「無い内定」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 無い内定とは

2017-06-10

どうしようもない就活

売り手市場とか、今月1日時点で6割が内定保持者っていうニュースとか

いやでも目に入ってくるんだけど全部他人事

みんなが入りたいようなところは、大手はもちろん中小でも売り手なわけがない。かといって超売り手市場であろう外食とか、そういうどう考えてもキツイでしょ、ってところは嫌だ。選んでる余裕なんてあるのかな、って感じだけど。

内定複数持ってるような、就活強者もいる中で無い内定就活していくのはつらい。なんで内定いっぱいある人がいる一方で自分無い内定なんだっけ。始めるのは遅かったけどそれでももうかれこれ4ヶ月やってきた。何してきたのかももうわからなくなってきた。

それでも死にたいとは思わない。こんな意味のわからない制度のせいで死にたくない。腹立つ。

でも今は優秀な人を取るためにはこの制度を取ることが一番だと思ってみんな採用活動してるんだろう。早く現行制度が廃れてしまえばいいのに。

氷河期の時に比べればとか、そもそも比べられるわけがない。インスタでの内定匂わせとか意味のわからないことで苦しんでいるこのバカみたいな就活生は、多分比べるにも値しない。どうしようもない。

2017-06-09

就活疲れた

気の向くままに書きなぐる。

当方某市立大文系

3回生の時は、こだわりがなかったからいろんな業界の1dayインターン都市銀行インターンは行った。

それでも絞れず、就活解禁してから業界に悩んだ。

かといって全部の業界片っ端からエントリーしたくても体が足りないから結局20社程度に本エントリーした。

全部名の知れた企業に。メーカーデベロッパー銀行鉄道、電力、、、

全部それっぽく志望動機は準備できた。大した経験してないけど、テンプレっぽい自己PRもできた。

MARCH関関同立ぐらいの学歴もあるからどっか引っかかると思ってた。

そんで今日無い内定面接の予定がすべて終わってしまった。

最終面接に行けたのは1社だけ。受けてから3日たって連絡がないからおそらくダメだろう。

今日個人面接面接官への見当違いな返答をしたから駄目だろう。

インターンに行った銀行面談が終わってから1週間たって連絡がないからだめだろう。

から何をすればいいんだろう。

どうすれば内定がもらえるのだろう。

しんどい

2017-05-17

パチンコ屋で母の日プレゼントを贈った

待ち合わせの時間つぶしにパチンコ屋で漫画を読んでいた。大学時代パチンコをしてて、今ではデカトイレ、もしくは騒音の激しい読み専ブックオフとして活用している。

読んでいたのは「グラップラー刃牙」。正確に言うと「範馬刃牙」。親子喧嘩をしようとしているところで、父の勇次郎ちゃぶ台を指でメリメリ裂いていた。なぜ?

読みながら「俺も昔一度だけ親父と取っ組み合いの喧嘩をしたことあるな」と思い出した。2回目の留年無い内定クズ大学生だった俺は、精神不安定になり母親の何かの一言にブチ切れた。今ではなんと言われたかすら覚えていない。挙句母を泣かしてしまい、父が出動した。こっちの言い分も聞かずに「母を泣かすのは悪いやつだ。謝れ」としか言わない父にまたブチ切れた。それまで口喧嘩はあってもお互い暴力を使うことはなかった。俺が小学生の頃ビンタ一方的に吹っ飛ばされたくらいだ。それが何が高まったのか掴み合いの喧嘩になった。すぐ母に止められたのだが、数秒掴み合いをした父の非力さに無性に悲しくなったことを覚えている。昔ビンタで吹っ飛ばしたくらいだし、若い頃は柔道やってたらしいし、身長は低いがメタボ体重もあるのに、当時ガリガリの俺に軽々と押し負けるくらいの力しかなかった。運動の1つもしていない、50過ぎのただのおっさんだった。今まで父に怖れを持っていた俺とは何だったのか、こんな弱いおっさんを困らせる俺って何なのだろうかと、驚きと寂しさとやるせなさでいっぱいになった。

そんなことをパチンコ屋のバリバリとチカチカにあてられながら思い出した。クズみたいな俺でも引き続き心配し、運良く就職できて上京してからもずっと定期的に連絡をしてくる母親はすごくないか。相当酷いことを何度か言ったはずだが、捨てずに許してくれている。誰にも愛されねぇなって考えるほど彼女の1人もできない自分いつまでも気にかけてくれている。全然恩返ししてなくてヤバイって思ったとき今日母の日だってことに気付いた。その場ですぐにスマホを取り出し、Amazonカーネーションとどら焼きのギフトを注文した。凝ったものや高いものを珍しいヤツがいきなり贈るのもアレだなと思ったか簡単めに。

もちろん母の日には間に合わなかったが、今日届いたらしい。喜びのLINEが来た。すげぇ嬉しそうだった。こうやって少しずつ返していくのでもいいのだろうか。けど、刃牙読んで思い出してパチンコ屋でポチッたとは言えないよなぁ。

2017-05-10

無い内定卒業後丸3年経過26歳正規職歴なし

まず人の話を聞くとか考えて話をするとかいうことがドチャクソ苦手でそういう機会になるとドチャクソ不機嫌になってしまう。面接だろうがなんだろうが御構い無し。面接なんか絶対落ちるんだからとドチャクソ不機嫌に身もふたもないような返答しかできない。

神奈川県警採用ポスターリツイートするな。

圧迫面接とか今まで何してたの系面接は当然嫌だが、お優しくうんうんそうなんですねみたいに聞いてくれる面接も、クズ野郎には当たり障りなく接して機嫌を損ねないよう逆恨みされないよう穏便にお帰り頂こうって意図がビンビンに感じられて結局ダメなんだわ見込みなしなんだわってなって不機嫌になる。

隣人やマスコミに何言われるかわかったもんじゃない。それが恐ろしくてポリス沙汰ニュース沙汰には絶対ならないと決めている、

永山則夫加藤智大の書いたことに共感しつつ。

2017-05-09

元気でーす

GW明けダブルパンチでお祈りとか神様意地悪だなぁ

ついに3月4月に頑張ってきた持ち駒ゼロだよ

もう疲れちゃったなぁ

大手中小ベンチャー、ぜんぶお祈りされたんだけど売り手市場って何なのかなぁ

涙止まんないなぁ

眠りたいのに眠れない

まだまだこれからだって言われても成功体験のないまま6月を迎えて辞めずにいれる会社に入れるのかなぁ

無い内定でも甘えって言われるし死んだって甘えって言われるし

頑張っても頑張りが足りないって言われるし上手く出来たと思っても祈られるし

フリーター派遣も許されず

未来が真っ暗

明日が来るのが怖いなぁ

死にたいわけじゃない

死にたいわけじゃないけど

一生覚めない幸せな夢の中にいれたらいいのになぁ

就活つらみちゃん

『泣いた』なんて表現は安っぽさというかミーハー感があって好きじゃないから、多分おそらくきっと『泣いた』は、この22年間で一度も使ったことのない言葉なんだけど、今日は初めて使うことになりそうだ。

大学4年生の僕は、だいたいの人と同じように年明けくらいか就職活動を始めていて、だからそろそろ半年を迎えようとしている。リクルートスーツもそれなりに様になってきたし、おかげで春服も夏服も、もしかすると秋服まで買い足さなくて良さそう。

こんなはずではなかったというのが本音で、3月末にはそれなりに大きなIT企業の最終面接にいくつか呼ばれていたから、わりとすんなり内定は取れそうだしGWはどこに行こうかなんて考えていたんだけど、その慢心というかもともとの人間性が正当に評価された結果だろうか、結局ことごとくお祈りを喰らい今に至っている。

はっきりいってヤバい5月大型連休は明け、依然として『無い内定』だ。

就活解禁の3月に余裕をかましすぎて学内説明会を始めとした企業研究を一切やってこなかったし、自分なんか一生かけても見つからないだろうというどこかで聞きかじったような知識自己分析を疎かにしているか自己PRなんてできないし、そもそも中学校受験ぶりのテスト勉強SPI)に四苦八苦している。

なんとなく東京キレイオフィスでなんとなくカッコいい仕事をなんとなくするんだろうなあと漠然に描いていた人生設計は早くも崩れそうで、ときたま深夜に『みん就』を見ていると将来の不安と、将来の不安と、将来の不安で本当に切なくなってくる。

そんなときに見つけたのが、マガジンハウスという出版社新卒採用ページ。

各部署の所属長たちが未来新入社員に向けてメッセージを送っていて、僕は毎月欠かさず買っている雑誌『POPEYE』の編集長である木下孝浩さんの言葉文字通り『泣いた』。

少しだけ引用させていただく。

“大切なのは学生時代、何かをして満足するのではなく、それを経て、今何がしたいかだと思う。人生ピークはハタチじゃない、これからもっと楽しい事が待ってるよ。”

かっこいいなよなあ、ほんと。

はあ、就活がんばろ。

2017-02-21

正規の職歴なし、25歳童貞、あるいは発達障害可能性について。

ツイッターを始めとする個人がわあわあ言ってるインターネッツでは発達障害流行っており、少なくない人人がそれについての経験や知見を述べている。

病院には行っていないけど、俺もそうだと仮定するとあのときのあれはそういうことだったのかと、パズルピースが埋まりビンゴカードに穴が増えていきます

今年で26歳になります

伏線回収するころには凝り固まっててもう今更わかってもどうしようもなく思い出しても辛いだけで、思い出はいつもキレイだけど、なんて言えたらなと思う人生だ。マトリックスみたいに繋がれて夢を見ていたい。

就活をはじめ、人間関係バイトなどさまざまな活動が無理で、大学無い内定卒業、4か月の無職、そして観念し2か月契約の時給900円な工場契約社員となり、2年半単純作業をしている。初日からもう無理だもうやだと思い続けている。辞めると言い出すやり方がわからないので毎日行っている。

コミュニケーションができず、なるべくなにも話したくなく、また話そうとしても言葉が出てこない。ドチャクソ幼稚なので予定調和お約束茶番みたいなもの1ミリ我慢できず、やってられっかよ感丸出しで不機嫌になってしまう。みなさんそう感じながらも我慢してやっておるのだよということ、はい、それは頭ではわかろうとしても俺の幼稚な感情と狭い度量と根拠のないプライドにおいて、受け入れられない。周りの人間は、全員茶番にも気づかないような愚鈍であってほしかった。

俺は我慢できねえのでお前らも我慢しなくていいぞ、でも我慢するのはお前らが好きでやってることだぞみたいな自分に都合のいい考えをしてしまうけども、俺の存在もみなさんの我慢の上で容認というか見て見ぬ振りされていて、とにかく殺されてはいない。

小学生のころはまだ俺はまともな方だと思っていた。小学生レベル勉強は、田舎公立というお察しな環境はいえできないわけではなかった。知能がボーダーラインな子を見下し、言い負かして人気者だと思っていた。実際は彼と同じ地平に立っていたのだと今更気がついた。

中古2種電気工事士テキスト買ったけどお教室先生がいること前提っぽくなにがなんだかわからない。

PS4コントローラボタン押すだけで起動するのお手軽すぎて毎日触ってしまう。

わあわあ言うとりますけど、俺の言いたいこと、なりたいもの、適切、それになりたいということだけです。適切、ざっくりしていて色々な形がありましょうが、とにかく俺はそうなっておらず、それになりたい。

努力ってなんですか。やったことがないのでしろと言われても途方に暮れてしまます

2017-02-19

進路が決まら大学卒業した女な訳だが[終]

※前回

http://anond.hatelabo.jp/20170122124720

最初

http://anond.hatelabo.jp/20170121150445

約1ヶ月前に更新したこの増田を誰が覚えてるんジャイ!遅筆にも程があるってもんじゃろがい!!

クリビツテンギョーじゃY!!

マジ侘助

というわけですみませんでした。

尻切れとんぼなんて、ゴメンDAZE…

ーーーーーーーーーーーーーーー

企業内定を頂いた「無い内定既卒 職歴:アルバイト(11ヶ月) のナオン」こと私。

今日明日もヒマックスダメックスな求職生活ともバイビーなのねん…。

…と少しおナミダポロリもあるよで余韻に浸りつつ、条件面談に向かう私。

人事「この度は内定おめでとうございます

ありがとうございます!」

人事「こちらが雇用契約書類となります。条件の欄に目を通して頂いて…」

はい。わかりました!」

ここに書いてあった雇用形態は

ロンモチ正社員

…じゃなかった。

オー人事オー人事!!!

wait wait wait!!!

オニサン、ココマチガテルヨ!!

人事「申し訳ないのですが、年齢と経験スキル関係で、契約社員からスタートとさせていただくことになりました…」

なんだって!?!?

正社員のつもりで面接をしてたよ!!!

契約社員なの?非正規雇用?また?

私の折れた直剣はいつになったらアルトリウスの大剣になるの???

マジ心が病み村なんですけど。

人事に汚いお団子投げつけて猛毒状態にしてやろうかと思ったね。

でも、とにかく早く働きたかったし、他の会社でもどーせ契約社員スタートなんだろうなという気がしたネ…。

内定もらえただけ、ありがたいんじゃ…と、ギギギ…となる気持ちを抑えて、手をバイブレーションさせながら契約書に判子をGOさせた。

それから約1年後。つまり現在になるのだが、伝説の木の下(会議室)に呼び出されて、正社員クラスチェンジだというお達しを受けた。

とても長かったように感じる。

『正社とか

契約とか

最初に言い出したのは

誰なのかしら

駆け抜けていく

私のメモリアル

雇用形態にそこまで固執するつもりはなかったけど、やっとここからかなーって思うのも確か。

フツーに正社員として内定もらって、フツーに卒業して、働き出して…

そんなの当たり前田クラッカーだと思っている生徒諸クンは多いと思うけど、実はそれってチョ〜すごい事なんだゾ!

現に私は24で初めての正規雇用デビュー。遅いって思うかもしれないけど、これが私の就活のすべてじゃ〜。

ストレート正社員が当然とか思ったらあかんど〜!

就活ポスターとか駅で見るたびに、自分のあの頃を思い出してそんなことを思う。

あん一年足らずで自分未来なんて決まるわけないからね。

失敗か成功かなんて考えとか、いらないなにも捨ててしまおう。思う存分MY SOUL彷徨わせればいいよ。

絶対なんとかなる。

まあこんな紆余曲折経てなんとか歩き出した人もいるよということで、

うまくいかないなって思ってる方の励みに少しでもなれば、幸いカナ…?

長い話になったけど、読んでくださった方本当にサンクスサンクスサンクスサンクス!モ〜ニカ〜

ほいじゃま、また別の増田で。アラン・ドロン〜。

2017-01-30

無い内定卒業して3年経とうとしている25歳フリーター死にたい

精神病でも発達障害でも知的障害でもないのにこんなに人生ダメにしている、どんだけ人格が劣悪なのよって話。盗みも殺しもしてないのにこんなのアリかよ。確かに怠惰七つの大罪の一つだが。

2017-01-24

無い内定卒業して丸3年経とうとしてる、死にたい

2年半も単純作業工場派遣やってるのマジで嫌だ。探さない限り職に就けないっての無理すぎる。探したところでポンコツのカスクズから採用されないし。ただ経歴が終わってるだけでまともな人間ならそのうちどうにかなるかもしれないがカスゆえに経歴が終わったのでどうにもならん。

2017-01-21

進路が決まら大学卒業した女な訳だが[2]

http://anond.hatelabo.jp/20170121150445の続きです。

〜ここまでのあらすじ〜

就活失敗!無い内定!私、これから一体どーなっちゃうのー?!」

どうにもなりませんので、とりあえずは働かざるもの食うべからずな我が家にて人権と美味しいご飯を得るため、地元にてアルバイト生活を始めた私。

社食はA定が安くておいしい、職場ゆるふわガーリーあなたと肥えたい天城肥え。

しかし「このままでいいのか?」という疑問がふつふつと湧き上がり、ついに東京での就活リベンジを決意する。

ーーーーーーーーーーーーーー

「おら銭コさ稼ぎに東京さ行ぐだ」

決意表明した私に、母はこう言った。

資金はいくら貯めんの?いつまでに?」

「…ひゃくまんえん。来年2月…」

「ッカー!!超絶無謀非現実的!」

と、出前迅速落書無用みたいなライム切り返してきた母であったが、私は親譲りの無鉄砲である学校の二階から飛び降りて腰を抜かしたことはないが、「ラブミードゥー!」と言いながら8段跳び箱に衝突したことくらいならある。

とりあえず、

「否!!有言実行!!日々前進!!!

叫びながら母の唐揚げを頬張って、その日は寝た。

その日からというものの、人生で一番質素暮らした。今までは暇さえあれば熱帯雨林中古レコード屋でのレアウキウキウォッチからの散財を趣味にしていたのだが、それも我慢した。

そして、時は流れ約束の二月。

テレビダイエット企画でいう、スタジオでの体重測定的なノリである

母の隣で通帳残高、オープンプライス

………10万ほど足りない。

「違うんだこれは、そう。その地方賃金が安いのがね、」

と、苦しい言い訳挙句

「転居目前の時期に君は 額をどうこう言うの」と、TMレボリューションみたいなことを言い始める始末。

そんな私に

「まあこんなことになると思ってたわ。

あんたにしては頑張ったんじゃない?」

マンマ…」

こうして無事、時の神殿マスターソードを抜いてオトナモードになることができた私は、アルバイト11ヶ月ほどで退職

ダンボール6箱程の荷物と共に東京某所のボロアパートでの生活を始めた。

初めての一人暮らし。何もないサラピンな部屋に爆上げなテンション

ジャミロクワイのvirtual insanityごっこだのなんだのしていたら、本来目的を忘れそうになった。

就活やり直しに来たんだよ…。

バカバカ!私のバカ大阪名物パチパチパンチ!!!

パチパチパンチからポコポコヘッドでストリートファイターベガの負け顔みたいになりつつ正気に戻ったところで。

就活リベンジってどうしたらいいのかしらん?と、なんでも知ってるインターネッツに尋ねた。

インターネッツ転職エージェントが…いいと、お、思うよぉ〜」

との答えを頂いた私は、

「おぉ、そうかそうか。早速登録しようかね」と、3つくらいの転職エージェント登録

数日後、メール登録した3つのうち2つの転職エージェントから同じ日に返事がきた。

おっ!仕事の紹介をしてくれるのかな。と勇気りんりん元気はつらつ興味津々意気揚々!な具合で開封。

そこに書いてあった文言を私は一生忘れないと思う。

「残念ながら弊社からあなたに紹介できる仕事はございませんでした。」×2

ゴシゴシ。

「残念ながら弊社からあなたに紹介できる仕事はございませんでした。」×2

ゴシゴシ。

どうなるの。これ。無いって何ですか。

あれ。っべーよこれ。っべー。マジっべーって。後輩の前でズボンがずり落ちるより数百倍ダメでしょコレ。

やっぱりアルバイト上がりはお呼びでない…?

上京就活リベンジはいきなり暗礁にノリノリノリカ

すみません[3]に続きます

2017-01-07

25歳大卒3年目職歴なし、もう取り返しがつかないと昼間に寝る。

時給900円の単純作業を2年半やっています。これを始める前はニートでした。無い内定卒業しました。

コミュニケーション能力がなくやる気も計画性も他人への思いやりも持ち合わせていません。

いぼ痔で水虫で若ハゲワキガで短小包茎童貞中学からずっと友達ゼロです。

すごく当たり前のことに気がついたんだけど気がつくのとそれをアレすることはまったく別のなんだよな。結局無理すぎて死にたさしかない。

わたしは日々人に迷惑をかけながら生きています申し訳さなど微塵も感じていませんでした。なぜなら「自分が得するために他人迷惑をかけてるわけじゃない。それに一番損してるのはおれだから改善しなきゃいけないのはわかってるけど無理なもんは無理」という甘えた考えがあったからです。

これからもその考えを改めることはありません。いや、ダメだとはわかってるんです。あ、やっぱわかってないです。

無理なもんは無理。

単純作業しんどい作業自体はしんどくないし、諦めて開き直れば人間関係などどこ吹く風。

毎日毎日同じこと繰り返して、それはただ生存を続けられるというだけの金にしかならなくて、将来も何もあったもんじやない。自業自得だけど。

口先で自業自得だの自分が悪いだの言ったってなんにもならない。

わかってるわかってるって言い張ってもなんにもならない。

面接とかまじで無理だからね。無理としか思えないからもう3年以上受けてないし実際無理だからね。

やってみなきゃわからんだの始まらんだのいうレベルじゃないんだここまできたら。

今後の人生で一番若いのは今なんだからどうにかしたかったら今すぐなにかするしかない。わかってます。でも無理なもんは無理なんです。

まともな職に就きたい。結婚の子育てだの絶対に望みませんから

自分だけ楽しく生きていきたいよ。

2016-11-22

無い内定大学卒業後3年目の非正規雇用25歳男

メンヘラ発達障害ではなくひたすら性格が劣悪で怠惰無能カスから服薬で治ったり改善したりすることがないし

もうタイムアップなので自殺するしかないけど持ち前のやる気のなさと先延ばし癖で自殺すらできないまま終わり込んでいく。

卒業後一度も正規雇用面接を受けていない。応募ができないし面接も無理。

2016-10-20

25歳人格最低最悪職歴なし非正規雇用男、もう取り返しがつかないと夜中に寝る

無い内定卒業して4カ月ニートしてそれから派遣工場単純作業を2年ちょい

コミュニケーション能力が無さ過ぎて中学入って以降一人も友達ができず誰ど話さず今に至る

大学ではサークルにも入らずバイトもしない

なんとか4年で卒業はできたもの就活が手も足も出ない

面接はもちろん苦手だがそれ以前に応募ができない

どこに応募していいかからないし受かるはずないと思うし履歴書エントリーシートに書くことがない

それでも何社か受けたが当然箸にも棒にもかからない

人格問題 これは今更変わらない

仕事を探してもなにも見つからいからな

未来はすでに決まっている もう動かしようがない

なのにいつまでもダラダラして〜〜みたいなこと言われるの無理

変えられないんだからもうダラダラするしかない

ダラダラ派遣で働いてちゃダメ、30過ぎたら派遣でも採用されなくなるぞ、とかいうけどそんなの俺にはどうしようもないだろ。中学に入って以降一人も友達が作れず日常会話を全くと言っていいほど誰ともせず10年以上そんな感じで就活もできずに無い内定卒業した人間だぞ。

2016-09-25

無い内定卒業職歴なし25歳、もう取り返しがつかないと昼からビール

ドウシテコウナッタってお前が金くれたら済む話やがな

安い給料で働かせてるくせに給料安い人間カスみたいなこと言って

カスに頼らず儲けてみろや

2016-08-25

25歳職歴無し、もう取り返しがつかないと昼間からビール飲んで泣く。

大学無い内定卒業して2年半近くが経つ。数ヶ月のニートを経て、もう2年も単純作業工場派遣をやっていますコミュニケーションが取れないというかひとことも言葉を発せないほど常に疲れ果てており、なにを話したらいいかからなさすぎて何も考えず何も喋らない状態中学から10年続いております

俺ぐらいコミュニケーションできない人間になると低い声はもちろん聞き取れないし高い声だってピーパボピロリロみたいな感じにしか聞こえなくて結局聞き取れない。

省エネモードで生きてたら通常モードに戻れなくなってものすごい低スペック活動するしかなくなった。イヤホンつけて電車に乗って看板に導かれるままに乗り換えることより複雑なことがもうできない。

っていうかもはや電車すら乗れないもんね。乗り込んでどこにいたらいいかからないもん。ガラガラでどこでも座れますわな状態なら座ればいいし3人分空いてたら真ん中に座ればいいだけなんだけど、それ以外だったら俺の入る余地ないなって思うし立ってる場所もどこにいたらいいかわからん

キッショ!なんで俺の前に来るねん、みたいな顔する人しかいないので電車内で立っていることすらできない。

挙動不審なのでスーパーレジ自分の前に並んでるおばさんに警戒されるし後ろには誰も並ばない。怖くてエレベーターに乗れない。

公務員とか受けないのか?って言われる。受けるわけがない。なぜなら受からいから。受からないってわかってるけど一応受けるということもできない。受けたら「受かる可能性がある」と少しでも思ってるみたいでダサいから

こんなしょうもない人生なら、まあ自分がそうしてしまったんだが、いっそ犯罪でもやったろうやないかみたいなこと考えなくもないけど、植松聖とか高畑裕太報道をみるとやらなくてよかったしこれからもやらないだろうと思う。

高校卒業後、卒業からもそうだが、気の向くまま漫画を読んだりDVD観たりするだけで有意義なことをなにもせず他人コミュニケーションを取ることなく生きて、それでも大学卒業できるので、卒業する意味ありません。

自殺なんてできやしないのに自殺するしかないし自殺するからオッケーみたいな感じで取り返しつかなくなり続けてる。

2016-08-20

25歳職歴なしのキリギリス、もう取り返しがつかないと夜中に泣く。

貧困JK話題になってますね。

私はやる気とコミュニケーション能力とその他もろもろの能力がなくて、就活が無理と思ってしまい、無い内定卒業してその後は派遣として工場単純作業をしておる者です。大企業工場なので盆休みが長く、暇なので1人で東アジア旅行に行ってきました。あ、外国語どころか日本語もできないけど近場の短期海外旅行なんか一言言葉を発しなくてもなんとかなりますよ。

貧困、そんな無駄なことに金を遣ってるからいざという時に困るんだよという話です、まあその通りだと思うんだけど、そもそもの収入が14万とかで、倹約したところで老後とか無理無理じゃんって人はどうしたらいいですか。倹約したところで収入以上に金が貯まるわけではないし、生きていくには金がかかる、めちゃくちゃかかりまして、塵も積もれば山となるっていうけど、もう無理ですってなったときに100万かそこらあったところで無理じゃん、そんなもんじゃ生きていけないじゃん、じゃあ今やりたいことやろうや、でも自殺するわけじゃないんだからやはり倹約はしたほうがいいのか、数ヶ月延びるだけだけど。

本当に無理だ。無理だと思ってるから無理なんだとにかくやるしか無いってのはその通りだと思うけど何もできないんだ俺には。

死にたいときに安楽に死ね方法制度をなんとかして作ってください。お願いします。

ツイッターで帰れといったら本当に帰りやがった発達障害かいうのが話題になってますね。

私は就活が無理で無い内定卒業して、その後派遣となり工場単純作業を2年数ヶ月やっておる者なのですが、大企業工場なので盆休みが長く、暇なので1人で東アジア旅行に行ってきました。

帰ってきて、母親からかけられる「楽しかった?」とか「長い休みだったね」とかそういう言葉を「お前そんなことやってる場合ボケが」という意味に受け取ってしまうのは僕が発達障害ではないからなのでしょうか。

何を言われても非難しか聞こえないけど実際非難されて然るべきことしかやってないというか何もしなさすぎて非難されて当然すぎるみたいな感じなのでどうにかするしかないのだがどうにもならないからこうなってるのである

2016-08-15

なぜ男女の人数は、ほぼ同数なのに、彼氏彼女がいない人が大勢いるの

理由は、たった一つ。彼氏彼女がいない男女とは同じく、彼氏彼女がいない男女は、お付き合いしたいと思わないから。

就活で、無い内定者は沢山いるけど、新人全然採用できない中小企業も沢山あるのと同じ理由ですね。

アンマッチではなく、お互い足切り点を超えていないだけ。

2016-07-21

うつ病は甘え。

なぜなら俺はうつ病じゃないから。俺じゃない人間のことはいくらでも叩きたいから。病院の予約を取れないから。行っても何を話せばいいのかわからいから。

結局うつ病ではないから。

風呂入るのめんどくさくて散々うだうだしたあと0時手前になって観念してシャワー浴びる

朝も6時に目覚ましかけて寝る前より疲れた状態で起きる

そのままシャワー浴びなかったり起きなかったりしたらうつ病扱いされるんか?

大学の頃は本当にシャワー浴びないでシャワー浴びてないから外出しませんつって大学行かなかったりしてたんだがあの頃はうつ病だったのか?

無い内定卒業して工場派遣になって単純作業を8時間やってる先の無い今の暮らしの方がうつ病なんじゃないのか?

2016-07-15

無い内定卒業後職歴なし工場派遣25歳、昼間から泣く。

職探しって本当にどうしたらいいのかわからん。まずやりたいことがないし出来ることもないし実績がないし資格がないしコミュニケーション能力もないし行動力もない、ハロワ行っても無言でベンチに座るところまでできたらいい方で玄関先で踵を返してコンビニ寄って帰るくらいしかできない。

引きこもってないか引きこもりじゃないけど引きこもってない以外は引きこもり10年目レベル

2016-07-10

25歳職歴なし、お先真っ暗すぎて夜中に泣く

コミュ障でやる気がなさすぎて行動力理解力なさすぎるマンなので無い内定卒業して時給900円の派遣やっており、お先真っ暗すぎて死にたい

コミュ力を養うために会話が必要なんだけどまずちょっとした会話をするコミュ力すらないので詰んでいる。

すぐにでもやめたいのにコミュ障からやめます一言が言えなくて2年やってる、どんな言葉も話せないので死ぬほど嫌われてる、態度がなってない、

定職に就くか自殺するかしかないのに自殺できないし定職にも就けない。

これはまずいと自分でわかっていてもなにをしたらいいかからなくて立ち尽くして終わる。サボってると思われる。

頭がおかしいのかもしれないけど態度が悪くて他人と会話できなくて必要事柄ですらなかなか伝えられないだけなので病院が来るほどではなく手帳も貰えない。

PS4パワプロ欲しい。、買ったらダメになると思って必死に我慢してるけど別のものを買いまくってPS4買える以上の浪費しちゃってるしゲームやってるやってないの問題ではなく既にガチダメ人間なので救いがない。

俺が今月既に15万費ったって言ったら笑うか?

2016-06-30

自殺しかないが自殺できない

就活自体ろくにできず大学無い内定卒業し、4ヶ月無職工場派遣単純作業時給900円を2年やってます

去年の今頃から全然貯金増えてない

自分発達障害だと仮定してみると親や祖父のアレがアレだということの説明が全部きれいについてしまう。、でもよかったね、俺の次はないから。

ハロワとか精神科とか行ったほうがいいのかなって思うけど言って何を話せばいいのかわからないし、じゃあアレのことを話してごらんとか言われてもウーンなんて言ったらいいんですかね・・・・・・みたいになってなにも話せないだろうし結局なにしに来たんお前ってことになりそう。

だって定職に就きたいけどコミュニケーション能力と実績と意欲がない上に毎日毎日感情単純作業を7時間45分やってたらハロワ行く気にもならないし行ってもパソコンの画面突くだけでなんにもならないのよ。

ハロワでなにしたらいいかわからん登録しに行ったときはなんかどういうのがいいのとかなにが嫌なのとか聞かれて「なにがやりたいかからないですなんでもいいです」みたいな感じでダメだこいつって感じになってそれから二度と行ってない。

振る舞いとか話し方とかそういう練習しろって言われてアー尤もだアー尤もだと思ったがそれだけは絶対にやりたくない。やるしかないけど絶対にやらない。

俺が面接に行くこと自体相手にとってまったくメリットのないことなので面接を受けられない。

2016-06-20

なんでどこにも異常が無いのにポンコツなのか

中学から発達的に(勉強ができないわけではないがコミュニケーションとか努力とかができなくて)周りについていけなくなって会話とかできなくなって

以来友達とかひとりもできず無い内定大学卒業して無職やって

観念して派遣工場行って単純作業やってるけど段取りとかが苦手で会話とかできなくて死んでる

なんでどこにも異常が無いのにポンコツなのか

中学から発達的に(勉強ができないわけではないがコミュニケーションとか努力とかができなくて)周りについていけなくなって会話とかできなくなって

以来友達とかひとりもできず無い内定大学卒業して無職やって

観念して派遣工場行って単純作業やってるけど段取りとかが苦手で会話とかできなくて死んでる

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