携帯を気づかないで壊していた時にパニックになっていたら、気がついたら修理の手続きを確認し終わってた。何それ。
あとは言われるがまま連絡とったら、携帯が新品になった。というか電話も半分は旦那がしてた。
海外旅行もプランニングも旦那がやってくれるからできてるとか、考えだしたらキリがない。
そういう器用さだから、給料も自分の1.5倍とかもらっているんだろう。いや残業時間考えたら2倍か。
ボーナスが今年は少なかったって言ってて聞いたら私の3倍だった。
電車の中で隣に座ったOL風先輩後輩みたいな感じの二人組が話してて、
貯金いくらある？みたいな内容で、
先輩「私120万くらいある」
いったいこれは何自慢なのかしらと思ったわ。
次、歯の矯正をしたいって話になって
後輩「どのくらいお金かかるんだろう？」って言ってて
先輩「100万！」って即答するわけ、
後輩「表に金具付けるより裏に付けたら高くなりますかね？」
先輩「それなら110万！」
後輩「上も下も裏にするなら？」
先輩「120万！」
と、なんかざっくりとした金額だけど即答できちゃうところがスゴいわと思ったわ。
適当かも知れないけど。
私は途中で降りちゃったんだけど、
なんか上手く言えないけど、
スゴい話を聞いちゃったわって感じね。
素敵な増田を。
おしゃれな感じのそういうのを２～３回作りたい、なって思ったことあるけど
なかなか、イタリアから空輸直送された級の超新鮮なモッツァレラチーズはないので
玉子切らしちゃった。
秋の味を感じてね！
すいすいすいようび～
今日も頑張ろう！
お前ら、よく聞け！Ｙシャツは元は下着だ！両側の腰の部分が切れ上がっていて、手前が垂れ下がっている部分でチンコを包んでいたなごりの跡だ
ここまで書けば分かるな？下着の下に下着を着るバカはどいつだ！？よほどの寒がりか？
そして半袖のＹシャツ？？何じゃそりゃ？半袖のパンツか？半袖のＹシャツは有り得ない。半袖Ｙシャツの下にシャツ着たら、本当のマヌケだ
だからビジネス戦士は夏でもジャケットを着ろ！ただし熱中症で死ぬな！気を付けろ！
前開けて歩いているお前ら！ズボンのチャック開けて歩いているのと同じだぞ！そのボタンいつ使うの？いつもだ！
ボタンを外していいのは座った時だけ
まだ続くぞ！前に書いた通り、両サイドが切れ上がった裾のシャツは下着だ！だから裾を外に出すな！パンツで外を歩いて恥ずかしくないのか？
だからＴシャツ、ポロシャツなど裾が水平なシャツはパンツ・アウトが鉄則だ！Ｔシャツをズボンに入れて丁寧にベルトまでするのはマヌケだ
でもたまに役立つことがある、、それは中国人かどうか見分けることができる
やつらはＴシャツをズボンに入れれば正装だと思ってるから、平気でホテルに入ってくる。気を付けろ！
市販されているポロシャツはポロ競技用ではない。またの名をテニスシャツだが、マヌケなネーミングなので誰も言わない
ポロ競技用シャツは競技なのでイン・パンツだ、テニス競技は人と接触しないからイン・パンツ、アウト・パンツどちらでも良い
１，９８０円の携帯安定シャツなんぞ買うからティクビが透けるのだ！５，０００円出せ！金を惜しむな
最期に言っておく！スーツの下にボタンダウンを着るな！ボタンダウンのカジュアルさはポロシャツレベルだ！覚えておけ
これで最後だ！夏でも上着を着ろ！スーツはビジネスマンの戦闘服だ！ただし熱中症で死ぬな、死んだら負けだ
次回予告！「靴下」
